Интересно,откуда у тех,кто так любит жизнь-столько "эгоизма улыбок.."

Коридорное мышление угловатого сознания...

ПРотив меня..даже друзья..воздух и ветер против меня..природа с законами против меня..против и сущность иная моя..против слепые и те кто узрел..кто жив со смыслом и кто не успел...и получаю..слов тучи стрел..прямо по серду..где аду предел?!

А на Душе моей висят камни..и как бы сбросить их по одному..? вот перестать бы быть скучным-один камушек бы отвалился..перестать бы быть таким бесполезным-еще один..получилось бы наконец провести нормальную ночь любви с девушкой-еще камушек..получилось бы хоть кем нибудь стать-еще...целая скала на мне висит...булыжников..и самое главное-как вспомнить то,как я эти камни с других снимал...

привет привет..это снова я..задумчиво никакой..задумался тут..недавно у братана моего Олегыча закончалиась на работе стажировка..когда у него был "наставник" а платили ему только оклад..а ха часы-наставнику..так вот..когда собрались все механики и там объявили что у него закончился этот "этап"-его чуть ли не прямым текстом послали все на,мол работай теперь как хочешь..и просто разошлись..даже не обращая на него внимания...вот так люди в момент меняются,когда человек перестает приносить им прибыль,пусть не самую огромную..тяжело ему сначала будет,ну да на то он и Олегыч..чтобы всех порвать там..
Так вот думаю..всетаки сколько бед изза денег..и как люди поддаются на их магию..ведь даже когда у тебя миллиарды-тебе всеравно мало..ты втягиваешься..и готов ужриаться..и ужираться..не все такие,конечно..но все-же..ощущение,что я тоже в это постепенно скатываюсь..к частым мыслям где и как достать денег и про то что надо то то и то то..надо,надо,надо..хочу,хочу,хочу..этих слов становиться все больше в сознании человека,чем больше денег у него..но Боже мой,какой это кайф для меня-делиться..даже если оно-последнее..это приятно..даже просто слово спасибо-того стоит..всегда стОит..
эх..лишь бы в растущем человеческом уже совсем неразумном эгоизме,человечество не разучилось сплачиваться.Ведь даже перед угрозой из вне планеты,человечество будет слабо..оно проиграет,стоит лишь хоть одну из частей глобального социума чем нибудь купить..и человек сразу уходит в иллюзии..мечты..планы..и новые хотения..и только когда те,кому ты присягнул за золото,однажды оборачивается на тебя,дав понять,что ты следующий,тут и осознаешь.что тебя обманула собственная жадность..изза которой в мире миллионы голодных..и происходят мировые кризисы..причина ему-бесконечно растущее хочу миллиардов людей..

Дождь..а точнее мягкая небесная влага..иногда так в тему..выйдешь..помокнуть..пройдешься..слегка намочишь ботинки..подумаешь о своем..и о жизненном..и почти никого вокруг,но и не пустынно,не мертво..это успокаивает..становишься чуть ближе к себе...потерянному,но еще где то живому..вот и вышел..пройтись..как я утомлен..путаницей..неясностью..

Кажется скоро наступит день,который изменит мою Жизнь навсегда..повернет ее круто...как на гоночном треке повышенной опасности..но и повышенного драйва..еще немного..месяц..выжить..хоть как то..а внутри такая слабость..а на ней сверху-другой я..остатки..более решительные..и жизнеспособные..как новые обои,прилепленные на обглоданные стены..наверно так...

слышу последнее время " А ты все не меняешься..." хм..будто бы вы так прям меняетесь все..с себя бы начали,дети мои..мое дело-мысль да слово...пока что по крайней мере..да и..назвать застоем,то,что так бурлит внутри и вырывается наружу-врядли можно..да и странно называть себя сильными людьми,когда нет способности принимать..просто принимать..идти на какое то урегулирование...поиск стыка между полюсами..даже параллели пересекаются..не то что перпендикуляры..да,да..

