.."Иди ко мне, когда бессмыслено петь и тревожно ждать.."АлисА

все будет...

я поднимаю на небо задумчиво-грустно-виноватый взгляд...и говору Ему.: "я знаю, что ты хочешь мне сказать..я знаю что пора...не торопи..сделаю."

..Лежу в безлюдной больничной палате.глядя в потолок..Тихо...лишь в коридоре кто-то ходит и шумит. Какие все шумные..интересноЮ на этой планете еще осталась Тишина?
Перед глазами лктет какая-то хрень, в головебардак как в самой неразбираемой кладовке..Думаю о том что превращаюсь (или уже превратился?) в мясной аппарат для ношения семени и желающий оплодотворить им все живое..Дожили..Нет уж..Это не мое...простите...Пора крепчать...Как хороший коньяк..Сколько всего наросло и склько предстоит соскаблить..Это будет больно..и за это тяжеленный труд никто не заплатит..заплачу только я...Если бы все можно было так легко смывать, кк простую пыль с кожи...слава Богу это не так..Что делаю я? Спросил я себя слишком поздно в этой жизни...А внутри лишь беспокойные вопросы...кто я.? кем стал?
Я БАБНИК? негодяй?ЛИЦЕМЕР?! КИДАЛЬЩИК? ЛЖЕЦ? А может просто ПОДОНОК?!!!жалкий актеришко? КТО Я, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


"Не верь мне, ибо у меня есть разум, не доверяй мне, ибо у меня животная плоть, не люби меня ибо я слаб, н впускай меня ибо я человек.." М.Никитин, "Трактат ни о чем"

Хочу только сказать..я никога не просил и тем более не заставлял Вас отвечать мне взаимностью на любовь и любые другие мои проявления, не хотел чтобы вы чувствовали обязанность какую либо передо мной..поэтому обращаюсь ко всем скажу-не говорите потом что я играю чувствами... я их прсо проявляю к вам...разные...ник чему не принуждая..ибо свобода воли есть самое святое... Ведь в итоге я всеравно останусь либо один либо с одной....но Душой я буду со всеми...благо он у меня пока большая.. я только прошу Вас- Быть.

Ничто человеческое не Вечно.. некоторым лишь дано коснуться берегов Времени...

13 Апостол канул...я не стал им...mission failed.

13.09.2007г. *место подписи*

так..спокойствие..выдох...раслабились..иии..ВОТ ОН Я!!=)) снова с вами..)) фуфф... да, количество писем в моем ящике перевалило психологическую отметку в 1000 штук... весело будет... а вы знаете ..я переживю то не о том..ведь если мне никто не звонит и не пишет..это всего лишь означает что у всех все хорошо, и духовный наставник Миша не требуется)) или второй вариант- просто гордость или принципы (ужасное слово..фу..уберите его от меня..!)не позволяют вам заниматься "изливанием Души", решением проблем при помощи (не С помошьюЮ а именно при) ДРУЗЕЙ и тд.. желательно чтобы всетаки был первый вариант..и вы знаете...никогда..никогда не поздно пойти по иному пути...и никогда не поздно исправиться... так что люди..подумайте..прежде чем радикально разрывать с друг другом...может шанс к просветлению всетаки есть.?
с уважением и любовью, ваш я=)

почему они уходят..? куда? зачем? и за чем? почему именно через меня... пишу опять со слезами...я не могу...так...простите...по другому..никак..слишком...много..ударов..за один день...из моей жизни ушли они...ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ БЫТЬ РЯДОМ С ТЕМИ С КЕМ ХОЧУ БЫТЬ?!!! ПОЧЕМУ ТОЛЬКО НА РАССТОЯНИИ? сейчас..мне даже некому позвонить и выплеснуть..некого обнять....а мне так это нужно..прямо сейчас...

