В колонках играет - клац-клац клавиатуры

Настроение сейчас - нот бэд

И так. Chapter 2. Fruitreal
Горевала я по Красному бору не долго, меньше месяца. Теперь жалею, надо было больше горевать. А то вышла на работу с неокрепшей психикой. Надо было переварить и отпустить ситуацию, а я пыталась совершить операцию "клин клином". Не вышло.
Первое время всё было нормально, но местами как-то странно. Две недели на меня никто не обращал внимания. Совсем. Вообще. Как впоследствии выяснилось, это норма. Там на всех новеньких не обращают внимания.
Сижу. Смотрю в монитор. Час, два, три. День тянется очень медленно. Изучила все таблицы. Учить меня никто не собирался. Меня приставили к одной из девочек, она меня вроде как учила. Атмосфера не здоровая. Бабы льют слезы и пьют валерьянку. Все кругом кричат и срутся.
В один из дней надо мной сжалились и повесили на меня турок. Разговаривала я с ними по телефону...внимание! в туалете. Я очень стеснялась разговаривать при всех. Поэтому брала телефон с собой в туалет и звонила туркам оттуда. Вроде никто не заметил подвоха. Теперь я была, так сказать "под прицелом телекамер". Утро начиналось с тотального террора по скайпу. При том тот факт, что у меня не работает микрофон или ещё какие-то неполадки с аппаратурой,никого не волнует,это полностью мои проблемы! Еще моей проблемой было то, что у меня нет мобильного телефона, а звонить в Турцию надо. Вообще не волнует! Иди обивай пороги, забирай сама выписанный казенный телефон, устраняй все препоны на своем пути. А пока ты не устранила звони с пальца. Ведь с пальца на палец дешевле! Я боялась сделать что-нибудь не так, боялась задать глупый вопрос. Я предпочитала накосячить, чем переспросить. Приходила с работы в седьмом часу, а в восемь уже спала. На выходных отдельная серия террора. Писанина в скайп, непонятные вопросы. Потом появилось подзуживание в стиле: "Ну ещё недельку посмотрим, если не справишься, распрощаемся". Камон, я тут всего месяц, а уже машины во всю гружу или так положено?
Сил терпеть не было! Хотелось как-то защитить себя от начальника самодура, сказать ему что-то едкое, но кишка была тонка. И вот я подумала, да ну, и что так каждый день будет, всё это удовольствие за 3 млн. В плане знаний работа эта дала мне многое, коллектив хороший! Молодой, веселый отдел. Веселый отдел толстокожих девчонок. Которые не воспринимали всю ругань близко к сердцу. Да, плакали, но на следующий день общались с этим тираном как ни в чем не бывало. Я вдруг испугалась, а вдруг меня возьмут и уволят. Я же не переживу. Не потому что хочу здесь работать, а потому что это втопчет мою самооценку ну еще ниже плинтуса. И я бодро и весело решила уйти в никуда.Тогда я не подозревала, что впереди целых 5 месяцев безработицы.
Выводы:
1) я не стрессоустойчивая. Вообще. поэтому лучше убрать это слово из своего резюме. Потому что при малейшем давлении я застываю и в голове крутится перекати-поле.
2) нужно было чуть больше посидеть дома, а не рваться из огня в полымя.

В колонках играет - шуршание рабочего дня

"Шёл 1843 день нашей телестройки".
На самом деле подходит к концу третий месяц моей работы в качестве переводчика. Да, теперь этот блог посвящен не страданиям по мужикам, а страданиям по поиску своего в жизни. Последняя запись была сделана в августе 2014, сегодня уже март 2016. Мною был проделан огромный путь (ну как огромный, достаточно большой) на просторах постижения жизненного опыта.
В отношениях достигнут значительный прогресс! Я не истеричка! Сейчас я в самых лучших своих отношениях эвар! Этому нужно будет посвятить отдельный пост! Ибо времени строчить их у меня теперь навалом.
А пока поговорим про работу и всё, что за это время я успела постичь!
Глава 1. Красный бор. Правдивый рассказ.
О, какая же я наивная! Начиналось всё заманчиво и здорово. Зарплату сулили хорошую, аж тысячу уе. На тот момент это было 10 млн рублей. Но как же правд Вадим Зеланд в своём утверждении, что душа не врет. Вот моя душа робко мне шепнула при первой встрече с Тамарой: "Это добром не кончится!" Но я её не послушала! Я послушала голос разума, который у меня ещё вообще не зрелый, чтобы принимать какие-то важные жизненные решения. Разум говорил мне, что да, так и будет, ты будешь получать тысячу долларов, ты попадешь в лучшее общество республики, в высший свет, где крутятся умнейшие и богатейшие, у которых можно будет многому научиться, проявить свои способности и так далее и тому подобное.
Первое разочарование постигло меня на суперконференции. Там моя новая "подружка"проявила себя с лучшей стороны. Тут уж и вскрылось, что ни какие мы не подружки, что она главнее, красивее и вообще...подвинься! Но система Интерсервиса быстро стукнула ей по лбу. Объявив проституткой и вообще собирай вещи и сваливай. Но на тот раз всё обошлось. Как же сложно было понять в те дни,кто искренне с тобой общается, а кто блюдет свои интересы. В той ситуации, я искренне защищала свою "подружку" и не подозревала, как были правы люди, которые её подставили. Точнее даже не подставили, а просто продемонстрировали ху из ху. Но тогда мне так не казалось. Я искренне защищала эту шкуру перед начальством. Она вроде осознала, что вела себя не правильно, попросила прощение. Но мысленно я радовалась, что мы будем сменщицами друг друга, а не постоянно работать бок о бок.
Затем потянулись долгие недели полного непонимания своих обязанностей и обязанностей других в этой конторе. Ты вроде бы администратор отеля, но что делать, если нет постояльцев... Тогда ты превращаешься в рабынюв буквальном смысле ! Делаешь всё, что угодно. А когда в отеле есть гости, то занимаешься еще и ими. При чем статус этих гостей особый- друзья хозяина. Понять, кто друг поближе, а кто друг подальше невозможно!
Параллельно с работой необходимо было выстраивать отношения с Барыней. Но тогда я этого не знала. Я стремилась занять позицию "невидимки": когда я нужна, вот она я, рядом, когда не нужна, покорно сливаюсь со стеной. А вот так делать не нужно было! Нужно было дружить с 56-летней женщиной! Любить её и обожать, и дать понять ей это. Какой же ужасный у меня характер, терпение моё было на пределе, когда приходилось сидеть с ней и искать что-то в интернете, сохранять ей картинки и прочее. Это не доставляло мне ни малейшего удовольствия, а изображать его, я увы не умела (возможно, не умею и до сих пор). Мне не хотелось сплетничать с ней, не хотелось доносить на других, обсуждать и обмусоливать чьи-то провалы. Я могу это делать для личного удовольствия, а не в качестве служебных обязанностей.
Отдельным пунктом шла зарплата. Тысячи долларов не было. И вообще, как работники, мы были настолько ущемлены в правах, что просто страшно подумать! Графика 7 через 7 не существует в природе,поэтому у нас он был в контракте 5 через 2 с 8 до 17. Вроде бы всё нормально, но ведь это не правда. И оплачивалось это по вымышленному графику. На руки получалось ровно 6 млн, ни копеечкой больше! На тот момент 600 уе, да не плохо. Но ведь договаривались мы о другом.
С Барыней у меня отношения не сложились. Не уловила я правил игры во время, а когда уловила было уже поздно. Да и мне уже не нужно. Чувства одолевали противоречивые, не то что каждый день, а каждый час. Во-первых, нет никаких сильных мира сего. Многие из людей не великого ума, элементарно даже не владеющие иностранными языками, а иногда и родным русским (как-то поступил вопрос как пишется "Россия"), просто люди умудрившиеся заработать огромные деньги. И друзья такие же, не "благородные мужи". Во-вторых, то, что ты у них работаешь не причисляет тебя к "солнцеликим". Да, шикарная обстановка,необычная еда, современные блага и всё такое, но это не ты, это не для тебя и не тебе. Ты всего лишь прислуга. С другой стороны, работа просто пестрила своим разнообразием. Никогда не знаешь, что ты будешь делать завтра. Занятия разноплановые, можно проверить любые свои качества или обнаружить неизведанные, о которых ты даже не подозревала.
Закончилось всё печально. Но очень поучительно! Меня грубо и не красиво уволили прямо со смены. Какое-то время я очень переживала и считала себя законченной неудачницей. Ведь в нашем городе считается очень круто попасть в это тайное сообщество. Попасть на работу к самому Воробью, великому олигарху! Да, возможно кто-то и пригоден для этой работы, но это точно не я. Я рада, что познакомилась там с очень хорошей девушкой Олей. Плотно мы общались совсем не долго, но она многое дала мне. Сейчас мы поддерживаем отношения. Она тоже там больше не работает и сейчас очень счастлива.
Таким образом, первый блин комом! Не получилось у меня стать крутой девчонкой в стиле "Дьявол носит Прада". Не получилось влиться в необычную работу. Не шаблонную с 8 до 5,а крутую.Но назвать её работой мечты я не могу. Той работой, которая является частью твоей жизни, которая дает тебя чувство полной самореализации. Какая тут самореализация, если ты сегодня то камины моешь, то встречаешь итальянцев из старейшего оружейного рода в вип-зале аэропорта?

