просто берешь и делаешь, а если хоть кому-то сказал о том что планируешь сделать что-то грандиозное, похвастался... все, считай уже не сделаешь этого никогда. если однажды тебе пообещали в скором времени что-то сделать и не сделали в тот срок, в который обещали - не надо ждать "когда-нибудь". хотели бы - сделали, не сделали - оправданий нет, вообще, никаких и никогда.
зачем люди учатся извиняться? основной смысл этого действия учиться бороться со своей гордыней, но он вечно ускользает в процессе обучения.
а пофиг, потом допишу)))

я может и инфантильная и веду себя как дура. но проблема не в этом, а в том, что каждый хоть мало-мальски смелый человек жаждет получить хоть одну из таких вот "ты-ведешь-себя-как-ребенок" к себе на поводок, не понимая, что те кто искренне улыбается, говорит что думает, спит с игрушками и больше всего на свете любит и ценит своих родителей, не получится завоевать и поставить к ноге. такие не будут домашними послушными и милыми для тех, кто может подвести в любой момент. рядом с такими надо уметь идти в ногу, молчать, кидаться снежками, точно так же искренне улыбаться и говорить что думаешь. по другому никак, иначе те, кто радовали чужие глаза яркостью или перегорают и со временем не смогут светить даже для одного единственного любимого, или шлют все это нахер и становятся теми с кем вам просто не справиться.
З.Ы. раз уж ты в любом случае это прочтешь - я не покупаюсь цветами, прокуренными тобой; я не поддерживаю в тех ситуациях о которых не знаю; у меня прекрасная память на проблемы людей, которые мне хоть сколько-нибудь дороги; я никогда не стану такой слабой какой ты хочешь меня видеть рядом с собой; я все еще самоуверенная сука, которая заткнет любого, осмелившегося обидеть ее интересы.

из сообщества: "Проблема 7
ему 20 у него жена(не любимая), ждёт ребёнка.всё было хорошо на протяжении месяца(цветы, конфеты).Потом он резко исчез, Что делать, не знаю...и кстати, она на днях должна родить или уже родила.."
Черт побери, че же это за такое воспитание? 1. свои "грязные носки" на всеобщее обозрение выставлять; 2. лезть в чужие семьи со своим... блядством; 3. считать это, блин, ПРОБЛЕМОЙ?! 4. на сколько надо быть набитой дурой и считать, что за 9 месяцев "любовь" прошла резко...
трахаться он хотел, дура тупая!
я понимаю, не модно щас головой думать, а не сиськами или членом...но че за чертов писец?!

когда человек смешит тебя, он позволяет видеть себя так глубоко, как сам иногда в себя не заглядывал.
если в этот момент все фразы не осознаны до последней буквы, а идут от души через голову, то можно увидеть на каком уровне стоит развитие его души.
если человек не умеет смешить, значит он не умеет чувствовать другого душой.
и нихера текст не вышел, потому что тут оказалось, что у меня завтра контра)))

и я как дитё мало снова и снова хочу ругаться, писать как гребаное мудило через ЦЦа и совсем не хочу потом перечитывать и исправлять...и у меня есть гребаный выбор{да, как же пишется это чертово слово "гребаный"?}: ... да нифига у меня нет, мне не нравится говорить ЦЦа, бля...людям, которые так выражаюцца...надо подарить цветов)))
черт, как давно я так не стройно не писала....прям чтобы мысли как есть - херак! - и в дневничок!

не знаю что меня утомляет больше приедаемость отношений или не возможность от всей души искренне послать что-либо что идет не так как мне нужно великими словами "да пошло это все нахер, ребята!"...
в сто первый раз вижу, что фотки уже не те, что уже не пофиг что подумают окружающие, что нет сил искренне улыбаться и что времени просто сходить и посидеть на канале уже нет.
вместо попыток изнасиловать гитару - чужие проблемы, вместо ни к чему не обязывающего общения - о боже, что подумают, вместо "ты сможешь, зараза, фиг ли расслабилась" - ну ничего, потерпи.
ЕБАНЫЙ СТЫД!!! СКОЛЬКО ЕЩЕ ТЕРПЕТЬ?!
я даже сама с собой честной быть не могу. зачем это все?
кто я? что я творю сама с собой? куда от этого всего деться? что с этим всем делать?
да
пошло
это
все
нахер...

