плохо или хорошо-нужно все.. не бывает чего то слишком... не люблю слово слишком..ведь оно состоит из "с" и "лишек"... а ничего лишнего в чувствах не бывает..чтож..отправляю его в шлюзы, туда где "никогда" и "всегда". крайности-плохо..опять же, без крайностей...

черт..мое гребанное чутье не дает уснуть...что-то сейчас где то не так...это точно.точно как и то что я живу не на Луне. что-то не так...каму то плохо...или кто-то умирает...что-то плохое..я чувствую всем телом...только кто?!! неужели она...вчера мне сказали что бывшая в тяжелом состоянии в больнице... а подумал я как раз о ней...и чутье отозвалось..что-то не так...Миша..ты должен понять...где.это как паучья интуиция..или..сверхчувствительный прибор...и не говорите мне тут что я сбрендивший чувак..рано меня еще списывать...Боже..да что происходит то?!!!

Какой удивительный день сегодня...это даже сложно описать...Мыслей поток быстрее руки..Сегодня встал в 5:00 на удивление легко..первый раз наверно за много лет, пожалуй.. пошел я на тупую однодневную работу...*не буду омрачать сей пост подробностями*..было свежее утро...от Электросилы я решил пойти пешком....людей почти не было...тишина..встетаки раннее Утро тоже имеет свои прелести..идти было прилично.. но шлось легко..вообще вдруг стало удивительно легко...странно даже... а ведь сначала ворчал..мол зачем согласился на этот бред..ругал себя...но когда увидел чистое предрассветное Небо..одинокую но очень яркую утреннюю Звезду..я просиял..стало как то необычно светло внутри..и пусть немного грустно..но но зато светло...Такая эйфория вдруг нахлынула и разлилась от Центра по всему мне..я счастли, понимаете?! Вдруг! Меня переполняет океан ощущений чувств и криков поющей Души...через край..Улыбка почти не сходила с лица..А может..я просто Дитя Осени и чувствую ее Сердцем..? Эту прекрасную пору которая всегда со мной..захватывающе..Что со мной, скажете? По моему..я заново влюбился в Мир...Даааааааааааа!!!!Это здорово!!Жить- это здорово, люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я широко улыбаюсь Солнцу..а оно греет..я улыбаюсь планете..прекрасной голубой планете...Я..Вас..Люблю..

навеки сердцем Ваш, друг Мишка...

01.10.2007 *автограф*

дополнено и исправлено на ходу.

вообщем...ждите мои вчерашние выплески... вчера был особенный день..почему-это все потом...

вообщем.. лучший способ быть не таким как все это просто быть собой..это легкий способ.но очнеь сложное искусство.. какими то внешними наворотами человек заполняет пустоты в своей индивидуальности.но опять же без крайностей.. не люблю крайности ни в чем.пусть меня в них бросает часто..но на то я и Весы... и все таки крайности не переношу..опять же, без крайностей...

и еще..если вы встретившись со мной в реале не увидете сияющего Святым Духом Ангела то знайте, я не со зла..внешнаяя грубоватость и ироничность-защитная реакция от засасывающего Общества... ибо у меня внутри все слишком тонко для неуклюжести человеческих отношений.
Когда надо я всеравно пущу..
вчера..в метро по дороге домой..я случайно увидел то... что я давно пытался до вас донести...одна из главных мыслей всего дневника... но так просто и ясно это смог сказать он...

"Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться " Марк Твен

мой диагнозю. неизлечисое пока что заболеване-лень. всепоглощающая лень. которая даже сильнее любви порой.что делать-не знаю. ибо есть еще одна болезнь-пустота. она везде..как опухоль.разрастаеться больше.а лень..лень меня ест.быстро и верно.

вот о чем спрашивВремя искать себя самого.
Время искать пшеницу средь трав.
Время сжигать золотые мосты.
Время уходить, если ты прав.
Мнения масс, богатство и власть,
И запахи денег куют города...
Но светлый человек мне когда то сказал:
"Чушь это всё! Всё - суета!"
Чёрная земля, белые цветы...
Что на мой вопрос ответишь ты?

Кто все мы?
Откуда идём?
Кто светит нам в ночи фонарём?
Из какого леса мы вышли?
В какую дверь мы войдём?
Что наша жизнь?
Где мы умрём?
Что служит нам путеводным огнём?
Где потеряли мы сердце?
Где мы свободу найдём?

Чёрная земля станет углём.
Белые цветы станут тобой.
На стене часы пробьют "подъем!".
Разведёт стрелки часовой.
Тянется время в вагонах ж.д.
Утро в постели не по нутру.
Стало быть, будет шире наш шаг.
Красным распишемся на белом снегу.
Чёрная земля, белые цветы...
Что на мой вопрос ответишь ты?

Кто все мы?
Откуда идём?
Кто светит нам в ночи фонарём?
Из какого леса мы вышли?
В какую дверь мы войдём?
Что наша жизнь?
Где мы умрём?
Что служит нам путеводным огнём?
Где потеряли мы сердце?
Где мы свободу найдём?
ал я себя в=с детсва...но только он мог ТАК это скаать...

я смотрю резко бросаю-"что страшно?!" "боишься?!" "не подойти?!" размееться.ведь легче пройти мимо да? вдруг запачкаешься...иди уже.вали с глаз!!

а может мне просто страшно...страшно вступать в жизнь..вне которой я до сих пор жил... а может..а может все просто банально и приземленно..может когда меня кто нибудь трахнет, то все как рукой снимет? бееее...нет уж..слишком все как то не по моему звучит.. хотя может ти так..а может я просто настолько сильный что могу позволить себе столько слабостей? иногда так бывает.очень иногда. яведь все это вижу со стороны..и понимаю.но чтото не дает..чтото мешает не страдать..

а еще..занете..иногда взаимодействие людей..это как курение..многие не переносят дым..но спкойно относяться к тому, что напустили сами...а омжет это уже вовсе не я? и все это не со мной....

Любовь..та сила на кторой построено и держиться все..или почти все.. на любви к своему делу вырастает профессионализм... на любви к воему делу создаются шедевры... изобретения... строятся дома..чтото даже создаеться изза любви людей к деньгам... все на любви..и облака летят на любви Ветра к Свободе...любите..

интересно.почему то чем я помогаю другим я не могу применить к себе? нкак..вообще...все мимо...странно это...

Мир-это большой танец...писмотритесь как нибудь специально...остановитесь и вы увидите..танец..прекрасный пластичный танец всего живого с неживым..(хотч часто оно лишь кажеться не живым)...это непрекращающееся движение...танец гармонии и дисгармонии...постоянное взаимодействие всего..даже самого свиду закостенелого..это прекрасный завораживающий танец..и ты- тоже в нем..танцуй..до самого поледнего вздоха танцуй...танцуй вперед, танцуй назад..неважно.танцуй не думая, или с мыслями... отдайся танцу... просто отдайся..это прекрасно. танец -это все вокруг... и музыа-тоже вокруг..танец под музыку Мира. продолжай.. споткнулася-руку подадут. не страшно падать.страшно лежать.и остановиться.

выдыхаю..на сердце непонятная "вибрация"..но стало спокойно...как после бури на море..штиль..полный..жизнь ведь Театр... катящийся по дорогам... и в нем есть актеры...режиссер..и сценарист...а еще зрители..прглашаемые на сцену..есть Мимопроходящие...есть судьи..есть дикорации... вот и в моем театре..может просто премьера? смена состава? может так оно и нужно? ответы потом...сейчас лишь вопросы... завтра..все завтра... торопиться не спеша..вот что главное..тогда есть шанс попасть...

я ждал это но не ожидал этого... что это-одному Богу известно и Дьяволу ведомо... может оно и хорошо...

так или иначе.моя рука все еще проятнута..и дже если вы Мимопроходящие..вслед я только улыбнусь..улыбнусь не вежливо..а тепло...улыбнусь не в спину..а во след...и не отверну взгляд пока не уйдете...

я пытаюсь еще держать..но руки скользят..глаза промахиваются..что то не так. и не спорьте. просто не так.

не могу держать...плотну сорвало...я просто ничгео не понимаю..такое первыйц раз..полная растерянноть и потеряность..я не вижу себя...я потерл СЕБЯ..и туперь пустота..которая заполняеться грязью...непониманием...просто дербьмом....но не Живым..не Живым и не Трепещущим..не Теплым...и не Холодным...вообщем НЕ ТЕМ...

вы знаете..я иногда чувству себя похожим на героя рассказов Мураками... такой же странный... просто СТРАННЫЙ... сама страннось..все не так при то что все посредственно... я уловил там кое что свое..мне не описать это...странно..и ощущение страное..ничего не понять..это стало слишком часто...случаться..

вы знаете что ЭТО?! ия не знаю..я чувствую ЭТО первый раз.. это слишко тяжело..это ТАК ТЯЖЛО что обчное тяжело просто падет ниц... ность в себе это.. легко понимать..но тяжло ОСОЗНАВАТЬ.. а ЭТО...ты вроде осознаешь...но понять не можешь..это страшно...этокк чувство которое ещ не нзвали...ЭТОму нет назвния...просто нет...оно просто ЭТО... очень тяжелое..я смотрю на метку 666 у себя внутри..и кричу..кричу..Я НЕ ХОЧУ ИМ БЫТЬ!!!!!! я ведь другой!!! Боже..забери меня от него..скажи как уйти...пусть..пусть им будет кто нибудь другой... почему я несу в себе СТОЛЬКО зла и БОли..? ПОЧЕМУ Я?!!!! я-бомба..которая один раз сдетонирует...что мне делать?! ведь срубит многих...

такое презрение к себе иногда.. а может и правильно...скажите свое мнения..может так все потому что мои чувства и искренность дешевы? а ведь это видимо так и есть... я ведь..ребят..я ведь вас всех РЕАЛЬНО люблю...по разному... но люблю,.и ВСЕ дороги...тоже по разному..но кого то САМОГО левого нет... вообще для меня левых нет...и пусть мои слова многим одинаковы.. это лишь потому что слова вешь слишком банальная для таких высоких чувств и отношений... а отношусь к каждому по осбенному..каждый уникален для меня..даже порой при одинаковости... и я реально СЧАСТЛИВ что вы у меня есть...я встреитл таких людей..такое ощущение..реально мне иногда кжеться что все те хорошие люди которые так редко встерчаются собрались именно у меня в друзьях.. и я в это верю...и мне это помогает..но чтото сорвало...сорвало меня вниз..я теряю себя..и теряю вас... от этого все... дайте мне шанс..один шанс..тот что последний... если не оправдаю..значит я просто урод... вы мне все очень нужны.. и не надо думать что я разбрасываюсь..моей любви на всех хватит... мне ведь никаих корыстных целей не надо..и никаких стратегических интересов нет..чтобы играть чувствами..и бросаться словами... да..один особый из особый людей конечно есть..а может не один..я еще не понял..это Ирифка.. вы не все ее знаете.. но не думаете что я ценю вас меньше..правда.. но чтото со мной не так...очень не так ребята... предел. данных недостаточно. ответ невозможен.. ни один ответ...воздуха все меньше..а рука немеет..это правда. в бреде тоже есть смысл.ктото обязатльно увидит...

.я увяз в том...из чего когда то сам вытаскивал.. в чем именно увяз? может в вопросах..может в себе... но скажу лишь одно..это очень глубокая трясина...да..я сдаюсь..и горю-мне нужна помощь..теперь она нужна мне...по настоящему..я упал...упал глубоко... и сам уже не встану..

вы знаете что делает меня счастливым... когда мне приходят фразы "ты добрый" "ты особенный" " ты первый..." это греет мне Душу..и дает шанс..что однажды мне не придеться оправдывать прагматичную жестокость фразой "жизнь такая"... спасибо всем..


вот..седня выписали из больницы.. такая физкультурница классная была... очень помогла... мир не без хороших людей, как ни крути...помните..ас работой облом полный как всегда...я расстроен и ля комплексов это стало богатой пищей... вот так и живем..от порыва до порыва...

ну вот...настал Миша момент..когда придеться наконец признать-ты стал безэмоциональной деревяшкой...хорошо еще не холодной и бессеррдцечной машиной для жестокости.надеюсь и не стану...а может мне это все кажеться... а может и нет..но сердце все реже о себе напоминает..Душа как будто спит..только лишь ум..стал брать верх..я не хочу так...я ведь тогда потеряю..потеряю все что мне так дорого. вообщем..теперь я просто...просто перестану бегать за всеми и втюхивать "ну давай поддержу, помогу, утешу, на верный путь укажу" *черт, на торговолю арбузами смахивпает* я просто никому не буду отказывать если обратяться... у меня ведь тоже есть то резиновое что называют терпением...оно резиновове но не бесконечное. ведь именно от вашей закрытости я так страдаю... не больше ни меньше. да, возможно нордического характера во мне станет больше... но это не значит что я желаю кому то зла.я не зря учился осаживать "людское" в себе..пока справляюсь...вообщем..напишите... осень прошу..напишите подумав, нужен ли вам такой друг..каким стал я...

с искренним уважением, Майк Аластор.

и меня..вылечат..наверно... ведь вылечат да? буду надеятся..наивности у меня мноооого%)))

ну вот..вообщем седня купил билет на Алису) ура товарисчи!!!=) нашел 50 рэ и позвонили мне с 2х потенциальных работ=) а вообще..ребтки..воттак тоже бывает..вашему мудрому другу...уже давно нужна помощь кого то более мудрого..или просо психолога..а так же сексолога...и может и еще кого... да..дожили....

почему так больно?! я отчаяно пытаюсь понять что и кому я сделал плоъхого..но дурацкая память... молчит... и для чего надо обсирать меня на сайте вконтакте? не пойму..кто на меня натравливает всяких ублюдков..зная как легко меня ранить и опустить... зачем молчать...что так сложно сказать что я сделал?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!СУКИ!

вот че...говорим мы тут всякие умности..а умность то вот она...я тут понял..что один из показателей мудрости в том...что тем больше ты понимаешь какой дурак был тем мудрее ты... вот правда.. смотрю на себя с высоты некоторых лет..и смеюсь и плачу..ведь было столько моментов..когда все могло быть по другому..поцелуй я тогда девченку за гаражом 6 лет в дет саду. подойди я к другой в лагере лет в 10. не сделай я тогда...в 4 года того... Боже..какой же я дурак был..и каким остаюсь...а этого понять мало. надо оознать. экзамен на мудрость провален. идем дальше.

был в Fireball Rock-n-Roll Night Club..классное заведение..но денег туда надо много...там я осозна еще больше свою любовь к дорогам и мотоциклам...может в этом яобрету себя..в свободе без границ... а еще..знаете..духовность может быть и с sex,beer,rock & кальян...может. еще как.

разговор со своим я (я сам буду М а я будет Я)
зачем, Миша? зачем ты теперь нужен?!
Я:хм..зачем то нужен наверно...
М:так ЗАЧЕМ?!!
Я:а я то теперь откуда знаю зачем?! раз говорят что нужен значит наверно не просто так говрят...
М:говорить..это мы все умеем...только я не чувствую себя нужным..теперь...не знаю почему..не ощущаю..прошли времена когда люди были открытей и не скрывали гордо подняв голову то что наболело...прошли времена когда мне в 3 ночи звонили и выплескивали все... а жаль.. а я наивно сижу и надеюсь что все это лишь от того что у всех все хорошо пониаешь?
Я:даже твое сбственное Я тебя понять не может..стрнный ты...вообще надоело мне с тобой жить.. давай уж опустйокончательно а? ну смысл какой?! всеравно деревенешь..Мишаня, ну т всераво не святой..и 13м Апостолом не быть тебе..тебе же сказали недаво. забей ты уже..доживи как существо из биомассы.
М:понимаю я все..хотя..ничего не понимаю..а едь пол когда то..или это была иллюзия? обман самого себя? похоже на то...чето нихрена я не понимаю..зачем именно так? вот ты знаешь ?
Я: я? ты знаешь каково мое дело. ну вот и не спрашивай о чем я знать не могу.ох, тяжело в тебе стало..ой тяжело..и скучно..все мне на тебя жалуются.и Сердце..и ДУша...бедную измучал... че ж ты твоиршь? а?!!!
М: самому бы узнать..чего я творю.. может просто устал?! так я устал уже ооочень много лет..не знаю на чем живу еще..и вроде отдыхал недавно..может не так? я просто тону в впросах скоро.. став жертвой семя же самого..
Я:ага, а вместе с собой и нас угробишь!!! что тебе нужно то вообще здесь?!!
М: так вот в том и горе-я не знаю..я просто не знаю..зачем...куда..и что... и это говорит человек.вседа отечавший на чуживе вопросы... и на многие вопросы жизни..неужели game over, Я?! тогд что дальше то? дальше то чтО?! эх..это бессмыслено..ядажелюбимый смысл нигде не вижу..
Я:мне нечего тебе сказать на это..думай чем осталось... я пока так уж и быть с тобой буду..а там поглядим.сам же выбрал heavy.тебя никто непросил..в тот день.
М:дурак.
Я:дурак..

знаете..давно хотел сказать..тем кто меня знает, значет не очень или потч и не знает..и тем кто будет пересекаться со мной в реале... так вот..да..я поменялся возможно..(хотя сложно об этом говорить при моей разности) но ребят..это не холод..правда нехолод... вообще поменьше смотрите на "внешности" (эт я так придумал называть)..я всю жизнь любил спокойствие, гармонию, и одухотворенность..к ним и стремлюсь..через тяжелый путь психозов метаий и прочего...вот и все...и не злой я..внешняя грубость..это моя хоть какая то защита для очень ранимой сути... вот и все... а еще..я решил.больше разбрасываться любовью я не буду... слишком не цените вы этого, люди...лучш я больше тепла потрачу на тех..кому это хоть немного нужно.... а вообще..скажу вам одно... на поддержку может расчитывать каждый.. и полчит ее столько...сколько нужно.всегда.в любое время суток и при любой погоде.за это отвечаю.
Ваш Мишка.

почему мне досталось такое? почему в меня влюбляются по инету, по смс, по телефону куча народу, и лишь кй 20-30й раз-в реале... зачем так все?! потом ведь окажеться что я раскалываю сердца как ножом для колки льда..или режу их..оставляя боль...может я исчадие Ада? хотя вроде исчадия Ада живут лучше воинов Света... странное..настолько внутри СТРАННО...понимете? такого странно я еще никогда не ощущал...это такое странно как плохое самочувствие сознания чтоли... от этого СТРАННО становиться страшно...

не дай мне проиграть...
не дай мне сдаться..
не дай мне упасть
и в этом остаться
не дай мне разжать
вспотевшую руку
не дай рубануть
не дай в рану гнили
ты просто не дай
мы не так уходили...

ах ты Мишка, ах ты сукин сын %))) отшлепать тебя надо негодяя))) какой же ты всетаки сука умный..так нахрена тебе столько мозга то? а?! может поделшься?! айайай *с доброй иронией* какой же ты ублюдень=)) да, отвечаю я, ваще годяй, ряха, додло и доумок))

хочу поделиться тем..что дааавно живет у меня внутри.. и как я раньше не написал..теперь конечно так красиво не получиться..это мое очередное "научное" исследование..так вот... спешу сообщить по какой схеме устроен человек..человек на самом деле состоит из связаной цепочки из минимум 4х систем, которыми он живет...назовем их системами.. первая система-Разум...его орган-мозг..разум..он сам по себе самый "математичный" из всех остальных..довольно строг, прям и холоден..отвечает за логическое мышление, принятие решений в бизнесе, быту, к чувствам относиться пренебрежительно, хотя и являеться иногда средстров передачи их во вне. более четкой и понятной. далее идет Душа..какой орган ее я пока не знаю..она просто внутри.это творческая натура... отвечает за создание великийх и не очень творений... ее помощники-интуиция..это очень нечетка, иногда порывистая структура...никогда не сидящая на месте и чего-то вечно ищущая... она любит поплакаться и попеть... следом идет Сердце..в одноименном живет Органе.. дружит с Душой... чем то они даже сроднились..Сердце..оно самая горяачая и безбашенная структура...если Душу еще можно усмирить Духом..то Сердце-никак.оно отвечает за Чувства... то бишь любовь, страсть, разочарование (хотя это уже Душа над ним плачется) ну и конечно играй-гормон..это сынишко Сердца. ну и наконец Я. оно само по себе. хоть в печени его посели. вот тут то самое интересное...именно Я отвечает за выбор какой либо из структур доминирующей в жизни...ктото живет по Душе...ктоо Сердцем..ктотоДухом..ктото Рассудком..а Я это как бы переключатель между ними в разных ситуациях..вообщем Я-оно отдельно, и наблюдает за остальными структурами системы со стороны.

Все эти сущности они связаны и постоянно взаимнодействуют...составля ЦЕЛООЕ.. а вот стержень укеплячющий Целое-эта сущность приходящая..называемая Духом...очень многостороннняя надо сказать.. сильный Дух может совладать с безумной Душой, со слишком своенравным Сердцем (частично) и черезчур циничным Разумом.. взаимодйствие с Я пока не изучено...вообщем..это все было кратко..очень кратко и поверкхностно..как роман Достоевскокго сокращенный до аннотации.

"Улыбайся Солнцу, даже если не видишь его, оно рано или поздно будет сильнее туч..." Мike Alastor

И каким бы одиноким ты ни был, ты всеравно не один, с тобой есть твое Я..


Верь в то, чего хочешь, только верь...

Чем больше гребешь под себя, тем больнее будет падать...

Знаете...ведь в жизни не так важна форма, по сути, куда важнее содержание..
Например, если дорогой коньяк налить в банку из под огурчиков, он не перестанет быть таким, точно так же как и пойло можно продавать в бутылке из хрусталя..порой самый прекрасный цветок может быть ядовит...форма меняет лишь очертания сути..И не столь важна цена..важнее сколько Души вложено..попса например чаще всего имеет красивуб внешнюю форму..но редко имеет наполнение содержанием.

и при всем этом высокий смысл часто кроется в таких, казалось бы, простых выражениях....Майк Аластор. точная дата написания утеряна.

от нечего делать сливаю сюда сви записи из тетради, сделанные в деревне в Августе этого года...

Глазами як небу Душой я к земле...

"Возвращение к старому через новое не есть возвращение назад.." М.Никитин

"Нечеткость структуры всегда указывает на жизнь.." М.Никитин

"..я читал в глазах, боль за Души Земли, сколько Огня было в этих глазах и скольно Любви!!!" где же теперь это..куда угасло..говорю я..видя пустые глаза Усташего Носить человека...

люблю все тяжелое..музыку тяжелую.обувь..одежду...и жизнь у меня такая..и учу великиое искусство легкости..легкости поднятия тяжести... нас роение сегодня такое...никакое чтоли))) то ржу то думаю) и кстати...люди...ОТКУДА в вас столько крайностей?!! объясните мне,дураку плизз...

"слушать-мое призвание, смотреть-моя жизнь, видеть-то чему я учусь.." 21.09.2007, 22:25 Майк Аластор

ужасно рад своей непопулярности..правда..в этом мне повезло..это значит только хорошее...если я непопулярен среди человеческого "общества".это очень хорошо...

сегодня весь день меня приследует число 1111 ...постоянно к этому числу сводиться кол-во непрочитанных писем в ящике...а еще..чувство..тревоги и стыда...ощущение что я кого то забыл...просто взял и забыл..я чувствую что это так..но не знаю кого...а я ведь не имею право на это.. накажи меня...жестоко..я не оправдал.

"Никто не может нам смотреть в глаза-бояться утонуть в чужой печали..."

приятно познакомиться, меня зовут Исключение Из Правил...дурацкое имя правда?

В колонках играет - скрип клавиатуры%-Р
Настроение сейчас - ой...а можно не писать?=)

ну..вот собственно и я) здрасти) точнее один из меня...ведь в чем фишка то ребят? а втом что я то вроде кк обычный чел...такой же манекен с интеллектом как и все среднестатистические люди)) НО! меня смело можно назвать человеко подобным иногдаразумнымсуществом шизоидального типа) поясняю..у меня просто напросто размно..много...расслоение личности..наверно так) в том то и прикол-видимо засчет этого я могу спокойно дружить с АБСОЛЮТНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫМИ людьми в больших количествах..хи.. несмотря на дикую боль в черепе..я доволен сегодня)) знаете..хм...настроение такое..*какбы эт сказать* театральное) вот, точно-театральное...буду называть его так!) много жестов..мимики..кривляков..и немного дерганое спокойствие..ухх) то есть сегодня с вами не я...то естья конечно но другая моя часть редко почему то появляющаяся на люди)) и кстати..уважаемые други и подруги, воспринимайте пожалуйста мое страдание фигней *извините, красиво и по философски пока не придумал) как 1)научный эксперимент 2) лечение самого себя 3)испытание этого на себе чтобы потом избавлять других 4) поиск смысла/ответов/правды и тд... ну и наконец... то что касаеться меня...воспринимайте как болезнь Души и внутреннего мира....у меня там точно не Шир в спокойные времена=/ заметил я такую вещь..чето много стал замечать в себе людского...айайай... силишком уж... того что совсем не делает меня ни беспечным ангелом ни даже полуэльфом... вы че, заразные чтоль все?*с доброй иронией* или может я плохо предохраняюсь? хм..наконец я стал находить потерявшегося себя..*ну и сказанул%))*... подробности позже...ух..отправить бы щас все сознание и все чувства в отпуск..хоть ненадолго...не знаете как?=)

целую вас дорогие, не обижайтесь на старого дурака)) я ж не со зла...

с глубочайшим уважением и любовью, ваш верный Майкл;)

все просто...я потерявшийся беспечный ангел... неизвестно где..неизвестно куда..и насколько..быть может он вернеться.быть может улетел навсегда.

вопросы вопросы вопросы....ответ... я чувствую что-то не так...нет, я нормальный пока что..но я знаю-что-то НЕ ТАК. просто знаю. не спрашивайте откуда. я по жизни просто знаю. и противоположный и одновременный с этим процесс-не знаю. не знаю что делать. где искать. просто знаю одно- что-то не так или скоро будет не так. в поисках смыслов запутавшись, можно задушить свое я...

когда я вижу как ктото целуеться, я отвожу взгляд, когда я вижу что кто-то кому то рад до визга и кучи эмоций, я отворачиваюсь, когда кто-то кого то тепло обнимает, я лишь опускаю глаза на землю и быстрей прохожу мимо...так было и так видимо будет. это часть меня.

Мыслей нет.Их нет. Ушли.... Отключились..Исчезли.
Рука пишет машинально, будто по заложеной программе как раз для таких случаев. просто пишет.Не думая. Мыслей нет. понимаете?НЕТУ. В черепе полная тишинаЮ если не считать шумов проникающих извне.Они отошли.Куда-то.Может устали, может переехали.А может их просто не было. Была пустота.Наполненная Пустота.А теперь это просто-НИЧТО.Потоки сознания обрублены.Покой мозга. Все ровно, как пульс трупа.Даже незадумываясь. просто нечем. Прямота, которой не может быть. Disconnected...

15.09.2007. метро. день.

отвечать коротко...когда умру скучать будете? можете потом тут флудить.чтоб совсем мертвый днев не пылился..

Моя природа очень двоякая... С одной стороны я счастлив, но в ТО ЖЕ Время, с другой стороны-несчастен..и все во мне одном..
Вы можете себе представить-два совершенно противоположных процесса,протекающих ОДНОВРЕМЕННО в одной сущности?
Я сам по сути и есть этот постоянный процесс...постояный и нескончаемый..Простой и одновременно сложный, Холодно-спокойный и одновременно черезмерно эмоциональный...и так далее..
И разница лишь в том,что временами то один процесс, то противоположный ему становиться преобладающим..или какая то часть меня, тоже являющаяяся процессом обоюдной двоякости..на время...ладно еще двойственность...но когда она перерастает в тойственность..тут уж полный крахфаталь...

М. Никитин. написано в деревне..Август.число неизвестно.