добейте меня..калеными плетями..отрыми цепами..колкими ядами..добейте чтоб мучился..чтобы так просто не умер..чтобы не было легко мне больше никогда..

А разница лишь в том, что я у меня есть чувства, а они просто играют.

Нет, ничего особенного..и не показушное..и дже не маленький духовный подвиг..просто делаю что должен-говорю запоздалую правду..как всегда..Не знаю я с чего начать..с того что все меньше понимаю и все менее понимающий вас? с того куда ведет меня сердце? какое оно жестокое и резкое? не знаю... просто хочется сказать, что выплескивается...да..я пока что готов дарить себя..*если умею вообще*..но никогда-кому то одному..слабость? не знаю..может быть..не мне судить..а времени и вам..Не знаю я..но надеюсь ,все как есть я скажу..Правды слишком много-зло.А может и нет.может такое доброе..хлесткое.. Anasy..ты и так все знаешь..ты-выше и вообще отдельно *в наилучшем смысле*..твой путь тоже иной..и если тебе надо идти по нему..я не могу держать..но знай что роднее тебя не было..и врядли будет..люблю и помню.. Алинка-скажу честно..тебя не хватает..уже всеравно какой там у тебя характер, в конце концов он-часть тебя..надеюсь общаться будем. Сашенька..я не знаю,как у нас там будет..я не знаю,милая..не хочу тебя терять, но ты знаешь, какой я..Катюшка..Мистери моя..не хочу давать тебе надежду, чтобы потом не разбивать ее..я не хочу резать и колоть твое прекрасное сердечко..которое так дорого мне..люблю..как только умею..
Mevisto,прекрасная моя, тебя я люблю,и никуда не уйду из твоей жизни точно..Но я не знаю,как будет оно потом..
Витусь..ты же знаешь,сблизились с тобой..а ты куда то опять уходишь..и не знаю, куда идешь и куда придешь с этим..с Мишкой жестокой не будь очень, ладно? Он хороший парень, хоть не рви все до конца..А твоя писанина с одной точкой на конце всеравно убивает..
Алёнка,Banshee,не знаю что с тобой становиться..куда совсем не туда можешь ты в бегу по жизни забрести ,вижу я..потеряй Душу..И не пусти гордыню в себя..ты умничка и очень многое сможешь..даже больше,чем многое..но не стань куклой на своих же ниточках..
Светик, DaidreLight-я надеюсь вы с Алиской придете к миру, пусть может и через тернии.Ты стала непросто важной пч..а Друг..спасибо.не всегда могу понять тебя, но в этом то и поле для изучения.
Лелечка,Ekzzotika *надеюсь ник не напутал?*-ты молодец,учишься, живешь активно..ты милый и добрый человечек, не потеряй друзей..будь осторожна в резких движениях к ним..они у тебя золото..как и ты,моя хорошая..И в любви все будет у тебя..только не суетись..ты не одна,Лельк, мы очень тебя любим и ценим..Прости что не во всем тебя понимаю..в основном конечно в бытовых вопросах, но это ведь мелочи,которые нипочем нашей дружбе)
Аллка..ты тут почти не бываешь..жаль,что ты стала такой..хотя, видать я еще хуже..но всеравно благодарен тебе был есть и буду за все..да и может станет еще все лучше..ведь не только твоя вина..лишь бы не скатилась туда, откуда можно не вылезти..
Олегыч..ты всеравно не прочтешь...но просто скажу..это здорово, что ты есть..очень..без тебя не знаю, как бы был, брат.. но лишь бы не канул в дебри амбиций и излишней самоуверенности..надеюсь удержишься, друг..
Майк Аластор..ты-моя вторая суть..а может и первая..да и не знаю, кто из нас больший я..с тобой хреново, но и без тебя уже никак..скажу честно-угнетаешь..и не только меня..но в тоже время..очень важный элемент..лишь бы тебя не стало во мне слишком много..
Аня..anakriona..мы конечно разные..и я рад, что при этом дружим,хотя всетаки что-то близкое в тебе есть мне и его немало..но скажу честно..я не тот, с кем спорят..я просто хочу общения..так что прости, если перестану коментить днев..просто упертость ранит меня..нет, не обижает,именно ранит..а может я слишком возомнил и это побочный продукт..просто иногда больно когда читаешь, какие мысли для тебя важные и значимые в этой жизни..Спасибо что ты есть..
Маришка ,Nitrra, ты классная девушка, друг мне, хотя еще не настолько близки..
очень рад тебе всегда) и хочу чтобы ты нашла достойного себя и любовь) я точно не кандидатура..и хотел сказать-не понимаю я часто твоих фриков,так сказать..просто я видимо слишком скучный и серьезный..но всеравно тебя люблю и дорожу тобой..в этом то и кайф наверно..
Алиска,Miss_Muerte,хоть я тебя совсем не знаю в жизни, как то очень всегда тянуло к тебе..в твой креативный мир..я не всегда понимал и понимаю о чем ты говоришь и пишешь..но всегда старался прочувствовать..жаль, что я не такой тонкий,как хотелось бы,дорогая подруга.
Дашка, Соннет..очень интересный ты человек, Душа у тебя большая..жаль только упрямо принципам иногда следуешь..хотя я не лучше, вероятно..Если то, что я несу не от себя а свыше принимается порой вшытки..тем не менее для меня большая честь знать тебя!
Ольчик,Virette, знаешь..ты зря на себя так гонишь..ты правда солнце..а еще..наверно ты права,что держишься подальше..не так пострадаешь хотябы от меня...ты не падай в уныние так..и скажи ,если я что-нибудь могу сделать для тебя..

Тут еще много имен может быть..переживаю я отдаление одних..непонимание других..и непонимание некоторых мной..Мои слезы-заслужены мной..я вообще..я..я..*всего колотит*..не жду ни прощения..ни принятия..уже ничего..лишь кары и медленной смерти..презрения ко мне..да, я люблю много кого..если вообще я умею любить..лишь чувствовать..и то слАбо..вообщем..если есть вопросы-задавайте..а кто тут себя не нашел-тож спрашивайте..скажу все как есть.. Хотя не во всем разобрался еще..наверно жалеете что познакомились со мной многие..я ведь пойму, если так...очень обидно мне за себя, честно..хотя..верить мне-себе дороже..по крайней мере теперь..Сможете простить-спасибо..не сможете-поделом мне..
Не знаю, смог бы я все это сказать в лицо..врядли..и не хочу..чтобы меня делили..хотя понимаю ,меня на всех не хватит..я не о друзьях сейчас..Я не хочу ни загадывать..ни обещать.ни клясться..