В колонках играет - Лана
Настроение сейчас - хуй

Вот если само не складывается, значит нахер оно нужно! Истина, которую я постигла ещё в классе 8! Со мной происходят мои самые не болючие отношения в жизни....Меня они уже порядком достали! Я к человеку очень хорошо, мне нужно общение с ним каждый день...Но я официально заявляю: если это не моё, пусть оно отвалится, как можно раньше! Как сложно, когда не знаешь, чего ты хочешь! Ещё сложнее, когда у тебя куча свободного времени! В любых отношениях хочется продлить это состояние лёгкости...Короче! Мантра: если человек твой ,не приходится ничего выдумывать. ты-это ты и всё! и он нравится тебе таким, какой он есть...как он себя ведёт, ты не ломаешь себя. Я вообще не хочу предпринимать каких-либо действий! Блин, вот вспоминаю прошлый год...Меня ничего вообще не волновало. Летом, по крайней мере! Как появляются замуты, так жизнь начинает вокруг них вертеться! ВСЁ! Харэ!!
Я только недавно чётко осознала, что Женя мне не совсем ровня. Есть моменты, в которых он определённо лучше всех! Но такие девушки, как я, не западают на таких, как он! Тем не менее для меня он лучший человек из всех, кого я встречала. Короче сплошное противоречие! Пост получился вообще не о чем и какой-то не собранный! Откуда порядок на бумаге, если в голове им даже близко не пахнет???

В колонках играет - пэйн)
Настроение сейчас - не предвещает беды

Закончилась вся эта Шинья история. И вчера на меня накатило прозрение! Зачем вообще всё это было!? Шин-ключ, крестраж, пятый элемент, чтобы сломать систему! Как обычно по системе? Помутили, а потом страдашки, перепихончики и прочая ерунда. Но в этот раз я, вроде как, взрослая и поступлю по-другому. Это реально шанс сломать систему. У меня не было атомной любви или сильных чувств, я просто хорошо проводила время. Но сейчас, когда всё закончилось, мне как-то больно...Но полагаю, это нормально. Прекращать отношения с человеком всегда как-то жалко, времени своего личного жалко, добра своего жалко, но это пройдёт. И вроде можно было бы закрыть глаза на всё, я ж лайтово к этим замутам относилась...НО есть огромное НО. Нет смысла продолжать общение с человеком, если нет интриги..Ты всё время в непонятках, как он к тебе относится, любит или не любит, понятно, что хорошо, но какие у него чувства...И это круто! Но когда тебе просто тупо говорят: "ты может подумала, что у нас какие-то чувства, так вот это не так"...Ну и что прикажете делать? Зачем быть с человеком, который меня не любит и ещё и сказал это прямо в лоб? Вот я и сломаю систему! Зачем мне это? Для меня его нет ни на одной точке Земли. Ну да, хорошо проводили время, но практика показывает, что это быстро забывается и на это место очень быстро приходят другие.

