Вчера купалась в дожде.Гроза была настоящая,с молниями,пронизывающими небо,и громом.Зонтиков на всех не хватало(тем более,что под одним умещалось по 4-5 человек),и я решила не ютиться в толпе,пытаясь пристроить хотя бы голову под чертову пленку,а всецело отдаться стихие.Было весело,холодно и мокро.На меня смотрели как на психа,а я получала кайф от этих недвусмысленных взглядов.
----------
Опять болит бок.Надеюсь,что просто от переохлаждения.А то ведь придется срочно придумывать план,как ограбить банк и свалить с этой кучей зелени навстречу солнцу...

Суббота...Вчера пили,если честно было классно.Этакий праздник лдя для души.Но все по плану,четкому,выверенному годами расписанию......
--------------
Я решаю выпить,а поскольку в одиночку бухают лишь конченые алкаши,ищу собутыльника,который почему-то всегда оказывается под боком и без денег.Мы ждем вечера и идем в магазин закупаться.В меню обычно водка,шампунь и коктейли(пиво по желанию клиентов).После подбегают "остальные"(этакая группа,или даже класс людей,слетающихся на алкоголь,как мухи на дерьмо и вынуждающих внести себя в долю т.е. по простому выпить на халяву).Затем,опустошив бутылки,они решают включить совесть и достают свои вечно пустые кошельки или,в лучшем случае,бутылку,запрятанную на черный день...........
.......Наступает "состояние ЭМО",когда эмоции управляют тобой.Неосторожное слово - ты в слезы,удачная шутка - и ты вновь счастлив.Так и хожу с тупой миной на лице,дарю улыбки всем желающим,смеюсь и смешу "остальных",которые по закону подлости еще не дошли до моей кондиции.Они говорят мне что-то,прикалываются,ругаются,просто смотрят или слушают меня,надеясь узнать что-то полезное(ибо что у трезвого на уме,то...).А я просто тупо гляжу на них,отвечаю односложными фразами или игнорю т.к. мне в данный момент настрать на абсолютно всех и вся,кроме себя любимой..........
........Еще стопка,вторая,третяя...язык предательски заплетается,а координация движений куда-то пропадает."Остальные" кричат,что я пьяна,а мне кажется,что пьяны они(что отчасти правда).Потом идут непонятные объятия,обрывки предложений,какая-то дикая движуха,в которую я оказываюсь вовлеченной.
Я пью еще,пью до последнего,мне говорят,что я алкашка,а я и сама так думаю,но все равно пью,пока мозги окончательно не захмелеют........Музыка......крики......смех.....люди.......незнакомые люди......слова.........водка........слезы........пустттттоооооотттттттааааааааааааа.....

На утро я просыпаюсь и думаю,было ли все это вчера или же мне это приснилось,если было,то что,и говорю себе,что больше никогда,слышите,НИКОГДА не буду пить.

Среда т.е. четверг.Опять не знаю какое число,опять затерялась во времени.
Наверное,пора менять характер.Хочу убить в себе себя!Я начинаю замечать,что превращаюсь в эгоиста,похуиста и настоящего раздолбая.Почему?....Видимо мне столько раз делали больно,что я уже этого просто не чувствую,а людей просто перестаю воспринимать.Приходится одевать маску человека без совести и жить,раздражать окружающих своей грубостью и черствостью и закрываться...закрывать свои чувства,мысли и...ранимость...

Под окном стоит Лена и нервирует меня.Скучно ей,понимаешь ли...а мне что теперь - на стенку лезть?Сучка она,но прикольная!:kiss:

Среда...Мне опять больно,странно,но в этот раз физически.Хочется свернуться в комочек и спрятаться под теплое шерстяное одеяло.Правда,никто не видит этой страшной боли за моей искренне-наигранной улыбкой,тем лучше...

Я сегодня очень много смотрю по сторонам.Интересно,что чувствуют люди,когда видят мир и знают,что в последний раз?Она,наверное,совсем по-другому его воспринимают.Стараются уловить каждый вздох ветра,каждый крик птицы,каждый блик солнца.Они впитывают в себя все эти ощущения как губка.И все обычное вокруг вдруг становится красивым...