Всетаки..одиночка я..не свой и не чужой..Не могу быть с кем-то..да и..могу ли я Другом назваться? не уверен уже и в этом..
А со мной..со мной будут страдать..Зная какой я...Да,не однолюб я..наверно к сожалению..совсем не однолюб..но и в бабники меня вписывать не надо..это совсем не то..Хотя я и бываю похотливой сволочью, не по своей воле..и пока что борюсь с этим..всетаки плотское для меня на самых последних местах..а уж без духовности даже это не прокатит..Я хочу, чтобы каждый был счастлив..с тем, кем суждено быть..с тем, с кем будет и радости и горести разделяться..с кем будет любовь..В моей жизни любви быть не может..и счастья от меня никакого..
Мое сердце стынет...моя Душа сохнет..я уже сомневаюсь в своих способностях любить, принимать, уважать или хотябы быть вежливо-нейтральным...душевности не осталось..меня захватывает ум..голова..я не знаю..куда иду..или уже пришел..Не знаю почему так..может потому что отдалился по своей воле человек, державший меня в жизни..может мое время выходит..может все эти годы это была лишь иллюзия..не знаю...Нет, я никого не оставляю, покидаю..нет..я тут..а уж решать, выбирать, судить не судить..-вам..Просто сказал как оно есть..Врядли я буду чьим то когда либо..сами ведь пожалеете что полюбили меня..как стыдно мне бывает когда читаешь "Единственный.."..ТАк горько становиться..когда понимаешь, что человека этого не могу назвать так же в ответ..и врядли смогу..А еще устал..устал бегать..со своими чувствами..разными....нет, это не отказ от всего и не равнодушие..просто мои чувства несут тяжесть людям..запирают им свободу..потому они уходят..вчера еще один человечек..я не знаю..я запутан..я..я наверно бессердечный эгоист..я не знаю ничего!!!!!=(

Искренне надеюсь и желаю, что боль,которую я принесу,будет гораздо меньше той, которую получу за это я. не знаю, что еще я заслужил..по моему даже ненависти не заслужил..она ведь тоже чувство..
И ненависть к себе просто приму как есть..как кару..


Ваш Майк.

А еще я умираю.Этого не избежать.Не надо надеяться на мое будущее..тем более совместное с кем то.Его нет.

И прощения мне пусть не будет..никогда..и пусть даже не смягчит меня то,что всетаки говорю правду..рано ли..поздно ли..

Когда крыльям одной Души вновь надо раскрыться, я просто не имею права их держать, как бы важно не было их нахождения рядом и как бы дороги не были мне эти объятья.тем более когда им предстоит такой путь..тем более когда свобода их так заработана..свобода воли..это священно для меня..я не смею даже прикасаться…и пусть под эти крылья поддувает Ветер, мой брат..И пусть не опалит их огонь..да не размочит вода..И пусть взмах этих крыльев будет широк..а полет этой Души-высок..а падения, если будут-лишь шансом для глотка сил.резоном для рывка..А финал ему-не конец..

Отпускать людей-эгоизм ли? не знаю..кто-то воспринимает как равнодушие..А для меня-проявление любви..Я слишком задерживаю.хватит..

Ничего особенного.Просто я делаю то,что может каждый..Причем плохо делаю.НИчего более..просто стараюсь быть естественным, делая то, что и так заложено в каждом.

Хочу быть на вторых планах,но играть более важные роли.

Не хочу жить по уму.Чем больше человек живет умом, тем больше он думает о своих интересах.Пусь даже будучи благородным.

полпачки успокоительного за раз..полпачки нервных сигарет впереди..никто.ни в чем.не виноват.слышали? никто.разве что я.и не надо углубляться в тему. в конце концов пишу что есть.я не статейник чтобы отзывы критики получать.неужели меня настолько нереально понять,что быть близко невыносимо? жизнь доказывает что так...а я ведь так мало прошу..хорошо..снижу еще..планку..куда уж ниже..почему между людьми, у которых заоблачные всегда требования все легче..чем со мной, который почти ничего не просит? парадокс жизни..убийственный..я пошел на улицу..когда вернусь-не знаю..если удалю дневник и страницу вконтакте-никто не виноват..и всю вину-на меня.слышали? на меня! и только посмейте заикнуться какие вы нехорошие..осознать пора,сколько счастья каждый принес маленькому забитому человечку из Питера.Я ведь смог иногда чувствовать что не чужой.а это уже дорогого стоит.спасибо всем.

слезы...ручьями...потоками..реками...океанами...душат..просто душат...Господи..что я опять сделал...я просто..я просто полюбил..ну просто стал человек самой близкой Душой..и все...неужели это так ужасно,БОг? или кто ты там? ты просто кинул меня...забрав...то,чем я жил...

Родной мне человек решил пойти дальше..что остается мне? смириться, принять как есть..и пожелать удачи..искренне и от всего любящего Сердца..и никаких претензий..просто на моей жизни печать проклятия и рока *нет не музыки*..а я расслабился..забыл..у нее все будет хорошо..я знаю..сила..красота Души..все есть..может еще вернется...может хотябы заглянет...а я сейчас ничего не хочу..у меня лишь слезы...ии все..просто слезы..тихие..а может громкие..но никто не услышит..кроме тех, кому всеравно..на то они и левые..зачем я вообще живу? чтобы терять...и все..то,без чего не смыслил жизни...то, на что эту жизнь променял..как чел,который продал квартиру чтобы купить супер-тачку..а тачка оказалась не по силенкам ему..и не надо искать интонаций каких то..я ни на кого не гоню..она хотябы живет, в отличие от меня..и я не имею права держать ее в своем гнилом мире..точнее рядом с ним..просто улыбнусь в спину..и буду хранить в сердце память..и чувства...и ждать..просто ждать..может чего и будет..может не забудет..может хоть пройдет мимо, заглянет..а может нет..может просто повод уйти навсегда..тоже право..свобода воли..а это для меня святое и неприкосновенное..вот и все....

И вот теперь не знаю-писать иногда и реже.или не писать вообще и ждать? а сколько ждатЬ? а что будет после этого? не знаю...я не знаю что мне теперь делать Anasy, не знаю..инструкции бы кто дал, что мне делать в каждый из периодов.многих касается кстати..

