Самое идиотское, что может сделать человек в жизни это сидеть и громко себя жалеть. Жалеть, что сделано, что не сделано, что может случиться, что случилось, где косяк и так далее.
Вот сколько бы я по жизни не жалела себя в итоге после того как надоедало я делала что-то, что-то решала и получалось что прошло времени в несколько раз больше, потому что вместо работы над собой и решения проблемы я жалела себя любимую. Черт побери, это бред...надо просто идти вперед, к цели,не останавливаясь.
Можно говорить о себе что угодно, но никогда не говорить о том что наболело, чего боишься и что собираешься сделать.

взаимоотношения с людьми часто учат нас, что надо уметь перепрыгивать пропасть на встречу к другим; делать широкий и решительный шаг на встречу; звонить; писать; искать и волноваться о своей важности и необходимости в их жизни.
я думаю, важно просто не бояться упасть, прыгнув и свалившись в эту пропасть(может там вас подхватят на руки?)); не бояться шагать мимо тех, кто не мог удержать; не забывать звонить друзьям; писать родным, которые далеко; искать идеал себя и волноваться хорошо ли тем, кто были с вами когда вам было плохо, были, когда было хорошо и делились частичкой себя.

когда вы вдвоем между вами может быть хоть детский сад на выезде, хоть моральный холокост... что угодно, на усмотрение вас обоих.
когда вы в толпе, вы должны восприниматься как одно целое, без вариантов.
вы простите друг другу колючие слова и поддразнивания детства, толпа запомнит их и ударит в самое больное в самый неожиданный момент.
в этом и заключается "Мы". в этом слове нет ваших родителей, друзей, подруг, знакомых. только вы двое.
если ударить по абсолютно круглому и ровному шару молотком, вы сломаете молоток, если долго ковырять маленькую трещинку в титане, вы раскрошите что угодно.
если вы не можете сдержаться и кричите друг на друга, устраивая концерт - идите в цирк, там за это по крайней мере платят и лживо спать друг с другом не придется.

однажды тот, кто говорил "люблю тебя" сделал меня самой счастливой на этой планете, подарил крылья и научил летать...
долгое время я летала, закрывая крыльями того, кто говорил мне "люблю" и дышал в лицо сигаретным дымом. когда я задыхалась, он говорил мне, что ему-то еще тяжелее и я терпела, думала, что мне не так уж и сложно нести нас двоих...а дышать и вовсе не обязательно.
со временем, мои крылья все больше ослабевали без передышки, мое тело толстело от отсутствия регулярного ухода, а душа все громче кричала от боли. в это время, я заметила, что человек уже сидит у меня на шее и тоненьким тупым лобзиком допиливает мои уставшие крылья. последние сантиметры отпиливались особенно тяжело, ведь мое сердце к тому моменту все еще было слепым.
потом упав на землю грудью с крыльями болтавшимися на сухожилиях, мое сердце посмотрело на того, что упал рядом, а он жаловался, что я упала на него и помяла ему одежду. я упала и долго лежала лицом в пыли.
когда крылья отвалились, некоторое время я ползла к своей цели подсознательно, истекая кровью и захлебываясь слезами у душе.
потом встретила того, что поставил меня на ноги и с улыбкой сказал, что стою я тоже не плохо, но если мне нравится ползать - он может положить меня там где поднял. с этими словами он пошел дальше и больше не оглядывался.
какое-то время я смотрела по сторонам и думала, что же мне делать, потом я сделала шаг, другой, третий... и пошла. под моими босыми ногами первое время росли колючки и репейник, но потом со временем ступни огрубели и я перестала чувствовать уколы.
сейчас у меня появилась первая пара перьев на моих новеньких малюсеньких крыльях, под ногами начали попадаться редкие мягкие травинки и иногда лужицы.
мое тело восстанавливается очень медленно, но очертания уже обрело. неделю назад ссадины от падения на груди уже почти не видны, сегодня к ограде моего пути подошел тот человек, что говорил мне "люблю тебя" и попросил пустить его пересечь мой путь. я остановилась и долго смотрела на него, мое сердце по старой памяти не глядя потянулось к нему, но потом посмотрела на этого человека внимательнее и отпрянуло.
я так и не разомкнула губ, чтобы сказать этому человеку что-то в последний раз...

середина ноября... и ты мечешься по кровати как сумасшедшая и молишь хоть кого-нибудь помочь... дать хоть немного сил, хоть немного спасти...
от безысходности кроме боли в груди ничего не чувствуешь. эта адская боль, которую ничем не выцарапаешь...
встаешь с кровати и идешь в надежде что хоть кто-нибудь окажется сильнее, обнимет или просто возьмет за руку и не даст тебе споткнуться. но нет...все сама...сама, сама..ты сильная девочка, ты сможешь... и вот январь...и ты снова живешь...как ни в чем не бывало, будто и не было этого ноября в твоей жизни, будто и не молила о помощи...
только навсегда в памяти и на сердце каленым железом высечены слова

"если ты веришь, я верю вместе с тобой"

и гулкая тишина в голове, когда стоишь в кричащем со всех сторон супермаркете. вот так и живем

а мне все сильнее кажется, что сейчас он позвонит и скажет "выходи, я никуда не уезжал". но телефон все так же молчит, скайп все так же отключен и... ти-ши-на.
только где-то в самом углу сознания бьется в маленькой клетке мысль "не твой - не твой - не твой....не твой человек". ведь был бы мой, нашел бы время... и никогда не обижал, но откуда им знать, что таким как я тоже бывает больно.
я выбрала линию поведения и буду ее придерживаться, нечего ныть...значит нужен тот, кто будет сильнее, придет, обнимет и никому не отдаст никогда.

мой милый маленький мальчик, как же я скучаю по тебе, ты не представляешь. ты, наверное, уже так вырос за месяц, что я не видела тебя.
я знаю, что в жизни, порой бывает не легко пробивать себе дорогу, но ты всегда помни - чтобы не происходило, я всегда рядом. что бы ты не собирался делать, я буду за тебя, потому что я верю в тебя, верю что у тебя все получится. еще я верю, что ты никогда не будешь слабохарактерным и прогибающимся, но в то же время будешь открыт для интересных и новых событий.
я знаю, люди не всегда такие, какими представились тебе в первый раз, но имей силу отойти от них, если они однажды солгали тебе. имей силу улыбаться тогда, когда больше всего хочется плакать, смеяться, когда хочется, а не когда положено, кричать, когда хочется, но не от злости, а от радости, потому что крича от злости ты не потушишь ее, а распалишь.
я буду рядом, каждый раз, когда буду нужна тебе.
но никогда не делай того, что противно твоему сердцу, потому что привыкнув так делать, однажды ты забудешь как звучал твой внутренний голос.
всегда помни кто ты есть...

что же за пиздец творится вокруг... две прекрасных недели все было отлично, переживания были мелкими и не значительными, проблемы решались максимум в пару часов...
каждый раз, когда преодолеваешь трудности кажется, что вот она - взрослая жизнь и тебя только что макнули в это мордашкой по самое не хочу. и каждый новый раз появляется что-то от чего хочется забиться маме под подол и оттуда тихонечко смотреть на мир.
самое страшное, что так будет каждый раз. и каждый раз идя по улице и встречая чуть нагловатый и насмешливый взгляд разодетого и напомаженного подростка реагировать на этот "вызов" в глазах не хочется совсем. потому что те силы, которые я затрачу на реакцию уже никогда не смогут пойти на решение действительно важных вопросов.
зато я понимаю, почему на меня так безразлично глядят те, кто мудрее меня...потому что действительно насрать на то, что ты пытаешься изобразить из себя...важно лишь то, что ты можешь на самом деле.

если мне надо я из под земли достану, если не надо, то и "вот уж не ожидал(а) что буду у тебя только в подписчиках" не помогут)
больше не хочу загонять себя в чужие рамки даже в мелочах, те кто хочет быть ближе чем "приветкакдела" поймут, а те кто не хочет...нафига вообще приближаться к таким)
я умею звонить, писать смс и гулять по улице без ноутбука, значит если надо пообщаться, стоит хоть раз в год вместо времени на переписку выделить время на часовую прогулку и наболтаться на год вперед)
итог: больше никаких рамок типа "что скажут люди", "меня не так поймут", "мой повод встретиться не очень веский". нахер такие отмазы! хочешь - делай, не хочешь - не сеткуй на то что это не возможно)