о чем еще..? да не помню уже..наверно это уже другая история,для другого поста..блин..какое же слово придумать для записи в инете..пост..пост он один..который Пост..время мыслить..строить из камней лестницы..и крепнуть,не становясь жестяным..превратить бы в него всю жизнь..оно того стоит..А отдавая-себе принесешь больше..забирая-у себя украдешь..просто? да не простенько..

Майк Аластор.

Спасибо тебе,неизвестный Человечек, за то что оценил мои скромные труды слова и думы..мою полусмысленную прозу и кривые стихи..низкий тебе поклон,Человечек и благодарность..

с уважением,Майк Аластор.

Боли и Любви-слишком тесно у меня внутри...

Наверно только с настоящим Другом можешь быть по настоящему собой..Наверно среди тех,кто тебя не понимает-можешь понять себя..

" Во влюбленности человек готов для возлюбленого на все.В любви-на все р а д и этого человека." вот и разница.

"Все что сгорает-не умирает.На его пепле растет что-то новое." М.А.

левые часто ходят правыми дорожками.

И никто не имеет права ревновать,однажды сказав "Люблю"
И никто не имеет права обижаться,сказав однажды "ты мне Друг.."

Неужели..неужели она уходит?!!!!!!!!!неужели я надоел?!! что я сделал?!! что?!! БОг..дьявол..кто нибудь объясните мне..что ясделал?!! я верю ей..я доверяю ей все...всю свою жизнь...все....а она не верит..случайно..изза одной моей тупо сказанной фразы...я в панике..задыхаюсь в слезах..и непонимании..откуда вдруг в ней это..откуда вдруг эта фраза "лучше не трогай меня!"..сколько не трогать?! что это значит?!! ВООБЩЕ УЙТИ?!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!!! ЧТО?!! я делаю все чтобы не потерять ее..я ЖИВУ ЕЙ!!!ЖИВУ!!!!!!!! а она..хочет..отдалиться..вдруг..так вдруг...изаз каких то проблем...Господи..еслиб я срывался на людях изза проблем с ними не связанных,Я бы разосрался со всем миром..наверно так..что мне делать?! что..я в отчаянии..я я...я не ожидал..что стану вдруг таким чужим...неужели я так не стал хотябы для нее тем,на кого срываться вообще никогда не хочется? даже когда все бесит..неужели не стал тем,кого допускают до самого сокровенного,посылая нах остальную "очередь жаждущих"? вернись.не уходи...

опять..опять это ощущение лузерности..не нужности..отчужденности..будто я чужой среди своих..и такой свой среди совсем не близких...странно..ощущение..будто меня убивают не настоящим ножом в спину.и то и в грудь..а ментальным..но он куда острее металла...бдуто меня бросят,те..к кому я сильнее всего привязан..в обещаниях легкость..в серьезных желаниях неуверенность..я все это чувствую..что делать..сил нет..как..жить..дальше..

статус вконтакте:"Цинизм и эгоизм - вот чем нужно жить. Чтож будем стараться=). "

зачем ты так...

ответ:"Ну а разве я не права,мы не в сказке живем и зло никогда не наказывается,а тем кто живут для себя живется легче,проще..."

я в глубочайщем шоке и расстроенности..такая..таая жуткая слабость и низость считается за норму..какой бред..я в шоке..бля..не надо ничего писать..не надо..стопудово против меня все коменты будут..да живите вы как хотите..я устал..бороться ни за что..когда каждый видит не дальше себя..и свого "проще"..

Я вешу куда тяжелее,чем ты думаешь.

Помни! Жизненная позиция не есть жизненная поза! Когда занял ее-гордо встреть врага,но будь готов почтенно поклониться Другу.Прислушивайся же к любому.

В любой проблеме главная проблема-её назойливость,когда ты от нее уходишь.

"Живи по воле,да себе меру знай." Майк Аластор

-Скажи,а как ты пришел к такому спокойствию и невозмутимости,при такой то жизни теперь?Впечатление будто тебя невозможно вывести из себя..будто ты ничего не боишься.

