-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mikkoli

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Kiev

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.12.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 1234





Без заголовка

Среда, 30 Ноября 2011 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

чета смешного Опись в квартире Жанны Агузаровой: 1. Брынза 2. Додекаэдр 3. 4 сторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из Саратова 6. Воздух в банке 7. Ростки жимолости 8. Сиреневая цапля 9. Член Дарта Вейдера 10. Накладные мюсли 11. Коробка с карандашандрами 12. Йогурт с бифидобактерией Сережей 13. Карта мордвы 14. Компас Ижевска 15. Кофр для ноги 16. Удлинитель на 400 розеток 17. Игральные карты с голыми барсуками 18. Жирафовое варьенье 19. Запасная спина 20. Чучело сосны 21. Банка с бутылками 22. Бутылка с банками 23. Гидроусилитель руля 24. Техпаспорт на медузу 25. Фамильная фондюшница 26. Беговая дорожка для носа 27. Семена рукколы 28. Семена рукколы с креветками 29. Подставка для припева 30. Ситечко для мыслей 31. Блины со смайликами 32. Интеллектуальные оладьи 33. Слепок стопы Горбачева 34. Плюшевая дыба 35. Библия с автографом автора 36. Пульт от линолеума 37. Жидкость для снятия глаз 38. Форточка с диоптриями 39. Кубик Рубика 40. Куртка Рубика 41. Телефон Рубика 42. Стеклянная мышь 43. Губы рыбы 44. Жабры жабы 45. Сосок совы 46. Тень льва 47. Пропеллер на 6 персон 48. Надувная пыль 49. Паспортный стол 50. 60 метров сметаны 51. Кактус из кожезаменителя 52. Нож для чистки телевизора 53. Зарядка для хачапури 54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски 55. Горизонтальный самовар 56. Свисток ля-минор 57. Зысь несусветная в ларцах 58. Автопортрет нурофена 59. Эскиз бесконечности 60. Бюст Березуцкого 61. Сумочка из крокодиловой жижи 62. Лыжи со вспышкой 63. Барабан для взрослых 64. Сумка с непогодой 65. Сундучок с каникулами 66. Фотоаппарат с открытым верхом 67. Неутомимые шахматы 68. Полиэтиленовый привет 69. Кожугетовый ансамбль 70. Отполированный Артем 71. Сигарный шланг 72. Фисташковый кокец 73. Флюорография гуся 74. Точная копия плова 75. Схема сыра 76. Скелет дыни 77. Крем для арбуза 78. Творог для розжига 79. Лыжи фашизма 80. Тамбовский мел 81. Ненавязчивый синтезатор 82. Шкура Шуры 83. Гладковыбритый шишун 84. Коленная ложечка 85. Вареная мразь 86. Губной рояль 87. Ксерокопия ночи 88. Плакат с автографом зимы

Без заголовка

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 10:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Josef_Svejk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

нокомментз

ахтунг! в наличии имеется некоторое колличество ненормативной лексики!
конешна, не совместимое с ситуацией в стране, но всьожы...


Без заголовка

Четверг, 24 Марта 2011 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

цитата дня в нашем колхозе

если вы всерьез хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
курт воннегут

Без заголовка

Среда, 23 Февраля 2011 г. 16:33 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

объяснение от коли

23 февраля - это когда царскую армию распустили, немцы дошли до Петрограда, офицеров перевешали, погоны посрывали, одумались и решили замутить РККА.

Без заголовка

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 12:47 + в цитатник
Это цитата сообщения ВАДОС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фальшивые книги

Давненько я не зависал лобострясничал с фотошопом и вот вчера пробило
сижу второй день издеваюсь над старыми книгами




 

ещё

Без заголовка

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 12:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Sena-13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

що нас чекає: про податковий кодекс і що робити

Перепостю с дайри, потому что это касается и меня, и моих родителей, к сожалению...

З 1 січня 2011 року майже 4 мільйони громадян України стануть безробітними через те, що влада намагається знищити малий та середній бізнес. Серед них майже напевно опинитесь і Ви, якщо дозволите Верховній Раді остаточно прийняти Податковий кодекс. Ще 7 жовтня парламент ухвалив у першому читанні проект цього кодексу, який фактично ліквідує власний бізнес мільйонів малих підприємців по всій Україні.

Його ще не ухвалили остаточно, але вже сьогодні уряд зробив черговий крок до знищення малого бізнесу. Так, зараз до пенсійного фонду змушені доплачувати навіть ті підприємці, хто сам перебуває на пенсії. Якщо Ви ще не знали про це і не доплатили, то з Вас вже з 21 жовтня нараховується пеня, Ваш борг перед державою щоденно зростає і буде стягуватися примусово.

Незважаючи на свою показову нахабність та впевненість, влада вже зараз помітно боїться Вашого протесту. Так, вона не ризикнула відразу прийняти Податковий кодекс в цілому, а розтягнула цей процес у часі, ухваливши його спочатку у першому читанні. Чиновники та депутати очікують на реакцію підприємців і дуже сподіваються, що вона буде, як на жаль часто було до цього, млявою та неорганізованою. Якщо їх надії справдяться, Податковий кодекс буде ухвалено остаточно, і Ви попрощаєтесь не тільки з більшою частиною Вашого прибутку, але й взагалі опинитесь без роботи.

Ось далеко не повний перелік “сюрпризів”, які вже у першому читанні приготували наші депутати:

1. Ставка єдиного податку зростає до 600 грн. на місяць, а для окремих видів діяльності, які влада вважає надто прибутковими – до 1500 грн.

