Я выдохнула последнего тебя из легких вместе с дымом
И упала из корзины своего воздушного шара

Сдохнешь, а сделаешь. Да, Варя?!

Да, да, вот я уже отрываю свою жирную жопу и иду делать... да, вот прям сейчас... вот-вот, еще секундочку...ну совсем чуточку... еще 5 минуточек... блять.
Надо сразу вставать и делать!
Я научусь, я верю!

Очень часто мы говорим друг другу "а помнишь, как было здорово, когда..." И накрывает неудержимой волной, улыбаешься. Вспоминая неуловимые моменты прошлого, мы пытаемся выудить из памяти крупицы тех эмоций, которые, увы, никогда не вернутся. Только проходит время и уже о нашем настоящем мы точно так же говорим "а помнишь..". Всегда кажется, что "там", было гораздо лучше, чем "здесь", что прошлое было гораздо счастливее, прекраснее и лучше, чем настоящее. Издревне люди замечали это: Хорошо там, где нас нет. Но каждый момент идеален сам по себе, по крайней мере потому, что ты живешь. Научитесь наслаждаться каждым вздохом, как бы плохо и сложно не было - на этом ничего не заканчивается, всё можно повернуть, изменить, исправить, было бы желание.
Да, смерть не исправить, но я же не об этом сейчас.
Цените каждую секунду, за которую становитесь лучше, не упускайте ни минуты, работайте над собой, а что еще делать на этой Зеленой Планете? Наслаждаться тем, что есть. Строить будущее. Верить, любить, надеяться, мечтать.
Исполняйте свои маленькие прихоти, терпите ради больших задумок, цените близких. Да, самое важное - цените тех, кто рядом. Позвоните маме, когда вы последний раз говорили ей, что любите её? А ведь никто не знает, когда ваши родители могут вас покинуть и тогда вы уже не сможете прижаться к ним и прошептать заветные слова. Они всегда поддерживают и верят в вас, каким бы вы ни были. Позвоните бабушкам и дедушкам, скажите, что у вас все хорошо, спросите как у них дела, ваше внимание для них бесценно. Ведь единственное слово, которое характеризуется и ассоциируется у меня со старостью - это одиночество. Я знаю об этом чуть больше вас, поэтому советую - позвоните бабушкам и дедушкам, они очень ждут этого.
Не запоминайте обид, учитесь прощать, жизнь слишком прекрасна и коротка, чтобы злиться на кого-то. Прощайте, а если не получается, вспомните сколько всего было прощено вам. Великое умение - прощать.
Наслаждайтесь своей жизнью, собой, вы, каждый из вас, прекрасен по своему, не забывайте это - мы все уникальны.
Будьте добрее. Это то, чего так не хватает последнее время в нашей жизни.
Улыбайтесь, даже если всё плохо, попробуйте и станет чуточку легче. Тем более улыбайтесь, если всё хорошо - делитесь радостью с другими. Не жадничайте.
Я люблю людей. Будьте счастливы!

8 марта в этом году было весьма милым и прекрасным. Мы объелись суши и клубникой со сливками, я наконец-то поговорила с Никитой, а Алёна сегодня уехала на свидание со своим мужчиной. На улице солнышко и голубое небо. Что может быть прекраснее.

Спасибо, любимая, за прекрасный праздник.

---

Счастье и всё.

Я рада и счастлива за Алёну. 

А в моей жизни наступает умиротворение.

Я снова, как трус, убегаю. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять (с)
Никаких 10 дней, потому что еще пара таких же подъёмов с утра и будет как в октябре прошлого года.
Не знаю от чего мне больнее в этой ситуации.
Наверно оттого, что я такая непроходимая дура.

Убейте это во мне или меня вместе с этим

Я сегодня была такая счастливая в метро, а потом вспомнила

Воскресила то, что не успело истлеть

И плакала, плакала, плакала

Мои сны меня погубят в конце концов

Так хотелось что сегодня ночью, пока я шла от метро с работы, кто-нибудь подбежал и с размаху ударил меня по лицу. И я бы лежала на промерзлой земле и плакала, кровь бы стекала из разбитого носа, пачкая куртку, а у меня бы даже не было сил встать. А потом бы удар с ноги и вспышка боли, вместе с тем дающая свободу. Физическое, почти ощутимое бессмертие, и может быть сигнал скорой под утро.

Это было предсказуемо. Сколько еще можно верить, что всё получиться? Варь, совсем больная что ли?

"Было правда неподдельно здорово и мне в тот вечер.
Но второе чувство, что смущало,
Дело в том, что у меня есть подруга
 ну в смысле больше, чем подруга"

Я догадывалась, еще тогда, в метро.

Я не буду жалеть, даже если сегодня так и закончится. Это был чудеснейший вечер. Это был чудеснейший концерт. Это есть чудеснейший Никита.
Спасибо ему за то, что мне теперь так хорошо.
Лёд 9 качает. Теперь Миша Маваши 3 мая и ГРОТ 4 мая!!
Я люблю Алёну!)

Прекрасная зима.

Для меня очень важны деньги. Вчера обсуждали это с Катком. У него есть вполне реальный страх остаться без денег, поэтому он работает практически в поте лица, ставит под процент, откладывает, вкладывает. А для меня важен сам факт существования у меня хрустящих бумажек с помощью которых я могу потакать своим бесконечным прихотям. Вполне логичная цепочка "я могу чем-то заниматься, потому что у меня есть деньги". Я не боюсь остаться без гроша - у меня останутся книги, эмоции, кайф от жизни. Просто если есть деньги, значит есть концерты, сноуборд, рестораны и кальяны, планы на прыжки с парашютом, и разные курсы. А мне же вечно все на свете интересно и меня бросает из огня да в полымя, так что деньги да, важны.

Хочу записаться на танцы/фитнес, но моё "гибкое" расписание и количество тусовок делают непредсказуемым даже сегодняшний день, что уж загадывать на неделю вперед.

Крепнет сила воли, крепнет осознание правды, крепнут идеи и принципы. Не отступать, не бояться. Расширяется круг знакомых, позволяя еще больше ценить друзей. Уходит жалость и нытьё, уступая место самосовершенствованию и стремлению вперёд. 

Блять, я сдам эти грёбанные экзамены или нет, в конце то концов? Хоть бы учебник открыла, дура.

Больше, чем сегодня.
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму, больше чем лето?!
- Ну откуда же мне знать?
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный урод. (с) ахаахахах
Общага РУДНа, Мустафааа (оч клёвый мужик), Плейстэйшн, Дима Дырявый Носок, черкаш, торт, вагина на руке, тёлочки за соседним столиком, танцы, обалденный кальян и море позитива. спасибо Саша, Дима, Серёжа.
аааад. но было круто. еле успела на переход. вот собственно и всё. а завтра за билетами и в кино, а воскресенье концеееерт. оп-па чо.

 

24 февраля

Возможно, в ближайшее время вас буквально завалят предложениями о свидании и охуенными сюрпризами, постарайтесь не терять голову от навалившихся пиздых чувств и эмоций.
Постарайтесь вспомнить все уроки, от которых на вашем сердце остались шрамы. Не попадайтесь на одну и ту же хуйню, ок?

Это был шикарный концерт, это был мой долг кофейне в 1666830 рублей, это был Тёма с трещиной в кости. Это было сегодня, а завтра будет кальян в общаге, встреча с Ройтманом, завтра будет лучше, чем вчера. Люблю Алёну.

На удивление я смогла выплыть, выжить, не намочить остатки созидания в болоте негативных эмоций.
За это огромное спасибище Алёне. Ни дня без неё (с) Человек спасает, человек терпит, человек помогает, человек любит такую неебическую дуру как я. Она неземное прекрасное существо вечной красоты!
А еще Оле и Инес. И вообще мои девочки на работе самые самые хорошие, ни в каких других кофейнях таких нет!
Есть мальчики, есть мальчики-друзья, мальчики-бывшие, мальчики-знакомые, мальчики-симпотяги, мальчики-потенциальные. Надо только, используя мозг, это основное условие(!), распределять их по нужным группам.
Короче я поняла как прекращать свои истерики, надеюсь в следующий раз я уже сумею сама с собой справиться.
Мне Тёмочка такую милую песенку скинл Тимур Чиковани и Женя Петрова - Образ твой.
Всё ведь хорошо. Главное знать с какой стороны смотреть на ситуацию!
Я люблю Алёну.

Вот в такие моменты хочется развернуться и рвать в клочья всё, что собирала, что клеила, всё, что так старательно создавала. Хочется метаться как зверь по комнате, чтобы внутри не жгло, не болело, хочется вырвать изнутри это пятно ненависти, вырвать вместе с сердцем, отпустить саму себя отсюда, забыть и не чувствовать. Дрожь в запястьях, слёзы на ресницах. Внутри больше нет меня, внутри только боль. В какой момент вновь всё сломали? Еще несколько дней назад я была самой счастливой, я вернулась с отдыха радостной и безмятежной, влюбленной и открытой, дружелюбной, свободной. За 48 часов я успела сожрать себя. Перекресток, только не семи дорог, а пустоты. Отсюда нет выхода, как не было и входа, но всё же мне удалось попасть на край бездны. Мне не упасть, я уже на дне, между мусором собственных мыслей, обгоревшими останками надежд и осколками планов.
Ты как будто играешь со мной. Всё специально раскладывается, а сейчас ты веселишься, я даже практически представляю как ты смеешься над моими слезами. Ты же прекрасно всё видишь, всё знаешь. Налево пойдешь, на женатого попадешь, направо пойдешь, в Ростов на Дону не дойдешь, а прямо ты ему и так нахуй не нужна. Как наверно это весело давать надежду, а потом на моих глазах превращать её в пыль.
Мне дали выбор, отобрав его. Веселая шутка. Ха ха ха.
Мне ничего не остается - как уйти с этого распутья, в это зловонное болото моего обычного одинокого существования.
Я так люблю жизнь, так всему искренне радуюсь, но вот в такие моменты, реально хочется, если и не умереть, так не выходить из квартиры минимум неделю.
Утро вечера мудренее. Завтра я проснусь снова суперженщиной(с)
Ну просто у меня всё в душе поломано.
Надо наверно начинать заново.

Какой же я редкостный мудак!