НАискучнеейшее Воскресенье..воскресенье по-эстонски.И то веселее у них.Приехал брат.С ним то рядом сразу понимаю кто есть в семье урод.Конечно же я.Дождь..зря поехал на курсы...потом сообщение от родного человека..я все понимаю..жаль только тянула так долго..всплыли комплексы..которые сдавили грудь..тяжело дышать и ком застрял..этот сраный ком..молюсь чтобы изза встречи ничего не сломалось..я устал от этого..мне что, опять уйти в Сеть и больше не вылезать от туда? подумал о будущем.Оно всетаки будет.Но такое, какое будет мало у кого.Никакое.в лучшем из вариантов.Нельзя позволять себе расслабляться-расслабимся на кладбище вдоволь.А я позволил.и пиздец.За друзьями я уже просто не успею...лишь останется грустно улыбаться им в спины..слыша удаляющиеся их голоса..хорошо,успокоила..объяснила..все..все нормально..это со мной..нет.бля.со мной чето ненормально.так какого черта те кого любишь должны отвечать за это?! надо уйти..спрятаться..хоть на день..а смогу ли? хрен.Эгоист ведь.сука.пишу..пишу не знаю кому и куда..вот только в показушности меня не надо обвинять..просто поток хренового настроения..я уже всеравно не тот, кем был..видимо чтобы вернуться нужна еще жизнь..или половина жизни..чтобы быть тем, кто не возмущался даже тогда, когда просветлений не было вообще...теперь же..слишком много негативной энергии во мне..а знаете почему? потому что заводу по производству тепла и переработке боли и эмоций нехватает ресурсов..загибается заводик мой..медленно и верно..вы думаете я сам по себе такой? нет..я просто производил всегда тепло и любовь из чужой боли..переживаний..доверия..мне..излитых..вот и все..да нет..опять конечно оправдания...не обижайтесь..я ни на кого не гоню..просто хуевое настроение..а может не просто..может я опять перестал верить в себя..верить в будущее..любовь уйдет из моей жизни хлопнув крышкой гроба. моего гроба.

Майк Аластор.

В мире 100 000 000 произведений *условно*. Их вполне можно "перевернуть"-еще 100 000 000.Далее-переделать *желательно красиво, а красиво спиздить и переделать тоже талант нужен* еще 100 000 000.Далее-можно искать новые сочетания, новые звуки, новые стили.+еще очень много тысяч произведений.и так далее.да и не все аккорды еще сыграны.

спасибо за внимание.

мощный боевик от Rage от виртуозного Виктора Смольского.+ Майк Террана, Пиви Вагнер и несколько симпотичных немецких девушек=)

"Никогда не путайте любовь с никотиновой зависимостью.И то и то щекочет сердце." М.Аластор

И грянет однажды день,когда Свет и Тьма сольются едино в великой Битве Вечности,войне за Бытие.И возглавит войну Один, который вне Сил...

А Лунный воздух той ночью донес до меня-"Ты узнаешь с чего все кончиться через 240 дней.." это число теребило меня всю ночь..и не давало покоя днем..240 дней..где около 15 декабря...лишь бы сглючило..

А соборность русская-не стадность, как думается нынче.так, к слову.


Я вот что тут подумал вдруг.О разочарованности людей.Как о состоянии.Чем то сродни ненависти.Так же тяжело выкорчевывается так же перманентно.Почему у людей разочарованность в ком-то или чем то это так крайне? Как приговор..как неотвратное? бред..честно? бреееееед.Ну даже если человека взять.НУ продружили с ним отлично года 4..ну потом завяло..не по чьей либо вине *да, так бывает!*-ну можно ведь общаться хорошо всеравно..нет.надо прикапаться к тому что в жизни у другого кто-то ближе появился.все.типа горькое разочарование и все..Эгоизм это, не более.если серьезно.Далее-человек не дерево которое если начало гнить, то хрен остановишь.Странно все это и непонятно мне..И в себе разочаровываться.не должно быть это поводом на все класть и говорить только " ну да ,я такой/такая, ну чтож поделать,чтож с меня взять." фу, Миш..позор.Коли получил горечи от кого или от себя-надо искать источник,в урок ведь все дано.в Полезный.А что делают? страдают фигней как обычно, что ж еще.Если человек в чем то недопонят тобой-все, это уже не тот человек и таким ЯКОБЫ БУДЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ *госпади, ну и глупости*.ну или обложал где_ не всегда по своей воле-тоже чтоли в пожизненный утиль как на каторгу? себя бы так наказывали.Силенок то небось не хватит,а,сильные? ну вы же сильные, вроде нет? если можете послать, закрыть дверь навсегда, ни посочувствовать и не простить,да? типа ведь эт не круто.а милосердие даже к провинному-вообще низко да? видали мы таких,бля..обида бьет, если честно.Человеку лучше в назидание сказать или сделать.Дать понять чтоб почувствовал.А не животничать.Это конечно очень типично, в детсад играть-" а вот он..а вот она, а во ты а ты а ты аты и бла бла бла все такие растакие, один я хороший а вы гады не цените." Стыд,Миш.к тебе же пост.Хотя больше по части не разочарованности в ком-то да чем то.А если эт не живое что-то-так преврати лучше просто в то, что исчерпал, или просто на новую ступень пора или глубже изучать.А ни чуть наскучит-рукой махать.Неужто все брехаю?


Михаил Юрич.Петроград.год не важен, ибо тема то вечная.
Не вопрошай шанса, пока другому шага не дал.

А любовь она не на похоти зиждеться,пора бы понять.Сам переболел, да вылечился как то..хотя по молоду пусть лучше играет и заиграется, за то потом душой ближе станут, авось.. а то все по независимостям да волям гулять до старости..эх..была ж старость в почете раньше..а теперь-как проказа какая..хотя и старики мельчают, что сказать..не потухла бы над небом нашим Ярилко, да не задулась бы в сердечках свечечка еще..

