Господи...готовить под Eagles и в частности под Отель Калифорнию, когда пейзаж за окном напоминает Сайлен Хилл, это великолепно. В доме только ты и сонная птица, мирно позвякивающая колокольчиком. Во дворе никого, только редкие машины, которые кажется едут сами по себе. Сейчас чувство одиночества и спокойствия достигает эпогея - из-за тумана появляетя ощущение, что ты остался один во всей Москве. Шлепая босыми ногами и поправляя сползающие шорты, я заставляю сковородку шипеть на меня как дикая кошка, прибавляя тем самым градусы по цельсию в организм квартиры. Иногда тишину идилии разрушает мамин беспокойный голос - ты полоскала горло? ты таблетку выпила? ты лежишь в постели? Мама, как тут лежать, когда такого шанса почувствовать себя главным героем фильма "я - легенда" больше уже не будет никогда. А эти сны? А эти грезы? Просто лежишь на диване и представляешь себя кем или чем угодно, меняешь мир как кусок пластилина.

Я сейчас абсолютно антисоциальна. Сейчас есть только мокрые от пота шорты, скинутая на стул футболка, потому что ну нереально над плитой жарко, заколотые грязные волосы и то, что выходит из под моих рук, с моих сковородок и из кастрюль.

температуры нет, горло начинает проходить, нога затягивается...как на собаке все х)
только не получу ли я осложнение в Болгарии?

завтра я остаюсь один на один с ноутбуком, фильмами и двух литровой банкой чая
в глотку кроме меда и конфет ниче не лезет - классно я похудею лежа перед Болгарией, хотя так срать на самом деле, просто привычка

знаете, мысли материальны. я сейчас убеждаюсь в этом еще раз. только если 2 месяца назад я думала об этом, как об отмазке, то сейчас все воплощается в жизнь жутким кошмаром.

я читаю баш ежедневно, как новости, иногда замечая что выражаюсь фразами оттуда или же мыслю целыми абзацами. сейчас я понимаю Тимохова - из всей семьи я люблю только брата. остальные 2 члена сошли с ума от переизбытка спермы, несмотря на то, что один из них женщина.
как не прискорбно отмечать, но я не готова на подвиги ради кого-то из них, я живу для себя и только. в данный момент ко мне поступает каждое утро одна просьба, вполне выполняемая, но спорящая с моими личными убеждениями. я прислушиваюсь к себе, а не к голосу родившей меня женщины. жестоко ли это? я никогда не отличалась добротой. даже в детстве, тиская собак и кошек, каждый раз наступал такой момент, когда хотелось пнуть это животное, ущипнуть, поцарапать...иногда я себя сдерживала, а иногда бедное существо улепетывало под соседнюю машину, теряя последнее доверие к людям. а мне же доставляло удовольствие срывать злость на более слабом. на сколько помню такие "приступы" бывали очень редки, и причины я к сожалению не смогу сейчас выявить, потому что не помню обстоятельств, но моменты резкого сжимания кошкиной лапы в приступе ярости мне не забыть. беспомощная, детская жестокость.

я отвратительна, я знаю.

почему все люди на земле одиноки? почему нельзя было сделать так, что бы можно было найти человека и совпасть с ним как паззл? нет, блять, нужно все усложнить, запутать, что бы было интереснее. хотя я не переживаю по этому поводу, просто интересно

я верю в Бога, он есть, но не он сотворил этот мир, по крайней мере не весь.
как ребенок подходит к столу и начинает лепить из пластилина, создавая свою вселенную.
только кто-то до этого все-таки положил материал на стол
и даже не важно кто сделала этот пластилин, откуда взялся стол и какого он цвета
важно то, что пластилин уже БЫЛ на столе

лежу с ангиной
фильм "зубная фея" в сочетании с "повторением судьбы" Вишневского в который раз переворачивает жизнепонимание.
сейчас мне нужно уехать в Болгарию, валяться на песке, думать о своем, в полном одиночестве слушать море, а не с постным лицом читать смс-ки от 30-летнего женатого мужчины, а ведь еще пару дней назад пальцы чесались первой написать
температура убивает все и кажется к прежней жизни уже не вернуться.
не могу есть - глотать пиздец как больно.
нехуй было купаться в 7 утра...но выходные были просто на редкость потрясающими.
Волшебные Зилы.

есть Пред Менструальный Синдром, а у меня Пост М.С.
хандрю
ничего и никого не хочу
быстрее бы суббота, чтобы собрались вчетвером и устроили "свечку" .
меня заебала Вика
черная зависть к некоторым ситуациям у людей
я не хочу в универ. я ни по кому не соскучилась, ну кроме Маши и Наташи.
я ненавижу этих людей, я хочу жить одна.
без всех, в полном одиночестве. курить в окно, готовить, слушать музыку.
я черствею от непонимания меня другими, я слишком привыкла к самой себе, я слишком ревнивая. я сама себе не даю спокойно жить, но так лучше. а чтобы не отравлять жизнь другим, надо просто жить одной.
ненавижу абсолютно все.

верните мне мои 13 лет, я все перепишу заново.