это истина, тысяча чертей. у каждой пары своя история, свои общие ситуации, которые свели этих людей.
еще одна истина: не надо быть чьим-то правилом, стремись быть только его(ее) исключением. думаю именно это будет главной константой)
мы так часто стремимся понравиться тем, кому до нас в общем-то нет никакого дела, что забываем о самих себе, о том насколько нам вообще не комфортно нравиться кому-либо кроме себя) потому что тем людям, с которыми мы будем рядом в будущем будет интересно с нами такими какие мы есть на самом деле, а то это какое-то наебалово выходит...
надо отвыкать при встрече вести себя не естественно, потому что потом будет только разочарование)
принцы, пони, все дела...но чаще всего приходится бегать от принцев-нарциссов, озабоченных пони-извращенцев в гребанных поисках того адекватного, что имеет цели выше чем поковырять в носу перед телеком, стержень тверже чем "дорогая, прости, я изменил тебе, но я не виноват" и мотивацию весче, чем "любимая, ты и так у меня красивая, подумаешь весишь на 20 кг больше чем полезно для здоровья"
не, я точно знаю, что есть парни, вроде того, что я представляла себе... мужественные, целеустремленные, имеющие сформировавшиеся ценности. если есть подобные, значит есть и лучше)
никогда больше не хочу и не буду надеяться, на то, что "он изменится", "станет лучше", "он обещал бросить курить", "никогда мне больше не изменять". это бред...
1,5 года обещала себе вогнать себя в форму, точнее говорила об этом окружающим. перестала говорить окружающим - начала делать, все просто)
для того чтобы работать над собой, парень или девушка не требуется)

мне так часто говорили "верь в бога, это правильно, это необходимо, это нужно".
а я все ни как не стану религиозной, чтобы лоб в кровь разбивать замаливая грехи, которые завтра пойду совершать снова и снова...и снова.
эти разговоры утомляют меня, они происходят слишком часто чтобы на них не обращать внимания и слишком редко, чтобы привыкнуть отвечать с наклеенной улыбкой "да, конечно".
от этого начинает уже подташнивать: "да, что ты можешь знать, молода еще", "куда ты лезешь, не торопись жить", "рано тебе еще свое мнение иметь", "мы в вашем возрасте старших слушали!".
ребята, атас...давно ли вы были в "нашем" возрасте? лет 10? 20? назад?? так ли это давно, если за 20 я научилась по крайней мере не лезть с навязчивыми советами. и уж тем более не лезть с этими советами к тем, кто сильнее меня, кто этих советов не просил.
таким надо давать не советы, а пинка...потому что только за него они скажут спасибо, когда достигнут цели чуточку быстрее от вашего пинка.
так ли нужна мне религия, так ли необходимо для меня давать имя той силе, что не давала мне упасть, даже когда близкие могли начать сомневаться во мне из-за количества промахов, что я сделала и от моментов когда сама опустила руки. нет, я никогда не доверю свою судьбу названиям или сектам. я точно уверена, что сейчас любая религия это секта, потому что для веры другого места не надо, кроме сердца. прочие места - фигня.
Ваш бог простит вам все, кроме того чего вы сами себе не простите, потому что если не простите он вас научит. а если он не простит и не научит он вам не бог.
как говорит Миша Маслов "используйте голову по назначению!"

бывают моменты, когда соскучиваешься по кому-то сильно-сильно и становится страшно самой себе в этом признаться. даже страшнее чем признаться кому-то в симпатии. потому что если откажут - переболит и пройдет, а если откажут, когда соскучишься, это будто душу из груди вынули и в проруби утопили. как первый шаг на сцену, самое сложное не расплакаться от оваций и не погаснуть от неодобрения.

святые небеса, до чего же страшно снова однажды попасться на эту удочку "первый шаг".
если девушка сделала хоть в чем-то первый шаг, то все, пиздец...попала!
первая позвонила, первая написала, первая взяла за руку, ну хоть ты тресни...я все равно всегда буду считать, что активнее должен быть парень. и да, черт побери! я девочка в мотором в заднице! и чтобы быть активнее меня надо стараться! и я не понимаю намеков и шуток с подвохом от того к кому тянется мое сердце! пришел, увидел, победил! в противном случае: пришла, увидела, развернулась и убежала.
не умею объяснять свои мысли, я сама-то их не редко собрать в ряд не могу, а тут еще и другому надо объяснить...
каша, ух и каша в голове...во всем виновата глажка белья...скоро возненавижу утюг и он мне будет сниться)))