есть люди, которых ты не видел ни разу или только пару ничего не значащих раз, но почему-то именно им хочется сказать или просто адресовать "я соскучилась...".
эти повседневные "соскучилки" я даже не знаю как к ним относиться, они как вопрос про "какгдила" - ни о чем ни кому ничего не говорят, иногда даже автору.
но вот это единственное, когда ты смотришь человеку в глаза и понимаешь, что последний раз когда вы виделись ты была совсем, кажется, другой. они как любовь - даже говорить не обязательно.
ненавижу чувство, когда тебе говорят ненужные или лишние фразы типа "ну как дела?", "как день?", "че нового?". так и хочется ответить "ЧЕ, блять, может быть для ВАС нового если и о старом не особо знали и разбирались?!", но ты просто стоишь как говоном облитый в душЕ и думаешь как бы корректнее ответить, чтобы случайно нахуй не послать. и правда в том, что очень хочется научиться посылать...с чистым сердцем, чтобы однажды самой такое получить в ответ и РАЗУЧИТЬСЯ НАХЕР задавать такие вопросы и больше молчать...чтобы не пытаться вытравить из себя неловкость тишины и просто молчать.
все, пошла молчать в подушку, заебали такие мысли. зато так классно вспомнить о том, что каких-то 6 лет назад меня не очень интересовало все это. и я могла...
значит снова смогу.
З.Ы. и да, это я! настоящая, 100%ая я! и не надо меня впихивать больше в рамки своего общения, надоело. если люди не умеют общаться со мной - пусть не общаются, я в их коробку габаритами не влазю

странное ощущение, когда видишь: то чего ты достиг это неплохо, многие до этого даже не начали подниматься и совсем тебя не понимают, единицы переплюнули тебя в этом возрасте и все еще работают над собой...
а потом оказывается все наоборот: многие переплюнули тебя и единицы топчутся на месте...просто ты не в той каше варишься.
все чаше оказывается: да пошло оно все, единицы, многие, вся эта братия...
добьюсь, сумею, сделаю, работаю, могу, хочу, умею!

вот заебалась я улыбаться! каждый раз твержу себе "ты должна соответствовать самой себе", "тебе не должно быть стыдно за то что ты говоришь", "не роняй себя", а в итоге че? да-да, снова самые близкие и важные получают всю эту поебню, что происходит во мне. весь не высказанный мат во взгляде, все не отвеченные придирки в жестах...да, блять...я стараюсь не говорить гадостей близким, но что меняется говорю ли я им всякую херь или смотрю так, как на врага-то не смотрят...
не знаю... надо учиться принимать себя такой какая есть, но какая я есть за всеми этими этикетами, псевдоправославием и пропагандой мата, курения и прочих зависимостей я уже потеряла.
о... на слово "псевдоправославием" ругается, говорит что такого быть не может)) чертов проверяльщик...в России и не такое может быть!
итог: я до конца не разобралась конечно, но моя всевидящая жопа подсказывает мне, что "ебала я ваше спокойствие, товарищи прохожие! и все ваши плохие настроения, попытки задеть чтобы я обратила внимание и наступить на ногу! отныне я буду учиться отвечать так, как хочу, а не чтобы показать вам всем, суки, что я деликатная и правильная девочка. Обломись, пусть лучше моя мама никогда не узнает, что у меня все дерьмово, чем будет слышать от вас, какая я тактичная! Пусть лучше мой папа верит мне, когда я что-то говорю, чем верит вам, когда вы зубоскалите! потому что быть благодарными за то, что я вас нахуй не послала, когда вы нарывались откровенно и за то что чем-нить не огрела, когда вы доводили, вы, блять, нихера не умеете! только ныть, слухи пускать и улыбаться в лицо!"

улыбка, бля, не так...не знаю как начать...просто, черт побери, моя вот эта вот(ну она, да, не звучит сегодня просто это слово) не стоит ничего, но в то же время бесценна.
улыбаться мне не сложно, когда я вижу вас впервые и у меня хорошее настроение, или даже если оно секунду назад было плохое, а сейчас просто задолбалось быть плохим(аррр!!))) - я улыбаюсь вам и через неделю увидев вас и узнав, я вспомню, что улыбалась и улыбнусь снова...и снова и снова и снова...и так до того шикарнейшего(в плане встряски нервной системы) момента, когда вы обидите меня.

вот же, блин!
когда хочешь окружающим понравиться, типо влиться в стааааю, не быть отщепецем от колектива...мило себя так ведешь, стараешься...а потом оказывается, что все вдруг стали уверены, что ты им жопу лижешь(и вопроса "а с какой стати?" почему-то у них не возникает ни у кого...) и садятся тебе на шею, причем, блин, основательно так садятся! с полной уверенностью, что они вдруг стали вааажными такими птЫцами.
ты однажы в такой период смотришь по сторонам, а видишь только чьи-то жопы и...каааааак даешь по каждой пинка с размаху! смачного такого! и визжишь "пошли все к черту!" тебе так в ответ "чувааак, да ты чееего такой грууубый, мы ж к тебе по доброму, нц ты чееее?" и пошли за глаза дрючить тебя на право и на лево, какое ты дерьмо, как ты в приличное общество не вписываешься...
ребят, пусть у вас все будет хорошо, пусть вам везет, пусть все получается... ебала я вас таких удачливых и продолжу так делать до конца.


