забавно. все эти сообщения в стиле "я по тебе тоже очень скучаю. ты когда приедешь? надо обязательно встретиться!!!!!" убивают.

эти одноразовые фразы и пустые обещания. мнимое чувство "нужности". просто иллюзия. чего-то настоящего.

а потом мимолетные "завтраки" и "конечно, позвоню".

а в ответ тишина. настоящая такая тишина.
и тишина эта длилась бы вечность, если бы я от одиночества не лезла на стены.

и так всегда. всег-да.

а я не хочу навязываться, слышите, не хочу!

но меня не надолго хватит. свяжите мне руки. да покрепче.

мне просто интересно, сколько раз зазвонит мой телефон. и самое страшное, что я, кажется, знаю ответ...

я не люблю Москву. я ее, в общем-то, никогда не любила.

но порой - как сейчас, например,- мне хочется оказаться именно там.

потеряться среди вечной жизни. вечного движения и потока машин.
затесаться в толпе похожих прохожих.

"Здесь я многих люблю, кого-то не люблю, без кого, как без вас, долго не могу. И конечно, наши люди самые весёлые, искренние, щедрые, открытые, а наши женщины самые красивые и добрые. Мы вообще лучше всех. Но зато там люди умеют себя вести. Они меня знать не знают, но говорят мне «доброе утро» и улыбаются. Всегда! Конечно, это ничего не значит, и это просто обычное для них дело. Но меня это устраивает.
[...] Они умеют себя вести. Продавцы там умеют продавать, полицейские быть строгими, но не хамами, повара умеют готовить, а музыканты умеют играть музыку. Не больше того, но и не меньше.
...И там бывают исключения, но редко. И мне так это нравится. Я не понимаю их, я не знаю толком, как они живут и зачем, я не понимаю, о чём они говорят и о чём пишут их газеты. Братцы, я их даже не люблю, они мне просто нравятся. Они умеют себя вести. Я среди них отдыхаю. Отдыхаю от той самой бесконечной некомпетентности по всем вопросам и всем направлениям, от искренних, честных, щедрых и открытых некомпетентных разговоров о том, о чём у говорящих есть много эмоций, но нет ни малейшего представления. А ещё я отдыхаюот неправильного поведения. Я, ребята, не говорю, что у нас тут все себя плохо ведут. Не плохо! А просто не так. Не так, как надо. " (с)

Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.(с)



Приторно сладкий аромат любви разбудил меня сегодня.
День Святого Валентина.
Он такой фальшивый, неискренний.
Все эти сердечки с зайчиками. Фразами "я тебя люблю" на всех языках...
Будто для любви в году был выделен один день - 14февраля.
Я не хочу получать бумажные сердечки и выслушивать пожелания.
Я не хочу дарить дешевые, купленные наспех, валентинки. Не хочу сегодня говорить о своих чувствах. Никому.
Я скажу о них завтра. Когда "валентиновая" розовая истерия пройдет.
Я хочу, чтобы эти слова были искренними. Кофе в постель - горячим и без сахара. Зато с любовью. Настоящей.

Repeat => Repeat one

Дельфин на повторе. вот уже 11 раз за последние 40 минут.

я будто гипнотизирую себя: "Мы обязательно встретимся, слышишь меня?.. я знаю, ты сможешь меня найти, не оставайся одна".

ощущение, что я здесь не день, а как минимум месяц.

а ведь от меня уже ничего не зависит. последним, что я могла сделать был вчерашний звонок.

Repeat => Repeat all

соберись, тряпка. "In a perfect world this could never happen. in a perfect world you'd still be here.."
бля.

а утром мы сидели в кухне и смотрели на снег.

-Зачем пошел снег?
-Чтобы потом растаять. Такая у него печальная судьба. Ничего не поделаешь.

ты ещё сказал, что смотрел бы на летящие снежинки вечно.
это так мило.

чай уже давно выпит. кружки вымыты.

а мы, погруженные в свои мысли, продолжали сидеть за столом.
мы любовались снегом. а иногда и друг другом, наверное.

~..Мы обязательно встретимся, слышишь меня?
Прости.
Там, куда я ухожу, весна..~

Дельфин. Аддис-Абеба. кальян. вино.

