Как-то незаметно для меня грянули холода. Вот прям резко. Вроде вот только вчера ещё солнышко пригревало, листья наполовину зеленые были.... А сегодня, стоя на балконе, я вдруг заметила голые ветки деревьев, жухлую травку, а главное - холодина за бортом. Я ненавижу холод, я от него чешусь - чуть подмерзла и пошли почесушки по телу, аллергия, чтоб её. Ещё ненавижу все эти слои одежды, которые надо натягивать на тельце, а оно все равно мерзнет. Причем, чем старше я становлюсь, тем сложнее мне переносить заморозки. Всё чаще мечтаю о теплых странах или спячке, на худой конец.

у меня есть любимое занятие во время езды на автобусе (при условии, конечно, что я устроила свою пятую точку))) - рассматривать дома и представлять, как было бы прикольно жить в каждом из них. "Вот этот находится буквально через дорогу от работы. А вот у этого автобусная остановка под окнами. А этот дом мне не нравится - ну что за балконы? У моего кота лежанка больше!" Когда жила в общаге, любила вечерние поездки, когда включена вся иллюминация и можно мельком заглянуть в некоторые окна. Я представляла, что когда-нибудь одно из этих окон будет моим. Я тоже буду пить чай и смотреть на огни города или, как в том окне, что-то готовить или просто смотреть телек в обнимку с подушкой.
Теперь свои окна в этом городе у меня есть, но привычка осталась))))

Вчера сходили на фильм "Паталогия". Это конечно, что-то с чем-то! Рецепты смерти от скучающих паталогоанотомов, которые просто играют. Человеческими жизнями, извлеченным мозгом, вскрытым трупом... Фильм понравился своей до тошноты реалистичностью. Вспоминается строчка у Бушкова "А вот это труп, ваше величество. Когда убивают живого человека, получается труп". Создатели лишний раз ткнули носом, кто мы в сущности такие.
Я конечно, не медик, но я биолог. У нас был такой предмет "Физиология человека и животных" (ФЧЖ) Чего там только не было. Вот, например, - берешь лягуху живую, бздыньк её головой об стол несильно, лягуха впадает в ступор. В дело идут ножницы: отрезаешь квакушке полбашки, сунув нижнее лезвие ей в рот. Часть головного мозга с участком, отвечающим за двигательную активность, удалена. Затем, теми же ножницами перерезаешь позвоночник посередке, надрезаешь кожу и снимаешь её с нижней части туловища. Напомню - лягуха всё это время была живой. И вот они, мышицы, на которых можно проводить всякие опыты типа подвода электричества. Или вскрываешь лягуху, предварительно её умертвив, и капаешь адреналина из пипетки на сердечко, оно начинает сокращаться, но лягух не оживает, а затем капаешь норадреналин, сердце останавливается. Интересна-а. На зоологии вскрывали мышек и зарисовывали то, что увидели после вкрытия.
А чем люди отличаются от животных?

ПыСы. Эх, а Милка Вентимилья там конечно отжег, ниче не скажешь))) Красава!

Где-то слышала, что средние дети самые жестокие. Насчёт "самых" могу поспорить, но это самое "чувство среднего ребенка" мне прекрасно известно. Потому как многие родственники и знакомые заставили это прочувствовать. Если гости приносили сладости, то делили по такому принципу "Сереже, как старшему и как единственному мальчику из троих, Настеньке, как самой младшей", а я, как ничем особым не выделяющаяся, шла в последнюю очередь. К тому же брат и сестра в папину родню - спокойные, обстотельные. Я же не раз удостаивалась несколько брезгливого восклицания "О, литвиненковская кровь!" В том смысле, что я характером и натурой в мамину родню, взбалмошная, вечно что-то затевающая и частенько замешанная в сомнительных забавах, инициатором и придумщиком которых была. В детстве довольно продолжительное время ненавидела сестру, потому как многого лишалась в её пользу: игрушек, конфет, внимания родителей. На её фоне я всегда была старше, поэтому не имела права на беззаботное поведение. В школе выработался определенный механизм - когда я уставала от занятий и невнимания родителей, то срочно заболевала гриппом или простудой. Вокруг меня тут же начиналась суета, бабуля практически с ложечки поила чаем с малиной, мама обязательно покупала что-нибудь вкусненькое исключительно для меня, а папа разрешал несколько дней валяться в постели и ничего не делать. Если бы у меня не выработалась такая вот защита, возможно, сейчас я бы до сих пор ненавидела сестру. Поэтому да, средние дети часто бывают жестоки.