по жизни от пожеланий некоторых людей тянет блевать. вот прям так! именно ЭТО слово! и никуда от этого не денешься.
я вижу несколько причин этому рефлексу:
- их лживость
- их завистливость
- мой эгоизм
- мои предрассудки.
и почему-то несмотря на потуги к актам самобичевания... вечно склоняюсь к первым двум!!!!!
{!фрагмент удален за несоответствие общему представлению об общественно видимом поведении автора!}
как же я его ненавижу, его ж за ногу! как же терпеть не могу, когда он мои мысли занимает больше чем те, кого я люблю!!!!!(и ведь, блин, сижу с непроницаемой мордой....лживая я скотина)
как же достали меня такие люди своими потугами быть кем-то кем... ИМ НЕ БЫВАТЬ НИКОГДА!! беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит!!!!!!!
вот..все...мой эгоизм частично удовлетворен, но это не последний пост о нем, я думаю так.
З.Ы. нахер таких людей! нахер такие мысли! нахер идеи о попытках избиения оппонента.

понять бы что такое ревность...
хотя может это и так понятно, все эти мальчики-девочки, которые вечно лезут и кидают претензии на отбивание, вроде и ничего такого не делают, всего-то пару раз спросили "какделачеделаешь" и улыбнулись при встрече.... потом темы начинают выбирать все более каверзные, "почву" прощупывать. бесит, блять! вот бесит!
ну че это за моральное блядство?! вот назови так парня который поступает как мудак - сразу начнется "а че я сделал? она сама!" девушек скажи - фыркнет и обидится. и никто, блин, не признает за собой того факта, что так "рекламировать" себя это тупо моральное блядство и распущенность. а отрицание этого - еще и комплексы аццкие))))
аааааааа, прям вот бесит такое!
и вот понимаешь ведь, что если ты не идиотка то выбрала именно того, кому нужна только ты и прочее...но все эти прошлые "ошибания" в людях - ой как не просто их выжечь из себя. чтобы больше не гложило, чтобы подальше отложить всю эту шелуху...
эх, а над собой еще непочатый край работ...и многое надо пересматривать, но тупо некогда.

я просто отказываюсь понимать всю эту логику, все эти претензии...нахер тогда обратное говорить было????
одно я поняла для себя...нельзя требовать от других того чего не делаешь сама.
я смогу

бывают моменты, когда то к чему ты стремишься в самореализации и самосовершенствовании оказывается вдруг далеким от того что имеешь, хотя совсем недавно казалось, что остается совсем чуть-чуть. и вновь начинаешь осознавать, что где-то что-то упустила, где-то дала слабину и поддалась на то что "ну другие же делают, почему мне нельзя?". виновата в этом только сама, а не тот, кто пример подал...но блин, так обидно...вот ты к этому идешь...стремишься, муштруешь себя. а потом какая-нить зараза мимо пройдет и сделает что-нить в неподходящий момент!!!!и ВСЕ! ВСЕ ИДЕТ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ!!!! и ты думаешь, ну вон он(а) так делает почему мне нельзя?? и нет бы задуматься почему нельзя, зачем к этому шла...нет же! начинаешь как мартышка повторять! и тебе начинает нравится, раз за разом, а потом все хуже и хуже...а потом БАЦ! и все...все старания коту под хвост и... заааааново...
одно могу сказать точно: ныть нельзя! вот нельзя и все тут. и все эти "я подружке расскажу, мне6 полегчает." и "я с любимым человеком поделюсь и все встанет на свои места" или "это же родители, они всегда дадут лучший совет!" не болтай ерундой, детка... не надо соплей, слез и морды "я съела самый кислый лимон без текилы" тож не надо. самой надо уметь разбираться в том что себе напридумывала...САМОЙ, блин!
чтоб потом не на кого было валить вину и косо смотреть!
вот как-то так, а к любимым и важным людям надо идти не за решением, а за добрым словом. за ласковыми объятьями, а не за тем чтобы они за тебя все делали.(и, ДА, если вы реально важны этим людям они захотят за вас сделать то о чем вы расскажете)
З.Ы. и какой же я мудак наверняка, но, блин, ненавижу, когда ко мне приходят поныть!!!!! "ооо, все так херово, все вокруг такое серое, все против меня, жизнь - говноооо, люди - говноооо, никто не понимает!!!оооо!!!что же мне делать, я такая(такой) несчастная(ый)! и никто меня бедную(ого) не хочет принять! только вот (тут идет название кого-либо важного) понимает и всегда рядом"
И че??? и че МНЕ с этим всем говном дальше делать????на полочки в ящичек складывать? решить все проблемы за кого-либо? сказать что все образуется? ДА НИХЕРА НЕ ОБРАЗУЕТСЯ С ТАКИМ НАСТРОЕМ, БЛИИИИИН!!!!! и че я, блин, вам сдалася, если вон тот вон чувак понимает только!!!!! в сад вас с таким нытьем и с нытьем вообще, отныне и впредь "в задницу любое нытье!".
amen.

