А вы не заметили,что в мире слишком много совпадений?

Была сегодня около здания журфака.Этому величественному зданию очень повезло с соседями:Манеж,Кремль,Приемная Госдумы - все напоминает о том,что здесь варится "непростая" каша.Несмотря на воскресный день,во дворе неподвижно,словно британский гвардеец,стоял охранник,мимо которого то и дело пробегали внутрь весьма симпатичные молодые люди,что не могло не порадовать меня,ярую противницу "институтов благородных девиц".Вокруг памятника Ломоносову также носились ребята,кидая друг в друга снежками,и всем своим видом показывали,что,даже учась в МГУ,можно отрываться по полной.Зайдя за ворота,сразу понимаешь,что попал в "храм науки":в воздухе пахнет знаниями,лекциями и свежей типографской краской.Ощущение собственной ничтожности подавляет любой авантюризм,даже мой - настолько чувствуется эта,складывавшаяся годами,атмосфера.Одна мысль о том,что скоро ты станешь ездить сюда каждый божий день,вновь и вновь видеть ночную Красную Площадь с ее манящими огнями и неспешно прогуливающихся туристов,что ты будешь студентом МГУ,студентом журфака,студентом лучшего вуза страны,заставляет преклонить колени перед собственным упорством...
Бла-бла-бла..тренируюсь,сорри...короче нравится мне это место!))

Говорят,что если о чем-то долго думать - оно произойдет.Это так!Теперь я знаю точно.Только надо самому искать,докапываться,стремиться,делать шаги к цели. И главное не ставить перед собой заоблачного,а просто жить с приятной мечтой на сердце,зная,что она обязательно исполнится.Сложно объяснить этот феномен,но в его существовании усомняться не приходится:мысли реализовываются,а значит нужно думать только о хорошем.Я знаю,о чем думать теперь.И это произойдет.Потому что я очень этого хочу.Я терпеливо ждала 4 года,плакала в подушку по ночам от отчачаяния,жила призрачными воспоминаниями и вот,наконец-то,ЭТО случилось.Я буду ждать снова своей очереди на исполнение желаний.Я смогу.Я буду наконец-то свободна от проблемы выбора.Я верю.Верю.верю.
Я ТАК ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!А ОНА,все-таки,ЛЮБИТ МЕНЯ!

Настроение сейчас - это случилось!!!!!!

БОЖЕ МОЙ,БОЖЕ МОЙ,БОЖЕ МОЙ,БОЖЕ МОЙ...Я САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ!не скажу почему...но Я СЧАСЛИВА!!!!!!!!!!!!!!Я ВЕРЮ,ВЕРЮ В СУДЬБУ,ТЕПЕРЬ Я ВЕРЮ,ПРАВДА ВЕРЮ!ЧЕРТ,СПАСИБО,СПАСИБО,СПАСИБО!не знаю правда кому,но ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!!!!!!
и не скажу,почему...это секрет...мой маленький секрет...

В колонках играет - Ancient Lands

Ну вот и все.В понедельник иду на тестирование.Боюсь?Нет,ни капельки.Я же умная,черт побери.
Дороги назад уже почти нет.Стремно.Впереди столько всего неизвестного:плохого или хорошего,скучного или интересного,спокойного или рискованного,тихого или великого,большого,лучшего...Судьба рассудит и приведет,главное - не противиться.Черт,действительно,все сходится в одной точке,через много других точек...их все меньше...куда,куда,куда....И я не боюсь.Просто знаю,что как бы не случилось,чтобы не выпало,куда бы я не вышла,судьба найдет меня и отнесет туда,где мне место...я знаю где - там,где есть свет...

В последее время стало очень тяжело дышать,как будто постоянно не хватает воздуха,задыхаюсь и спать не могу...начали нервы сдавать,постоянно кричу на всех и плачу без причины,а еще спину ужасно ломит...Выяснилось,что у меня нарушены энергитические потоки из-за жутко кривого позвоночника(в детстве не исправила).Отправилась заниматься йогой...Сегодня было первое занятие - потрясающие ощущения!Как будто сняли с меня постоянно давящий камень.Настроение просто супер!Спина это вообще нечто - ровная как доска.И дышу...дышу...И нашла себе спорт по душе,наконец-то!Все,черт возьми,живу,живу я!!!

Winter is almost here.I feel it in the air...soon.I believe it's so beautiful,kind of clouds coming down from the bottomless sky.Smoking and dreaming all the time in the darkness of night that sleeps outside is my favorite occupation for now.Am I depressed?I guess so,but I even like this state.It's so deep and filling through that it makes me feel calm and satisfacted.Weird...that never happened before...

P.S. I also put some music that express my soul for now.In fact I feel it all the time,any fucking minute...but nobody guess so tshhhhhhhhhhh......

Настроение сейчас - нормальное

Вот сижу пишу статьи на английском.Черт возьми,ничто и никогда меня так не увлекало!Думаешь уже не как в школе,правильно ли написал слово или то ли время использовал,а долго подбираешь красивые обороты,синонимы,фразеологизмы,просто учишься писать сочинения с нуля,только на иностранном языке.Потрясающее чувство,особенно когда вроде бы незнакомые слова всплывают в памяти.Ощущаешь себя кем-то еще,не отсюда.
Видимо я все-таки нашла свое призвание.По крайней мере,эта работа поможет добиться всего того,о чем я мечтала,единственная верная лазейка туда,в мир камер,репортажей,интервью,шоу-бизнесса и бесконечных перемен...Может,я не такая уж и неудачница?...

Была у Светки.Опять нажралась,правда не в слюни,как обычно,а т.к. видимо деградировать уже некуда,просто нажралась немножко.А потом был гашик...я давно так не смеялась!Это просто жесть.Разбили с Ленком стакан,сожрали втихоря курицу и корейскую морковку,развалили мусор и...короче по плану.Такой товар редко попадается,а потому мне очень повезло.Да и похмелье утреннее убило.Да...
В общем,было неплохо.Только как-то опять все возвращается обратно.Ни хочу.
Я все-таки понимаю наркоманов,даже больше,чем вы думаете.Да...и...ладно,это лишнее.Не стоит.Правда не стоит.

Очень болит голова,ни часа не спавшая трое суток...хочется в ванную со льдом,чтобы сбить температуру.Почти не ем уже неделю,только курю,по пачке в день...Не могу ни читать,не смотреть телевизор - только когда пишу в дневнике легче становится,немного.Что происходит - не знаю,но постоянно плачу,даже во сне,срываюсь на всех,кричу,забиваюсь в угол...Наверное осенняя депрессия пожаловала наконец-то,с опозданием правда,но,ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ,ЖДАЛИ,ОЧЕНЬ ЖДАЛИ...Осталась только очередная суицидальная попытка.Что на этот раз:яд или вены,балкон или...а - я еще вешаться не пыталась,вот!Ха-ха...не буду умирать,пока что.Надо же напакостить в этой жизни как следует!
Блядь,а родители каждый день говорят:"наша милая дочурка,стала послушной,бла-бла-бла...".Они ни хуя не знают,что я,блядь,так и жду повода нажраться и при виде любой(да,воздержание доводит и до такого)особи мужского пола истекаю слюнями.Я хочу как на даче - нажраться и не помнить,выебал меня кто-то или нет,посралась я с кем-то и валялсь ли на дороге среди пролетающих мимо машин...чтобы было насрать!Блядь,сорри...просто плохо...

Настроение сейчас - херово

Всю ночь не спала.Эта бессонница меня уже доканала,3 неделю маюсь.Ничего не помогает - пипец,хоть вешайся!А еще эти собаки воют похлеще оборотней из американскх ужастиков....
Смерть как курить хочу,а сигарет нет.Херово.На ум приходит строчка из всемизвестной песни :"Если есть в кармане пачка сигарет,значит все не так уж плохо на сегодняшний день...".Еще раз скажу - херово!
Такс...Через пару часов пойду в салон стричься. Х.з. что получится,надеюсь - нечто приятное на глаз.Думаю,будет неплохо смотреться.Ладно,поживем - увидим.
Как то опять все странно и никак.Будто я "зависаю" во времени,все мимо кассы...

Есть люди,что только услышишь звук их голоса,только посмотришь в их лучистые глаза,как сразу безнадежно утонешь в них.В таких можно влюбиться с первого взгляда и всю жизнь вспоминать с мечтательной улыбкой на лице.Эти парни похожи на котов,которых чешешь за ушком,гладишь по пушистой шерстке,которые урчат от удовольствия,такие мягкие,изящные и,в то же время,без единого намека на женственность.Они по сути бабники,но никто и никогда не назовет из таковыми,из-за безумной любви к ним.
Сегодня проходила мимо дома К...и зачем я когда-то там прошла...столько воспоминаний:и эти смеющиеся глаза,и эти кажущиеся столь правдивыми комплименты,и эта смертельно обаятельная улыбка...Мамочки,какая же прелесть!Теперь этот дом навсегда связан с ним,с которым я никогда не хотела встречаться,но в которого пожизненно влюблена...Так забавно...опять противоречия...
Причем такое чувство сразу на сердце...какая-то нежность,влюбленность,волнение,смущение,счастье,трепет бабочек в животе...все как впервые...и в то же время хочется рыдать.И все это потому,что я прошла мимо дома человека,просто знакомого,которого не видела полгода.Ну ни дура ли я?((
Аааааа...ненавижу,когда появляется это чувство...чувство влюбленности в кого-то,когда ты на самом деле не влюблен.У меня и такое бывает...Чувства,сука,шалят...

У мыны ЛОМКА!!!Дайте шоколада,дайте срочно!Умираю...черт...это хуже чем никотин...дайте нах вас в рот епень шоколада!Малюсенький кусочек...срочно...нужен.Щас пойду жрать все,что под руку попадется...Мля....Нужен,нужен шоколад...Need it!Fuck the world motherfucker dumbassed bastard!Give now!NEED!SOS!

В колонках играет - ДДТ - Метель августа

Все...как то так...никак!Странно,когда чего-то хочешь и,в то же время,не хочешь...веселенькие противоречия,портят жизнь,гавнюки...А выход где-то там,докуда не долететь и на реактивной ракете...
Я слишком много курю.Думала,что брошу,но ошибалась,дура!Как всегда,дура...Вот до чего доводит авантюризм...Такие люди,обычно,становятся художниками,писателями,композиторами и либо кончают с жизнью,либо,оставив пару строчек для потомков,навсегда засыпают под шум дождя...
Я...я...так потеряна...сижу вот и реву,а от чего - не понятно...Слишком много талантов,которым суждено навсегда погибнуть в дебрях моей души.А на сердце миллиарды черных кошек без устали скребут до крови горячую плоть...

Настроение сейчас - бессонница

Вот что "выдают" преподаватели факультета журналистики МГУ:
- "Это вещь достаточно специфическая. Вы будете работать языком и с языком."
- "Если эта работа не вызовет удовлетворения, то вам придется удовлетворять экзаменатора на зачете"
- сказано об американских бомбоубежищах после второй мировой войны: "Надо же было чем-то заниматься в бомбоубежищах!Там были большие двуспальные кровати..."
- "В общем,я кончил.Если вам больше ничего не интересно..."
- "Когда я этим занимаюсь,я становлюсь в позу человека науки".
- "Я смотрю,вы крайне увлечены...Мне что,отодрать вас?"
И скажите,это я-то развратница?)))Нет,мне определенно нравится этот факультет!

Задаю возможно единственному другу мужского пола,с кем я еще не успела переспать,вопрос:"Вот скажи,что во мне находят парни?Я же не особо-то красивая,да и характер у меня дурацкий...".Ответ практически очевиден:"Ты че,не знаешь?!?!?Да от тебя сексом пахнет!Я и сам-то еле держусь...жениться,на тебе,что ли..."
Вот так вот,значит...Только что означает в переводе с мужского языка фраза "от тебя сексом пахнет":у меня классные духи,в которые кто-то по ошибке добавил феромоны или читать"ты ведешь себя как похотливая самка,которая сама нарывается на интимные отношения".Как?
Я,конечно,сама в шоке от своей развратности и пошлости...Я,наверное,сама провоцирую даже самых верных изменять девушкам,сама вовлекаю людей в отношения,построенные не на любви-доверии,а на сексе,ест-но...Это очень плохо,да?Блин,я точно шлюха,да еще и нимфоманка...
Я знала,знала...Действительно рассказывали,что при общении с привлекательным(для меня)парнем,даже если я и в мыслях НИЧЕГО не имею по отношению к нему,на моем лице образуется похотливая улыбка,а из недвусмысленно открытого рта вылетает зазывный смех...Правда,я это как прикол воспринимала...до сегодняшего дня...Мля...Ну,значит,я "плохая девочка"...))

Мля...наконец-то глючить перестало...хоть фон тот дурацкий анимационный убрала...слава модератору...
Сижу вот фотожоплю понемногу...Так красивенько вышло - я прям кончаю от себя))

Настроение сейчас - я рада)

Ура,ура!Скоро увижу дачных,потусю,нажрусь,отдохну,погуляю,развеюсь от бесконечной учебы!Я так рада!Так рада!Так рада!Просто класс!Знаете,когда долго не отрываешься,каждая встреча с друзьями,даже на пару часиков,превращается в праздник.В этом и есть прелесть ботанизма...
А еще пойду на след.неделе в салон,как и было запланировано в начале октября.Сделаю стижку,наконец-то до конца осветлю волосы,уставшие от бесконечных экспериментов.Короче,буду красоткой!))

Блядь!Ну почему у меня такой папаша?!Этот мудаг всех ночью рзбудил,опять пустые разговоры про развод,опять крики,оскорбления,опять слезы мамы,опять мои нервы сдали...Если ты - псих,то,наверное,надо лечиться,не так?И почему он еще не в кащенке...Бесит,урод!
Завтра начнутся цветы,подарки,комплименты...и вечный вопрос:"А что я сделал?".Такое ощущение,что в нем живут 2 человека,2 существа:ангел и демон,причем до крайности,один вырывается наружу и не помнит о том,что сделал другой,и наоборот.Ангел-демон-ангел-демон....когда же один из вас подохнет,а блядь?!!?!?!Это называется шизофрения классическая.Она передается по наследству с вероятностью в 90%.Понимаете,о чем я?...

Все-таки я ненавижу неопределенность и обожаю спонтанность.Странное сочетание,скажете?Отнють.
Чтож...последнюю неделю посвятила путешествиям по многочисленным сайтам,посвященным высшему образованию.В голове прокрутила все варианты, начиная с МГИМО и заканчивая МИТРО.То же происходило со специальностями:мировая экономика,политический пиар,реклама,перевод,регионоведение,география,дизайн...речь даже зашла о профессии актриссы.Но...меня вдруг осенило.Все так просто.Журналистика!Это было совершенно очевидно,просто я опять спассовала перед МГУ.Почему именно он?Да потому что марка у вуза имеется,да и отделение тележурналистики в наличии(а это значяит прямой путь к профессии телевудущего).Думаю,если очень постараться,можно поступить.К тому же одна милая девушка благодаря моим титаническим усилиям уже учится там....бу((((
Так...начну обзванивать редакции молодежных журналов с просьбой дать мне работу,ибо необходимы публикации в СМИ...Буду писать о брутальных дядечках на харлеях и пропахших пивом панках.Думаю,опыт мой в этих вопросах бесценен))))Как вам статья:"Путь к сердцу неформала лежит....")))))