Сейчас я расскажу вам, откуда у меня эта "нездоровая тяга к худобе".

Лет в 10-12 я была довольно крепким ребенком. Меня, в общем-то, это не сильно тревожило, хотя я понимала, что ручки у меня не такие тоненькие, как хотелось бы, и ножки не такие стройные, как у одноклассниц, но я ограничивалась лишь редкими мыслями об этом – мама одевала меня красиво и модно, поэтому уродом я себя не чувствовала.
Как-то летом я пришла навестить приболевшую подругу. Мы сидели, пили чай, а потом к ней пришла врач – женщина, которая жила в соседнем доме и которую я, откровенно говоря, сильно-сильно не любила. Чтобы не мешать, я ушла в другую комнату. Врач назначила какие-то лекарства и должна была уходить, как вдруг я услышала: «…я вижу, бегают тут с Ритой раздетые. С Ритой-то понятно – ее жир греет, а у тебя что?» В этот момент мне хотелось разреветься и выбежать из комнаты, ну или сначала выбежать, а потом уже разреветься. Представьте, как чувствует себя маленькая девочка, когда взрослая чужая тетя говорит такое... Этот момент не был единственным, хотя, пожалуй, наиболее болезненным.
Было и такое: я шла по городу и ела мороженое; мимо проходил какой-то мальчик, которого я никогда не видела; идет и вдруг говорит, обращаясь ко мне: «Такая толстая, а ещё и мороженое ест». После этого я ещё неделю слышала эти слова у себя в голове.
А как-то, когда мне было 14, мы с двоюродной сестрой отдыхали в Турции. Мы в то время с ней постоянно ругались и даже дрались, и вот на курорте – куда я всегда ездила с удовольствием, потому что там я могла забыть обо всем, что терзало мою неокрепшую душу – я прочитала у нее в дневнике (как я опустилась до такой мерзости – отдельная история), мол, иногда я чувствую себя уродиной даже по сравнению с Ритой. Такая вот сестра.
Пожалуй, для полноты картины я расскажу ещё один случай. Мальчик, который несколько лет пытался добиться моего расположения, очень злился, что я не питаю к нему нежных чувств, и частенько рассказывал всякие гадости про меня, а мне делал всякие обидные комплименты. Впоследствии он не раз слезно просил прощения, что героя-любовника из него все равно не делало, и тогда все шло по кругу...

И не надо больше спрашивать, почему я не буду шоколад или почему я есть отказываюсь.


UPD: и мне плевать, что в моду входят (?) модели-толстушки.

В 2010 году надо перестать зарекаться. По особому стечению обстоятельств, воле судьбы или вовсе по закону бутерброда события из раздела «я-никогда-не-сделаю-этого» преследовали меня года два. «Я никогда не буду поступать на журфак», «я никогда не заведу отношений «на расстоянии»», «я никогда…», в общем, вы поняли...

UPD:...впрочем, добавлять «никогда не» к самым сильным желаниям, наверное, лучше, чем перестать зарекаться. Во всяком случае, работает безотказно.

Поговорим, когда я похудею на 12 килограмм...

Симулировать, как оказалось, мы умеем гораздо качественнее, чем врать.
На футбольном поле мы симулируем травмы, чтобы пробить штрафной удар или пенальти, в школе – болезни, чтобы не писать контрольные, в постели – оргазмы, в отношениях – сами отношения. Девочки симулируют нормальность, чтобы избежать лишних вопросов, объяснений, а заодно и выяснений. Мальчики симулируют безразличие и ненависть, воспылав нежными чувствами к девочкам с тонкими ножками и такими же ручками. У нас отлично выходит симулировать востребованность, собственную значимость, деловитость и даже наличие извилин в светлых и не очень головах. Можно симулировать удовлетворенность ужином, лишь потому, что приготовил его особенный человек. Талант можно симулировать. Симулировать интерес к истории, которую тебе рассказывает сосед. Я даже начинаю подозревать, что жизнь тоже можно симулировать…

Если бы я придумывала фразы для вкладышей жвачки "Love is...", они были бы примерно такими:

Л. – это когда одни наушники на двоих.
Л. – это когда он забывает о дне твоего рождения, а ты не обижаешься.
Л. – это всю зиму носить нелюбимую шапку, потому что это его подарок.
Л. – это отдавать ей последнюю в салате оливку .
Л. – это когда перестаешь разбрасывать по квартире носки и не забываешь опускать крышку унитаза.
Etc.

К сожалению, я не работаю на компанию, которая производит жвачки "Любовь - это...", а жизнь несколько сложнее оливок, носков и отвратительных шапок.

UPD: л. - это (херня) сказки.