Понял я..нехватает нам национального самосознания чтоли..то что сейчас-чахлое какое то..остатки..все думаем с кого бы слизать, где бы посовременннее да помоднее..радует меня, что хоть в мировую моду вышли понемногу, и то невыгодно на западе русскими названиями называться.."Черешневый лес" например обозвали "Bosco di Ciliegi" ну и тд.Ну вот например-американец-обязательно *в среднестатистическом варианте* это макдак, машина, дом, выезды на bbq, и прочая очень американское, немец там-оно видно что немец-есть сосиски с пивом, делает одни из лучших в мире машин и тд.А у нас? язык остался, да и тот поганим.НУ разве что нам нет в мире равных в экстремальных ситуациях.Архетип такой, и то не уверен что это теперь так.Случись например упаси Боже война..Ну и что, гламурные девочки на фабрики пойдут? пахать начнут? не уверен я чето..ну нет, я не про всех..ДА и то что у нас "нашего" есть как то извращают..у нас русское в стране скоро исключительно для туристов будет, колоритом чтоб завлекать.А сами-все по сторонам.Да если и копируете-так с делом чтоль, с совестью..с чем то неповторимо своим..Тьфу, ерунда какая то..эти кучи переделанных иностранных или русских словечек..чувствую я, старый зануда, лет через дцать *если доживу вдруг* не буду понимать о чем и на чем балакает молодежь вообще.Уже не всегда понимаю, если честно.Шутки то тоже должы предел иметь, в том то их и смак, вконце то концов! То ж самое что дофига дорого марцепана сожрать-кайф то в чем?Все в какой то крайняк-если русский-то водку надо жрать литрами, если русский-матом говорить.Мат, между прочим-часть языка, которую беречь надо, а не разбазаривать.Классики тож словца то знали, но проявляли в особо ДУШЕВНЫЕ моменты.понимете? *андерстенд ми?* вообще русская исконная душевность куда то девается..на Руси даже пьяные были не такие быдлаки как сейчас многие..Национальная гордость просто превратилась в понты.Гордимся тем что у нас АК-47 придумали, что у нас лучшее оружее, лучшие космонавты, гениальные поэты, великая история.И кто бы подумал о том, чтобы создавать не менее великое будущее..Чтоб было не стыдно за то, кем стали после СССР.После Царской России.После Великой Руси.И флаг наш..Черно бело желтый, по сути.Виртуальная страна то..Имперско-советская какая то..гербы да красные звезды..И президент избираемый..и тот как царь..хотя нам надо бы железного правителя..Такие уж мы..А мы все по европам..во всем.Даже там, где мы всеравно изначально лучше.Когда великий народ делает с собой сам все это-это особенно больно.да, мы на 2м месте *почти на 1м* по числу баблонеров и охулионеров, да, у нас суперкары появляются раньше и их больше,чем в остальном мире, да, у нас ресурсов дожопы.Но только был бы прок если б все это сами заработали..да ценили как надо.Разошелся я чето, но волнует меня вопрос, уж простите.И никого не хочу задеть.Даже зарубежом русские многие и то больше на русских похожи, чем тут.Хотя и быдла хватает,которая позорит землю в глазах мира.Тоже не без этого.И почему свое, наше-не модно или даже..хрен знает как и сказать..отчуждает чтоли..все стебемся над своим..а стебеться то кто-кто сам нихера не сделал.Хотя конечно я не оставляю факт что 1)-нас 3 века портили татаро-монголы, пока европочка *благодаря нам кстати* росла и развивалась, 2) 50 млн трудоспособного/интеллигентного/умного/трудящего населения уничтожено как скот на бойне+ около 30 миллионов в ВОВ..мы бля мир спасли,если не поняли, и не раз.Хотя в правлении Сталина и плюсы были.Да они всегда есть..Человеки вы мои дорогие, ну хоть язык то храните,еб вашу мать,ну слов уже никаких нету просто.Я понимаю что сам не лучший грамотей *особенно в запятых* но не так же всетаки каверкать то..баловаться-да..но когда это уже как речь..спасите. Не просят же автопром поднимать например, хотя он тоже достойно держиться..Кстати тенденции мирового автостроения через 10 лет будем задавать именно мы, радуйтесь.Но сами то ченить делать будем? В чем секрет BMW *на эту марку я молюсь,хотя сам наверно на Ниве поезжу спокойно* не в том что они гениальнее.А в том что во благо нации делают все.И как видно, дерут всех.Так може мы будем драть? Не только миллиардами и триллионами кубометров газа и тонн нефти, металлом и супер-оружием, которое в основном кстати сделано в СССР, простым русским народом.Но как сделано? так,что еще тому, что было создано 20-30 лет назад, аналогов еще появиться не скоро. ДА и не только в этом суть..в поведении..в культуре.у любого народа есть своя особенная культура.у нас тоже.была.. культура танцев/плясок например..у нас утрачена почти целиком..культура пития-хз пойми в каком тысячилетии разучились пить и стали бухать.культура семьи, традиции..Есть ведь НАШ аналог 14 февраля.Так нет, тысячи и миллионы ПРАВОСЛАВНЫХ празднуют католический праздник как свой.или американский.Хорошо еще не стала Россия как Москва *нет нет, не в обиду друзьям от туда, вы у меня лапочки, хотя и бузите временами))* а то конец Матушке нашей, по ходу будет.хоть бы меж собой так не лаялись, аки псы, ей-Богу.. Врага, ребят, поверьте, у нас дофига.*нет, без паранои говорю* и друзья есть.пока что..только вот растерять можем.мы же скифы с вами..варяги епт..ну посмотрите на Норвегию..родственники ведь нам, пусть и дальние..или на хохлов.Украинцев то есть.Ето политики у них хреновые, а люди..пропускают пешеходов на машинах, в отличие от нас.Хотя, мы особые, и это бе иронии..Единственные, кто связывает два таких разных мира-Европу и Азию в одной стране..как мост..а мостам всегда не простая роль.И харош уже принимать за пидорство чисто наше братское полуобъятье или похлопывание по плечу.И хватит считать что скромность 8не зажатость ил изабитость или чрезмерная приниженность-Нет!* а именно такая простая душевная..простота короче..это ведь не постыдно..Вообще принято на руси стыд да совесть знавать временами, да предкам почет, да брату помощь и уважуха.Неужто так сложно? а какими станут русские женщины через 10 лет? знаменитые на мир красавицы и настоящие матери..какими были они всегда..те, кто могли отстоять за детей страну или дом до последнего пота и крови.не знаю, не уверен теперь..но я то, в отличие от многих, в свою землю-Русь верю..еще верю..и буду верить пока жив.На этой вере теплица жизнь да любовь мои.А то все " да у нас так да у нас сяк"..а сами то сделали чтобы было лучше? Сами то молчим опять..Пока молния не ебанет, простите..Надежда еще есть у меня, что в кулак ,коему в мире нет равных от начала времен, мы еще собираться умеем.И в трудящую руку тоже.Чувствуйте землю..слыште ветер..знайте ,что с нами наше небо.

С низким поклоном, други сердечныя.
Михаиле,слуге ваш покорный.
16 Мая 2008 лета,ночка, град над вольною Невой.

а от глупостей по жизни я пожалуй отворочусь сам..неспеша.хотя советы и мудрость друзей-останется авторитетным и важным для меня, в любом случае.Ведь мне еще так далеко до вас...

где мое, чего мне нету?

Да, кстати, хочу поздравить всех фанатов/болельщиков ФК "Зенит" с победой команды в UEFA CUP =) молодца ребят, отожгли нехило xD еслиб еще сборная России ченить смогла уже-вообще счастье было было) а так..сказать больше нечего..инетересного если..ответы бы найти хоть на что-то..

