пятница...вечер..я дома (????)

читала законы паркинсона, англоязычную книгу и смотрела фильм Вуди Алена.

устала...

хочу секса, хочу спать, хочу сама не понятно чего..

 

самое пугающее, что, бля,хочу в Хмель...а вот это уже ересть...вообще не люблю ловить себя на каких то не было мыслях..обычно я их четко контролирую..а тут все таки словила...и мысль была странной!!!

что за бабские настроения в моем маленьком уютном аморальном мирке?? 5 лет думаю более чем достаточно что бы выбросить из головы человека за которым сохла 2 недели!

что за сообщения, что за цемы, окей вирт- это ничего еще, но все равно как то стремно)

надо пойти завтра припить и на днях встретиться с идеальным не моим мужчиной! плодотворно втсретиться..после таких встреч я обычно дня два хожу с умильной улыбкой аутиста)

епическая ночь...после веселого алко вечера оставшись втроем: я , лучшая подруженька и немой мужчина прозвучала фраза: а давайте куда то поедем...

потом: нам ближайшие билеты от Киева...

бля, мы долбоепы...поезд едет..

мы в жопе, нет, мы в Нежине..

2 часа туда, 2 часа там и столько же обратно..

кучи снега, пошлостей, смеха, взаимных поцелуев...алкоголя, все не перечислишь..

поспать по дороге обратно нам не удалось, ибо Моник приперло...потащила мужика в туалет, для исполнения его несупружеского долга))

ппц..

сейчас я найду у нее клитор..

да вытрахай ее, что б замолкла..

ты что принцесса гребаная.куда тебя поцеловать, что бы ты со снега поднялся

ой Ростишка, теперь у меня выратсут сиськи

давай ее оприходуем в Нежине

женщины, в какую задницу вы меня привезли??

обними меня, меня на вокзале всегда надо обнимать

валенок

и так далее...всю мощь провала не вспомнить))

присыпало снегом...

на третий день без него лежа в ванной, я по волевому так решила, что нахуй, ибо нехуй...

что пора включать стерву..ну или не стерву, но хотя бы немного разлюбить что ли...нет не разлюбить, потому что этим уже тут и не пахнет, а отвыкнуть...да именно отвыкнуть...

тем же вечером уже в поезде я его набрала..но сугубо по делу..притянутому за уши делу, чессно говоря..

сегодня же днем он написал, и я потратила все деньги на мобильнике на переписку.

завтра в планах пересечься...компанией...а потом возможно свалить куда то...вдвоем..

по моему это уже попахивает не тем восторженным взаимным притяжением, а каким то детским садиком..квестом.

понимаю, что это потому что пропало место где можно проводить ночи в полуфилософских разговорах и безумном сексе, но все таки...

все эти попытки в общей компании "незаметно" как то что то сделать...ну такое..

жду в общем весну!

 

холодно...как же мне холодно...

 

жизнь забавна, дни забиты, люди охуенны, дел много...но холодно...

как сказал мне один друг...(именно друг, который знает обо мне больше чем я сама) я тебя не брошу, ты слишком женщина, что бы оставить тебя без присмотра...

это был комплимент...еще он мне сказал: все происходить потому что тебе это нужно сейчас...ты ездишь к нему, потому что почему то тебе это необходимо...даже не тебе лично, а кому то выше необходимо, что бы ты ездила...общалась и медленно влюблялась..

вот...теперь я довольна..относительно..трезва..относительно...устала..относительно..все, сука, относительно...и забила на все большой и толстый..тоже относительно...потому что слишком женщина...

и хоть и умная, но все таки...

самое крутое, что накручивать о нем могу максимум 15 минут в сутки..перед сном..потом засыпаю от усталоти...или с ним)

 

 

Охуенная зима пришла...

именно снега понты, мороз ну и все такое..

на самом деле я не о том..

дело в том что к не моему мужчине переехали родители..

я все лето и осень думала как же оно будет?? в плане, что не смогу у него половину ночей в неделю проводить...

на самом деле все не так страшно оказалось) теперь мы наконец то общаемся)))))) трезво, прошу заметить, общаемся)

часы в контакте, перекрестные ссылки на музыку, фотки, фильмы..

зато когда уж пересекаемся в городе...это мило, дико, бешено, развратно и еще куча всяких забавных епитетов)

теперь это как квест...найди время днем\вечером..куда пойти, как не запалиться...в общем...весело живем товарищи, ну а пионеры все равно идут в жопу))

забавно...сижу рефлексирую..

