-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mike_Alastor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 25206

Блок Ада





Не всякий Путь верен, что считается правильным

Без заголовка

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 20:34 + в цитатник
"вам, не похожим на всех остальных - одиночество. гонения вечные.. быдло не врубиться, и ни за что не простит.. но вы знайте, вы простоо Богом помечены.. вы, только вы, разукрасить сможете этот мир красками сочными красками смелыми.... не бойтесь грязи, брошенной вам в лицо.. ваши одежды навсегда останутся белыми.." 7Раса

Без заголовка

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 13:49 + в цитатник
хмм..а ведь даже самые изысканные и шикарные блюда однажды превращаются в обычное дерьмо..как это символично..обратностт Мира.. может и у людей так же?

Без заголовка

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 22:27 + в цитатник
Обида по капле стекает как яд
Обида на сердце.Отравы струя
Секунды бегут все подряд и подряд
А капли стекают.Как медленный яд.
И точит мне душу как яблоко червь
Пустую гнилушку,вонючую чернь
Любви не осталось. Короста и грязь
И мысли запутались в ржавую вязь.
И нет пустоты. В ней отчаянье сгинет
Нету порыва..и жизни впомине
А скошеный крест обрастет только мхами
Никто и не вспомнит, не сходит к могиле...

19.02.2009г.
Рубрики:  Непроза

Без заголовка

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 15:16 + в цитатник
Где дружбу мерят только интересом
Любовь горит заправлена ничем
Взаимность тормознутая обидой
Загонит понимание в дремучий лес
Им рядом быть-что резаться шипами
Объятья удушить способны в раз
Когда ж влажнее будет между нами
*****************************
Своим сплеча рубаем без разбору
А блеск в глазах лишь эго заискрит
Вокруг Души высокие заборы
Где сила в страхе Сердце в нас сгубИт.

Критерий главный-кто насколько "чистый"
Не ведая,в себе какая грязь
Живущие моментом праздной мысли
Сознанье заплетут в тугую вязь.

И связь по проводам да телефонам
Глаза что камеры вокруг смотреть
И отношения лишь по простым канонам
Характер в оправданье будто дарен нам.

И в одиночестве живем среди таких же
Себе все позволяя именем его
Себя туда вгоняя лишь земным мечтаньем
Как храм создали хаос мозга своего.

2 февраля 2009 года.Питер,день. 15:33.
Рубрики:  Непроза

тропль.

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 15:01 + в цитатник
даа..жизнь штука жестокая..и те,кто тебе улыбаются..запросто могут вонзить нож..и кстати необязательно в спину.. какой ищут выход чаще всего? обвешаться броней и шипами..ржавыми.. А есть более живой и подвижный-реакция...

Хм..и какая может быть реакция в таких сморщенных не по годам руках..? Хотя..тут важнее реакция Души.. Духа..да,Духа..чтоб он как северный воин закрыл щитом и грудью самые сакральные твои Сущности от ударов, "радиации" и мусора..

и отчего бежали дружно поначалу,к тому придем ликуя мы потом..

Без заголовка

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 15:00 + в цитатник
"Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят. И пусть посмеются над своими страстями, ведь то, что они называют страстью на самом деле не душевная энергия, а лишь трения между душой и внешним миром. А главное, пусть поверят в себя, и станут беспомощными, как дети. Потому что слабость велика, а сила ничтожна. Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и черств. Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, оно умирает. Черствость и сила – спутники смерти. Гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит." Монолог сталкера.

..Не победит..

А еще с возрастом человек обрастает слоями..как скорлупой..одна..на другую..другая..на следующей..и так далее..
И под ними однажды уже не видно настоящего..

А может Смерть-избавление от скорлупок?

Хах.. не обращайте внимания,ей Богу.. что вы хотели от человека, когда то побывавшего одной ногой за гранью..а сейчас болеющего гриппом в тяжелой форме и мающегося от скуки слабости и одиночества? А писанина..Писанина это способ сбросить внутреннее давление.. кстати,полезный способ..так что все-таки понял я,что судить друг друга и друг о друге по записям на всяких ли ру, блогах,дайрях и прочим-очень глупо и недалеко..

Из этого вывод.. Миша,какой же ты бываешь недалекий.. Хотя.. я лишь сужу..а не осуждаю..абсолютно разные вещи..но получается у тебя это слишком криво или резко..

Не руби сплеча-ебнет щепкой в глаз..А в нем и так уже склад дров..Быть может..Солнце его выжгет? как подарок съест,что вот..оно пришло..а мы его так ждали..мы ведь его ждем,правда? я лично жду... быть может хоть что нибудь..изменится..

А может давно и каждую секунду меняются..только я хожу между этим как между флажками на минном поле.. Или застрял..на одной из мин..ногу уберешь-рванет...

Как то так,наверное.. Но то что мы слишком рано деревенеем-я вижу.. а еще слышу..и ловлю в воздухе..

Я знаю,дорогой днев, они снисходительно улыбнуться,читая это.. ведь для них это бред сумасшедшего 20летнего хрена,так рано стареющего Душой...

И знаешь.. Упаси их Бог однажды осознать те вещи,которые вот уже больше 10 лет осознаю я.. Страшно.

14 февраля 2009 года,ночь,Питер.. хотя..какая к черту разница,когда где и как...

Почему..так..

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 14:48 + в цитатник
А иногда я очень завидую тем,кто живет... Справедливость есть где то в другом месте,наверно..но явно не там,где есть я.

Без заголовка

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 12:58 + в цитатник
Дополз таки до инета..с температурой 38,дикой болью в голове и желудке и спине а еще слабостью..тьфу,забейте..я не о том..а о том,что наверно во мне проснулись национальные начала и посему для меня нет никакого дня Св.Валентина.. во первых не наш это праздник,а во вторых просто гламурно звучит..да нет.не звучит даже..просто стал попсовый гламурный праздник.С поверхностным смыслом..и очень приземленными его проявлениями часто.Порой даже тошнит.. Любовь превращать в вечеринку и обмен подарочками,так чтоли? И наконец.. не должно быть для Любви один день в году..а то получается что общество говорит "Вот тебе,Любовь,твой день,и хватит с тебя".. ну вот такое у меня сейчас обостренное видение..человека,слишком тянущегося к русским корням и просто разочаровавшегося в жизни окончательно..

Знаете,такой эксперимент решил даже провести.. стало интересно,а те,что говорят что я им друг,сообразят ли за неделю написать мне хоть смс,узнать как я и почему пропал? уже 3й день эксперимента.. тишина.. знаете,даже улыбнуло) до чего забавно.учитывая что я моим детишкам даже подсказку в статусе оставил..ну да ладно,я не понтовый чтоб к себе внимания столько требовать..всего лишь надеялся,что я ПРАВДА кому то друг хотябы в универе.. наивный правда?) *нервный смешок*

Без заголовка

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 12:40 + в цитатник
Из всего вечного самое короткое время у Любви..