а самого главного так и не сказать...черт, я была бы не я, если бы не было такой мамы. эта женщина просто титанической силы, наверное я в нее только на сотую. потому что струсила и испугалась таких банальных трудностей, но я смогу, она сказала, я смогу. Спасибо тебе, Мамочка ЛюдмиЛЛа)!!!
рядом наконец появляются люди, которые не просто так, которым неинтересно есть ли у тебя машина, можешь ли ты им как-то материально помочь. которые просто приходят попить чай, поговорить, выслушать, высказаться и уйти, которые ближе чем им может казаться, потому что стали так необходимы и важны. пусть я лажаю, снова и снова, пусть я не очень-то умею дружить, но им важно, что я говорю, что я есть... спасибо за это, даже эти краткие минуты мне очень важны, потому что без этого не было бы меня. Спасибо, Сонечко!!!!!
и, тысяча чертей, работа сближает... это было так здорово работать с ним бок о бок, помогать, трудиться... это чертовски приятно, когда ему важно что со мной происходит и он помогает мне как может! я рада, что ты есть так близко со мной! Спасибо большое, Папочка Рррома!!
и еще одно спасибо, просто обязано будет прозвучать лично, потому что всех положительных чувств не опишешь в тексте. для меня это больше чем просто слова, больше чем просто спасибо знакомому, это как стимулу... не смотря на то, что ты вряд ли когда-то догадаешься, что являешься стимулом для меня потому что такой каким рисуешь себя и потому что когда я говорю что мне тяжело или начинаю ныть, ты смеешься над этим, вместо того чтобы кидаться утешать, поддерживая это нытье.
все эти люди доказывают мне что я могу, без них я просто человек, а с ними я - ОГОГОООООО!!!))

снова диета, день первый...уложилась в 20 грамм углеводов)))
я офигенная, че)))) каша в голове несусветная...как бы не знаком не был, это блин, чертовски круто, когда над тобой хихикают если ты начинаешь сдаваться, а не когда ты пробиваешь путь вперед...

страшно хочется что бы кто-то был рядом, чтобы если устала, то к нему...нежно, сладко потянувшись, улечься на грудь...и чтобы без воплей "ай, больно, не так легла"...
чтобы когда страшно держать его за руку и точно знать, что именно рядом с ним мне ничего не угрожает и что не надо больше растить эти чертовы иголки по всей поверхности души, чтобы никто и никогда больше не мог прикоснуться...
чтобы не приходилось объяснять почему улыбаюсь и почему кто-то совершенно левый оказывает знаки внимания...
чтобы вся ревность заключалась в том, что я пью не из его кружки и ношу дома не его старую футболку...
страшно хочется быть такой как есть и принять его таким же... сумасшедшим, диким, не подчиняющимся, упертым, не стандартным и родным...
чтобы каждый день спешить домой только ради того чтобы полежать рядом, держась за руки...
хочется никогда не сомневаться в том, что я могу, что он рядом, что чтобы не сделала он поддержит, поймет...
чтобы слезы были поводом успокоить, а не сказать "не люблю женских слез"...
чтобы когда ему тяжело быть рядом, всегда-всегда... потому что именно мне можно рассказать все, что в голове, не связное, сумбурное, не всегда лестное, но правдивое до одури...
чтобы когда неудача, то мы всегда вместе и мы сможем ВСЕ!...
чтобы при нем мне не было стыдно, что на меня смотрят... я могла бы гордиться, что я с ним и он со мной и мы рядом... ближе чем просто за руки...
чтобы не надо было выбирать слова, чтобы то о чем думаю не вызывало агрессии или обиды и всегда была бы возможность объяснить правильно и понятно...
хочется никогда-никогда больше не вспоминать, тех...рядом с которыми надо было выбирать слова и думать о том, что будет с ними если поступлю так как хочется, а не так как будет лучше для них...
чтобы никогда не вдыхать остатки сигаретного дыма с одежды, волос и любимых губ...
все чаще казалось, что такое не возможно, что это ерунда и проявление непростительной слабости, что нужно жить как эта или как та... как кто угодно, но не так как велит сердце... что это не очень то и страшно иметь кого-то кроме, что это не плохо спать с кем-то кто просто приглянулся...
а потом оказалось, что мое сердце мне никогда не врало и надо его, черт побери слушать, а как я к этому выводу пришла - это уже совсем другая история)))

длинную-длинную запись, чтобы задолбались читать...
чтобы по ушам кувалдой, больно-больно...
чтобы не слышать песен, которые с каждым свои были, которые въелись в душу по самое "не хочу"...
чтобы не видеть этих аватарок, у каждого своя...и каждый что-то значил.
да нахера вообще эти отношения, чтобы улыбаться всем не надо кого-то рядом для поддержки...страшно хочется быть не обманываемой и не предаваемой собой.
чтобы только ты у него в голове, чтобы не надо было придумывать ничего, чтобы все по настоящему, чтобы если "люблю", то только тебя и никогда не предам...
хочу больше никогда не говорить этих слов тем, что их не достоин...пусть их услышит от меня только тот, кто будет готов столько же сделать для меня, сказав это...