можно сколько угодно говорить, что любишь, что вообще именно этот человек самый-самый...пока ты не знаешь что ему снится ты не знаешь о нем или о ней ровным счетом ничего...блин, оторвали от мысли...ну и фиг с ним(

люди уходят. умирают, отворачиваются, не признают. так или иначе окружение меняется.
мне потребовалось достаточно много времени, чтобы понять фильм "Догвилль" надеюсь для близких людей это время не было слишком критичным.
однажды надо просто пресекать поползновения на твою свободу и на жизненный уклад. мне не хватит мужества полностью отвернуться от того что я считала "наследством", что давало мне силы не падать духом, когда казалось, что все отвернулись. но это не было тем, чем я видела. только записью в свидетельстве о рождении и ярмом на шее у тех, кому хотелось вычеркнуть лишнее из своей жизни. а то, что держало меня "на плаву" это я сама. без лишних примесей.
если бы была мужчиной, то для своей дочери я была именно таким отцом, которого себе нарисовала когда-то. это было бы одним из смыслов моей жизни. но я девушка и мои планы несколько иные, хоть и практически столь же глобальны.
никакого кино, только жизнь, такая какую я сама себе выбираю каждый день.
я смогу, я сделаю, я справлюсь.
мне потребовался 21 год чтобы понять, кто есть кто. но, кажется мне, то оно того стоило. я все та же, все с тем же прошлым, только круг ценностей сузился.
все будет так как я решила, не смотря ни на какие преграды

страх не уходит, с ним учишься жить и запихивать его куда по дальше. чтобы жить, дышать! чтобы "прохожие" смотрели на тебя и были уверены, что у тебя ВСЕ отлично и не бывает проблем, не бывает этой тянущей тоски в груди от того, что ушел кто-то очень-очень важный, от того, что все не так как хотелось бы, от осознания практического бессилия и не смотря на это наличие выбора...да нафиг он этот выбор? когда сил на него просто нет.
и читаешь замечательные слова, написанные дорогими тебе людьми, и слезы капают от прочтенного, потому что в тебя ВЕРЯТ. потому что знают - ты можешь еще больше чем думаешь, девочка, намного больше! ты только начни, ты только не сдавайся.
и ты не сдаешься...не сдаешься, когда бежишь и кажется еще шаг - ты просто упадешь, но если его не сделать, тебе просто голову размозжат.
ты не сдаешься, когда тебе завуалировано говорят, что ты здесь ни к чему и без тебя прекрасно, хотя сами же глазами кричат "это не так! ты очень нужна!"
тыне сдаешься, когда земля под ногами исчезает и оказывается, что тот "звук падающего лотоса" за тебя уже и слепым и зрячим художником нарисован.
ты не сдаешься, когда необходимому тебе человеку вдруг становится "не до тебя" и пропадают такие важные переписки ни о чем.
ты не сдаешься, когда самые компетентные мотают головой и не говорят, что будет дальше.
ты не сдаешься, когда ощущение, что тебя разрывают на миллион кусочков настолько острое, что тебя удивляет отсутствие крови вокруг и тот факт, что ты все еще жива.
ты не сдаешься, когда происходят такие вещи исход которых зависит только от тебя и ты их проваливаешь, но все равно упорно идешь дальше.
это все совсем не о Тебе.
но и ты...не сдавайся, пожалуйста!
когда больно -не сдавайся.
когда кажется, что все против тебя - не сдавайся.
когда ты один, а их 10 - не сдавайся.
когда так больно душе, что хочется сердце вырвать - не сдавайся.
когда просыпаешься с отвратительными мыслями вроде "а вдруг, действительно я виноват" или "а что было б если ...", хотя сам в глубине души ответы на эти проблемы и вопросы знаешь - не сдавайся.
когда сидишь один в помещении, а вокруг те, кто просто не способен осмыслить тебя - не сдавайся.
когда кажется, что ты кругом виноват и что все, как будто бы из-за тебя - не сдавайся.
Ведь у тебя все получится! только пытайся... это больно, биться в кирпичную стену лбом, это безвыходно... но борись...иначе никак.