А для меня в этой жизни Любви видимо нет.Чтож..зато у меня есть она для других.

Заголовок

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 12:39 + в цитатник
А иногда-это сколько? оО

Без заголовка

Среда, 11 Февраля 2009 г. 10:28 + в цитатник
Меня никогда никто не останавливал,не окрикивал сзади и не догонял,положив руку на плечо.. Хотя с другой стороны..может это значит,что я могу свободно уходить куда захочу и когда для этого придет мое время...?

Без заголовка

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 21:46 + в цитатник
Для кого то мир ограничен лобовым стеклом авто..для кого то-рамкой монитора или телека..для кого то-страницами книг... Но всех их объединяет одно-они заперты своим сознанием.

Без заголовка

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 19:21 + в цитатник
Да,мне нечего сказать..часто-вообще нечего..

Зато мне есть чего слушать.

Только не молчите...

Без заголовка

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 13:17 + в цитатник
.....И вот когда я шел тогда из универ пешком..то думал..странно..может мой стержень сделан из очень гибкого материала,но не ломающегося? почему даже мои дикие сумасшедшие порывы угробить себя меня не ломают? гнут..подкашивают..но не ломают..или кучи ударов из вне..еще не добили меня..странно почему так...странно....слишком странно чтоб я мог быть спокоен...

Без заголовка

Среда, 04 Февраля 2009 г. 19:54 + в цитатник
Вечер,скучно,маюсь снова
Не пойму себя опять
Все же будет новым,новым
Нету сил чтоб умирать.
А дыхание забылось
Сердце стук не слышит свой
Ум в истерике забился
От того что тот живой.
Нет ни слова,нет ни мысли
Есть осколки от надежд
Может зубы дум изгрызли
Иль слова родных невежд..
Будто время мое вышло
Или не было его
Вы простите,так уж вышло
Просто стало всеравно
Пропаду совсем наверно
Может временно уйду
Жаль не оказался верным
Счастье врядли уж найду.
Лезут строки слова рвотой
Мысли-утренний запор
Загрузил меня работой
Так хоть выдал бы топор...

04.02.2009года.
Рубрики:  Непроза

холоднолобное..

Среда, 04 Февраля 2009 г. 19:16 + в цитатник
От меня ничего не осталось
А недавно хотелось пожить
В жизни самую малость досталось
Мне счастливым с улыбкою быть.
А теперь пустота и смятенье
Это все что осталось внутри
Нету лучика в тучи прозренья
Я в кювет навернулся с пути
И шагнуть уже нету и мочи
ДА и некуда просто шагать
И потухли безжизненно очи
Руки могут лишь пальцы разжать.
И сорвусь я тонуть как в паденье
Погружаясь в болото и нефть
Поделом будет мне наставленье
Коль не смог радость сердца иметь.
Зарастет и могила осокой
Если будет она у меня
Покоситься и крест невысокий
Упадет,как упал он с меня.
И не будет ни памяти грузов
Ни грустинки как скорбь обо мне
Ведь родился чтоб стать лишь обузой
И погрязнуть в своем же дерьме.
И не знаю-грустить или плакать
Или просто рукою махнуть
А с Души натекла только слякоть
Жаль что в небо уже не вернуть.
Может будет когда то прощенье
Или вечности кара дана
Суть моя-боли от извращений
И хозяин и раб-только я..
КАк же быть когда так опустело
Уж нет мочи ответы гадать
Смысла нет,понимаю я телом
Только тело осталось убрать..
Не развеет меня даже ветер
Не захочет марать свою плоть
Наступает последний мой вечер
Только выпить осталось..немножечко хоть..

04.02.2009года.Питер.вечер.19:15.
Рубрики:  Непроза

Без заголовка

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 19:06 + в цитатник
Сегодня вдруг решил идти из универа пешком..как можно больше..как ходил когда то,раньше...на мне-распахнутая дубленка..ну там и прочая одежда,не суть..а шлось хорошо..и курилось хорошо..и дышалось легче..и музыка шла чуть дальше чем мозг и уши.. И мысли почему то были сегодня светлые..может потому что светло и морозно? может потому что свежо? а может потому,что я некоторым человечкам сделал пусть мааааленькую,но надеюсь приятность..? был бы рад,если так.. Дети мои,не потравитесь только XD . вчера ночью..то есть прошедшей решил вспомнить свои кулинарные таланты..что сказать,форму я таки потерял..так что давайте в очередь за пирогами,пока я не заржавел и тут..) а шлось хорошо..дошел до Лиговки..дальше идти уже болели ноги.. я очень люблю когда они улыбаются..просто так вот.. главное чтоб не искусственно.. бойтесь искусственности в себе,люди.. Ведь наигранный позитив-энергетически позитивом не заряжен чаще всего..ну это уже другая история..

...Анечка,с Днем Рождения тебя еще раз и даже больше=)

Без заголовка

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 18:15 + в цитатник
Быть может когда то я был,а может и это мне показалось.А может когда то любил.Недолюбил,как увы оказалось.А может когда то хотел, да только вот что-никогда не понятно..Быть может еще не успел,да время то только течет все куда то..А может быть даже был рад-да только все было мне мало. А может наполз на овраг,и вот мне другого не надо..А может я был просто так..а может и вовсе я не был.. Да только прожил кое как, растрепан билет данный в небо.. Наверно я даже рожден,в потливом бреду растерзаний, а может мой путь-наяву, проИгрыш астральных гаданий... И может быть что-то я знал- вопросы замяли прозренье.. А что-то и предугадал-то было ума привиденье.. А был ли уверен когда? да нет,до сих пор сомневаюсь.. И сколько проверен я раз..Не знаю,да все улыбаюсь.. а был ли я жив наконец-мне кто нибудь это ответит? наверное это конец... мне даже Луна на засветит...

02.02.2009

Без заголовка

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 17:54 + в цитатник
Жизнь-это то,что лишает нас жизни.Забавно,правда?
И за эту жизнь цепляться уже почти нечем.или уже совсем нечем.Мой душевный мир рухнул в дыру,и ударился жопой об косяк на дне.
Если оно там вообще есть.

Задумался..может тогда оставить их? не трогать? отойти..? если им действительно так тяжело относиться ко мне как к другу... вот и не знаю... вижу я пренебрежение..какую то не охоту..и избегание..хотя я ничего плохого не говорю..и стараюсь передавать остатки душевных сил и тепла...

Думаю о них...о себе..о них.. о себе..не знаю о чем надо бы больше... думаешь о себе-эгоист..думаешь о них-приставучий зануда...сложно..очень очень сложно..и нечем дышать....