Надо бежать от людей, которые делают подарки. Я отчетливо поняла это в декабре, в период «подаркоделаний». Когда мы подписываем открытки, фотографии или выводим свое имя с пометкой «от» на форзаце книги, мы подписываем своеобразный договор о привязанности, мол, ты мне дорог, ты значишь для меня многое или даже все, я привязан к тебе… Проблема лишь в том, что, в конечном счете, вы разбежитесь по разным городам и, скорее всего, даже странам. Через месяц, полгода, пять или десять лет. И ничего хорошего эта «дороговизна» людей и отношений не принесет. И я по-настоящему завидую людям, которые умеют не привязываться (или не умеют привязываться?). Не только к людям, но ко всему: к вещам, словам, городам, квартирам – просто от людей отвыкать сложнее. С людьми вообще сложнее. Моя проблема в том, что я слишком зависима от окружающих, и когда-нибудь это меня погубит.

От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина...(с)



Довольно странно ловить себя на том, что я все реже измеряю расстояние километрами, а время минутами. Все чаще – песнями, смс-ками и неотвеченными вызовами. От дома до университета 4 песни, а 2 смс и 1 пропущенный вызов назад начался новый день. Общение больше не измеряется произнесенными словами. Степень востребованности определяется частотой мигания окошка скайпа, а литературное мастерство и вовсе укладывается в 140 символов…

Но одно расстояние я по-прежнему измеряю километрами. Вильнюс-Гродно и обратно.
На самом деле, я просто не успела ещё сосчитать песни…

Слушая «Стихи про меня» П. Вайля, я подумала: «А про меня что?»




1. Иосиф Бродский «Воротишься на родину»



«Воротишься на родину. Ну что ж.

Гляди вокруг, кому ещё ты нужен…»



Не то, чтобы я сильно люблю Бродского, просто уж больно актуально.



2. Вера Полозкова «Обстановочка»



«В трубке грохот дороги, смех,

«Я соскучился», Бьорк, метель.

Я немного умнее тех,

С кем он делит свою постель»



Это стихотворение Полозковой попало мне на глаза одним из первых. У меня тогда была странная разруха в душе, и, наверное, если бы я начала тогда читать антологию Верочки с конца, не декламировала бы сейчас наизусть о том, что Бернард пишет Эстер, а «когда Стивен уходит, Грейс хватает инерции продержаться двенадцать дней»…



3. Анна Ахматова «Двадцать первое. Ночь. Понедельник»


«Двадцать первое. Ночь. Понедельник.

Очертанья столицы во мгле.

Сочинил же какой-то бездельник,

Что бывает любовь на земле»



И пускай последняя строфа полностью противоречит моим убеждениям, за строки «И от лености или со скуки// Все поверили, так и живут» я готова закрыть глаза на все, что далее.



4. Иосиф Бродский «Ниоткуда с любовью…»



«я взбиваю подушку мычащим "ты"

за морями, которым конца и края,

в темноте всем телом твои черты,

как безумное зеркало повторяя»

Вряд ли кого-нибудь удивит факт, что это стихотворение заинтересовало меня любовью «надцатого мартобря». Часто интересное название или первая строка оказываются единственным по-настоящему стоящим моментом всего произведения. Но к стихотворению Бродского это уж точно не относится.





5. Адам Глёбус «У нашай Вільні»



«…бо Вільня ў кожнага свая»



Открытие 2008 (или уже 2009?).



6. Вера Полозкова «Backspace»



«И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.

Чтобы я действительно не смогла».



Стихи Веры Полозковой принадлежат тому периоду моих 17, когда склеивать сердце и сшивать душу просто не успеваешь – от каждого вздоха, слова, звука трещит по швам, и так день за днем. А потом это проходит. Учишься жить с внутренностями, перевязанными нитками. И даже как-то легко становится со временем. Понимаешь, что не взаправду это все было. И даже как-то обидно.



7. Марта Яковлева «17»



«просыпаться в 11, курить и звонить подругам

читать френдленту, кофе варить и гонять по кругу

"секс в большом городе" и говорить "опять

мне всего полчаса удалось поспать…»



8. Марта Яковлева «Когда я думаю о тебе, кто-то улыбается там, у меня внутри»



Заменить бы только глаголы настоящего времени глаголами прошедшего, мол, когда я думала о тебе…



«…и мне хочется позвонить тебе - просто поговорить»



9. Анна Логвинова «В жизни бы не узнала, в чем смысл маникюра»



Помнится, ещё на первом курсе, Лина сказала, что когда прочитала это стихотворение, вспомнила красный лак на моих ногтях. И вот я прочитала, и запало мне в душу, запало. То ли от того, что хорошо написано, то ли от того, что написанное - правда, или черт-его-знает от чего ещё. Но с тех пор это со мной и пусть будет про меня.



10. Анна Ахматова «Ты выдумал меня. Такой на свете нет»



«Мы встретились с тобой в невероятный год…»



И забыли в том же невероятном.



