Хочется, знаешь...
Ткнуться носом в щеку, вдохнуть терпкий запах парфюма и табака.
Посмотреть в глаза, изучая чертенят, прыгающих в них.
Впиться губами в нижнюю губу, прикусив почти больно.
Руки почувствовать на затылке и шее чтобы путались и утопали в волосах.
Провести ногтями от середины спины и до предплечья, оставляя слабые полосы после себя.
Чтобы дыхание сбилось от резких объятий и невозможности в ритм вдохнуть.
Спиной почувствовать холод стены и быть прижатой к этой стене, без возможности вырваться.
И мурашек, мелких мурашек по телу от осознания...
Наконец, я что-то чувствую.

Если можно ненавидеть кого-то достаточно сильно...
я ненавижу тебя в десятки раз сильнее, чем то, что ты себе представляешь.
Мерзкое, двуличное существо...
Счастливое в своей лёгкости и беззаботности.
Отвратительно улыбчив и приветлив внешне, холоден и безразличен внутри.
Ответственность, честь, достоинство.
Те стандарты, что я видела в тебе, создавала себе иллюзию, на самом деле расчет, безразличие и черствость.
Ненавижу соседство фотографий моих полосатых рядом с твоим болотом лжи, ублюдок.
Я справлюсь, я сильная, я смогу.
Не привязана, не чувствую, не люблю.

хочется знаете, так красиво грустить где-то в красивом месте, чтобы волосы ветром раздувало, чтобы вдаль смотреть, чтобы слезы красиво лились.
а в реальности, в какое бы место ты не пришел, хочется орать так, чтобы сорвать голос. но ты молчишь и улыбаешься. улыбаешься и молчишь. когда нет сил улыбаться люди спрашивают "что случилось?", отвечать не хочется, хочется орать.
спустя 9 месяцев все еще больно, стыдно, страшно и обидно.
не справилась, предала, не защитила, не воспитала, не смогла.
все еще страшно смотреть запись на диске.
все еще больно смотреть видео, где он жив.
все еще стыдно смотреть на руку мамы.
все еще невыносимо жить.
закрываешь эти чувства в старый чулан и пытаешься жить дальше. а жить не хочется. это не мысли о суициде, это просто не желание жить. двигаться, улыбаться, работать, просыпаться.
я справлюсь, просто не знаю как себя починить.

тебя нет.
есть игрушки, купленные тебе.
есть миски, купленные тебе.
есть амуниция, купленная тебе.
а тебя нет.
Ехала по парку на велосипеде, жала педали что есть сил, пыталась уехать от щемящего чувства, что тебе было бы классно гулять здесь... не смогла, слезы предательски катятся каждый раз. никто не видит - это плюс. все думают, что все хорошо.
эмоции тухнут внутри меня. Почему я такая слабая и вечно ноющая?
я же справлюсь...

Я хотела поставить точку 2 года назад
Я хотела поставить точку год назад
Я хотела поставить точку полгода назад
Эта тварь все никак не ставится
Отпусти меня, пожалуйста, у тебя ведь все хорошо
И вес
И рост
И все как ты хотел
Я же сильная
Я же справлюсь
Я врала, я смогу выжить
Сердце предательски пропускает удар за ударом и не хочет биться в нужном ритме
Я все.

вдох, проснулась, выдох, встала, вдох, завтрак, выдох, прогулка, вдох, работа, выдох, обед, вдох, прогулка, выдох, тренировка, вдох, душ, выдох, сон, вдох...

моего мальчика нет со мной уже 2 месяца, а я все ищу себе оправдания и жду, что это просто страшный сон.
2019 был убийственным для моей психики, чувствую, что балансирую на грани, стараюсь не сорваться. Теперь знаю что чувствуют экстремальные канатоходцы, когда под ними 500 метров воздуха.
Страшно, когда самые любимые уходят из твоей жизни и кажется, что жизнь потеряла смысл, остается только существовать.
пытаюсь найти в себе силы ездить на тренировки с Рисой, но понимаю, что смысл в них потерян. Учиться работать с собаками больше не для кого...я не справилась, я не смогла, я налажала, я подвела...
Мой мальчик доверял мне на сколько мог, а я подвела... последний рывок на полу клиники, попытка встать... я была рядом, как главный предатель, держала за лапу и старалась успокоить, я плакала, а он уходил. слабое, никчемное человеческое существо, я не смогла выполнить собственного обещания и предала мое тигровое сердце.
казалось бы, я могу помочь еще кому-то... но сил не осталось даже на то, чтобы дышать ровно.
я скучаю, мой хороший...