2. Збільшується термін перевірок і вводяться нові види перевірок. В разі закриття СПД – аудиторська перевірка і сплата ЄП до кінця кварталу

3. «Спрощенці» мусять мати касові апарати і, здійснюючи продажі товарів чи послуг, видавати касові чеки

4. Штрафи зростають у 5 разів

5. У платників єдиного податку кількість найманих працівників не може перевищувати 2 осіб

6. Податківці отримують право проводити обшуки у Вас вдома

7. Платник ЄП, за окремими винятками, тепер буде повинен отримувати більшу частину свого доходу не менше, ніж від трьох замовників

8. Заборонено підприємцям-спрощенцям спільно використовувати одне орендоване місце діяльності на двох

9. У разі перевищення ліміту виручки у 300 тис. грн на рік підприємець опиняється на загальній системі оподаткування та мусить заплатити відповідні податки, в т.ч. заднім числом

10. Спрощена система забороняється для низки видів діяльності. В т.ч.: торгівля секонд-хендом, торгівля через Інтернет та торгівельні автомати, оптова торгівля та посередництво у торгівлі, будь-які операції з нерухомістю, в т.ч. оренда та суборенда на ринку, реклама, торгівля дорогоцінними металами, охоронна діяльність, юридичні та аудиторські, консультаційні послуги, кілька видів роздрібної торгівлі і т.д., згідно ст. 291 проекту

11. Скасовується спрощена система для юридичних осіб

Отже, Податковий Кодекс Азарова та Тігіпка (КАТ) – це навіть не ярмо для малого бізнесу, а зашморг на шию.

Якщо Вас влаштовує така турбота депутатів про кількість грошей у Ваших же кишенях, то звичайно можете мовчати і далі. Але це не той випадок, коли вдасться відсидітись. Не сподівайтесь, що зможете піти у тінь. Ця влада – це навіть не азаровщина часів Кучми, це звичайні бандити, які просто хочуть знищити малий бізнес.

Владоможцям здається, що наші протести можна перечекати, загасити з допомогою заборони на перевезення для міжміського транспорту, через тиск на активістів або тимчасові поступки окремим групам підприємців.

Але нехай вони на все це не сподіваються.
Ми є господарями своєї країни, ми є господарями власного бізнесу.
Ми – громадяни України!

Що робити далі?

Готувати потужну всеукраїнську акцію протесту до дня голосування за законопроект у другому читанні, котре очікується, за словами голови Верховної Ради Литвина, на наступному пленарному тижні парламенту 4 листопада. Отже, треба бути готовим 4 листопада особисто вийти до Верховної Ради. Ця акція протесту повинна стати безстроковою – аж до зняття з розгляду Верховною Радою проекту Податкового кодексу.

Для цього:

1. Разом з колегами створюйте групи спротиву або приєднуйтеся до існуючих.

2. Копіюйте цю листівку, розповсюджуйте її серед знайомих. Повідомте про її зміст якомога більше людей усіма можливими засобами.

3. 4 листопада припиніть свою роботу і прикріпіть на видному місці напис:

«ЗАЧИНЕНО.
Я на акції проти Податкового кодексу!
Якщо його приймуть, зачинено буде назавжди!»

Після цього приходьте до Верхової Ради. Там нас має бути дуже багато, і ми примусимо чиновників нас чути! Ми вимагатимемо ВІДХИЛЕННЯ проекту Податкового кодексу та незаконних доплат до Пенсійного Фонду. Новий Податковий кодекс мають розробити справжні фахівці, вивчивши міжнародний досвід та порадившись з нами, а не старі радянські бюрократи та аферисти, які довели Україну до злиднів. А до розробки нового проекту ПК ми маємо працювати за правилами, чинними на 16 липня 2010 року.

Приєднуйтесь до Громадянської ініціативи проти Податкового кодексу на захист малого та середнього бізнесу

Лариса 098 046 43 01 Надія 063 899 36 21 Олександр 050 07 200 50 Леонід 099 305 87 32

Без заголовка

Пятница, 23 Июля 2010 г. 16:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Гражданка_Горыныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Роскошь человеческого общения.


 (525x700, 142Kb)

Без заголовка

Среда, 14 Июля 2010 г. 16:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Архея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

для тех, кто в теме

ФаТаЛиТи!!)))

 


Без заголовка

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 09:46 + в цитатник
Это цитата сообщения photomaniac [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не могу не процитировать





Без заголовка

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 19:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Богданыч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о кандидатах для чайников



к своему счастью, за предвыборными крысиными бегами я особо не следил - чем сберег себе уйму времени и нервов)
правда, я понял, что и много потерял - возможность поржать.
посему сию только что прочтенную статью, доставившую мне надцать минут здорового смеха, дублирую тут. на память. а то мало ли куда она пропадет через 2 недели ))

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 25 Ноября 2009 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Shiny Suds







Агентство Droga5 во главе со своим гениальным креативным руководителем Дэвидом Дрога (David Droga) сняло смешной ролик для производителя экологически-чистых моющих средств Method.

Автор: People Against Dirty
Официальный сайт: peopleagainstdirty.com
Блогбастер

Без заголовка

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 11:05 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_zmee_love [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про грипп на пальцах



Меня так уже достала тотальная медицинская безграмотность, что выдавливаю-таки из себя эту заметку.
Постараюсь попроще.
Сначала о самом гриппе. Грипп изначально вирус птичий. От птиц заражаются домашние животные (свиньи, овцы, лошади). От них уже человек. При этом убойная сила вируса снижается. Так же она снижается при заражении человека человеком. Т.е. заболеть выгоднее в конце эпидемии, а не в ее начале.
Недавняя эпидемия птичьего гриппа была страшна тем, что человек заражался непосредственно от птиц. Этот грипп был убойнее всего.

