Записи с меткой шуточные

(и еще 1227 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

а завтра была война анимация афоризмы великая отечественная... видео видео-ролик выросла среди акаций гадание гадания города города и страны гороскоп даже не верится что я когда-то пела на сцене.... дача еда живопись здоровье известные люди искусство картинки крым крым... кулинария кулинария - здоровье масленица медицина мои путешествия мой год музыка музыка - сборник музыка+видео музыка-видео очень верно.... петербург праздники путешествия пушкинский парк... развлечения россия с.петербург саша стихи теперь только в инете любуюсь.... улыбнись умные мысли фарфоровые статуэтки флеш флеш - музыка флеш-видео флэш - музыка фото - телефоны,портреты и т.д. фотографии фотомомент цветы черёмуха шутка - народные приметы шутки шуточные это интересно юмор

Комментарии (0)

Диалоги одесситов – это нечто!

Вторник, 19 Мая 2020 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения таила [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Диалоги одесситов – это нечто!

Диалоги одесситов – это нечто!

Пора уже выделить отдельный язык – одесский, ведь в нем есть столько неповторимых ярких слов, фразочек и забавных речевых оборотов!

Представляем вам диалоги, которые можно было услышать только в Одессе.

Читать далее

Метки: шуточные

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/mila-radowa/post469182759/"> Р§С‚Рѕ РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚ РЅР° СЃРІРµС‚Рµ...</a><br/>                                           Р§С‚Рѕ РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚ РЅР° СЃРІРµС‚Рµ???

Р§С‚Рѕ РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚ РЅР° СЃРІРµС‚Рµ ?
вЂ” Рђ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ С‡СѓРјР°.
вЂ” РџСЂРѕСЃС‚Рѕ С‡СѓРјР°, РїРѕР»Р°РіР°РµС‚Рµ РІС‹ ?
вЂ” РџРѕР»Р°РіР°СЋ.
Р”РѕРјР° СЃРёР¶Сѓ Рё РѕС‚ РїСЃРёС…РѕРІ РІРѕРєСЂСѓРі РёР·РЅС‹РІР°СЋ,
РџСЃРёС…РѕРІ Рё С‚РµС…, РєС‚Рѕ, РєР°Рє РІРёРґРЅРѕ, Р»РёС€РёР»РёСЃСЊ СѓРјР°.

вЂ” Р§С‚Рѕ Р¶Рµ Р·Р° РІСЃРµРј СЌС‚РёРј Р±СѓРґРµС‚?
вЂ” Рђ Р±СѓРґРµС‚ РєРёРЅРѕ.
вЂ” Р‘СѓРґРµС‚ РєРёРЅРѕ, РІС‹ СЃС‡РёС‚Р°РµС‚Рµ?
вЂ” Р”Р°, СЏ СЃС‡РёС‚Р°СЋ.
РЇ РІРµРґСЊ РґР°РІРЅРѕ РІ РіРѕР»РѕРІРµ СЌС‚Сѓ С„РёР»СЊРјСѓ СЃРЅРёРјР°СЋ,
Р§СѓСЏ РІСЃРµРј С‚РµР»РѕРј, С‡С‚Рѕ РІРѕС‚, РЅР°РєРѕРЅРµС†-С‚Рѕ РѕРЅРѕ.

вЂ” Р§РµРј Р¶Рµ РІСЃРµ СЌС‚Рѕ РѕРєРѕРЅС‡РёС‚СЃСЏ?
вЂ” Р‘СѓРґРµС‚ Р°РїСЂРµР»СЊ.
вЂ” Р‘СѓРґРµС‚ Р°РїСЂРµР»СЊ, РІС‹ СѓРІРµСЂРµРЅС‹?
вЂ” Р”Р°, СЏ СѓРІРµСЂРµРЅ.
вЂ” РЇ СѓР¶Рµ СЃР»С‹С€Р°Р» Рё СЃР»СѓС… СЌС‚РѕС‚ РјРЅРѕСЋ РїСЂРѕРІРµСЂРµРЅ,
Р”РѕР»Р¶РµРЅ РєРѕРіРґР° С‚Рѕ Р¶ Р·Р°РєРѕРЅС‡РёС‚СЊСЃСЏ СЌС‚РѕС‚ Р±РѕСЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/mila-radowa/post469182759/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Что происходит на свете...

