...Я познакомилась с таким байкером!!!Красавец,умный,как ни странно,весь в татушках - ну мечта детства просто!Нда...где-то я уже это писала кажется года 2 назад и не до чего хорошего это не довело.Но этот-то не мудак!Надо его срочно охмурить,пока сезон не начался,а то ищи его потом хз где...Мммм...какая лапочка!Жаль только,что эта лапочка бухает,как сапожник,и раздолбайничает по страшному.А так,в принципе,ниче....

Ну вот,пришла с концерта.Впечатлений масса,только жаль,что отрицательных...Глазки - молодцы,как всегда отожгли:Юрки прыгал,катался по сцене и показывал всем задницу."You suck!" - кричал он залу и зал тупо повторял,даже не задумываясь над смыслом фразы...Приколист!))Вообщем,веселенькая группа,даже прониклась к ним новой волной любви и очень жаль,что теперь только через год глазки снова приедут к нам.Я бы пошла снова...
А теперь отрицательное...Ну как всегда в первых 6 рядах,в которых я сначала находилась,был настоящий ад.Кому-то отдавили ногу,кто-то слишком громко орет на ухо кому-то,кто-то падает в обморок,кто-то не может дышать - все вокруг ругаются и тщетно пытаются пробиться на ряд вперед.Какая-то жирная херка толкала меня своими сиськами в сторону,а я не могла сопротивляться,падала на нее всем весом,колола ей ногу шпилькой,прижигала волосы - результат равнялся нулю.Это был первый раз,когда я пожалела об отсутствии в моем теле кило 20.Кошмар!Сзади меня держит за шею Кристина(дышать и так нечем,но она,видите ли,по-другому не удержится на своем месте)и тем самым тащит назад,параллельно сливаясь в страстном поцелуе с каким-то незнакомым чмырем лет 16(видимо ее "загул" перерастает в привычку).Спустя минут 20 Крис не выдерживает и сваливает на задние ряды.Я стойко держусь.Минут через 10 на весь зал Точки раздается истошный вопль:"МЫШЬ!!!!!ВЫЙДИ КО МНЕ!МОБИЛА!МОЯ МОБИЛА!МЫШЬ,МЫШЬ,МЫШЬ!!!!".Я,и так дико злая,стараюсь не замечать.Но уже через минуту вся Точка скандирует:"МЫШЬ!КРИСТИНА ТЕБЯ ПРОСИТ ВЫЙТИ К НЕЙ НА МИНУТКУ!"."На минутку",ха пошутила...да если выйти,то на 2 ряд больше не пробраться даже на бульдозере.Плюю на все и с дикой силой расталкивая в стороны херок,начинаю выбираться.Шкала злости заполнена на 9/10.Вылезаю.Выясняется,что у Крис стырили мобилу.Звоним - аппарат абонента как-всегда вне зоны доступа.Истерика.Начинаю ее успокаивать,мол и у меня летом мобилу подсекли,номера реально нужные восстановишь,да и новую трубу купить не проблема,тем более,что и была недорогая.Истерика длится минут 10,к этому моменту уже реально вся Точка почти забита народом и остался лишь небольшой проход,в котором еще можно постоять.
Говорю:"Ничего страшного,давай хоть здесь постоим,музыкантов пусть не увидим,но хоть живьем послушаем!".Нет,Кристина заявляет,что больше здесь находиться не может и она должна свалить.Уговариваю остаться - ни в какую.Я ест-но говорю,что останусь при любых обстоятельствах,хочет идти-пусть идет.Кристина уходит.Занимаю место в узком проходе,выжу исключительно головы и руки,ладно,думаю,прорвемся.
Дальше - круче.Вбегает всем уже знакомая Крис и говорит,что куртки мы повесили на один номерок,без номерка ей шмотки не отдают,поэтому я должна подойти к гардеробу и взять новый номерок на свое пальто.До концерта 10 минут.Начинаю ей объяснять,что если я выйду,что обратно уже не войду т.е. войду,может,но места в зале вообще не будет.Начинает пиздить.Выхожу злая до предела,настолько,что народ,видя мои бешеный глаза,просто отпрыгивает в стороны и выражением дикого испуга на лицах.Беру новый номерок,посылаю Крис нах и возвращаюсь.Как и ожидала - места,чтобы встать больше НЕТ.Втискиваюсь в самом-самом-самом конце,откуда не видно ВООБЩЕ ничего.Начинается концерт,я ничего не вижу,меня совсех сторон прижигают сигаретами,обливают пивом,толкают....Я начинаю рыдать.Реально рыдать.Из-за испорченного вечера и потраченных хз куда денег,от собственной никчемности и глаз Юрки,которых я не вижу...Залезаю в верхний бар,где тоже все забито и там,с дикой болью в ногах и потекшей от слез тушью,встаю к колонне и вижу моих Глазок,и пусть только на части сцены и пусть на экране прожектора..."I'll be back for you in Moscow as soon as it's possible!I promise!" - слышу голос Юрки и понимаю,что скоро опять увижу их,но:
1)я приду не за 4,а за 10 часов,возьму книгу и буду читать все это время и насрать на все
2)я оставлю "лучшую подругу" дома
3)я не одену шпильки,т.к. теперь ноги у меня просто онемели от боли.

Завтра уже концерт,а настроение куда-то пропало...мда...Как некстати.Я знаю,что я сволочь.Я херово отношусь к своим родителям и даже не понимаю,как они меня на самом деле любят.Да и я их люблю со всеми их заебами и недостатками.Просто не говорю об этом.Я вообще мало говорю о своих чувствах.Не потому,что их нет.Просто потому,что я не хочу раскрываться,показывать свое внутреннее,сокровенное,самое далекое.На самом деле,если моя мама,когда-нибудь найдет этот дневник,я надеюсь,что она прочтет.Мне легче написать,чем сказать.МАМА,Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!Вот...)))А завтра я иду на концерт!Уже легче стало...И настроение появляется...Вот и хорошо.

Мне постоянно бывает стыдно за свою лучшую подругу.Во-первых,она не может ни о ком положительно отозваться,за исключением себя и меня.Стоит пойти просто прогуляться или,не дай Бог,пойти гулять с моими друзьями и всять ее,как я постоянно слышу "громкий шепот"(поясняю:это когда человек наклоняется к твоему уху,но шепчет так громко,что все вокруг это прекрасно слышат):"Какой лузер!Как с ним можно общаться!","Фу,гламур,шалава!...Да?А выглядит как конченая шлюха!","Ой,посмотри какая страшная!"и т.п. и т.д. Во-вторых,у нее есть жуткая привычка громко обсуждать свою интимную жизнь,а в особенности,когда вокруг полно народу.Причем не просто обсуждать,а параллельно опускать всех своих партнеров:"У него такой маленький,что даже мой мизинец больше!Я так ржала...А сперма такого мерзкого вкуса..." или "А еще когда он спит,то во сне пускает слюни!Какой лох!И во сне залапал мои сиськи до синяков!" или вообще финиш:"Я проснулась и обнаружила у себя во рту чей-то черный курчявый волос с лобка!Вот я уже 2 дня думаю чей:Колин или Васин!Как ты думаешь?".И это она объявляет на все метро,или на весь парк,или на всю улицу - не важно!Главное,что я себя чувствую какой-то идиоткой из-за косых взглядов людей,показательно качающих головой.И она не понимает,совершенно не понимает,что выставляет себя конченой шлюхой и в добавок дурной,хотя на самом деле она не такая....И говори-не говори - не понимает все равно.Фу.....наболело!!!!!!

Да,я теперь травоядное.Знаете,бывает,как молния,ударит в голову - и все!Так вот мне ночью ударило и я решила стать вегетарианкой.Действительно,проанализировала все,что я ем и поняла,что без мяса проживу запросто...Только молоко с яйцами оставлю.Зачем?Да фиг знает...Зверюшек,конечно,жалко,но это не главная причина.Короче,видимо так надо.Кому-то.А может и мне надо.Не знаю.Я верю судьбе и таким вот "ударам"свыше.Значит так и должно было быть...

Весна на меня явно плохо действует.Стоило ей начаться,как вся моя учеба полетела к чертям.Вчера поехала в универ на очень важную пару,весь день себя заставляла поднять с дивана толстую попу и выйти из дома.Дошла до метро,даже доехала до универа,вошла на его территорию,открыла входную дверь и.....щелчок в мозгах...закрыла ее и развернулась на 180градусов...Сталкиваюсь нос к носу с одногруппниками:"Ксюх,ты чего?" - "Ничего...я...это...передумала...." - "Сегодня же *****ова,пропускать нельзя!" - "А мне пох!".Удаляюсь от универа с космической скоростью.
Бывает же такое...Весна,весна,ну что ты делаешь со мной!Вот сейчас вспоминается уже практически родной Александр Сергеевич:"Весной я болен;кровь бродит;чувства,ум тоскою стеснены."Вот какие точные слова,а....ну на 1000 процентов.
А через неделю же 69eyes...е-мое...можно сразу забить на учебу в ближайшие 7 дней.Мысли будут об одном:че бы купить выпить перед концертом,че бы купить,чтобы потом не было похмелья,че бы такое надеть,чтобы выглядить не слишком херисто и ни в коем случае не гламурно,женственно,но не слишком мило,чтобы не замерзнуть и в то же время довольно-таки открыто...че кинуть на сцену к Юрки:свои трусы или лифчик.....ха....шутка,конечно...короче много чего надо обдумать.
Прогульщица я хроническая!И нихрена не стать мне ботаником!

Один мерзавец не позвал меня на ДР,вот сволочь....Бу....я обиделась дико!Это конечно его дело,но все-таки я думала,что друзей,даже с которыми редко общаешься,надо как-то звать....Я же даже дачных друзей зову....(((((Жаль....Я бы хороший подарок подарила.Хотя я и так подарю.Пусть чувствует вину.

...одолевает дикое волнение уже 2 дня.Кажется что-то случилось.Что-то плохое.Или случится.Я очень давно не чувствовала такого.Я боюсь потерять.

Настроение сейчас - шок

Черт!Я,оказывается,чересчур сентиментальная...ЧЕРТ!ЧЕРТ!ЧЕРТ!Какая-то дурацкая записочка с банальными словами может довести меня до слез и буквально до помешательства...
"Я думал,что ангелов нет,но увидел тебя и понял,что один все-таки существует.Ты - мой ангел,мой единственный ангел,в которого я буду верить до конца своих дней."
ЧЕРТ!!!!Я уже час,наверное,хожу под впечатлением.Причем банальщина ведь,БАНАЛЬЩИНА,а тронуло...

...23 на 69eyes.Не потому даже,что люблю эту группу.Нет,не люблю.Так,осталась симпатия 5-летней давности,не больше.Иду по другой причине.Надо развеяться.Все достало как-то.Скучно,грустно,тускло и пусто...пусто...Одену раз за год пылящися в шкафу сапоги на шпильках,напялю миниюбку на исхудавшую попу,напьюсь до беспамятства,возьму подругу под руку для надзора за собой и пойдем на концерт.Просто отдохнуть....
Буду долго смотреть на 14-летних херочек,дрочащих на Юрки,и вспоминать себя такой же,в Нью-Роках,кожаном плаще и с черными губами....Эх....были времена)))Как вспомню - на ржач пробивает....

...поглощает с головой.Проснулась сегодня и поняла,что небо стало слишком серым,дни слишком быстрыми,а боль слишком сильной...Депрессия,хорошо,если обойдется меньшими потерями,чем обычно.Правда,умирать в этот раз не хочется.Видимо годы уже прошли и мозгов чуточку прибавилось.Херня,сука...Дерьмо.Мне плохо.

Скачала Sims 2 Seasons!Обожаю эту игрушку!Все,в выходные от компа мени никто не оттащит НИ ЗА ЧТО!!!

Настроение сейчас - грустное

...мой заболел.Совсем ему плохо....Я иногда пытаюсь представить что было бы со мной,если бы его вдруг не стало,не стало того маленького существа,которое всегда было со мной рядом в радостях и в печалях...Знаете,животные как и куклы:если доверяешь им слишком много,в них вселяется человеческая душа.И я уже рыдаю...черные капли по пальцам...Опять это предчувствие,я его прогоняю,я стараюсь не думать или наоборот думать,чтобы этого не произошло...Но....хоть бы я ошиблась,хоть бы ошиблась....

...сегодня иду на конференцию по поводу трудоустройства молодых инвалидов.Потом быстренько накатаю статейку - и привет журфак!Осталось собрать 2 публикации для поступления.Думаю,за 2 месяца успею....

...мне бывает жаль маму,отца,сестру...вдруг в их жизни открываются обычно невидимые эгоисту стороны...и я чувствую их боль,и я ставлю себя на их место и понимаю,какая же я тварь,сволочь,ублюдина...да слов нет...и я плачу без слез,но горько и долго...очень долго.Я - неуравновешенная психованая ДУРА,вот кто...мне жалкоо...

Все,наконец-то закончилась пачка, и с сегодняшнего дня я просто перестаю покупать себе сигареты.Так,надеюсь,брошу курить...Если честно - не хочется бросать,не знаю...Сигареты - уже часть моей жизни,причем довольно-таки важная.Но я недавно поняла,что важнее здоровья - нет ничего,его не купишь в магазине,не возьмешь в кредит и не найдешь на улице....а здоровье-то у меня - херовое....Так что,ВСЕ!...надеюсь.

ЗАПАРКАААААААААААА

Настроение сейчас - ностальгия

...захотелось словить это ощущение,когда ты сидишь на даче пасмурным летним днем,один,с кружкой горячего чая,вдыхаешь запах костра и прислушиваешься к каждому звуку:вот где-то у леса завыла пила,вот ребенок по-соседству проснулся и заплакал,вот кто-то усердно вбивает гвозди в почти достроенный деревянный дом,от которого все еще пахнет свежей древесиной и краской - и время словно останавливается,и ты,допивая очередную кружку,поглядываешь на часы,надеясь увидить хоть малейшую перемену,но стрелка стоит,и ты встаешь и,накинув старую куртку,идешь к сторожке,и видишь пустые улицы,разлетающиеся в разные стороны,пустой "пятак" и пустые промокшие диваны,закиданные семечками и окурками,и ты разворачиваешь и со страшной тоской в душе идешь вдоль "централки",все еще надеясь встретить хоть кого-нибудь живого,и вот вдали мелькает яркая куртка,и ты вздрагиваешь,и смотришь,и чувство радостного ожидания щемит грудь,и ты видишь совершенно незнакомую деревенскую девочку,идущую за хлебом,и вся радость резко сменяется каким-то равнодушием,и ты идешь к пруду,и стоишь около него,долго,минуты 3,и смотришь,и ждешь,но вокруг никого,все в Москве до завтра,и ты понимаешь,что там у них есть компьютер,телевизор,теплая уютная квартира и они не скучают,а ты сидишь тут,один,на пустом участке в шесть соток,пьешь свой чай,куришь одну за одной сигареты и ждешь,ждешь,ждешь весь день,и смотришь на медленно ползущее вниз,еле-еле видное за густыми серыми облаками солнце,и получаешь страшный кайф от этого одиночества...

...сны - это последняя стадия.Он не останавливался,а я могла,наверное,остановить,но не хотела,кажется...И все как всегда,только неправда,и слишком правильно,и слишком хорошо,и слишком просто.И мне не хотелось,чтобы все исчезало,но он исчез,потому что скоро полдень.Тени всегда исчезают в полдень...и так,черт возьми,невовремя исчезают...

...обычно.Спокойная,размеренная,расписанная по минутам жизнь капля за каплей,день за днем уходит в прошлое.И нет в ней больше ничего неизвестного,ничего нового,необычного,спонтанного,дикого,безрассудного,непосредственного,детского..Не осталось.И ощущение двойственности событий давит грудь.
Я пришла к выводу,что жить ожиданием намного страшнее,чем жить неизвестностью.Вот где и скрываются эти вечные парадоксы,доксы,доксы....