Обрадую вас — скорее всего, вы заразитесь. Профилактика мало что дает. От нас зависит только течение болезни, ее тяжесть.
Дальше пойдут сплошные восклицательтные знаки. Может, хоть это поможет вам запомнить, что:
Антибиотики от гриппа не помогают! Сульфаниламиды (бисептол, сульфадиметоксин) от гриппа не помогают! Марлевые повязки не помогают!
Укрепление иммунитета от заражения не спасет! От самого гриппа умирают мало (обычно старики и очень маленькие дети). Умирают от осложнений.
Что же делать?
Полноценно питаться и отдыхать. Организм должен быть максимально сильным при заражении. Употребление витаминов от вируса не спасет, но облегчит течение болезни. Некоторую гарантию от заражения дают иммуномодулирующие препараты — Амизон, Арбидол и Амиксин (не путать с иммуностимуляторами типа Эхинацеи — они вам не помогут). Они стимулируют выработку собственного интерферона. Можно закладывать в нос Окcолиновую мазь на гидрофильной основе (не на вазелине!). Если повязка добавит вам уверенности, можете купить хирургическую №95. Она хоть как-то защищает. Только менять повязки нужно каждые два-три часа. Менять, разумеется, на новую.
По непроверенным данным помогает аскорбиновая блокада. При первых симптомах гриппа выпейте единоразово 2-3 грамма витамина С (имеет смысл покупать стироловскую аскорбинку по 0,5 гр в таблетке). В течении следующих двеннадцати часов выпейте еще несколько раз витамин С так, чтобы довести совокупную дозу до 8-10 грамм. Позже аскорбиновая блокада уже бессмысленна.
Доказано противовирусное действие чеснока. Чтобы чеснок помогал, нужно съедать около полукилограмма в сутки. Что несказанно обрадует ваших близких и коллег.

Если заболели... Теоретически можно попить противовирусные препараты. Хоть они и стоят, как самолет. Это Занамивир (торговое название Relenza), Озельтамивир (торговое название Tamiflu или Ribavirin), Аматадин (торговые названия Глудантан, Мидантан, ПК-Мерц). Римантадин уже не работает. Закапывание в нос лейкоцетарного коровьего интерферона уже не помогает. Тамифлю в прошлом году еще помогал.
Но грипп пройдет и так. Главное — не допустить осложнений. Поэтому: покой, постельный режим, теплое питье, полноценное легкоусваиваемое питание с упором на белки (отварное мясо, рыбу, яйца, бульоны).
Часто моем руки, проводим влажную уборку помещения и проветриваем. Это поможет существенно снизить концентрацию вирусов в окружающей среде. Хорошо использовать аромалампу с маслом Чайного дерева. Именно это масло отличается противовирусным действием. С ним же можно делать ингаляции и полоскания. Это несколько защитит вас от возможных осложнений. Можно облучать помещения УФ-лампой, у кого есть.
Температуру ниже 38 градусов не сбивать. Выше — сбивать или амизоном, или парацетамолом (парацетамол совершенно не совместим с алкоголем!). Ни в коем случае не аспирином. Аспирин повышает проницаемость сосудов, а при гриппе они и так как решето. Зачем нам микрокровоизлияния по всему организму?

Фитотерапия на вирус не действует. Так-что пьем только то, что выводит токсины из организма и облегчает самочуствие. Слабенькие мочегонные и потогонные травки.
Кстати, внешняя температура тоже никак на вирус не действует. Если уже заболели, то, теоретически, можно гулять в двадцатиградусный мороз поедая мороженное. Хуже уже не будет.
Так что пить можно и теплое и холодное. А вот горячее не нужно. Кипяток все-равно не выпьете, а вот слизистую обжечь очень легко.
Пить один чай тоже не очень хорошо. Чай задерживает жидкость в организме. Да и нагрузка на сердце, которая нам не нужна.
Хорошо выводит токсины (именно от них нам плохо) пектин. Поэтому яблоки, сливы, черную смородину и соки из них (с мякотью).

Если пошло осложнение на верхние дыхательные пути (трахеит, бронхит), тут же начинаем пить Амброксол (Лазолван) или Ацетилцистеин (АЦЦ). Можно подключить тяжелую артиллерию — Эриспал. Но он сравнительно дорогой и это последний рубеж перед антибиотиками.
Если при гриппе врача можно не вызывать, то когда начинается кашель — врач обязателен! Услышать хрипы в бронхах и легких может только врач!

По-поводу целесообразности вакцинации ведется много споров. Лично я против. Во-первых, на данный момент в Украине вакцины от текущего вируса просто нет. И что вам вколят — неизвестно. Во-вторых, возможны разнообразные побочные эффекты. Вы можете даже заболеть гриппом от вакцинации. И вакцинация не дает гарантии от заражения.
Примерно так. Не болейте.

http://zmee-love.livejournal.com/9878.html


Без заголовка

Вторник, 27 Октября 2009 г. 11:53 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_fotopiter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Осень в Петергофе



петергоф, фото, осень, канал, морской канал, Peterhof, Petrodvorec, Peterhof Stadt, Petergof, Peterhof, Pietarhovi, Peterhof, Peterhof (citt <p align='right'><font size=1> <a href='//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://community.livejournal.com/fotopiter/3488787.html' target=_blank>http://community.livejournal.com/fotopiter/3488787.html</font></a></p>

Без заголовка

Вторник, 20 Октября 2009 г. 21:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Сим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Памятники Beatles



Не так давно был я в городе Донецке и сфотографировался с памятником группе Beatles

Поскольку я большой поклонник этого коллектива, то возник у меня интерес, а где еще есть памятники Ливерпульской четверке и как они выглядят... К моему удивлению и сожалению в интернете информации по этому поводу я нашел мало =( По крайней мере о памятниках битлам за границей... Не может же большинство их быть на постсоветском пространсве? Уверен, что какой-нибудь битломан уже провел аналогичное, но более полное исследование, если вы видели его - поделитесь ссылкой. Мне было бы интересно... а так, собственно вот что нашел я.

