~..snow is falling..all around me..
children're playing...~

p.s. сегодня Посвящение

а давай я сейчас выйду на балкон и закричу на весь Вильнюс, что мне плохо?!!!!

Настроение сейчас - отсутствует

мы живем в зоопарке. в настоящем террариуме, где каждый при любом удобном случае ужалит, или того хуже - съест, любого.

естественный отбор никто не отменял.

мы легко покупаем и так же легко продаемся. мы продажны. продажные людишки, с отсутствием каких-либо ценностей в жизни.
еда и размножение...как завещал великий Дарвин.

мы улыбаемся друг другу, но между нами идет борьба. всегда. не на жизнь, за жизнь.

а потом мы как куча клонированных овечек Долли, пойдем работать в жалкую газетенку за гроши, и будем именовать себя этим тупым словом "журналисты". о, Боже, как же я терпеть не могу это слово - "журналистика". весь этот пафос, который щас творится вокруг, для чего он? кому это вообще все надо? да вы думаете, что вы станете журналистами? да половина из вас ляжет под любого за возможность увидеть свое имя на станицах галимой прессы. ха!

или пойдем подчинять себе весь мир. делать этаких тупых идиотов из людей. вернее лишний раз доказывать им, какие они идиоты. будем придумывать тупые слоганы, для тупых товаров, а потом рассказывать вам денно и нощно, что ЭТО вам просто необходимо.

или же будем придумывать, с кем закрутить роман ***,чтобы его рейтинг взлетел выше крыш. синих.да-да.

вот во что я ввязываюсь. да. и я это хочу. я хочу создавать имидж мачо, порно звезды или тихих пай-мальчиокв, чтобы тупые маленькие девочки влюблялись в него и покупали его диски и ходили на концерты. да.
я хочу этого. но я ненавижу это.

а журналистика есть самое поганое, что сейчас существует. в моей жизни. и не только. не любила ее. никогда.

меня уже воротит от продажности. весь мир продается. все продажно.

есть ли ещё что-то настоящее? дружба, любовь,секс....? это все можно купить. да. не спорьте. дружба покупается, любовь покупается. секс тем более. люди продажны. они перегрызут глотку любому ради себя и своей выгоды. и это естественно и нормально. и не говорите, что вы не такие. да все мы такие. кто-то больше, кто-то меньше. но все мы одинаковые!

очень жаль. что все можно купить. мне правда жаль, что можно купить самые важные понятия в жизни. даже семью можно купить. или продать. кому как удобнее.

неужели нельзя просто жить? не для себя. для других?! жить для дружбы, жить для любви. жить ради любви.
по всей видимости нельзя.

а я каждое утро живу. для кого только не знаю. или знаю. или.......
я просто живу по привычке. я привыкла жить. все мы привыкли жить. по умолчанию, или как?
скорее даже существовать. во всяком случае, я чаще существую, чем живу.
если бывают мечтательные реалисты, то я, наверное, одна из них.
априори в реальности. вот кто я.
я парадокс.

я, словно робот, выполняю одни и те же команды. день за днем. потому что так надо.
и я тоже готова пожирать. и буду. закон джунглей, в которых мы живем.
я сделаю это ради себя. ради Нас.
да. и вы такие же. признайтесь себе. главное - это уметь сказать себе: "Да. я такой же". и тем не менее знать, что ты в силах изменить. себя. и стать Королем Джунглей. негласным. непризнанным. но этого и не нужно.

теперь я знаю точно, куда я хочу пойти с тобой на первом свидании...на каток..)

это просто незабываемо! особенно если учесть, что коньки я не надевала уже 11 лет...

каток- это то место, где можно снова почувствовать себя ребенком, испытать целый спектр эмоций, смеяться от души, веселиться...где 45 минут проходят мгновенно...

забываешь обо всем..будто все заботы остались там, в раздевалке..

а когда видишь там парочки...мммм...особенно, если парень учит девушку кататься...это все так романтично..

здорово просто...я уже давно пыталась дойти до катка, ещё когда была в Гродно, и вовт сегодня меня вытащили :)
скоро пойдем снова..)

я просто хочу заснуть...и проснуться..сегодня. снова. прожить этот день сначала. иначе. ибо просто стыдно. перед родителями.

не просто плохо, а хуево...

но никто не узнает об этом. НИКТО. потому, что я и сама не хочу об этом знать. быть, как вчера...априори...