 

слегка подустала. Подустала быть такой безпроблемной, веселой девочкой, которая не требует денег, внимания и так далее..

прихожу, приношу с собой еду\алкоголь...весело проводим время, не критикую, не обижаюсь, такой себе развратный циничный зверек.

понимаю, что по сути ничего не измениться и впредь...скорее всего мы еще так повеселимся, потом он жениться на своей малышке, я уйду в дипресс...потом что бы выкарабкаться уйду с головой в работу .

такое...может ну нахуй єто все...и закончить сейчас, пока еще не настолько затянуло..так не смогу же сама.

по ходу анус наближається!

бред...сижу дома..пишет мне только лайф...
и какие то неудачники в контакте зовут гулять-в-кино-на-каток-потрахаться...и не надо мне говорить, что может и не неудачники, все эти забавные парниши с богатым внутренним миром и нескренним желанием пообщаться по душам с милой девочкой...
нихуя я не милая...вот...
делаю, то, что считаю нужным в каждый отдельный момент жизни и неебет..
а еще у меня сбиты приоритеты, и слова "мораль", "обязаность", "правила поведения" не более чем забавные поведенческие модели, к которым из блажи и\или из интереса иногда можно прислушаться..так что прошу получить путевку на пешую одиночную екскурсию с еротическим уклоном..и расписаться о получении...
вот..нагадали мне года три назад настоящего мужчину, подходящего для меня на 1000 процентов, в мужья...вот и жду, размениваясь иногда на что то ни к чему не обязывающее.

вообще то последжнее время все дни бешено ненормальные, но один день все таки запомнился больше других:

после 10-ти часовой смены идти в барчик к своему? мужчине, там видя собравшуюся компанию понимать что вечер закончиться нажором..пару мензурок водки запитых пивом и напряжение уходит...дальше больше...коренной киевлянин (по совмемстительству сейчас мой идеальный мужчина) говорит - а не хочу я домой еще, и меня черт толкнул ответить - так поехали, у меня в общаге переночуешь...

итог: час пререканий с охранником, наигранная истерика на входе, в результате которой нас все таки пропустили, душ, дикий смех, какой то шепотной смех, чтоб сосседок не разбудить...и как оно там было: зашли в час, лягли спать в два, заснули в три, первый раз проснулись в пять и окончательный подьем в шесть...а потом он меня очень мило провел до работы, а сам двинул домой...потом звонок м : Таких друзей как мы. в средневековье сжигали на костре...

 

Всегда хотела быть собраной деловой тетей…итог: работа, учеба,куча дел…НО я же все таки женстчина какая никакая…поэтому без личной жизни никак…вот и нашла себе с понтом отношения, что бы и для души, и для сердца, и для клитора.проблемка только в чем? В том что спустя три веселеньких месяца Моник выкупила, что тупо влюбилась…влюбилась в своего друга, в которого влюбляться категорически нельзя! С ним можно пить, можно проводить у него почти все ночи, целоваться, слушать его, делать ему минет в позе 69, возить ему отбивные, и брать читать книги домой, можно носить его вещи, забывать там белье, петь и смотреть Топ Гир, можно знакомиться с его друзьями и потихоньку отшивать парней, что б не обиделись, да даже можно ему изменять и из-за него же ругаться со своими бывшими…но влюбляться – нет…эдинственный запрет. И что теперь?? Печалька…ибо это совсем не ко времени! Я трачу вечера на херню, вместо того что бы делом заниматься, слушаю галимую сентиментальщину, жду\сообщения и втыкаю на его фотку….

Помню, как все начиналось…как не могла поверить в то, что произошло…шла домой от него в диком восторге и с диким страхом: что же дальще? А дальше эта ночь повторилась…и еще…и еще…и еще…и так до сих пор

В колонках играет - КЦ
Настроение сейчас - Удовлетворенное))

жизнь в розовом цвете....

днем ботаню, работаю, невъебаццо деловая женщина..ночью беру бутылочку легкого 40 градусного напитка и еду к нему...вопреки ожиданиям еще вместе..

уже столько планов на будущее, хотя какое нахрен у Нас будущее...у Нас есть только постоянно изменяющееся настоящее...

лучше я буду недообманутой, чем самообнанутой..как то так..до сих пор до конца не верю, хотя уже свой, родной, домашний...

это забавно...это воообще не реально и этого вообще никогда не должно было быть..как??? как??? как???

даже не хочу думать, что дальше, ибо это приведет к накрутам и испортит такую приятную гармонию...баланс))

в общем, все вокрутг думают, что я сумашедшая...я упрямо называю его другом, хотя сплю в его футболке, ночую у него три четверти ночей, и вообще хожу вечно довольная..каждая наша встреча все лучше, все чувственней, все смелее...