Первый памятник я увидел в Донецке, вот с него и начнем. Логичнее было бы с Ливерпуля.. но я сперва рассмотрю постсоветское пространство, а потом уже "двину за кордон"

Памятник Beatles в Донецке


Памятник Beatles в Донецке

Этот памятник - первый памятник на территории СНГ. Установлен в 2006 году у входа в студенческую сталовую «Ливерпуль» (кстати там по стенам висят фото битлов). Фигуры музыкантов выполнены харьковским скульптором Владимиром Антиповым из пластмассы и окрашены под бронзу. Участники группы по одежде и причёскам соответствуют 1963—1964 годам, кроме Джона Леннона, который изображен в очках (он начал носить их с 1966 года), с причёской образца 1967—1968 годов. Памятник сопровождается музыкальным оформлением — возле него звучат песни «Битлз». Из всех памятников Битлз о которых я узнал памятник в Донецке мне кажется самым лучшим.. Но про остальные....
О памятнике на википедии

Читать далее

Без заголовка

Среда, 16 Сентября 2009 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хит среди меня уже второй день





код сгенерирован конвертером видеоссылок я всегда говорила, что рок-музыку должен исполнять хор прапорщиков. но моряки это еще круче

Без заголовка

Вторник, 15 Сентября 2009 г. 14:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Mega_Ego [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

такие милые



3f5413c2950a (360x480, 27Kb)

Без заголовка

Вторник, 04 Августа 2009 г. 13:50 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_tema [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трудовые будни президента



РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

Источник: http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

http://tema.livejournal.com/422062.html


Без заголовка

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 13:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про нежность в еде.



Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.

Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С этими всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и их невозможно испортить.

Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя черешня против её картошки с боровиками. Я победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».
Пожаловался на враждебность ко мне свинины.
Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.

На слове «растворитель» я вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.

Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.

На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.

Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном.

Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.

Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.

Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.

Тепрь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.

З.ы. Они были примерно такими. Нежными на вид.

 (420x315, 23Kb)

Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 11:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Lucky_Ginger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Человек и кошка[x]






Дальше больше)

Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 11:06 + в цитатник
Это цитата сообщения chertogon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

меньше знаешь - лучше спишь



больше знаешь - чаще ссышь.

Без заголовка

Четверг, 11 Июня 2009 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какой он разный...доллар



alt

 

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 02 Июня 2009 г. 09:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Бука_Грозная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень полезные ссылки для изучения английского языка



Потрясающие сайты для изучения английского языка!

http://www.bbc.co.uk/skillswise/    Здесь вы можете проверить свою грамматику, найдете кучу упражнений  на понимание текста и выделение главной идеи, сможете пополнить свой словарный запас и скачать кучу текстов для аудирования.

http://www.wordsmyth.net/ онлайновый словарь английского языка. Множество перекрестных ссылок, синонимов,  идиом, включающих данное слово и много значений с примерами употребления.

http://www.jobline.lmu.de/jobline/index.php Здесь можно пройти полный курс "Как устроиться на работу". Все - от написания биографии до телефонных разговоров.

http://www.videojug.com/  Куча коротких видео советов, посвященным самым неожиданным темам. Например: чем кормить лошадь или как выбрать себе татуировку

http://www.voanews.com/specialenglish/ Новостной сайт для начинающих изучать английский язык. Актуальные статьи написаны достаточно легким языком, потому очень даже легко быть постоянно в курсе дел.

http://www.breakingnewsenglish.com/ Еще один потрясающий новостной портал, очень выгодно отличающийся от первого тем, что к каждой новости есть куча сопутствующих упражнений на лексику и грамматику!  Все тексты можно скачать в аудиоформате!

http://www.spiegel.de/international А это мой любимый Шпигель, но на английском языке

http://www.pbs.org/wgbh/pages/frontline/ Огромный выбор  документальных фильмов длительностью до 60 минут.  Возможности скачивания нет, все можно посмотреть только в режиме online

http://www.english-trailers.com/index.php Куча трейлеров на английском языке

http://www.metmuseum.org/explore/justforfun.asp Для тех, кто любит искусство.  Очень многое о художниках Америки. Если вы выберите  Cezanne's astonishing apples, то сможете посмотреть анимированнную  биографию художники на английском языке

http://whitney.org/learning/?url=%2...ery%2Findex.php Еще один сайт для поклонников искусства. Выбираете картину, получаете о ней дополнительную информацию, ну а если хотите отвечаете на вопросы, посвященные ей

http://www.visualthesaurus.com/ Один из самых знаменитых визуальных словарей английского языка. Просто загляните и поймете сами, что делает его таким уникальным

http://www.worldwidewords.org/index.htm Еще один сайт, на котором вы можно найти примеры употребления редких и странных слов, узнать происхождение многих идиом и фразеологизмов.

http://www.wordcount.org/main.php В любом иностранном языке большой проблемой является то, что человек не знает стоит ли учить ему это слово, потому что не знает, насколько оно употребительно. На этом сайте вы можете посмотреть степень употребительности слов и определить для себя, стоит ли их учить

http://www.eslcafe.com/ Еще один знаменитый сай для изучающих английский. Все от сленга и идиом до афоризмов и тестов на лексику!

Без заголовка

Среда, 20 Мая 2009 г. 18:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Josef_Svejk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тот самый Мюнхаузен.....................



Без коментарів....................................................................
 (364x276, 28Kb)

Без заголовка

Среда, 20 Мая 2009 г. 18:39 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



поколение великих актеров умирает. нашим детям останутся безруков и лиза боярская.

Без заголовка

Четверг, 30 Апреля 2009 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Fatalevna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

гениально, для последобеденного перерыва



Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.



автора, увы, не знаю....

Без заголовка

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 09:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Lucky_Ginger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иван Грозный. Вариации



Ранее неизвестная картина "Иван Грозный подкрадывается к сыну", фрагмент, масло, пиксели


"Иван Грозный гоняется за сыном на роликовых коньках", динамичный фрагмент, масло, блюр.


"Иван Грозный шугнулся и передумал", фрагменты ивана, масло, адреналин

Далее более...

Без заголовка

Понедельник, 13 Апреля 2009 г. 10:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чисто семейное.


Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы точно согласились.

Ирина бросает Кипр. Возвращается домой, где на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».

Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести - рука, сердце, ресторан. И по мелочи – тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
- Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.

Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, по-моему.
Ира сказала:
- Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Их это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически некрасивые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце жалеет всё ревущее вопреки себе.
- Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту - решила про себя Ирина и я опять не понимаю как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.

То был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. Зато есть теперь родня на Кипре. Моя тётка ездила к ним, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».

Без заголовка

Вторник, 31 Марта 2009 г. 11:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Мечта__Рубенса [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А я не верила в байки про Ржевского))



(...Нежным барышням не читать ни в коем случае)))

""" 5 ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю
слъдующее:

Без заголовка

Вторник, 31 Марта 2009 г. 11:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Moonlight_net [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

гы-2:))))



Переписка трех менеджеров, в ожидании годового бонуса

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2. ля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат... и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
у Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19112008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19112008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19112008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19112008)
)))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19112008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19112008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19112008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19112008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19112008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19112008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19112008)
. ля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19112008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19112008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19112008)
Ага
год без бонусов хуячит...

Без заголовка

Пятница, 27 Марта 2009 г. 10:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Lucky_Ginger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А у них есть свой Задорнов)





Без заголовка

Четверг, 26 Марта 2009 г. 14:15 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

истинная правда. чисто питерская хуйня



Коренной петербуржец часто кочует между концертными и рекламными агентствами и издательствами, нигде не задерживаясь: заедает среда. Как правило, его не устраивает зависимость между заработной платой и трудовой инициативой. Он бы предпочел получать зарплату за то, что хранит дома коллекцию старинных чугунных утюгов. Но за утюги никто не платит, поэтому петербуржец презирает правящий режим.

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 26 Марта 2009 г. 10:58 + в цитатник
Это цитата сообщения КоТ_ОбоРмоТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О хорошем настроении........





Без заголовка

Вторник, 24 Марта 2009 г. 08:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Март. Сумерки.



Люся от меня ушла, но как-то не вся, не целиком. Вечерами бегает по квартире голозадая, будто не женщина она, а помёт цыганского табора в июле. И Люсин стоп-сигнал так похож на знак «бесконечность», кто видел, тот не забудет его никогда. При том, говорит, давай останемся друзьями. Нет ничего естественней для взрослого мужчины, чем медленно дружить с розовой после бани женщиной в ночнушке.

Люся надевает ко сну такую, как бы маечку, я не стану подробней описывать этот артефакт. Эта насмешка над моей страстью ничего не скрывает, всё лишь подчёркивает. И сразу делается видно: в Люсе центральное место занимает не гипотетическая душа, а корни ног, так назовём это интересное инженерное решение.

Конечно, в женщине главное не там. Попа, она лишь финал отношений. Если дотянулся до ягодищ и не схлопотал по слюнявкам, значит, скоро придёт пора вкусно курить и спать. К тому же, знаменитый немцкий юмор разрушил весь связанный с попами романтический флёр.

Грудь тоже не главное и не лучшее. Женщина вне лифчика ждёт от зрителя точной и убедительной реакции. Лучший наш ответ голой сисе - упасть в обморок от восторга. Женщина сразу начинает верить в вас, как в порядочного человека. Но само стремление брякнуться красиво, с разрушением мебели, уводит художественную мысль в область ненужной Станиславщины.

Лучшее в них место, всё-таки, колено. В колене всегда достаточно женщины, чтобы навек полюбить и умереть от самой мысли про присосаться в этот сустав изнутри.
Вот возьмите некрупную, белую коленку, поднесите к мужскому лицу и говорите ни о чём. Через полчаса подопытному станет всё равно, сколько у вас носов, что вы кладёте в винегрет, и насколько ваша мама злее всех на свете гарпий. Простой здоровый музыкант предложит вам жениться тут же, на диване, и многократно.

Ещё по колену сразу видно кто перед тобой, добрый ангел с доверчивой попой или чёрствый дэмон, считающий, что дружить женщину и трогать её – равно интересно.
По щиколотке тоже многое видно, но надо дольше смотреть. Ещё есть запястье, локоть, шея. Вообще, женщина в местах сгиба красивей, чем на ровных участках, я заметил.

А сначала я планировал рассказать про фигурное катание, это сегодня единственный доступный мне вид секса. Вот, собственно, всё и рассказал.

Без заголовка

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 17:53 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ээээ... вот



сегодня мне из своей жизни рассказать вам нечего, поэтому я расскажу вам анекдот про кризис от великого искусствоведа калашниковой.

к концу 2009 года в россии останутся два банка: банк крови и банк спермы.
в 2010 они сольются в один - fucking bloody bank

Без заголовка

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Vesna_Olga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пушкин плакаль



НЕ МОЁ!!!!


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Без заголовка

Среда, 18 Марта 2009 г. 10:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Mykl_pyckl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятиминутный курс менеджмента



Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Без заголовка

Пятница, 13 Марта 2009 г. 15:52 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_mi3ch [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



еще раз про смайлы

1

http://mi3ch.livejournal.com/1492987.html


Без заголовка

Вторник, 03 Марта 2009 г. 10:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Йолла_Хво [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Молитва Оптинских старцев



Была и остается одной из любимейших моих ежедневных молитв. А в такой аранжировке это - прекрасная молитвенная медитация.




Спасибо за ролик сайту
Психология третьего тысячелетия

Без заголовка

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 13:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Архея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Потясающие женщины!!!



Случайно нашла пдборку на фишках..какие женщины!!! посмотрите в их глаза!!

У меня нет слов!!! Их нужно помнить!

 

Женщины времен Великой Отечественной (27 фото)

Так уж случилось, что все наши представления о войне связаны с образом мужчины-солдата. Это и понятно: воевали-то в основном представители сильного пола - мужчины. И почему-то обычно забывают сказать о женщинах, о том, что и они тоже многое сделали для победы. В годы Великой Отечественной войны женщины не только спасали и перевязывали раненых, но и стреляли из "снайперки", подрывали мосты, ходили в разведку, летали на самолетах.
Вот об этих женщинах-героях и пост. Вспомним?

Снайперы: Фаина Якимова, Роза Шанина, Лидия Володина




Женщины времен Великой Отечественной (27 фото)

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 10:08 + в цитатник
Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Искусство переговоров о заработной плате



Информация серьезная. Ни одного личного пережитого мата и страдания не содержит, тема сисек также не раскрыта! Бугога!
Даже не высылаю подписчикам. вот. обойдетесь без искусства))))

В ситуации выбора из двух высококвалифицированных кандидатов на одну и ту же позицию при прочих равных условиях, работодатель отдаст предпочтение тому, кто грамотней проведет переговоры о заработной плате.

Без заголовка

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 10:04 + в цитатник
Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вооружаемся вjobывать по-честному! Чтобы не услышать "НЕТ"!



50 причин услышать "НЕТ"

Работодатели в качестве оснований для отказа в работе чаще всего приводят следующие причины (в порядке значимости)

Без заголовка

Суббота, 31 Января 2009 г. 18:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Lidara [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:)




Без заголовка

Вторник, 27 Января 2009 г. 11:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Mefy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И снова нет повода не выпить


 (530x698, 151Kb)

Без заголовка

Вторник, 20 Января 2009 г. 10:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Йолла_Хво [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

95 квартал - Капризы беременной



Спасибо товарисчу Юстасу за наше счастливое вчерашне-вечернее!




"Хорошо тебе, тебе нервничать можно! Видишь, тебя даже тошнит хорошо!"
Плакаю навзрыд! Спасибо "95 кварталу", обожаю этих ребят!

Без заголовка

Четверг, 15 Января 2009 г. 09:21 + в цитатник
Это цитата сообщения skunk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

бородатое яйцо



-
 (200x289, 20Kb)

Без заголовка

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 14:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Архея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

падсталом=))



Из-за сдвига расписания, электрички идут настолько битком, что народ даже и не пытается лезть. Одна из таких электричек. В дверях стоят 4 парней. 2 крайних держатся за поручни, и все 4 держатся за друга сцепив руки «в локтях», чтоб на остановках не вывалиться (иначе обратно уже не влезешь). Я стою позади них. Подъезжаем к «респавну контров» — остановке где обычно контролеры садятся. Ессно стоят, родимые. Двери открываются, две контролерши пробуют залезть в тамбур (остальные пассажиры на платформе смиренно ждут следующего поезда — им-то ясно, что уже некуда, а вот что у контролеров в голове — неизвестно, наверное «куй с оси»). А контролерши лезут, матюгают ребят, стоящих у дверей и «мешающих войти», народ на платформе уже лыбится, глядя на эту картину. Мы же, стоящие в тамбуре, орем на контролерш, которые не дают уехать — машинист уже дверями «шипит», пытаясь их закрыть. Тут одна из контролерш, то ли со злобы, то ли со страху замахивается на одного из парней сумкой. Бьет, попадает и получает сдачи — удар ногой. Падает назад, на платформу. Двери тут же закрываются, электричка трогается, а ушибленный парень рявкает в закрывающиеся двери: «THIS IS SPARTA!!!!!»


Без заголовка

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 14:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Пани_Редакторова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Киев, который мы потеряли (часть 2-я, черно-белая)



 (699x311, 96Kb)
Думская площадь (ныне Майдан Незалежності)
Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 09:19 + в цитатник
Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЦИТИРУЙ! ДЕЙСТВУЙ!



Призрак бродит по Украине, призрак среднего класса.

В холодных квартирах вместе с маленькими детьми, под аккомпанемент информационных помоев, миллионы украинцев с ужасом дожидаются нового курса доллара на межбанке, очередной выплаты кредита за квартиру и машину, а самые несчастные "ждут-не дождутся" в гости коллекторов и оценщиков имущества.

Так, в кредитных муках, умирает украинская мечта о том, каждый, кто умеет и хочет работать, способен достичь достатка и жить по-человечески – в своей квартире, ездить на своей машине, иметь разнообразный и качественный досуг, а отпуск и Новый год проводить в Турции и Карпатах.

Миллионы людей поверили, что они могут жить по-человечески полагаясь только на себя, "забив" на государство, которое, в свою очередь, давно "забило" на них.

Впрочем, нет, государство "забило" на своих граждан только в том, что касается его обязательств перед ними, но использовало и использует любую возможность, чтобы выдоить последние соки из них.

В этом нет ничего удивительного.

Государство давно контролируют несколько десятков олигархических семей. В 2004 году они переписали Конституцию Украины под себя. Понарошку они разделились на синих, оранжевых, белых и серо-буро-малиновых. Так проще управлять народом - принцип "разделяй и властвуй" никто не отменял.

Поэтому в Украине еще много людей, которые верят, что между Виктором Януковичем и Юлией Тимошенко есть какая-то разница. Тогда как разница такая же, как между Coca-cola и Pepsi-cola, а суть – синтетика.

Такое же "поколение pepsi" сейчас у власти в Украине. Такое же напускное и такое же синтетичное, а сущность его действий одна – грабеж страны и народа.

Власть ими рассматривается как способ дерибана всего и вся. Народ - как быдло, которое можно нагибать до бесконечности.

Все 17 лет упыри грабили страну, рассказывая сказки про "бедную Украину". Но разве можно 17 лет грабить бедную страну? Нельзя.

Через сказки про бедную страну, они прикрывали то чудовищное неравенство, которое из ниоткуда выросло в виде больших и малых "Конча-Засп" по всей Украине. Они воровали, а мы умирали.

Только вдумайтесь – без войны население Украины сократилось на 6 миллионов человек! Мы впереди планеты всей по темпам вымирания населения и западные исследователи уже называют Украину страной "мальтузианского ада".

Наши "правители" словно в картине Питера Брейгеля-младшего "Слепые" ведут нас в пропасть. Они слепые в своей алчности и не способны остановиться. Тянется и тянется рука. Первый упал, второй, третий… а мы покорно идем вслед за ними, словно стадо баранов.

Разве мы хотим умереть? Нет. Мы хотим жить. Мы даже чересчур любим жизнь. Хотим рожать детей. Мечтаем о сильной и красивой стране, с которой будут считаться соседи и не только они.

Разве мы бараны? Нет.

Многие из нас без связей, чьей либо поддержки, построили свою маленькую успешную Украину. Без поддержки государства содержат родителей. Вопреки государству дают хорошее образование своим детям.

Мы вообще живем вопреки этому государству. 70%(!) украинцев полагаются только на свои силы!

Разве мы не видим, куда они ведут страну? Видим и даже очень хорошо.

Да и тяжело не увидеть, когда очередной мажор-убийца избегает суда. Когда судья хвалится, что есть такая традиция – "посевать миллионами" свою должность. Когда в Холодоморе мерзнет добрая половина страны, а вторая половина с ужасом ждет увольнения.

Почему же мы идем как бараны за ними, если мы точно знаем, что мы не бараны?

Сколько мы будем еще мириться с этой мерзостью, которая через свои масс-медиа навязывает нам раздор, страх и бессилие?

Каждый день нам внушают, что "все пропало и ничего изменить нельзя". Что мы должны смириться и… платить!

Платить за спекулятивные проделки нацбанковской банды Стельмаха и К!
Платить банкам, которые поднимают процентные ставки, когда доллар падает, когда евро поднимается, когда валится цена на нефть или когда у банкира просто возник зуд в левом полушарии.
Платить за большие и малые прорывы Юлии Тимошенко.
Платить за аппетиты олигархов Януковича.
Платить за больные фантазии Виктора Андреевича Ющенко.
Платить гаишникам. Платить пожарникам. Платить бандитам.
Платить придурочным мэрам.
Платить МВФ.
Платить России.
Платить за отсутствие тепла и воды. За глупую внешнюю и внутреннюю политику.
Наконец, платить за имитацию того, что на самом деле уже давно не существует в реальности – ГОСУДАРСТВА!

Да, ну их в пень! Зачем платить нам, если это их государство. Оно и работает на них.

Они сами признают (и врут, как всегда, преуменьшая), что секунда деятельности Кабмина стоит 60 докризисных коррупционных гривен. 3 тысячи 600 гривен - минута. 216 тысяч 000 – час. 5 миллионов 184 тысячи – сутки.

И так год за годом идет перекачка вечнозеленых гривен из наших карманов в их… Мы платим налоги, а они покупают "Бентли".

Неэквивалентный обмен какой-то. Нерациональный.

Мы им 13% подоходного налога, они нам инфляцию. Мы им НДС, они 50% рост курса доллара!

Они забыли, что мы нанимаем, а не они нас. Раз они забыли, пришло время напомнить.

Еще лучше убрать их с дороги, пока они не убили всех нас окончательно.

Для этого нам нужно другое государство. Которое будет нашим и станет действовать в наших интересах. Которое будет прислушиваться к нам и десять раз думать, прежде чем поднимать курс гривны. Которое будет помогать, а не мешать. Созидать, а не разрушать.

Нам нужно государство жизни, а не смерти. Где дети будут учиться тому, как строить светлое будущее, а не рыдать над безнадежным прошлым. Где будут праздновать победы, а не поражения.

Которое будет достаточно сильным, чтобы выбирать партнеров, а не чтобы партнеры выбирали его. Которое будет просто эффективным. Наконец, в котором порок и власть будут не синонимами, а антонимами.

Как, спросите вы, разве такое возможно, разве мы можем что-то изменить? Разве что-то от нас зависит?

Не нойте!

В Греции полиция убила подростка. Две недели вся страна вздыблена из-за протестов. В Украине за семнадцать лет убили 6 миллионов: холодом, голодом, бандитизмом, коррупцией. В ответ только что и смогли устроить дискотеку на Майдане.

Опять таки, мы забыли, что не на дискотеках изменяется ход истории, а в организованных действиях граждан. Гражданин – это тот, кто способен осмыслить себя как часть общественного целого и защищать его, как самого себя. Тот, кто этого не осмысливает, остается пушечной массой, которую гоняют с синего майдана на оранжевый, а потом наоборот.

А Майдан - не есть форма защиты наших интересов. Скорее, это форма выпуска нашего пара в свисток, который заботливо подсовывают сине-оранжевые "пепсы".

Мы можем и должны защититься другими формами протеста. Он может иметь выразиться по-разному – забастовки, блокирование и т.д., в том числе, если этого требуют обстоятельства, с применением насилия.


Конечно же, нам с утра до вечера вбивают в голову, что украинцы "не такие", что компромисс есть лучшая форма сосуществования… Но эти господа лукавят! Какое может быть сосуществование там, где одна сторона имеет все, а другой оставляют дурно пахнущие объедки?

Нас едят, а мы взываем к их благоразумию! Не кушайте нас, пожалуйста, не поднимайте доллар, мы же жить хотим, у нас детки, а нам в ответ - терпите, лохи, платите и вам воздастся….

Ну, нет уж! Нельзя взывать к благоразумию Людоеда, обращаясь к его человеческим качествам - их у него просто нет!

Он вас не услышит, потому что у него другая система ценностей. Ваша боль – это его радость. Ваша радость – это его боль.

Для вас падение курса гривны - это трагедия, для банкира - это еще 50% прибыли на пустом месте. Нас, вообще, рассматривают в контексте оптимизации их расходов-доходов.

Аж 46 миллионов голов – как скотину.

Упала, скажем, прибыль на метзаводе с 300% до 5% - непорядок! Вы - слабое звено, подите прочь на улицу и подыхайте там голоду, а вечером, если повезет, на ТВ о вас расскажут полный грусти сюжет.

Савик Шустер в графиках покажет почтенной публике, как зеленая и синяя линии, словно собачки Павлова, рефлекторно реагируют на словесное говно. Ну, и конечно, Ольга Герасимьюк вас оплачет. Спи, спокойно, украинский средний класс.

Потому, раз стучаться к ним бесполезно, то, значит, нужно действовать. Да, это требует усилий и даже риска, но альтернативы нет - или действие, или бесконечная коалициада до двух часов ночи.

Не хотите смотреть? Отключат газ, а заодно и воду с электричеством. Коммунальные катастрофы - обязательная составляющая их мегашоу.

С чего начать и что делать?

Начинать нужно с простого. Прежде всего, мы должны услышать друг друга.

Бессилие и неверие порождается одиночеством. Человек - существо социальное и требует коллективных действий. Именно благодаря коллективу мы превратились в человека.

Наступило время вспомнить, что человек человеку - друг, товарищ и брат. Мы должны сделать первый шаг, чтобы выйти из состояния дезорганизации и апатии.

Для этого мы должны совершить одно простое действие. Назовем его "ДОСТАЛИ!". Ровно в 12-00 в понедельник 22 декабря 2008 года нужно нажать на клаксон своего автомобиля и подержать его три минуты.

В Киеве более миллиона авто, если одновременно нажмет хотя бы каждый десятый - этот рев будет слышно по всему городу. Если это сделают в других городах – услышит вся страна.

Если это произойдет одномоментно, как результат единения воль сотен тысяч людей – это означает, что не все потеряно. Так родится первая нота великолепной гражданской симфонии.

Для всей этой братии, что превратила Украину в европейское посмешище, она будет носить похоронный характер. Пусть услышат вопль изнасилованной страны и содрогнутся, потому что это и будет тот самый колокол, который звонит для них.

Для нас это будет первый шаг к новой жизни. Этот шаг мы должны использовать для того, чтобы сорганизоваться. Такая большая акция требует доверия со стороны совершенно незнакомых людей. Ведь отсутствие доверия есть именно то, от чего наше государство оказалось на краю гибели.

Естественно, на этом все не закончится, а только начнется.

Власти мечтают, чтобы протесты начались весной. В этом есть своя страшная логика. К марту-апрелю две трети должников по тяжелым кредитам окажутся неспособными платить по своим кредитам. У них попытаются забрать имущество, предварительно промыв мозги циничной пропагандой, угрозами коллекторов и просто бандитским рэкетом.

Сотни тысяч людей выкинут на улицы с работы, и они будут цепляться за любую копейку, лишь бы только накормить свои семьи. Вот она, лакомая добыча, для новых майданмейкеров.

Поэтому, затягивать с моментом акций протеста нельзя. Каждый потерянный день, ослабляет нас, поскольку у нас меньше запаса прочности, чем у своры олигархов с их миллиардами.

Нужно начинать давить их здесь и сейчас. Как минимум одну акцию протеста нужно провести перед Новым годом. Для этого нужно создавать Комитеты Сопротивления по всей Украине.

Они должны заниматься организацией защиты наших интересов по самым различным направлениям – начиная от ипотеки и невыплат по кредитам и заканчивая организацией самообороны в случае необходимости.

Если банки перекладывают все кризисные риски на должников и не хотят равномерно распределять потери, то значит, нужно перестать платить по кредитам. В конце концов, большинство заемщиков оказались в тяжелой ситуации не потому, что не хотели платить, а из-за финансовых спекуляций с долларом (к которым имели отношение многие крупные банки).

Во всем мире доллар падает, у нас по-сумашедшему растет. Где логика? На момент начала кризиса официально у Украины было 38 миллиардов долларов золотовалютных запасов. Где деньги?

Если банки не хотят входить в ситуацию заемщиков, то и они вправе отказать банкам в их претензиях. Когда же банки попытаются забрать имущество должников, значит, за него придется сражаться в прямом смысле этого слова, в том числе, привлекая созданные отряды самообороны.

Откуда они появятся? Из самоорганизации должников. Выхода у них все равно нет.

Хорошо, если можно вернуться к родителям, а если нельзя? С детьми на улицу только потому, что кто-то решил закосить за наш с вами счет еще пару миллиардов долларов? В этой ситуации заемщикам терять нечего, кроме кредитных цепей.

Итогом этой борьбы должно быть появление групп контрэлиты. Она сформирует принципы нового украинского государства. Контрэлита не должна быть причастна к позорному правящему режиму во всех его синих и оранжевых проявлениях.

Ее главный принцип – никаких компромиссов с правящей "элитой". Любой компромисс с ними будет формой продолжения агонии государства и в сложившихся условиях приведет к его гибели.

В идеале, контрэлита должна будет создать партию, которая сконцентрирует протестный потенциал на себе. В худшем случае, это будет несколько партий, которые будут с разных флангов разрывать полудохлое тело Второй полуреспублики. В развернувшейся между ними борьбе и родится новый политический режим.

В этой борьбе мы можем выиграть, а можем и проиграть. Естественно, никто нам не даст гарантию победы, да и сам поиск гарантий есть оправдание своего страха перед изменениями.

И все же любая попытка вырваться из нынешней клоаки выглядит предпочтительнее, чем безвольное мазохистское созерцание как рушится то, что нам дорого.

В конце концов, судьба, будучи женщиной, любит сильных и отчаянных, но для того, чтобы завоевать ее приязнь нужно действовать.






Юрий Романенко

P.S. Огромная просьба к журналистам, а также ко всем блоггерам, форумщикам и вообще сетевикам. Распространите эту информацию по своему усмотрению, чтобы она дала максимальный эффект. Давайте будем на связи и посвятим немного личного времени ради общего дела.

http://www.pravda.com.ua/news/2008/12/16/86225.htm


Поиск сообщений в Mikkoli
Страницы: [2] 1 Календарь