не спрашивайте. я не уважаю себя больше.

я ведь я знала, что рано или поздно...да...

не скажу никому. никому.

а завтра попробую узнать, где находится церковь православная. и пойду.

потому что так надо.

и все-таки, отношения на расстоянии невозможны. никакие отношения. даже такие, как дружба.

подумать только, ты плакала, когда я уезжала, я едва сдерживала нахлынувшие эмоции. просто для того, чтобы их не видели посторонние, чужие люди. не хочу.

я писала тебе огромные письма, рассказывая буквально о каждой мелочи... ты тоже писала немало. а я радовалась, как ребенок.
в общем-то, я все ещё ребенок. в душе.

и куда это все исчезло? мы променяли огромные, подробные, милые, живые письма на 5-минутный переброс словами в аське...
почему? зачем? как?

я не уставала повторять, что мой переезд ничего не изменит, что мы все равно всегда будем рядом. и мы будем. я продолжаю верить в это. искренне. как всегда.

но я боюсь. боюсь,что разорвется та тоненькая ниточка, связывающая меня и тебя. friends forever?

ничего уже не будет так. так, как было. как хотелось бы.
и писем километровых тоже не будет. мы вырастем. ты понимаешь, мы вырастем...или уже выросли? и лишь будем напонимать друг другу о своем существовании. изредка. по праздникам.

и в этой нет ничьей вины. ни твоей, ни даже моей. просто так идет. просто все меняется. просто меняемся мы.

видишь, я все ещё пишу "мы", вместо "ты" и "я"...может не все ещё потеряно?

я не хочу взрослеть. рано.

я не хочу, чтобы километры в одночасье разрушили то, что строилось годами.

~..и я не хочу становиться таким, как взрослые, которых ничего не интересует, кроме цифр...~

За последние полгода я смеялась меньше, чем за этот месяц. месяц в Вильнюсе. да.

приходят друзья, и мы болтаем полночи.

приходят друзья и остаются ночевать. и мы спим вместе. часто.

приходят друзья, и мы смотрим фильмы до 4 часов утра, а в 6 встаем на учебу.

мы смотрим видео вконтакте и на ютубе, и смеемся несколько часов подряд. много. взахлеб. как сегодня.

мы тупо смеемся со всего. плюс наша бурная фантазия не дает соскучиться.

мы. и это здорово.

мы. я и мои новые...хм...друзья?

да. наверное. не все. и не лучшие. скорее стадия "товарищи - друзья".

но..it really doesn't matter now...

главное, что мы делаем вместе. нам весело. а большего и не надо. от них, от меня. от нас. пока не надо.

и все будет хорошо!

жить по умолчанию.

вчера. сегодня. завтра. и неделю спустя.

просыпаться. идти на учебу. улыбаться. смеяться. от души. не разучилась ещё.

я действительно смеюсь от души, улыбаюсь открыто. я действительно живу.

по умолчанию.

пока не сядет аккумулятор. и я не хочу, чтобы он садился. а потому исправно заряжаю батарею.

удивительно. хорошо.

завтра будет лучше. а послезавтра ещё лучше. и ещё, и ещё. лучше и лучше.

будешь Ты.

ведь Ты одолжишь мне свое зарядное устройство, правда? вместе будем работать дольше. гарантирую.

любовь живет три года? проверим. на сколько хватит батареи. а потом зарядим. и продолжим жить. по умолчанию? не знаю. будет видно.

хорошо. вместе. будем. там. впереди. ты только жди - я обязательно приду.

жить. по умолчанию.

сейчас.

сидеть в кафе на углу улицы, попивая такой любимый латте, разглядывать веселых прохожих и щуриться от солнца...

лето. кафе. ты. я. мы.

нервно покусывающая от волнения губы я, и невозмутимый ты, ведь ты можешь угадать все мои действия. улыбаешься. а сердце колотится. бешено. неужели ты не слышишь?

слова вылетают из головы. нужно время, чтобы поверить.

я. ты.

не могу не улыбаться. искренне. только тебе.

таю. как пена моего остывающего латте.

~...Париж, Он, свечи, музыка… Она чувствовала себя такой счастливой…~ (с)

все мечты теряются на фоне того, что происходит. все не важно. есть только этот момент. здесь и сейчас.

ты. я.

~...I'll run a million miles to hear you say my name...~

как жаль, что нельзя повернуть время вспять.