"Мама, я не приеду сегодня домой".

Satisfaction garanted.

сердце билось о ребра. а у него тонкий музыкальный слух.

в один момент я даже дышала через раз. не потому, что уткнулась лицом в его шею, а чтобы не спугнуть момент.

его дыхание. массаж головы.

мое лицо лишь в нескольких милиметрах от его.

как же я радовалась, что он не может прочитать мои мысли. боюсь даже думать о его мыслях.
хорошо, что и я не умею их читать...

тепло. ещё бы.

мы были так близко.

в один момент я даже поняла, что сама прижимаюсь к нему.
я боялась двигаться, но как только двигалась, он обнимал меня крепче.

эгоистка.
когда он перестал меня обнимать, я только и думала, что бы такое сделать, чтобы его рука снова оказалась где-то на моем теле..

его руки. такие мягкие, теплые и нежные.

иногда я слышала стук его сердца. оно билось о мой бок...

P.S. ничего не было. мы даже не целовались.

Sunday, February 8th, 2009
5:00

слишком много событий для одного дня. слишком.

эмоции.

дрожь, и не только от холода.

со мной так не бывает. или?

******************************

ирония судьбы. теперь я знаю, что это такое.

жизнь сыграла со мной злую шутку.

или не шутку? или не сыграла?

а может, это просто одна партия. в покер?

17:30

а сердце-то быстрее забилось.

и улыбка глупая. но счастливая.

и руки дрожат.

и хочется, чтобы позвонил...

да.

я все решила.

и уезжать не хочется...

вот черт...

*********************************

Oh, my God...

я ведь не влюбилась, правда?

сердце стучит интенсивнее. желудок скручивает.

глупая улыбка.

словила себя на том, что в кафе каждые 2 минуты я смотрела на телефон.

это многое решит. если ты позвонишь.
ты ведь спросил, зачем я ухожу, значит...или нет?

забавный. очень хороший. приятный и милый.

ты не герой моего романа, но...

все закончится не успев толком начаться или же продолжению есть место?

у кого-то сейчас плед, горящий кофе и любимый рядом.

а у меня Вильнюс, холодная общага и одиночество...

Sunday, February 1st, 2009

стать кем-то по-настоящему важным, дорогим и нужным. а, может быть, просто стать кем-то? я так ждала стабильности, а в итоге получила ещё большее количество неопределенности.
а ещё, в этом году мне исполняется 18. звучит как приговор.
18 лет - это,наверное, как первый раз: его ждешь-ждешь, а, когда наступает этот самый день/момент, понимаешь, что не готов.
мне просто 17, и это много. я просто 4 месяца живу без родителей, и это важно. я просто знаю, чего я хочу, и это правильно.
а ещё я начинаю впадать в депрессию. я просто приехала в Гродно...

Tuesday, February 2nd, 2009

снова грустно. хочется горячего каппуччино, пледа и тебя рядом.
но нет ни первого, ни второго, ни третьего. и пустота в груди. осталось так мало. и в то же время так много.
[...i'll be with you soon, so soon...]

Monday, 26 January 2009


ненавижу такие показательные выступления. не понимаю, но принимаю. молодец, ты добилась своего. круто. я никогда так не умела. и даже не пыталась научиться. у меня тоже бывают срывы, истерики, депрессии. думаю, что могу дать тебе фору в этом. но. хм. из меня не плохая актриса вышла, из меня просто вышел другой (возможно неплохой) человек. я давно научилась видеть такие вещи. браво, дорогая. ты сорвала овации. тебе ведь это нужно было? прости. все эти твои пожалейтеменябеднуюнесчастнуюмненужновнимание. они убивают. прости.

*****************************************************************************************************************

когда у меня состояние всезаебалонехочужить, я беру телефон или laptop и пишу сообщение. а потом жалею.
есть 2 человека, которым пишу или хочу. с которыми хочется делиться.
есть и второй вариант: плеер и прогулка. если последнее не получается осуществить, то ложусь спать. глотая соленые слезы. но я не танцую. и мне не нужна публика и аплодисменты. мне нужен тот, кто поймет. тот, кто скажет: "дура". то ударит. правдой. со всей силы влепит пощечину. словами. [...] такая вот я. печально прекрасная, бля. пафосно правильная. дура я, одним словом.