Без заголовка

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 15:06 + в цитатник
Отошло..всю ночь почти говорил сам с собой на кухне..будто обращаясь к себе..с разными людьми..прочтал дружелюбную лекцию обоим своим группам в универе... увы,так я могу только сам с собой... в реале-стеснительный или просто теряю мысль..очень легко теряю поток чистого сознания..вот в чем беда...но мне так всегда было легче..тот,кто со мной говорил моим же голосом-мог быть разными людьми..и я решал проблемы их или с ними сначала так..а потом переносил это в реал... хотя в реале далеко не все идет так гладко,разумеется.. Всетаки разочарование плохое чувство..очень..не хочу его..да и не настолько все плохо,наверно... просто погорячился..зато засыпать после сигареты,чая и Спокойной ночи Цоя в плеере было странно..я как будто полетел в потоке сознания куда то далеко..будто из себя вышел..а утром вернулся... Посмотрим что из этого получиться..посмотрим... стать бы мне таким,какой я с собой наедине-в жизни..вот это наверно был бы я,который я... которого быть может даже я любил..

Без заголовка

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 15:00 + в цитатник
Даже если я изменюсь-своим главным золотым правилам не изменю..или не знаю даже как назвать…скрижалям Души… это точно.это я знаю. И пусть меня видят ироником или циником,или прагматиком конченым..или юморным занудой..Да неважно уже.. это лишь дурацкие проявления мясной оболочки… Тонкое слишком нежно,чтобы его держать постоянно на улице.. Но оно есть..и я его выращу заново…И стану тем,кем всегда был-тем, кто всегда будет слушать.Всегда. в любое время.в любую погоду.при любом к себе отношении.Все что угодно..слушать и воспринимать энергетически..и обмениваться..что будет-тем и обмениваться..Пусть со мной не о чем говорить.вообще.просто не о чем..ладно,пусть так.. Но со мной можно перечить сну… со мной можно познать,что есть слова,что такое отдых от слов,и что есть истинное молчание.. со мной можно просто БЫТЬ..просто.быть. вы давно ПРОСТО БЫЛИ? Я тоже давно..но очень хочется..очень. Просто быть. Пульсаром ли..кометой ли..сиянием ли…дырой ли черной…просто быть.НЕ спрашивая прислоняться к плечу.Просто звонить.Просто приходить.Просто звать гулять.Зная,что я врядли чем то развлеку..но и не буду ничем давить. Просто доверить… Просто..как доверить свою жизнь доброму дяде в зелено-голубом чепчике и маске.. Люди..ведь вы как экспонаты богатейшего музея на земле.. Ценные,хрупкие порой, единственные в своем роде, уникальные подчас.. или из редких коллекций.. Источники силы..источники жизни..носители чего то прекрасного..разного..подвижного..скарального быть может… А вы так друг с другом…эх…Может я совсем и не Друг.может и не был им никогда по настоящему.Но я вам точно не Враг.никому. Максимум кому я враг-вашему губительному «Я»,которому вы слишком много позволяете..да и я.увы,тоже..*каламбур..но не смешной*… Вообщем..я просто рядом.я есть.даже когда меня нет.Вам мешает гордыня и запертость. А вы лучше,чем вы есть..я знаю..Осталось найти где.


М.А.

Без заголовка

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 14:59 + в цитатник
Мой внутренний мир стал похож на праздник полтергейста в огромном бардаке.. В бардаке из мусора,нелепостей,пустоты,бреда,осколков мыслей и чувств..и кучи вопросов..уже ржавых…. Накатывает разочарование.В жизни в целом.в себе.и самое хуевое-в людях..почти во всех..а скоро и вообще во всех..Берегут себя,бедненьких..от искренности…от чужих миров,не менее живых и насыщенных чем их собственный..от правды..от чувств.. от душевности..от тепла.. от открытости… от самих себя.. нет,от себя то не берегут… увы..Стало тошно находиться в универе.. то у одной ненависть вдруг ко всему и прочее..и за это должен отвечать человек,который вообще не причем..то бишь таких нас не один,думается..другая странно на меня реагирует,неся всякий бред что я гружу,когда я просто написал человеку стих и обыденно-бытовое сообщение..Можно и не игнорить.Третья то в астрале,то душевное тепло исчерпала..а самое хреновое это вечное « ну извини,я такой..» «ну извини,я такая»…Я тоже могу сказать на весь мир «я психопат и больной» и пойти всех убивать.просто так.бензопилой ржавой.Понравиться? Как будто другое лучше…чем? Тем что его не видно глазами..зато отлично можно ощутить нутром…вообщем..разочарован я..во многом..очень… Хотя по прежнему есть тепло..есть понимание,что нельзя отворачивается от человека,особенно за то,в чем он не виноват,или с чем не может справиться..или пока что не может..это эгоистично..очень..а часто жестоко..Поэтому этого делать я не буду.низачто. Послать человека на только за то что «у меня своих проблем хватает»-это уже зверство.Наверно так…
Но и тепло с добротой уходят..я просто пустею..или уже опустошен..нет ничего..ни интузиазма..ни хоть искорки…ни порыва…ни эмоции..ничего..нет….. меня просто..добили…хотя могли мне помочь почти не парясь… даже не надо было меня натужно тянуть из этого болота…

А я их черт возьми люблю..как могу в моем нынешнем состоянии нестояния-люблю.. по крайней мере дальше усталой злобы не заходит ничего..и ту ни на ком стараюсь не срывать..это опять же,очень неправильно.. да и зачем? Вообще не понимаю зачем раздражаться и гордясь своими принципами,им же слепо подчиняться? Бля..а я ведь этой херней я умудрился заразиться у человечества за какой то год… =/ Они хорошие…просто другие..просто я другой..вот видимо в чем дело..просто слишком разные,чтобы было легко… Да и поди попади в вечные амплитуды Весов.. мне не за себя обидно больше..а за то как они с собой сами и как между собой живут.. вот за что Душа то болит..

А еще они очень многого бояться..прячась за «сильностью».. Сколько слабости я вижу вокруг… она меня видимо и срубает… А я всего лишь всегда изо всех сил верил в них..верил в то,что они могут быть лучше,чем они есть на самом деле.Я надеюсь хоть однажды я это доказал на чьем то случае..если хоть кто-то однажды станет лучше-значит прожил не зря..если нет-я истратил все свои энергии любви просто вникуда..

Хочется уйти.и вернуться лишь тогда, когда я действительно буду нужен..действительно,а не на красивых словах из милых улыбок..

С глубоким уважением и поклоном,Майк Аластор.

И убереги вас Солнце от обид на Сердце..станьте свободнее.Увы,верите или нет-я во многом свободнее вас.. Хотя при том заперт еще больше.


31 Января 2009 года,Питер,вечер.23:13.

Без заголовка

Пятница, 30 Января 2009 г. 11:36 + в цитатник
В доме,где плохо горят спички,пожары бывают чаще.