От лица Ёжика.
Байда, маран, адмирал, каяк, кильнуться, ёжики… Что они все говорят?!
Утро в тот день наступило в 6. Будучи наивным Ёжиком (ёжики-это такие, как я, то есть лохи, то есть, которые первый раз), я думала, что на воде я буду уже часиков в 10. Ха! Как бы ни так! Мы приехали на какое-то озеро и закипела работа. Лодки, палатки, железки…Это я только тогда поняла, что лодки на самом деле тот ещё конструктор. Все суетятся, торопятся, помогают друг другу. Сразу выделяются 3 группы : «люди, которые точно знают, что делать», «люди, которые бегают в первую группу за советом», и «ёжики». Последние включают в себя подгруппу «архиёжики», в лице одного человека-француза. Русским не владеет. Проблема новичка состоит в том, что очень сложно найти себе занятие, такое, чтобы принести пользу коллективу и при этом не навредить! Перекус! Ну конечно! Перекус-это когда народ скидывает всю еду, а ёжики её нарезают, раскладывают, чистят. Лично мне в душу запал козий сыр. Я не знаю, кто именно его принёс, но я вспоминала этот чудесный сыр весь поход. Прошло ещё очень много времени, пока наконец-то я села в байду. Байда, то есть байдарка, оказалась сукном натянутым на железные прутья. И тут своя особая лексика! Сама ты сукно! А это шкура! И не прутья, а кости! Но самый жестокий разрыв шаблона ждал меня впереди. Маран-это сокращённо катамаран. Когда я это услышала, в мозгу сразу нарисовалась картина, как сидят люди и не покладая ног крутят педали да ещё и вёслами подгрябывают. Как они выживут? Ну точно, без башни совсем. На самом деле всё просто. Маран-это две надувные гондолы (тоже специальное словечко), а посередине фанера. У каждого одно весло, а на весле одна лопасть. Средство передвижения медленное, но зато на него много вещей можно погрузить.
И вот я плыву… Я матросик, сижу впереди. Сзади Женя, Мой Капитан. СВОБОДА! Озеро большое, небо голубое. Хочется кричать! Но капитан не даёт расслабиться, надо учиться грести. На деле оказалось, что это не так уж и просто: в стоячей воде, против ветра мы не сильно далеко уплыли. Практически сразу стали искать место для ночёвки. И тут снова кипиш, как будто в муравейник попала. Все носятся, снова лодки, палатки, вёсла. Кто-то готовит ужин. Это дежурные. У нас была система ужин-завтрак-обед. Дежурим по палаткам. То есть и мне тоже нужно будет дежурить?! Но я же ёжик! Я же не знаю, как тут что устроено…Тут выяснилось, что есть ещё такая должность, как завхоз. Завхоз-это главный по еде. Именно он знает, сколько, когда, а в некоторых случаях и кому, выдавать еду. Первый ужин. Самое походное, классика, так сказать- макароны с тушёнкой. На речной воде. Оказалось, тут всё на речной воде: и чай, и компот, и каши, и супы. Сказать, что это было вкусно, значит ничего не сказать. Ну вроде только из дома, но эти несколько часов по озеру сделали своё дело. Когда стемнело, начались песни под гитару. Ёжик он и есть ёжик. Хотелось подпевать, а слов не знаешь, сидишь мычишь. Уже давно заметила гитаристы-особый народ, все харизматично-артистичные. Любую песню, весёлую или грустную, пропустят через себя. И им прям веришь, как будто вчера пережил спетое, быстренько написал песню и вот сегодня делится со слушателями своими эмоциями. «Открытие» похода без спиртного не обошлось. Отличие от обычной пьянки заключается в том, что всё пьётся по кругу. Наливаешь водку в кружку и она блуждает. Тут стоит вспомнить нашего «архиёжика», настало его время. Он выпил, раскрепостился да и народ потеплел во всех смыслах этого слова,и уже с удовольствием шёл на контакт, при чём знание языка- дело десятое. Пьяный Женя схватил штатив и побежал быстрее фотографировать звёзды. Ближе к часу ночи начали расходиться. Моя первая ночь в палатке! Моя первая ночь в спальнике! Всё хорошо, только холодно было ужасно. Проскочила мысль «и что так каждую ночь?! я умру от холода» Но это была единственная холодная ночь. Остальные гораздо теплее, ну или я просто научилась спать в палатке и на земле.
И вот первый настоящий ходовой день. На завтрак манка и варенье. Сладкое в любом виде я встречала на ура, ибо Мой Капитан держал меня в ежовых рукавицах. «Никаких конфет! В этом же и есть смысл!» В начале мне казалось, что этот негодяй ущемляет мои права! Как это так? Но позже я поняла эту прелесть. Ты кайфуешь, наслаждаясь малым. В один из вечеров ребята, которые давно ходят в походы, рассказали, что есть такая традиция: дежурные делают сюрприз, то есть готовят совершенно неожиданное блюдо. Это был торт, блины с ананасами, клубника со сливками- всё, что угодно! По-моему, это просто гениально! Удивительные люди!
В первый же ходовой день Моему Капитану и ещё троим ребятам пришлось сняться. Взрослая жизнь, работа перейди на Федота… Я знала, что одну ночь и один день мне придётся пережить одной. На большой земле меня эта мысль пугала аж до слёз. А на деле оказалось пустяк. Меня пересадили на тот самый маран, нашу байду занял более опытный турист. На маране было страшновато. Ты вроде бы держишься, а вроде бы и нет. Новый капитан пришёлся мне по нраву! Такой терпеливый, говорит что делать, истории разные рассказывает, не суетится. И тут первое испытание! Мост. Издали смотришь и как-то так ладошки потеют, но у меня ведь крутой капитан. Всё будет хорошо. Честно сказать, даже не почувствовала реку. Всё произошло плавно и безболезненно. Как для меня, так и для марана. Заслуга капитана.
В эту ночь мы свою палатку не ставили, те, у кого кто-то снялся, поселились вместе. По сну это была моя самая лучшая ночь. Было очень тепло и, не смотря на то, что в палатке нас было четверо, как-то просторно. Хотя может это мне одной так было, никто ж не признается. Весь следующий день мы отдыхали. Мужская часть коллектива занялась баней. Когда я первый раз услышала про эту самую баню, у меня проскочила мысль «crazy russians»! Француз, наверное, ещё сдобрил это сочными галльскими матами. Какая к чёрту баня?! А на деле оказалось всё просто, но так гениально. Из камней делается каменка, которая весь день прогревается….и прогревается, и прогревается…Начали делать баню после завтрака, вышли из бани перед самым ужином. Так вот вокруг каменки делается деревянный каркас. Что бы человечество делало без скотча? Затем этот каркас накрывается тентом или плотной тканью, снизу подкладываются брёвна. Я бы тоже так хотела сходить в баню, но чистая голова, помытая в обед, не дала мне этого сделать… Тем более, что добровольцев хватало. И француз в том числе! Когда взрослые красные дядьки, как мальчишки бегут в озеро с криками и брызгами, понимаешь, что «главное, ребята, сердцем не стареть»!
А как стемнело, вернулись наши снявшиеся. А француз уехал. Говорят замёрз. Но скорее всего испугался: «что ещё этикрэйзи рашнз придумают, одному Богу известно»
Следующий день был суперходовой. Мы прошли аж 35 километров. С Моим капитаном мы что только не делали: и песни пели, и песни вспоминали, и к соседним лодкам приставали. Временами встречались «квэстики», как мы их прозвали, то бревна, то коряги, то острова. Ребята на каяках скучали, им хотелось больше «квэстиков». Мне, как ёжику, показалось достаточно. И вот вечером наступило то, чего я так боялась- наше дежурство. Вроде всё просто: гречка и тушёнка. Но страхнакосячить и всех подвести очень сковывает. В итоге я выбрала меньшее из всех зол-то есть кисель. В той жизни на большой земле я кисель как-то не очень, ну вообще никак, ну не люблю я его. Но наш походный земляничный буду долго вспоминать. И вроде дома тоже можно было бы заварить, но это уже совсем не то. В этот вечер снова вспомнили про гитару.
Следующий день был не менее ходовой. Снова чуть больше 30 километров прошли. Но усталость копится и грести уже не так легко. Достаточно технично стало получаться , но физуха слабенькая. Во второй половине дня Мой Капитан пересел от меня на каяк. И я поплыла с самим (вот это да!) Адмиралом. Это самый важный человек! Человек, который собрал людей самых разных возрастов, профессий и взглядов в одно время в одном месте. И не просто собрал, а спланировал и организовал такой необычный вид отдыха. Где есть место как физической усталости, так и моральному отдыху. Именно это противоречивое сочетание и помогает постичь своеобразный «дзен». Быть Адмиралом-это как быть воспитателем в детском саду. Сто вопросов, сто раз в день. Наш Адмирал всегда улыбался и смеялся. Ну точно воспитатель. К слову сказать это девушка. Так что скорее Адмиральша. Но мы разговариваем на новом мне языке, по-туристически, так что Адмирал. Так вот плывём мы с ней и так хочется похалявить, но стыдно же! И вот сил уже нет, руки чуть гребут, но гребут. Показалась стоянка! Живописнейшее место! Гора! Все лодки и шмотки нужно было тянуть на гору. Но это никого не смутило. Снова муравейник. Раз-раз и уже даже маран на горе. А какой открывается вид! А какой закат! Эх рано ты, француз, уехал! Дежурные в этот вечер устроили нам ресторан с видом «на океан». Любовно расставили все тарелочки вдоль края горы, чтобы каждый мог насладиться чудесным видом. И этот микс из усталости, роскошного вида и тушёнки сделал своё дело. Спать мы пошли раньше обычного.
Вот и наступил последний день. Всё начиналась как обычно. Хотя нет! Утро мы ведь с супа начали. И вместо наших средних 13-15 километров, на прощание с Дрисой ломанули все 20. Каждый километр лично я прочувствовала и,так сказать, пропустила через себя.
Подводя итог, я не могу выделить то, что мне понравилось больше всего. Во всём был свой кайф: и в гребле, и в подъёме, и в отходе ко сну, и в людях, которые меня окружали. Всё как-то просто совпало. И теперь думаешь: какая Турция? какие матрасы?

В колонках играет - Imany- you will never know

Настроение сейчас - настлаение!

Я не могу прям не зафиксировать свои сегодняшние мысли и рассуждения! Этот мир такой тупой. Он придуман не мной. Я хочу свою планету....другую! нормальную!
Почему всем нужно лекарство?? Все хотят кого-то забыть...Обнулитесь вы уже..В одну реку дважды не войти. Хотя со стороны всегда судить так просто. Я 2 года спала с одним своим бывшим и на что-то ведь надеялась. но тут поправочка: мне тогда было 17 лет. Я урок усвоила. И во второй раз всё прошло гораздо менее мучительно... Вообще безболезненно я бы даже сказала... На сегодняшний день мне кажется, что и не было этих 3 лет + 6 постразрывочных перепихонов... Как будто я всегда жила той жизнью, которой живу сейчас.

Если кратко, то на всё это меня натолкнули сиськи, которые бывшая (ака "неадекватная б") отправила Алексею....Как так??? Как так??? Хрен с ней...ну с головой человек не дружит и отправляет сиськи...всё норм. Но ОН! Мужики хуже баб! Это всё массовая культура, которая породила и подпитывает этот образ страдающего мужика. Песенки эти "я такой верный и так тебя люблю, а ты такая сука, продалась за бабки"... Неужели у людей нет силы воли?...точнее даже не силы воли, а чего-то, что не толкает их читать книгу 100 раз прочитанную... Я тоже Хатико тот ещё, тоже люблю сопли и страдания... но себя всё-таки больше. Я не хочу быть чье-то тенью и тщетной попыткой забыть ту самую... Если так дальще пойдёт, то с годами всё ещё хуже будет...Это нам сейчас 20+ и у каждого найдётся хоть по одной душещипательной истории про "не сыпь мне соль на рану, она ещё болит". А что будет через 5 лет?
Ещё и Гэтсби всяких насмотрятся... "овца тупая обыкновенная"+ "мужик, который на неё жизнь положил"
Есть же где-то мужчина, который, да, с кем-то встречался, любил и был любимым, но потом адекватно и спокойно разошёлся... И теперь без всего этого эмоционального багажа, без всех этих воспоминаний, готов к чему-то новому... Без всяких убогих попыток доказать своей бывшей, что он выжил без неё и вообще ещё ого-го!
P.S. ПОШЁЛ ОН НАХУЙ, этот СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЁБ!

В колонках играет - боб синклар

Охренеть! я уже 1,6 года одна. Так быстро время пролетело...аж не верится...мне кажется, я дурею ну полгода...ну восемь месяцев. Ничего подобного. И нормально же вроде...Только всякое "на безрыбье и рак рыба" иногда не даёт покоя. Но это всё такая туфта) Хорошо быть взрослой матёрой тёткой, которая знает, что со всей этой лабудой в результате будет.
И вот тут такой интересный момент. Когда уже была позади вся эта яблочная суета и начиналось всё с Бучей, я думала: "Мы ж тогда были горькими детьми, это всё такая ерунда, вот бы мой теперешний мозг тогда у меня был". Это мне лет 18-19. Теперь мне кажется, что я была глупым и неопытным ребёнком 19-20 лет....И что сейчас я ого-го-ого! Но с уверенностью могу сказать, что в 25 я буду точно также думать про себя сегодняшнюю.
А ещё мы с Людкой вывели гениальную формулу! если ты сидишь и думаешь про очередное "безрыбье", просто задай себе вопрос: можно
ли загоняться под, например, ан брэйк май харт, или там каста-закрытый космос? если нет, то это всё курам, я бы даже сказала курям, на смех! Я допускаю, что есть реальные страдания, реальная боль... Всё остальное просто борьба со своим самолюбием.

Вчера ходили с Машкетом на хоккей. Впервые мне там было реально интересно. Я не знаю, с чем это связано. Может, потому что у меня там никого нет. Но игра очень захватывающая, прям в напряжении сидели от начала до конца.

Все подружки по парам...кроме Толстой) У всех лова-лова... А мне так надоели эти фаст-секс, фаст-замуты. Хочется, чтобы атомное чувство любовь сбило с ног... По большей части всякие формы отношений между мужчиной и женщиной никакого отношения к любви не имеют..."спаси меня от скуки", "заполни мою личную пустоту", "помоги материально", "регулярный секс", "дай порисоваться перед друзьями" и т.д. и т.п.
И я вот сейчас зарекусь...Лучше быть одной, чем с кем попало... мой внутренний голос всегда верно подсказывает, когда нужно бежать. обычно это происходит, когда парень говорит: "тортЫ" и "созвОнимся"....но я ж дура, закрываю на это глаза...а внутренний голос не врёт!!

В колонках играет - Стрыкало- горит твоё фото

Настроение сейчас - угугугу

Совсем забыла! Можно так активно не ныть в твиттере, можно ныть здесь, во всю широту, никого не стесняясь!

Тут такие курьёзы на выходных происходили! Для истории стоит записать) а то перечитываю свой дневник и сама не помню этих шифровок.
Следует сказать, что я ему пишу по всякой ерунде в вайбер. Постоянно. Я его уже заебала. Это точно. Но мы ж друзья. Я ж не считаю, сколько я сообщений написала, например Людке или Рите. Хотя мне говорят, что типа это всё равно те же игрища должны быть...но я буду делать так, как сичтаю нужным. Мне нравится его терроризировать. Так вот!
Спрашивала у нег номер тедди, чтобы столик заказать. Ну он начал спрашивать, а ты что приезжаешь, а с кем пойдёшь, а как и что.
Вот в субботу, встретились с Викой. Идём по нашему прекрасному НП...На перекрётске Калинина поднимаю голову, сидит в своём ретро-мобиле..Я естественно обрадовалась, заулыбалась...С таким холодным видом со мной никто не здоровается. Уж можно было для приличия хоть улыбнуться. Ладно. Пришли в тедди. За соседним столом сидит Егорка. Вот Егорка был мне рад. "Ой, а вы за соседним столиком, сейчас как раз Лёха придёт, рядом сядете". Знал бы маленький Егорка... Приходит. Опять это лицо недовольное. И вот сидим мы...расстояние между нами сантиметров 20. Не разговариваем вообще. Просто холод. Пропасть. Туу мач пропасть. Потом я к нему обратилась: "Помоги мне сахзам открыть"...Время от времени перебрасывались каими-то фразами, какие-то то-ли шутки, то-ли подколки...не понять. И вот откуда-то нарисовался Бостон. Увидеть его лицо в тот момент...это просто БЕСЦЕННО! Сидим мы такие, буквально рядом, но не рядом...короче, такая комедия...и вся комичность отразилась на лице Бостона...И удивление от моего присутствия, и рассадочка в целом. Бостон подсел и мы с ним очень долго общались. Он умеет на уши присесть. Лёша где-то шляется. Потом приходят две тёлки. ЛОЛ. К Лёше типа. И вот ситуация вообще абсурдная...Сидят 2 тёлки, Лёша, Бостон, я, Вика. Лёша с ними беседует, такой весь весёлый, а Бостон с нами. Вскоре мы засобирались домой...Последовал вопрос "А ты уже уходишь?" Но попыток удержать не было. Лишь в предбаннике Тедди, куда он вышел покурить, сказал мне, что у меня куртка классная. В мыслях я добавила "где купил?")))) Сказала ему, звони, мол, если что. С ним вообще почти не разговаривали. Но ночью я давай уже быстрее строчить. Может вместе бегать будем, что-то в этом духе...Он мне утром пишет, какое бегать, ты погоду видела и прочее и прочее. Вечером пишет, ну что побегала. И давай вопросы "где бегала, какие планы на практику, что с мужиком" Я написала, что бегала около 7-ой школы, и что нам вчера не удалось поговорить не о чём. а в ответ ТИШИНА!!!! МОЛЧАНИЕ ДОЛБАНЫХ ЯГНЯТ! Что к чему?! Я ему в вк скинула прикол, а потом с утра написала, типа в НП приехала скрываться от мужика, бла-бла-бла...ситуацию описала. МОЛЧАНИЕ. Потом вечером написала : Может в кино сходим? Он написал : можно. Я ему давай типа в 9, может кого ещё позвать. Он : не сегодня, я сейчас в бассейн.
И тут меня накрыло!!!!! Что я делаю???? Человеку класть вооооообще!!!! Чего я его бедного мучаю??? Ну не хочет он! НЕ ХОЧЕТ!
Мне вроде казалось, что у меня будет с глаз долой из сердца вон...ан нет...Это общение тянется, потому что я его тяну...Его интереса нет абсолютно. Зачем я это делаю? Рано или поздно отпустит, это точно. Элементарно...То, что меня волновало и занимало год назад, сейчас вообще хернёй кажется. Так и с этим будет. в который раз эта старая добрая мысль "боже, зачем я так убивалась, если это всё равно херня и я знала, что это бессмыслица с самого начала, сколько времени и сил я могла бы сэкономить".
Другой вопрос на повестке дня. Я сойду с ума от одиночества. Вроде есть каике-то дела, можно много чего поделать, но общаться не с кем...я сойду с ума...и если бы иногда Лёша скрашивал моё одиночество, было бы здорово...но насильно мил не будешь...
И последнее в этом замечательном посте! Я полистала свою стену...Мы такие классные!! Подружки мои! Я! Столько уже всякой прикольной лабуды произошло за это время...за время пока я single...Потом, когда появятся серьёзные отношения, это время будет вспоминаться с такой теплотой, оно не будет казаться таким тягомотным и бесконечным...в воспоминаниях оно останется, как время полное приключений, разных мужиков, смешных и хороших...
А уж точно самое последнее..Исходя из моего опыта, обычно, когда "не идётся и не едется"-это значит, что мужик херня и вообще лох, который хуже тебя. И обычно само потом отпускало...А тут.... Поря принять и эту мысль!
Но Лёша очень хороший... ну не поворачивается у меня язык сказать что-то плохое в его адрес...первый раз! всех поливала! всех и всегда! а этот какой-то не поливаемый. Хотя процентов 90, что я идеализирую.

