Это все так..навеяно..мелодиями..и бессонной ночью у себя в комнате…А сегодня смерть опять напомнила что она где то недалеко..что в любой день меня могут забрать..неожиданно..Сегодня опять замутило вечером…так, что я думал утра уже не увижу..Я вроде чувствую что умру молодым..но пока так не хочется…стремно..А еще..ощущение..что жизнь делает все, чтобы у меня не было будущего, не было мечты, не было детей или даже просто интимности, чтобы не было жизни не в прямом ее смысле..Только вот зачем?Для чего это все делается так старательно?Зачем эти постоянные обстоятельства от которых я зависим почти всегда ,сколько бы сил не грохал? А люди..не верят..что могут быть исключение..потому что не видели их..или не хотят признать, что есть кто-то,кто у кого совсем не так, как у них..И отвечают лишь равнодушно «все в твоих руках»..и точка.и не услышать моих попыток указать,что нет, так не всегда, далеко не всегда, ну почему ты не видишь!!! Опять же-не все и не всегда..А так бывает.вроде что-то давно зажатое и стиснутое внутри меня..вроде начало просыпаться..и вот ты едешь по финишной прямой перемен…летишь..и вдруг уже не далеко от линии становится страшно..невыносимо страшно и хочется опять вдарить по тормозам…так и у меня сейчас..вроде нашел работу..но стремно…и еще брат приедет скоро..опять эти тяжелые разговоры..и все это накатывает..и не хочется уже никаких изменений и перемен..ни в себе ни в жизни, хотя недавно их так решительно хотел…А еще становиться не по себе, когда весь день дорогой человек молчит…И стремные сны..о потерях..или те, где то, чего ты боишься, обретает огромный размер и живое воплощение..мне опять снятся гигантские жуки и тараканы, с которыми я воюю..и которые везде…это жутко..кто-то знает все,что я боюсь..и чем дорожу..и постоянно подсовывает мне страхи..или картины потерь..нелепых..и жестоких…Когда например от неправильно понятой фразы, или не простив безрассудный радикализм мыслей, от тебя просто либо отходят, либо отворачиваются, даже не слушая объяснения и мольбы..так у меня было..и наверно еще много раз будет..как будто какая то сила бьет в головы и сердца тех, кто меня любит, показывая им выдуманные сюжеты, и слепя их…чтобы отобрать их у меня..повесив груз вины и уныния и медленно калеча любые надежды…
Знаете, странная система заведена иногда.будто Миша всем все должен и это нормально..например когда есть какая то «замутка», Миша всегда все силы отдает на ласку и старается радовать..Получая в ответ «ой,мне понравилось,хи=)» или «спасибо)».НУ это для банальнейшего примера.Или когда человеку реально хуево не по его воле, и рядом Миша, то он все выслушает ,искренне, для начала поддержит, а не будет говорить «да ты просто страдаешь фигней или не делаешь ничего» и не говорит тупых фраз что только надо захотеть, или искать кто виноват ..ну тут еще много можно расписать, простите, я на эмоциях сейчас исключительно..на одних лишь..А когда мне становиться ужасно или даже невыносимо, тут я сразу депрессивный пессимист с вечными мыслями о суициде и смерти, и страдающий когда рядом столько позитива! Ну это не всегда конечно..я не говорю..так стало реже, слава Богу..А почему то я хороший только когда улыбаюсь,кучу смайлов, теплоты и доброжелательности или просто не буду резок когда есть волнующая человека тема…