Без заголовка

Четверг, 29 Января 2009 г. 20:22 + в цитатник
В какое бы окно,дверь я не стучался..-передо мной захлопывают..как то нервно..дергано часто.."занято" "некогда" "дела" или просто..молча.... и вот Миша стоит посреди холодного серого пустого мира..в дыму и пепле..вокруг куча окон горит..иногда-со свечами..но они все-не для него.............

Без заголовка

Среда, 28 Января 2009 г. 18:54 + в цитатник
Давайте договоримся так-вы мне говорите правду,а я научаюсь на любую правду вашу реагировать нормально? договорились?

Ибо правду говорят тем,кому не страшно ее сказать.я вижу,некоторые стали бояться..а зря.

Накипело.

Вторник, 27 Января 2009 г. 21:13 + в цитатник
Ха! Универ лузеров.И я среди них,как назло,самый главный лузер.Из нас выкачивают бабло почти ни за что.А мы с радостью отдаем,думая что нам тут выкуют офигенное будущее.ну ну.

Нас пасут как баранов и подстраивают под циничную систему.А мы мило улыбаясь под нее подстраиваемся.Под систему где всем на всех срать.ЧТо дружба-лишь как иллюзия приветливости.Может пока и не иллюзия.Но посмотрим что будет уже после универа.в жизни.как те,кто были общажными друзьями начнут грызть друг другу глотки.

Ха.наивно думают что тут напичкают знаниями и тут типа дофига возможностей КАЖДОМУ.Что типа тут все только для нас,любимых,сделано.Универ,в котором смотрят как ты одет и сколько денег у тебя и твоих предков.Можешь быть хоть 200 раз гений.Но если ты бомж-ты не с нами.

А может я не прав.Но чувствую себя и всех вокруг обдуряемой кучкой людей.Обидно за них.за всех.За себя то уже нет..я такой по жизни-вечный "победитель" лохотрона жизни.

Без заголовка

Вторник, 27 Января 2009 г. 20:54 + в цитатник
А еще Миша хочет чтобы вы чаще улыбались..искренне..и хотел бы искренности между людьми..просто..даже если она не всегда приятная.. вот...Миша очень благодарен всем..за все..Мише правда жаль,что друг Света от него отвернулась..не поняв..и Друг Аня не очень ему рада..Но он всеравно им благодарен..потому что они Други....правда))

Без заголовка

Вторник, 27 Января 2009 г. 20:30 + в цитатник
Когда я радуюсь за них-они думают что я завидую.

Когда я говорю "упаси Бог тебя от такого"-они думают что это зависть или попытка вызвать жалость. Миша же всего лишь не желает им зла.


Когда Миша пишет какие то о них мнения или позиции-они считают что он винит их в чем то,даже не слушая,когда он в отчаянии уже кричит что это не так.

Когда Миша честен с ними всегда-они называют это жаловаться.каждый раз.

Когда Миша хочет узнать как и что у них-они предпочитают отмахнуться улыбкой или отпиской..А потом говорят что я лезу..или говорят что им одиноко и некому довериться..
странно это...

А еще Мишу винят не в том, что сделал он сам..а в том,что от него не зависит никак..вот такая интересная хрень..

А еще Миша их любит.И потому так убивается.А они думает что мне просто нех делать и я пытаюсь просто привлечь внимание.

А вообще то внимание к тому кого называешь другом должно само возникать,а не из вне приходить.

А еще Миша думает..ведь они легко бы могли ему почомь,или хотябы сделать его жизнь чуточку легче..Они ведь знают,как Миша страдает от того,что ему нечего сказать..НО они предпочитают сказать прохладный Привет и пойти дальше,чем попробовать рассказать ему о чем то,поделиться чем то,спросить что нибудь кроме банальных как дела..

А еще они наверняка опять подумают,что Миша злобный и всех винит. Потому что меня часто стали называть злобным только за то,что у меня печальное или затравленное лицо..взгляд то есть..только за это..а подумать что в этот момент у Миши к ним тонны тепла и привязанности-никогда..

А еще она думает что я ее не люблю..А еще она думает что во всем виноват лишь я..А еще она решила просто оставить меня один на один с моим горем.ЧТож,бог ей судья.
лишь бы счастлива была..

Спасибо всем..хотябы в мое спасибо..поверьте..я всегда очень благодарен..всегда.

Без заголовка

Вторник, 27 Января 2009 г. 19:56 + в цитатник
Он хотел раздать себя всему миру..Все свое тепло.всего себя.
Мир шарахнулся,думая что его хотят отравить..

Без заголовка

Вторник, 27 Января 2009 г. 19:56 + в цитатник
Одним из самых больших их заблуждений является то,что в их руках-всё.Когда они от него избавяться,тогда быть может начнуть относиться друг к другу лучше.Точнее по человечески а не по людски *читай-ублюдски.*

день с черной полоской..

Вторник, 27 Января 2009 г. 19:43 + в цитатник
27 января.Великий и трагичный день для города в топях невских.то есть Питера.Он же Ленинград.Он же Петроград. Он же Северная Пальмира.Он же Северная Венеция.Он же город,построенный волей Одного. Но это все лирика..

ровно 65 лет назад была снята блокада Ленинграда.Закончились 900 дней ужаса,который выдержал город и его жители.Это очень важная дата.Потому что наш город пережил самую большу социальную катастрофу в истории человечества.ЧЕЛОВЕЧЕСТВА,понимаете? да,тот самый город,в котором вы учитесь.гуляете,радуетесь и грустите,ездите в метро.. Этот город пережил голод,холод,страх,отчаяние,зимы,смерть.. Но не оставлял надежды.И не зря.. 900 дней каждый живущий в нем просыпался каждый день для одного-чтобы однажды наступил такой день,какой мы сегодня отмечаем.

И мы помним.И будем помнить. Потому что живы еще среди нас те,благодаря которым живы мы..живы, и можем каждый день видеть этот прекрасный удивительный город,имя которому-Санкт-Петербург.

Вечная память...

Без заголовка

Суббота, 24 Января 2009 г. 18:05 + в цитатник
Как же иногда хочется услышать " Миш,неужели все правда так? что я (мы) могу (можем) для тебя сделать? Не бойся только,мы поймем.мы принимаем тебя даже таким тяжелым,пусть даже с тобой скучно-принимаем.и тебе всегда рады,даже когда ты в подавленном состоянии или в слезах.Потому что нельзя думать только о себе и своем раздражении..Ты ведь никогда почти не думаешь о том,что и тебе бывает тяжко когда кому то рядом плохо,но ведь ты не сердишься на них.Вот и мы хотим принять тебя,как принимаешь ты..".. я был бы так благодарен... даже за один такой раз...эх.... Бог..неужели ты так придумал,что правым быть-это так невыносимо тяжело? ведь я ничего не придумал сам..не все приходило свыше..от тебя ли..из Космоса ли..не знаю там из какого астрала..разве это не правда,что если человеку плохо,если он бореться зря,как оказывается, то его не надо судить...хотябы судить не надо..разве это не так?!!!

