В колонках играет - Ундервуд - Гагарин, я Вас любила

А я знаю почему я так рву отношения, почему начинаю кидаться на людей и стараться их обидеть, чтобы они со мной не разговаривали, чтобы ушли и не возвращались. Знаю, почему так быстро мне все "надоедают".

Потому что сначала была Усачёва, которая вместе с Шишкиной выставляли меня полной дурой, при всем классе открывали все тайны, рассказанные на ушко и по секрету. Усачёва, которая сначала "дружила" со мной, а потом поливала грязью. А потом была Бутаева, которая мне врала и променяла меня на Осадченко, после чего пьяная рыдала и говорила как любит меня, а я сволочь такая теперь с Алёной дружу.

Потому что я не верю людям. Точнее не так, я верю, доверяю, но как только человек переходит какую-то невидимую границу, как только он становится мне дорог, и слишком много знает обо мне, я сжигаю мосты. Я прекращаю всё, абсолютно. Обижаю его, что бы быть виноватой и дать причину уйти. Я разрываю всё Первая. Иначе, если он сам перестанет со мной общаться, я наверно соберу вещи и уеду прочь из этого города без надежды на доверие.

не бросайте меня

В колонках играет - Каста - Ревность

Мне так всё равно на чьи-то трепыхания. Я не знаю почему. Жизнь каждого наполнена или бесцельна. Жизнь каждого вокруг меня, но знают ли они, что именно им нужно? 

Вера всеми силами старается выбиться в люди, для неё большую роль играют деньги. Её так жизнь воспитала и зависть. Я могу только пожалеть человека, который живёт мечтой вырваться из плена собственной семьи и прошлого. Человека, у которого толком и друзей-то не было.

Ира приехала из Новочебоксарска и вряд ли уедет обратно. Она милая и хорошая, скромная и добрая. Думаю, ей нужно выйти замуж за своего Диму и счастливо рожать детишек.

Ангелина. Ничего не могу сказать.

Лена вообще ребенок, которому поиграться, потусить и повеселиться. Мозга и самостоятельности у этого человека нет и не будет.

Саша. Она так и будет работать грумером и ветврачом, встречаться с Русланом и увлекаться мотоциклами. Её устраивает и радует такая жизнь. Это хорошо.

Марина и Настя. Не знаю их и не хочу трогать.

Наташа. Я вообще всё реже понимаю, что ей нужно. Я считаю, что ей давно пора снять квартиру и пожить одной, хотя бы несколько месяцев, тогда у неё всё будет просто отлично. Она слишком много позволяет людям вокруг неё и мне не нравится ни это, ни пустые жалобы, в которых она сама виновата.

Алла. Вот наверно единственный мудрый человек в нашей группе. Она закончит образование ради диплома, но уже сейчас занимается любимым делом - фотографирует- которое приносит ей доход и душевное равновесие. У нее есть своё мнение и свои принципы, которым она не изменяет.И пусть я иногда не совсем согласна с ней, она поступает так, как хочет, а не так, как навязывают люди. Это поистине великая сила.

Настя. Здесь человека сломали воспитанием с самого начала. Я только надеюсь, что она счастлива. Но всё равно, когда мама- единственный друг, это как минимум не правильно.

Я с этими, несостоявшимися человеками провожу больше времени, чем с семьей. Это тяготит. Очень. Ведь моя душа рвется в мир, далеко-далеко, в жаркие пустыни к тиграм и белым медведям в заснеженные дали, она грезит северными сияниями и теплыми течениями у берегов Новой Зеландии. Только у меня нет храбрости, я слишком прикована к своей комнате, к городу и привычному образу жизни. Видимо именно это так меня и ломает, что я срываюсь на родных и снова возвращаюсь к истерикам. Всё, что мне нужно - закончить это ненавистное мною образование, не приносящее мне ни счастья, ни радости, ни знаний. С каждым днём ходить в университет всё противнее. Люди всё больше отталкивают ( ну кроме некоторых, действительно интересных личностей) Я ничего не делю для себя, я ничего не делю для других .Я не живу - существую, лечу по накатанному пути, как и подавляющее большинство овощей в этом мире. Мне кажется хватит вытворять такое с нашими жизнями. неужели всех всё устраивает? Почему все бездействуют и только ноют? 

Я мечтаю гулять по заснеженным паркам, фотографировать, валяться дома и смотреть много-много фильмов и пить Тегуанинь, ходить на работу, которая мне Нравится! хочу настоящих друзей, а не тех, кто с тобой только из-за чего-то или ради чего-то. Куда делись Лёша, Митя, Давид, Рита, Вика? Мы разонравились друг друг, тогда что это было? Ненастоящее? Почему мы с Алёной не разонравились за столько лет? Если так посмотреть сквозь толщу времени смогли пройти лишь Алёна, Гриша и Тихомиров, которые всё еще периодически пишут, звонят. Только вот последний по большей части всё пожаловаться, да поплакаться, вспоминает обо мне, только когда ему плохо.