А где ты смотришь далеко, а где начинаешь на замечать что рядом? А где заканчивается вера в себя и начинается самоуверенность? А где мы себя закапываем,в поисках глубин? А где падаем, ища выси? а куда пойди да подальше, а куда-да надолго?а где суровость а где желч? а где строгость ради а где жесткость во слепоте?

В чем истинный героизм? а в чем подвиг духа? а где боль, что чистить и укрепляет, а где та-что гнетущее страдание? А где просто вялость себя? И где ответы в нас?А в нас ли?А где последняя черта? а где непереступное, а можно ли зашагнуть за невозвратное назад? С что может незримое дело Души? Где кончается тепло и начинается жгучесть? Где слезы становяться льдом? и куда мы все бредем? да за кем? Смотришь на сторону себя..и смешно и горько..зверушки..Какой программой запрограмированны да каким вирусом позаражались?Всегда ли надо правду и бывает ли ложь-во правое дело? А где успех,что не пройден по головам?
А где мысли о себе, да не о себе черезмерная забота? Где есть жизни труд, а где суетности на каторге работа? А где мечта, а где наивность? А где она становиться глупостью и ошибкой? где урок, а где порок? Где судьба, а где распутье?где мысля а где нечитанного перепутья? А где сработает авось? А где возомнил а где отвечать?А где долг а где нужда? и за что сделаешь больше ты? А когда непонимание а где вражда? И где тот глоток, что делает дикой жажду? где оно-что надо, а где все нуобъятное "хочу"? кто кому судья? а кто кому прервет полет? *этот вопрос не от меня* и где над этим всем истина? а где предопределение? Что есть мудрость а где просто глубокий ум?где законы бытия, а где предрассудки? и когда гаснут звезды,кто хранит их свет...?

Что становиться нашим кукловодом? А кто может стать повадырем? Чем обрывать нити...? и где нащупать спасительную веревку..? да кто по твоим же следам в омут канет? И где развязать любовь от похоти?Любовь от влечения..Дружбу от привязанности,связывающей крылья..где найти себя в себя же потерях?А где есть подножка а где есть ступень?Из каких краев погонит ветер? Да какие бури? А что лучше-штиль иль шторм? А кому дано сидеть на облаке-а кому рыть подземелья? Что держит крепче-по крови или по духу? и что объединяет то,что внутри нас меж собой и с тем, что вне нас? И что пролегло между Космосом и Хаосом и кому дано пройти там? и где грань между данной надеждой и необязательным обещанием? а какова должна быть Вера, чтоб была Любовь?Где есть Война а где-уничтожение.. Где борьба а где бичевание? Какую роль играет Я? И где искать разницу между зоопарком и обществом? и лучше ли второе,чем первое? И как растить себя, не претягивая лишнего? И где есть предначертание и крест-а где то, когда слишком на себя берешь? А когда Время-враг, а когда оно-мудрее?И главное-что же дальше?

Майк Аластор.

бляяя..как для меня тяжело разочаровывать людей..а я все легче это делаю..Хотя есть еще фактор человеческого эгоизма, иногда способного убить все что угодно и превратить в ложь любую правду..а еще..я не червонец чтобы нравиться всем..но всеравно непрятно..больно..особенно когда с человеком дружили почти 4 года..пусть и по телефону..но как! тьфу черт..хотя..путь открытости и правды сам выбрал, чтож жаловаться теперь..да и..бля..а что да и? да и посеку ведь однажды кому то сердца..идиот..

Судьба то она есть, однозначно.Просто она тоже не абсолютное,вот и все..Мало чье сознание вообще может постигнуть какую либо абсолютность..

Ловишь в метро взгляды людей друг на друга и видишь-дай им волю-поубивают друг друга.

"Только тогда станешь человеком, когда научишься видеть человека в другом." Александр Николаевич Радищев


да..в том то и секрет..все просто, вот оно.Наверно хоть этому я научился.Видеть человека даже там, где его вроде бы быть не может...

За нахождение себя в вечных себя потерях. М.Аластор

За то чтоб вокруг было меньше дебилов.лучше самим ими быть %)) *;P*

я такой же как все.Точнее как большинство.Худшее большинство.В реале.В жизни.Скоро и в сети.Каминг сун, бля.ждите.
спасибо за внимание..*сглотнул слезы*

Стараюсь быть хорошим..тьфу..а кто я есть на деле то? тот кто реже врет? кто не врет о серьезном или важном? тоже по моему не так..тот укого меньше девешвых оправданий? *да ,есть еще оправдания которые могут снять часть вины и еще несколько видов их..* тот кто менее раздраженный и может выслушать любое? дже самый тупой бред и попытаться понять его или найти смысл? пфф..Только вот..судьи кто? Еслиб я был мужик под 40-50 лет-да, тут пожалуйста..но я только начинаю путь..я сделал по нему всего пару всего пару шагов..пусть и больших..я еще учусь и ищу..а еще я не говорил что идеален.ни разу.не говорил что нимб у меня горит, не говорил что я лучше всех или даже многих.Не говоирл..а сменя иногда спрашивают как с того,кто заявил что он сверхчеловек.судьи то кто? ты чтоли,Скарлетт? а? ТЫ? Я совершаю ошибки..сейчас-больше..но это не значит,что их надо воспринимать как мой пожизненый косяк..что если я один раз украл-значит вечный вор.чтое сли один раз сделал замах и не расчитав резанул-что я навсегда бич по живому...хотя..чето слишком придираться стал я..не к месту..пирзнаю..я вообще признаю если не все..то почти все..а спорю лишь потому что хочу отсеять слишком много лишнего..я и так на себя много взял..хватит вешать больше.. а еще..если человек еще неуверен рад ли он до конца моему статусу в своей жизни-это его право, я не могу чето говорить, тем более когда такое теплое к нему отношение у меня...а может по предмету "прощение" я просто двоечник? тогда это много объясняет..но школе жизни и духовности и дружбы я отдаю в разы больше сил чем какому либо образованию еще..хотябы за это меня можно уважать?


Майк Аластор.Питер.Ночь.
13 Мая 2008 года.

..И нету для меня никаких иллюзий,образов к котрым начинаю по разнмоу относиться или тупо ников..с красивыми голосами по телефону.для меня этого нет.Есть люди..живые человечки..со своими жизнями, судьбами..характерами..отношением..их и люблю.ими и живу.и этому рад и никогда не жалел и не буду,что бы там ни было..


с уважением.