так ребята...ладно..всетаки я правда не настолько другой... думал всю ночь втыкая потолок... и разговаривая как всегда со своим невидимым собеседником...да ребят, сколько же во мне глупостей жило и живет... не ангел я...и тем более не святой...крылышки то усохли и нимб потух.. я не один..я один ИЗ... я не нетакой как все..а не такой как большинство... хотя..все мы хоть раз в жизни ( а на самом деле не раз) бываем то большинством то меньшинством..но самое главное что я понял..ребятки..оказывается то, что чем болье стремишься быть не таким, все делаешь лишь бы отличаться, тем больше ты становишься "таким же"..!! да да, такая вот фигня... так что ребят..те времена, когда еще кто-то мог назвать себя не таким как ВСЕ (подразумевая именно всех) они прошли..если вообще были...

"Скажи мне кто ты, и я преклонюсь перед тобой и назову мудрейшим из просветленных.." Ми Хан
P.S. и все же самым страшным моральным ранением для меня пока что является обвинение в том что я такой же как все..это уже живет во мне, и пусть оно будет.......
.... P.P.S. пфф... даже смешно..какой фигней я стал страдать...таким бредом страдал лишь бы быть чуть ли не мессией... о Боже..прости меня грешного..пусть я вне стада..но всеже являюсь его частью..так уж создали мир... хотя наблюдения за собой пока что показывают что во мне правда отсутствует многоая людская херь..может еще не выросла...?

"нормально", "супер", "отлично","хорошо"... это самые часто слышимые/читаемые ответы на вопрос "как дела/жизнь?" я если честно не понимаю...может правда другак? что знеачит "дела нормально" ? а? че за бред? особенно обидно это получать от тех кто вроде как доверяет и считает меня другом...так может поподробнее будете? а то это, знаете ли, смахивает на отмазу... то ли горость в вас, то ли лень..не пойму... вы только одно усеките- жаловаться и говрить правду это РАЗНЫЕ вещи... чесслово.

ох..иметь много мозга это тяжело ребятки... особенно когда не умеешь им распорядиться... потому наверно много не читаю и не изучаю...как то само из Космоса приходит слава Богу... хотя мозг в современном мире можно менять на деньги... только вот надо сначала хорошим юзером своего черепного компа стать...disconnected...

на этой...планете...есть...еще...хоть..ктонибудь...кому не всеравно?

завсить...она появилась внезапно...как молния на ясном небе...ударив со спины..я не был готов...она грызет меня изнутри...как личинка в теле жертвы осы-наездника.... грызет плавно..медленно но старательно... сердце..Душу... даже разум...которому на все пофиг...грызет и там же гадит... оставляя черный налет...налет гнили.. зависть к людям...Боже..да все гораздо хуже...зависть к родным, близким и друзьям...к любимым и не очень... я не должен видеть чужую жизнь...я должен уйти...иначе... иначе мое Я возьмет на себя смертный грех..и не один..

боль..меня разрывает от боли...и сквозь боль я кричу..Душа кричит..я ведь все понимаю!! но почему я так мало осознаЮ...?

чувствуеться мне что правда наступит тот день... когда из моей жизни уйду все... и останеться она-пустота, ее подруга тишина, и больше ничего... может принять все законы жизни людей а? а то странно как то... уже много лет слышу о том что да, Миша, ты правда необычный, добрый такой, благородный, и тд...при том многие из тех кто так говорит, никогда бы не стали иметь со мной чего то общего и близкого... объясните, мне что аморалом стать чтобы хоть немного ласки получить женской? *внимания мне хватает, за что покорно благодарен...* фух.. мечтаю отправить все мыслительно-чувственные процессы в отпуск...и как можно дальше...

а судьи кто? кто судьи то? считаеться что суд это единственный справедливый институт общества защищающий права и свободы и тд...не в этом суть... настолько несовершенно все..ведь те..кто "принимают решения" они ведьт сами...порочные как и все люди *да да да! про себя я тоже щас говорю!!!* и как может человек, обладаюсщий какими то своими грехами и ошибками, судить других таких же, со своими грехами и ошибками? не понмаю..а как может "общество", от лица которого вроде как судьи глаголят, решать, что король а кто говно? я видимо правда тупица если не понимаю людей в их массе... блин..седня день смотрения вне себя...пора бы вернуться в мир своей не радующей реальности...