я хочу начинать утро со Starbucks coffee.

я хочу носить одежду размера S.

я хочу расплачиваться евро в магазинах.

я хочу засыпать и просыпаться с Ним.
каждый день.

я хочу говорить с Ним по-немецки. и чтобы он говорил со мной по-немецки тоже.

я хочу, чтобы номер моего мобильного начинался с кода +49...

я хочу слишком много?

как же это мило ехать в переполненном автобусе, кушая булочку с творогом и запивая ее банановым молоком.
а на улице снег. холод.
студентка.

хочется лета. выбраться наконец-то из этой снежной зимы с ее маниакально депрессивными вечерами. поставить коричневые с оленями сапоги на каблуках в шкаф и ещё как минимум месяцев 10 не вспоминать о них. обуть кеды и стать, наконец, собой.

нет. я, конечно, знала, что представители комитета государственной безопасности решат меня навестить, это было лишь вопросом времени, но не думала, что так скоро.

вчера к маме на работу пришел "неплохой дядечка". спрашивал, не обижают ли меня в уни, нравится ли мне. очень хотел пообщаться лично.

так что теперь я жду разговора с кгб, когда буду ехать в Беларусь. или же, если повезет, буду ждать телефонного звонка, когда уже буду непосредственно в Гродно.

ах, как же это мило!

удивительно. этот город спас меня. от меня.

моя долбанная депрессия закончилась, когда я приехала сюда.

домой. в Вильнюс.

и это так приятно чувствовать себя частью чего-то такого. прекрасного.

спасибо тебе, Вильнюс.

обожаю свою маму.

"Кстати, как ты смотришь на мое желание съездить в Питер на каникулах?)" - "А вообще в Питер тоже интересно съездить.Там много интересного.Езжай, ты же знаешь, я не против.Я сама всегда хотела везде поездить только возможности не было".

порой я думаю, что мое место не в сказочном и любимом Вильнюсе, а в нелюбимом, но дорогим как память, городе детства - Гродно...

порой я хочу бросить все свои мечты о стену, чтобы они разбились вдребезги, оставив на стене алое пятно. как вино.

порой я хочу закопать все амбиции. глубоко.

часто i feel so miserable. именно ничтожно. ничтожеством.

и все равно каждый день я делаю шаги. вперед. навстречу мечте. хотя и не вижу ее.
я как бродячий котенок, который морозным зимним вечером бежит на свет, надеясь на теплую кроватку и миску молока.
и свет этот не такой уж и яркий, но котенок все равно туда бежит. а потом он исчезает, этот свет.
и, свернувшись клубочком, вздохнув обреченно, котенок продолжает жить. на зло всем. и себе тоже.
но ведь когда-нибудь зажжется яркий свет. самый яркий, который когда-либо видел обессилевший котенок.
и он не исчезнет, этот свет.
он не исчезнет...

и я совершенно точно нуждаюсь в человеке, этаком Эдварде, который убедил бы меня, что я не настолько никчемна, бездарна и бесполезна, каковой кажусь себе...

— Ты какая–то мрачная, в чём дело?
— Я просто теряю веру в людей.
— А по точнее ты не могла бы сказать?
— Просто…думаю: могут ли двое всегда быть вместе?
— Как пара?
— Да, как влюблённые.
— У тебя проблемы с мальчиками, потому что я не очень одобряю свидания в твоём положении? Это…паршиво.
— Нет, пап, я не…
— В смысле галимо, у вас ведь так говорят: галимо, лажа
— Ну прекрати))
— Ужасно, отстойно.
— Я…я не об этом. Просто мне нужно знать: могут ли два человека всю жизнь быть счастливы вместе?
— Это не просто, уж поверь. У меня не самый лучший опыт, не спорю, но мы с твоей мачехой уже 10 лет вместе и, могу сказать, что мы счастливы. Слушай, по–моему, лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй – какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом.
— Да… Думаю, я нашла такого человека.
— Конечно, нашла – это твой папка)) Я всегда буду поддерживать тебя во что бы ты ни вляпалась.
— Пап, знаешь, я сгоняю кое–куда, я ненадолго))
— Ладно, но ты ведь про меня говорила?))
— О, да))