Перечитала предыдущий пост. Блюэ.
Последнее время что-то частенько кидает из крайности в крайность. То хочется быть правильной девочкой и уступать старушкам место в автобусе, то - нахамить продавщице за косой взгляд в мою сторону. Утром накатывала гражданская сознательность, а сейчас я ненавижу эту страну.
А впрочем... это просто пмс.

В мае у нас будут выборы мэра. Это, так сказать, событие и раскрутка различных кандидатов сподвигли меня на размышления. С одной стороны, я хочу стабильности, потому что я - сознательный гражданин, хочу сделать выбор для своего родного города, для себя и своей семьи, хочу, чтобы жить в этом городе стало хоть чуточку лучше. Но с другой стороны... Один кандидат уже был мэром лет 10 назад, довел город до состояния помойки на каждом квадратном метре. Другой - от Единороссов, скорее всего за него проголосует большинство, но меня что-то не тянет становиться частью стада. Двое остальных постоянно выдвигают свои кандидатуры на всевозможные выборы, но лично я их даже по фамилиям не помню. Вывод, вроде бы, прост - тупо пролежать на диване день выборов, но в том-то и дело, что я действительтно хотела бы пойти и проголосовать. Только вот выбирать не из чего.

Под впечатлением от очередного, эн-ного просмотра "Карнавала".
Раньше смотрела просто интересный фильм, а вот на днях дошло, что я тоже отношусь к тем провинциальным девочкам, которые приехали "покорять столицу". И пусть в моем случае это не Москва, а всего лишь Владивосток, ну так и приехала я не из городка, а из деревни. Масштабы поменьше, но суть от этого не меняется. Забавно было проводить параллели между собой и героиней Ирины Муравьевой. Тот же уход в отрыв - там танцы на съемной квартире, тут походы в клубняки. Та же наивная доверчивость, тот же опыт, полученный на ошибках и набитых синяках. Естесственно, я не первая и не последняя, одна из миллионов, капля в море, но, как известно, своя рубаха ближе. Конечно, можно говорить, что моя-то история уникальна, но от перемены мест слагаемых или незначительной разницы в составляющих ничего не меняется. Большой город кружит голову невероятными возможностями, но взамен... Одиночество, неприкаянность, общаги, чужие квартиры... И поиск. Постоянный поиск. Себя, своего места в жизни, уюта, дома, кусочка счастья... И в этих поисках приходится перекраивать себя, резать на куски и сшивать так, чтобы понравиться городу. Если честно, я завидовала городским мальчикам и девочкам, их спокойной, размеренной жизни под родительским крылом. Но, с другой стороны, теперь у меня огромный опыт выживания в городских джунглях, и я горжусь этим. Шесть лет борьбы многому научили.
Последние три года я живу в согласии с этим городом, я стала его частью, нашла всё, что искала. Можно сказать, я покорила столицу. А может, книгу написать? Свою провинциальную историю.

Одно из первых, самое любимое.

Я знаю, когда тебе плохо,
Хоть вижу твою улыбку.
Давно собираю по крохам
Наши встречи и фраз обрывки.

Я мысли твои читаю.
Сейчас мы в разных квартирах,
А я жесты твои повторяю,
Позабыв про своих кумиров.

Ты засыпаешь, а я вижу сны,
Наши общие сны на двоих.
Я расцветаю как в мае жасмин
От искринок в глазах твоих.

Я стала почти твоей тенью.
Хочу стать твоею слезинкой,
Дыханьем твоим, вдохновеньем,
А, может, твоей половинкой...