к чему все это приведет?

опять хороший вечер...скорее ночь
лежим втроем, смотрим кино...я, мой почти любимый мужчина и его друг...
он только говорит: ну ты смотри..внимательно...при этом его рука лежит на моей ноге, пальцы переплетены...моя рука гуляет по его груди..я понимаю, что каждая клетка тела хочет к нему..все настолько чувствительно, что можно получить оргазм от наверно простого движения руки....
спустя три часа мы заснули...он крепко прижимал меня к себе...

все таки это странно...я увязла в нем уже...как и он во мне..но он еще этого не понимает...а может уже?
нам хорошо вместе...даже хорошо просто находиться в одном помещении..даже грустить...я его расспрашиваю обо всем...кроме его личной жизни помимо меня...и он также...мы просто как то находимся...пересекаемся...пока он мне зачем то нужен..он сильнее всех парней качественно поменял меня...

для меня нормально сорваться к нему посреди ночи..всю ночь провисеть...поспать час и идти на работу решать свои дела...от него беру только моральное, только то, чем он может и хочет поделиться...мне не нужны ни его деньги, ни машина...ничег кроме него самого...

и нет я не влюблена)

устала...вчера ночью с почти любимым парнем просто спали...без секса, без жести, а так мило обнявшись проспали, утром так же мило попили чай...утром я терялась в догадках: это начало конца, или просто переход на новый уровень?

хочеться какой то стабильности..немножко организовать свою жизнь...так как очень много нужно всего успеть в очень ограниченое время!

и еще так заебала ревность...ревность девушек моих парней-друзей...что мы как дети должны шифроваться, хотя абсолютно ничего плохого не делаем...просто общаемся попивая пиво..

а вообще...все зашибись, прекрасная маркиза))

блять...одна...шла домой под дождем, слушала сентиментальщину и думала о том какой нелепой есть смерть под колесми тармвая...

потом сидела на своем 8 этаже на подоконнике и курила сигару, садняще горло смочивала вином...потом разговаривала с шиншилой...пыталась пореветь...хуево ...

самое хорошее, что может сделать парень набухавший девушку - это оттрахать ее...ибо от бухла реакция такая: легкая сентиментальность плавно переходящая в гипер чувствительность и желание физического контакта...а потом резко провал, когда нужно просто лечь спать)

 

поэтому с подругами бухать не так захватывающе...хотя....)))))))

В колонках играет - херь какая то
Настроение сейчас - нраица

и опять...спустя неделю..ничего не поменялось..все так же сижу, пью и слушаю как он играет  барабанными палочками у себя на коленях партию ударных...ммм...

позже:

 

лежу в футболке, которая пахнет им, на подушке которая пахнет им под одеялом которая пахнет им...

понимаю, что мне охрененно хорошо сейчас...

 

еще позже:

но гораздо круче засыпать с ним обнявшись после отличнейшего секса.

осень, сука, сентиментальщина..сопли-слюни-слезы и все такое...

опять открытие личного плана:

я Его не люблю...была летом влюбленность, увлечение...прошло, осталось что то другое, не любовь...вернее не любовь в класическом смысле слова...это...филия..любовь-дружба...да вот так.

 

"а вы что встречаетьсь?" - "НЕТ" - "а кто вы тогда?" - "мы охуевшие друзья"

друзья по Бегбедеру)

 

а вообще влюбиться бы надо..это повышает работоспособность, что сейчас было бы очень кстати))

В колонках играет - ересть какая то
Настроение сейчас - хорошее

дорога по моему это одно из самых приятных вещей...хотя конечно все зависит от того куда идешь...моя вчерашняя дорога:

темно, за спиной рюкзак, иду по бульвару..прохожу мимо старинных зданий, проносяться машины...сворачиваю на маленькую улочку, остаються за спиной ботсад и аптека и ночной клуб...я иду в маленький магазинчик...там покупаю водку и иду медленно через переулочек дальше...иду и улыбаюсь: на этой лавочке сидели с подругой курили сигару, там шла в обнимку с бывшей огромной любовью, а сдесь уже с теперешней...

 

прохожу дальше...опять бульвар...после темноты предыдущей улочки яркий свет фонарей ослепляет, но это мелочи, я иду к другу...я иду в предвкушении...и как обычно все было так как и ожидалось))

 

п.с. емм...по моему печалька приходит когда уром вместо секса выбираешь еще полчаса сна..