-Все благодаря работе,наверно.Ни на какой другой работе невозможно так ясно рассуждать о Жизни и Смерти,о человеке.и нигде невозможно так понять,что бояться то,вообщем-то,совсем нечего.да и злиться? зачем?Это ерунда,которая только ест наше время.Да и за ним бегать не надо,за временем.Вот и все.

-И что же это за сакральное место..?

-Я работаю в морге.Там видишь изнанку всего.

"Когда вокруг много людей-значит нет никого.Когда рядом много друзей-значит нет ни одного.Когда ты оставляешь свой дом кому то,чтобы он за ней следил-значит за ним не следит никто.." Автор неизвестен

"Как ни тяжел крест,который несет человек,но дерево,из которого она сделан,выросло на почве его сердца" преподобный Амвросий Оптинский

Дай Бог каждому по слабости.Но не покрываться ей чтоб,как разрешением на грехи,а чтобы познавать в ней свою Силу..
Главные Силы в человеке,а может и во всем Сущем-Надежда,Вера и Любовь..именно они в своем триединстве дают самый мощный порыв,самый стойкий дух,и некрушимую волю..

— Что неприемлемо во время поста?

— "Все то же самое, что неприемлемо по жизни." К.Кинчев

Проверка преданности и внутренней верности *себе в немалой степени*-это когда тебя пытаются убедить,что человек,которым ты дорожишь,совсем не тот,кем ты его видишь и считаешь..

Иногда объятья открытости воспринимаются как объяться,готовые стиснуть,сдавить,и запереть...а жаль..

Одиночество-это совсем ни когда ты один..Одиночество когда ты один среди многих...наверно...

TЕсли показать людям самый нежный,тонкий,и хрупких цветок на планете,и сказать им об этом-кто нибудь из них обязательно тронет его неуклюжей рукой..а остальные,увидя..решат попробовать так же..

Любовь двух всегда сильнее реальности каждого из них.

словами "я сильный" в человеке говорит его слабость.

твое появление в моей жизни однажды,было и счастьем и горем.Горем потому что я увидел,что безнадежен...

Что лучше-когда в тебе две совершенно разные части,или много,но близких по сути...

Я шел,растрепаемый суровым резким ветром с северо-запада..шел через лужи..через мосты..и набережные..В ушах-свист ветра и плеск хора волн..А в далеке-пожар небес..ярко-алое небо..подкрашенное чистейшей лазурью..шло полоской вдалеке,над городом,но как будто за..Питер был похож на мрачную декарацию,уходящую на берег волшебного океана..но это далеко..а ближе..ближе плыли черные густые облака..но подвижные..и картина была как апокалипсис..будто дым от мировых пожарищь простилался над холодным каменным городом Петра...

Другом можно назвать уже того,кто рядом,даже когда он далеко.

М.Аластор.