Покопавшись в себе и изучив список фобий, обнаружила, что таки да, я тоже страдаю оными.
Вот, например, ГЛОССОФОБИЯ - боязнь выступления перед публикой проявляется во всей красе: я краснею, бледнею, потею, покрываюсь пупырками и заикаюсь. Также эта фобия проявляется на собеседованиях и экзаменах, даже если меня слушает всего один человек.
АКУСТИКОФОБИЯ - боязнь громких звуков. Только я боюсь не вообще громких звуков, а резких и громких. Типа соседей с дрелью, друзей, выскакивающих с криками из-за спины и тд.
АЛГОФОБИЯ - боязнь боли. Опять таки с уточнениями - саму по себе боль я не боюсь, а вот возможность причинения мне боли, как то уколы, укусы, ранения, приводит меня в ужас.
КНИДОФОБИЯ — боязнь жалящих насекомых, укусов, исходя из алгофобии.
СПЕКТРОФОБИЯ - боязнь зеркал. Проявляется исключительно в темное время суток - так и кажется, что там, в сумеречных зеркальных глубинах таится нечто...
Ещё есть фобия, названия которой я не нашла, а латынь забыла, чтоб самой как-то обозвать - вероятность, что какой-нибудь насекомус залезет мне в ухо пока я сплю. В детстве видела какой-то ужастик с такой сценой и заработала паранойю.

Интересно, а боязнь компутера есть? По идее, должна быть. Если есть копмутеры, то люди, их боящиеся, всегда найдутся.

Ещё в списке были такие забавные фобии, как боязнь снега, облаков, тещи, бород, лысых...

Лучок таки заколосился. Ощущаю себя Мичуриным.

Показала маман 4 модельки самсунговских раскладушек, одну из которых хочу заполучить в свои корявые ручонки.

Сходили на "Вторжение". Идея "Факультета", ничего нового. Но там хотя бы Вудстер. Тут же смотреть не на кого. Мистер К.Д. вызывал во мне рвотный рефлекс. Кидман старалась отработать гонорар. Концовка - хер победи.

Кто б заставил подумать над фанфиком? Срочно требуется волшебный пендель.

Настроение сейчас -

Вот я заметила, что блондинчегов очень любят делать отрицательными персонажами. Или наоборот, злодейчег должен быть блондинистым? В общем связь, я не очень прослеживаю, но примеры есть. Итак, самые крутые, естессно, Люциус и Драко. Затем, в мультике "Чародейки" ("W.i.t.c.h") главные плохиши Фобос и чувачок-змей таки тоже блондины. В мультике про Джеки Чана (не помню названия) главарь банды опять же светловолосый. Это дискриминация, зависть или общественное мнение?? Или это в противовес "глупеньким блондинкам" мужик-блондин умён и очень опасен? Что ли обесцветиться в пергидрольный локон и спокойненько строить планы по захвату мира? Ах да, я ж не мужчина, а становиться героиней анекдотов как-то не улыбается.

ПыСы. Да, я таки смотрю мультики. А что ещё делать, если ребёныш их смотрит?

Настроение сейчас -

Волдик, то есть, Ральфыч, ты мой кумир!!)))
Посмотрела "Преданного садовника". Я в ауте. Нет слов.
Вообще-то, Файнс мне вкатил ещё после "Красного дракона". "Госпожа горничная" просмотрена исключительно из-за его фейса. Чего-то там про паука ("И пришёл паук"???), правда, не смотрено. Купить что ль его фильмцов?




Настроение сейчас -

Вот ж проблема нарисовалась! Дитё пошло в сад, мне надо искать варианты приложения своего умишки. Мечта - дизайнер интерьера. Есть мысли, есть наработки, есть... много чего, но перевешивает комплекс неполноценности: а вдруг не смогу красиво и... и как в журналах? Была мысля пойти учится на Web-дизайнера, опять сомнения, что не получится соответствовать требованим. В офисе сидеть не выдержу, не моё. Что ли попробовать в Call-центре каком-нибудь? Но это несерьёзно. Так, на пару-тройку лет. Или таки в дизайнеры интерьера?

Настроение сейчас -

Я - посредственность. Я - серость. Глядя на чьи-то произведения, читая чьи-то мысли, я понимаю, что не скажу ничего такого умного и не сделаю ничего оригинального. Я могу выдавать только подделки, тырить чужие мысли. Хочу быть дизайнером интерьера, но просматривая специализированные журналы, осознаю, что не смогу придумать даже отдаленно напоминающее. Дипрессняк...


Настроение сейчас -

Сегодня задумалась завести второй дневник.
Я по гороскопу близнецы и всю свою сознательную жизнь внутри меня (моей головы?) живут два разных человека. Определение "внутренний голос" не подходит в принципе - это две разные личности, две меня. Светлая я и темная я. Светлая - она правильная, она сочувствует людям, слушается родителей, помогает старушкам. Её мучает совесть за неправильные слова, поступки, мысли. Темная - страдает паталогической ленью, паразитизмом, пофигизмом, цинизмом, завистью и очень редко клептоманией (лет до 15 не только в мыслях). Эту себя я скрываю практически ото всех, но она, зараза, всё равно прорывается в мир. Она может мерзко ухмылятся на свадьбе и строить предположения "через сколько лет будет развод?", она цинично шутит, видя чужие похороны. Её знаю только я. Но в последнее время мне трудно её скрывать - она всё чаще хочет заболеть словесным поносом. Но светлой мне стыдно за неё перед близкими, которые могут прочесть этот дневник - родители, муж, друзья. Да, надо завести второй днев и не сдерживать темные порывы. Ведь никто ж не узнает, что это я?

Ненавижу писать смски. Мне проще поклацать на клаве. А не телефоне пока натыкаешь нужную буковку, да ещё и цифирка 5, на которой буквы мно у меня западает. Или проще позвонить.

Всё, мне хана. Зачем я полезла по всяким ссылочкам? Ведь знала же, что до добра не доведет...
Слабонервным не смотреть

Пипец, это самый очуменный перл, какой я когда-либо читала!! Я чуть не сдохла от ржачки!!!
"Снейп начал поочередно входить в беззаботное тело Гренджер."
Бля, аффтора! Ф топку, на дыбу и расчленить ....

Ёперный театр, чего тока в инете не найдешь. Забрела я сёдни... Аж сама не поняла как. Такие дневы охренатительные нашла. Например дневник Волдеморта. Оборжалося я, читая энту штукенцию. Нет, ну понимаю, ещё ник взять, но ВЕСТИ ДНЕВНИК ОТ ЕГО ИМЕНИ.... Тельце моё содрогнулось читая про "Поттер прячься", а уж кады я увидела комменты... И ведь, как назло, нельзя ржать - муж спит, поэтому сидела, хрюкала, давались от смеха. "Привет, Волдик" от "Гермионы Грейнджер" добил меня. Пришлось свернуть страницу, шоб не перебудить соседей и мужа

Воскресный майский рассвет в городе даже тише, чем в деревне. Там все-таки есть живность, которую по утрам надо покормить, подоить и вывести из загона. Есть радостно галдящие куры, выбегающие на волю, есть недоволно мычащие коровы, огретые прутом спешащими хозяйками, лениво побрёхивающие собаки, делающие вид, что недаром получают еду. А в городе тишина. Все спят, наслаждаясь выходным. Изредка проезжающая машина не может заглушить какую-то обезумевшую от солнца и тепла пернатую певицу. Спят частные домики под окнами нашей девятиэтажки - у них из животинки в лучшем случае собаки, такие же сонные, как и их хозяева. А я стою на балконе, курю и встречаю солнце, буквально за несколько минут оторвавшееся от линии горизонта. И невольно вспоминаю свой выпускной - в конце мая у многих такие проблемы. Встречать рассвет после бала и попойки с одноклассниками казалось нам безграничной свободой - даже самые строгие родители молчали. Водка стыдливо пряталась под пиджаками и куртками, но ночь на озере, с костром и до рассвета была наша законная. Я точно могу сказать - это была моя первая в жизни бессонная ночь. Одна из самых, пожалуй, скучных, но первая, с улыбкой одобренная родителями, отданная безропотно учителями, восторженно встреченная однокашниками, бессонная ночь.