да, я очень легко знгакомлюсь в Сети и завожу там близкие отношения.Знаете почему? потому что не боюсь..я вообще обычно не боюсь того,чего бояться обычно люди..Я не боюсь доверять.Потому что я мало чем рискую.Я не правитель и не военачальник чтобы запираться или чем то рисковать..Разве что могу человека потом потерять..ну да сам виноват.Я не боюсь разочарований ,или того что получу удар какой нибудь и даже того,что кто нибудь может оказаться приколистом под видом девушки.НЕ боюсь..я вообще в любых отношениях люблю уходить в это, иногда бросаясь в омут..и жу конечно в одну и ту же реку захожу много раз и надолго..чтоб свежее было ;) Да глупо это -везде искать наебы и подвоха..Кто вы такие, чтобы так сторожиться да отрогаживаться друг от друга?доверяя лишь себе и даже не задумываясь, какой кошмар и подлый предатель может сидеть в нас..и не только по отношению к окружающим..ну собстна вот..и поэтому я как доверял, так и буду доверять и быть по возможности открытым стараться...и становиться ближе.смело.Потому что бред это-бояться разочарований в других..и уж точно в том, кого полюбил или назвал Другом.Для начала нужно посмотреть, а все ли в тебе так?

Майк Аластор.

Интересно,что лучше.Какой вариант нахождения путей истинных да прихода к Свету-через преодоление себя да через тернии мути,или упорное вырещивание зерна в себе изначального?Ведь во втором варианте легче потом куда нить скатиться..да так что безвылазно..Это как с алкоголем.Можно быть спотсменом, а потом расслабиться и уйти в запой, а можно пить непробудно а потом закалить себя да начать праведнее жить..ну так,к примеру..Есть у меня живые примеры..вот Петя Мамонов к примеру..балагур,хулиган,наркоман и эпатер из ленинградского рока в прошлом, теперь рассуждает о вере, духе, снялся в фильме "Остров" в роли старца...Или К.Кинчев-в советское время один из самых провакационных людей, теперь живет идеями православия да правды..в чем то и Илья Черт похож по пути..ну много примеров есть..а у меня..у меня не так..у меня были конечно мелкие погрехи по детству..и то скромно если со сверстниками сравнивать..рано обо всем задумался..рано начал искать..и жить этим..а теперь..теперь есть вероятность пасть мне в кану топей...И не факт-что с шансов выплыть..Вот и думаю..пусть лучше пройти через низость и соблазны, через жестокие ошибки и боль,не только свою или чужую, легко впадать во гнев и суетность, зато потом осознать и поймать луч? или так и окучивать слезами кровями да потами это слабое зернышко в себе?стараясь пропростить через яды,резкости и заблуждения? не знаю..не знаю что из этого лучше...

А еще шел тут..вижу вывеску про мощи какого то преподобного в каком то храме *не суть сейчас* и тут же наклеена бумажка "Осторожно! обман! настоящие мощи бла бла бла" *дальше читать не стал, и так ясно* и тут думаю...до чего докатилось? а где тогда правда и настоящее? где можно поклониться святым мощам преподобных? где прочесть истинные жития старцев в пример себе? Не церковь а какое то вечное обличение..подлог..есть ли еще на Руси место хоть одно,скит ли,монастырь ли за каменной стеной, где сохранилось еще чистое да верное..? хочу найти..почувствовать..душу земли родной там ощутить..чтож,буду ходить и искать..прощупывать по жизни да проглядывать..

А снилось мне тут что ослеп я вдруг.И тогда потерял всех вас..ведь не смог бы общаться тогда..знать чем живете..стало страшно...быть бы еще провидцем-то можно..или просто видящим сквозь сердце..а я то..обычный..

Майк Аластор.Питер.день.
13 Мая 2008 года,Питер.

А истории-это когда правда,но понапридумано попути)

Сказки-это когда жопа а потом зэ хэппи энд.Были-это когда красиво а в конце пиздец=)

Больно и тяжело когда человек, с которым много было связано в жизни и к кому продолжаешь тепло относиться теюя не навидит..причем виноват в этой ненависти ты от силы наполовину..А вина на тебе висит полная..Объясните мне что такое любовь, блять, если я такой дурак! Когда ты принимаешь почти все без придирок это не любовь да? когда ты стараешься не делать как человеку не нра по жизни и делать как нра изо всех сил, когда возможностей и так мало внутренних-это не любовь? когда берешь больше на себя вины, чем оно есть-не любовь? когда думаешь о человеке и никогда-с похотью или желанием лишь-не любовь? Когда благодарен и радуешься каждому счастливому моменту и теплу-не любовь?А теперь наоборот вопросы-когда по отношению к тебе чуть что скатываются в состояние "бесит"-это любовь,да? когда человек трепал тебе Душу и сердце, а когда ты решаешь хоть немного отдохнуть, то сразу ненавидит тебя-это любовь? ЛЮБОВЬ БЛЯТЬ ДА?*в ярости* нет, ну вы ответьте, раз умные такие! Особенно вы,мисс Алина!!! :Е Когда ты ценишь каждый приезд человека к тебе как большой подарок-это не любовь да, по вашему? А когда на тебя обижаются изза того, что изза НЕЗАВИСЯЩИХ ОТ ТЕБЯ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ты не можешь приехать-это значит, любовь? когда тебя ревнуют к ко всем кроме собаки и мамы *вру-к собаке тоже*, отмазываясь тем, что значит на тебя не всеравно-это любовь тоже, да?!!! ДА,Я СПРАШИВАЮ?!! Извините если что,это не ко всем и даже не многим,просто накатило бля внезапно.Если я заебал своим терпеливым, понимающим и теплым по мере возможности отношением так сразу надо сказать! а еще-жесткое условие при котором никакой дружбы быть не может-тоже проявление большой любви да?!!! Когда прогулка с определенным человеком вызывает гнев-тоже любовь? Когда вечно слышишь " а ты а ты да ты да бла бла бла" и ни разу-укорного слова себе-это тоже любовь? нет, погодите, не надо тут начинать ладно? вот не надо.я прошу просто объяснить такому тупому идиоту как Миша-что у вас значит любовь?! много прошу опять? Пиздец, да ответьте-если встречаясь с человеком просишь у него минимум и просто стараешься сделать его жичвее *ради него*-тебе говорят что ты эгоист.Это тоже любовь бля такая? Вы не обращайте внимание..солью и пройдет.наверно.на какое то время.А когда чувства есть, но видите ли " не могу их показывать, не умею не привыкла"-тоже любовь?даже после долгого и близкого *до интима вплоть* общения? А вечные мысли о ком то по знаменитей да получше параллельно-тоже любовь?ладно, щас меня понесет блин по закоулочкам сознания.Или бессознания.Короче те, к кому это не относиться они знают это.Anasy-и ты тоже можешь не читать,ты у меня алмаз просто.

Спасибо за внимание, все свободны.Вопросы и предложения в письменной форме.А так же претензии.Желательно не отвечать бредом или обзываниями какой я сякой.Восприму как комплимент всеравно.