я только с дачи.несколько слов,что бы потом ничего не забыть
1. купольное небо
2. никита
3. своя машина
4. свадьба с Олегом в 26
5. Гриша
6. мой тихий ахуй от знакомств в тамбуре электрички и в маршрутке. у меня на лбу написано, что у меня нет парня и я ищу приключений на задницу? не накрашенная, уставшая, умирающая от жары я ехала с пакетами в москву и даже тогда умудрилась подцепить лысеющего мужика, очаровательного панка-дистрофика и какого-то мужчину из оконной фирмы. меня искупали в бассейне с феромонами и ничего не сказали?
7. я выгляжу гораздо старше своих лет.

вот и прошло пол лета
часть была проебанна под красивым заголовком "Сессия"
остальная часть проебана просто так

я пойду работать в клинику с сентября, потому что сейчас если устроюсь, меня в Болгарию не отпустят
так что теперь я 2 раза в неделю работаю репетитором, а остальные 5 дней сижу на БашОрге, играю в Героев, торрент скоро взорвется от моего количества скачек...
теряю сознание от жары

к чертям все
на дачу уеду и буду там страдать хуйней и думать о высоком
никчемное лето
ну ничего, вот вернутся мои девочки, наступит 14 августа и будет ооочень классно)

я потакаю своему настроению.
я даже не пошла на работу, хотя сегодня был только второй день.
я такое гавно, что даже трудно представить.
мне хватит витать в облаках.
мне хватит жалеть себя.
когда совсем грустно, я смотрю аниме, только обязательно романтическо-сопливое, мне становится еще хуже, тогда я горько плачу и приходит облегчение. это перезарядка, и я не знаю что бы я делала, если бы не японские мультики. именно в сёдзе-жанре присутствуют фразы, поступки, которые помогаю мне идти дальше. там персонажи размышляют о жизни, я учусь на их ошибках, открываю себя. правда побочным эффектом является поиск идеального аниме-парня, но уж с этим я могу справиться сама.

у меня есть друзья, готовые помочь. я думаю о них и мне становится легче. и даже если иногда они меня чем то не устраивают и удивляют своим выбором. я их очень люблю. Алёна. Вика. Рита. три заветных имени, три заветных человека.

завтра такой сложный день, но я готова.

Мне всегда казалось, что надо идти против течения, бороться с ним. Но сейчас я понимаю, что и плыть по течению не так уж и глупо... если только оно несет тебя вперед!(с)

лень.
лень - двигатель прогресса.
это моя единственная вредная привычка.
я боюсь смерти.
дада. очень боюсь.
у меня есть целый список дел, которые я должна сделать перед смертью. и вот пока я их не выполню, умирать я категорически отказываюсь.
это как опаздываешь на последнюю электричку. знаешь, что дома еще полно всяких дел и тебе ну позарез просто нужно успеть. вот и стараешься, бежишь со всех ног, а когда забегаешь в вагон все дела кажутся не такими уж и важными, понимаешь что их необязательно делать сегодня, ведь можно и завтра.
только не факт, что завтра наступит.
так вот когда я совершу эти дела, можно будет спокойно умереть. а пока... а пока слишком много интересного и любопытство заставляет меня жить.

с каждым днем поражаюсь многообразию мира. с каждым днем узнаю все больше интересного. с каждым днем переживаю все больше и больше разнообразных эмоций.
с каждым днем просыпаться все тяжелее.

а у меня впереди лето.
первое студенческое.
четвертое рабочее.
ахуительно уставшее от меня лето.
спекшиеся на солнце мысли
одиночество по паркам
шипение в сигаретах
общение в интернете

если бы я была немного другой, было бы гораздо легче, но нет.
через тернии, но пока не уверена что к звездам

это целое искусство - успевать
а сегодня был отличный день: 3 часа волейбола, свежий воздух, толпа народу, предвкушение Болгарии читалось в каждом взгляде, знакомые лица, смех, улыбки, обнаженные мужские тела, ах.
а прихожу домой и снова наваливается эта тоска
очень тяжело, но надо отучаться от той веселой, беззаботной жизни. теперь ни времени, ни денег.
я не умею быть равнодушной. все в моей жизни делится на "добро" и "зло", на "да" и "нет", "хороших" и "плохих", на "друзей" и "врагов", на "свет" и "темноту"
в моей жизни нет середины, так же в ней нет равновесия

читая между строк отчуждение и равнодушие я продолжаю пытаться вернуть все на свои места.
мне нужна "свечка". мне нужна свободная квартира и еще 3 человека.
это нужно не только мне. это нужно нам всем четверым.