11. Иннокентий Анненский «Среди миров»



С момента, когда я его впервые прочла, прошло много, очень много времени. И у теперешней меня оно не вызывает ничего, кроме глуповатой улыбки и слегка нервного смешка. И тем не менее, оно значит для меня больше, чем множество других стихотворений. Просто потому, что не дает забыть ту меня, которая верила во все хорошее.



12. Вера Полозкова «Маме»



«Да нечего рассказывать, хороший.

Давай-ка лучше ты мне расскажи».




Меняются даты, слова, города, люди… Стихи остаются.

UPD: пожалуй, к вышеперечисленному можно добавить ещё и "Проебол" все той же Веры Полозковой. Мол, "всего на свете больше (Вера) Рита любит проебол"...

http://twitter.com/marga_rita_k

http://www.formspring.me/margar1ta

http://there-is-a-hope.livejournal.com/

Иногда - что бывает крайне редко - мне до одурения хочется что-нибудь приготовить. Что-нибудь не из разряда «сварю-ка рис» - хотя даже этого я ой как давно не делала, - а что-нибудь, чем действительно можно было бы загордиться, мол, а я вот это умею готовить. И все тут, не поспоришь - круче белуччи, пиздаче версаче. И я даже готова потратить последние 20 литов - которых не хватает даже для того, чтобы сделать ISIC, и на которые, к слову, я завтра веду Арину пить кофе - на муку, яйца, творог или что там ещё для готовки надо. И хоть сама я не стала бы есть свои кулинарные изыски - и вовсе не потому, что за здоровье боюсь, а потому, что у меня, как вы помните, «личные переживания», - зато Арина уж точно порадовалась бы. И уже в тысячный - это только за сегодня - раз я жалею, что готовить совсем не умею. Впрочем, может, оно и к лучшему – когда если я все-таки научусь, произведу куда больший фурор. Да.

UPD: увидев расписание на следующую неделю, я поняла, что, похоже, вот он, мой час - пора наконец-то учиться! Готовить, в смысле. стипендию как раз дадут

Я вам вот что скажу: преподаватель качественных и количественных методов социального исследования ещё в октябре рассказала, почему решила заниматься гендерными исследованиями. Она ещё сказала, что почти всех в гендер приводят, так называемые личные переживания. Я это все к чему: я вот убеждена, что к анорексии тоже не от хорошей жизни приходят. Я, конечно, не больна анорексией, да мне это, по всей видимости, и не грозит, но если я отказываюсь от еды, уж будьте уверены – на это есть веские причины, ну, или личные переживания, тут уж как угодно называйте.

"Мам, извини, что я так налетела на то, что ты написала. сегодня у меня случилась истерика. и все меня успокаивали. я просто устала. от расписания, отсутствия сна и дэдлайнов, которых на этой неделе у меня 3 + экзамен по немецкому среднесеместровый и в пятницу тест по литовскому. а на следующей неделе ещё в лучшем случае 1 дэдлайн и такой же экзамен среднесеместровый только по английскому. а ещё я ничего не понимаю в экономике и устаю от текстов по истории беларуси..."

Фраза «присядем на дорожку» почти побила все рекорды популярности (чаще в моей гродненской квартире можно услышать разве что «приветкакдела»). И я-то, конечно, присяду, прилягу или даже припрыгну. На кресло ли, на чемодан ли… Дело-то, как говорится, житейское.

Как жить в городе, где «вуліца Маладзёжная», а голос из динамиков в автобусах до сих пор настойчиво просит «своечасова аплочваць праезд»?

Когда я вырасту, я куплю кофемолку и джезву и научусь варить особый кофе для особенных людей.

студенты живут в вильнюсе. преподаватель - в америке. но мы говорим "наш президент".

Когда-нибудь я смогу. Когда-нибудь я решусь рассказать тебе, что на самом деле со мной происходит.
Когда-нибудь я расскажу, как в каждом прохожем я видела тебя.
Расскажу, как подпрыгнуло сердце, когда ты спросил, почему мы познакомились так поздно.
Когда-нибудь я расскажу, что чувствовала, когда ты вдруг решил, что я слишком
далеко, и нашел утешение в трусах первой, что подвернулась под руку.
И как я ела суп из собственных слез и пластырем заклеивала порезы на сердце я тоже когда-нибудь смогу рассказать.
Когда-нибудь я скажу, что я тебе не дорогая. И что это не я так решила, а ты.

Когда-нибудь… А пока я продолжу писать, что у меня все хорошо, и иногда скучать.

Теперь мы должны научиться говорить пальцами и слушать глазами.

В режиме Т9 всё предельно коротко и ясно: слово "боль" равно слову "воля", а "чудо" равно слову "хрен".