это какой-то изощренный вид мазохизма: раз за разом просматривать фото близкого человека, которого больше нет.
ты высматриваешь дорогие сердцу черты, неосознанно ищешь эти глаза в толпе, мечтаешь о том, что это все неправда и ты сейчас ущипнешь себя и проснешься.
ты живешь снами, в которых все хорошо и вы счастливы, открываешь глаза и попадаешь снова в эту дикую ледяную реальность, в которой все отлично, только этих глаз и рук, этого голоса и жестов больше нет в твоей реальности.
ты надеешься, что это все пройдет, что время лечит, что однажды ты перестанешь искать эти глаза в толпе. но даже вычеркивание человека из мыслей не дает тебе того покоя, которого ты так жаждешь.
остается только надеяться, что это когда-нибудь закончится, что произойдет что-то, что добьет твое "сердце" и оно отомрет и больше не будет возвращать тебя снова и снова к этим воспоминаниям.
я устала, мне больно, остановите это...пожалуйста.

от безысходности ситуации ищешь хоть какой-то выход. листаешь фото, даешь волю чувствам, остервенело ищешь решения.
говорят, что если дать себе волю и поплакать, то станет легче. врут. легче не становится.
говорят, что время лечит. врут. время стирает память.
говорят... да пошли они к черту со своими умозаключениями.
я просто знаю, что больно терять. знаю, что больно смотреть фото и понимать, что любовь из глаз ушла еще тогда, когда я продолжала ее рисовать. когда я продолжала биться в закрытую дверь. когда я слышала "люблю". когда мне говорили, что "все серьезно".
мне уже столько лет, а сердце продолжает править мозгом. я так много знаю и умею, так много могу...но что ты такое, когда внутри чертова черная дыра.
ноль без палочки, остатки мерзкого холодного кофе в стакане, пустая бутылка виски, старая ветошь в дачном сарае.
забыли и ладно, оно недорого стоит...

как бы я не хотела вырвать это чувство из себя, оно все равно прорастает.
я знаю, что чувствовала бы сломанная кукла, если бы могла хоть что-то ощущать.
не передать словами то, что получается, когда ты хочешь кричать, плакать и биться головой о стену, но ни боль от содранной кожи, ни боль в горле не глушат ту боль, что глубже.
работа, пожалуйста, найдись!!!!!
я же сдохну так....

самое главное после расставания не начинать просматривать старые совместные фото и не вспоминать каково это, быть счастливой на столько, что не можешь даже в мыслях допустить вещи, которые теперь хочется сделать все чаще: задеть, обидеть, уколоть, сделать больно, ужалить и все эти омерзительные вещи, которые приходят в голову человеку, когда из груди вырывают сердце.
но даже если получается задеть... это приносит только еще больше боли, ведь душу-то никто никуда не девал.
остается только нацепить на себя маску с улыбкой и спрятать глаза за солнечными очками побольше.
нет больше нас, нет больше ничего общего. только совместные фотографии бередящие душу как раскаленная сталь.
не знаю, как справляются с этим все эти нежные, милые и женственные девочки. мне хочется выть на луну и гулять с собаками пока не откажут ноги.
хотя на самом деле нужна просто хорошо оплачиваемая и добротная работа, чтобы проекты сложные, чтобы распутывать всю кашу, что заварилась на работе и не успевать душе вставить ни единого слова.
работанька, найдись, пожалуйста, мне без тебя очень хреново.

мне кажется витас орал в песне потому что его перед каждой записью жестко кидали девушки.

Я жду тебя с работы
Я жду тебя со стартапа
Я жду тебя с хобби
Я жду тебя после игры
Я жду тебя со встреч
Я жду тебя, пока ты уделишь время родственникам
Я жду тебя, пока ты решаешь чужие проблемы
Я жду тебя, пока ты отдыхаешь
Я жду тебя пока ты найдешь время для меня

Я все время тебя откуда-то жду.
И все никак не могу дождаться.
Наверное любой уважающий себя человек уже давно бросил бы эти идиотские занятия 'ждать' и 'откладывать себя на потом'.
Но мне все кажется, что я жду не зря, что это нужно мне, тебе, нам.