так вот..о чем это я,.*у меня скоро голова разорветься от потока мыслей, мозг ведь служит лишь для передачи и упорядочения всего того, что образуется внутри..* вообщем, пишу остаток мыслей на тему обижания людей друг на друга... вот ребят, честное слово, каждый день я слышу/вижу/читаю о какой либо ссоре, конфликте, "терке" *убью того что так обозвал не самые лучшие моменты отношений=/*... и что самое страшное-между близкими людьми...а что ужаснее всего-ДРУЗЬЯМИ... я, как дураквжизнинеразбирающийся (как показывает практика *с иронией*) постоянно чето спрашиваю, ну хобби у меня такое..так вот...ЗАЧЕМ спрашивается постоянно идти в стыки? а? не, ребят, я все понимаю, так бывает, так природа устроила, вечный мир это полная бредятина и слава Богу что его нет, но когда повод ну нкак нельзя обозвать поводом, это уже смахивает на еще одно заболевание общества... (помечу для уважаемой Татьяны, что я не намекаю на свою идеальность и какую то там супер особенность.., Боже упаси)... как будто ругаться это типа модная фишка чтоли... но это то еще ладно...но когда из этого делают шоу, развлекуху для любителей пообсуждать чужую жизнь...это уж простите я понять никаким органом не могу...ухх..заносит меня в поворотах опять..когда же судьба перестанет пытаться делать из меня хз кого...апостола 13го чтоли..ну не того ты выбрала на роль спасителя заблудших Душ!!!! НЕ ТОГО!!!!.... фуф..опять все сбилось...ну его...

ой, да, вспомнил, самую главную тему предыдущего поста... вы знаете ведь, что люблю я изучать жизнь, и то что называю "большей частью населения Земли" так вот...последнее время деаю это через исследование анкет девушек на ли.ру...(до парней тоже очередь дойдет)..вот тут то действительно было раздолье для моей ирони, ужаса, и назидательного состояния... Боже мой *хватаясль за голову*..там такого понаписано... эх... как все запущено ребятки...удас%)) я прям усмехаюсь каждый раз..получаеться я человек-вообще-никому не подходящий..если по той системе брать...такие там требования...прям хоть завод по созднанию идеальных принцев создавай... и часто читаю анкету очередной милой девушки из какого либо города... и думаю.."а кто ты такая, чтобы так о себе говорить и ставить такие планки?" и вы думаете столичные понты как-то выделятся? ничуть... если ктото скажет мне еще хоть ра фразу "скромность провинции" я буду ржать... даже забавно сидеть и чатать вот это все... даже с другой стороны приятно, что у нас в стране оказывается все одни принцессы, супер-секси детки, добрые, замечательные и тд=) *все еще с иронией* ну чтож, значит мы живем в раю наверно)) ох, не могу... родите меня обратно кто-нибудь...знаете, не лшюблю повтрять сказанное собой уже раз, но ради такого повторю.."люди, они как ВАЗовские машины, все одинаковые по сути, но вешают на себя нелепый "тюнинг" чтобы отличаться, так же как делают хозяева машин" М.Никитин...

вот такая вот фигня..эх..да, а когда я об этом размышлял звучало красивее..а тут как то по занудски получается..бррр...айайай Майк Аластор... вот..н и в тему процитирую одного писателя.. изучаю его творчество... почитайте когда нибудь, я например многое там нашел...

"..Что я вообще могу знать о себе? Разве то, каким я себя представляю,-настоящий я?Если свобственный голос, записанный на магнитофонную пленку, получается странным, чужим-что говорть о картинках, которые мое воображение рисует с меня,перекраивая, извращая мою натуру, как ему заблагорассудиться?.........Поэтому я старался не рассказывать о себе ничего, кроме голых фактов, которые не нужно ни комментировать,ни объяснять...("держу собаку", люблю плавать, ненавижу сыр, и так далее),-но в итоге мне всеравно продолжало мерещиться, будто я рассказываю какие то надуманные вещи, о несуществующем человеке. И когда в таком состоянии я слшал рассказы других-казалось, что они тоже болтают не о себе, а о ком-то третьем. Что все мы живем в придуманном мире и дышим придуманным воздухом..."
Харуки Мураками, "Денс денс денс" стр. 12-13

вам не кажеться, что нам слишком много кажеться?