Майк Аластор.который тоже, представляете, может выйти из себя,погулять так сказать!рррррр.

Нельзя меня любить..понял я это..особенно сильно.распоясаюсь тогда окончательно..а себя мне любить тем более рано..Чтож я делаю то,бля? Аластор,мать твою..где во мне ты а где я остался? а? не знаю..вот теперь я не знаю..нельзя было наш коктейль взбалтывать..теперь только в центрифугу..хрен пойми как иначе..эта моя чертова неуклюжесть не только физическая но и морально-душевная..бьет по моему по тем, кто любит..и меньше-по тем кого любл я без взаимности..а может глючит..но чето не так..перечитать себя страшно..заглянуть-еще страшнее..а придется, однажды..пока pezdec не подкрался незаметно сзади..

Майк Аластор.

Этот вечер..к меня что то с Кирочкой..похоже на реццедив болезни..тяжело видеть когда родное существо медленно увядает..но ничего..я ее выхожу…я вышел..надел очки..и побрел куда то…и вдруг почувствовал резкий прилив сил…тепло…шло от ног..и выше..и ничего не болело.и стало вдруг хорошо..как будто я был здорово и полон энергии..может собака отдает потихоньку мне свою жизнь? Не знаю..но странно и непривычно это было..я вдруг сказал «я смогу»..и пошел бодрым шагом..широким и ровным..расслабленно-строевым даже..музыка..вечер..я ешл искать закат..видя его через деревья и дома..ярко оранжевое пламя небес..шел по набережным…улицам и паркам..шел и шел, пока шлось..и было легко идти..потом Крестовский остров..я искал где бы лучше увидеть..пошол по новому маршруту..глядя по сторонам..на лице легкая улыбка..потом написала Алинчик..пожалел что не смог быть дома, она хотела поговорить..было плохо ей..в итоге она послала меня нах..куда я и пошел,только заблудился по пути) нет, не в обиде был, не впервой..тем более тяжко ей сейчас…А еще тепло-радостная переписка с Анасечкой) хотя с ней тяжелых переписок не бывает..бывают разные..Потом мимо яхт-клуба..там открытое место..над заливом-сизо-лилово розовая пелена заката..такая возушная..как бы размазанная над горизонтом..и растянутые облачка..и гладкая вода..и теплый воздух,но не душно..шел по тропинкам..и щебню,который издавал приятный шорох..сидель по бережкам люди..И как то все было дружественно..приятельски..спокойно..кто-то ирал в перекидывание тарелкой..кто-то бегал..кто-то на роликах..потом завернул в парк..запахи деревьев..хруст земли под ботинками..и это чистое небо..такое переливающееся..и так было все душевно..А потом центральная аллея парка у стадиона..гуляли парочки..или компании..и держались за руки..и было романтично..и была любовь..и улыбки..или разговоры..или смех..нет шума и суеты..а потом увидел веселого дедулю..котрый играл кантри а потом разные задушевные и лирические вещи по русски и по английски..а на ботинке был бубенчик..а перед ртом-губная гармошка..а рвке гитара..он был похож на старого фермера или ковбоя..а может байкера..но что-то в нем было, что заставило сесть рядом на траву..и слушать..Может,я не был с кем то в этот вечер, но я был не один..и это здорово..а еще яркий месяц над головой..и эти неспешно идущие люди..мало людей..парами чаще всего..А потом дедушка закончил и начал собираться, что-то весело говоря под нос или напевая..Из него шел позитив и жизненная энергия..с какой то тихой мудростью во всем его виде..мы с ним поговорили..и познакомились..он пожал мне руку, улыбнулся..И узнав что я «стучу» пригласил присоединиться..или просто приходить..он там каждый вечер..потом мы распращались..и я шел с улыбкой..даже смеясь..надо же, какие люди еще бывают..простой такой..душевный..жизнелюбивый дедок=) Мне вообще хотелось улыбаться и вдыхать полной грудью..и не останавливаться..идти..лишь бы идти и смотреть в небо..или на деревья..кусты..траву..лица людей..я даже улыбался радиаторным решеткам автомобилей) они отвечали тем же))да,я не исправим) А еще хотелось кого нибудь обнять..сказать ченить хорошее..просто так) или спасти кого нибудь..неважно от чего..и хотелось гулять всю ночь…до утра..встретив где нибудь рассвет..обязательно так сделаю…и буду рад,если кто нибудь из вас, мои хорошие, присоединиться ко мне ;) я вас обожаю просто)
А своей Кирочке я обязательно облегчу ее пожилой возраст..всеми силами..не представляю,как бы я был без нее и кем бы был, без моей замечательной таксочки..

Спасибо вам,спасибо небу и Солнцу..спасибо моим ногам, которые сегодня не болели и несли меня несколько часов по разным местам и местностям,спасибо мне, за то что я пока не так испортился как бы мог и за то что умею быть бобрее))

Майк Аластор,Питер,вечероночь.
11/12 Мая 2008года.

"Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот,кто подарил ему больше всего счастья... "

Почему так несправедливо..жестоко..почему в людях так много радикализма..и опять я несу на себе не свою вину..большой груз, плюс ко своей..Почему чуть что-всегда виноват я..всегда получаю смс о том как человеку плохо..хотя я ничего такого не сделал..я просто ответил на действия,изменения.обстоятельства..очень очень мягко..ответил..и опять..опять я хуже всех..почему..почему дружба воспринимается иногда как ухудшение отношения...а? не знаю...я никогда не мог этого понять..почему такие крайности? почему всегда из двух вариантов? в лучшем случае..их же всегда больше...кто-нить тут кроме меня еще умеет давать выбор больше и помогать в нем?и делать человеку как можно меньше того,чему ему надо при выборе терять..я не понимаю..наверно я такой дурак..ну не могу я никаким местом такого понять..думание о себе..и спихивание все на слабости другого..да на что угодно,только не на свой эгоизм или радикализм или глупость..А когда рвут отношения сами, то отмазываются таким бредом... и этими ужасными вопросами "а какой смысл и бла бла бла,.." да..я пишу опять на эмоциях..я как женщина старая ,занудная...уж простите,..я ведь никого никогда не держал силой...я просто принимал и распахивал объятия Души..это была не заманка..а лишь открытость..за которую страдаю и по ныне..иногда.

Майк Аластор.

Не знаю..не знаю как это назвать.стал свободнее? или просто другим? или тем же, но иначе? не знаю..но я просто отпустил..перышко своей судьбы..пусть летит..гонимое ветрами и бурями..или парит в штиль..пусть будет так..пусть фатально..или глупо..а может слишком крайне..но я слишком мало был по краям, чтобы искать смыслы, доставать глубин или высей..по ходу, еще рано..это тяжелее..но и легче..тут уж слова ничего не смогут..А легких путей не вибираю, скучно.