просыпаться под грохот состава, нежиться под одеялом, понимая что сессия сдана, работа еще не началась и эти несколько дней в твоем полном распоряжении. я валялась на поляне ловя солнце между листвой, играла с братом в "дурака" на дольку морковки, которую ни ему ни мне не хотелось есть, напивалась "живым" молоком, гуляла с ребятами до рассвета, сидела у Макса на коленях и слушала его бесконечное "блиииин, малыш, я буду скучать" или "блиииин, малыш, это так мило" и это действительно было бесконечно мило. Леше исполнилось 22, Кириллу и Максу 21, Паше 20, Артему 18, но иногда мне кажется что я старше, гораздо старше их. временами мне становилось печально смотреть на это угасающее поколение, потому что среди моих сверстников еще больше алкашей, наркоманов и другой швали. я помню как мне понравился Максим в прошлом году, я помню как Рите понравился Кирилл. сейчас в моем телефоне полно смс-ок, начинающихся одинаково "блииииин, малыш....". а сейчас в моей жизни черная полоса, присыпанная белой пудрой, чтобы не было так тяжело. я веселюсь, отдыхаю, ничего-не-делаю целыми днями, просыпаясь с одной и той же мыслью, что сегодня может стать еще тяжелее, что сегодня все может пойти на перекосяк. но пока ничего, держимся, пока еще "есть порох в пороховницах", просто страшно с каждым часом приближаться в то самое страшное впереди, которое я ощущаю нутром, которое вырисовывается и проявляется на фотографиях и документах, которое улыбается мне в лицо, грозя столкнуть с пути.
У меня в жизни свои приоритеты, и пусть для кого-то они покажутся ошибочными .
У меня в жизни свои законы, и пусть для кого-то они покажутся неправильными .
Я все еще верю в любовь, но за последние несколько месяцев ее рейтинг сильно упал. Ей теперь бы удержаться в тройке лидеров и то хорошо.

Варя сдала сессию без троек и уехала на дачу.

анатомия.анатомия.анатомия.
я молодчинка. я все сдам.

Город понемногу вымирает от жары. Замученные жители спасаются на берегах рек, речек, прудов. Штабелями лежат лоснящиеся от кремов тела, давно забывшие, что такое физические упражнения. Обремененные детьми и проблемами на работе, многим уже не хватает сил следить за собой. Каждую пятницу те, кому есть куда уехать забиваются в электрички и уезжают из каменных джунглей, где дома и асфальт истекают потом. Каждое воскресенье все те же счастливчики покидают участки, возвращаясь к работе, душной квартире и полупустому холодильнику.
Третьи сутки я одна дома, третьи сутки я пытаюсь заставить себя учиться, и третьи сутки я нахожу тысячу причин отлынивать от учебников. Я переготовила все что было в холодильнике - начиная курицей с яблоками и заканчивая сырниками с кефиром и изюмом. Я роюсь в интернете в поисках новых рецептов, смотрю фильмы, глажу белье. Я изнываю от жары. Во всех комнатах задернуты шторы, меня угнетает солнечный свет и духота, открывая окна ради сквозняка, получаю лишь шум машин и пыль. Столько людей хотели лета и они его получили. А я не люблю лето. Нет, когда-то я с нетерпением его ждала, но это было 6 лет назад, я тогда была маленькой красивой девочкой и все лето проводила на 309-ом с подругами и братом, я тогда могла целый день играть, придумывая свой мир, придумывая себе друзей, я тогда не умела скучать,читала книжки и была счастлива просто так, я тогда просыпалась с улыбкой и не думала о проблемах. Я теперь не такая. Жизнь поимела и меня.
Я ценю одиночество, потому что тот мир из детства остался со мной, и брат остался. А остальное куда-то исчезло. Теперь другое счастье, другая улыбка, теперь цели в жизни и все ради их достижения. Я еще ни разу в этом году не была на 309-ом. Что меня связывает с этим клочком земли? Лето. Не осталось ни друзей, ни улыбок, ни детского счастья, осталось лето. многие месяцы лета. я ведь ни разу не была там ни осенью, ни зимой.
Раньше были мама и папа, которые держали крышу над моей с братом головой. Сейчас я чувствую, как эта крыша медленно, но верно ложиться на мои плечи, еще немного и она полностью будет на мне. и только на мне.
Я бы хотела пойти на курсы массажа, научиться танцевать Hip-Hop и ходить в тренажерный зал. В ближайшие 5 лет у меня не будет такой возможности. Я полностью отдаю себя профессии и работе. Я знаю, что на меня будут обижаться друзья, я знаю что я буду смертельно уставать, но...
...это мой выбор, это моя жизнь. простите. Вика единственный ребенок в семье, Рите уже будет много лет, когда подрастет Катя, у Алёны старшая сестра, которая уже работает, а у меня есть брат, которому только 12, которому нужны репетиторы, потому что он лоботряс. Мама всю жизнь не работала, сидела со мной и экономила, чтобы я не ходила в детский сад, где могла подцепить лишние болячки, чтобы мы спокойно переехали в хорошую квартиру, чтобы я ходила на всяческие курсы и занятия. Если так подумать - мне дали все, о чем только можно мечтать. Теперь моя очередь.

я хочу гулять с братом, играть в футбол и дурачиться, готовить, перепачкавшись в муке, мыть посуду в четыре руки, смотреть тупые мультики и смеяться или наоборот плакать, когда погибает главный герой. я хочу рассказывать ему все, что знаю сама, учить его жить. я хочу просто держать его за руку. я очень его люблю.я так скучаю по нему, когда он далеко.