последняя надежда слабого крика..Некоторым людям.

Суббота, 24 Января 2009 г. 17:43 + в цитатник
Уважаемый Аня,Нонка и Катя..это последняя надежда достучаться до вас..я уже не знаю,в чем дело..что мне ЕЩЕ сделать..как быть..уже просто не знаю..не осталось даже отчаяния..разве это и есть его последний крик...ослабший..осталась лишь подавленность..вообщем..скажи пожалуйста мне тут сразу..спокойно если можно и максимально честно-хотите вы дружить или нет... лучше сразу добить меня сейчас..или наоборот..дать хоть каплю надежды...Я знаю,вы не понимаете меня в том,что я так не хочу жить сейчас и так мучаюсь..я даже знаю почему-вы не были в моей шкуре,и вы не представляете,как я этому рад... Потому что Анька например считает что я ничего не хочу менять..только вот...еслиб не хотел-я бы не страдал..подумайте логически даже..еслиб не хотел-я бы и забил совсем.. было бы просто пофиг..вообщем..я перестал понимать что я сделал лично вам и всем остальным..просто не понимаю..я надеюсь вы хотябы видите что мой пост очень дружелюбен? ( видите? или нет? что я очень по доброму..пытаюсь обратиться к вам..
Вам есть к кому пойти..ради чего и кого жить..с кем поговорить и те,кто вам рад всегда..я имею ввиду рад НЕ ТОЛЬКО на словах,понимаете? у меня такими последними были вы.. Я не наезжаю,нет мои хорошие..нет... я просто уже не знаю как обращаться еще к вам..что делать как себя вести..когда я вижу что одна вообще как будто ненавидит..другая охладела..а третья закрылась... Как будто избегаете меня... Будто уже стереотип в голове " Нет,лучше спрятаться от него в офф,потому что опять начнет грузить.." ничего я не начинаю... Знаете..в любых межчеловеческих отношениях не должно быть пофигизма.. и если один к другому ВДРУГ изменил поведение/отношение...то это странно,если человек на это не реагирует..странно это..а я реагирую потому что мне НЕ ВСЕРАВНО... и я всегда спрашиваю,уточняю и пытаюсь понять... а вместо объяснений обычно либо хзабивание,либо раздражение,либо нормальное объяснение но после него,в реале,я опять вижу несоответсвие... вы ругаетесь,особенно ты,Анют,что я себя плохо называю..да называю..но причина тут и внешняя есть..-неуважительное отношение..может конечно я слишком воспитанный..и потому отлично вижу,как обращаться с человеком,которого называешь другом,нельзя... может еще что... но если уж надоел-надо говорить СПОКОЙНО сразу,а не разуверять в асе,А потом в реале я опять вижу всякое отсутсвие интереса... Тебе,Аня Мазина,я вообще не понимаю что сделал такого,что ты так груба стала.. ды,ты якобы мне "говоришь говоришь",.. но другой вопрос КАК ты это делаешь..и что я вижу в жизни..вот и все... я после ссоры столько усилий приложил все наладить..А ты отвернулась в ответ..и мне естественно больно..потому что любому бы стало больно,кому на человека не плевать..вообщем..это была последняя надежда моя... и буду в страхе молиться..и ждать,что видимо мне тут опять ответят резко... а жаль,если будет так... я вас очень люблю ведь,друзья..в универе в этом нет у меня никого... такого же.. Просто вам тяжело поставить себя на мое место,я это понимаю.. видимо никто из вас никапли не переживал бы от невзаимности..когда я с теплом и Душой..а в ответ раздражение..непонятно за что даже...или просто.. отдаление.. вообщем..я не знаю уже как вас вернуть..и прошу,не надо говорить что все только изза меня..не надо... и не надо говорить что я ничего в своей жизни менять просто не хочу..повторю-еслиб не хотел,я бы не парился вообще.. мол " ай пох,не хочу я ничего, так что пох"..этого же нет..вообщем..спасибо хотябы за то,что были.. вижу просто тяжело стало выполнять обещания "никогда не оставим"..если правда тяжело-снимаю это обещание..ибо о себе уже не думаю.. и вообще очень жаль что меня таким эгоистом считают..жаль.. я всегда думаю о других..о вас в частности.. и вас терять мне по сему особенно больно..но если вам будет лучше без меня совсем..то скажите.. только не надо грубостей..зачем? ведь можно же все мирно..даже если друг Миша-уже бывший друг Миша.. А я уж буду радоваться за вас..и еще больше страдать от непонимания..за что так со мной обращается жизнь,отбирая у меня все возможности,шансы и надежды...наверно судьба такая..под названием лох.Спасибо вам за все..самое искреннее..хотябы в мое спасибо поверьте..хотябы...
Мне правда невыносимо тяжело..и я ведь никого не заставлял помогать себе или вытаскивать,чтобы в итоге получать такое осуждение.. здоровье ужасное,вы уходите,девушка двумя своими резкими жестами превратила в руины мои мечты и мой внутренний мир... а еще винит меня..вообщем..поверьте,мне слишком тяжело,чтобы быть веселым..я просто надеялся,что друзей принимают в любых их состояниях... видимо это правило меня не касается..

с искренним уважением,пожеланиями добра,и любовью,ваш Мишка Юрич.

Без заголовка

Суббота, 24 Января 2009 г. 00:48 + в цитатник
Наверно мне доставляет патологический кайф когда я тронут,когда я переживаю,а главное-СОпереживаю..Наверно я просто нереально балдею от откровенности,искренности,выплескивания на меня тонн боли..смятений..переживаний..терзаний..вопросов...Где это? Ау! А еще просто колбасит после истерики..через несколько часов в сердце и боль..и ощущение как после оргазма..сильнейшего...йех..наркоманы жизни...

Без заголовка

Пятница, 23 Января 2009 г. 23:39 + в цитатник
"И скучно и грустно
И некому руку подать
В минуту душевной печали"
Как прав остается поэт
Ах еслиб вы только знали
И грусть и тоска
Не знаешь куда податься
А холода нет для виска
и так невозможно остаться
Тянешь ты руку не зная куда
Обломана ветвь зацепиться
И крик-онемевшая пустота
Так дайте же с горя напиться
Идешь как плетешься без края
Туда где не виден конец
Рассыпалась лестница рая
Засох и терновый венец..

23 января 2009 года,Питер,вечер.
Рубрики:  Непроза

Без заголовка

Четверг, 22 Января 2009 г. 00:55 + в цитатник
А еще очень не хочется просыпаться.Только во сне я живу..Если Смерть-это сон в Вечности,то она-мое спасение... (20.01.2009)

Без заголовка

Четверг, 22 Января 2009 г. 00:53 + в цитатник
Моя лестница в небо давно рухнула и стала моим надгробием.