И первым делом я хотела бы увидеть тебя.
Обнять и понять, что я дома. Что все что было плохое закончилось. Побывав в другой стране целых 8 дней я прожила целую жизнь без тебя и поняла, как ты мне необходим. Вот только ты в это время совсем не скучал и тебе больше не до меня.
Дома рядом с тобой для меня больше нет, а я все никак не могу это принять.

по моментам, в которых мы были счастливы.
по словам, которые приносили уверенность.
по объятиям, которые отгоняли невзгоды.
по прикосновениям, которые вселяли надежду.
по взглядам, которые разжигали желание.
по поцелуям в лоб, которые означали любовь.
по разговорам, которых не было...

Вопрос, который вот уже месяц бьется в моей голове. Сегодня неожиданно все в той же голове всплыл ответ: я не доверяю человеку как хотела бы.
Я пестовала это чувство с особой настойчивостью и старанием. Искала компромиссы, договаривалась, терпела, взвешивала все за и против при принятии решений.
В ответ ждала одного: верности. Не потому что человеку больше нечего мне было дать, а потому что я верила любому сказанному слову и обещания, что я слышала в этих словах(а может просто придумала сама себе?) мне нравились и большего было не надо.
А потом меня предали...

'я хочу переехать и пожить отдельно', говорит человек, что стал моим солнцем.
'не хочу делать тебе больно', говорит человек, что поставил наше счастье ниже всего остального в жизни.
'мне тоже больно', говорит человек, что хочет уйти.
'у меня больше нет сил', говорит человек, что находит силы для всего, кроме нас.

'нас больше нет и не будет', говорю я и вою в душе, раздирая сердце в клочья.

я бы хотела чтобы меня любили за мой дерьмовый характер, со всеми страхами, истериками, непонятностями.
я бы хотела быть любимой до беспамятства, до сведенных скул.
а получается только до зарплаты...

моей маленькой тигровой сучке 3 года ) мой ушастик, моя любимая вертля. нам с тобой еще многому предстоит научиться, многое пережить. долгих и здоровых лет тебе, моя голандская дворняжка!

каждый раз, когда я думаю о том, что ты купишь для нас квартиру мне становится мерзко от этих мыслей. кажется, что это какое-то потребительское отношение к тебе. отвратительное чувство. иногда я думаю о том, какую квартиру ты купишь... и понимаю, что мне в общем-то наплевать. безусловно в какой-нибудь квартире под 150 квадратов было бы круто и просторно. но мне на самом деле наплевать каких размеров она будет, важно что там будешь Ты и Тралл с Айрис. и что я смогу садиться на диван или кровать или просто матрас и знать, что вы рядом. я смогу поклеить там какие-нибудь дурацкие обои, поставить на подоконник цветы, на кухне выводок кастрюль и пару сковородок. смогу выбрать шторы, постельное белье и праздничный сервиз. потом я думаю, что в большой квартире тебе было бы комфортнее, потому что тебе нужно личное пространство. у меня всегда есть возможность взять двух собак и организовать себе личное пространство радиусом в 5 метров где угодно. у тебя будет только этот дом. мне хотелось бы сделать его уютным для тебя. у меня есть миллион и одна идея, как зонировать маленькое пространство так, чтобы никто друг другу не мешал и столько же идей, как оформить большое ,чтобы никто не потерялся. я надеюсь ты одобришь мои идеи, когда мы будет строить наш Дом...