ну вот..еще один шаг..и все..шаг во вторую половину жизни..видимо меньшую..а жить осталось так немного..а хочется так много успеть и сделать..хотя..наверно хочется уже хоть что-то..хоть немного..хоть кого то порадовать по настоящему,осчастливить..чтото привнести..а что я сделал? тяжелая дата для меня,на самом деле..очень тяжелая..даже если мне осталось еще столько же..еще 20 лет..то это..катастрофически мало...очень мало..от этого мне не по себе..что я успел? чтож..что вспомню..успел потерять память почти полностью и заработать в ней кучу пустот и дыр..стать очень скучным существом..не получить КМС по плаванию за 10 лет трудов и потов..потерять накачанные годами мышцы..приобрести "нестояк"..не научиться играть ни на гитаре,ни на собственном голосе,ни на ударных,потратив на это опять же кучу сил..вырастить кучу комплексов-амбалов,и стать довольно левым в реальной жизни человеком...при всем позитивно-открытом отношении..что еще-предать..и заслужить кару на годы..что еще..ммм...ну например я УСПЕЛ стать никем..здорово звучит,да? ну чувак...ну добрый вроде..ну слезливый..ну не любящий маски..а дальше что? да,конечно.вылечил кучи Душ,вправил кучи голов,вытащил кучи завязших и тонущих..ради чего? ради того,чтобы с годами наблюдать,как они портяться на глазах,разменивая себя или продавая..нет,не всегда и не все так плохо=) так..что еще печальное..ну да..я в свои 20 (почти) один из самых отсталых от жизни людей..вообще..жутко..не знаю ни что,ни где,ни как,ни зачем,ни почему..видимо потому что привык мысли над жизнью и вне ее..чаще..что еще-забитое существо,очень нервное и боящаяся многих вещей,которые никто не боиться..зато другого не боюсь..ну и что? а дальше? вообщем..ничего я не добился..ничего...куда тогда ушло столько сил...куда?*почти в слезах*..и ведь все что пишу..не придумка..очень горько сейчас..в такой день особенно остро ощущается одиночество..и то,что я все упустил в жизни..просто все...навсегда..и как с этим жить..и зачем..я не знаю..просто не знаю...да что там..я даже самых банальных бытовых решений не знаю..*слезы*..а впереди..инвалидность..еще сильней..осознание,что любимым людям ничего хорошего не принесу в итоге..а так хочется..что еще добился за эти годы..то,что потерял себя..а точнее просто не нашел..мне однажды пророчили..что найду себя только после 35 лет..но это будут океаны энергии..так поздно? я сойду с ума,если так..хотя..лучше уж сойти...чем сходить...

Что теперь..? позитивное..да да,оно есть и в моей мрачной жизни..
За эти годы я встретил и потерял кучу замечательных,разных,прекрасных,необычных,удивительных,милых,странных,интересных,теплых,хороших, дорогих людей..которых любил и люблю всей Душой..а кого то Сердцем..хотя Любовь у меня одна..ну вы знаете,о какой я..эти люди..но чаще-человечки..вносили кусочек себя в мою жизнь..наполняли меня чем то..так что можно сказать,я образ собирательный=) что еще..многое пережил и понял..понял как жить не надо..при том что еще не знаю,до сих пор не знаю,как бы дОлжно..=/ А еще нашел свою ЛЮбовь..но пока что она далеко..но я еще верю..главной хорошей новостью сейчас для меня бы было то,что еще не завяла моя Вера..что еще есть хоть капля ДУха..и что Любовь во мне-не просто горячесть крови..а так же-что мне будет дано время отплатить всем,кто держит и держал меня в этой жизни,даже когда я уже висел над бездной..тратил на меня силы и время..я все-таки счастлив,что родился на великой земле Руси..и что встретил всех,кого встретил..Спасибо вам за все..спасибо..и низкий до земли поклон..

с глубочайшим уважением,почтением и преданностью,искренне ваш,любящий Мишка.
15 октября 2008 года,1:00.





Солнце,жги меня до закипанья кровушки..

Я чувствую тебя кровью..она кипит от твоего дыхания..и съеживается,когда тебе холодно..

А мысль пропала..выдулась ветрами метро..сегодня странный день был..в хорошем смысле по большей части..я поймал "мое" настроение..ну..не знаю как выразить..был я более собой чтоли..на доброту пропирало..поделать чето задвинуло вдруг меня..поделал..вроде даже не плохо..А еще сегодня думал..может всетаки свое место в астральных путях судьбы я нашел? просто временно оно ничем не знамаемО? приятно познакомиться..доктор Душ и мусорщик внутреннего мира..Хочешь высказаться-прошу..лишь задвинь свою гордость и сомнение..просто отдайся потоку..и не думай ни о чем..хм..с одной стороны можно бы подумать-Миш,но это ведь грязная и неблагодарная работа..да,грязная..свинец и отходы Души принимать это да..но вот неблагодарная ли? хм..но ведь это сырье моего тепловыделятельного завода..который уже почти год терпит кризис ресурсов и производства..и это ужа давно сказывается на моей жизни..хуево надо сказать сказывается..я томлюсь..ну представтье вот..вы художник..рисуете..и вдруг..вдруг например краски в мире заканчиваются..или ваши картины вообще нах никому не нужны..ну блин..не знаю как сравнить..бошка не варит..я просто скоро перестану чувствовать себя и быть собой..тоже самое что Россия без водки..и снега..это уже не Россия будет.. так и я..без откровенностей и помощи никак..нет,помощи не в делах насущных..тут я куда слабее..а вот выслушать..как мало кто может нынче..только не нужно стало..в себя все сливают..травя организм Души..да нет,не хватстаюсь..рассуждаю я просто..хватит резкости,человечки..ее стало слишком много..

тут понял я..что вся моя исключительность из многих законов жизни,психологии и социума и сопутствующие трудности типа непонимания и неприятия окружающим миром..надо воспринимать как крест,данный мне как истинному сыну великой русской земли..крест который бу должно не уронить..и в целости беречь..а там уж воздадут быть может..наверно так..по крайней мере хотябы для себя так думать..может и стимул будет..бля..нужен стимул такой нереальный,каких еще не было..может тогда задвигаюсь..

Уж близок час моей расплаты
Хотя довольно заплатил
Но мало дани господину
ЧТо душу чугуном поработил
И скованный тяжелою колодой
Пускаюсь в гору я или в овраг
Начертана судьбина карт колодой
Кому я друг теперь,кому теперь не враг?

Привет мои пустынные друзья! Уж нечего сказать-настали времена..уж вымоталось все и обтрепалось,как сморщеннлое тело осени дитя..Но ведь когда то что-то было..и может даже и не зря..Внутри все вязко,глухо-пробка..движенье есть,да не туда..Наверно предстоит обновка..но когда? ведь шкуру сбрасывать змее-необходимо,но жестоко..и раз за разом,год за год..такую процедуру вот..а что же мне? глотка чего то..так жаждеться из часа в час..но вот чего? совсем не знаю..и хочется узнать..у вас..а может у кого другого, в хмурый час..уж сердца бит не тот,душа порыв забыла..в какой же угол примоститься..когда углов так много по кругУ?себе цены давно уже не знаю..хотя в чем мерить цену такову? совсем не знаю..да и не хочу..!хочу лишь знать,когда глоток сей получу..которым мучит нетолимая мня жажда..и пьешь и пьешь..она еще сильней..к какому роднику прильнуть..к тому,где надо б быть смелей?иль крепче? иль чудней?томлюсь друзья,и маюсь..и вечно перед миром каюсь..как и перед вами,те что связаны душевными узлами..крепче всяких уз..оставлен я игрою праздных муз..и нету упованья у надежды..как нету по сердцу одежды в стужу осени и холодна из глаз,которые увы,я вижу в день десяток или больше раз..а как живете вы,о други моих дней суровых или светлых? чем дышите,и как тепло внутри? какие слезы лили вы покуда? а что посеяли,и что вы отсекли?Вас нехватать мне стало и душа вас просит..а как ее я удовлетворю? когда пропали где то в жизни,затерялись..один в пустынном дневнике теперь живу..но други! помню я о наших славных временах! о дружбы подвигах,о греющих словах! я помню как пришли вы,словно радуга в прогнившем сырости Аиде! как гром сквозь облака пушистые обрушились ко мне! и так же уходили..как майский дождик..или блительная буря..кто быстро..кто еще махает следом мне..и всеми дорожу..но видимо в моей душе становиться вам тесно..подавно-в сердце..тут уж я пойму,быть может..но други! дайте весть вы о себе,хоть мигом,легеньким порывом! не мучайте меня растяжкой и разрывом..за все было есть..и может быть дано..откланяюсь за сим,покорный ваш слуга!пусть долетит молва моя и в ваши де края! с любовью пламенной и дружным поцелуем я шлю вам весть с брегов седых НЕвы! ответье мне по радости и вы..

