Спесь и глупость
Вот здесь живет Спесь, а через дорогу от неё - Глупость. Добрые соседки, хоть характерами и несхожи: Глупость весела и болтлива. Спесь - мрачна и неразговорчива. Но - ладят.
Прибегает однажды Глупость к Спеси:
- Ох, соседка, ну и радость у меня! Сколько лет сарай протекал, скотина хворала, а вчера крыша обвалилась, скотину прибило, и так я одним разом от двух бед избавилась.
- М-да, - соглашается Спесь. - Бывает…
- Хотелось бы мне, - продолжает Глупость, - отметить это событие. Гостей пригласить, что ли. Только кого позвать, посоветуй.

- Что там выбирать, - говорит Спесь. - Всех зови. А то, гляди, подумают, что ты бедная!
- Не много ли, всех? - сомневается Глупость. - Это ж мне всё продать, всё с хаты вынести, чтоб накормить такую ораву…
- Так и сделай, - наставляет Спесь. - Пусть знают.

Продала Глупость всё своё добро, созвала гостей. Попировали, погуляли на радостях, а как ушли гости - осталась Глупость в пустой хате. Головы приклонить - и то не на что. А тут ещё Спесь со своими обидами.
- Насоветовала, - говорит, - я тебе - себе на лихо. Теперь о тебе только и разговору, а меня совсем не замечают. Не знаю, как быть. Может, посоветуешь?
- А ты хату подожги, - советует Глупость. - На пожар-то они все сбегутся.
Так и сделала Спесь: подожгла свою хату. Сбежался народ. Смотрят на Спесь, пальцами показывают. Довольна Спесь. Так нос задрала, что с пожарной каланчи не достанешь.

Но недолго пришлось ей радоваться. Хата сгорела, разошёлся народ, и осталась Спесь посреди улицы. Постояла, постояла, а потом - деваться некуда - пошла к Глупости:
- Принимай, соседка. Жить мне теперь больше негде.
- Заходи, - приглашает Глупость, - живи. Жаль, что угостить тебя нечем: пусто в хате, ничего не осталось.
- Ладно, - говорит Спесь. - Пусто так пусто. Ты только виду не показывай!
С тех пор и живут они вместе. Друг без дружки - ни на шаг. Где Глупость, там обязательно Спесь, а где Спесь - обязательно Глупость.

Народное творчество.

И вот свершилось! то,чего я так ждал и на что так надеялся!А именно-юбилейный концерт великой группы АлисА с ее бессменным лидером Константином Кинчевым.Да,концерт дали что надо..и видео ряд..и спецеффекты..ну главным из которых был,конечно,сам Константин Евгеньевич) Они отыграли минимум 2 часа,под конец будто бы на пределе сил,но усталыми совсем не выглядили! Да,было пару "терких" моментов...Но это ничто в сравнении с энергетикой,жизненной мощью этого великого человека и его группы! Да и внесло больше живости в концерт) Публика просто бушевала от одного его движения..жеста..взгляда..Музыка и слово разрывали пространства,вскрывали Сердца и будили Души..это было видно..К.Е.В отличной физической и духовной форме..даже лучше,чем был..в нем не просто Божья искра,в нем Божье пламя!Спасибо Алисе за то что они есть что будут и что делают,спасибо Господу что дарит нам этот Свет через них.

Спасибо и вам,мои Други,что есть у вас столько терпения и любви.Низкий поклон.

Долгие лета..

Ваш Майк Аластор.
22 ноября 2008 года,вечер.

И встал новый же Вопрос

Через других для себя,или через себя для других?

Расшифровываю-Давать другим,получая себе, или делать для себя,отдавая другим.

Попробую ответить за Жизнь.

Новая формула-Жить красиво,но просто..

Самодержавие.Православие.Народность.

"..стяжай благодать Духа Святого, и вокруг спасутся тысячи." старец Серафим.

"..я потому сбился с пути Серединного..что слишком мало побывал в чертогах крайностей." М.Аластор

Накатило вдруг до кома в горле..почему..почему моя молодость лишь красивое слово периода жизни?почему мои болезни настигли меня в юности а не в 70 лет?! почему когда я должен цвести я вынужден заправлятсья таблетками от боли чтобы как то жить?! почему постоянно боль,недомогание,вялость и усталость? почему я так быстро сдыхаю..да не о том..я о том..что у меня не было детства..видимо не будет и молодости..юность заканчивается..а ее у меня тоже не было..с ее ночевками у друзей..поездками далеко и надолго..гулянками..туснями...вечерами..приключениями..неким хулиганством и неистовством..где оно? куда ушло? точнее..почему этого не было вообще..почему...я потому сбился с пути Серединного..что слишком мало побывал в чертогах крайностей..вот в чем дело

Почему..почему я увядаю постоянно..что мне еще сделать с собой..чтобы перестать постоянно худеть..и дохлеть..черт..я хочу ЖИЗНИ..хоть немного! той,которой у меня никогда не было...

Отношение к человеку не должно портиться,если тот умеет искренне переживать и недоумевать по причине вашего же невидения своих же резкостей..И вообще-выплески страданий,которые обоснованы жизнью и поведением его друзей,не должны вызывать в них нужду оттолкнуться..а должно бы вообще помочь и сделаться лучше,или хотябы не валить весь груз терки на одного,кто в этом виноват максимум на половину..Люди..чтож вы делаете друг с другом..

"Плутая по своим тропинкам,свою дорожку все ищу.." М.Аластор.

Забери у меня все,только оставь Любовь.Тогда будет плевать на цинизм мира..тогда у меня в руках будет раскаленный клинок.

Тишина..музыка..мудрые речи..чай..и старое но вкусное печенье..и мысли о Ней..и Любимой..и о Жизни..большую часть которой составляет Она..как то легче стало..сердце приятно постанывает..мурчит...и легкая грустинка тоски..поймать бы свою дорожку..в выбранном направлении...

Живем..

" Нравственные ценности всегда одни и те же, и все они сформулированы в Евангелии. Они ко времени не имеют отношения. Они имеют отношение к Вечности." К.Кинчев

Вы знаете, когда собеседник говорит правду, а когда лжет? Чувствуете суть встреченного человека?

"- Я всем доверяю, поэтому часто попадаю в дурацкие положения. Хотя, с другой стороны, живи я иначе, какой бы я был Кинчев?! Так, прагматичный кусок г...на. " К.Кинчев

." Вера - это осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом." Апостол Павел

Хочу любить тебя каждый день так,будто это последний день нашей Любви...

Беда в том,что для многих понятием друг стал человек,который есть у тебя вконтакте...

"...пусть не сладились, пусть не сбылись эти помыслы чёрных дней, но коль черти в душе гнездились, значит ангелы жили в ней... " С.Есенин

...Дай только коснуться твоей руки..и моя Душа больше никогда не отделиться от твоей..никогда..

Знаешь..еслиб на Небесах мне бы сказали-А чем ты жил? что сделал в Жизни,которую Мы тебе дали? я скажу..ничего.да,ничего.не достиг совсем..потому что все силы и всего себя я положил на алтарь Любви к Ней...Будете судить за любовь? Судите.Я всеравно не жалею.и гореть мне красным пламенем.Я закален огнем Любви.

Я что,такой правильный? слишком серьезный и воспитаный? почему так...почему я так волнуюсь за девушку,когда она пишет что пьяна..пусть даже и повод серьзеный и печальный..а может какой другой..но не переживаю,когда пью сам? хотя..я и не пью то..пьяным последний раз я был лет так 5-7 назад...а теперь меня ничего не берет..скучно...а я волнуюсь..я незнаю как она..в каком состоянии..с кем..что делает...что пила..как..сколько..чего.блииин..как же я волнуюсь..фаак..я не могу ей ничего запрещать..не имею права..если так ей легче..но я волнуюсь за нее..как за самое близкое существо за всю мою жизнь...

"Не обмани друга,даже когда тебе это выгодно. Не убеги с драки,в которой рядом твои друзья. Не реж понты,которым не соответствуешь. Всегда борись до конца. ." (с)

О где вы,други! Дней моих прекрасных режиссеры! О где подруги,моей души застывшей массажеры! О где вы,други, с кем я проводил бухие ночи..Где вы,кто мне слезою теплой промокал слепые очи?! О милые,родные Други! Куда пропали вы? устал кричать..и маюсь от натуги..О други..как вас не хватает рядом,дорогие..Но это лишь слова..а чувства ведь-совсем иные..прекрасные..чудные..высокие..живые..О други! Чтоб нашли в мой дом,дрожку среди трав-зажгу окно я в темноте любой,законы Космоса поправ! О други-вы всегда желанны в гости,и напоите силою мои дряхлЫе кости..Расскажете ли сказку,или быль-всегда я буду помнить,чтоб ни был! о други! я люблю вас всей Душою,люблю всем тем,что еще есть во мне живО! и к вам хочу,сердечные,в объятья! такие крепкие,надежные..Как наша связь.И стоит ли бояться? когда такое крепкое плечо,я за собою ощущаю день за днем? о Други,я зову вас-слыште ж! Всегда зову,покуда сердца бой не стих! И взглядом нежным,теплым словом,встречать вас буду-и о том мой плоский недостих! О други! Вас ценю я беспрестанно! Свой каждый жизни миг и каждый час! И повторяю имена,что близки,неустанно..и вспоминаю каждою минутой вас! О где вы,Други..так необходимы..нужны так..и родимы..Где вы? Куда ушли,не без вести пропавши? Куда раскинуло вас,и взлетевших,и упавших? и почему..дороги ваши ясные.лежат уж мимо моего двора..ужасного..? Друзья мои,что в жизни были мне отрадой! Улыбка пред глазами ваша-лучшей мне наградой!О знайте вы,по духу кровные! Вы для меня всегда как ровные! Вы лучшие на свете у меня! Мои ушедшие..или еще мне не явящиеся друзья! И век вас не забуду я,покуда жив,и соображаю хоть как нибудь,пусть худо!И ангелом готов я вашим стать,когда настанет Смерти час меня забрать...

Ваш Майк Аластор.

Что делать клоуну когда его воспринимают серьезно и что делать правдарубу,когда его восрпнимают как клоуна? я о том..что я не обидчивый..а они думают,что обижаюсь чуть что..тьфу,блин..черти что...

"Когда ты молодой приоритеты расставлены не верно,это серьезная проблема....."
"...Я для себя вывел так:важно верно в жизни расставить приоритеты.Во главу угла поставить самое значимое.Я на первую позицию ставлю Бога.Бог-это Любовь,которая учит ответственности.А потом-семья,ответственность за близких.А уже потом-ответственность перед уважаемой публикой.Поэтому,если правльно расставить приоритеты,ничего не страшно будет.Знаешь,что главная задача - прожить жизнь так,чтобы потом не было мучительно больно..." К.Кинчев

Метро..почти пустой вагон..наушники..музыка..мысли.."..Господи..оставь в жизни..оставь..ради этой Любви,которая пришла так нежданно,но как будто ради нее я и жил до этого..оставь..я хочу пожить этим..хоть сколько то..пожить ей..ради нее..Господи..оставь в жизни,ради этой Дружбы..такой сложной,и такой нужной...всегда такой нужной..оставь в Жизни ради одной мечты..хоть одной..хоть на сколько то еще оставь..я не знал,что получу такое хрупкое и прекрасное счастье,пусть еще недосягаемое..я хочу пожить..спаси от топей моих..дай ветвь..звезду..лучик даже..............."

"Возлюби,да не навяжи сие,пусть оно и искренне и от Сердца твоего,но возлюбя-открой тому дверь свою,да зажги там окно свое,чтобы нашел тот дорожку к твоему пристанищу Души,если ему оно в добро нужно будет,а коли надо ему свернуть от ворот твоих,всеравно не запрись..отпусти.."

Как же тяжело быть не таким..быть Другим..это невыносимо порой..и быть правым-тоже..вечное судилище даже от друзей..не всех..а судьи кто? это самый большой вопрос..когда я пишу РЕАЛЬНЫЕ вещи,что есть на самом деле..и когда пишу ИСКРЕННЕ и МЯГКО..тепло пишу..когда просто пишу что чувствую..без всяких наездов или обвинений..а в ответ..меня называют глупым..хотя..бывает что в дураках самая мудрость..только кто захочет увидеть..как мне быть..как достучаться..как показать,что Я НЕ ТАКОЙ КАКИМ МЕНЯ ВИДЯТ!!!!НУ ПРАВДА!! я в отчаянии..мне говорят с укором..почему я так страдаю..а как иначе,когда меня в это загоняют,даже видя,что я искренне хочу понять..реально понять и сделать лучше..зачем..столько резкости..зачем....не убивайте меня..пожалуйста..так мучительно..я никому не хочу зла..правда..

"все , что умудрилось сбежать из Макдака - невероятно счастливые существа)) " Перчег Болгарский

Может я и черствый..может,черт возьми,тяжелый..но я никогда не боялся быть настоящим в любой ситуации.Хотя живой во мне еще плененнй мой Актер..но роли мои-моя суть..а не игра.

Я понимаю что бывает хуже..понимаю..но лучше умереть за месяц от пыток..чем загибаться и гнить годами от одиночества..непонимания..и постоянных неудач..а так же страха потерять опять не по своей воле..потерять то,что так дорого..

как доктор опасных людских заболеваний может заразиться однажды,так и я..лечил людей от эгоизма..старался..и сам же им заразился...и не только этим видимо..я устал..они не хотят избавляться от своих болячек..просто не хотят..и в ответ я получил заговор человечества-миша не прав,миша напридумывал и миша лишь один все усложняет..спасибо.

А вообще черт его знает,как оно там на самом деле и что верно а что не очень..но напрягает всеравно..учитывая как я отвык от жизни..и как я для не не создан..еслиб были специальные курсы "как жить", я бы пошел первым на них..потому что этот инстинкт во мне не вырос.. а как он вырастет когда все детство и основные этапы развития-это одиночество дома с молчаливыми игрушками и Lego,одни тетки как воспитатели,больницы да лагеря...для особо больных детишек.и не самых психически нормальых видимо..и что мне теперь делать я не знаю..у кого учиться..и как..просто не знаю..вот представьте вы встаете утром однажды-и совсем не понимаете,как жить..то есть что и как делать..даже когда оно вроде бы банально..как себя вести..как реагировать на то или иное..просто знания нет.один лишь на все вопрос-КАК..а перед ним-ЧТО..и все.. и больше ничего..это такое же непробиваемое незнание..как..еслиб вы жили в Арктике и вдруг нашли бы безхозную подлодку..а что с ней делать то? вот и я не знаю...

Накатило обрывочков да недодумочков..как то так...С Психологией,как и с жизнью,как и с законами Общества так называемого у меня все-таки отношения тугие..ох тугие..терка на терке и непоняткой погоняет..Пролистал журнал Psycholigies или как то так..да..психология и полезна бывает..и так же цинична..и резка..как по мне..по сверхчувствительному мне..как трудно все-таки -отношения..жизнь..общение..секс..во всех смыслах..где то притворяются..где то обиды..де то столкновения баранов-принципов..мне не по себе..если реал такой..мне не по себе..почему люди не могут без измен? без слова "надоел"..без игры друг с другом в недосказанное..блин..неужели я слишком праведный внутри и резко видящий все вокруг? я хочу отношений без измен ВООБЩЕ,чтобы рядом люди заботились о себе хотябы на 50 процентов, а сотальное-другим,хочу без постоянного поиска разнообразия..ведь если его не находят-прибегают к разрушению..и перестроению.. а я то и без этого могу..черт..А еще..преграда к становлению собой или просто попыткам сделаться хоть кем то - это то,что я во всех "ролях"..ну во всех ситуациях выгляжу очень и очень нелепо..просто не смотрюсь и все..занимался на лошадях несколько лет..а вот всервно в седле смотрюсь совсем по левому..ну это для примера..за установкой смотрюсь как чел,который по жизни апроматные палочки клеит,не более..а тут за установкой решил малек..ну как если бы королеву Англии в косуху да на байк посадить..даже еслиб справилась с ним-нелепо бы было..так же и я ..во всех ипостасях-как будто "вклеен" фотошопом в очередной кадр жизни..криво вклеен...