А у ветра,оказывается,есть запах,свежий такой,глубокий,ни на что не похожий и,в то же время,такой близкий,знакомый.Если убрать из него все примеси травы,навоза,бензина,пыли,цветов,духов...,то можно почувствовать...

По-моему,понедельник...
А все-таки предательство - это больно.А главное - незаслуженно со стороны потерпевшего.Всегда.Стараешься делать людям хорошо - они поворачиваются жопой.Игноришь их с их чертовыми пробблемами - бегут к тебе со скоростью звука.Что за нелепая статистики?!
Когда тебя предают родственники - это вдовойне больно.А когда они и вовсе забывают о твоем существовании...чувство,будто ты - волк-отшельник,один за себя,один в своей стае,один со своими мыслями и решениями.И хочется кричать,реветь,выть белугой от этого постоянного одиночества.
И бабушка,ради которой я отказалась ехать на Нашествие,решила любить мою сестру.Ей уже не важно,что я,сломя голову,мчалась на дачу с лекарством.Ей не важно,что я таскаю ее вещи из дома в дом каждый вечер.Ей не важно,что я постоянно ношу тяжести и от этого у меня болит бок.Ей просто на все НАСТРАТЬ!!!Она - эгоистичная старая ведьма,вот!!!
Про "друзей детства" я вообще молчу.Люди на редкость двуличные и безвольные.За глаза они выложат про тебя все,"преукрасив" в 200 раз.Неблагодарные сволочи,бегущие на запах алкоголя,свободые хаты,музыку,красивых телок и гашиш...

В колонках играет - Ария - Воля и Разум
Настроение сейчас - все ДоСтАлО!?!?!?!

Через пару часов отчаливаю...И пусть мне говорят,что я бегу от проблем.Да,я бегу,я просто не хочу больше думать...Неужели так сложно понять,что я УСТАЛА???
--------------------
Вообще,в последнее время начинаю понимать,что устала от жизни.Просто наскучило одно и то же изо дня в день.Каждый раз все как по схеме,как по схеме....Ждешь перемен,но их нет,и весь мир как будто издевается над одним маленьким тобой...

В колонках играет - Metallica - Fade to black
Настроение сейчас - пустое...

Ну вот...наконец-то пишу день в день.Вчера все-таки сбежала с дачи в Москву,не выдержала моя психика подобной погоды,а то пробудь я там еще пару дней - утопилась бы в колодце стопудоф!
Хотя,странно но правда,с утра во мне проснулось дикое желание поехать назад.Хожу по квартире и маюсь,бегаю туда-сюда,не знаю,чем себя занять - ничего не хочется,схожу с ума и ем,ем,ем,ем,ем....Я сегодня съела как минимум свой недельный запас пищи,все без разбору и в катастрофических количествах(все диете конец! ):от маринованных огурцов до мороженного!
Успокаивает только одно - завтра я еду туда,в долбаное Виноградово,где забываешь о проблемах и начинаешь другую жизнь,где так легко затеряться во времени и спиться в нуль...Жаль вот только,что народу приедет мало,хотя я б не пропала,даже если бы до самой Москвы не было б ни души!У меня всегда есть музыка,окно и сигареты....а что еще надо мне,для маленького примитивного счастья?

В колонках играет - Агата Кристи - "Я буду там"

...А за окном все льет как из ведра.Я,вообще-то,люблю дождь,но не такой,скучный,серый,холодный,и не каждый день.Ненавижу,когда небо затянуто бесконечной пеленой тяжелых низких облаков.
Только что увидела знакомых,проходящих вдоль улицы с зонтиками,в разноцветных дождевиках и резиновых сапогах по пояс.Им,кажется,не мешает эта противная погода.Может,выйти погулять?...

Если честно,хочется в Москву,где есть плоды цивилизации.Писала бы все это не на пресловутых клетчатых листочках,а в Интернете...так интереснее.Да и моего инструмента не хватает.Столь меланхоличная погода обязывает к творчетву...