Мне нах спасибо не нужны, я все делаю бесплатно,просто так.но мне хочется..чтобы не было этого резкого порой в своих проявлениях непонимания или нежелание заглянуть поглубже, чем поверхность..Чтобы не было каждый раз «да ты накручиваешь, да ты не видишь, да ты не хочешь, да все проще да у людей и не такое..» и прочее…одинаковое..бля, да я скажу на это-да,я Другой.я ВНЕ многих вещей, поэтому не надо все под стандартные случаи, которые где то когда то с кем то были, пусть даже они и похожи на мой..и я от этого не отрекусь.Не надо меня записывать в возомнивших.я сам туда себя запишу когда будет нужно, придет время..Иногда так хочется чтобы просто обняли…молча…или сказали тупо «все будет хорошо..» или улыбнулись бы..или поддержали настрой, незаметно сдвинув его на иные рельсы, которые ведут из дыры..а не злились на меня от того,что мне не пох на то то и на то то,что я восприимчив и серьезно ко многому отношусь..иногда через чур..я ведь не прошу помощи никакой..ну написал я чето грузящее-ну не отвечай вообще или не читай.Я всегда пишу, что пойму если что…делов то.ДА пусть нелепое успокоение,пусть оно будет красивой сказкой, или просто вид понимания делать или сочувствовать..тупо быть рядом..
Да пусть это будет наивно или бредово…но пусть будет..Знаете,как это иногда важно…? Как это помогает..?на не вскрывание и выискивание где я там напридумывал, да где не замечаю, да где страдаю фигней..мне душевности надо хоть каплю, а не психологии, не укора,не давления..даже когда вы убеждены что оно мне во благо… не факт, что так..ибо я уже столько лет кричу..уже всеми способами сигналю-люди, я очень очень ранимый..и если не можете мягко-лучше вообще забъем на тему, будто бы его не было..че,много прошу скажете и хочу? По моему нет.А претензии можно уж на первый раз сказать мягче..и не надо списывать на харктер, на то что «ну вот, я такой(ая),что поделать, я предупреждал(а)»..ведь не против, когда указывают на какие то косяки или промахи..но не так же все..крайно то…
..Я бля не просто так с раннего ковырялся в сферах бытия, от высших-астральных,до идиотски бытовых, чтобы меня потом как маленького учили законам жизни и по каким правилам жить..а если я такой уж дурак, то так и скажите, что изучение жизни со стороны и людских взаимодействий, систем и прочего, кое чем покруче заштампованной психологии было зря…А знаете что самое интересное? Когда меня спрашивают как я, и я зная что могу написать нечто не самое веселое, стараюсь перевести тему, не говорить об этом.так нет же-настаивают..зная как сложно мне отказывать или что-то скрывать..А потом к концу разговора это приводит или к гону, или к порче отношения..А я ведь специально стараюсь не говорить, так ведь сами просят..а виноват опять я…так нахрена это все? Я что, сказал что я все могу ,что я идеален, чтобы ко мне такие нереальные требования были всегда? Да какая кому разница депрессия у меня, или плохое настроение, или порвана очередная тонкая паутинка внутри? Ну да, я такой.мне что теперь, ржать над всем и всегда? Если мне не смешно значит на то есть причины, совсем мной не изобретенные.