Без заголовка

Среда, 21 Января 2009 г. 23:27 + в цитатник
Хаос.Космос
Бардак,мусор
Пустота,налитое
А какая разница
Да нету.Все убитое
А где то там обрублены мосты
Зашторенные фонари
А где свернуть-заборы
В глаза посмотришь-стекла
Из ртов-банальный слог
Гнетет всухую бесконечность
Немеющих обрубленных дорог....

хехей!

Вторник, 20 Января 2009 г. 21:46 + в цитатник
О выпьем же вина мы с вами за здоровье!
И пусть угрохаем его слегка
Но без вина была бы жизнь коровья
И пью за вас до дна,всегда до дна!
Испьем же кубки, милые вы други!
Наполним сердце кровью молодой!
И заиграет блеск в глазах подруги
И будет на всю ночь душевный наш запой!
Зальем сердца мы счастьем забродившим,
Откроем Душу,пусть себе течет.
И мы почувствуем, как снова дышым!
И всякий сумрак в голове шальной пройдет!
О други! Сердце пламенеет,как поднимаю свой бокал
И разум трепетно немеет,никак такого он от нас не ждал!
И пусть казаться будем всяким сбродом!
Но мы то знаем-есть у нас порода ;) неслабого то рода!
Когда священный дар Богов до губ коснеться поцелуем
Ты начинаешь дважды жить, на беды наплевать тот час!
Ведь можно же на все на класть большущим длинным..
Аргументом! А вы как думали,мои приличные друзья?=)
И пусть не складен стих мой недотрезвый!
Пусть скажут-богохульник громких слов!
Какое к черту дело, моя старушка печень
Пока жива ты-все нам нипочем!
О други,сердечные вы други!
И в час когда мы вместе собрались
Ударим наши кубки друг об друга
Чтоб вопреки судьбе-зануде мы не разошлись!
Сегодня пусть веселье градусом вольется
В усохшие от разговоров рты
В вине ведь правда,как там говориться
Людей сгубИт вода,как это не увы)
Смелей смелей откупоривай бочки!
Пусть не иссякнет наш фонтан любви!
Ведь крепки духом мы как крепки наши почки
Печаль и Смерть не сунуться-а то и их споим!=)
И знаю,утро наше будет добрым!
Как есть у каждого добротное плечо,
И дружба подкрепленная в застолье
Не пропадет во веки и веков!

20 декабря 2009 года,Питер,вечер.
Рубрики:  Непроза

Без заголовка

Вторник, 20 Января 2009 г. 18:25 + в цитатник
Вот и дожил..вот и прикатился..чего я так не хотел-случилось..теперь только "Привет"..заминка..пауза..и "Ну ладно,мы пойдем..".. И это с теми,кем я больше всего дорожу в универе..дожили..бля... хорошо еще с Йулькой кое как разговариваем местами.. Жаль я так рано постарел-все тяжелее должным образом воспринимать молодость и живость рядом с собой..хотя..я и когда молодой был-видимо такой же правильный..ну и жизнь нах.. только вот..что с этими то делать? одна в Астрале.. другие загружены или просто не о чем говорить им со мной..хз..или сейчас правда такое время..что никого вокруг не узнаю.. а може так в этом универе принято..дружить с офигенной поправкой на прагматичность..наверно так надо..

Скучаю..

Без заголовка

Понедельник, 19 Января 2009 г. 22:37 + в цитатник
Дрожат руки..уже давно.а теперь еще больше...все рушиться в моей жизни..все...она..Она,которая клялась что меня будет любить любым..что будет со мной ВСЕГДА и несмотря ни на что..меня бросает..уходит..я просто не понимаю за что...за что я вдруг подонок и пьяница..что веду себя как то не так..мне даже толком не объяснили,в чем дело(( ну как я должен угадывать теперь..как..не знаю...просто ничего не понимаю..сердце опять заболело..дико..нервы уже на пределе..еще и боль...дикая боль в ногах...это страшно..ведь если так пойдет и дальше..мне придется опять под скальпель...или на костыли..или с тростью..очень больно...ходить..стало...бля....паника....а еще..отдаляются..друзья...почему..почему так..... что я такого ужасного делаю в этой жизни..ЧТО...куда идти...куда....

Без заголовка

Понедельник, 19 Января 2009 г. 02:22 + в цитатник
Ночь..бутылка вина..заливает мое сердце..жидким освежающим теплом...так легче..и заснуть будет легче..я почти не сплю..скоро стану зеленый как Битлджус..труп из мультика про него же..а вокруг глаз-почернеет.. Вино..как же хорошо..целая бутылка..еще больше половины..а у нас с ней пчоти вся ночь в переди..правда придется заплатить..тяжелым утром..очень жестоким..как пытка..безкровная пытка для головы тела и Души...но пусть так..лучше уж ночь в вине..пусть затопит мое сердце..станет моей кровью..и всеравно я не пьян..это уже слишком жестоко,Жизнь..я могу хотябы пьянеть нормально хоть иногда? ну не честно же так,Ей бог! пьешь пьеш- а все так же трезв как всегда..хотя..большой вопрос-а трезв ли? всегда всмысле..точно большой вопрос..а вино растекается по телу..я чувствую..легче думать...легче дышать..еще бы покурить..да сигарет нет..совсем почти нет...последние деньги...Эх..и мыслей нет..один высохший бред сыпеться..о! понял..у меня же ДУша -сухая гниль..надо бы ее смочить вином..может что и вырастет на этом "компосте"..вдруг вырастет а? хотябы ромашка..хотя нет..ромашка это тоже много..это уже одна жизнь..Люблю вас....очень...

ад одиночества..