Все-таки хорошо,что люди придумали книги,иначе я бы загнулась от этой бесконечной пустоты.Пойду читать "Мистериум".

Понедельник...не слежу в последнее время за цифрами.Все так же тухло и все тот же дождь за окном.По телеку говорят,что лето кончилось,а я не верю т.е. не хочу верить.Это "теплое" время года всегда ассоциировалось у меня с беспределом,алкоголем,дебаширством,весельем,тусовками и солнцем,и совсем не хочется все это отпускать.
День близится к вечеру,а перспективы никакой.Даже пить уже надоело.

Сижу у окна.На стекле капелька...маленькая черная капля масляной краски,совсем не в тему.И звуек пролетающих мимо машин,он даже ночью не прекращается,но я настолько к нему привыкла,что почти не замечаю.Но когда "уезжающее" авто уже слишком далеко,а "приезжающее" еще не собирается приезжать,становится как-то подозрительно тихо и тоскливо без постоянного шума трущихся шин.
Небо вдалеке сегодня приятного фисташкового цвета,прохладного,свежего...а еще персикового,лимонного,черничного.Эх...если бы это все было мороженым!А с другой стороны дома небо огненно-рыжее,красное,словно кто-то наверху забыл потушить сигарету и произошло возгорание.Сняла на фотик,но ни одна в мире пленка не передаст этих волшебных цветов.

Настроение сейчас - пытаюсь вспомнить,что же было,но БЕСПОЛЕЗНО

Не знаю какое число,но,видимо,суббота.В голове томится странное ощущение ожидания.Что-то,кажется,должно случиться,вот только ЧТО я понятия не имею.Сердце в груди прыгает,как неутомимая белка,глаза,словно ищут какую-то вещь в темноте,без моего на то согласия судорожно бегают,а в животе порхают бабочки волнения...эх,убить бы этих тварей!
Голова еще полна вчерашним алкогольным дурманом,который предательски напоминает о том,что через час опять пить...Черт,что же дальше?!Даже мысли не могут задержаться на конкретном предмете,все вертится,кружится,подбирает шифры.Немыслимо.Обидно будет,если сегоднешняя пьянка обернется лишь похмельем наутро и конкретном провалом в памяти.Должно быть что-то...почему ничего не происходит?...

-------------------
Послесловие...Прошедшее мероприятие можно описать одним простым вопросом:"Что вчера было?".

В колонках играет - Apocalyptica - Epilogue
Настроение сейчас - меланхоличное


Посмотрела "Пираты Карибского моря 2".Еще больше влюбилась в Джека Воробья,не в Джонни Депа,а лишь в его героя.Жалко,что в наши времена не осталось пиратов...
Мне часто хочется окунуться в другой,сказочный мир,
где отважные рыцари спасают дам своего сердца от драконов,негодяев и прочих злых созданий.Там торжествует настоящая,искренняя любовь и вера в нее.Там нет грязи,разврата,пошлости.Там все естественно и благородно,так,как и должно быть.

Мне хочется быть той единственной,ради которой любимый пойдет на край света,будет готов отдать свою жизнь за то,чтобы увидеть улыбку на ее лице.Но,увы,в наши времена мужчины разучились ТАК
любить,а женщины перестали ждать ТАКОЙ любви...

В колонках играет - kimono - моя умирающая надежда


Иногда задумываюсь,а стоит ли искать ее,настоящую и вечную,любовь?Ведь она под боком!Увесистая пачка новеньких,ароматных купюр - и готово!Пару стаканов дурманящего вина - и вот она,страсть на одну ночь и без последствий.
За такую любовь не нужно бороться,она проста,ЭЛЕМЕНТАРНА.В ней нет загадок,нет вопросов,нет даже чувств.Да,любовь случается и без чувств.Смешно,правда?Никогда бы не подумала,что все может быть ТАК,быстро и сухо,как рукопожатие двух едва знакомых мужчин.
А на утро не остается ничего,кроме головной боли.Даже мыслей нет,они умерли,утонули в бокале с шампанским.А на душе такое странное,не вызывающее никаких эмоций ощущение пустоты.Позже появляется чувство отвращения к себе,грязи,стыда,но это уже никому не важно,даже себе самой.

В голове все время крутится один вопрос:"ЗАЧЕМ?",но ответа просто нет,его и не существовало изначально...

Да...от лета остались лишь жалкие клочки мокрой травы и закат апельсинового цвета,который так напоминает о теплом июльском солнце.
Сегодня удалось подзаработать пару сотен.Планируется скромный девичник в компании 2 бутылок "Советского".Хочется напиться и совершать необдуманные поступки,за которые впоследствии можно не отвечать ни перед собой,ни перед другими.Как там поется..."напитки покрепче,слова покороче"?Удручающе верная фраза.А ведь хотелось бы...Только не с кем тут оторваться,пусть даже по пьяни,когда в голове лишь туман,40 градусов по совести и ветер,много-много беззаботного шустрого ветерка,уносящего мысли,чувства,слова обещаний,прощаний и любви....любви.....

Нагрянуло 29...Сегодняшний день довольно квелый...Словно кто-то окунул мир в растворитель,и небо,деревья,дороги,дома,люди - все в момент потеряло цвет,и остались лишь мокрые,пасмурные,тоскливо-серые тона.

Небо хмурится...Ненавижу ощущение приближающегося дождя.Кажется,еще мгновение - и небеса заплачут,зарыдают как недавно овдовевшая женщина.Но безликие облака лишь плывут,сохраняя в душе ожидание,столь ненавистное,мучают,терзают в догадках.А потом,когда совсем об этом не думаешь,сверху полетят холодные,тяжелые капли безжалостного дождя...

28...
Вернулась с ж/д.Из воспоминаний остались лишь пару неудачных фоток и грохот в лучшем стиле Rammstein.Хотя,слыша столь романтичный стук колес,ощущая едкий запах дорожной пыли и чувствуя ветер в волосах,нельзя не признать,что поход удался.

Чего ждать от грядущего вечера - не знаю...Столкнувшись вчера с человеческим предательством в высшей степени,хочется верить,что худшего не случится.Однако перспектива провести остаток лета в компании "верных,но не инитересных" особо не радует.

Ненавистное 27.Сегодня бабушке плохо.Через силу,подавляя эгоизм и презрение к самой себе,приходится помогать...
Она лежала и вдруг вскрикнула,со странной душевной болью и отчаянием:"Господи!Ну неужели ЭТО конец?!".И вправду,могла ли когда-то в молодости спортсменка-комсомолка-красавица,обладательница значка "Русского туриста" представить себя беспомощно распластавшейся на кровати старушкой?Был ли этот крик криком зависти,старческого маразма или же криком,предвещающим близкий конец?...

По ходу дела,26.Сегодня приезжает народ и,возможно,станет хоть на граммолекулу веселее.

Вчера ходили к реке:красота неописуемая.Туман,по-волшебному густой и белый,не спрятал за собой лишь верхушки старых сосен.А река...река такая тихая,спокойная...будто и не река вовсе,а отдаленое от цивилизации горное озерцо.

Сегодня решила ни в чем себе не отказывать.Сьела мороженное,шоколадку и сырок,все сладкое,каллорийное и,черт возьми,так поднимает настроение!
Хочу тусовку,большую,шумную,где никто никого не знает,но все вместе пьют.Хочу криков,музыки,хочу ЛЮДЕЙ,много и даже чересчур много.

Нарисовала на руке маркером иероглиф,приносящий,по древнекитайским поверьям,счастье.Может и невправду,зато есть во что верить.Когда-нибудь этот рисунок превратится в татуировку,вечную и незыблемую,которую не сведут никакие обстоятельства и проблемы.А счастье(Боже,какое приятное слово)наполнит меня всю,с пяток до макушки,и будет хранить и оберегать мою буйную душу.