Да, мне не смешно от КВН или камеди, мне не смешны многие приколы..я сам хуево шучу.ну не веселый я епт..я почти не умею смеяться.даже когда понял фишку..ну не буду я «пазитиффным» специально…Это уже вбитый в бошки и старый стереотип, что я только и думаю о плохом и страдаю..а я, между прочим, поживее многих буду.Например в том что не скрываю эмоции..не запихиваю в себя все ,скомкав и подальше..как это делают многие, считая слезы стыдом, сентиментальность бредом,порывы-признаками идиотизма..все прячут, держат..думая что это признак силы,крепости..пфф..самим же себе делаете хуже..особенно странно такое видеть от эгоистичных по жизни людей..ведь вы же заботитесь о себе вроде,нет? Так почему по вашему закрывание всего пофигизмом да смехом это всегда благо себе? И я ко всему, верю,до сих пор верю в хорошее в людях, в способности и таланты, и говорю это…и кому то это даже изменило жизнь в корне..обычно в хорошую сторону..Так почему так трудно мне выпросить просто снисхождения к тому, что я такой…? В чем причина и основа, скажите кто нибудь? Ну не получилось у меня все, что мне когда либо советовали или чем назидали..ну устал я,понимаете? И мне нужно время..много времени, срать что у меня его уже мало и все упущено…я верю,верю еще в чето..я не знаю что со мной, не знаю я..бля *отчаяние*, ну неужели мне надо клоуна играть или весельчака? Ну чего мне еще сделать то,чтобы мою грусть перестали воспринимать как что то бесячее или обидное..?Я не сужу никого в этом посту..это сложно понять все, особенно тем, кто не выбирал себе ТАКИЕ пути, как я…и я понимаю..это просто выплеск..неуправляемый и непонятный даже мне..А еще трудно бывает понять,почему так бывает-тебе говорят «да ты нужный, Мишань, всегда обращайся,буду рада помочь там ипообщаться» ну и все в таком духе..а потом я неделями могу не получить ни одного сообщения вконтакт..Почти всегда первый пишу я..а если не напишу по независящим причинам или просто нечего сказать-я забыл, я игнорщик или чето такое..Обидно,когда мою природную или приобретенную в авариях неспособность общаться легко и на разные темы принимают как просто нежелание говорить или дружить…это ведь не так,правда, люди..*слезы в глазах*..ну я ведь прямо всегда скажу ,если не хочу чето…пусть с трудом порой, но скажу..а меня все по намекам да по якобы жестам.наверно системы у нас, азбуки разные…
Нет, это не гон.ни на кого ни гон.это выплеск негатива..слив говна в мировую клоаку и незримую канализацию междушного.так чтоли..просто слив в дневник..а это мой дневник..такой же, как тетрадный, только в инете..и он лежит на открытом месте просто..и кто хочет-читает,вникает, заглядывает, кому от него плохо-уходит или вообще проходит мимо..тут мой дневник, просто место куда я все сливаю…Если тут кто-то обидеться или решит отдалиться-очень жаль..больно будет только мне.А ведь не вся боль в тепло уходит..или в преобретения..далеко не вся..что-то становится ядом или спорами гнили во мне…нет, ни на кого не гоню..просто я не все понимаю..и не говорил никогда, что понимаю все…не могу я в эту систему въехать..А все принимать как есть-я еще не дорос до такого уровня..