"...А однажды они встретились...встретились,идя друг другу целый год..целый мучительный год переписок..звонков..смсок..мыслей..которые они чувстовали на расстоянии..снов..желаний..надежд..мечтаний..стремлений друг другу..и вот они встретились..И пока они шли на встречу..в голове каждого был вихрь мыслей..волнений..легких терзаний..иногда испугов..но они всеравно шли..и томились ожиданием все больше, с каждым шагом на встречу..с каждой проеханной станцией метро..или на автобусе..они не хотели потерять друг друга...просто не могли..это был бы конец всего живого в них..ведь такая духовная связь была между ними..что наверно она светилась в темноте для окружающих..И эта встреча..на нее они ставили все..свои дальнейшие судьбы..жизни..чувства..И наверно в каждом проснеться робость сначала..детская..нерешительная.."краснощекая"..но потом..потом они просто не смогут это держать в себе..эту Любовь..которую они так долго ждали..к которой так мучительно шли....

И тихое "Привет" под аккомпонемент ветерка..и его опускаемые вниз глаза..в легкой застенчивости..
-Привет..ро..родная...Вот и встретились..И теперь..никуда не денемся друг от друга..
-Да,милый..Будем счастливы теперь и навсегда..

И никто в тот обычнаый морозный день в большом грязном городе,не мог понять,чему так улыбались и смеялись два идущих за руку человечка..идущих навстречу своей Мечте..."

http://www.alisa.net/pressa.php?action=2008&disk=press273

немного неожиданное по резкости интервью..но все же сильное,как всегда сильное и четкое.Не со всем,конечно,согласен..но линия у него близка к верной.

Был бы рад и может даже счастлив жить с бедами,еслиб они не повторялись так циклически и так одинаково..и не были бы так друг на друга завязаны восьмеркой..а так-пожалуйста.не страшно.только перестаньте быть такими одинаковыми..и кольцевыми..

"Оптимизм...это просто недостаток информации...проще закрывать глаза и улыбаться..." (с)

Что случается с людьми за короткое время..и что с этим делать..важный для меня жизненный вопрос..когда так легко сдаются,гордо называя это силой..когда делают с собой черт знает что,оправдывая прошлым..или говном от других,себе,кстати,подобных..я не знаю..чего то нехватает чтобы понять..видишь со стороны..людей..которых нет в твоей жизни..но от этого они чужими не стали...и понимаешь..что вот хочется что-то для них сделать..видишь,что запутаны..а хер..либо кишка тонка..либо тебя отталкивают..точнее просто держать за толстенной бетонной стеной..И самое горькое,когда человек так легко кидает острие в другого..но при этом страдает сам,не понимая почему..да вот потому как раз..а еще бывает случаи..когда боль и страдание..не очиают и не заставляют задуматься,увидеть..а наоборот...черствят и точат...

Вот и прикатились..Настало то..хотя давно уже настало..чего я так не хотел..это уже не назвать "потерял себя"..я просто теперь не знаю,какой из многочисленных меня-я..это как болезнь увлеченного актера..однажды он уже не знает,где он среди своих образов..так и я..просто не знаю,где я,который я..Просто не знаю..и не надо считать это выдумкой..я достаточно еще способен видеть,где бредни,а где трушность,что называется..блин,фигово..а еще когда мои я..между собой конфликтуют все жестче и жестче..тут вообще ппц..и ты смотришь со стороны..или не ты,опять же..кричишь..пытаешься разнять..а тебя просто не замечают..не замечают твои "я".. вот таак..

А еще думаю..странно..вроде никогда никого не хотел менять..перестраивать..тем более под себя..а меня в этом винят некоторые..странно..где же я не так делаю то..я ведь лишь прошу что-то..а просьбы на тои просьбы,что их можно не выполнять..тем более когда повторяешь фразу "это не страшно,если не сможешь.."..и как раз после этого,я слышу "ты давишь.."..устал от глупостей.реально устал..а больше всего устал от усталости..это как улететь от полета..или убежать от бега..наверно так..

"Я только скажу напоследок+что люблю тебя+нет, не так+Люблю тебя+Люблю всем своим существом+Люблю+потому что не могу иначе+потому что кто-то там наверху уже решил это за меня+и наверняка, они, те кто вершат наши судьбы, посмотрят на нас с тобой и разрешать нам быть вместе+навек+это и есть моя самая заветная мечта+
Я Люблю тебя+" К.С.

"..И будут лететь годы,осушая воды,
храня бережно нашей любви оду." Т9

И святые уже не святые,
И в глазах крест святлейший упал.
И жестоко-понять кто такие,
Те кто ходит и те, кто пропал.
И вера под ветром угасла,
И открылись глаза под дождем.
Мы не стали под сенями Спаса-
Пострадаем, а после умрем.
Нет сил высших,они-только слабость,
Раздирает нас демон внутри.
И Душа-это хлюпкая вялость,
Разум-острые камни пути.
Осознанье пришло незаметно,
И ударило громом в сердца.
Как же все оказалось так лживо,
Не поймет ни один до конца.
Нимбов свет выжигает нам очи,
Красота за спиною ножом,
Лишь подарены тяжкие ночи,
Труп надежды того,что так ждем.
И святые упали на землю,
И не знаешь,где Дьявол,где Бог
Я не знаю,кому теперь внемлить,
Не родился бы тут еслиб мог.

М.Никитин.29 октября 2008 года,Питер.

Одно из моих любимых состояний-состояние душевной или сердечной тронутости..и вызванной этим ясности мысли..и физических ощущений..*нет,не оргазм)*..эх..лишь бы не утратить..лишь бы не прошло..с моим огрубевшим от шрамов сердцем это вполне возможно..А еще..хочу оставаться вечным романтиком..ну или хотябы им стать..

Мое любимое место в автобусе-в самом конце у окна справа..там уютно..и больше видно..мы мчались по ночной дороге..летели на огромной скорости прямо по краю трассы..люблю так..может бы тем,что когда ты чувствуешь рядом возможную смерть,когда понимаешь,что жизнь всех в автобусе зависит от решения одного..сразу становиться как то спокойнее..да да,именно так..совсем не страшно..лишь сердце временами слегка щекочет адреналин..но это здорово...поворот за поворотом..с ощущением,что автобус вот вот улетит в кювет..или в столб..о да.хочу так же прожить жизнь..но только за рулем..авто..или байка..и ехать даже не думая куда..и даже там,где темно как в прямой кишке..пофиг..лишь бы ветер в рожу..и линия дороги под колеса..Пора бы уже понять,что не того боюсь..и все мы не того боимся...ф

Зачем ты уходишь так рано,
Свою батарею забрав
Оставив открытую рану
И чувства холодом поправ.
Зачем уходишь ты так рано
Куда летишь так быстро ты
я средь голодных тараканов
Останусь у стекла своей мечты
Куда стремишься отдалиться?
Чем не мила тебе любовь?
Ведь можешь же неторопиться
Ответить нежностию вновь..
И я не знаю,что случилось
И что теперь поделать мне
Ведь то ужасное что снилось
Случилось вмиг и не во сне...

4 ноября 2008 года.Питер.день.

В универе..все тяжелее и тяжелее..ни в одну компанию я не вписываюсь..о всех событиях,встречах,планах узнаю совершенно случайно..то есть никто мне о них целенаправленно не говорит.. а самые близкие там люди..странно себя ведут иногда со мной..на сообщения не отвечают..или отвечают вдруг холодно..что режет по сердцу..а потом с милой улыбкой говорят в универе что все хорошо..делая вид,что ничего не произошло..что миша не мучился совсем..и все святые и невинные вокруг..один Миша урод,который слишком много видит и понимает..да..горе от ума и зрячести...очень жаль..я устал..не знаю,куда себя деть на каждом перерыве..и в каждый отрезок свободного времени..просто не знаю..куда пойти..к кому...и так по жизни..даже позвонить некому...вообще..особенно в самом наихудшем своем состоянии..ибо чаще всего услышу это задолюавшее "все хорошо" и бла бла бла..как американцы,в своих тупых фильмах..блин,НУ ЕСЛИБ БЫЛО ВСЕ ХОРОШО,Я БЫ НАВЕРНО НЕ ПОЗВОНИЛ В ПОДАВЛЕННОМ СОСТОЯНИИ!!логика то есть еще хоть у кого то?не уверен теперь..а жить все тяжелее и тяжелее..надежда наверно лишь одна..осталась..а если и она..напореться на скалы..? что тогда..я не знаю..но так устал..от вечных уверительных фраз в асю..и совсем иного отношения в реале...неужели так всегда..будет..и есть..не знаю..я уже почти все перепробовал чтобы докричаться до некоторых..достучаться..бесполезно...меня ни хотят даже слушать..наверно их можно оправдать..они не были на моем месте сверхранимого человека..и сверхчувствительного ко всему во вне и во вну..а учеба..все дорожает..и дорожает..скоро оно того стоить не будет..и что тогда? уходить? и опять кудато на 1й курс? и опять тоже самое? и опять полжизни провести шатаясь по универам? или как? надо было после 9го валить с Олегом..в автоколледж..щас бы круто было..работал и было бы бабло..идиот я..хотя..тогда я не мог знать,что он станет мне лучшим другом,да еще и одним из лушчих мастеров своего дела..если из молодых брать..он зе бест..а рядом с ним..я бы стал тоже неплох..вот так всегда..и после этого уже боишься чего то хотеть..намечать..мечтать о чем -то..планировать..желать...просто страшно..ибо опять будут жесткие обломы..если и в этом универе не получиться..могу остаться на улице..даже если не останусь-уйдет любовь..иёя ее пойму,если что..потому что она заслуживает лучшего будущего,чем такой убитый...ничего не способный я..куда мне податься? к чему стремиться..почему интузиазм так быстро гаснет во мне..это как болезнь..хочу порывом чего то сделать,свершить..начинаю это делать,грохаю силы,время..увлекаюсь с головой..а через неделю другую..все гаснет..и я забрасываю навсегда..и так-постоянно..вот купят мне скоро кардан..для игры на бас-барабане..а дальше что? дальше..первый день эйфории..и я про него забуду...видимо надолго..только к одному у меня нисконачаемая тяга..к ней..к такой далекой..еще неизведанной..необходимой..а еще спасает..что есть люди к которым еще тянет..только вот..их чето не тянет ко мне..

неужели все ТАК плохо во мне...

Разочарование..очень неприятное чувство которе я больше всего ненавижу..это ощущение,сдавливающее дыхание..эта жалкая попытка не верить,в то что ты осознаешь..не верить до последнего..но оно всеравно добивает..каждый раз..и остается горечью на Душе..а разочарований стало много..особенно в универе..в системе,где все так цинично,которая подстраивает всех под себя,заставляя каждого делать только для себя,получать только для себя,и жить только для себя..и это уже с первого курса..я уже про 4й молчу..неужели меня это ждет? нет..лучше вылелеть нахер,чем поддаться..я еще держусь..должен держаться..доказывать,что можно быть другим..а не становиться суровым лишь потому,что дофига дел..не начинать умом своим всех равнят под гребенку..ни для кого не делая сближений...даже тем,кого однажды называешь Друзьями..не хочу так..не хочу учиться проходить мимо человека,когда ему плохо,даже если я не знаю его,или у него неприветливое лицо в тот момент..просто проходить мимо бросая снисходительный..то есть пренебрежительный взгляд сверху..как на предмет интерьера..-глянул и забыл..не хочу чтоб было так..блин,неужели за то,что человек выплеснул боль и переживания не у забившись к себе подкровать,а в пустынном коридоре-от него надо отворачиваться сразщу? уже 4 случая..когда люди увидили мое страдание..и на следующий день уже смотрели на меня как на непонятночто..странно это..куда люди пихают свои эмоции..это знаете как..как если бы атлеты только бицепц качали..*я аналогию с умом,мозгами привожу..по моему тут занимаются только ими..Душа и Сердце-нах..*..и был один большой бицепс..то есть два..так и тут..какие то недоживые они..и мне печально..как раз потому,что мне не всеравно..ни на кого..из них..я в это,по крайней мере,еще верю..и это странное непонимание моих ранимых реакций на ВНЕЗАПНОЕ *подчеркиваю кучуу раз* изменение в отношении или поведении,даже без намека на причины..хоть намекнуть,откуда вдруг холод..можно ведь..откуда вдруг это вялое здорование по утрам..хотябы чтоб человек не гадал,что и откуда..это ведь так просто...разве нет? или я чето не понимаю? конечно,легче сделать не правым того,ктобольше видит и чувствует..это не меняется у людей из века в век,к сожалению...

Майк Аластор.30 октября 2008года,Питер.