Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь
пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало
очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается
пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик:
- БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и
изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!

В хоре:
- Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!

Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная...как граната!

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского
виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с
бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел.
Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам,
рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?



Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его
спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он
свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у
меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу -
конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и
играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет
сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Hочной диалог супpугов. Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот
пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили её и потащили в машину... Вот
я и боюсь - вдруг назад привезли?

На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это
мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова
молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...


Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип
с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные,
слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
- Всё-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зелёные таблетки есть. А ты -
синие, синие...

Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- БляDь, в глазу!!!

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все
проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений.
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

Геронтофил - это кто?
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе.

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведёшь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.

Сидят в окопе во время войны русский и грузин. Пули свистят над головой, холодно и
голодно, но разговаривают. А разговор у них идет, конечно же, о бабах. Грузин:
- У нас в Тбилиси есть бордельчик, так это та! Рассказывает адрес. Приходищь туда, а там три
комнаты на втором этаже. Откриваешь первый дверка, а там красивый девушка, ну просто
персик. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко второй дверка, а там
красивый мальчик с розовый попка. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко
третий дверка. Откриваешь ее, а там...
Просвистела пуля и грузина убило. Окончилась война, а русскому все-таки интересно, что там
за третьей дверью. Поехал он в Тбилиси, нашел этот бордель, поднялся на второй этаж.
Подходит к первой двери, а там красивая девушка. Ну русский собрался с силами (женшину-то
хочется) и сказал: "Вах, не хачу!" Дверка закрылась, подходит ко второй дверке, открывает, а там
красивый мальчик с розовой попка. Русский говорит:"Вах, не хачу!", дверь и закрылась.
Подходит русский к третьей двери, открывает ее. А там грузин с членом наготове. Русский: "Не
хочу!!!" Грузин: "Вах, зато как я хочу!"

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое
агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери,
выходящей замуж. В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне.

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев
это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка
разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.