А на небе ни облачка...Вроде бы,предвещает хорошую погоду,но мне этого не нужно.Жаль,что поглазеть не на что - убежало странное стадо летающих овец...

25 число.Завтракаю:кофе и сигарета,без сомнения самая лучшая еда с утра.И,конечно же,орущий на всю улицу панк-рок.Вхожу в новый день с улыбкой на лице и блеском в глазах т.к. ОН приехал,и один взгляд в сторону этого чуда доставляет неземное удовольствие.

Сидела в туалете,полуразрушенном деревянном бачке,курила и думала,что все в этой жизни не так уж и плохо.А еще она,эта жизнь,такая короткая!Стоит ли лишать себя удовольствий?...Надо просто жить и ловить кайф от каждого прошедшего дня.

24 июля...Лето близится к своему закономерному окончанию.Не хочу ТАК...

Сегодня пойду гулять по полю...ночью...с самым лучшим(без нарциссизма скажу)попутчиком - моим неукротимым энтузиазмом.Луна,звезды,туман,окутывающий скрипящее сверчками поле,мягкое,пушистое,с запахом жженой травы,вереска и теплым,едва уловимым ароматом меда...А на небе опять тучи.Надоели постоянные дожди и ветер,ледяной нордический ветерок.

Хочется курить.Схожу в магазин за сигаретами,убивающими(...организм?нет,не угадали - депрессии,время,нервы...)никотиновыми палочками.

Смотрю в небо и все забываю напомнить себе,что в нем ничего нет.

Я вот все размышляю?это я какая-то не такая или же мир начал сходить с ума,даже не медленно и верно,а с какой-то космической скоростью?Все словно кужится,вертится,вращается в машине смерти.центрифуге,из которой нет ни малейшего шанса выбраться.И мы вращаемся,как мольки в водовороте,и не можем ничего поделать с происходящим...Нет,это мой больной разум,а точнее его полное отсутствие дает о себе знать.

-----------------------
А еще я смотрела на ночное небо,в его глубокую,бездонную даль.И звезды...миллиарды маленьких бриллиантов на бархотном покрывале.Они погасли сотни лет назад,а мы все еще видим их блеклый свет.И Вселенная...нечто огромное,бескрайнее,неизведанное.Она расширяется с каждой секундой,но куда?Куда она расширяется?Этот вопрос крутится у меня в голове уже немало лет,и я все смотрю вверх,терзаемая догадками,но небо не дает ответа.Видимо поэтому оно манит,завораживает,зовет в свою пучину.
А может это все эксперимент,глобальная ловушка?А мы живем в огромном шаре,который чуть больше песчинки где-то в другом мире?

В колонках играет - Apocalyptica - Heat
Настроение сейчас - скучно

23,как недавно выяснилось,июля.Бесцельно прожигаю жизнь на даче.Отдыхом подобный вид "отдыха"назвать можно лишь с огромной натяжкой,ибо душа моя неспокойна.
Я,наверное,могла бы написать книгу о том,как существовать,ничего не делая,и умудряться получать от этого безделия лишь намек на удовольствие.
Короче,единственное,что радует прямо сейчас - это божественная музыка,раздающаяся из колонок нагло позаимствованного у сестры подруги(...троюродного брата тети моего дяди...хе-хе...шутка...)агрегата.Apocalyptica всегда остается тем маленьким островком счастья,праздником,который всегда со мной.

Говорят,что вести дневник полезно...Может и так,проверю через месяц.Если,конечно,не сдохну со скуки.Нет,я не суицидница.Это мой мозг - суицидник со стажем.

Сейчас придет Настька,и мы с ней отправимся,как и каждый божий день,в толпу малолетних отморозков.Хотелось бы сходить на ж/д,да вот только идти придется одной т.к. остальные предпочитают еще более тупое занятие,заключающееся в круглосуточном сидении у сторожки.

В общем,к концу лета я либо сопьюсь,либо покончу с собой,либо элементарно сойду с ума...А за окном фиолетовые и розовые облака.Раньше я думала,что они красивые,а на самом деле они просто глупые...