Вторник, 14 Апреля 2020 г. 11:57 + в цитатник
Это цитата сообщения rosavetrov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что происходит на свете???

Что происходит на свете ?
— А просто чума.
— Просто чума, полагаете вы ?
— Полагаю.
Дома сижу и от психов вокруг изнываю,
Психов и тех, кто, как видно, лишились ума.

— Что же за всем этим будет?
— А будет кино.
— Будет кино, вы считаете?
— Да, я считаю.
Я ведь давно в голове эту фильму снимаю,
Чуя всем телом, что вот, наконец-то оно.

— Чем же все это окончится?
— Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?
— Да, я уверен.
— Я уже слышал и слух этот мною проверен,
Должен когда то ж закончиться этот бордель.

— Что же из этого следует?
— Следует жить!
Пить из горла состояние счастья и мыться!
С мылом, и может найти, в кого стоит влюбиться…
И однозначно ответить на “быть иль не быть”.

Следует жить, ибо сколько людьми ни кружить,
Недолговечны ни вирусы, ни президенты;
Так разрешите мне в качестве эксперимента
Руку в перчатке, сударыня, вам предложить.
В маске лицо, антисептик и вера внутри,
И в телевизоре морды по кругу, по кругу.
Вот и чума ускоряется как в центрифуге
На раз-два-три, раз-два-три,
раз-два-три, раз-два-три!
Eugene Izraylit
2020

Ин_ночка_

Метки: шуточные

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/mila-radowa/post451614811/">РњР°РіР°Р·РёРЅ РјСѓР¶РµР№ /С€СѓС‚РєР°/</a><br/>

Р’ РѕРґРЅРѕРј РіРѕСЂРѕРґРµ РѕС‚РєСЂС‹Р»СЃСЏ РјР°РіР°Р·РёРЅ, РіРґРµ Р¶РµРЅС‰РёРЅС‹ РјРѕРіСѓС‚ РІС‹Р±СЂР°С‚СЊ Рё РєСѓРїРёС‚СЊ СЃРµР±Рµ РјСѓР¶Р°. РЈ РІС…РѕРґР° РІРёСЃРёС‚ СЃРІРѕРґ РїСЂР°РІРёР» СЂР°Р±РѕС‚С‹ РјР°РіР°Р·РёРЅР°, СЃР»РµРґСѓСЋС‰РµРіРѕ СЃРѕРґРµСЂР¶Р°РЅРёСЏ:
1. Р’С‹ РјРѕР¶РµС‚Рµ РїРѕСЃРµС‚РёС‚СЊ РјР°РіР°Р·РёРЅ С‚РѕР»СЊРєРѕ РћР”РРќ Р РђР—.
2. Р’ РјР°РіР°Р·РёРЅРµ 6 СЌС‚Р°Р¶РµР№, РєР°С‡РµСЃС‚РІРѕ РјСѓР¶С‡РёРЅ РїРѕРІС‹С€Р°РµС‚СЃСЏ СЃ СѓРІРµР»РёС‡РµРЅРёРµРј РїРѕСЂСЏРґРєРѕРІРѕРіРѕ РЅРѕРјРµСЂР° СЌС‚Р°Р¶Р°.
3. Р’С‹ РјРѕР¶РµС‚Рµ РІС‹Р±СЂР°С‚СЊ Р»СЋР±РѕРіРѕ РјСѓР¶С‡РёРЅСѓ, РЅР° РєР°РєРѕРј Р»РёР±Рѕ СЌС‚Р°Р¶Рµ РёР»Рё РїРѕРґРЅСЏС‚СЊСЃСЏ РЅР° РІРµСЂС…РЅРёР№ СЌС‚Р°Р¶.
4. Р—Р°РїСЂРµС‰Р°РµС‚СЃСЏ РІРѕР·РІСЂР°С‰Р°С‚СЊСЃСЏ РЅР° РЅРёР¶РЅРёР№ СЌС‚Р°Р¶.
РћРґРЅР° Р¶РµРЅС‰РёРЅР° СЂРµС€РёР»Р° РїРѕСЃРµС‚РёС‚СЊ СЌС‚РѕС‚ СЃР°РјС‹Р№ В«РњР°РіР°Р·РёРЅ РјСѓР¶РµР№В», С‡С‚РѕР±С‹ РЅР°Р№С‚Рё СЃРµР±Рµ СЃРїСѓС‚РЅРёРєР°. РџСЂРѕС‡РёС‚Р°РІ Сѓ РІС…РѕРґР° РЅР° РїРµСЂРІС‹Р№ СЌС‚Р°Р¶ РІС‹РІРµСЃРєСѓ: В«РњСѓР¶С‡РёРЅС‹, РёРјРµСЋС‰РёРµ СЂР°Р±РѕС‚СѓВ», вЂ“ РѕРЅ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/mila-radowa/post451614811/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Магазин мужей /шутка/