А на самом деле..будьте как есть..лишь бы вам не в тягость...а вообще..спасибо всеравно..за каждый ответ..отклик..мнение...всеравно важно очень..а вы не сердитесь..вижу что хрень написал...полночи мокрый от слез..тихих..и дрожь..и до сих пор колотит...это..просто...выплеск..честно....просто...


Майк.Питер.8.05.08,ночь/утро.

Уже вторая или третья ужасная ночь...Беспокойно...тревожно..жутко...ворочался...не уснуть..меня выкидывало из сна..и во сне..апофеоз страхов и неприятностей из жизни...концентрат проблем...сердце разрывает бешенный пульс до сих пор...и пост...в компе..стремный...я даже не знаю, выложить ли...что происходит..меня колбасит..вся Душа в панике..

Многие считают что я вечно загружен и несчастен..не знаю,когда успел получить такую репутацию..и не знаю вообще,к чему я это все пишу..да, бываю такой..но..иногда и даже часто-это задумчивость, иногда-боль за Души Земли..иногда-переживания..да и..моя природа такая..я восприимчивый и ранимый..тонкий..и эмоциональный..и не стоит за это судить меня..осаждать надо когда я слишком выпускаю буйства ДУши и Сердца..когда в неадеквате пишу бред и радикальности..я считаю себя очень русским типом..а-ля "эх..!"..так чтоли..и в моей даже самой большой радости всегда есть капелька грусти..светлой..или томной..а в самых горьких слезах-скромная надежда..да, наверно депрессия у меня уже хроническая..уже часть меня..но она тоже бывает разная..Я могу рассказать историю..ведь не спроста все..просто однажды кое что переломилось..меня бросили лучшие школьные подруги..с одной общались почти как пара..другой я всегда помогал и вообще у нас были задушевные беседы..потом первая нашла себе парня и бросила меня..совсем..а другая как то удалилась...мне было очень тяжело..я прятался от жизни в Сети..днями и ночами чат..чат и блог...и агент..А так года два..зато..зато я встретил очень много разных людей..с кем то были как родные..и сейчас такие..с кем то разошлись..а я ведь..каждый разрыв..отдаление..воспринимаю как потерю..почти всегда так..а люди так спешат куда то..и так резко..так дергаются...иногда это больно..не считайте меня депрессивным..и страдающим..да и боль бывает разная..я ведь говорил..из боли чужой и свой я делаю тепло..которое пока могу дарить..и не только его..а чего-то стало нехватать..разговоров по душам заполночь..или когда меня просили выслушать..или подсказать..или просто поговорить о чем то важном для человека..или позвать на помощь среди ночи..а в детстве..меня шпыняли и били..а я..не отвечал..то ли боялся..то ли просто знал, что такое причинять боль, и не хотел делать это кому то..не знаю...но тогда, 2 года..уже 3 назад..что-то сломилось...и наверно следы так и остануться на жизнь..не судите..судите меня за другое..там, где мало сужу себя я...там, где ничего не делаю..а я не депрессивный..я просто такой..могу быть по дуркски-смешной или юморной..а могу просто сидеть и рыдать..над такими вроде нелепыми вещами иногда..даже над мертвой птичкой..и хорошо,что пока могу..это хорошо,для меня..мне наверно грустно за то, кому сделал плохо взамен на их доверие..когда они полагались на меня целиком..грустно за то, что не всегда знаю что сказать в трудные минуты..ил сделать..грустно от поздности многого..от несвершенного..и от далекости людей, когда их хочется обнять..а бывает и радостно..и даже до безшабашного детского веселья..но всеравно..с какой то чуть заметной грустинкой..или доброй иронией..или добродушным скепсисом..так наверно...а иногда и камень бываю я..или дерево...и лед есть и огонь...и вода и твердыня..чего больше я не знаю..наверно еще печаль моя по тому,что так бездеятельна моя любовь..и за людей..бывает так обидно и горько..когда кричишь им..показываешь..или даже шепчешь..прямо в ухо..а они..кивнув тебе, вроде соглашаясь..опять бегут..крушат..вырывают..переживаю..запихивают в себя..и замалевывают ржавчину картинками..а ты лишь вздыхаешь..волнуясь и думая..ну чтож с вами, шальными, поделать...и шлепнуть бы надо, да ведь родные..руку не поднять....не знаю, наверно я правда странный..слишком, чтобы быть своим..

с увжаением,ваш Мишка...
7 Мая 2008 года,Питер.ночь.

сезон гнутых линий, да переломанных стержней.

Вчера..я словил незнакомое доселе ощущение..точнее похожее было..но чтоб так сильно..я на пять минут почувствовал вдруг сердцем, когда был на улице, как это-когда тебе некуда идти..будто кто-то сверху решил показать мне это..сердце до сих пор ноет..Это ужасное ощущение..хотя..мне по сути и так некуда идти..дома тошно..*но ты ведь туда всеравно возвращаешься,Майк!* ...вообще вхожу в какую-то новую фазу..непонятную..как очередное биосостояние у животного..И жгучий до жестокой боли стыд..и вина..и страх..и одновременно утомленность и апатия.. и какое то внутреннее равнодушие..не знаю..вы ведь понимаете, не все дано нам описать словами..слова..кучки буковок..играть ими и наполнять силой умеет не каждый..еще меньше-передавать ими то, что не видно и не слышно..о чем может знать кто-то очень близкий и видящий..Так и у меня..творческий кризис..когда все внутри либо спит, либо молчит и игнорит, либо просто в летаргии..И хрен пойми что с этим делать..и разные мысли..исчерпан? измельчал? все уже сказал? или просто у ДУши критические дни? или у всего моего я? а что оно вообще-мое Я? тот чувак, который мой собеседник в разговорах с самим собой? или что?елси то,что я думаю, то оно где то заблудилось и лишь постукиванием откуда то из под сердца пытается достучаться до меня..а может быть, и меня вылечат..