хочу вернуться назад. года, этак, на 2.

чтобы все было так, как тогда...школа, теннис, музыка, зарождение чувств...да много чего..

это уже вернуть. все те ощущения смыло. как дождь смывает нарисованные на асфальте сердечки.

я не жалуюсь. грех. да и не на что.

у меня есть Вильнюс, друзья, чувства. да.

но почему нельзя пройти одну и ту же игру сначала? точно так же. точь-в-точь.

надо идти дальше, и я иду. с новыми переживаниями и эмоциями.

я бегу куда-то и зачем-то. боюсь не успеть.

да. я сошла с ума.
да. я думаю только о Тебе.

дошло уже до того, что кажется, что Ты здесь. рядом. со мной.

а потом я понимаю, что нет. Тебя здесь нет. и не будет. пока.

и мне больно. пусто. сердце затягивает самую меланхоличную свою песню. и слезы собираются в уголках глаз.
опять. глупо. знаю. но не могу. не могу ничего с собой сделать.

и самое тяжелое - это не показывать. не показывать всего, что творится в душе.
самое обидное, что не с кем поделиться. не поймут. и надо ли им? don't think so.

я устала. устала изображать из себя кусочек счастья. мне тяжело улыбаться, когда в душе идет война. но...

~..бьется сердце. скорость набирает. килогерцы. сердце разрывает.~

почему Ты не можешь сейчас быть здесь. со мной. мне это так необходимо.
я хочу жить. я хочу дышать. Тобой. но не на расстоянии.

я даже Твой запах чувствую. Твой ли? я его придумала.
я даже вижу Твою улыбку. эту улыбку, которая сбивает дыхание и забирает остатки рассудка.
я просто растворяюсь.

я просто так живу.

~..I pray for strength for anything that I'm gonna do
Whether joy, or it's pain, I'm still okay
I'll be alright cause I'm not afraid
No, I am brave..~

сегодня я точно и четко поняла, чего стоят наши желания... и как за них нужно бороться... через что придется проходить...

в этом мире, по большому счету,всем плевать на тебя..и слова: "Да кому ты нужен в этой Франции/Италии/Германии/Англии/Швеции (нужное подчеркнуть)?!" действительно становятся важными и правильными. Сама я отвечаю на этот вопрос примерно так: "Нужна. Одному человеку точно нужна". и я действительно в это верю, но, как и везде, есть одно, а может даже и не одно, "но"...пока найдется этот человек. жизнь побьет тебя до неузнаваемости..но я не об этом хотела сейчас написать.

мы действительно никому не нужны в странах,куда так стремимся попасть. да и в своей родной стране зачастую мы тоже никому не нужны. у людей свои законы, порядки и обычаи. у них своя жизнь и свои правила. и в этих правилах не прописано помогать кому-либо. никому не важно, знаком ты с негласным законом того места, куда приехал, или нет. они не собираются лишать себя чего-то, пусть даже и совсем мизерного кусочка времени, ради тебя, твоих проблем. и чем раньше ты это поймешь, тем лучше.

я знала это всегда. и знаю это сейчас. я столкнулась с этим. конечно, мне помогали литовцы, но это выражалось в поисках той или иной улицы. или водители, с которыми я ездила стопом, были тоже замечательные. все. мир не без добрых людей.
но тут нужно сражаться. за себя. за свое место под Солнцем. всегда. везде. решать свои проблемы самому. никто не сделает этого за тебя. не принесет тебе их решение на блюдечке. сам. здесь ты становишься самостоятельным. здесь ты видишь мир таким, какой он есть. нужно точно знать, что, как и когда хочешь. и идти. по головам. это разрешено. иначе просто никак. или ты или тебя. кому что больше по вкусу.

и пускай стекла с моих очках все ещё розовые, я ясно вижу, чего я хочу, и как к этому относятся люди. я вижу жизнь.

но я не сверну туда, где дорога прямая и светлая. я сама выбрала себе другой путь. сознательно. твердо. самостоятельно. и сама пройду его. я приду туда, где будет свет. не сомневайтесь. я знаю, чего я хочу от этого пути. пока точно не знаю, как это получить, но приложу все усилия. чтобы узнать. чтобы сделать. чтобы не свернуть. не уйти. хотя будет хотеться. и хочется. иногда. но нет. нельзя...

~..Sometimes we should be hesitant, but I'm not at all
Just feelin more confident
Just using my common sense
Just trust in it, I'm lovin it...~

Мне нужен кто-то, чтобы держать за руку.

Мне нужен кто-то,чтобы чувствовать тепло и опеку.

Мне нужен кто-то, чтобы целовать ресницы.

Мне нужен кто-то, чтобы собирать мои слезы.

Мне нужен кто-то, чтобы засыпать рядом.

Мне нужен кто-то, чтобы шептать на ушко.

Мне нужен кто-то, чтобы согревать.

Мне нужен кто-то, чтобы знать, каково это.

Мне нужен кто-то, чтобы быть.

Мне нужен кто-то.

Мне нужен Ты.

просто будет день, когда Ты будешь рядом...(с)

А ещё она любит слушать дождь… он приносит чувство умиротворения… его размеренный стук можно сравнить со стуком сердца: тук-тук… а иногда дождь барабанит по стеклам с немереной силой, и с такой же силой бьется порой ее сердце…

А ещё дождь помогает ей чувствовать… а значит и жить…
И она живет… периодически… как и дождь…

А ещё она верит, что любовь – это вечное путешествие через муссон…и она готова бежать…

месяц.

ровно месяц назад я приехала сюда. туда, где теперь мой дом. а он теперь здесь,в Вильнюсе.

этот месяц был очень переломным. было все: волнение, радость, ностальгия, грусть, истерика, слезы...я успела возненавидеть и полюбить свой универ...а ещё я влюбилась...в этот город... он полностью поглотил меня. без остатка. как и Ты...

город, в котором сбылись мелкие, глупенькие, детские мечты...

я растворяюсь с каждом глотке воздуха и в каждой капельке дождя..я растворяюсь в Вильнюсе...

мой. Вильнюс.

Парадокс. Я скучаю по человеку, который находится там. Далеко. И даже не знает, что я существую…

~..And you don't know
You don't even know that I exist...~

Он спокойно попивает кофе по утрам. А сейчас возможно веселится на очередной тусовке с кучей красивых девушек. Красивых, доступных… а потом он, пропустив пару бокальчиков чего-нибудь этакого, наверняка, посадит ее в свой шикарный автомобиль и уедет… в ночь… а может и в отель…

А я все равно скучаю. Лежу на своей кровати в комнате общаги, сжимаю в руках мягкого зайчика, медленно стучу пальцами по клавиатуре, подбирая каждое слово, которое ты все равно не прочитаешь. И каждый тихий стук отдается глухим ударом сердца.

Тук. Тук.

Вдох. Выдох. И снова вдох. Ещё один. Для Тебя. Ещё один. Ради Нас. Вдох…

И все-таки Тебя так не хватает...

так хочется уткнуться носом тебе в грудь..прижаться крепко-крепко..и просто лежать так с Тобой.. чувствовать твое ровное дыхание..слышать стук сердца..сердца,которое бьется для меня...

~..просыпаться под звуки тихого сапа,
носом уткнувшись в теплую грудь..
целовать тебя нежно,чувствовать запах
и в карих глазах твоих безмолвно тонуть..

касаться губами ресниц еле слышно,
дыханьем своим тебя согревать,
лежать с тобой рядом совсем неподвижно
и всю свою душу тебе отдавать...~

p.s. да. я псих.

Вильнюс - это почти город моей мечты...

Не хватает только Тебя...

вот и настало время прощального поста...farewell with my previous life, так сказать.

сердце бешено бьется и истерически кричит. только бы ещё понимать его крик...

на глаза вечно наварачиваются слезы.не понятно чего: то ли это слезы возбуждения, то ли грусти...а может это вообще этакий коктейль чувств. радость,возбуждение,адреналин,грусть...добавьте щепотку волнения и получите коктейль "Маргарита"..а ещё лучше "Рита едет в ЕГУ"...

хочется запомнить каждый миллиметрик своей комнатушки..несмотря на то,что числа 17-18 планирую приехать и забрать оставшиеся вещи.

хочется плакать. просто плакать,не думая ни о чем. завтра буду. точно.

буду скучать,но не жалею ни о чем. это радует.

прошел слух,что первую 10 рейтинга в конце года переводят на бюджет. теплется огонек надежды.

сейчас 2.25,а значит осталось 5 часов 45 минут.

все будет здорово. знаю!