Человеку свойственно самокопание.Я давно этим не занималась,а ведь для меня это занятие особенно типично.Чтож,я слишком много знаю,для того чтобы правильно думать,правильно говорить,правильно поступать.Для кого правильно?Да так,в общем правильно.Правда ведь одна.Гребаная философия...
Люблю перечитывать этот дневник,потому что он не кажится глупым,как все предыдущие.Да,он все еще немного наивен и романтичен, местами, но грамотен.Это моя грамота

Я преприятнейшим образом провожу время:совершенствую английский,читаю Дон Кихота и перманентно пью сладкий кофе.

Настроение сейчас - нет,все-таки это здорово - чувствовать!

Меняется время,меняемся мы... Не знаю,почему решила вдруг написать.Долгое время к этому не было совершенно никакой необходимости,а теперь вот,кажется,есть...За окном очень мило все тает.Хоть и январь,пахнет очень по-весеннему и даж гормоны заиграли,как в 16 лет!)) Я давно ждала этого юнышеского прилива чувств и вот...на грани того,чтобы расплакаться.
Нет,это не любовь,не сексуальное влечение,даже не симпатия.Я не знаю,что именно испытываю внутри каждой клеточкой.Это неприятно,это угнетает меня,убивает надежду и радость,убивает амбиции и стремления.Я замираю в себе,закрываюсь от мира,хочу остановить мгновение вечности и остаться одна среди обездвеженных фигур.Это все весна,хотелось бы сказать,а ведь враки - зима!Поеду в книжный,куплю Дон Кихота.Хочу иметь у себя частичку того,что тебе нравится.

Все вокруг слишком сложно...Так много дел,так мало времени,стоит чем-то жертвовать,но ведь это невозможно - просто взять и сделать выбор в пользу одного....В универе сессия,на работе авраал...в первом случае чревато отчислением,во втором,как выяснилось,увольнением т.к. мой босс - редкостная сука и забывает о своих обещаниях.Что делать....я устала.Не знаю.Мне сложно.Ведь это все важно.Не знаю.ничего не знаю.

...А сегодня ты мне приснился...Весь вчерший день я находилась в каком-то странном ожидании случайной встречи с тобой.Думала,хотя нет,скорее надеясь увидеть тебя сквозь запотевшее стекло автобуса,хотя знаю - второй раз такого сопадения произойти не может;столкнуться с тобой при входе на работу,хотя знаю,что делать тебе там нечего;случайно заметить твое серое пальто у дверей журфака,пусть пришел и не ко мне....но этого не было и не могло быть.Я встретила тебя во сне,и даже не одну сотню раз.И с каждым разом в душе нарастало чувство,которое только ты у меня вызываешь...ощущение судьбы.Пусть ты и не мой идеал,и я не люблю и даже не верю тебе...ты мне нужен.И не знаю пока,зачем.

Вдруг поняла сегодня,что есть еще люди на этой гребаной планете,достойные простого человеческого уважения...приятно,что взаимно...Спасибо тебе...хотя знаю,что не прочтешь...)))

Он улетел,но обещал вернуться....Все как-то....так...Очень много непонятных мне,но очевидных для других вещей.Насчет дружбы,насчет любви,насчет учебы,по поводу и без повода,по делу или просто так.Знаю,что несу опять свой излюбленный бред,знаю,но не вам меня судить.
Еще я вдруг поняла,что люблю одиночество.Не боюсь или стерегусь его,а по-настоящему,искренне люблю.Знаете,идеальный мир для меня - берег ледяного озера,с одной стороны окруженного густым хвойным лесом,ароматным и тихим,а с другой колючими вершинами бездушных,но таких родных гор.Маленький деревянный домик,потрескивание огня в печи и большая лохматая собака у ног.Вот он,идеал жизни,видимо.Не сейчас,конечно.Потом,когда - нибудь....(((Я плачу,правда.Я не могу найти себе места.Говорищь людям о том,что реально думаешь и чувствуешь - а они смеются,не понимают,начинают учить,а при этом сами не смяслят ни шиша!Они не видят...они простые,.А я кто...кто-то не отсюда.

Фотографии mind_freak : СЕЛИГЕР 2007

Я уже очень давно тут не писала.Хочется сказать,что из-за нехватки времени или периодической скучности жизни,а на самом деле не так все.Просто не знаю,событий море,впечатлений,наверное,вообще на целый океан.Бывает даже еду в метро и вдруг в голове что-то вспыхивает,так и хочется накать пару страниц в дневнике,а потом прихожу домой и все остывает,становится и лениво,и неинтересно.
Что происходит в моей жизни?С утра я работаю в Химках,потом еду в универ,после встречаюсь в друзьями или отправляюсь спать.По выходным напиваюсь в усрань в клубах,недорогих кафешках и барах,а потом всю ночь гуляю по центру,сколько, оказывается,красивых мест есть у нас в столице....никогда не думала.Так и живем.В голове дикое количество планов,столько всего хочется,и кажется,что мир такой огромный,необхватный,и за целую жизнь его не узнать.Это здорово,я давно ждала этого состояния,лет,наверное,13.И вот оно,даже как-то нерпивычно спокойно и тепло внутри,как когда сидишь с кружкой дымящегося какао перед заиндевевшим окном,за которым в свете ночного фонаря кружатся серебристые снежинки,или когда качаешься в кресле-качалке перед камином,закутавшись в шерстяной плед,а за окном льет холодный осенний дождь...Так и живем...

Ночь была проведена в Real McCoy.Местечко достаточно приятное:люди позитивные,охрана сговорчивая,бухло недорогое,места вот только маловато было для танцев,но ничего.Наташка на барной стойке,я - под ней.Единственный минус - куча престарелых иностранцев,которые считают,видимо,что девушка на шпильках - шлюха.Убрались неплохо,до сих пор башка трещит...=))

Я больше не "играю на гитаре рок",не смотрю "Необъяснимо,но факт" и "Камеди клаб",не валяюсь в кровати до 12 дня,не слоняюсь по темным улочкам,когда на часах уже почти утро,не курю по ночам в окно,не люблю молочный шоколад,не сижу часами в душе,ловя губами теплые струи воды,не боюсь попасть под дождь,не плачу от ментального одиночества,не молчу в трубку...Умерла частичка меня,кажется....
А еще мне завтра на работу,а я тут ебаную философию развожу...

Сегодня поход в универ оказался мега-рульным!Прогуляла одну пару и вместе с Янкой напилась на другой!Купили по несколько коктейльчиков и,пока лектор долго и нудно рассказывал про Камю и его долбанутую идеологию,убрались в слюни.Весело было...хехе.Еще Валька с дачи встретила,он был в шоке от моих пальцев и посоветовал на лекциях П.пить водку с соком.Мы с Янкой так и порешили - в четверг сделаем это!Ну наконец-то я нашла себе такую же ебнутую однокурсницу,это так круто!...ЕЕЙ!Завтра на работу наконец-то!К лету с такой зарплатой на Nissan Primera заработаю!Ура!Буду всех катать,за их бензтк,канечна!=))))

В пятницу ездили с девчонками на дачу.Событий,как всегда,море,ощущений - на долго теперь хватит.Легли в субботу спать в 10 вечера т.к. парни,вопреки своим обещаниям не приехали.Практически ухожу в астрал,как под ухом раздается звонок.Беру трубу - под окнами крики - парни приехали!начинается super-puper-mega-great-popoika,заканчивающаяся для меня провалом в памяти.Это стремно,потому что не можешь никак понять,что же ты вчера такого творил,что вокруг все на тебя смотрят или волком,или со станной улыбочкой.Короче в воскресенье утром все продолжилось так,что к 4 вечера я уже валялась без чувств на кушетке.В Москву приехала в полное г++++.Итог:публичное обнажение в магазине и 3 сломанных пальца на левой руке...Забавно.А еще я сильно поменяла отношение к некоторым давно знакомым людям.Хорошо,что в сугубо положительную сторону.Ну видео комментировать не буду...Карелия руль!=)))

МОИ ЛЮБИМЫЕ МУЖЧИНЫ!
Жалко я не знала про концерт...(((

Странно,мне вдруг снова вспомнилось лето,такое близкое и одновременно такое далекое.Вроде еще вчера я с недопитой бутылкой шампанского в руке отплясывала на ночном поле под Лаванду,и вокруг было много народу,и все веселились,и пили,и казалось,что все это никогда не закончится или закончится,но как минимум не в этой жизни.А теперь все не так,все по-другому.Как будто-то из души вырвали кусочек чего-то очень близкого и дорогого,что так просто потерять,но тяжело вновь найти.И я снова скучаю по даче,по каждому дню,проведенному там,в любой компании,в любом состоянии,в любое время суток.Не знаю,что именно тянет меня туда.Может там просто проще,людям всегда проще в месте,где нет проблем...или не так...Не знаю.Я вообще в последнее время мало что знаю.

Знаете,вчера я поняла,что в моей голове намного больше беспредела,чем казалось до этого.Ну не буду долго углубляться в философствования по этому вопросу - сразу к сути,расскажу вам душераздирающую и сердцеразрывающую историю...

Итак,вчера,в районе 3 часов дня,мы в компании Наташки,Настюхи и Сержика загрузились к нему в машину и с болью в душе отправились в такую ненавистную после лета Москву.Уезжать не хотелось,и внутри оставалось какое-то странное ощущение от мысли о том,что в наш милый Шанхай мы не вернемся до следующего лета.Чтож,включив на полную диск Лаванды,высовываемся из окон авто и безумными криками толпу остающихся на даче.
После двухчасовой поездки мы с девчонками решили зависнуть у меня в комнате на пару часиков и поискать работу,ибо Интернет работает только у меня.Момент подвернулся отличный:мама на работе,папа в отключке,сестра смотрит телек и ей вообще пофиг на нас.Без чего,как известно,ничего не делается?Без выпивки!Берем оставшиеся после даче деньги и направляемся в "Пятерочку".Не долго думая,выкладываем на кассу 3 бутылки Карелии и двухлитровую Колу.Мои "а может стоит все-таки 2" девчонки забастовали,ведь после такого пьяного лета нам на троих и 5 бутылок водки будет мало.Идем ко мне со всем этим,запираемся,начинаем обзванивать места работы,параллельно выпивая.Постепенно на работу нам становится пофиг,обстановка накаляется,веселье льется через край.Начинаем высовываться из окон,орать,курить прямо в комнате,распевать и распивать.Как всегда,в голову приходит мысль кому-нибудь позвонить...Через полчаса мы уже кричим что-то позитивное в трубку очередному другу и совместно обсуждаем планы на вечер.Разъезжаться по домам никому из нас уже не хочется,во-первых - весело,во-вторых - в таком состоянии перед родителями лучше не появляться.Звоним оставшемуся на даче Юре.Там тоже,оказывается,бухают и им тоже,оказывавется,скучно без нас...
Через полчаса по сумкам раскиданы какие-то вещи,косметика,деньги,девчонки в моей одежде.Коллективно решено вернуться в Виноградово,хотя и безумная это идейка.Вылетаем из квартиры,в магазе покупаем еще 2 настойки,уже сорокоградусные,Пепси,сигареты и мчимся на станцию.Успеваем на 22.06 и полностью в "не алле" начинаем дебоширить в электричке.Бухаем.Параллельно вспоминаем,что нам с Наташей завтра на собеседование по работе,а Насте на практику в колледж.Решаем,что уедем с дачи в 9 утра.Встречаемся с ментами,мол в поезде не бухают,в тамборах не курят.С наивными улыбками и стеклянными глазами кладем в сумку остаток настойки,а про ту,что пустая на полу - это не мы пили,чесслово.Менты хорошие попались и решили не связываться с тремя безбашенными бухими девушками...
Так вот мы и приехали на дачу,на ночь,побухали,проспали полдня.В итоге Настя пропустила практику,а мы с Наташей,полностью убитые,пошли на собеседование.НЕЛЬЗЯ ТАК ГУЛЯТЬ,хотя день этот я запомню навсегда!

Итак,событий море,так что обо всем по чуть-чуть...
Съездила на Селигер.Это ну просто охерительно было!3 дня полнейшего беспредела:мы ходили по пляжу голышом,чем шокировали окружающих нас людей,заплывали на чужих лодках на середину озера и там убирались шампанским в усмерть,устраивали ночные дебоши с громкой музыкой и адскими плясками - короче полный треш и угар,слов больше нет,да и не надо их.
На даче творится тоже что-то невообразимое.За последние полтора месяца я не пила вообще дня 3 и еще дней 5 устраивала программу "лайт".Остальные 37 дней проведены были в жутком запое,что явно не отразилось на моем здоровье положительно.Пофиг.Лето же!Пока что...еще...
--------------------
Еще фигня в том,что я меняюсь.Сильно.Очень.Становлюсь своей полной противоположностью.Людей,которых я раньше уважала и ценила,считала замечательными и верными друзьями,теперь начинаю презирать.Я просто понимаю,что на данный момент меня с ними не связывает ничего,понимаете,НИЧЕГО.И вообще - не хочу больше видеть этот среный дневник.Он слишком много хранит в памяти лишнего и ненужного.Но не буду его удалять и закрывать не стану.Просто изменю этот маленький мирок внутри меня.Полностью.Начну с дизайна,пожалуй...

Ну вот.Уже как 3 недели тусуюсь на даче,практически безвыездно.Событий немного,эмоций тоже.Правда если что-то и происходит иногда,раз в неделю примерно,то очень значимое и оставляющее кучу впечатлений.Это правильно,наверное.Экономит место в памяти.
Завтра еду с дачными ребятами на Селигер.Думаю,будет классно.Море алкоголя,травы,сигарет,веселая компания,красивое место - что еще надо для хорошего отдыха!Жалко,только,что одного человека там не будет,а то было бы намного лучше,для меня,по крайней мере.Ну да ладно.Главное,что хоть куда-нибудь съезжу в этом году.

Говорят,что алкоголик - это тот,кому нравится находиться в пьяном состоянии,кому приятно чувствовать себя бухим и отключаться от внешнего мира, периодически заливая в свою глотку очередную партию горячительного.Наверное,я алкоголик.Ведь это так классно,когда ты,раскачиваясь из стороны в сторону,не думаешь о последствиях,не понимаешь своей угнетенности,не чувствуешь страха и стыда.Только в эти моменты ты бываешь абсолютно искренним с людьми,не боишься прыснуть им едкой грязью в лицо или от души обнять,крепко прижав родную грудь к своему трепещущему сердцу.Это ощущение какого-то мимолетного счастья,воспарения над жизнью,хотя нет - это уже перебор.)Просто иногда хочется тепла...

Ничего не понимаю...Все так быстро и так странно.Слишком много необъяснимого.Я на пороге серьезного выбора,и необходимо решить,что же дальше делать...А ведь хер знает...Прорваться вперед,пробив толстую стену барьера,что вечно стоит между мной и остальными людьми,или отступить назад,как я делаю всегда,впрочем.Не знаю пока.Объяснять,к чему весь этот бред - тупо,да и кто знает,тот поймет,наверное.Хотя нет,вряд ли.Я не дала ни малейшего повода...хотя дала,множество поводов,даже откровенно слишком много поводов,чтобы не понять.Пойду гороскоп прочитаю.Просто слишком много совпадений....Может и вправду судьба - карты сказали так,да и внутренний голос поет об этом уже не один год.Да и все происходит так,как будто именно так и должно было случиться.Разберусь.
А еще я курить бросаю - пока,правда,не знаю зачем.