Майк Аластор.Питер.Вечер.6 Мая.

Пожалуйста, уважаемые,дорогие, милые, родные, прелестые, суперские, драгоценно-бесценные, просто хорошие, и разные! Если вы где нибудь,когда нибудЬ, с кем нибудь и в каких нибудь иных обстоятельствах вдруг увидите серьгу ввиде кинжала или много разных сережек ввиде кинжала, то очень вас прошу-подгоните мне один-другой вид их) я в долгу не останусь) спасибо огромное заранее и потом будет еще))

с низким поклоном,Майк)

Видел седня программу про фаст фуд на 1м.. ну сидел втыкал от неча делать..рассказывали о том что кто есть, из чего это состоит, что потом происходит и тд..Знаете..как увидел кадры с мясокомбинатов например..меня чуть не сблевало...слава богу сосиски и колбасу я не ем вообще..а еще там провели эксперимент-кормили здорового мужика одним барахлом..через 2 недели он был в состоянии "одной ногой в реанимации"..и говорили о разных симптомах и последствиях..и что меня зацепило и напрягло? никогда не угадаете..спецы говорили там о том, что сейчас ,по сути, происходит со мной..только я то питаюсь более менее..даже хорошо,я бы сказал..это не выходит из бошки..меня ведь плющит уже скоро 10й день будет..небодро..и я не знаю что это..а еще недавно странно..Алинке приснился сон со мной..где типа у меня какая то болезнь..вообщем чето жуткое...стараюсь не думать об этом..не хочу я уходит так..и так скоро..Но немного о другом..ведь получатеся то верно.. круг..люди едят это дерьмо..у них проблемы со здоровьем и внешностью и они идут к врачам и косметологам, а депрессию лечат таблетками..а потом опять едят..и опять по новой..и сколько бабла зарабатывают те, кто это впихивают...А люди все жрут и жрут..4я по площади страна в мире (США)-сгусток людей, от рождения приученых жевать, и тратить на жрачку больеш чем на книги,музыку,фильмы, занятия и прочее вместе взятые..и все это впихивается другим..всем остальным..даже наши блины а-ля теремок и то лучше..вообщем...людское брюхо может не знать дна так же,как и вечное хочу не знать своих пределов и жадность не знать что есть "хватит"..увы..и это при том что в мире плавный продовольственный кризис..А еды то дохрена на планете..и ведь одному челу чтобы хорошо жить и быть здоровым надо куда меньше..Китайцы говорят-в еде наше здоровье и сила..в этом что-то есть..все таки человек во многом состоит из того,что ест..Так неужели мы становимся суррагатами да полуфабрикатами? концерагенами и жиром?химией и вторсырьем?

Майк Аластор.

Ехал в метро седня вечером..на стене вагона наклейка типа.."Миллиарды животных каждый год погибают в мясной индустрии.Спасите им жизнь!*далее типа zhestokosti.net* или что-то подобное......................

ням-ням -ответило общество синей ручкой прямо там.
И это пишу я, не вегитарианец.Но все же.Поумерили бы аппетиты, вечные рты.

В жизни так устроено..разные противоположности боряться или сменяют друг друга..так и День сменяет Ночь..И не факт что ночь всегда это время Темных..ведь свет в темноте видно гораздо лучше..А в жизни так.. Для света нужно больше сил и энергии..зато он всегда сильнее даже самых густых теней..

"не очаровывайся слишком-не так больно будет разочаровываться.." хотя у мудрого да зрячего разочарования-не повод ненависти или закрытию..а лишь еще одна ступень в достижении житейских знаний и верха..

Чето меня начинает пропирать)) нет, ребят, лучше не читайте)) я немогу просто) ну да, все супер-Зенит выиграл у Баварии!вааау! браво! круто! amazing!бля! ну просто отпад! да да да! радуется мал и стар! все все все радуются за Зенит! не, не спорю-4-0 с таким клубом это прорыв..вот только..радовался бы так и я,еслиб не был Зенит питерским от силы на одну треть (1/3). сколько там корейцев?не подскажете? а прочих веселых ребят относящихся к Питеру как я к Мозамбику?не,ну серьезно)) как сборная Франции-она то может и французская только из негров да арабов состоящая)) ой не могу) будь в Зените все коренные питерцы врядли бы такой успех бы был..хотя кто знает) люди то у нас интеллигентные, а значит все могут)

-В чем смысл?

-Потому что гладиолус.

Грандиозно!

И поскорей запятнать...да своим же пятнышком..

я все тут о пороках,о ранах, да о жестах больных..А ведь..Ведь не может человек быть лучше, или вставать на путь истинный, не зная что есть плохо *для него самого и для окружающих его, или ближних*, не может он исправляться или искоренять злобное в себе *или наоборот излишне хорошее*, не ощутив, не открыв для себя противоположное..все так и есть..осмыслять одно в этом мире обычно надо через иное..или через вообще что-то третье смотреть на главные крайности бытия и мироздания..
Не поняв на себе что есть грех, не поймешь что есть без него..
...Ведь не познав обиды, не познаешь прощения, не познав обмана-не познаешь правды, не познав падения, не поймешь что есть толкать..а мы все не можем понять,что слишком резки...Не видим хлыста в руке, пока не почувствуем по себе хлест..Все суетимся завершить да начать, да переделывать да выкорчать...а надо бы терпением да указом..Да смотреть в себя по первому...а потом уж..
А мы всё спешим судить..Как с цепи..Тех,кто делает так же как мы,или тех,то не прав, но по иному..или тех,кто прав, в том, чего не видим мы..Часто не давая друг другу ни время, ни шанс, не даже место шагнуть..клочка встать и осмотреться..и хорошо бы, если хоть осколок потертого да треснутого зеркала..

Майк Аластор.Питер.вечер.

НУ вот влепило мне какое то ссыкло анти, и че дальше? зато их у меня 3 а не 2 теперь) а 27+3=30) очень даже красиво получается) только вот скрываться..это так некрасиво и глупо, что я очень глубоко сочувствую этому человеку) хотя честно, не пойму кому я в своем дневнике мог насолить так...вот честное слово..ну да ладно-да здраствует супреское бля настроение с моего утра! видать все же кто-то мну тут не любит, но не признается..ей,незнакомка (или мец?) ответь! чем ж я те жизнь так запоганил а?

Человеки,если разрешили ники менять сколько хочешь, это что,значит все можно?!!! значит нужно это делать по 100 раз в день?!!! спасите!! я запутался кто есть кто!!!((((

"Дружба довольствуется возможным, не требуя должного." автор chokingsip

Вечер..Спас на крови..неспешно ходят люди..пары..друзья..туристы..где то изза угла раздается легкий джаз..вроде саксофон и гитара..кто-то играет вживую на улице..уже плавно к закату..романтика..реальная романтика..почти белые ночи..и классика Петербурга..а я сидел в компании двух знакомых девушек, когда то ходили на концерты..так посидели, потрендели..я кое че возвращал им..А я думал..в такой момент я хотел быть либо один..либо с кем то очень очень родным..не обязательно с девушкой..но можно и за ручку..Или побродить..подумать..дышать..своим родным Питером..его иной ипостасью..он ведь такой разный..и такой один..Прекрасный Питер..

Я посвящаю строки
этому городу
Городу над большой водою
И вечой,серой.Неба синевой
С тобой крови одной.Мой Питер
Город мой родной.
В тебе родился я 19 лет назад
Все это не спроста.У нас одна судьба
Вот так вот,брат
Я посвящаю я тебе все эти строки
Как правильно сказать не знаю.Не стесняюсь.
И пусть порой в тебе я задыхаюсь
Навеки я стобою Питер.Одной душою
Стоишь ты каменный у моря
Но я то знаю,стучиться сердце не чужое
Вольно.В тебе спокойно.
И ветер,дождь,гроза-все это ты
И я живу тобою.В запахе твоем мои мечты
Мой Питер.Мой корявый рэп.Пишу наитьем, не сердись
Пусть тучи донесут тебе.Нева расплещеться опять
И танец балтики.Но я то буду знать
Гранита легкие подскажут
И фонари и тени подворотен.Всегда укажут
Путь.куда идти,когда не знаешь что там впереди
Мосты и улицы,звонки
Все что-то ищут.Ходоки
А мы с тобой поговорим.Опять
О том как осень наша будет ждать
Аврора спать.И видеть явь
Что будет с нами,Питер.Тебе лишь знать.
Шагами да парадными считаю жизнь
В тебе она одна, но в много лиц
И стиль европы старой,севера ты стать
В тебе ведь невозможно романтиком не стать
И гордость преклонять.И вспоминать
Мой город. сказка ночи.Под Луной
Не замыкая на рассвете очи.по крышам ржавым
По аллеям центра.Там ходит дух твой
Пропитан каждый метр.
Что делают они с тобой мы понимаем
Стальными кранами, лесами зажимают
Но Питер,я всегда с тобой.А ты во мне.
Ты мой герой.одной крови с тобой
Мой Питер-300 лет не срок
что для тебя историй прок.на куполах твоих лежал Пророк.
Ты город где рождался рок.Свобода-твоя лира
Пишу все это я тебе,пальмира
Один ты есть.Кому то целым миром
Природе вырос вопреки.Стоишь ты твердо
Где твои грехи? За тесных закоулках тупиками\
Мы тихо познавали кто мы сами
Дворы скамейки.Пиво.Курим.
Вдыхая никотин,тебя вдохнули.Навсегда
Сошлись характерами.Не всегда
Но Питер, ты такой один.Мой побратим и господин
Любовь с тобой так не проста.
Но ведь с тобой я не спроста.Ведь так?
Ответь,шепни волнами.Скажи,ты жив, ты с нами
Ты слышишь,знаю.Твои глаза меж нами.
Думы.О стране о жизни.На берегах твоих идут часами
Время.Что оно наедине с тобой?Мелькает пустяками
Питер,дом мой ты.Когда не знаешь, где ты
Когда идешь но некуда идти.Со мною ты.
С тобою жил.в тебе умру наверно.
А если не судьба, то всеравно вернусь.Я верный.
Твоим оградам и дворцам, твоим обшарпанным домам
И лестницы.что выше моря.И есть окно на горизонт
Какое горе? ветер-плут.Свобода каменистых пут
Все это ты,звезда Пальмиры
Таким запомню.И вернусь.Останься тут.
Им не убить тебя.Твое начало-камень и вода
Не утечет и не расколиться.Так навсегда.
Тут временный лишь я.А ты стоишь.На вечность в списке.
Закоулков мрак.спасает лучше света иногда
И новая Звезда у ангела в глазах
Что держит крест уж 3й век.Тебя храня
Дождя приют.И где твоя стезя?
И сырость слов.Прмозглость смеха
Для дружбы нашей нет помехи.
Не зря.Мой Питер,все не зря
ты держишь буйные моря.
Ты помнишь,как молчали вместе.О своем
О нашем месте.Ты помнишь я тебе открыл
Чего ты гребнем подхватил.Унес мой груз.
Меня в последний раз родил.
Мой Питер.Бури отводил.Вставал под Солнце.
Все простил.Ты как отец.Мне назидал.
Каленым воздухом хлестал.Когда лежал, жизнь упускал
Чуть не упал.А ты поднял,укор твой внял
Что старым дубом мне шептал.Гонял волну.
А с ней в Душе моей.Играл в игру.
Такой не ясный и порой чужой.Ты всетаки со мной
Спасибо Питер, брат, я твой.


