Ну вот...кхе кхе...угадайте кто теперь студент факультета журналистики МГУ?ДА,ЭТО Я!!!УРА!!!Мечты сбываются!Спасибо всем:спасибо Богу,спасибо предкам,спасибо друзьям,спасибо ребятам из приемной комиссии и ответственному секретарю - всем спасибо!ЕБЕ!!!!!!!!Ухожу в запой!...

Да,я была рада,что все проблемы с универом наконец-то закончились и можно спокойно залечь перед телеком с пачкой чипсов и без остановки смотреть всякие бредовые сериалы,или усесться перед компом и часами сидеть за очередной стратегией,или начать читать какую-нибудь современную книжку,вместо приевшихся Пушкинов-Грибоедовых,или заснуть часов эдак на 12,впервые за год,наверное...Но я ничего не хочу!!!Делать что-либо совсем нет желание,а от безделья маюсь уже второй день...Жду пятницы,когда я официально стану студенткой журфака и отправлюсь напиваться на дачу....уеее.....

Ну вот и закончились мои мучения насчет МГУ.За сочинение получила 4/4,за английский 5.Прохожу на бюджет как дневного,так и вечернего,причем вне конкурса.А я,дура,парилась....)))УРА,УРА,УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вот так вот раздолбайка,блондинка,алкашка,которой родители пророчили всю жизнь проработать официанткой в люберецкой пивнушке,почти уже поступила в самый лучший вуз страны.Я доказала им.Совесть чиста.

7 часов утра.Я шла по мокрой мостовой,разгоняя старыми кедами лужи.На лице не было ни грамма косметики,на голове было что-то наподобие гнезда,а сердце болело странной,острой,долгой болью.Меня тошнило.В глазах было темно и мутно,но не из-за темных очков,закрывающих уже 2 часа без остановки капающие слезы.Я шла вдоль длинного забора в сторону МГУ как будто на казнь.Из 236 произведений я более-менее знала лишь 2: "Герой нашего времени"(и только из-за огромной любви к Печорину)и "Обломова"(т.к. это было единственное,что я успела как-то повторить).Одним словом ВЕСЕЛО.Я проклинала себя за то,что опять поехала на эту гребаную дачу,опять напилась,опять ничего не учила.Я знала,что это конец,несмотря ни на что.Ведь мне не придется больше ждать этого последнего дня моей ЖИЗНИ,в полном смысле слова.И вот я,полумертвая,подхожу к главному зданию МГУ,нахожу знакомую кучку абитуры и пристраиваюсь сбоку.У всех позитив,они смеются,радуются,разговаривают о какой-то фигне,девчонки из общаги спорят,кто же из них все-таки спал на кровати Андрея Малахова,парни стебутся над ребятами из приемки,а я.......я в ШОКЕ.Я знаю всего 2 произведения из необходимых 236.Я лузер.
Достаю журавлика,подаренного на удачу ребятами из приемной комиссии(кстати только мне почему-то),начинаю отчаянно теребить маленькую бумажную птичку дрожащими пальцами.Смотрю на бездушное небо,оно молчит и не дает надежды...А потом все как то быстро:зашли внутрь,потом в аудиторию,сели,потом открыли конверт с темами....и....там был "Обломов"!!!!!!!!!!!!Я поверила и в проведение,и в высший разум,и в Бога,и в судьбу,и в удачу - во все на свете!Я закричала от радости на весь зал,а потом просто засмеялась...искренне и легко.

Хреново мне...Завтра экзамен,а я,кажется,реально ничего не знаю и нефига не готовлюсь.Не высыпаюсь уже третий день,почти хроническая усталось не дает даже открыть учебник - залипаю,стоит только провести глазами по паре-тройке строк с умными фразами.В моем спирту крови уже,видимо,не осталось.В ночь с субботы на воскресенье я выпила столько всякой гадости и наделала столько всяких глупостей,что и вспоминать стыдно(нет!вы НЕПРАВИЛЬНО подумали!этого я не делала и не собиралась даже).Ну нафига я опять пила с соседом,нафига я вообще так нахрюкалась,нафига я....это самое....не буду писать....НЕТ!ВЫ ОПЯТЬ НЕПРАВИЛЬНО ПОДУМАЛИ!
Черт...в голове каша...из всего,что только можно себе представить:какие-то обрывки фраз,люди,ощущение бессмысленного существования и ничтожности бытия,основанное на умозаключениях,сделанных в минувшие 48 часов.Я просто лох...вот так вот...Вердикт один и его не изменить....к сожалению....

Подала сегодня все документы на журфак.Осталось только готовиться,готовиться и готовиться.На мое счастье в этом году конкурс очень маленький!А еще мне ребята подарили журавлика на удачу...Так мило...

В моей голове зарождается очередное любовное "произведение",правда пока только 4 строчки родились...Достаточно банально,да и мужчина должен был бы это написать(может быть даже и мне,веке этак в 19...),а не я...но все же...мне нравится....

...Но в памяти моей навеки фимиамы
Твоих горячих плеч, и ветер золотых волос,
И глаз твоих бездонных голубые океаны,
И губы нежные,как лепестки ирландских белых роз.

Я начинаю приходить к выводам,что сигареты с ментолом непонятным образом влияют на мое сознание.Покурила 2 сигареты и села готовиться к экзаменам,а именно перечитывать любимого Чехова.Меня непонятным образом вырубило на 3 часа,и во сне я увидела то,что дядюшка Фрейд бы истолковал не иначе,как стремительный путь к шизофрении.Действие проходило то в моей квартире,то на лаче в Виноградово,то на даче на 63 км,где я уже не появлялась лет 10.Сначала ко мне в квартиру завалилась страшная куча непонятного народа,из которых подавляющее большинство составляли психи и фрики,в непонятных костюмах и говорящие совершенную бессмыслицу типа:"Сезон охоты на русалок" или "Люди-рыбы смотрят только направо",а меня почему-то считали дочкой какого-то капитана.Все вокруг было в ярких красках,таких,какие бывают в сказочных фильмах и на картинах конченных романтиков и психов.Я видела машины с колесами от гигантских велосипедов,без шин и ужасно изогнутыми,а домой я ехала на велосипеде из проволки с такими же колесами.Со мной через какую-то грязь на таком же агрегате ехала Олька,и мы с ней бурно обсуждали,что "это же полный пиздец!такого не может быть,но самый прикол в том,что это же даже НЕ СОН".Потом я ехала по воде,нет,реально,прямо по головам купающихся,потому что берег затопило.Потом из "Пятачка",куда я в резульате прибыла непонятным образом,периодически выходила тетенька и предлагала бесплатный Vogue....Бля,меня загрузил этот сон.

Да,скоро будет уже год,как я веду этот дневник...Решила сегодня перечитать старые записи...Это же пипец какой-то!Нет,я не просто ебанутая,я - шиза,причем конкретная!Мне тут сообщили,что нашли в моих записях фразы типа "а может вылететь из окна и ну все нах".Не поверила,вроде бы суицидальные мысли остались где-то во временах пятилетней давности.Но нет,нашла.Меня тогда еще отец убить хотел.Весело,не правда ли?...Ну и как можно при этом вырасти психически здоровым человеком,а?Короче ладно,не хочу ничего писать,заебало.И дневник закрою от некоторых любопытных глаз.

Весьма неплохо отдохнула,на 80 процентов именно так,как и собиралась.Успела и напиться как черт,и подраться с юной нимфоманкой,и погонять на велеке,и покурить сигареты с ментолом,и даже впервые покататься на мопеде.Так что - скажем,что поездка удалась.Жаль,что до субботы еще 3 дня,хотя это хорошо,хоть позаниматься успею.

Да!!!!!завтра последний рабочий день,а потом вечерком на дачку,да с коктейльчиком в поезде,да еще и с шампусиком на месте,да еще и до вторничка....Ну просто шоколадные будут деньки!Надеюсь получится так же,как и в те выходные,которые порадовали неимоверно.Вобщем,люблю я Виноградово и неипет!!!Знаете еще,я заметила интересную вещь:на даче большинство людей выглядит так,что не поймешь с бодуна они или уже с утра напились в зюзю,так что даже индентификация личности бывает сомнительна.

Сегодня уже смогла поклевать остатки угощений с сеструхиного праздника.Здорово,значит пожар в душе охладевает.Господи,как звучит-то пафосно!Прямо самой от себя смешно...Ну это самое...хм...не о том речь.Когда не видишь его несколько дней - легче на сердце,даже думать о другом становится возможным,в плеере появляются не только сопли-слюни о разбитых надеждах и порушенных мечтах,но и что-то позитивное,даже веселое,наверное...Нет,я увижу его снова,скоро,очень скоро,на следующей неделе,и опять начну хандрить и вторить Насте Задорожной,какой позор!И не знаю даже,что будет и стоит ли снова начинать эту эпопею с отношениями,которые неизвестно чем закончатся и неизвестно с чего вообще начались.Продолжить или остановиться...а может это судьба?Мы ведь настолько похожи,что возникает это долбанное чувство родства душ:мы даже сигареты закуриваем одновременно...Хотя хер с ними,отношениями.Подожду месяц-другой,а там уж как звезды лягут...Ведь я верю,что судьба меня не обманит.

Кажется я наконец-то понимаю,с чем связано мое полуобморочное состояние на протяжении уже 2 недель.В душе потихоньку начинает возрождаться то чистое,девственное чувство,что испытываешь в 13-14 лет и настолько сильно в силу еще детской наивности,что ни есть,ни спать ни можешь,сердце переполненно приятной тоской и трепетом,в животе порхают бабочки,а живешь только им одним,его взглядами,улыбками,фразами,пусть даже сказанными не тебе...Шагаешь по улице,а кажется,что летишь,и вокруг всегда весна и всегда пахнет теплом и свежестью,и все прохожие улыбаются вслед,ведь никогда больше так ярко не горят глаза!...Мне нельзя влюбляться!Я слишком сильно привязываюсь к человеку,а потом теряю,и небольшой кусочек сердца звонко падает на пол и разбивается вдребезги.От этого главный орган платонической любви становится хрупким и с каждым осколком исчерпывает себя.Мне больно от собственной никчемности.А еще больше я боюсь взаимности...

Ничего не хочу,не ем,не сплю,не читаю,живу лишь пятницей,когда опять попаду в это странное место.

Бля....С дачными на поезде ехать просто в кайф!Такого еще не было НИКОГДА,а наше путешествие с Президентом - лишь жалкая пародия на что-то подобное.Надо же...Уехать с дачи трезвой,а прибыть в Москву в гавно!Мама была рада,наверное...хотя какая в жопу разница?!

Сегодня ДР у моей любимой сученьки!Зая,я тя очень сильно лю и хочу пожелать,чтобы все твои желания исполнялись,все мечты сбывались,все задуманное получалось.Ты красивая,умная,веселая,добрая и вообще ты очень отзывчивый и чувствительный человек!Оставайся такой всегда и мир станет лучше!Ты обязательно найдешь свою пипец-какую-большую-и-взаимную любовь и все у тебя в жизни будет круто!

И вообще,я тя очень-очень-очень сильно люблю и буду любить всегда,потому что ты СУЧЕНЬКА!

Как же хорошо,когда ты можешь смыть с себя всю косметику,не опасаясь выглядеть дурой или напугать прохожих своей "неземной красотой".Как же здорово напялить на себя старые,растянутые вещи,рваные шлепки и при этом не вызывать усмешек.Как же прекрасно 3 дня не мыться,не душиться,не маникюриться и вообще забыть,что значит следить за собой.Как же классно в жару раздеться по самое нехочу и не быть изнасилованной в первых же кустах.Как же замечательно,что есть на земле такое место,где можно все,всегда,где и с кем угодно.Это дача,мать вашу,это лучшее место на свете!И я опять поеду туда,и когда все будут изнывать от жары в нашем пыльном мегаполисе,я буду мирно лежать на травке,подставив под палящие солнце оголенные участки тела,пить сок со льдом и мечтать о июле,когда закончатся все мои учибные заморочки и начнется беспредел,хаос из алкоголя,улыбок,громкой музыки и толп вечно молодых и пьяных людей!

Уря! Завтра с Зайцем поедем на дачу! Надеюсь,что эти выходные удадутся на славу и не случится, как всегда: загадываешь-загадываешь, а потом в один миг все обрывается,рушится,и ты оказываешься в полной жо. Вобщем это совсем не айс, а посему буду просто ждать завтрашнего вечера, ни о чем не задумываясь....

А еще я очень хочу сменить дизайн,но не знаю в какой цветовой гамме его сделать....

Ловлю себа на мысли,что все настолько тихо и спокойно,что даже и писать-то не о чем.Это неправильно.Всегда есть о чем рассказать,просто это не всегда бывает интересно кому-то,кроме тебя.

Выходила сегодня из "Перекрестка" и чуть не столкнулась со своим бывшим.Он даже не узнал меня,слишком сильно я изменилась за эти 2 года разлуки.Но в душе что-то очень сильно екнуло и даже практически заболело.Вдруг вспомнились те летние дни,когда мы,абсолютно голые,сидели у него на кровати и ели дико вкусную яичницу с луком под какой-то тупой фильм с гоблинским переводом.Все окна были нараспашку,в комнату периодически влетали хлопья тополиного пуха и устилали весь пол,а мы потом ходили по нему босиком и смеялись.А еще рядом с кроватью стояла вечно переполненная бычками банка из-под кофе,а мы все курили и курили дешевые сигареты и стряхивали пепел в эту злосчастую банку.Часто приходили наши общие друзья и заносили пива.И мы с ним,завернутые в простыни, понемножку напивались,а потом шли гулять в жаркую летнюю ночь...Мы придавались страсти 24 часа в сутки,где угодно и когда угодно,и это всегда было как-то просто,естественно,без заморочек.И мне с ним было очень хорошо,мы веселились,прикалывались,постоянно смеялись,были в первую очередь друзьями,во вторую любовниками,а в третью партнерами по отношениям.И меня это устраивало.Он мог в любой момент сорваться куда-нибудь в Питер и бросить меня одну в душной Москве,без денег,без жилья,без надежды.И я могла запросто уехать на дачу и оставить его на месяц-другой.У нас были свободные отношения и это казалось по-своему удобно...
...И вот я снова вижу его,того же лохматого симпатягу,любимца всех девчонок,душу любой компании,все такого же безбашенного панка с огнем в душе и свободой в сердце,но что-то изменилось в его глазах,то ли он повзрослел,то ли я повзрослела.Он другой,он кажется стал серьезнее.Может быть у него дома уже жена с ребенком,едят его вкусную ячницу с луком,а я все как-то то так...не торможу на поворотах.Эххх...грустно мне стало...Я не жалею,что мы расстались,ни капли.Просто очень странное чувство внутри,неописуемое,как будто лежала на сердце рана и ее вдруг сильно задели,она начала вновь кровоточить.Мы были в первую очередь друзьями,во вторую любовниками,так и общались год,а потом он исчез,просто пропал,уехал куда-то.И тут я вижу его...и...и даже не могу ни слова сказать,просто прохожу мимо и пропадаю...Обидно.Прощаю.