По сути дела
Кто кого пасути?
И за какое дело,наконец?
Не надоела мысль о сути тела?
И надо ли чтоб ела та вообще?

Подруга влюбленности-крайность.Подруга Любви-гармония.К гармонии приходят через крайность.Влюбляйтесь и любите.

Какого черта это все?
Придумали случайно
А может все перечеркнем?
И спишем на нечаяно
Какая шутка ли дана?
А может доля правды?
И есть ли истина она?
И есть ли те кто правы?
А может все это прикол?
Как думаете сами?
Иль розыгрышей частокол?
Пред острыми умами
Вы смейтесь,смейтесь,что же вы?
Неужтоль не забавно?!
Считаете вы,кто шуты?
На вас,слепцов,управы ;)

Как странно и интересно бывает в жизни..вот и случилось опять то,что бывает редко и не у всех..Отправил я недельку назад объявление на форум драммеров о продаже "железа"..и тут через неск дней постучалась ко мне в асю девушка..мол заинтересовалась..ну поговорили,вроде понравилось предложение..позвонила как то даже..поговорили..договорились что она возьмет через 2 недели,я оставлю для нее..Не прошло и 2 х дней как этот человек оказал мне случайно огромную поддержу..не прошло и 3х как мне стало глубоко не наплевать на этого человека..не прошло и 4х как это стало взаимно..вот так..нет,на самом деле при всех моих загрузах там или депрах-я очень рад и благодарен,что за свою жизнь встретил много интересных,замечательных и золотых людей..часто-очень случайно или виртуально..но мне никто не давал повод разочаровываться..да и я старался этого не делать..жаль конечно что чаще всего на жизни получается что они "проходящие"..не долго держаться..и что самое противное-не всегда в этом виноват я..хотя причем тут виноват-не виноват..наверно так устроено..но я устал терять..даже малейшее отдаление человека на пол шага..уже страшное мучение..или эти долбанные обстоятельства,которые растаскивают людей по разным трассам времени или потокам жизни..не порвать бы оставшиеся нити..Надеюсь и с мисс Олей пообщаемся..Спасибо что есть,были,и будете.В сердце-вечно..

М.Аластор.

Прощай себя во вторую очередь

Эх,спасти бы их от самих себя..я ведь знаю,что они не такие..

Можно очень много чего делать,но так ничего и не сделать.Всетаки главное счастье-не дела,которые ты другим даришь,а польза от них..сколько же кайфа в простом человеческом "спасибо.."

И вроде бы есть еще порох,да запал отсырел..

А утром я просыпаюсь и задыхаюсь..

Видимо у меня просто выше планки..планки к любви,к себе,к Дружбе и к людям..В этом и причина их отстраненности от меня..ведь только люди видят чето рядом,к чему им еще тянуться,они предпочитают пойти низом..так ведь легче и проще..опять же,касается не всех и не вся..но иначе я объяснить не могу.Пока,к сожалению,никто для себя не принял,что для Друзей должны существовать особые законы в жизни человека..нарпимер на друзей нельзя злиться.и даже раздражаться.Неужто так высоко взял,а,милые мои..?


М.Аластор.

Помочь..просто помочь..крутилось уменя в голове по дороге домой..Странно,но после таких состояний,необходимых состояний типа "рвота Души",я становлюсь как то добрее..чутче..и мягче..и хочется обязательно кому нибудь помочь..либо девушке,плачущей на скамейке в метро..или просто попавшему в неприятность человеку..да не важно кому! просто помочь..потратить время..силы..слова..чето решить,предпринять..ведь какой то эффект всеравно должен быть,ведь так? подойти,поддержать,спросить..даже просто спросить что случилось и могу ли чем нибудь помочь..побороть тупой страх быть посланным..потому что надо ведь понимать,что со всяким быть такое может..и с тобой в том числе..и не надо отвечать резкостью,на резкость,которую человек может вовсе и не хотел проявлять..не пойму я никак,почему у современных людей стало столько раздражения внутреннего..да и наружного тоже..то есть чем выше концентрация внутреннего,тем сильнее оно передается наружу..и тем сложнее это загладить улыбочками и прочим..НУ бесит тебя человек..а ты просто возьми и не бесись..странно,что первой *подчеркиваю-ПЕРВОЙ* реакцией на что либо становиться либо раздражение либо грубость..какая то..колючая дерганность..и всегда находиться чем это оправдать..в частности словом бесит..то есть мысли лишь о том,что виновато ВНЕ..а ВНУ типо не причем..печально,други,печально..

И Сердце мое вновь наполнилось теплом..и трепетом..день как родник..кормящий воздухом и свежестью запаренное Сердце..да,пожалуй оно осталось самым живым,что во мне есть...и наверно ему во мне очень мало места..я бы отпустил тебя,Сердце,только вырасти крылья..

Сегодня не такой день..не всмысле плохой.не такой..понимаете? я вышел днем на улицу..замотавшись в любимый шарф "АлисА" и пальто..и был поражен..сегодня хороший день..даже я бы сказал день,относящийся к тем дням,которые одни в своем роде за год,даже если похожи меж собой иногда..и сегодня-как раз такой день..на улице тепло..и в тоже время свежо..сегодня мягкий день..прохладно-подогретый ветерок нежно ласкал мои волосы..легкие тучки размазались по небу..и иногда просвечивало солнышко..на улице не было пыли..и дышалось легче..сегодня мне легче..несмотря на боль от каждого шага,несмотря на утренние слезы..несмотря на сильную нехватку нужных мне людей-было легче..сегодня одухотворенный день.люди неспеша шагали по улочкам,щелкая подошвами,говорили по телефонам,выходили из магазинов..машин было мало..и шума не было..и не было загазованности..как будто город дышал иначе..чище..проветривал себя..набирался кислорода..перед погружением..наверно так..но все вокруг было такое размеренное..и в тоже время живое..не вялотекучее..ощущение,будто до нас в поледний раз кончиком пальцев докоснулось лето..но уже чувстововалось нервное дыхание осени..но и оно было сегодня спокойным..лето прощалось..ему дали денек..еще денек..сказать нам,чтобы мы пережили эти месяцы непогоды и увядания всего вокруг..ведь оно вернется..и будет тепло..снова будет тепло..и пусть будет тепло на Душах,когда будет противно..оно зарядило наши Души теплом..а сегодня как бы дает последние напутсвия..сердце приятно щекочет в груди..нет,это не волнение..не нервы..это что-то другое..может сегодня у любви задумчиво-мечтательное настроение?прекрасный день..сегодня я увижу близкого человека,Каришку..у нее скоро день рождения..совсем совсем скоро..и я ее увижу..и мы опять будем гулять..то молча то что-то говоря..и будет как летом.и будет здорово.потому что сегодня не может быть иначе...сегодня ведь этот день..когда просто хорошо..сегодня везде..в воздухе..в глазах..в движении,в запахах..все как будто нашло некий баланс между крайностями..пусть хрупкий и тонкий..но все же..и я хочу сегодня гулять..много и долго..далеко..и не спеша..торопиться мы всегда успеваем..а вот жить,к сожалению,нет..так давайте сегодня мы просто поживем..давайте? просто,никуда и ни за чем не бегая..во всех смыслах этого слова..я очень хочу чтобы вы просто пожили сегодня..а я подумаю о вас..и станет еще лучше..ведь вы улыбнетесь,когда сердце унюхает мои мысли о вас? я буду рад..) И пусть этот день будет капельку дольше,чем остальные дни..и завтрашний..а сегодня я хочу пожить..пожить не ведая Время..а идя с ним под руку..ну вот..я пошел..пошел в этот день..в день,который один..один такой в году..прислушайтесь..сегодня обязательно прислушайтесь..я вас прошу..а потом расскажите,что усллышали..

с глубочайшим почтением,ваш Мишка.
21 сентября 2008 года,Питер.день...