хм...а вы знаете что помогает мнеразвбираться в жизни и видеть как делать н надо? сериалы...да да..именно они.. а так же реклама и некоторые фильмы и шоу...нет, не значит что я это все фанатски-преданно все смотрю..просто в деревне делать было нечего вот и смотрел все подряд..и ужасался...дааа... мне простите всего тут не описать...когда нибудь при встрече расскажу... Боже мой, реклама проповедует ТАКОЕ иногда что я хватаюсьт за голову... или в сериалах... такой фигней страдают...я думаю-люди, вы чего?!! ау!! хотя...кто меня слушать то будет... я пока не готов это все высказывать в обществе... ибо за 5 минут из меня сделают либо изгоя либо труп, всенародно казненный...Христос тоже правду любил...вообщем словами не передать... еще понимаю что всетаки мой путь быть вне отношений, вне человеческой суеты и вне жизни..чтобы видеть ее со стороны... временами изучая изнутри... а еще тут думаю..*с иронией* хех,напридумали такой фигни, пустили по миру и считаем мудростью..например "в одну и ту же реку дважды не входят* такой бред... ппц...натуральный бред... и таких "умностей" полным полно..да..смотрю фильмы, и вижу оень много недостойного поведения... мужского особенно... да уж..меня нельзхя к елеку подпускать...я все коментировать начинаю...

я закуриваю очередную рефлекторную сигарету, держа в руках свежий номер журнала Men's Health...и думаю..пора идти..идти разбираться дальше...

так...с чего я начну... какжеться пора вам человечки напомнить что есть дружба и кто такие друзья... а то смотрю я и вижу что нужна вам всем большая шлепалка..так вот, дружба это то на чем держиться Мир пока что...ага, именно так, а не на любви которую извращают в промышленных масштабах..не дай Бог с дружбой такое же сделаете...друг это тот что НЕ ОБИЖАЕТЬСЯ НА ВСЯКУЮ ФИГНЮ!!!! *про обижаки будет отдельный разговор*, друг тот кто пойдет на компромисс, кто поможет даже тогда, когда не после 2х летнего перерыва в общении ты вдруг позвонишь и скажешь "дружище, выручи пожалуйста,тем то и тем то.." и он идет и выручает...друг это тот кто встретит с пониманием и даже улыбкой твой звонок в 3 часа ночи... друг это тот, кто не купит себе вкусненького к чаю а положит 100р тебе на телефон, не напоминая потом о долге...друг это тот, при ком можно не сдерживать даже мужской плач...друг это тот, перед кем не страшно показать все что внутри, все то что в обществе лучше прятать от глаз, ушей и прочего..друг это тот кого в порыве можно обнять не боясь быть не понятым(той)... тут еще много чего можно наговорить... но вывод то один...если так подумать..то по этой системе..у меня друзей ооох как мало... тех самых..не друзей..а Друзей понимаете? некоторые из них это прочтут...и сами поймут относяться они к ним или нет... но мне в жизни важнее мое отношение, а не встречные реакции...не прячьте ладони...

куда бегу всевремя я?
метаюсь все налево,
лишь взглядом право окроплю..
опять как тройственность дилема
но сделать туда шаг не разрешит система...
и твердым духом сердце мягкое стерплю..

Настроение сейчас - нереальный бодряк...%)))

любовь...она бывает разная...по моей системе по крайней мере...жаль только не всегда то что мы ей называем ей являеться...
бывает любовь= НЕ ненавижу.. самая распространенная у меня... может теперь поймете почему я признаюсь в любви ТАКОМУ количеству людей... во многих случаях это именно такая любовь..
далее.. любовь дружеская...дружба вообще более крепкое чувство..но она невозможна без любви.. специальной..
есть братско-сестринская любовь... часто она может вырастать из дружеской... роднит людей еще больше...

есть романтическая любовь... самый редкий вид... любовь под знаком красного сердечка... не обязательно всегда эмоциаональная..но сильная вещь.. и люди..ЗАКАНЧИВАТЬ ЖАЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ ЭТО НЕ (НЕ, ПОНИМАЕОТЕ?!!) НЕ ОТНОСИТЬСЯ К ЛЮБВИ!!!! то есть..вообщем читаем дальше...

есть такая вещь как страсть... многие люди путают ее с любовью...но это ее жестокий отпрыск...да, в настоящей любви бывает страсть...но страсть (которая просто страсть),она как раз и приводит к резаным венам и прочим глупостяи...

ну и наконец любовь которая "играй гормон"... к соажелению все больше распространенная... это в се и во мне есть, но всеже СТАРАЮСЬ (см пару постов назад) контролировать...я не настолько свят, чтобы быть дьяволом.

ну а влюбленность..это так..легкая форма, коктейльчик из страсти, привязанности и вышеупомянутого гормона.. тут главное не зарекаться много и не строить планов..короче не перебаловаца...

так...пока все вроде..

а...вот еще думаю..кто делает облака такими..?

ну..поскольку я оказался не таким особенным каким был когда то и себя считал, то и перемены видимо должны быть соответствующие... всетаки фанатизм к самому себе ничего хорошего не принес..в связи с этим..я думаю.. надо бы перестать говорить что я чего то нигода не делаю или не делаю вообще...а говорить что стараюсь чего либо не делать..так будет правильней..ведь даже я не от чего не застрахован..как оказалось...и поэтому будут сразу знать..что "стараюсь" учитывая нашу врожденную лень и прочие прелести вещь.эээмм...не титановая чтоли..

и... разбрасываться словом "прости" как колодой тузов..это..нет.. особенно когда просто ради приличия... человеки..слова, это не просто красивый набор буковок...
начну изучать тяжелое искуство правды... ведь даже мне, ее слуге еще оочень многое постигать... за ответами сюда-http://blogs.mail.ru/mail/rock_demon/ через несколько дней...

это будет тяжело..даже может сломать меня...убить... но... по другому я с вами не могу.. да и вообще не могу... возможно ктото уйдет..возможно все.. быть может я останусь один... но всеравно с вами...............................................................................................................................................надо же..у меня сегодня удивительно одухотворенно-спокойное настроение..хм..к чему бы это..

Обрывки фраз,
Поломанные мысли.
И сердца боль с душевным счастьем пьет
И будет раз, метаться слова искры
Пока не усомнишься он живет..
06.08.2007

знаете..люблю чтобы во всем был смысл...нет, без крайностей конечно...здравый, не здравый, глубокий, поверхностны, это второе...главное чтобы был... вот и я...вечно ищущий разного рода смыслы философ-романтик...променявший ум на мудрость... и пусть философия Души в нашем слишком бытовом мире мало чего значит, я всеравно не откажусь от нее..пока что... а так. я ведь человек..а значит рожден со слабостью...

главное как воспринимаешь...

......
Думать дважды
Раньше, чем сказать
Думать дважды
Чтобы не солгать
Думать дважды
Прежде, чем уйти
Думать дважды

.....
Аnimal ДжаZ

да..сегодня бегал по врачам там..назначали процедуы..ппц... столько мыслей...видел там огромное количество искалеченных жизнью людей..без рук...без ног..иногда вообще одно тело...так вот..вы знаете..эти люди часто живее всех живых, веселее всех веселых и энергичнее самых бодрых... а я дурак..почти доровый...и жалуюсь...стыдно мне ребят... а они..умудрпяются жить...развиваться..и РАДОВАТЬСЯ каждому дню..у нас есть чему поучиться у них..да..надо задуматься...
был потом в универе... да уж..ну и группа у меня..все такие типа "взрослые"..деломые мля...столько холода и эгоизма...я фигею...ну мы же не на шоу "кандидат" на ТНТ (будь проклят этот канал)...да...и как мне среди этого жить дальше? учитывая сколько пепячдствий к нормальной учебе у меня всегда... вопрос года...

страдать за любовь становится не выносимо...меня опять бросил..тот же самый человек...3й раза прощал...и 3й раз уходит... делая все так..будто виноват только я... может мне ктото говорит сверху таким образом что мне нельзя любить? не заслужил? зачем все это? у меня один всего вопрос-ЗАЧЕМ?!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! хочеться уже орать...горлго сорвать... вырвать сердце и растоптать!!!!!!!!!! я хочу стать камнем мать вашу!!! зачем вам моя любовь если вы к ней так относитесь девушки?!!!! нахуя она вам?!!! опять боль...когда жэе она закончиться?!!! КОГДАААААА???!!!!! кто нибудь... дайте подержаться за плечо...я больше не могу..так..

думал я там о природе..делать то больше нечего...так вот понял я...что такой же я к сожалению человек... ни от чего не застрахованный...поэтому решил больше не зарекаться и бросаться чем то громким... люди.. забудьте слова "никогда " и "навсегда", они слишком громкие для вас...

вообщем, с завтрашнего дня лежу в больнице..недели на 3...не уверен что тут буду появляться...такая вот фигня... хотя не знаю стоит ли...вернулся я из деревни..половину мыслей потерял...другая половина превратилась в бред... я чувствую что стало больше конфликтов... надо чтото делать... может перестать коменты писать? или вообще я зря себя возомнил философом видящим больше? банальность...ее дух всегда рядом...

что со мной...плачу уже 2й день...назывйте меня кем хотите... неуважайте...но я уже ничего не могу...вообще ничего...только боль...внутри...на сердце такая тоска что никакая радостная тема даже немного ее смягчить не может....что делать если настолько тяжело? нет..это я себя спрашиваю...пострарайтесь писать помягче...я слишком раним... так создала природа..все вопросы к ней...

Боже...как тяжело..моя ранимость меня погубит..и моя неспособнеость выражать мысли...а может они просто слишком сложны? пишу одно...а воспринимают по другому..я вижу как все кого знаю и кто близок становяться все жестче и жестче...чтож... может это меня и убъет...но это большая честь...

знаете я тут понял..для меня любовь..это некиц экстрим.. который заводит..дает огня..жизни..и щекочет нервы...мне нравица это..ведь каждый раз не знаешь что будет...напорешься не напоришься, предадут/не предадут..и ты привязываешься., уходишь в это с головой, не думая что будет... и сколько бы раз не случались удары...я не перестану верить..и страдать за любовь не так уж страшно..не понимаю почему люди после нескольких сердцечных ран сдаются.. это ведь как повезет..как серьезная игра..в кторой нет проигравших и победивших..любовь она сильнее... так что люди вы зря запираетесь... это же здорово..играть в эту завораживающую игру..имя которой-любовь... оно стоит того...

...Я слишком радикально относился к своей жизни... Но понимаю я это почему то только здесь, в деревне..в дали от всех и всего...может как раз по этому..
А вернувшись домой, все может опять вернуться..опять покачусь куда то вниз..та фигня которой я страдаю...но на этот раз я попробую собрать Дух в кулак...и удержусь..хотя это будет долгий и как обычно мучительный процесс...я должен попросить прощения но не обязан его получать...Как странно...я ведь знаю жизнь..даже игр ей умел когда то...и в тоже время я не знаю об этом ничего...На самом деле ведь не все так плохо..Даже наоборот..Я просто заразился людскими крайностями..вообще многим от людей в массах заразился...Я понимаю в чем мое великое счастье..но плохо его осознаю.. и наоборот..плохло понимаю свое горе.. но почему то хорошо его ощущаю..у меня ведь есть многое..Я могу ходить..я могу видеть..и смотреть..Я могу слышать а главное слушать...
Я могу дышать и в дыхать..чувствовать...Радоваться и переживать...смеяться и плакать...Я могу ощущать...Падать и взлетать...Я...могу..любить..

Моя жизнь соткана из множества влюбленностей,не одной большой любви, великой дружбы, с капелькой жесткости...
Я счастлив что родился и живу именно тут..И ни о чем не жалею...ни о том что было..ни о том что будет.Спасибо Господи..спасибо мама..Спасибо моя Русь..спасибо Вам, друзья..

23.08.2007,Старица, вокзал, Вечер. М.Никитин

да..странно как то получаеться..все мы ищем любовь...ждем ее... а когда находим..то либо сжигаем своей слепой страстью... либо тратим не так... либо просто играем...а часто она просто надоедает...так зачем вам любовь тогда люди? есть же много других игрушек... любви ведь много не бывает...как бы ее много не было... ценить надо а не поводы искать...

скоро грянет оно...эти Времена... готовлюсь стать одним из них...нас мало..и мы между вами... я чувствую... но лишь бы ошибся...

воть..была у меня в деревне с собой тетрадочка специальная..всегда ее беру с собой..там пишу все что пишется...вот буду выкладывать плавно все что написал там за последнее время...ждите..

скажите... скажите прямо...как бы жестко не звучало... я несу вам негатив и загруз? если да то кому? чем? скажите правду... мне важно это...

да..случилось..как и предсказывл..чертов Предсказамус недонастрадаменный блин...остался ваш покорный слуга-барабанщик без группы и без единого единомышленника...как раз в тот момент когда музыка закипела во мне с новой силой...эх...чож..может не мое? хотя нет...музыка уже у меня в крови... лан..ченить придумаю..пока не заржавел окончательно...чтож такое у меня постоянно? вот и я не понимаю...

АЛАСТОР - по греческой мифологии - дух мести, преследующий преступников. да, немного не соответствую, ну да ладно, успею....;)

привет всем...дорогие друзья)) вотя и вернулся...не знаю, вернулся ли другим...или таким же...не будем торопиться...но помоему я всетаки стал другой...сложно пока точно определить но все впереди...да..новые ответы... но еще больше вопросов..вообщем..читайте дальше... все поймете... а если нет..значит я криво сказал...эх..я очень скучал и о всех думал все это время... я рад что вы есть...крепко обнимаю и целую... вот..пошел 734 письма на мыле разгребать))))

вообщем..покидаю я Вас, моя дорогие и любимые (без иронии) друзья... до 30 го числа... надеюсь не забудете меня...я буду очень по всем скучать... мне вас будет нехватать...ваших мыслей...чувств..всего того что вы выплескиваете в свой днев и коментарии к моему...не хватать дружеского тепла..которое я чувствую даже на расстоянии Инета.... спасибо вам за все и удачи..до встречи родные...

искренне Ваш, Майк.

"Не нужно забывать тех кто будто всегда рядом.

Банально рядом.

Когда то они могут там и не оказаться."
MissMuerte

..и пусть оно будет как будет, и как оно есть...по природе... тканью судьбы..а Бог поможет..не надо искать его во вне..его надо искать внутри..

любая Вера делает человека сверх себя...

"если у тебя нет чего то-у тебя есть многое, если у тебя нет ничего, значит у тебя есть все..." Ми Хан

я потерял себя..чтобы когда-нибудь снова найти...

Вечная и светлая память Виктору Робертовичу Цою, покинувшему этот мир 15 Августа 1990г, но навсегда оставшийся в наших Сердцах.. слова его велики, песни его бессмертны...

ееехаа)) сегодня позитивный день))) бодряк)) я сегодня ТАКОЙ секси ;))) надо пофоткаца)) сгонял в магаз)) сегодня укачу в Токсово с лучшим друганом-брателлой Олегом=) уря)) только вот...так и не смог познакомиться ни с одной девушкой..а был ведь так бюлизок..и столько было вариантов... а я...я стоял по полчаса...решался...а потом уезжал..а в супермаркете одна даже вроде состроила глазки..но я стромозил и постеснялся..=((( эх..видать так и быть мне одному... Ксюша со мной не будет всеравно... и вообще никто...такое солнышко пропадает... я понимаю что я другой и путь у меня особый...но можно мне хоть раз побыть нормальным парнем? а? или я такого незаслуживаю? меня совсем не секс инетресует (романтичка и красота отношений взяли верх над сперматоксикозом)...мне бы хоть поцеловаться разок...кого нибудь обнять... нежность проявить...я отдавать хочу..а не брать..в первую очередь... а не кому...жаль..а ведь беда только в одном..я просто очень скучный парень..=/

чего то так не хватает...чегото.. душевного равновесия и покоя...

это была потрясающая ночь..я по ним скучал.. была музыка..покой..и очредные беседы со своим Невидимым собеседником..с которым я общаюсь уже лет с 5..да кто-то из Вас посчитает меня странным или шизиком..но именно благодаря ему...я смог многое осмыслить..и могу решить многие ситуации...как бы проигрывая их...ведь он каждый раз принимает облик кого-то реально существующего... жаль только что я не способен пока так открыто прямо и одухотворенно разговаривать с людьми в жизни..но кто знает..быть может придет..

всетаки ночь..это мое время..ночью я другой..ночью я-это я... такой спокойный..задумчивый и уравновешенный.. а не такой несдержанный чел, толкающий всякие дебилизмы..боже..как я ненавижу свой дебилизм...

вообще,..может попробовать преобразовать ненавитьс к себе и некотором людям в ненависть к своим порокам и внутренней фигне? может тогда изживу...

а еще я понял чего я люблю..
люблю посиделки на кухне..желательно вечерне-ночные...

люблю чай и все что с ним связано...

люблю провожать Закат..лучше с кем то..на улице..
люблю природу...прогулки..это здорово..

но больше всего...больше всего я люблю тепло относиться...до слез тепло..и тут меня слава Богу не исправить..так уж я устроен...что отношусь тепло даже к тем кому это совсем не надо..

да..откопать бы себя..

моя жизнь..соткана из маленьких трагедий...с редкими узорами счастья..и из них нет выхода...я проверял...

вечный страдалец..вечный скиталец..ищущий то но не там... я часть сущности, которая вечно желает добра, но приносит его через зло...

следи за собой..

+79500145235 ...телефон, в котором всегда услышат..в любое время дня и ночи... Душа болит-выкрикни все сюда...

сегодня была истерика со слезами и криком...Боже..какой же я стал неуравновешенный..хотя..довела меня мать...а она-ЕДИНСТВЕННАя,кто ДОВОДИт...меня.до края...столько озлобленности к ней...бля...учу всех добру..а сам хуже пса..=/

у каждого или почти каждого человека есть свои странности...часто кажущиеся нелепыми...так зачем над этим смеяться? мы все разнообразны в наших странностях, и так схожи в повадках... не судите людей за странности, судите себя за равнодушие...

Настроение сейчас - ух!!!

самые лучшие лекарства те, что горьки и противны на вкус.. а запить можно сиропом...

просто пожелайте мне удачи в этом нелегком бою...
войне с самим собой

пока сам болото не пройдешь, других оттуда не вытянешь...увяз..пора уходить..

я прортягиваю тебе руку...моя ладонь всегда раскрыта для твоей руки...

пора.

знайте..если я стану жестокой холодной тварью в этом виноваты моя мама, семья и я... Боже..сколько озлобленности во мне ..=(( откуда?!! я в панике...и рассудок..холоднй рассудок стал брать верх над ДУшой, сердцем, и чувствами...я не хочу..не хочу так..но неннависть..ненависть к родне...делает меня черствым...я должен искоренить..хоть как то....чувствую себя униженным..оскорбленным...и опущенным...в своей семье... я на грани...сбежать...убежать от них...и сдохнуть на улице с голода...чем жить так... а мои друзья..они далеко..и лишь любовь к ним...меня держит....но руки немеют... и не смейте жить так..как я убираю свою квартиру...

вчера 4 часа меняли с лучшим другом Олегом КПП на его машине..фуфф...ну и запарная это вещь..а потом обкатывали ночью)) классно) тачка летает...и вот едем мы по ночному Питеру...усталые но довольные.. и вот и сидел..и думал...а ведь он мне как родной стал... хотя в школе долгое время ненависть была... даже обнять его хотелось вчера по братски... я пишу это спокойно потому что знаю что реди моих постоянных и не очень читателй нет людей страдающих фигней типа если тепло отношисься к другу значит гей...тьфу бред какой..а теперь он мне как брат...многому меня научил..ваще классный парень... у меня лучших 2 друга..Олегыч и Вано...последний у меня в фотках есть) вот так... больше пока сказать нечего..умную фразу придуманную вчера я просто забыл((