боюсь описывать все, что испытываю. это каждый раз оказывалось самообманом. и каждый раз потом читаю и кручу у виска.
теперь все по другому. другое отношение, другие мысли.
а вдруг память играет со мной злую шутку и все так же как раньше и я просто чего-то не вижу? вдруг я снова ошибаюсь? снова будет обидно и больно? снова придется собирать себя по кускам и склеивать как придется? ведь мне никто так и не сказал "я сделаю"...сказали лишь "я постараюсь". я не хочу "постараюсь"... я устала. почему я могу быть сильной, пробивной и грызть асфальт ради кого-то...а ради меня этого не делают? я не хочу вечно быть той, кто вызывает желание лишь "постараться".
как с этим справиться? такие мысли разъедают мозг и не дают сосредоточиться. ни на работе, ни на тренировках.
мысли только вокруг одного единственного человека и прекращается это только когда он рядом. только тогда я могу думать о чем-то кроме и не срываться на одну и туже тему.
как в заезженной пластинке слова, действия, взгляд...снова слова, снова действия, слова взгляд. и так по кругу с разной вариацией. будто я схожу с ума.

о себе, о мыслях, о событиях.
о том, что происходит в твоей голове.
мне, по большому счету, наплевать, что происходит у других, что их волнует, что люди обычно хотят услышать.
какая разница, что именно принято отвечать? мне важно то, что хочешь ответить мне ты.
ведь если бы я хотела услышать общедоступный ответ и мне было бы этого достаточно... мне не было бы дела до того, чтобы становиться важной для тебя.
люди постоянно говорят то, чего от них ждут. задавая откровенный или не стандартный вопрос, люди не готовы ответить честный ответ. интересуясь твоими делами, они ожидают услышать минимум слов. хотя на самом деле ответ не так-то прост.
я хочу слушать тебя.
прошло чуть больше года, а я так мало знаю о тебе по большому счету. так мало видела важных вещей.
я хочу знать все важное, что есть.

почувствовала себя сегодня дедушкой... или таким возрастным ответственным папой.
Хотя окружающие всегда не любят, если я очеловечиваю собак, но какое нам собственно дело, до окружающих.
гуляли с Рисой, играли в мяч на небольшом пятачке, где обычно встречаются собачники.
сначала играли вдвоем, потом постепенно набежал народ. Риса честно пыталась поиграть с ними, но собаки на столько разные... и Риса повела себя как Гоша. пыталась объяснить как ей нравится, а как не нравится. ее порывов не оценили. она стала крутиться около меня и перестала бегать вовсе. я не выдержала и сказала: "не хочешь бегать со всеми, тогда идем домой?". собака остановилась и посмотрела на меня. "точно не хочешь? тогда фус и пойдем!". собака села рядом, выжидающе посмотрела на меня. мы попрощались и пошли... я недоуменно, а она в идеальной позиции "фус", глядя на меня и высоко поднимая лапы.

и я вот подумала, что со стороны напомнила себе дедушку из какого-то доброго старого рассказа. мудрого и спокойного дедушку. бабушки такие редко бывают, они суетятся и гиперопекают, а вот дедушки они...такие.

Опять в попыхах пропустила этот день.
Мой полосатый защитник стал таким взрослым. целых 4 года!
За это время так много изменилось, так много произошло. Вот сейчас лежит на месте, вылизывает лапу и ни о чем не думает, а в прошлую субботу бросился защищать нас с Костей от алкашей, угрожающих нам. Посмотреть на "след" из заявлений, которые тянутся за Трасюном, так это просто не собака, а гроза всего района и главный пожиратель всего живого.
Трасюн, пусть будущий год станет для тебя еще спокойнее. надеюсь за этот год ты научишься доверять людям и спокойнее относиться к неадекватам.
Я люблю тебя, мой полосун)

люди такие разные. у кого-то на 'некрасивом' лице видны красивые и неподдельные эмоции, у кого-то на 'красивом' не видно ничего, как на белом экране.
всегда было интересно как видят мое лицо окружающие, что и в какой момент мое лицо выражает. это так просто читать разные лица, но не уметь совладать со своим собственным.
я видела как расслабляется твое лицо, видела как улыбаются твои глаза. мне никогда не надоест изучать твою реакцию на мир.

14 лет ты дарил нам свою солнечную душу. учил, воспитывал, хулиганил, играл в догонялки.
своей солнечностью зародил в маме любовь к самом у себе. пришел к ней, когда она потеряла надежду. спас ее тогда, когда нам было к ней не пробиться.
спасибо тебе, мое пушистое золото. мой солнечный котик.
если ты захочешь вернуться, мы всегда будем тебе рады, если нет, то передай, пожалуйста, привет всем, кто ждет нас там...

когда я иду по улице с двумя полосатыми хвостами на поводках, мне кажется, что красивее них и нет никого.
они хулиганят, боятся, учатся, косячат, улыбаются, прыгают выiе своей и, иногда, моей головы.
за что я их люблю? за то, что они есть в моей жизни, за то, что они делают меня лучше, учат любить беззаветно и открыто, учат защищать свое миру вопреки.
я лишь надеюсь, что никогда их не подведу.

есть много вещей, гораздо ценнее этих слов. я совершаю эти вещи душой, а не телом.
посылать воздушный поцелуй своему брату, когда ухожу.
говорить маме, какая она красивая и всегда видеть, что это именно так.
прикасаться к подругам, когда они расстроены и им нужна поддержка.

я говорила "люблю" миллион раз в жизни. или больше. эти слова почти ничего не значат для меня. но мне так важно их услышать...

не люблю праздники, на которые кто-то что-то от меня ждет. поведения, улыбок, настроения...
8ое марта не является исключением. терпеть не могу эту тонну лживых "поздравлялок" и прочего спама.
я наверное никогда не пойму как ты умудряешься всегда превратить мое "ненавижу" в свое "попробуй, может понравится"...и мне начинает нравиться...
это 8ое марта не смогла испортить даже чимичанга))) уж не говоря о всех остальных вещах, которые обычно меня пугали. ты был рядом, этого было достаточно.
я очень боюсь, что это однажды окажется такой же ложью, как было раньше. гоню от себя эти мысли и снова боюсь.
я смотрю на тебя и сердце замирает. прокручиваю в голове разные моменты и улыбаюсь.
как мы сидели в Кузе перед Мышкой и не могли наговориться.
как ты одевал меня в свое пальто и делал вид, что тебе совсем не холодно.
как мы оба делали вид, что нас совсем не притягивает друг к другу.
как ты стоял передо мной в нерешительности.
как обнял и у меня подкосились колени. я сама себе не поверила...
как мы обсуждали не простые вопросы.
как я путалась в словах, читая поздравление на бумажке.
как мы пугались друг друга и делали вид, что это вовсе не страх.
как мы учились договариваться.
как не понимали друг друга.
как ты держал мое лицо в ладонях и мне казалось, что вокруг нет совсем ничего.
я надеюсь этих моментов будет больше, каждый из них делает меня счастливой.

мой мальчик, сегодня я чуть не потеряла тебя.
я так отчетливо видела как ты мечешься из стороны в сторону. как на твоей полосатой морде страх сменяется паникой, паника сменяется ужасом и так по кругу. все это происходило в доли секунды, но я отчетливо видела, что не держи я твой поводок достаточно крепко... я могла бы потерять тебя.
безусловно, ты даже не сорвался с поводка, не было ни малейшей возможности потерять тебя в этот раз. но в эти секунды я пережила миллиард часов поисков, тонну тоски и вагон надежды, которые люди обычно ощущают только потеряв. я не могу позволить себе так ошибиться.
а потом мы с тобой показали, что со всем справимся.
ты так доверчиво требовал еще лакомства под грохот салюта, что я снова поняла, что мы справимся.
спасибо тебе, мой большой полосатый сильный пес....

никак не могу заставить себя отделаться от ощущения, что вот-вот мне воткнут вилку прямо под ребра и все, во что я верила в людях снова полетит прахом.
ощущение, что я стою посередине поля и издалека ко мне бежит родной, близкий человек. зовет меня и размахивает руками. вокруг тихо-тихо и только его зов.
потом человек подбегает, протягивает руки, обнимает одной рукой так, что становится тепло и хорошо, а второй рукой со всего размаху вгоняет промеж ребер вилку.
кровь хлещет в разные стороны, ты корчишься и не понимаешь, что пошло не так, а человек стоит, придерживает тебя и...смеется.
и этот мерзкий, лишенный смысла смех звучит у меня в голове уже больше 10 лет...
так смеялась моя бабушка, каждый раз, когда доводила меня до нервного срыва.
этот смех я слышала каждый раз, когда ошибалась в людях. в друзьях, подругах, пассиях.
Вот сейчас ты...мой друг, мой выбор, мой мужчина....и каждый раз я боюсь, что улыбаясь я снова услышу этот смех.