Я так люблю людей, так люблю улыбаться, дарить тепло и счастье, делать маленькие подарки, радовать. Я не забыла какого это быть просто счастливым - как в детстве. Знаете, меня до сих пор трясет иногда от счастья, когда я залезаю под теплое одеяло в холодный вечер. Я укрываюсь с головой и тихонечко смеюсь от счастья, потому что мне так здорово, просто здорово. Мне интересен весь этот мир. Только он всё время обижает меня. Я верю людям. а они меня обманывают, я доверяю, а они предают. Я плачу, но продолжаю верить и доверять, в этом же и смысл.

Эта фотография всегда вызывает во мне улыбку. Я не помню когда это было сделано, но знаю, что это третий этаж около кабинета Евгения Борисовича. А еще я знаю, что очень люблю этого человека. Он самый важный в моей жизни. И я буду рядом, чтобы не случилось. Это тот человек, ради которого стоит жить.

вот такой Даниил Карпов зашел к нам на семинар по физкалу.

вот такой лучший мотиватор на свете.

пойду спать, завтра на работу. снова.

Я бесчувственный и хладный труп. Ватные ноги не дают мне даже до кровати доползти. Но на самом деле я хочу сейчас написать всё, пока ещё не остыло, пока плещется внутри этот океан эмоций, разбиваясь о берега усталости и изнеможения.

Сначала о печальном - я не ела 12 часов, 8 часов была на ногах, отработала самую сложную смену за всю историю Старбакса, мы побили рекордное количесвто транзакций за "вечер" и я не представляю как встану (и смогу ли вообще) в университет через 5 часов.

Но!

Сегодня в Старбакс "Дружба" на Новослободской собирались подарки на Новый год для ничейных бабушек и дедушек из домов престарелых  Брянской области (дома престарелых в Доброводье, Подывотье, Глоднево и Жуковке), Тульской области (Гремячее, Метрострой),  Московской области и Новгородчины и т.д.

Вы себе представить не можете, что у нас творилось! Всего пришло более 600 !! человек, при этом каждый приносил по 5-6 комплектов подарков!! (собирались халаты, платки, мягкий мармелад и зефир, расчески, мочалки и мыло, мягкие игрушки, фигурки, новогодние украшения, кофты, футболки, кепки, тапочки и многое другое.) Всего было собрано ДВА ГРУЗОВИКА подарков!

Я всегда верила, что в мире, и в Москве в частности, много добрых хороших людей, но сегодня я знакомилась с ними лично! Люди стояли в очереди на улице по 40 минут, что бы отдать подарки, под дождем и снегом, чтобы устроить праздник одиноким, Богом забытым бабушкам и дедушкам! Ведь они абсолютно одни в этом мире, им не с кем поговорить, их почти никто не навещает, они дремлют перед телевизором и скорее всего им снится молодость, юность и счастье, а может их первая любовь, или дети. То, что для вас почти ничего не значит, для них- целый мир! Вспомните как вы радовались подаркам под ёлкой. А старики - они такие же дети, только мудрые.

В какой-то момент я заплакала. 

 

Спасибо всем и каждому за этот вечер! И пусть немеют ноги, пусть болят руки и слезятся от усталости глаза! Будьте Людьми. Жизнь одна и другой не случится, и каждый в праве сам выбирать, чем заполнить минуты ожидания смертного приговора. Те, кто пришел сегодня, живут не зря, в них есть тепло,доброта, отзывчивость. В нашей быстротечной и суетной Москве особенно важно делиться теплом и заботой. Спасибо, всего не передать словами, огромное Человеческое спасибо.

Я надеюсь какая-нибудь бабушка развернет мой пакет, оденет халат, расчешет некогда густые волосы новой расческой и улыбнется. надеюсь мармеладки не растают по дороге, не помнутся игрушки и открытка. 

Этим миром правит любовь.

В колонках играет - Röyksopp - You Don't Have A Clue

Закройте глаза, представьте как вы возитесь с заевшей щеколдой , еще мгновение и она поддается и с легким скрежетом отворяет огромную клетку вашей души. Секунда, затем вторая, ничего не происходит. Начинает закрадываться сомнение, но оно здесь лишнее. Им всего лишь надо было почувствовать этот ветерок свободы - и все, с шумом, толпясь и чирикая у выхода, они вылетают красивейшим радужным фонтаном в разные стороны прямо из середины вашей грудной клетки. Вокруг вас этот водоворот перьев и голосов, переливающихся как вода в ручье под полуденным солнцем. Вы, стоите, раскинув руки в стороны и не можете оторваться от этой красоты. Чувствуете, как стало внутри пусто, темно, одиноко и ... легко. Больше нет этой суеты, копошения, ссор и драк. А теперь наклонитесь вперед и представьте как из вас высыпаются остатки мусора, перья и шелуха неизвестных растений. Всё высыпали? Снова встаньте прямо, поднимите голову, и как можно дольше смотрите как все ваши тысячи птиц кружат над вашей головой в безоблачном небе. А теперь раскиньте руки и закричите, только обязательно громко-громко. А теперь старайтесь не шевелиться, пока все ваши птицы, что не давали вам спокойно жить будут садиться вам на руки, плечи и голову. Да, так очень неудобно, приходится аккуратно передвигаться, стараясь не потревожить своих пернатых друзей, обдумывать каждое слово и не кричать, чтобы не спугнуть, приходится кормить каждого по отдельности. Зато внутри у вас чисто и свободно, зато вы теперь контролируете все свои эмоции, вы теперь не играете, не лицемерите, вы весь - как на ладони, вы открытый и видны насквозь. Зато Вы теперь - настоящий человек. Красивый, искренний, живой. 

Когда становится совсем туго, можно спрятать нескольких птиц обратно внутрь, только не забудьте их отпустить обратно на волю. Им же тоже хочется жить и быть свободными. Относитесь к своим чувствам бережно, не смотрите на других, забудьте как они поступили с вами, главное, чтобы вы любили своих птиц, заботились о них, ухаживали и не держали в неволе, не пряали от всех где-то глубоко внутри. Они рождены летать, как, впрочем, и вы! Не забывайте об этом.

 

В колонках играет - Идефикс - Зима

Вот примерно такое у меня сейчас настроение:

 

...

Сидеть бы на качелях, на солнышке и читать книги, ни тебе учёбы, ни странных людей вокруг, ни работы, ни вечно суетящихся родителей.

Жаль, что в реальности всё по-другому. Но в реальности всё интереснее, не так "ванильно". Я вот сегодня спала 16 часов...уснула вчера в 6 вечера, проснулась сегодня в 10:30 утра. Вот это кайф. При этом, если не устать очень-очень сильно, никакого удовольствия от сна не получишь. А я смеюсь, когда залезаю под одеяло, меня даже иногда трясет от счастья, что сейчас я смогу укутаться, свернуться клубочком и убежать в страну моих сумасшедших фантазий и сказочных снов. Всё-таки выходные это волшебно.

Конечно безумно тяжело без снега, морозов и метелей, уже душа требует, изнывает в этой слякоти, разъедается килограммами соли, рассыпанной на тротуарах, но делать-то нечего.

А по ночам с балкона мы будем слышать поезда.

Любовь не может быть грехом (с)

 

Надо завязывать с этим, закрывать все двери, а то дует, зима всё-таки.
В воскресенье смена 16 часов... абсолютный рекорд кофейни "Дружба".
Я скучаю по Алёне, пусть она выздоравливает скорее!
Завтра всё напишу, сейчас спаааать)

Я теперь знаю, как жить.
Я теперь знаю, что делать.
Спасибо, Алёна.
Я без тебя никто.
Спасибо Ноябрь.

Сегодня месяц и 2 дня.
Обожаю чувство, когда понимаешь, что тебе стало всё равно на человека, который раньше нравился. Это охуенное чувство свободы.

00:25
Хорошооооо.
Всё ровно, гладко и приятно. Я пришла с работы, помыла посудку, постирала, развесила сушиться, села учиться.
И у Алёны всё ахуененько ыыыы, как я рада !! :DD

00:30
Пропущенный вызов (1)
Игорь

О_О

Я сейчас вспомнила Юнаева. Когда мы сидели в пустой ванне в квартире Руслана и разговаривали о Вике Кондрашкиной, как он изливал мне душу, а я сходила с ума от каждого слова. Почему, почему спустя 6, подумать только, 6 лет, всё повторяется?
Я только помню как улыбалась, прилагая все усилия, что бы он ничего не понял, ничего не заметил, натянуто, лживо и фальшиво я улыбалась человеку, в которого была влюбленна, в то время как он говорил мне о своей любви к другой.
Всё утро вместо учёбы, я клеила деревянный коллаж, рассматривала фотографии в выпускном альбоме, разбирала мусор в комнате и только преумножала хлам в голове.

Ну вот я и расплакалась. Никакого универа сегодня, только на работу вечером.
Сейчас мне кажется, что последний раз. Слишком всё это.
И я мечтаю, что больше ни в кого, никогда, ни за что!

Я теперь люблю зеленый чай с мелиссой, турник и Алёну.
Понедельник начинается в субботу.
Gina Joy Carano

Я снова оступилась в пучину непонимания.
Ровно через сутки уеду в Питер, а сейчас физколлоидная химия и зеленый чай с мелиссой.
Много планов, мало жизни, мало денег, много смысла.

Общение со Скибой многое для меня открыло, расставило приоритеты, показало куда дальше идти. И мне теперь легко и просто, пустота в субстанции под названием душа, на полке с подписью "любовь", всё еще не дает мне полной уверенности в завтрашнем дне, но в графе "счастлива" можно смело ставить галочку. А это здорово. Есть цели, к которым я иду, постоянно оглядываясь вокруг себя, ощущая жизнь всю, целиком, без остатка, каждой клеточкой тела. Может быть это заслуга Игоря, может Алёны, не знаю, но все равно спасибо им огромное, обоим.
Я все еще нуждаюсь в его "он-лайне", ну уже не так катастрофично.

И у меня режется зуб мудрости, блять, больно безумно!
Двадцатилетняя дочурка
Скулит и ноет битый час
Не от любви неразделенной...
Блять, зубы режутся у нас!(с) мама

Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?

Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?...

Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?

Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?
Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «ДА!!!".

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети.
Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты