В колонках играет - плейлист из контакта
Настроение сейчас - мило

я могу препарировать свое чувство...спокойно разложить его на составляющие части проанализировать каждую из них и собрать обратно...могу доказать сама себе что это сентиментальная ересть недостойная моего сухого цинизма...могу..но только толку от этого мало..

 

потому что совладать с ним я просто не в силах...препарация не помогает против саднящей боли в груди, против дурацкой ревности, против мыслей о нем, против восхищения, против желания, против примитивного желания быть рядом и слушать..

 

вот так вот...по Ремарку в костре чувства лучше всего горит здоровый цинизм...

хеппи-енда, счасливого конца попросту не существует...точнее он то есть...причем у всех одинаковый..НО совсем не связан со свадебным платьем, или всеобщим признанием, или крупной сумой денег...и американская мечта: дети-муж-собака-дом-машина и так далее...

имхо хеппи-енд окончательный и настоящий наступает только тогда, когда за человеком закрывают крышку гроба. Вот тогда да...

а на свадьбе Золушка могла быть счастливой..история вроде закончена, все счастливы, но вдруг принц злостный извращенец и тайком поебывает фею в каморке для стирки белья...окончание одной истории не означает окончание книги...

как то так...сижу...в полных внутренних непонятках..как то дискомфортно...очень скучаю, за Мастером,которого уже почти неделю не видела и с которым все уже вроде как близиться к завершению (ебучие обстоятельства)...не радуют даже новая дружба с милым бубой с работы...сегодня он пришел туда сугубо ради меня...вроде нравиться, вроде милый, но все равно, как то печально...сижу слушаю галимую сентиментальную попсу, почти реву...это все вино..наверно.

 

не запуталась, меня все устраивало в жизни, ни о чем не жалею, ни о чем, что было этим летом..все выбрано мной лично...

ни о том, что переступила один из главных принципов: не иметь ничего с друзьями парня, потому что просто не смогла устоять, просто влюбилась, протсо вынос мозга у обоих..теперь жестокая ломка..но это пройдет..хочеться верить..и похуй, что постоянно сижу в контакте, ожидая от него сообщения, что каждый день обещаю себе на все забить,  что реву по ночам...похуй...что мы никак не можем быть вместе..мои парни, его девушки...это все как то слишком тяжело для меня, проще оторвать с мясом...прострадать положеные 40 дней и постараться жить дальше..хотя такой как раньше я уже не стану, благодаря ему в первую очередь..сейчас просто сижу, понимаю, что ему в принципе так же тяжело, но забить на все и просто быть открыто вместе не получиться никак, да и не стоит оно того..хотя...люблю его сейчас очень-очень...ну значит нужно просто сублимировать!!

 

 

как то все утрасеться..как то переживу...как то выдержу...не в первый раз..протсо пора бы уже начинать больше думать головой, а не сердцем..думать, что потом будет галимо, а не радоваться, тому, что происходит сейчас...вынесу...бля...но ето было гениальное лето...много всего хорошего, трогательного, смешного, милого...все равно главное воспоминания..а с лета их осталось более чем..

 

и как же обидно, что те два парня с которыми могла бы протсо быть...быть собой..быть счастливой...

 

 

 

В колонках играет - епитафия - кинг кримсон

Настроение сейчас - голова болит

о майн гад.

прошла ежегодная вечеринка у меня дома...куча людей-море алкоголя-океаны ереси)

 

хотя..довольна собой...закончила одни уже давно тянущиеся странные отношения...

ну и заодно отпраздновала это событие с другим парнишей)

как то так...

 

в общем..сколько той жизни..а половой и того меньше.

емм..скучаю за своим "Мастером"((

 

заметила что теперь для физической какой то реакции на праня сперва должно возникнуть восхищение ним, как личностью..взрослею?

 

 

 

 

В колонках играет - Supertramp
Настроение сейчас - найс)

это просто пиздец...

 

за лето поменялось очень много...начиная от музыки которую я слушаю, заканчивая отношением к жизни...толчок дал один-единственный человек(!)

 

люблю сидеть у него дома...когда мы вдвоем, смотреть кино\слушать музыку...вести пьяные разговоры в стиле рака мозга...и совершать регулярные набеги в круглосуточный магазин на углу...даже люблю утром в тащиться на работу или к себе в общежитие...никогда еще темпы личностного развития не были настолько стремительными!

его диван - одно из моих самых любимых мест для спания...там сняться всегда цветные сны, не болит утром спина и голова после алкотреша)

рада что он есть в моей жизни...

 

ооо..и плюс через неделю он подарит мне милого шиншила Гебельса)

весь вечер дикого треша и  предвкушения не меннее дикого секса ночью....

 

результат:

сестра милосердия епт...дотащила до кровати, стянула джинсы, дала подушку и оставила до утра...а утром - таблетку и холодную минералку!

в ответ: благодорный взгляд и : "вот это ты охуенная")

он такой бубочка...от него так и веет девственностью...

 

пора переключаться..нее хватало еще влюбиться с головой в так называемого Мастера. А я его именно так и воспринимаю...человек сделал за 2 месяца из меня немного совсем другого человека и плюс наши с ним ночи..ммм...

а близка уже к этому...наблюдаю со смесью удовольствия и страдания как уверенно вперед и с песней бегу под колеса самосвала...бля!

из переписки с бывшим:

я: Слушай, милый, а ты мне изменял?

он: да..а ты мне?

я: я тоже)

он: тогда это не считаеться..

я: виноваты не мы..виноват тестостерон.

он: ахах...завтра гулять?

 

 

комментарии по моему излишни)

 

В колонках играет - тихо

Настроение сейчас - послеодунное

иду утром домой...разговариваю сама с собой...

вспоминаю книгу пана Вищшневского..."Мужчины, хоть и заслуженый, но все же отброс еволюции"...это доказываеться им сугубо из научной стороны...

вспоминаю сегодняшнее утро и вчерашнюю ночь...понимаю, что без мужчин как то пусто было бы...причем вспоминаю в плане ощущений ( когда то прочитано, что все люди деляться на тех, кто воспринимает мир зрительно, аудиально и через ощущения)

понимаю, что банально зависима от них...люблю прикасаться к кому.чему либо...люблю нюхать книги, люблю приятную ткань, особенно люблю касаться чужого...родного человека...

 

и сука, натирают кросовки, бляяя...тоже тактильные ощущения...!!!

домой...затраханая зверушка...приведи себя в порядок и дальше поглощай жизнь килогармами не запивая!

 

п.с. вчера поняла, что мы все в  этой компании пойдем за человека, которым лично я восхищаюсь и которому могу отдать все...

 

п.п.с. через полгода у меня будет шиншилка Гимлер)

 

(из вчерашнего: едем на вписку..."я с Моник" - "мы не вместимся в такси" - "Дима, остаешься сдесь и отвечаеш за нее...довези мне в целости и сохранности"...."Моник поехали" - "Ты что тоже уходишь?" - "Нам по дороге" - -уже на улице - "да, Моник, нам по дороге...в одну квартиру")

 

В колонках играет - The ting tings
Настроение сейчас - опа-па ..я дома?

сижу рядом...смотрю збоку...

родинка на щеке, еще две на носу, баки, поджатые губы (что то ищет в сети)...нашел- повернулся, улыбнулся: "вот под эту песню я хотел с тобой выпить, она у них самая романтичная"...

вот так сидеть и смотреть, улыбаться, сидеть всю ночь...потом "поспать" пару часов и на работу.

 

он научил меня читать Стругацких, слушать инди и nu rave, вдохновляет на занятие фотографией и изучение английского...

 

с ним я поняла как это, всю ночь трешить, а потом весь день работать, с ним я научилась пить...нет БУХАТЬ, и не пьянеть, собираться за 10 минут...

 

но то что происходит между нами не может длиться долго, потому это так неправдопобно идеально...

хотя...это лето я запомню, милый...

три четверти ночей проведеных вне дома невозможно забыть)

 

первый парень который сперва вызвал во мне восхищение, а потом уже все остальное...включая дикую похоть.

"мы охуевшие" - "а кто нам что скажет?"

 

 

 

результат работы воспаленого мозга и обиженой гордости что ли:

1. у него своя - у меня своя жизнь.
2. если он пересекаються, то это более чем!
3. если нет - см. пункт 1.

вот так вот...пора собирать себя заново..опять...и не в последний раз)

хороший день...домашний день...единственный минус: нереальная, просто удушающая жара...

 

вчера хорошая ночь...ночь брожения по городу без денег, но с одной на двоих бутылкой наливки, с подругой за руку, ночь дикого смеха и разговоров "за жизнь"...ночь ох?еного секса когда мы все таки добрались до квартиры друга, ночь качественных клипов и хорошего коньяка...и охуительно вкусной холодной воды утром...

 

имеет значение, только то, что потом вспоминаеться с теплотой и улыбкой...когда есть что вспомнить, нечего внукам рассказать...и пускай я стопицот раз не права...и столько же раз ошибусь еще..но оно того стоит!

и опять двадцать пять...

жизнь смешная и простая до неприличия...мой мозг отказываеться воспринимать любые правила. За последний месяц сделала вещей наверное 5, которые никада-никада!!

 

Мой милый мальчик "Джонни" все таки позвонил, и Маринка на сутки влюбилась)

но...вчера опять таки было совершено преступление против совести...снова....может этот раз будет последним??

что врятли...мое восхищение этим человеком только усилилось)

 

 

В колонках играет - WildWorld
Настроение сейчас - сентименталь...лямугг

Вчера закрытие любимого клуба...более чем))

 

пьяны были все)

нашла себе мальчика...милый-премилый, хорошый такой, полвечера совращала))

 

не позвонит - поставлю галочку напротив пункта "трахнуть паренька похожего на Джонни"

позвонит - галочка напротив "встречаться с мальчиком похожим на Джонни"

и то, и то одинаково радует мое больное его, мою романтично-циничную душу что ли))

 

"но ради Бога, перестань мне сниться..."...в поисках любви зашла в некий тупик...(

 

и все равно я в нее верю, если иначе- можно просто идти в психдом и до конца жизни задаваться вопросом: зачем, все равно умирать?...а любовь вечна..меняеться обьект, глубина, но сама любовь...она не заканчиваеться, когда она закончиться - я умру)

И кто кому нужен??

 

на самом деле, все это тупо личные накруты каждого. Можно быть примитивным, можно более глубоко все чувствовать, но смысл от этого не меняеться: мы интересуемся и интересуем других людей сугубо через призму своих собственных его.

 

и какой резон на кого то обижаться?

 

= это не страшно, детка, быть личностью довольно сложно)

 

 

оо..как я его любила, для него могла стать самой лучшей, самой верной...из за него я изменилась.

полтора года это было мечтой - идеальная любовь, разговоры взахлеб обо всем, безумная страсть, которая не была порочной, она была почти что святой, я отдавала ему всю себя, расстояние в 400 км совсем не мешало.

раз в неделю и он и я бросали все и ездили по очереди друг к другу, иногда я не верила, что так бывает, но оно так и было.

это было настоящее,  тогда еще во мне не было никакого злого цинизма, просто чистая любовь..."но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой...", все прошло, все не могло не пройти.

 

банальный страх, страх 2 18 летних людей, что это все, что это навсегда...в таком возрасте слово "навсегда" кажеться слишком уж радикальным, слово "навсегда" родниться со словом "смерть"...то же ожидало бы и РОмио с Джульетой, если бы не их суицидальные наклонности...

 

но самое смешное, что банальное:"давай будем друзьями" сбылось...мы и стали друзьями...полтора года уже как мы просто друзья...друзья с постоянным сексом.

Сперва эта дружба была сурогатом любви, он не смог отпустить, она не смогла отказать...дружба жила на остатках прежних чувств...она выжыгала...едва за ним закрывалась дверь я захлебывалась в рыданиях, литры алкоголя, сбитые в кровь кулаки, унизительный самообман...год не существовало парней кроме него, ОН все еще был тем самым, самым главным,самым важным...для него все уже прошло, хотя кто знает...несмотря череду девушек, он всегда возвращался ко мне, пьяный, растроеный, злой, или счастливый, довольный - для меня не было разницы.

Благодаря ему сейчас я во многом такая какая есть...

 

Однажды под новый год я встретила парня, он был обычным, но почему то зацепил. новый год уже встречали вместе...эти отношения продлились месяц и закончились действительно дружбой..не понятно как, но он избавил меня от той зависимости.

при всем этом "дружба" тем продолжалась, но она стала как бы равноценной...с моей стороны, он все еще был важным, но уже никак не единственным...

 

иногда приходит понимание, что это презрение к таким понятиям как " верность" и иже с ней пришли именно от него, появился какой то нелепый страх. после него мен япарни уже больше никогда не бросали, и это было хорошо, если я соглашалась, что бы меня называли своей девушкой...появилась жажда емоций, все больше, любых, лишь бы не было больше пустоты, лишь бы жить, лишь бы чувствовать, "нам нельзя этого делать!-"а кто нам что скажет?

 

но...если бы немного больше внимания от него, так бы и любила, так бы и был он первым и единственным.

 

п.с. иногда понимаю, что где то сдесь есть подвох, ошибка, причем скорее всего в самом начале.

 

есть такие люди, которые просто не могут принадлежать кому то одному...они для этого слишком талантливы...

 

они должны быть достоянием общественности, должны вдохновлять своим примером, своей жизнью остальных..

 

общение с ними помогает найти силы, а главное желание для саморазвития

и как часто перед такими людьми ты просто не можешь устоять))

это был пиздец...2 дня алкотреша!

                                                                                                    skins -стайл!!

много алкоголя, секса и травы...

"а мы молодые, и кто нам что скажет??")

Настроение сейчас - такое

самое дерьмовое это надежда...это спазмалгон для мозга...

 

я не надеюсь, я знаю...и знаю, что если парень не ответил на смс, это значит просто что в этот момен ему на тебя насрать (простите, за мой французкий), а не что он не увидел или у него нет денег...

знаю, что если ты идешь на екзамен ничего не зная и без шпор, то Х?й что ты его сдаш, и что если ты идешь на ночь тусить, то не нужно думать, что утром у тебя будут еще деньги и силы...

 

вот так вот...

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - Довольное))

Наконец хоть какая то стабильность...

жизнь упорядочена, проблемы решены, цели определены и начинают достигаться)

наконец можно заняться просмотром хороших фильмов (последний" Босиком по мостовой" просто потряс), фотографией, прочитать книги, увидеться с тем, кого уже месяцами не видела...

==

счастлив и доволен)

 

*флирт круче чем отношения* атататат