Может быть я такой же как и все.Но уж точно не такой, как многие.

Майк.

ночь в одиночестве..на холодном камне..в темных очках..и музыка..и сигареты..и покосившаяся луна..и сны сквозь явь..опять..опять мне сняться смерти дорогих и близких..я не хочу предвидений..не хочу! зачем ты показываешь мне это? зачем даешь знать? зачем хочешь забрать...я не хочу..чтобы это сбылось..тем более так скоро..не хочу бессмысленно пытаться вернуть,вытянуть..не пустить туда..держась за руку и потухающий взор..зачем..ведь я только забыл, что так много когда то предвидел..иногда так хочется ослепнуть и стать деревом..

а я верюв продолжение..

хотелось бы прожить много жизней, и чтоб в одной из них мы были вместе.я бы не забыл этого в следующей.

И не сердись, когда уйду.я постараюсь оберегать тебя оттуда.призраки тоже бывают теплые..

Сегодня день Победы..победы не только над врагом..а в войне,где побеждали себя, где побеждала любовь, где побеждали страхи и лень, где побеждали разделенность, где побеждала вера и воля..хочется сказать им всем спасибо и низкий поклон...кто клали жизни во имя Жизни,кто смертью попирал Смерть,кто дал нам будущее..в их глазах..что-то такое..что смотрит в глубь тебя..что-то просыпая там..И стало стыдно..не знаю за что точно..но всетаки..и понял,должен быть заботливее и уважительнее..к ним..к жизни..к тем кого назвал однажды Другом..ведь когда ты говоришь это человеку однажды-ты несешь ответственность за него навсегда..А я вышел вечером..взял пакет..в нем тетрадь..бутылка пива..и чипсы..музыку в уши..и пошел..куда шлось..и думал..по набережным..улочкам..скверикам..И эта переписка..короткая, но такая важная:

М:Братан,спасибо что ты есть..
О:Спасибо конечно,но с чего это ты?
М:НАстрение такое,друг..
О:Взаимно.Выйдешь еще сегодня?
М:Как брат мне.Я один хочу посидеть сегодня..
О:Ты мне тоже как брат.


А потом поздравил двух девушек, которые сидели у воды..вВообще хотелось подойти к каждому, поздравить,улыбнуться, или высказать респект за что нибудь..и никакого плохо настроя внутри..и не было ни грамма негатива ни к чему и ни к кому..вообще..и хотелось написать каждому смс с теплыми словами и каким нибудь пожеланием..думал о многих и о многом..потом,сидя у воды в парке..попивая пиво..А потом набережная..и небольшой дождик..и мир сковзь темные очки..всеравно светлый..и как-то по доброму..потом на другой берег..и шел на закат..люблю идти на закат..и легко улыбался..слегка..чуть иронично.. И вдыхал запах Невы..чуть затхлый,но такой родной и свежий..а потом запахи лип на Каменном.мокрой травы на крестовском..фейверк сидя на земле у берега...И это состояние..когда никакого даже самого легкого раздражение..а только уважение,и желание чего то хорошего и удачного каждому...А потом неспеша домой..
...А в далеке, за серо-оранжевым закатом светил фонарик, как маяк..пусть для идущих будет свой мояк, указующий..пусть для тонущих-станет надеждой..А павшим-пусть земля примет и упокоит вас.
А тем,кто ложиться спать-спокойного сна..И полет через Звезды...

Ваш Майк Аластор..9 Мая 2008 года,Ленинград,вечер.

Сегодня День Победы..солнечный и чуть ветренный..сегодня все как то душевнее..единее..день гордости и памяти..день скорби и радости..наш общий праздник..и день тех,кто отстоял, по зову крови каждый клочок русской земли..Даже очень трогательно смотрелись два алкаша на одной из набережных,мирно спящих на камушке рядом..улыбнуло)утром посмотрел часть парада..потом заехал Олегыч и мы поехали с мамой к моей двоюроднйо пробабушке Доре.Ей 96 лет, но она каждую неделю или на определенные даты ездит на кладбище к родственникам, убирает там и тщательно следит..вот мы и повезли ее..Знаете..она нам с Олегом потом сказала "Вы даже не понимаете, какая добрая у вас Душа..я вам очень желаю сохранить вашу душевную красоту..У меня никогда не было такого дня победы со слезами радости,как сегодня, спасибо вам и пусть все у вас свершиться и будет побольше радости.." как то так..тронуло..И видно было, что сделали человеку очень приятно..А она всю войну работала санитаркой в военно-полевом госпитале..А сама приехала в Россию из Польши в царское время, не зная ни одного слова по русски.Зато сейчас она разговаривает по русски гораздо лучше нас с вами *к стыду..*,преподовала в университете более 40 лет, и по ее учебнику учат английскому высший морской состав из академии Макарова до сих пор.Ибо лучше нет..Ну так, к справке..А еще,когда ехали сегодня, видели колонны, едущие к параду,начищенную до блеска технику, с парадными белыми полосами, с гвардейскими гербами..это было очень впечатляюще и красиво..даже опрятно одетые менты сегодня как то радовали глаз..мы даже первый раз увидели гаишниц=) почаще бы такие останавливали))
А потом по телеку в новостях увидел отрывки парада, которые не увидел..с техникой..впечатляет..как по Красной площади едут лучшие в мире образцы вооружений, многие из которых (точнее все) созданы очень давно, но до сих пор не имеют аналогов в мире..блестящие..без единой пылинки,парадные..они чинно грациозно и пафосно катились по брусчатке стройными рядами..Это смотрелось круто..и проход авиации на высоте всего 300 метров, с синхронной четкостью..легендарные пилотажные группы на легендарных же Миг-29 и Су-27..отожгли конечно не подеццки сегодня..танки, БТРы, установки и системы ПВО..и главный "кулак"-моибльный комплекс "Тополь-М",способный превратить в голую пустыню пол материка одним ударом..внушает уважение и трепет..по моему у нас не все потеряно) и парадная новая форма выглядит вроде бы ничего.. но сила русского оружия поражает всегда..даже когда оно просто в роли участника парада..И пусть мир всегда знает-мы посягнуть на свое не дадим.
Да,Россия вновь чувствует себя Империей,и нисколько по этом поводу не комплексует.

Майк Аластор,9 Мая 2008года,Город-герой Ленинград,день.

Чтобы уйти от крайностей, надо сначала по ним пройтись.Так что балуйтесь,детишки, пока не отшлепал.Только не забалуйте.