К двадцатому году жизни, я осознала свой главный недостаток и свою ошибку. Верить всему и вся. И основывается это доверие на детском осознании "ну я же когда так говорю, я так думаю и делаю как говорю...". Нельзя всех ровнять к себе. Все эгоисты и делают так как им выгодно в ту или иную минуту. А почему я себе трачу нервы? Всё снова и снова пытаясь понять другого человека, его чувства, его мотивы... и всё это повторяется со мной снова и снова, с каждым новым человеком в моей жизни. Видимо для того, чтобы я выработала в себе иммунитет и выработала терпение и стойкость. Такой ощущение, что вся моя сущность - это вечное беспокойство. Беспокойство о всех и всем. Я хочу учиться отпускать и опускать.. Я хочу начать жить в гармонии с собой, именно с собой, а не зависеть от других людей, их действий и слов. Чувствую себя полностью подавленной, это чувство возникло снова, я его забыла с тех самых страшных пор, но оно вернулось...

Кто сказал что надо быть терпиливым? Кто сказал что нужно учиться прощать? Почему ты терпишь и прощаешь, а потом собираешь себя по кусочкам. Почему тебе всаживают нож в спину, раздва три... и ты ходишь с этими ножами. Кровь сочиться тебе больно. Но прходит время и раны затягиваются, но ножи внутри. Но потом тот, кто воткнул эти ножи решает еще над тобой поглумиться и выдергивает эти ножи..и вроде тебе легче.. раны слегка затягиваются, а потом тебе со всего размаху всаживают те же ножи! Вот так тебе добрый терпеливый и прощающий друг. Тогда терпел и сейчас стерпишь.... Почему нужно тратить свою жизнь на всю эту боль? Как уйти от нее? да эта не самая страшная боль...но все же хочется и эту избежать.. Новая рана на старой будет дольше заживать.... Ну почему так больно?

От чего зависит настроение? Никогда не задумывались над этим? Верно! От мыслей...и совсем чуть-чуть от погоды и прочей внешней обстановки... А бывает так что чувства переполняют. гремучая смесь мыслей и чувств, хороших и плохих, хочешь и плакать и смеяться. Всё хорошо, НО! Есть мечты к которым ты приближаешься, но которые еще в будущем, и это заставляет тебя мучиться, расстраиваться, и радоваться малым победам и каким-то новостям..сложно всё это описать.

С кем-то расстаемся, а кого-то встречаем. Но человек уходит, и ты оправилась и думаешь, что готова с уверенностью сказать: "Да спасибо. Всё было к лучшему. Я молодец. Я справилась". Но тут появляется этот человек. Стучится в закрытые двери. И у тебя появляется чувство. Какое? Не знаю. И ты не можешь принять, и не можешь отказаться.... И в голове постоянные воспоминания, анализ этих событий....Нет решений. И мне интересно, какое право имеют люди так поступать с нами? Хотелось бы услышать прогноз.....

Почему все говорят мечты мечты, что нужно мечтать.. почему мечтать, а не ставить определенные цели? Почему мечтать? Ведь мечта - это то о чем ты думаешь постоянно. Что в твоей голове круглосуточно. Почему эта мечта даже если не сбыточная не покидает твоей головы? Ты расстраиваешься, но продолжаешь упорно мечтать. Дома, на улице, в автобусе, даже говоря с кем-то по телефону. Мечты знаете, должны сбываться. Чтобы людям хотелось верить в мечту и мечтать. Вот у меня есть мечты их много, но среди них всегда есть единственная, которая кажется важней всех... Но самое смешное, что она несбыточная, но почему-то она самая важная. Почему нельзя ее выбросить, заведомо зная, что она несбыточна? Почему? Я не могу найти ответа на этот вопрос... Единственное что вертится в голове - "я так сама хочу". Я хочу об этом думать и мучать себя. Зачем? Я опять же не знаю. Никто не знает. Просто мечта заняла всю меня. Полностью. Но я знаю, наступит день, когда я проснусь и не увижу этой мечты... просто мечты взаимозаменяемы.. она уйдет на задний план. Прийдет новая. Может новая исполниться, а может ее опять заменят. Не знаю. Я жду того утра...

Зачем было говорить одно, а делать всё наоборот, делать как тебе хочется чтобы удовлетвроить собственное эго... Никогда не давайте обещаний. Никогда

Друзья- одна из 3 самых важных составляющих счастья. Друзья - это моё всё, мой воздух, моя жизнь, мои радости...это всё.. Не знаю как у всех, но я точно знаю женская дружба существует. И дружба между женщиной и мужчиной тоже. Дело не в том ведь какого ты рода. а дело в том какой ты. И вот когда ты найдешь людей, которые имеют с тобой общие точки соприкосновения, вы закрепитесь друг с другом как пазлы в мозаике. Но мозаичную картинку нужно беречь и хранить. Просто бывают что разносит эти пазлы по разным местам не по своей воле.... И становится одиноко. Кажется что ты один на всём это белом свете и никто не понимает тебя. Не понимает твоих шуток, не понимает каких-то жестов.. потому что всё это имеет смысл со СВОИМИ друзьями. Как бы не смешно звучало, но для меня дружба даже проявлялась в том чтобы дотащить сумки подруг, когда открыли кабинет, а подружки куда-то ушли. Или вот,например, меня вызвали в мед.кабинет на прививку, а звонок с урока прозвенел и ты не успеваешь собрать свою сумку. А девчонки возьмут и сложат в сумку и дотащат. Без вопросов. Всё просто по-детски и возможно непонятно, но мне кажется это и есть проявление дружбы. Это не должно проявляться в совместных фото или гулянках например. Это где-то в части моего сердца. Да, кстати о фотографиях... всё же фотографии с друзьями важнее чем с просто знакомыми. Ты можешь на фото с друзьями получиться страшной или там толстой, но когда ты будешь смотреть на эти фото вдалеке от своих друзей, то сердце будет биться чаще и даже будут наворачиваться слёзы, что ты сейчас не с ними рядом как на этих фото. Иногда хочется всё вернуть в прошлое, чтоб всё также как всегда, всем вместе. Но ведь прошлым долго не проживешь...а порой будущее кажется таким непривлекательным... У каждого своё будущее, но мы всё равно будем вместе, я знаю это. Просто знаю, что даже через 40 лет мы будем дико радоваться встречам с другом другом и будем делиться всеми своими переживаниями и чувствами и смеяться над своими глупостями. Вместе.

Вот все живут. Хорошо живут. Ведь счастье- это отсутствие несчастья, да? А если счастье в другом заключается? Может быть счастье в том чтобы дорогие люди приезжали в гости без звонков и смс и спрашивали как у тебя дела? Чтобы приезжали и обнимали тебя.. Спрашивали покушала ли ты и как тебе спалось? Но такое счастье поглотили мобильники и интернет. Зачем куда-то тащиться если можно отправит смс "как ты?" ? И человек ответил "да нормально" и неважно что он сидит утирая слезы... Ведь мы всё дальше и дальше отдаляемся... от друзей. А пока ты с семьей живешь - ты хоть кому-то нужен каждый день. Каждые 2 часа. На тебя наорут, но ты ведь знаешь что ты нужен, да? А вот представь что ты одна или один.. И никому не нужен. Нужен. Но только в интернете и по смс, и по редким звонкам. Грустно...
А еще странно что любимый человек пытаются тебя переделать... Я не понимаю зачем? Если ты полюбил человека таким, зачем его постоянно критиковать? Критиковать характер, стиль одежды, поведение? Вот вы как думаете на этом этапе умирают отношения или позже? Или они уже умерли?...

"Когда она просто текст, ты начинаешь воображать какая она. Круговороты мыслей, работа воображения. Ты только начинаешь понимать через текст. Что она наверное та, кто тебе нужен. Потом ты узнаешь ее домашний телефон, но это уже не важно, не важно только лишь потому что она уже перестает быть для тебя текстом. Теперь она для тебя голос, и да, этот голос, он мне чертовски, до тошноты в желудке, нравится. Ты уже понимаешь что у вас начинается резонанс душ. Потом она скидывает тебе свою фотографию. Пару минут ты ошеломлен, после того как понимаешь что она та самая, с кем ты хочешь быть, хотя бы час в своей жизни, но быть. Потом вы договораиваетесь о встрече. Очень волнуешься, и приезжаешь на час раньше в -27С и ждешь. Ждешь покорно. И вот, она появляется. И глаза просто не верят тому как ты ее представлял в реальной жизни. Сердце стучится гораздо быстрее, чем ты себе это мог представить. Начинаешь ее изучать, дышать ей, и уже дорожить..."(с) My Mind

Вдохновилась новыми идеями! :) Всё теперь буду добиваться того, что ленилась всегда доделать до конца! Я умница и добьюсь всего,чего хочу:) Вот так :))

Пусть боль,страдания,несчастья и всё что вызывает слезы и боль в душе останется здесь на виртуальных страницах....Просто пусть это сбудется..

БОльно....кажется этот месяц никогда не кончится...я не могу.. мне плохо плохо...бесконечно плохо...хочется выть в прямом смысле этого слова..не могу не могу...на грани срыва ...

Совсем недавно думала,что я несчастна. О нет! Оказывается это совсем не про меня! Я самый счатливый человек на свете!!!!! Я нашла своего старше брата...родного..спустя 17 лет. Так наверное бывает только в кино..но нет,это случилось в моей жизни :) Братик мой тоже был рад моему внезапному появлению в его жизни... Это одна из причина почему я счастлива. Вторая же это моя семья! Семья готовая ради меня на всё...Тут даже говорить много не стоит...И третья причина это мой любимый человк. Так наверное не бывает..но он идеален. По сравнению с ним я огроооомный недостаток...Но ведь противоположности притягиваются! И это случилось с нами...
Еще я поступила на бюджет...Это также несомненно радует!!!!! Буду учиться со своими девчонками и братиком... и это тоже маленькое счастье :) Хотя моё абсолютное счастье чуть-чуть огорчилось больницей...я знаю что лечение нужно...но это ужасно. Я не могу выносить 2-х часовые поездки на автобусах и часовые ожидания в очереди на лечение,и уколы с болючим лекарством.. Зато я буду здоровой..)
Забыла!!!!!!!! Еще счастье в моих подругах... они замечательные. Честно. никто из них не бросил меня в трудной ситуации и я их не брошу в трудной ситуации...бывает всё-таки женская крепкая дружба...кто бы что бы не говорил...

Вот живешь и мечтаешь. Мечтаешь,забывая о том,что мечты то могут не сбыться! Зачем тогда вообще мечты,если они не сбываются? Вот взял какой-то дяденька и растоптал вашу мечту...Ну. Неприятно. Наверное,даже чуть-чуть больно,поплакать хочется. Только тут уже не близкие люди,а чужие..и твои слезы тут глубоко всем по барабану.. А так неприятно,когда поднимал свою задницу и делал всё чтобы мечта сбылась..а её ее взяли накрыли медным тазиком. Убили. Прихлопнули. Теперь нет мечты.... О чем мечтать? Не знаю. Теперь стало наплевать на всё...пусть всё идет как идет..Всё уже неважно. Не думала что со мной так случиться,это не Я.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Зебра. Хотя нет,это даже не зебра,это просто набор определенных цветов,часто повторяющихся в нашей жизни. То всё ярко,всё дышит и цветет красными,зелеными,желтыми и розовыми цветами...то всё становится черным,синим и серым... С другой стороны как узнать эти яркие цвета,если существовали бы только они?Да никак. Вот для того и существуют темные и скучные тона...
Всё хорошо,но не так. Я просто устала от всего и всех. Я устала от того что некоторые твои мечты втаптывают в пол,сравнивают с землей и плюют поверх всего этого....Обидно... А я всё равно получу своё. И плевать я хотела на остальных...
Но я устала..осталось чуть-чуть..я всё могу и сделаю..еще чуть-чуть. Скоро последний звонок. Все как-то к нему готовятся..ждут. а мне насрать что там будет. Не хочу я этот дебелизм..говорить друг другу красивые слова и улыбаться, плакать, а потом говорить какие же они все суки. Лицемерность какое-то сделанное в виде торжества... Глупости-глупости-глупости.
В голове моей опилки бла-бла. В голову даже информация не запихивается. Она туда просто не влезает...не хочу и не могу учиться...Хочу сидеть дома и кушать своё любимое мороженое и гулять по вечерам,смотреть закат. скоро...уже совсем скоро.

Абсолюнто всем по барабану друг на друга. У всех своя жизнь и свои заботы,всем насрать что там у тебя не так. Всем неинтересно что ты там хочешь. Это твоё сугубо личное дело. Да и сами мы хотим внимания и сами же ни обращаем внимания на остальной мир.. Хотя всё должно быть не так. Это же не школа выживания. Почему тут каждый сам за себя? Я не понимаю. Друзья,близкие люди... у них своя жизнь и свои проблемы. И им тоже некогда! А тут ты со своей скукой и грусть..да пошел ты к черту такой. Всем нужен веселый,активный и позитивный. А ты со своими соплями иди к черту.
А я хочу внимания,как и все. Я хочу сладкой ваты и пойти в зоопарк или гулять по парку. Я хочу кучу ласковых и нежных слов. Я хочу не плакать в конце концов! Да кому это интересно...

Наверное я всё себе накручиваю...но так плохо..грустно и одиноко...знаю,что в моем ситуации глупо так говорить..но это так..
У тебя дела..ты занят,ты постоянно куда-то торопишься.. Никогда не звонишь..и зачастую не видишь сообщения.. А Мне плохо. Мне очень плохо. Я устала от всего..кто бы знал как я устала... я т-а-к б-о-л-ь-ш-е н-е м-о-г-у .....

...уходят совсем молодые...зачем? Господи, сколько слез и боли...ведь у каждого есть ангел-хранитель...но почему люди умирают?зачем?
Ведь так совсем не нужно... это больно. Это больно всем..
Когда уходят близкие люди кажется что ты сам умер. Это ужасно..это не описать и вообще это нечестно! Зачем..зачем...
...А каково ходить по тем улицам...зачем..зачем...?!

Всё так здорово!) Побыла на фотосессиии в первый раз...так странно было ощущать себя фотомоделью,сначала очень сильно стеснялась и боялась,а потом куда-то всё ушло) куча позитивных эмоций + яркий кукольный мейк и + куча красивых фоток)) Кристина и Виктор такая милая пара и просто хорошие, приятные люди)
Еще поняла простую вещь..всё в твоих руках! Всё будет,если только ТЫ этого СИЛЬНО желаешь... Уже избитая фраза " Dreams come true " Она работает) Главное верить что в тебе есть целая куча энергии, сил и возможностей! Всё будет)

Я самая счастливая девочка на этом свете! Хоть я и до жути устаю с этой учебой и не хожу на свои любимые тренировки, но всё таки я успеваю кучу всяких дел) За этот учебный год я сделала очень-очень много для себя (по моим меркам), естественно, что могла бы и больше,но вся жизнь впереди и я не буду тратить её зря) Столько всего еще нужно сделааать аааа))) Выучить это дурацкий школьный вальс..на моих каблучищах это нереально + М. тупит постоянно ! Но ничего,всё получится! Еще мы к последнему звонку свой танец придумали..учим-учим)

Нотка грусти : Так грустно было стоять а сцене и понимать, что всё скоро конец... Очень будет не хватать многих людей.. столько всего пережили..и БАХ! мы все разойдемся по разным путям..

Четверг нужно назвать днем побед..) на то есть свои причины. В прошлое вдаваться не буду там были немного странные победы.. А в этот четверг была на мой взгляд идиотская выставка проектов...не понимаю по каким критериям оценивают это всё :) Которые проекты мне понравились не получили ничего. А которые были сомнительного содержания победили. Ну в общем это неважно,мне на это всё начхать и шла я туда не побеждать,а просто отделаться скорей от этого проекта и всё.
Но потом С.В мне сказала что я победила в конкурсе краевом,куда я отправляла свои работы..я была в шоке!!!! Такое приятное известие... Готова была расцеловать весь мир) П
Вечером с моей В. мы баловались и выбирали мне наряды..насмеялись ;D чуть не свернула себе башку) Зато поняла что у меня столько нарядов что офигеть)

Я конечно всё понимаю...но зачем же поливать грязью других? Зачем? Ведь сами не стоят и выеденного яйца. Но готовы затоптать всех в грязь и думают, что за счет этого они самоутвердятся.Нет,они ошибаются,так не было и не будет.Я считаю.что это низко и подло..таких людей нужно жалеть...они ущербные. Просто иногда нет сил терпеть и приходиться влазить в эти перепалки..до ужаса неприятно.
Еще неприятный момент в жизни - это делать как скажут...Ненавижу.Ненавижу!! Говорят развивают творческих личностей..Где они? Их губят на корню.Нельзя и шагу ступить без чьего-то указательного пальца или инструкции. Прям бесит..в наглую пихают в детские головы свою бредятину несусветную. Дебилизм какой-то...


Но есть и позитивные моменты!) купила туфельки и я ожидании чуда..))) Не бывает же всё хорошо или всё плохо) всё дополняется))

Отличный день!!! Просто столько эмоций за один день..причем все эмоции положительные) В школу не пошла..выспалась,подготовилась к олимпиаде как следует,написала шпаргалки,запихала их везде,где только можно. Но они мне так и не понадобились. Прийдя в интситут,я офигела!!! Столько народу пишет ин.яз!!!! Это вообще в голове не укладывается...И олимпиада была подозрительно легкая и времени на неё дали 3 часа...бред какой-то. Но я все решила,и в большей части ответа я уверена. Потом пошла в пиццерию,где меня ждал мой мальчик.Мы погуляли и потом сидели у меня дома. Всё замечательно...
Вечером,когда я включила компьютер и увидела сообщение,что меня зовут на съемки для tfp,я была сначало в шоке,потом наступила бурная радость!!!!!!!!!!!!!!!!:dance3: Выбрала образы уже и теперь с нетерпением жду)

Очень странно проводить свои выходные дни среди кучи учебников,тетрадей,атласов и прочих атрибутов учебной деятельности) Но бывает очень весело! Сильно рвет мозг на части от получаемых знаний..когда сидишь на занятиях.думаешь как бы поскорее свалить домой и сидеть на креслице и попивать чаек.Выходишь на улицу и осознаешь,что ты столько всего узнала! Кажется всё что можно было узнать - я узнала) Прониклась любовью к английскому языку и истории.
Про каждое хочется сказать отдельно, английский,например, очень интересен, куча правил и на первый взгляд всё это невыносимо! Потом втягиваешься...бесит до жути что ничего не можешь..но делаешь) У меня есть замечательная учительница Е.Ю. которая обучает меня английскому языку..очень интересная женщина,с необычной внешностью и необычными манерами поведением..на первый взгляд покажется жесткой и грубой...но это на первый взгляд) На самом деле очень добрая и милая,отзывчивая женщина..всегда поможет чем угодно..очень привязалась я к ней за эти 7 месяцев.
История - очень увлекательная головоломка) столько полезной информацией и столько вещей объясняет! Например отношение к евреям почему такое, почему появляется агрессия у различных стран. И тут мне тоже с учителем повезло! замечательная С.А.!!! Просто чуда, а не женщина. Таких ведь еще поискать нужно..что-то в ней есть детское такое..наивное и милое) Можно много говорить,но не зачем.


А еще забавный случай сегодня произошел Иду я значит с учебы домой и вижу женщину,которая ко мне подходила примерно дня 3 назад. а подходила она вот зачем, просила денег на проезд говорила что кошелек украли и домой уехать не на что... ну дала я денег,жалко стало как-то её, да и с виду такая приличная женщина. и сегодня опять её вижу и слышу что она просит у всех денег на проезд..и смотрю краем глаза,что она идет за мной,ну думаю: " интересно хватит наглости подойти второй раз или нет?". Конечно подошла) и говорит ту же самую историю,я улыбнулась и отказала..и почему то меня так возмутило что женщина так врет...но потом подумала может ей деньги правда сильно нужны...:( до сих пор мучает совесть.


Вечер прекрасный...говорить об этом много не хочу...но я люблю и любима :)

Всегда была против того,чтобы вести дневники в инете...но сейчас почему-то очень захотелось..Почему? Да я и сама себе не могу дать ответ на этот вопрос. Может это попса?) Нет,скорее всего,это желание с кем-то делиться своими чувствами и мыслями..читать чужие дневники,узнавать как у кого дела...наверное кому-то кажется глупо..но иногда это бывает так важно. Ведь в жизни у каждого свои дела и в принципе всем некогда даже переговорить,зато сидя в интернете все могут свободно общаться,читать,комментировать и это как-то оживляет и бодрит :) Так ведь веселей! Интернет - это маленькая жизнь,наверное,верно сказала) Тут твориться такооооое что вообще можно абалдеть! Тут сколько смешинок и позитива,нужных фраз и цитат, столько нужностей в общем. Ну и конечно не обходиться без грязи...есть и сплетни,и ругань, и даже угрозы,ну это скорей даже веселит)) Не соскучишься в общем...
И еще самое смешно,что когда садишься с мыслями писать,все мысли пропадают не знаешь как всё это выразить..явно писательских наклонностей не имеется)

Я маленькое недоразумение :) Люблю близких мне людей...люблю запах ванили и голубое небо