Суббота, 17 Января 2009 г. 19:00 + в цитатник
Этот рассказ я слышал от матери. Мать говорила, что слышала его от
своего прадеда. Насколько рассказ достоверен, не знаю. Но судя по тому,
каким человеком был прадед, я вполне допускаю, что подобное событие могло
иметь место.
Прадед был страстным поклонником искусства и литературы и имел
обширные знакомства среди актеров и писателей последнего десятилетия
правления Токугавы. Среди них были такие люди, как Каватакэ Мокуами, Рюка
Тэйтанэкадзу, Дзэндзай Анэйки, Тоэй, Дандзюро-девятый, Удзи Сибун, Мияко
Сэнгю, Кэнкон Борюсай и многие другие. Мокуами, например, с прадеда писал
Кинокунию Бундзаэмона в своей пьесе "Эдодзакура киемидзу сэйгэн". Он умер
лет пятьдесят назад, но потому, что еще при жизни ему дали прозвище
Имакибун ("Сегодняшний Кинокуния Бундзаэмон"), возможно, и сейчас есть
люди, которые знают о нем хотя бы понаслышке Фамилия прадеда была Сайки,
имя - Тодзиро, литературный псевдоним, которым он подписывал свои
трехстишья, - Кои, родовое имя Ямасирогасино Цуто.
И вот этот самый Цуто однажды в публичном доме Таманоя в псиваре
познакомился с одним монахом. Монах был настоятелем дзэнского храма
неподалеку от Хонго, и звали его Дзэнте. Он тоже постоянно посещал этот
публичный дом и близко сошелся с самой известной там куртизанкой по имени
Нисикидзе. Происходило это в то время, когда монахам было запрещено не
только жениться, но и предаваться плотским наслаждениям, поэтому он
одевался так, чтобы нельзя было в нем признать монаха. Он носил дорогое
шелковое кимоно, желтое в бежевую полоску, с нашитыми на нем черными
гербами, и все называли его доктором. С ним-то совершенно случайно и
познакомился прадед матери.
Действительно, это произошло случайно: однажды поздно вечером в июле
по лунному календарю, когда, согласно старинному обычаю, на всех чайных
домиках псивары вывешивают фонари, Цуто шел по галерее второго этажа,
возвращаясь из уборной, как вдруг увидел облокотившегося о перила
любующегося луной мужчину. Бритоголового, низкорослого, худого мужчину.
При лунном свете Цуто показалось, что стоящий к нему спиной мужчина -
Тикунай, завсегдатай этого дома, шутник, вырядившийся врачом. Проходя
мимо, Цуто слегка потрепал его за ухо. "Посмеюсь над ним, когда он в
испуге обернется", - подумал Цуто.
Но, увидев лицо обернувшегося к нему человека, сам испугался. За
исключением бритой головы, он ничуть не был похож на Тикуная. Большой лоб,
густые, почти сросшиеся брови. Лицо очень худое, и, видимо, поэтому глаза
кажутся огромными. Даже в полутьме резко выделяется на левой щеке большая
родинка. И наконец, тяжелый подбородок. Таким было лицо, которое увидел
оторопевший Цуто.
- Что вам нужно? - спросил бритоголовый сердито. Казалось, он
чуть-чуть навеселе.
Цуто был не один, я забыл об этом сказать, а с двумя приятелями -
таких в то время называли гейшами. Они, конечно, не остались безучастными,
видя оплошность Цуто. Один из них задержался, чтобы извиниться за Цуто
перед незнакомцем. А Цуто со вторым приятелем поспешно вернулся в кабинет,
где они принялись развлекаться. Как видите, страстный поклонник искусств -
и тот может опростоволоситься. Бритоголовый же, узнав от приятеля Цуто,
отчего произошла столь досадная ошибка, сразу пришел в хорошее
расположение духа и весело рассмеялся. Нужно ли говорить, что бритоголовый
был Дзэнте?
После всего случившегося Цуто приказал отнести бритоголовому поднос
со сладостями и еще раз попросить прощения. Тот, в свою очередь,
сочувствуя Цуто, пришел поблагодарить его. Так завязалась их дружба. Хоть
я и говорю, что завязалась дружба, но виделись они лишь на втором этаже
этого заведения и нигде больше не встречались. Цуто не брал в рот
спиртного, а Дзэнте, наоборот, любил выпить. И одевался, не в пример Цуто,
очень изысканно. И женщин любил гораздо больше, чем Цуто. Цуто говорил в
шутку, что неизвестно, кто из них на самом деле монах. Полный, обрюзгший,
внешне непривлекательный Цуто месяцами не стригся, на шее у него висел
амулет в виде крохотного колокольчика на серебряной цепочке, кимоно он
носил скромное, подпоясанное куском шелковой материи.
Однажды Цуто встретился с Дзэнте, когда тот, набросив на плечи
парчовую накидку, играл на сямисэне. Дзэнте никогда не отличался хорошим
цветом лица, но в тот день был особенно бледен. Глаза красные,
воспаленные. Дряблая кожа в уголках рта время от времени конвульсивно
сжималась. Цуто сразу же подумал, что друг его чем-то сильно встревожен.
Он дал понять Дзэнте, что охотно его выслушает, если тот сочтет его
достойным собеседником, но Дзэнте, видимо, никак не мог решиться на
откровенность. Напротив, он еще больше замкнулся, а временами вообще терял
нить разговора. Цуто подумал было, что Дзэнте гложет тоска, такая обычная
для посетителей публичного дома. Тот, кто от тоски предается разгулу, не
может разгулом прогнать тоску. Цуто и Дзэнте долго беседовали, и беседа их
становилась все откровеннее. Вдруг Дзэнте, будто вспомнив о чем-то,
сказал:
- Согласно буддийским верованиям, существуют различные круги ада. Но,
в общем, ад можно разделить на три круга: дальний ад, ближний ад и ад
одиночества. Помните слова: "Под тем миром, где обитает все живое, на
пятьсот ри простирается ад"? Значит, еще издревле люди верили, что ад -
преисподняя. И только один из кругов этого ада - ад одиночества -
неожиданно возникает в воздушных сферах над горами, полями и лесами.
Другими словами, то, что окружает человека, может в мгновение ока
превратиться для него в ад мук и страданий. Несколько лет назад я попал в
такой ад. Ничто не привлекает меня надолго. Вот почему я постоянно жажду
перемен. Но все равно от ада мне не спастись. Если же не менять того, что
меня окружает, будет еще горше. Так я и живу, пытаясь в бесконечных
переменах забыть горечь следующих чередой дней. Если же и это окажется мне
не под силу, останется одно - умереть. Раньше, хотя я и жил этой горестной
жизнью, смерть мне была ненавистна. Теперь же...
Последних слов Цуто не расслышал. Дзэнте произнес их тихим голосом,
настраивая сямисэн... С тех пор Дзэнте больше не бывал в том заведении. И
никто не знал, что стало с этим погрязшим в пороке дзэнским монахом. В тот
день Дзэнте, уходя, забыл комментированное издание сутры "Кого". И когда
Цуто в старости разорился и уехал в провинциальный городок Самукаву, среди
книг, лежавших на столе в его кабинете, была и сутра. На обратной стороне
обложки Цуто написал трехстишье собственного сочинения: "Сорок лет уж
смотрю на росу на фиалках, устилающих поле". Книга не сохранилась. И
теперь не осталось никого, кто бы помнил трехстишье прадеда матери.
Рассказанная история относится к четвертому году Ансэй. Мать
запомнила ее, видимо привлеченная словом "ад".
Просиживая целые дни в своем кабинете, я живу в мире совершенно ином,
не в том, в котором жили прадед матери и дзэнский монах. Что же до моих
интересов, то меня ни капли не привлекают книги и гравюры эпохи Токугавы.
Вместе с тем мое внутреннее состояние таково, что слова "ад одиночества"
вызывают во мне сочувствие к людям той эпохи. Я не собираюсь этого
отрицать. Почему это так? Потому что в некотором смысле я сам жертва ада
одиночества.

(Рюноскэ Акутагава)

Без заголовка

Суббота, 17 Января 2009 г. 17:42 + в цитатник
КТо будет реально плакать когда я умру? да никто...и слава Богу..я совсем не стою этого,а они не заслужили боли такой черной..

Без заголовка

Пятница, 16 Января 2009 г. 23:21 + в цитатник
Лох-это судьба..однозначно..

Без заголовка

Пятница, 16 Января 2009 г. 19:43 + в цитатник
А я вышел на улицу..сегодня почти чистое небо..как будто его кто-то подмел..но потом немного оставил по углам..а вместо ночника зажег ЗВезду..одну..она была всего одна на вечернем закатном небе..такая большая и яркая яркая..наверно это была планета..в тот момент мне показалось что она мигает..и что она у меня одна..что нужен я только ей..потом..потом я вспомнил,глядя на нее, блестящие росой глаза друзей...Когда я бился в истерике у их ног...Надеюсь..эта буря не сразила их..буря эмоций..слов..криков..дрожи...мольб..благодарностей..переживаний..причитаний..опять благодарностей..желаний сделать что-то...Господи..или кто ты там..если не можешь забрать меня-так хотябы бы благослови..на войну..с собой..По другому уже никак..просто никак...я не знаю..как они пережили это сегодня..я то ладно...я как ржавый уазик-разваливается но ездит...Что я должен такого сделать..чтобы друзья почувствовали себя Друзьями..чтобы любимые чувствовали себя любимыми..и чтобы я нашел себя..в череде моих многочисленных Я....

А звезда все горела..быть может она уже умерла..но.."Но свет ушедшей звезды-все езе свет.." Алиса

С уважением...

Без заголовка

Четверг, 15 Января 2009 г. 10:46 + в цитатник
Сижу на паре в универе..утро..тяжелое будто похмельное утро...голова трещит..глаза болят..все тело ноет и зудит..не мылся давно..да и похрен..уже ничего не хочется..ничего..сижу на информатике и ничего не понимаю..точнее осознаю-что ничего опять не понимаю...нихрена...вообще..и как учиться дальше? да и зачем..если я всеравно ходячее бревно...не знаю..а они сидят тут..им весело..и смотрят на меня как на животное из зоопарка...я вообще как в зоопарке..только в клетке-я сам..телефон подыхает..новый не купят..скоро я могу остаться без связи..наеюсь из контакта я удалился надолго..жаль что так же легко,одной кнопочкой,нельзя удалиться из жизни..будто бы тебя и не было..а еще забрать с собой все воспоминания людей обо мне..чтобы они просто не знали,что я когда то был...тогда всем было бы хорошо и совесть была бы моя чиста..но меня не пускают..говоря что я нужен и будет без меня больно...А я уже не верю ни во что..как я могу быть нужен людям,которые мне даже в асе ответить не могут..которые не пишут мне в контакте нифига..которые могут укорять за мои попытки уйти..но почему то не могут поверить что мне правда хреново..то есть получается..Мише надо остаться чтобы страдать..и чтобы это видели..как треш-спектакь\ль...чтобы было не скучно жить..а может я не прав..не знаю..я схожу с ума..очень мучительно и резко..уже ничего как надо не вижу..не понимаю..не знаю куда податься...не знаю...кто выдержит меня..кто будет терпеть такого...уродца как я...по другому и не назовешь..просто ошибка природы..или ее злая жестокая шутка..

смейтесь,наздоровье...весело?

Без заголовка

Понедельник, 12 Января 2009 г. 14:51 + в цитатник
Мы все слишком торопимся жить..И потому совсем не успеваем..

Ночь

Понедельник, 12 Января 2009 г. 14:50 + в цитатник
Ночь…окно..подоконник..форточка..курить…

Будущее есть..я понял это..оно есть.даже если у тебя нет настоящего..у тебя есть будущее..И каждый твой вздох,каждое биение сердца-шаг к будущему..А Смерть-это тоже будущее…А мое сердце наполняется Любовью…как сосуд с вином..холодным освежающим вином..а в холод-согревающим..но не жгучим…нет боли…
И когда есть Любовь-нет смерти нет..просто нет,слышите? Ведь деревья не умирают..они становяться другими..Так а чем хуже мы? У нас ведь тоже есть Душа.. подвижная..тонкая..и легкая от рождения..не поливайте ее свинцом,люди..не поливайте..ей тяжело..
Почему мы так следим за ее золотой клеткой..и так не следим за ней самой..Как это цинично..хромировать и золотить прутья клетки с прекрасной птицей, глядя как она загибается и как ей тяжело дышать…Дышать…как она трепещет от сквозняка..как дрожит от холода..или резких движений..

Пусть однажды все Души станут птицами…или рыбами..или..звездами…быть может то,что светит нам с небес-это и есть Души? Души которые смогли взлететь..оторваться от земли и сбросить оковы? Быть может они хотят нам помочь..или несут вечную вахту..которую заслужили..светить во имя Жизни..ради в том числе и нас..так давайте..пополним это море..ради чего то,что мы не смогли успеть на земле и во плоти..

Может старость-это не отмирание тела,а разрушение тесной клетки,в которой живет Душа? Может быть все-таки так? Хочу верить,что так…

На мою руку отсвечивает монитор..показывая мне..что время..быстрее меня..а я зачем то..за ним бегу..не глядя никуда,кроме как себе под ноги…бегу..бегу..бегу..перегружая свое сердце болью..переживаниями..и страстями..рядом с которыми очень тесно Любви…и Добру…

А я чувствую..что все слишком резко..слишком резко для Жизни..для Души…даже буйное Сердце бьется плавнее, чем мы существуем…

Небо несоразмерно выше того,куда мы себя завышаем.. Помните это…

А меня наполняет Любовь…как живая вода из источника средь камней..Моих камней.

Ведь зима-это не навсегда..А значит за грустью-будет радость..А за слезами-улыбка..А страдать-это не страшно..ведь это-не навсегда..

Не бойтесь эмоций..никаких..Даже на руинах человека под названием Ненависть может расти трава…

И пусть ветер гуляет не в головах..а в вашей Пустоте..проветривая ее..Будет свежее..будет..чище..Ветер и Огонь..Земля и Вода..

И пусть это мой бред..пусть может это лишь слова.. Но пусть Слово никогда не оставит равнодушным того,кому оно сказано.. Шевелите Душу..она не должна спать..она должна летать…

И пусть Сознание станет шире стен Разума…

Ну а тем,кто ложиться спать-спокойного сна..
12 Декабря 2009 года,Питер,ночь.

Нет,я не открыл для себя ничего нового..Потому что я до сих пор не знаю,где на самом деле в нас живет ЛЮБОВЬ…


А фильму "Фонтан"-зачет.

Без заголовка

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 15:20 + в цитатник
Сегодня мне кажется,будто все вокруг-сумасшедший дом,в котором здоровый-только я...не по себе.


Поиск сообщений в Mike_Alastor
Страницы: 60 ... 42 41 [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь