...взяли,взяли,взяли!!!!!!!Теперь я в телегруппе!!!!!!Первый раз работала перед камерой.Просто ОФИГЕННЫЕ ощущения!Сделала свое первое серьезное политическое интервью,получилось даже лучше,чем задумывалось!!!!МНУ СЧАСТЛИВ ДО ПОТЕРИ ПУЛЬСА!!!!!ЗАВТРА НАЖРУСЬ!!!!!

В колонках играет - ДДТ - Метель августа
Настроение сейчас - устала

...на картинку минут сорок.Сначала подумала,что очередное тругатишное творение,но потом поняла,что тут нечто большее,по-моему...надо вглядываться не моргая,формы начинают оживать.Черт...тронуло...ненавижу плакать,потому что от этого становится легче и потому что тебя начинают жалеть или ты сам начинаешь себя жалеть,а меня не надо,не надо жалеть.Я справлюсь.Ппотому что я сильная,наверное...где-то...далеко...в глубине...возможно...

Это был полный пиздец во всех отношениях!!!Сидим сегодня на собеседовании в телегруппу.Я думала просто расскажут про эту специальность,про профессию и т.п.Ан нет - попросили рассказать о себе,составить свой психологический портер перед кучей незнакомых людей.Меня было не заткнуть...говорила не думая обо всем подряд,да еще и со скоростью Андрея Малахова.Ладно еще перед абитурой,так ведь пригласили известного тележурналиста Е.Р.,который сидел сбоку от меня и,видимо,усмехался.Эх...наговорила такого,что лучше уж было молчать....Аааааа...если меня не возьмут в телегруппу - я не переживу!!!!

...завтра иду записываться в теле-группу.Все-таки не могу отказаться от своей мечты,да и зачем,когда она практически рядом,только руку протяни - и бери!Сказали надо похудеть килограмм на 15 - и все тип-топ,черт возьми!Экран-то на 5 кг полнит!Короче,работы еще непочатый край...во всех отношениях!

А еще я решила,что если поступлю,то обязательно поеду за бугор отдыхать!А варианта "нет" быть просто не может...

...надо же было нарваться на эту дурацкую статью!!!Все,теперь мне обеспечены пару десятков бессонных ночей в поисках истины,а конкретно перелапативании нескольких толстенных энциклопедий,интернета и бесконечных размышдений,от которых все,окружающие меня,сходят с ума...Еще некоторые дачные помнят мои пьяные бредни по поводу расширения вселенной,сидя на старом гязном кресле с высоко задранной головой под ясным ночным небом.
Так нет ведь - миллионы профессиональных ученых,астрономов,космологов не знают точную версию возникновения и эволюции всего этого,вокруг нас,и ломают голову над этими вопросами уже не одно тысячелетие,а я,вечный абитуриент и,видимо,вечный студент,пытаюсь докапаться до правды.Черт возьми,ну в кого я такая?В маму - мечтателя или папу - философа?А может это просто неудачный синтез двух поколений?Короче,все...в голове Гондвана,Атлантида,космологическая сингулярность,экспоненциальное расширение,барионы,антиматерии и прочее дерьмо,от которого башка кругом идет...Но с собой поделать не могу ничего,НИЧЕГО!Это как болезнь...

...пишу и удаляю,пишу - и удаляю,и удаляю мысли,тупые мысли,не мои мысли,не мои.

ЗЫ выложила видео.Зайчик,те должно понравиться))

...а там весна!Вновь поют такими задорными и такими любимыми голосами птицы,солнце так же,как когда-то,застенчиво выглядывает из-за тонких облаков,и вновь в воздухе появились эти до боли знакомые нотки новой жизни,заставляющие бабочек в животе наконец проснуться и затрепетать крылышками,а ощущение хронической влюбленности надолго поселиться душе...Это весна!В этом году она очень ранняя.

Обложалась книгами в очередной раз.Наверное,на курсах меня считают ботаном и зазнайкой,а я просто тщеславная и целеустремленная.Меня считают подхалимкой,а это лишь "лесть во спасение".Меня считают скромной,а на самом деле я просто хочу держать язык за зубами на этот раз и меньше болтать всякую чушь.Я на поле боя и все,даже очень милые,сокурсники - конкуренты.Я одеваю маску,очередную маску,на этот раз конченной заучки,которую боятся за ее скрытность,целеустремленность,ум.Меня не боятся,но опасаются.Это хорошо,потому что всем не выиграть.И в списке лузеров не будет моего имени.

Настроение сейчас - мну счастлив

Сегодня нашлась с человечком,одним из самых дорогих для меня на свете.Подумать только - трепещущий звук голоса в телефонной трубке поднимает настроение лучше самого вкусного шоколада!Приятно,черт возьми.Так искренне я не улыбалась,наверное,с лета.Да и вообще у меня солнечное настроние,как в один из тех чудных апельсиновых дней,которые бывают так редко,когда на носу веснушки и капельки пота от палящей жары,а вокруг брызги прохладных фонтанов,и весело смеются дети,подкидывая кучки тополиного пуха вверх,к лазурному небу...

Фигня происходит.У меня новое помешательство - спорт.Я круглые сутки подыхаю на беговой дорожке,занимаюсь йогой,качаю пресс,задницу и руки,танцую эротические танцы перед зеркалом и делаю растяжку.Вчера даже сознание потеряла от чрезмерной нагрузки.Если бы я была психологом,то сказала бы,что физическими упражнениями пытаюсь заглушить какие-то свои страдания или абстрагироваться от окружающих.Но такого не намечается...Кажись к лету я стану тростинкой.))

Голова раскалывается...черт...разломить бы ее,как кокосовый орех,достать всю эту чертову боль,всю эту чертову дурь и выкинуть подальше куда-нибудь,чтобы никто не нашел...

Когда что-то ужасное случается с другими,пусть даже близкими,но другими людьми,им сочувствуешь,но никак при всем желании не сможешь испытать то,что испытывают они в момент горя...
Могла ли я еще полгода назад,теплым солнечным летом предположить,что каждый следующий стаканчик шампанского убивает меня все больше и больше?Могла ли я тогда знать,что спустя несколько месяцев это чертово бухло подведет меня к черте?Могла ли я остановиться,если бы задумывалась о последствиях?
Да не важно,в общем...Ушедшего не вернуть.Просто когда случается что-то нехорошее,начинаешь ценить все вокруг:то,что ты можешь еще жить,можешь ходить и имеешь все части тела,что ты,черт возьми,видишь,слышишь,говоришь...Это как прозрение.Я так давно к этому шла.Даже рада,наверное.Урок на всю жизнь.Хорошо...
Мне нельзя уходить.Я еще многое должна сделать.Я еще не была на Тибете,не видела небо так близко,не наблюдала восход солнца с Китайской стены.Нельзя.Нельзя,Господи.Я же еще не пожила....

По-моему,трагично получилось...На самом деле все как-то позитивнее...

Пошла позавчера бывшую тусовку навестить.Все настолько обрадовались моему появлению,что побежали тут же закупаться бухлом в честь этого события.Ну и понеслась...До дома меня тащили на руках все 20 минут.
Наутро стало херово,не представляете как.Думала похмелье - упивалась все утро рассолом и уминала лимоны.Но к вечеру поднялась температура под 40 и дико заболела спина...холод...яркий свет...люди в белом...Нет,я не сдохла,а просто почки немного отказали.Представляете,алкаши пьют десятилетиями,а живут,черт возьми...А я полгода не пила,решила выпить в честь нового года - и на те!
Приговор самый ужасный,ребят:нельзя больше пить ничего алкогольного,кроме водки и крепких напитков,вроде абсента,забыть стоит про ред девили и ягуары,про шейки и просто про пиво,про вино,про шампанское...я не вынесу...

Я думаю слишком много.Я думаю слишком неправильно.Это неправильно.Совсем неправильно.Это аморально.Я не должна так думать.Так не думают нормальные люди.Для них не чужды устоявшиеся нормы и принципы.У меня же нет ни морали,ни внутренней грани,которую переступать не стоит.Я урод,я убийца души.У меня нет души,совсем нет.Берд.бред.бред.бред...но я не могу прекратить думать об этом.НЕ МОГУ!

...уже меньше 15 минут до нового года.Я плачу,потому что очередной раз стала туалетным ершиком:меня опять опустили в говно,вытерли об меня всю грязь и опять забыли вымыть.Но пофиг - в этот раз я буду пить шампанское в своей комнате,одна с телевизором,Путиным и курантами.И на глазах больше не будет слез,я стану сильнее от того,что стала несчастнее.Все плохое оставлю здесь и унесу в новый год только хорошее.Обещаю.И я буду счастлива,потому что я должна быть.
И я не верю,что как встретишь Новый Год,так его и проведешь.Это неправда.Все наоборот.Мне Дед Мороз сказал по секрету...

.Все Будет Хорошо.

Настроение сейчас - супер

Сегодня мне подарили мою девочку,мою лакированную красавицу.Я думала,она лишь на экране такая привлекательная,а оказалось,что вживую еще лучше!Не могу описать,как я рада!!!Это просто нечто!!!5 месяцев без мобильного телефона!5 долгих месяцев ожидания,и вот наконец-то крепко сжимаю мою маленькую девочку в потной ладошке...УРАААААА!!!!!Чудеса сбываются!!!!!!

Вот и она...

В колонках играет - Нирвана
Настроение сейчас - хорошее

Итак,решила подвести итоги за почти уже прошедший 2006.Ровно 12 месяцев назад я читала гороскоп на этот год,который обещал быть переломным в моей жизни.Так и оказалось,потому что:
1)я собралась с силами и все-таки бросила ненавистный ВУЗ,чем искренне горжусь
2)я стала одеваться,как нормальный человек и сменила музыку в плеере с дэд-метала на брит-поп.
3)я успела стать внештатной звездой "порнофильма",как ни стыдно теперь
4)я успела полюбить и навсегда потерять эту любовь,что сейчас уже кажется закономерным
5)я как-то похудела на 7кило,еще 15 - и буду просто красоткой
6)я снова блондинка,ибо естество не спрячешь под слоем черной краски
7)я стала проще относиться к людям и к жизни,больше веселиться и закончила наконец-то предпринимать попытки суицида
8)я определилась с будущей профессией и универом(хотя звездой кино я все равно стану,хотя бы разочек)
9)я перестала ходить в тусовку,где разлагалась последние 2 года как физически,так и морально,что считаю огромным подвигом
10)я все-таки решила начать новую жизнь и уже начала,кстати удачно.

В новом году обещаю:
1)поступить в МГУ и даже учиться там на одни "отлично" и "хорошо",сдавать во время рефераты,зачеты и писать курсовые,а также тольше не прогуливать месяцами
2)похудеть на эти самые 15 кило и забить на комплексы,которых,кстати,уже не осталось,по-моему...)))да,точняк...)))
3)провести разгульное и раздолбайское лето на даче и только там,ибо такие тусы бывают редко...
4)съездить за границу одной и наконец-то нормально затусить с иностранцами
5)найти пусть не любовь(ее еще долго не будет),но хотя бы любовника для регулярного удовлетворения моих естественных потребностей

Знаете,я чувствую себя сейчас Бриджит Джонс,которая хоть и останется толстой тетей,дымящей как паровоз,одевающейся как ее мать и пьющей как сапожник,но все равно будет счастлива...

Посмотрела "Жару".Офигительный фильм!Ужасно понравился,легкий такой,ненавязчивый...а главное не заставляет думать,что бывает очень даже ксати.А еще встретилася с Президентом,звали остальных,но нас продинамили.Жаль.Но мы не растерялись,бухнули слегка,я украла золотую шишку с огромной новогодней елки и сфоткалась с "чай вдвоем"(без комментариев).А в метро попала в жуткую давку и,видимо от чувства собственной беспомощности,гроко рассмеялась на весь вагон,что,впрочем,многих развеселило.Дома никто так и не понял моего состояния(годы "тренировок" не прошли даром),что также здорово.Рада очень,а впереди суббота...Кролик,если ты не приедешь,сученька,тебе не жить!И мне насрать на твои концерты,болезни и прочие отмазки,ясно?)))

Настроение сейчас - хорошее

Все,сегодняшний план практически перевыполнен!Мой поход на сдачу документов напоминал квест из двух частей:"Найди комнату 027" и "Выберись из здания журфака".Половина студентов по хожу дела вообще не догадывается о том,что эта самая аудитория 027 существует.Ничего,я прорвусь где угодно,так что спустя полчаса в обшарпаном подвале все-таки нашла это злополучное место.С "путем наверх" было то же самое...Но не будем о моем позоре.Все хорошо.С 10 числа начну заниматься.Жду не дождусь...
А завтра,а завтра мы с Президентом идем в кино!Ура!Давно не отдыхала.А еще наконец-то нажремся,а то я уже прямо каким-то трезвенником стала...не я это,понимаете?Не я!Я - алкоголик,тунеядец и раздолбай!Торжественно клянусь:поступлю - и уйду в загул на все лето!Хе-хе...я же поступлю,поступлю?Да куда я денусь...)))Хе-хе...

Мать Вашу!День только начался,а в голове дела-дела-дела.Надо хорошо выглядеть,а я всю ночь писала дешевые газетные статейки.Всю Москву придется исколесить раза по два,три раза сфотографироваться,четыре раза зайти в банк,один раз в редакцию один раз на журфак.Просто МАМА НЕ ГОРЮЙ!Да еще и дома быть до пяти вечера!
Марк Твен был прав.Мне часто кажется,что лучше бы Ной и его команда опоздали на свой ковчег....