Дневник

Воскресенье, 17 Марта 2019 г. 09:54 + в цитатник

1446365811_www.radionetplus.ru-1 (700x525, 2859Kb)

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

Метки: шуточные

Комментарии (1)

Разговор в Одессе...

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 14:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлана_Ковалевска [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Разговор в Одессе...

46285841_283191778975921_7551331192528699392_n (506x700, 55Kb)

Метки: шуточные

Комментарии (0)

А Я ВСЁ СИЖУ...

Дневник

Пятница, 12 Января 2018 г. 17:02 + в цитатник

br />

Метки: шуточные

Комментарии (0)

Информация к размышлению...

Дневник

Суббота, 02 Января 2016 г. 11:24 + в цитатник

Рубрики:

УМНЫЕ МЫСЛИ

Метки: шуточные

Комментарии (0)

Анекдоты про студентов

Дневник

Вторник, 05 Мая 2015 г. 15:37 + в цитатник

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

*** *** *** *** ***
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

*** *** *** *** ***
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

*** *** *** *** ***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

*** *** *** *** ***
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

*** *** *** *** ***
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

*** *** *** *** ***
В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.
- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.
- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.
- ???????????????
- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.
Высшее образование по Фурсенко, блин.

*** *** *** *** ***
- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!

*** *** *** *** ***
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

*** *** *** *** ***
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

*** *** *** *** ***
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

*** *** *** *** ***
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

*** *** *** *** ***
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

*** *** *** *** ***
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

*** *** *** *** ***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
-Что ты тут стоишь?
-Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да ?Васе-е-е-ек !Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой !

*** *** *** *** ***
На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?

*** *** *** *** ***
ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

*** *** *** *** ***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

*** *** *** *** ***
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может.. быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают.

*** *** *** *** ***
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!

*** *** *** *** ***
Квартира препода. Три часа ночи. Телефонный звонок:
- Спишь, собака? А мы учим!!!

*** *** *** ***
Комиссия принимает экзамен.
Заходит студент. Берёт один билет, смотрит, молча кладёт на место. Берёт второй, смотрит, кладёт на место. Тоже с третьим билетом, после чего уходит из аудитории.
Экзаменаторы вздыхают:
- Делать нечего - ставим "Неуд."
Но старый добрый профессор говорит:
- Я думаю ему можно поставить маленькую "троечку".
- За что? Он же ничего не ответил.
- Но он же что-то искал. Значит, он что-то знает.

*** *** *** ***
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

*** *** *** ***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ".
- Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, - один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
- "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял".
- "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

*** *** ***
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

*** *** ***
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

Рубрики:

УЛЫБНИСЬ...!

Метки: шуточные

Комментарии (2)

Показал старухе дед Как работает Inет...

Дневник

Вторник, 14 Апреля 2015 г. 09:38 + в цитатник

Показал старухе дед
Как работает Inет:
- Бабка, мыть кончай посуду,
Обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет
Знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка
Подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток.
И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку.
Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -
Деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала,
Чтобы суть ты понимала
И повысить интерес,
Проведу с тобой ликбез.
Читать далее

Рубрики:

СТИХИ

Метки: шуточные

Страницы:

[1]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Цитатник

-Метки

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Записи с меткой шуточные

Диалоги одесситов – это нечто!

Что происходит на свете...

Магазин мужей /шутка/

Дневник

Разговор в Одессе...

А Я ВСЁ СИЖУ...

Дневник

Информация к размышлению...

Дневник

Анекдоты про студентов

Дневник

Показал старухе дед Как работает Inет...

Дневник