сижу. на улице пиздец какая жара. никуда не хочется. 28 последний экзамен. пизда мне.
ну вот и все. решилось.

мы так сильно зависим от денег.
деньги - это свобода выбора. и жизнь - это свобода выбора. деньги это жизнь.
мы все стремимся к деньгам.
кто бы, что ни говорил, но всем нужны деньги
и чем больше, тем лучше.
счастье не купишь за деньги, но и без денег счастья не найти.
какое противное слово - деньги. оно вызывает столько эмоций. в большинстве своем негативных.
а еще деньги пахнут, но не очень приятно.
деньги.
сейчас все продается, но не все можно купить.
деньги.
чтобы были деньги нужно работать. чтобы работать надо что-то знать. чтобы что-то знать надо учиться.
чтобы учиться нужны деньги. замкнутый круг. небо вокруг.

фух
Четверка!Гордая!

жалко не смогла сфоткать свою работу.
Сомова Варя, 4 группа
задание №3
lim x...бла-бла-бла
и самое обидное, что я решала этот пример дома, а сейчас, как назло, все вылетело из головы! :(
и красной ручкой выражено мнение препода к моему крику души "=)))))) "

люблю, когда у учителей есть чувство юмора!особенно на экзамене)
но четверку я сама получила - даже не списывала и не подглядывала!)

матан, матан, матан!
я сдам. я умничка.

...так бывает только в моих снах, а в жизни...
не ярче и не тусклее, просто по-другому.
сейчас мне хочется уйти служить. чтобы автомат в руки, каждое утро подъем в 5, 10 км по лесу в полном снаряжении и сапоги, тяжелые такие, натирающие пятки. чтобы я четко знала, что должна защищать свою страну, свою семью, чтобы армейский порядок и никаких поблажек.
я очень хочу внести хоть какую-нибудь ясность в окружающую меня жизнь.
кажется я вязну как пчела в варенье.
так часто люди делают совсем не то, что хотят из-за своих страхов, комплексов, глупых мыслей.
так сложно понять, что хочет тот или иной человек.
я каждый раз чувствую, что мне врут, а что с этим делать или как реагировать не знаю. даже когда вижу, что хочется человеку совсем не этого...
я совершаю так много ошибок и так редко их исправляю.
я умею признавать свою неправоту, но в последнее время просто не успеваю это сделать.

я сейчас совсем не понимаю зачем учусь и что хочу от жизни. но я хочу стать ветеринаром и умею стиснув зубы идти к цели.

очень не вовремя эта волна сентиментальности.
очень не вовремя выворачивающие наружу месячные.
и я...я тоже очень не вовремя.

...Ей нравится запах чистого белья и только что испеченного хлеба, свежеотпечатанных газет и скошенной травы, горящих свечей и осенних листьев.
земля, и все, что с ней связано, влечет ее с необыкновенной силой и доставляет удовольствие - прогулки в парке, катание на лошадях, поездка за город.
чем больше она узнает мужчин, тем разборчивей становится в выборе возлюбленных. Она устанавливает исходные стандарты, и если мужчина не соответствует им, она не позволит ему зайти далеко.
весьма сентиментальна и красивые проявления чувств нужны ей как воздух, поэтому обязательно – свечи, цветы и маленький романтичный сюрприз. Мужчин, которые ее не интересуют с сексуальной точки зрения, она любит дразнить.
она не очень ревнива, по крайней мере внешне. В отличие от других женщин, которые могут прийти в бешенство от того, что муж восхищается прелестной фигуркой юной девушки, она не станет пенять за это мужу, а скорее разделит его восторги. Но это касается только невинного восхищения. Если же он позволит себе настоящую измену и она об этом узнает, ему не сдобровать.
она любит комфорт и домашний уют, умело создает их в своем доме, любит готовить, предпочитает реальность искусственности, например, живые цветы, натуральный шелк и подлинный драгоценности...

вчера напились с мамой и ее коллегой по работе.было очень весело.
а сегодня, бля, математика.

1. это было очень нудное день рождения. нехорошо.
2. почему? ну почему Рита, когда одна, ведет себя хорошо - смеется, что-то непринужденно рассказывает, слушает, советует, а как только появляется Дима, так сразу все, трындец. Она сразу меняется, предпочитая Диму нашей компании. Очень, очень это неправильно. может ревнуем, не знаю, но ощущение, что это все на манер "а вот у них нет парня" не оставляет меня.
3. я не люблю людей, которые родившись в России хотят забыть все и уехать отсюда. ну просто я не питаю к ним никаких теплых чувств и не понимаю их позиции. Одна из таких Россия-ненавистников - Вера. Не нравится - вали. А я, несмотря на то что наша страна находится в таком полуразрушенном состоянии, несмотря на все эти дурацкие законы, коррупцию, алкоголизм, наркоманию и детский пофигизм, люблю Россию. Это моя родина, за нее отдали жизнь 7 моих прадедов. Я не променяю русские поля, леса, на блестящие улицы Берлина, или остроконечные крыши Праги, меня не заманить стеклянными витринами Парижа или Рима, меня не запугать, не остановить. Я впитала патриотизм с молоком матери, я люблю Россию. Люблю русские бани, валенки и водку, деревянные дома и масленицу, я люблю наши басни и песни, суровую зиму и символичных медведей, которые по мнению иностранцев ходят у нас по улицам (лично убеждала ирландцев в обратном!) . Я не смогу жить без этого чисто русского простора. он внутри. он навсегда.

я прекрасно понимаю, что гораздо большие перспективы лично для меня в других странах, я прекрасно понимаю, что если смогу выучить язык, то уеду.я прекрасно понимаю...что буду волком выть, живя в другой стране и не видя родные пейзажи. я прекрасно понимаю, что ради счастья ребенка или за любимым человеком я уеду в любую другую страну. но Россия всегда будет во мне. Я суровая русская женщина.

4. Гриша? о_О
Алён, убила сегодня своими рассуждениями. я теперь сижу и с ужасом понимаю, что ты права. что между нами с ним всегда останется что-то особенное и это не вытравить ни временем, ни отношениями с другими людьми. я в шоке....

по ящику с субтитрами сегодня шел Суини Тодд...ну на мой взгляд Бертон параноик.
и если бы не Депп ( снимающийся практически во всех его фильмах) то смотреть было бы вообще нечего...
из Бертоновских мне нравится Эдвард и Шоколадная фабрика и то опять же из-за потрясающей игры Деппа.
по сути ничего в этих фильмах особенного нет. и почему по ним так все прутся?
слишком у Тима Бертона мрачное представление о мире и темные краски с неправдоподобным оформлением "задников" только портят картины.
короче фу

хороший день, не предвещающий ничего хорошего
объелась как сука, но было вкусненько)

вот так получается, что можно получить либо одно побольше, либо много поменьше. это я о желаниях. и по-другому никак. ах какая хитрая девочка - и дудочку тебе и кувшинчик(с) все разом (или даже постепенно) получить невозможно, а так бы хотелось.
я ехала в троллейбусе и плакала. нет, я не жалею о своем выборе и ни в коем случае не хочу изменить его. просто такое ощущение, что ... как будто стою у стрелы, приближается поезд, и мне надо срочно решить куда его направить- налево или направо. а я мучаюсь, постоянно меняя решение, а потом раз, составы пронесутся мимо меня по выбранному маршруту, и изменить уже ничего нельзя. и тут я начинаю сомневаться туда ли нужно было машинисту и пассажирам, правильно ли я переключила, не будет ли впереди обрыва путей...но поезд-то уже не вернуть и эти дурацкие мысли бессмысленно кружат в голове. вот примерно такое же в моей жизни сейчас происходит и поезд уже пролетел мимо меня, обдав волной горячего воздуха и пыли.
я просто столько всего хотела бы сделать, столькому бы научиться. а теперь...
а теперь я счастлива и буду медленно и верно идти к своей главной цели, ради которой я кажется и живу на этой планете.
новая жизнь с 5 июля, а пока...
...а пока сессия.

а месяц линяет в луну (с)

я ехала в троллейбусе, прислонившись лбом к стеклу и смотрела на потрясающе красивое небо в предзакатный час, в плеере заиграла японская песня Skyline, которая как нельзя лучше дополнила картину. В такие мгновения интересней всего наблюдать жизнь других, чужих тебе людей, потому что своя как будто останавливается, не стерпев такого великолепия на небосклоне. Собрав остатки разлетевшихся мыслей, я снова попыталась переварить ту информацию, что с 1 сентября, если меня возьмут на работу, времени жить не останется. График будет настолько плотный и жесткий, что аж мурашки под кожей. Но все преграды расплываются, как акварельные краски под водой, когда мое сознание захватывает Костякова 6\5, 27 и трое ее обитателей. Эта уже даже не мечта, а цель жизни. Я думаю об этом каждый день, ни сколько не смущаясь тем, что еще рано. Я буду каждую неделю откладывать и копить на осуществление нашего плана. Ради всего святого.

я жду звонка. очень-очень, даже дух иногда захватывает.
я в предвкушении этих ебанных экзаменов, но больше меня увлекают мысли о периоде времени с 14 по 30 августа.
а еще на след. неделе зарплата)
Викочка, ну что там мама про Руслана говорит?(

необратимость последствий жизни как таковой иногда приводит в замешательство
но это сейчас не самое главное

моя стихия - кухня.
мне так нравятся все эти плошечки, мисочки, пакетики, баночки.
так нравится колдовать над кастрюлей и сковородкой.
мне даже нравится потом мыть посуду, отскребая остатки блюд.

надо пережить эти полгода, и, встав на ноги, стать еще счастливее.
мы будем на Костякова, нам поверят, мы справимся, мы оправдаем доверие.
я счастлива.

сегодня пять раз закончилось что-то старое и началось что-то новое.
стук сердца в такт с ударами капель по изумрудно-салатовым листьям.

а потом тут же разбивает все хорошие мысли, превращая их в миллиарды маленьких белоснежных брызг, которые падают обратно в бескрайнее, темное море и исчезают из виду. странно. сначала даже не думаешь об этом, а потом когда тебе открывают глаза ты ужасаешься картинам реальности, но...все равно почти бессилен перед ними. и встает вопрос - а надо ли было узнавать столь горькую и жестокую правду? наверно все таки лучше знать. кто предупрежден - тот вооружен (с)
мир рухнул. так просто - взял и рухнул, ссыпался под ноги прибрежным песком, сложился как карточный домик. и сейчас самое страшное - исчезла вся мишура, все надежды, мечты, оголив основание, которое возвышается над обломками, как маяк, только опутанное не диким плющом, а желанием жить. основание, которое так страшно реально на этой бездушной скале, но и так же притягательно своей новизной, чистотой и непоколебимостью. а наверху маленькая босоногая девочка, обжигаясь, протягивает свечку к лампе, и та вспыхивает слабым, зеленоватым огоньком. хватаясь обеими ручками за колесо, девочка, скользя ногами по полу, пытается крутить маяк, пытается спасти заблудшие корабли. невзирая на волдыри и мозоли, бесконечно медленно, она крутит маленькую лампу, которая постепенно разгораясь освещает чьи-то жизни.

эта реальность искажается, прогинаясь под весом наших надежд и мечтаний.
так здорово.

не надо мне мешать
не надо ваших советов, переходящих в ссоры
не надо моралей и наставлений
я справлюсь сама. наступив на грабли, ударившись головой, падая под ударами судьбы, но справлюсь. я добьюсь всего, что захочу.
а ваше неверие в собственную дочь рождает во мне ненависть и еще большее упорство.
не трогайте меня иначе мы разругаемся на смерть.
быстрее бы вы уехали.
я знаю что я неблагодарная и эгоистичная.

Хочу отрастить челку и волосы в целом.
не курю уже 4 дня и не тянет. хочу добиться того, чтобы курить только в компании, на пьянках. а не выбегать на каждом перерыве или судорожно искать круглосуточный магазин в 2 часа ночи.
кажется у меня все уезжают.
кажется я останусь без стипендии, но срать))
жизнь прекрасна.я здесь.
у меня полно планов и идей.иха

смотрю я на эти счастливые морды, которые каждый день опубликовываются в альбомах "мы", "я и мой любимый", "моя любовь", "вот такие МЫ"... и пофигу мне. не, ну на самом деле не совсем так. я рада за тех кто нашел свою половинку, честно и искренне - ведь это значит что люди будут чаще улыбаться, а это здорово! мне до ужаса обидно, что у меня такого нет, нет, я не про отношения - с этим я как раз таки разобралась и никаких "мы" в ближайшее время не будет. секс - да, любовь - нет, влюбленность - может быть. я слишком часто влюбляюсь, поэтому вряд ли смогу почувствовать что-то похожее на любовь. так вот обидно мне потому, что в моих альбомах уже полгода как не появляются новые веселые, безбашенные фотки с друзьями, которых я уже столько времени не видела. это печально, обидно. ужас какой-то. сейчас сессия, потом работа. нет, папа уезжает 15 июня, брат 17 июля, я 16 августа, мама работает, поэтому обязательно, после того как все сдадут сессию (а все сдадут!), мы соберемся и будем как всегда бегать за выпивкой ночью, слушать пение птиц, кидаться яйцами из окна, петь караоке, не спать всю ночь, гульбарить и снимать дурацкие видео.
обязательно.
а еще ко мне на дачу поедем.
дада.

сегодня напротив меня в метро сел какой-то чурка. мне он очень не понравился, а он уставился на меня и долго смотрел, а потом начал что-то шептать. я испугалась и решила прочитать молитву. как только я прочитала первую строчку моя голова взорвалась невыносимой болью. и чем дальше он шептал что-то а я читала молитву, голова болела все сильнее, к тому же он не сводил с меня взгляд. вот тогда меня прошиб холодный пот. слава Богу я сразу же вышла на новослободской. пиздейшн.
меня аж трясет до сих пор.

это просто нечто, это просто что-то с чем-то...у меня автомат по биологии! сама себе не верю...

Глеб Негин. псевдоним. шикарные произведения!