В колонках играет - жиган-история нашей любви

Настроение сейчас - настлаение

Короче, никого не трогала я. Написал сам в вк. Ну подумаешь... невидаль... Но дуре ж только повод дай, она уже разгонится. Так слегка в вк попереписывались... Ну а вечером я ему позвонила. Разговор странный. Что-то говорю...Этот придурок мурлычет...А я говорю...В итоге скатились в обсуждение отношений...Название сочинения "А как оно должно быть". Какой-то заёбаный пинг-понг. Я фразу, он фразу...Я типа такая жертвочка...то ли люблю, то ли придумываю... и этот...крокодил со стажем. Про жиганов поговорили, про блядь-жена поговорили...Я ему "Ты жиган" А он "А что делает не жиган?". Ну я так робко в душе надеюсь, что может быть, он так же как и я...не просто так несёт этот бред, а с целью воздействовать...Я не знаю! Перспектив НЕТ! Думать про это, себя не уважать. Ещё сказала ему про то, что считала его гораздо проще...ну совсем простоватым, что мне будет скучно...а мне совсем не скучно. Про меня мне он не говорит совсем. Самое забавное то, что я пишу здесь километровые простыни, а он даже и не задумывается о моём существовании. Так сказать, старое доброе, "Ну есть я и есть, ну нет меня, ну и хуй со мной". Всё! Баста кон ла паста. Уже такого накала чувств нет. С глаз долой из сердца вон. но разговор не много странный...странный осадок от него.
Дорогой Бог, я надеюсь, что с Алёшей мы больше никогда не увидимся. Спасибо большое, если ты мою просьбу выполнишь!

"Ничего-ничего погрустит и забудет, через время появятся новые люди"

В колонках играет - чистый кайф

Пишу много и часто) Вчера разговаривали с Алиной. Мой милый сэнсэй! Вот как бы у неё поучиться этому особому навыку "не расставлять все точки над и". Мне как будто 15 лет, мне постоянно нужен чёткий ответ: да или нет. Если мы вместе, то: я не смотрю на других парней, останавливаюсь на тебе и могу предъявлять всяческие претензии в стиле "почему ты мне не позвонил, мы мало общаемся, ты меня не любишь". А зачем?! Алинка вчера правильно сказала про "отношения-это дружба и секс". Можно так много с кем в отношениях быть, но когда человек действительно твой, то на другое как-то не тянет.
Про Лёшу писать не хочется...или нечего..Что-то я погорячилась с этими "чувствами". Определенно я его выделяю, по-особенному на него смотрю что-ли...Но сейчас мне ничего не хочется. ВООБЩЕ! Если сам звонить будет, ладно. Не будет, тоже ладно. Кладбище продолжает висеть...И меня ещё смущает, что я не могу понять, где он вообще обитает. В нп, в Минске? Если в НП, то мне однозначно не нужны эти качели! Я уже не знаю, что такое нормальные, здоровые отношения! Когда видеться чаще, чем раз в месяц и проводить всё свободное время вместе. Более того, я уже не помню, как это дружить нормально,а не на расстоянии. За лето вроде вспомнишь,потом опять...подружки раз в полгода и бесконечные скайпы, вайберы, контакты...
Людка подкинула идею перебраться в Москву...Нормальная такая идея. Меня здесь ничего особо не держит. Короче, эта идея находится в стадии обработки.

В колонках играет - майклмор

Настроение сейчас - хорошее такое)

Нет, ну он издевается!!! Хотя мне, конечно, же приятно) Я вчера нарисовала импровизированное кладбище и могилки...с именами) я плохой человек, но психологически мне так легче. И вот сижу сегодня, никого не трогаю...ЗВОНИТ) В таком чудесном настроении..." Я в Минске, я здесь, приехал..." Встретились с ним. Куртку выбирали. Приятно, что он взял ту, которую я одобрила. Ещё и джинсы выбирали....Я теперь поняла всех мужиков, свою мама...Прям так и срывалась с губ фраза: "Ну прикольно,тебе идёт, но я этого не понимаю". Я не понимаю светлую джинсу, хоть убейте! У меня есть пара светлых брюк, но там протёртости и прочее...а тут...ну не понимаю..А этого Кая Метого так и тянет на светлое...
И ещё момент, который заслуживает упоминания) Когда я зашла в роллет...И время замерло. Мы не могли подойти друг другу поцеловаться и всё такое, там тётка была...и тесно..Но наши взгляды...Что называется прикасаться взглядом к человеку, как будто коридор между нами и больше ничего нет вокруг...сопли, конечно, но так и было! По крайней мере, мне так показалось и я это глубоко прочувствовала.
Потом зашли в Лидо поели, потом прогулялись...Весело так было. Смеялись. Обожаю, когда он не уставший и сам ведёт разговор) Прям очаровательный Навожик)
НО! Мы не разу не поцеловались! Ну как взрослые, с языком типа...Просто чмокались в губы...и я как паранойная ко-ко накручиваю себе.
И ещё одно НО! Я не обольщаюсь! Кладбище будет висеть на моей стене! Вдруг он подумал: "Бедная маленькая девочка, нажралась и стала говорить про какие-то чувства, позвоню-ка я ей пообщаюсь, а то как-то жалко". ко-ко. Фильм "Секрет" учит настраиваться на позитив, но лично мой метод-это всегда быть готовой ко всякой бяке, тогда приятнее и неожиданнее узнать, что всё сложилось хорошо.
И в лучшее верится...ХОХО

В колонках играет - майклмор-кант холд ас

Настроение сейчас - болезнь(((

КАК ЖЕ ПЛОХО БОЛЕТЬ!!! И опять таки мой любимый вопрос за последние 2 месяца : "Почему я?"
Но самое интересное не это, дорогой читатель! Вчера в 22 часа 48 минут по минскому времени мне поступил звонок прям откуда вы бы думали?? С того света! Я не понимаю этих мужиков! С меня позора было достаточно! но нет...он звонит...и как не в чём не бывало мы болтаем о том о сём...как дела..а что у тебя- а у тебя что. Это нормально?! Ответ: нет, это не нормально! Я настолько не ждала этого звонка, что даже и подумать не успела, чтобы не взять трубку...Ещё и Наира со своим вечным "Не выёбывайся!" Ну я и не выебнулась, подняла...Хотя зачем? Я уже "спасибо, не голодный". Кроме того месячные начались, значит гормоны, который меня прям-таки держали за яйца, наконец-то ослабят хватку...и можно с уверенностью сказать, что я адекватный человек. И более того, я с могу определиться со своими "внезапно вспыхнувшими постиноро-чувствами".
эххх....любовь...всепоглощающая... любовь... не угасающая любовь...она так прекрасна)))

В колонках играет - олл май лайф ав бин вэйтинг фо сам ван лайк ю

Настроение сейчас - какое-то супер хорошее, что прям подозрительно

Вчера я сделала очень стыдную вещь! Нажралась в дрова и стала звонить...И грузить человека! С больной головы на здоровую. И мне кажется, что он ясно дал понять, что со мной он ничего общего иметь не хочет. Но мне ж всё мало! У меня ж чувства))) Но на самом деле сегодня так стыдно за вчерашнее, что хочется вычеркнуть это тупое воспоминание...Но что поделаешь) На моём маленьком личном кладбище теперь появилась одна свежая могилка) Как сказала Алеся "...и Ляля перегорнула сторинку". Наверное, вот так и даёт понять, судьба, что вам с человеком не по пути. Просто ты себя ведёшь каким-то определённым образом, и тебе кажется, что ты запал(а) на человека, а ему это не надо...и всё складывается не естественным образом, а как-то искусственно...Навязываешь свою волю, а от тебя бегут) Хватит! Это не "40 градусов" и не "мы нашли любовь в этом бесполезном месте", тогда чего переживать? Бай-бай, Алёша)

В колонках играет - я не могу без тебя-валерий

Настроение сейчас - минуса

Автор этих строк уже всех достала! Когда все отказались со мной обсуждать не сложившуюся любовь, я вспомнила, что есть же "дорогой дневник!", который всё это вытерпит! Так вот! Всё вроде бы так красиво и интересно начиналась...ну по крайней мере для меня. Но скатилось в какие-то непонятные обиды и претензии! Ну почему??? Последний раз мы разговаривали в понедельник, по моей инициативе, точнее я тупо позвонила...наткнулась на откровенное равнодушие и вялость даже какую-то...не трогаю уже 3 дня, но меня же не трогают тоже! Может это всё накручивание и безделье, но человек на самом деле пробудил во очень интересную гамму чувств.
Стандартные девчачьи утешалки повторяю по кругу: " ну значит, это не твоё", "если бы это было твоё, всё бы сложилось"...но тоскливо, хоть на стену лезь(
И вывод, сделанный за год холостяцкой жизни (прям гигантскими буквами татуировку на лбу набить) : даже если мужик кажется "не таким", т.е. особенным, которому не нужны "игрища", это всё булшит!!!! Игрища всё равно всем нужны! Кокетка не должна засыпать ни на минуту! ДИНАМО! ДИНАМО! и ещё раз ДИНАМО!
Ладно, я же знаю, что пройдёт неделя таких молчанок, потом вторая...и всё...и человек уйдёт прочь из моей головы...сколько раз так уже было. Кажется,блин, так завернуло, вот прям думается и думается само...вроде не думаю о человеке, а оно само как-то автоматически переключается...Но и это тоже пройдёт. Потом и не вспомню! Хорошо, что номер удалила, хоть не названиваю, как дура...Но вотсапе написала...единственный доступный ресурс...ну ещё и контакт...Но нет в нём какой-то интимности что-ли....А вотсапе можно подумать есть?!
И если уж мыслить позитивно....Я не вспоминаю про бывшего) Я, конечно, давно уже про него не вспоминаю...прям уже скоро будет, как полгода мы не общаемся или около того...надеюсь, у него всё хорошо...

Ну то, что мне тогда не позвонили, как обещали и я сама не позвонила...я это считаю за день тоже)) значит 7, 8 и сегодня уже 9...время минское 16.43))) и никто ничего...
интересно, это будет в стиле я приеду и всё само станет нормально??? или за 2 недели кто-то кому-нибудь наберёт??? хотя какие две недели...??? мне бы хоть до конца сегодняшнего дня досидеть))

коротко и по делу)) главное, что я пока молодец)

В колонках играет - калифорния кинг бэд

Настроение сейчас - я спокойна

Так сперва о программе "Мужик". Я вчера никого не трогала. Мне вроде говорили, что позвонят...в обед или вечером. А вот и нет. Но я была с девочками и мы так хорошо тусили...я даже о нём не вспоминала..))
Викус дала мне хороший совет! Зачем ставить такую глобальную цель, как разрываю отноешения, ухожу и всё??? Ведь можно ставить себе маленькие цели и добиваться их. Например, просто никак не активничать день. Вот поставить себе такую цель, выполнить её и ставить новую..примерно такую же, но на другой день. И проводить всю эту акцию не так демонстративно.. Исключить эти дебильные неподнимания трубки...А то слишком в глаза бросается, что я делаю это специально. А так поговорить на общие темы, если всё-таки позвонит...не затрагивать темы отношений. Так что вот...сейчас 3 часа дня....Машкет сегодня уходит, я остаюсь одна...вот и проверка на вшивость...дома никого, можно орать и выяснять отношения....а вот нет!!!! у меня программа "Мужик")))
И ещё такой момент... получаю ли я удовольствие когда-таки дозвонюсь и мы разговариваем..? как-то нет...просто принцип, поговорить хоть о чём-то..даже если мне этот разговор особой радость не доставляет....я самоманьяк))) бррр...

В колонках играет - карандаш

Как обычно, начинаю свою запись со слов "как обычно". Потому что пишу в последнее время крайне редко и с большими паузами. НО! С сегодняшнего дня стартует новая программа "Дневник мужика". Когда всё хорошо, то меня не посещают особо мысли размышлятельного характера. Но когда всё плохо...о, да! я всё начинаю припоминать...все обиды, и все моменты, когда мне чего-то недодали...и начинаю думать: нафиг мне такое надо? всего себе понаришаю...даже, что поднимать трубку не буду...и сижу...жду, когда позвонит. зачем? ну...чтобы трубку не поднять) логика, мать её!
эти отношения...вернее недоотношения уже в печёнке сидят.
и вот тут на помощь приходит программа "Мужик". Я поняла, что с моей стороны слишком много инициативы. Ему это не нужно. То есть, если я перестану звонить и всячески поддерживать эти отношения (которые, между прочим, мне радости особой не приносят), то это сойдёт на нет...стоит только захотеть...и взять себя в руки. Поставить конкретную цель! Не ту, кторую обычно...типа не поднимать, чтобы его интерес разбудить (который, как заметно, не будется). А нормальную!!! Избавиться от очередной зависимости! Выкинуть человека из своей головы...и жизни попутно. Ну зачем мне человек, который не дорожит мной? Который плывёт по течению...На моём месте могла быть любая..любая такая же в этом заинтересованная...он бы даже не заметил разницы. А если меня так не ценят, то зачем мне за это держаться??? Ради того, чтобы меня звонком осчастливили???
ВСЁ! ВСЁ! и ещё раз ВСЁ!
буду писать о своих успехах каждый день...)
и так сегодня...
УТРО: как обычно. ну как обычно обычно...я позвонила...поговорила..поныла...ему похеру.
план на вечер: не реагировать на звонок.

вот раньше же была у меня сила воли...куда она теперь делась??? сейчас для меня день высидеть- подвиг...а раньше уххх сколько могла не звонить, не теребить!!! всё!!! лэтс гет ит стартед...
одинокая грустная баба...теперь почаще записи появляться будут...а в период программы "Мужик" каждый день!!!

и думала сменить номер...чтобы не ждать звонка...но с четверга, когда деньги будут...пойду на кеды подключусь..и буду прятаться))
вот если я вся такая забывающая...с хера ли я купила таблетки на новый месяц?? Последние деньги отдала...((( ну самые последние вообще на черешню...но те на таблетки тоже были последние...они ж мне вроде теперь не нужны...

В колонках играет - ай вилл би хере

Как обычно давно не писала...точнее как-то не писалось...)
меня так часто посещает одна мысль...в определённое время, в определённом месте...вот еду я в метро...и так хочется, так хочется...чтобы, вдруг, из неоткуда, появились Николь, Мэлади, Эшли, Кимберли, Кармит И Джессика...И сплясали, взбодрили, зарядили позитивом)) бытавуха угнетает...во всех проявлениях...что дома валяться, что в универ с утра кататься...слегка чувствую себя матроной...такая универская матрона, которая света белого не видит, только в универ, а дома уроки...

Парень Мой...столько всего меня бесит, а уйти не могу... И люблю его, когда он проявляет ко мне внимание, а когда не проявляет- не люблю. Это не правильно...Это как будто в ответ...К каким-то вещам пора бы научиться относиться спокойно...Дэвушки например...Ну не посадишь же его в четыре стены, не заставишь смотреть только на себя...Но это уже проблема доверия...Если бы я ему доверяла и была бы уверена на 100%, что для него лучше меня нет...на сегодняшний день, я бы относилась спокойнее...А то у меня постоянная паника, что его кто-нибудь впечатлит, и всё...его ничего не остановит...Так, а это уже вопрос самооценки, походу...
Написала плюс и минусы наших отношений...плюсов 10-11 вроде, а минусов 22...или это ПМС во мне кричал...
У нас с ним так понятия не совпадают, и как такие разные люди ещё держатся вместе?! Реально любовь)))
И что-то в последнее время меня посещают мысли о том, что наши планы о совместном будущем...это такая глупость, вздор вообще...
Не хочу ничего обещать...ему и себе тоже...
Перечитывала старую переписку Вконтакте и смс-ки...Эволюция...Не стоим на месте...Тепла как-то больше стало...а раньше была какая-то вечная схватка, вечно какой-то батл...кто кого?!...теперь это уже где-то позади...что-то новое пришло...а определение этому появится только через год в это же время)...

В колонках играет - ай фиил ё войс, ай кэн хир ноу азер нойз

Настроение сейчас - всё хорошо

Грамматика позади...всё...сессия кончилась...и пофиг, что впереди ещё один экзамен)))

что-то мне трудно. с людьми взаимодействовать трудно...тут разлад...там разлад...с Людкой недопонимание...точнее надо начать так, мне кажется нормальным, то, что другим вроде как обидно...или что...вот с Людкой (я знаю, что ты это читаешь)...созваниваемся...и она от меня чего-то ждёт...чего-то, что раньше слышала и ей становилось лучше...а теперь я не знаю, что ей дать...я не понимаю...я вроде веду себя, как веду...а она всё равно не рада...я бы могла подумать, что это Людка озверела от своей сессии...но это не так...
кто там у нас следующий??... ну...про Борю уже говорилось...пыталась я к нему подступиться, какие-то общие фразы не о чём...жалко, конечно, что раньше нам было о чём поговорить, а теперь не о чем...я его как-то не понимаю...он то-ли стал другим, то-ли хочет казаться другим...и он на меня новыми глазами посмотрел...что-то вроде: "и как я с этой истеричкой общался, она такая банальная?!"
но глупо переживать, что прекращается общение...за что-то нужно бороться (за Людку)...а за что-то нет...просто стоять и смотреть, как тонет ...и может выплывет...но это уже не то))...*по сути уже утонуло
кто там следующий???...Парень...ну это вообще... мне не хочется. меня эти отношения как-то гнобят...мамы его, настроения его, друзья...
бесит, что он не воспринимает серьёзно то, что мне кажется важным. Точнее, есть его хоккей и это важно. А то, что я вообще не хочу быть для него каким-то приложением, я хочу быть сама по себе...это мало кого волнует...об этом ещё очень рано говорить, но мне как-то захотелось независимости...хотя почему рано? мне сейчас хочется...я устала слушать тупые обещания и терпеть настроения...мне не хочется на него надеяться, мне хочется надеяться на себя...и только...!
с ним я не чувствую себя значимой и особенной...а отношения между парнем и девушкой, особенно для девушки, это и предполагают...

В колонках играет - девочка с севера

уже и НГ прошёл...осталась только сессия...
вывод после НГ: надо отмечать его со своими друзьями, а не с мужниными...перед своими можно падать, петь, танцевать... а я себя чувствовала как-то скованно...Боря уже совсем далёкий...даже поговорить не о чем особо...и фиг его знает, кто виноват...просто это проклятие под названием "Друзья на год".
так я уже отвыкла от этих встречаний в стиле "видимся каждый день".... и не успев привыкнуть, снова уехала...)
продумываю вариаты и вспоминаю истории из серии "родители парня меня не любят" ну живут же как-то люди с этим. это, конечно, не здорово, и очков не добавляет...но если любят, то без любви парня это не имеет смысла. Одним словом, если парень вас не любит, а всё его семейство любит, то это хуйня!!! Пропорцию составила...если родители любят, значит парень вас разлюбит...если родители не любят, значит...*уточняется...лет через 5(возможно раньше) напишу...! перечитаю этот поток сознания...буду мудрее и сделаю другие...или такие же, но правильные выводы)
боюсь, что мы станем друг другу не интересны...все кругом становятся друг другу не интересны...и не только те, что каждый день видятся, а и те, что в разных городах-странах...но нам так хорошо вместе...начиная от "ах...ты СУКА"! и заканчивая нашими симуляциями...)))
но мы же роялти...мы делаем так, как того хотим...

В колонках играет - бруно марс-граната

Настроение сейчас - жду Мишу

Тема дня, конечно же, сессия!... В этом году ещё ладно...самое сладкое нас ждёт на экзамене...грамматика...! ДУЛИНА! ВЫЖИТЬ!
И как обычно, когда надо сидеть и задрачивать, тянет смотреть "Сплетницу"...вот, в сентябре...делать же было нечего...ровным счёт...ну я хотя бы читала, а теперь времени нет...на читать...( "Сплетница" смотрится)
На каникулах планирую почитать..."Доктор Живаго" Пастернака и перечитать "Господа Головлёвы" Щедринские...
а то уже совсем тупею...
но зато я купила пароварку...уже неделю ею пользуюсь и мыть не надоело...пихаю туда всё и всех: картошка, морковка, курица, макароны, рис ( он лишил мою пароварочку невинности!), котлеты какие-то из кулинарии таскаю...овсянку тоже туда запихнула...)) меня процесс видимо втыкает...но всему же есть придел и это мне когда-нибудь надоест) и не через месяц, как считают некоторые!!! да...вдохновение и события отсутствуют напрочь...я пишу про электробытовой прибор...
завтра Милый приедет!!!! увидимся только вечером, благо время, когда не на учёбе, летит очень быстро...туда-сюда...поучила-собралась-обнимаешь Родного! Он мне ёлочку привезёт...)
Настроили с ним скайп, хотя всё равно по телефону трындим..типа смотрим в скайп, а разговариваем по мобиле...у него там что-то не получается...криворучка моя)) но так приятно его видеть...такого домашнего...)
Новый год через неделю! хоть какой-то отдых и разнообразие...) наверное НГ ни у кого так близко не бывает, как у студентов...) бегаешь-бегаешь...садишься...думаешь, что просто присел посмотреть ТиВу, а там президент-куранты-Ургант...
хочется как-то изменится...на каникулах помилируюсь и на этом хватит...а то эти эксперименты... хочу походить в басик, похер, что январь месяц на дворе...ну или просто на спорт...типа фитнесса, а то этот универ...ест меня и все радости жизни...ужель когда-нибудь 5-ый курс настанет???

В колонках играет - выбирать своё чудо

как меня достало очкавать! может взять всё и бросить?? перетерпеть и всё? я не могу находиться в постоянном страхе, что меня разлюбят. с одной стороны, нужно наслаждаться пока есть, закончится и закончится, но с другой стороны...а смысл? если отношения и так не идеальны...
мама его ещё...подбросила сомнений в этот котёл. я домой к нему в жизни не приду, и пусть посмеет на меня хоть копейку потратить!!! почему всё так через жопу???
потом будет в миллион раз больнее...и этот момент наступит, но плюс в том, что я к этому всегда готова...ни на минуту не расслабилась...я всё равно к нему не привязалась полностью, я держу себя в руках...насколько это возможно!
новый год ещё...как же школоте хорошо, у них передновыйгод, новый год, постновыйгод...а у нас зачёт-пьянка-экзамен...расслабишься с 31 по 1...и всё...а потом ботать, пересдачи...
так о чём это я?...новый год...мама в ночь.
варианты:
1.с молодым человеком...потом+ друзья
2.с молодым человеком и мамой молодого человека...потом друзья
3. с бабушкой, Ирой и детём...потом молодой человек и друзья.
4. сама с собой...сама с собой...или потом друзья.

хочется пьянствовать) но не нажираться...сплошное противоречие...))

В колонках играет - валера-время


что-то происходит...
и при том я не знаю, как к этому относиться. что-то вроде спада...раздражение-напряжение...
вроде и темы есть для разговора, но почему-то всё хочется говорить в противовес, акцентировать внимание на каждой тупой мелочи...и все эти "люблю" "Родной" произносятся не потому что хочется это сказать, а просто, чтобы конфликт так и оставался безмолвным...просто если не сказать, надо будет показывать, что я обижена, а причины нет, короче проще сказать...но смысла это не несёт никакого. лично для меня.
на прошлой неделе была вершина, и логично, что сейчас такой упадок...это как в экономике))) никакой стабильности...
но эти конфликты...точнее даже вежливые попытки убежать от прямого признания, что...что?? как это назвать? безразличие...даже если он сейчас скажет "нам пора", я не знаю, как я это восприму...спокойно...мне не страшно. точнее, я не знаю, как мне. а в простонародье это называется до пизды...
план действий: пустить всё на самотёк...а вообще...гадаю: если позвонит сегодня-значит есть смысл реанимировать эти отношения, а если нет...то на нет и суда нет...
по сути шевеление беспонтовое...это длится всего два дня...усталость может быть...но честно? пусть это будет, что угодно...нет принципиальной разницы...

Настроение сейчас - +++

что-то вчера размышляла о жадности, или как это лучше назвать...ну вот люди, у которых всегда всего мало. к ним обратишься...а тебе в ответ: "у меня мало", "мне сейчас не надо, но потом понадобится". они же всегда в минусе. всегда не довольны...больны вещами так сказать. вот когда такие научатся думать не только о себе и своих вещах, тогда наверное и мир им радужнее покажется...не таким "несправедливым". а может это простой эгоизм, ведь за собой они не замечают, а за всем остальным миром, который "пожадничал", только так))
короче, с такими надо общаться как можно меньше, а то мало ли...передастся воздушно-капельным))

ходили с девочками in da club. ну потанцевали на славу-это факт, а в целом заведение не очень. короче, не люблю я клубы и всё. я бабка-я люблю посидеть, пообщаться...) хорошая еда...боже, что со мной в 60 будет?!
и ещё, может это личное дело каждого, но я так не люблю, когда и так выбираемся раз в 10 лет, так ещё и начинают над каждой копейкой трястись. я понимаю, что я избалована донельзя, но слушать нытьё подобного рода минимум неприятно. сказывается на настроении, так сказать)

далее рубрика мужик.
тут вроде без эксцессов. организовали с ним небольшой наёб...ну так...наёбчик...правду только мы с ним знаем)
он меня то бесит, то не бесит. то хожу весь день люблю не могу-напишу тупую смс-ку, то выбешусь, что он мне скинет видео про хокки, а написать там какие-нибудь сопли-вопли забудет...и всё) бред конечно, но всё тот же избалованный ребёныш не дремлет)) тема подкаблучников всё так же актуальна...кто же он??? кто? кто? кто? кто из нас у кого под каблуком?...на сегодня..2 ноября 2010 года однозначного ответа нет. точнее никакого ответа нет. вроде не я. но и не он. но кто-то точно!!
в четверг домой...неужели я его обниму..

а ещё новая старая паранойя...внешность. ну на вкус и цвет и бла-бла-бла... но все же хотят быть красивыми...и я хочу. но как-то не получается. не нравлюсь я себе на сегодняшний день. и более того, назову причину: внутри она! я внутри себя не могу определить, кто красивый по моим меркам. вот так сходу спроси-не назову. из знакомых...вот кто красивый??? подруг объективно оценить не могу, к их лицам я уже давно привыкла...из певуний и плясуний...тоже как-то туго...Джэсс-нет...Мэган-нет...Скарлетт-нет..Шарлиз-нет...Николь-нет...Бьёнс-иногда, но нет...Морячка...мэй би...вот не знаю...и откуда у человек с таким раскладом может появится гармония???

я гений загона.
сама придумала, сама и загналась. вот например, если М. имеет обо мне представление (а он имеет хоть какое-то, понятно дело), так вот, если это представление не соответствует действительности. то есть он наделяет меня качествами, которыми я не обладаю. конечно, если так здраво глянуть, эта теория-полный бред. но так же со всеми. на каком-то подсознательном уровне нам люди либо нравятся, либо нет. и уже от этого мы пляшем. подчёркиваем достоинства и акцентируем внимание на недостатках... и вообще, вся это бредовая философия, которая пришла мне на ум в то время как я пришивала пуговицы, не внушает мне доверия...)

ещё больше недоверия мне внушает будущее. с одной стороны, полностью доверится человеку сейчас смешно, и как бы "положить" на себя не выход. но с другой стороны, я в него очень верю. просто не потому, что он со мной, а потому, что он ТАКОЙ.
конечно, лопату и убийства ещё никто не отменял, но он такой для меня. мир не заканчивается на одном человеке, вокруг меня полно мужиков, но, может это наивность детская, он то, что мне надо. по крайней мере на сегодняшний день я могу под этими словами подписаться.
пост какой-то дурацкий до безумия...

вообще, мир жесток! люди, которые казалось, поженятся, ну или там ещё что...ну хоть годик ещё повстречаются...берут и расходятся...вот так...с пустого места...они внутри, им виднее...но меня такие истории пугают...ходили-ходили...авы ставили одинаковые...а теперь всё...и соседку муж бросил...боже, я 40-летняя кошатница...в лучшем случае...

и ещё...мне кажется, я недодаю свои друзьям...мне есть что, но я не знаю как...навязывать не хочется, сами они не просят...тяжесть весит в воздухе, а все делают вид, что ничего не происходит...или это однажды выльется в одну большую "эмоцию", или будет порождать холод...в любом случае...это не хорошо!

прошло уже и лето, и сессия. и первая треть осени. а у меня всё руки не доходили написать. хотя лето было насыщено соплями, которые сюда были бы очень кстати. всякие там дебильные разборки и сцены не понятного чего...то ли ревности, то ли просто эгоизма. Финальмэнте, пропала "Танюша". Ну я же как всегда думала, что это навсегда)))
Мужик и бесил, и радовал. Как обычно, как и сейчас.
Но что-то определённо поменялось. Страхи. К старым добавились новые. При этом ну такие полярные. Боюсь, потерять, не в плане "уйдёт". А в прямом, хотя и это тоже. Боюсь ещё не за себя, а за него. Вдруг мало ли что, и его это сломает. За себя как-то не волнуюсь. Я не строю таких грандиозных планов. Полностью доверяю ему. Может это и минус.
Мечтаю о том, что уже никогда не совершится...вернее будет ещё лучше, но этот этап мы уже просрали, а так бы хотелось. Хотелось бы пожить вместе. тут. в Минске. В моих планах ещё и третий курс, но увы, у НЕГО другие планы...

С Борей холод. Точнее пустыня. Не общаемся совсем. рарамэнтэ и то так...на общие темы. Когда приезжала, он чё-то канючил...тоже какое-то недопонимание. Он себе гёрлфренд нашёл приличную, так что причина уважительная)

Ходили на медвежачий хоккей. Интересно...особенно, когда у тебя там кто-то играет. и чё-то еще забивает. вообще понедельник-вторник прошедшей недели-это что-то удивительное...сходили на ЕГО хоккей, потом с НИМ на хоккей, потом ночёвка по-спартански на кухне...но это было...более чем бывает обычно. Я мыла посуду, а он обнял меня сзади..."это могло бы стать нашим кэжуалом"...сказала она на закате своей жизни в 19 лет))))
и вообще, не успела я парнем надышаться...бегала, суетилась...а просто посидеть пообщаться удалось чуть-чуть...
зэтс эпити, что в сутках всего лишь 24 часа...

а...я устроилась на работу. офисный шнырь))) нормально, не пыльно, не напряжно. но хоть можно сделать подарки не в стиле моя мама кому-то или мама сама себе, а на заработанные деньги)

краткий экскурс в прошедшие 3 месяца из оувер. надо быть на связи. а то всё забывается...а перечитывать интересно...

Настроение сейчас - эффект стресса, но не стресс)

мне необходимо с кем-то сейчас разговаривать. а разговаривать не с кем. мне необходимо задавать вопросы и получать на них ответы, но такой опции нет и в помине. я уже с ума схожу. провалялась весь день на балконе с плеером, потом с книгой, потом опять с плеером, потом опять с книгой. смотрела просто перед собой. "облака плывут как перья лебединые..." убивают меня эти состояния подвешанности...надо пойти пробежаться-снять стресс. лучшего снимателя стресса для себя я пока не придумала!
а по сути, копнуть в корень проблемы, в чём собственно корень? версии( люблю я эти столбики)
1) типа шутка *на хуй такие шутки и шутников с шутницами.
2) киска стырила телефон и возамнила себя всемогущей повелительницой нокий, ну и людей.
3) у него там мутка, и мутка узнала, что она "не единственная, а лишь одна из" *в пору слушать такие трэки как "Бьютифул лаяр" и "Видела его...")))
все версии отвратны и тошнотворны по-своему...так шутить-низко, если киска стырила мобилу, значит они как минимум соснулись, ну третий вариант сам по себе-лажа.
мне выходит настолько мерзко, что я даже не заплакала...а это что-то да значит...

скучаю по девочкам... они настолько полярны, что придумали бы сразу 100 противоречащих вариантов)