Майк Аластор.29 Апреля 2008года,Питер.

Где были мы что дела
Когда наши матери за нас воевали
Тянули,старались, принимали.
Любили ждали и убивались
Пока гуляли, жизни прозибая
Они молились.Бога умоляли
За нас.За каждого.Своих кровинок
Берегли оберегали.Знали
Доносили и кричали
А мы в ответ?срывались
Лишь кричали.И ненависти лица.Взгляды отрешенья
Легко давались нам эти решенья.Как тяжело им было
Видеть спины чад.Их взгляды исподлобья лишь.
Когда они о важном так молчат
И слышать не хотят.О жизни.
Когда пытались достучаться.Людьми нас сделать.
Человечнее.Мы лишь брыкались,стараясь не такими показаться
Когда те плакали ночами.Взывали к нашей совести.
А мы смеялись.И уходить быстрей от них старались
Они прощали.Нам всегда прощали,учили и растили.
А мы лишь отрекались.Не благодарные.Толкались, распиная
И руки никогда у матерей не опускались.Когда случалось так,
Что мы страдали.Ради нас старались.А мы лишь запирались.
Просто гнали.Считали что оставили, не поняли.
Или предали.И мысли лишь о том как для себя.
А матери боролись, не томясь.Через усталость,боль обиды
Тянули в жизнь нас.Чтоб не страшились, были.
А мы не понимали.Лишь метались, да головы качали.
Все отказ.И принимали за приказ, когда кричали те
Во благо нас.И наступает по нимания лишь срок
Когда они уходят.Навсегда.Но оставляя нам любовь тепла.
Навеки, так спасает нас.Тогда лишь думаем, кого теряли
Кого трепали,равнодушием добили.А они любили.И не просили
Для себя.А мы все придирались.Не сознав.
Свой эгоизм и дурацкий нрав.И поздно признаешь, что был не прав.
Придя с понурой головой,сесть рядом с серою плитой.И все сказать.
Они простят.Как не прощает даже Бог.И делали не так
Как мы посмели себе сами позволять.Они учили, жизнь давали.
И что в ответ от нас по делу получали?Стесньенье чувств и холод слов.
Ведь молодые, все отрекшие основ.Душевность с предками не мода.
Была другая в нас охота.А между тем, сгибала их работа.
Нас кормить.Когда лишь приходили за халявой.Дай.
"Бери сынок,не потеряй".Теряли, проебали хер куда.
И заново все к ним.Все получать.Все для себя.
И приходя домой всегда так поздно.
Мы видили в глазах их только их нервозность.
Но так для нас.Пока мы где то пропадали
Их нервы стрункой натягались.Волненье, пульс.
"Где?!Где?!Когда?!".Мы приходили и срывались.
Или игнорим иногда.Все все так надо,правда?
Только нам должны.Ведь мы же дети.
Свое все прожили они.Когда себя наивно убивали
В бредовости и оущениях искали.Ониглотали все
Переживали.И смерть за жизнь в пот и кровь перетирали.
Ради нас.И строили нам будущее.Просто так.
А мы не принимали.Думали все так, само,придет.Потом отплатим
А они не ждут.Ведь наше счастье-главный их уют.
Они нам пробиваться в жизнь помогали.И лгали лишь для нас.
А мы жестоко врали.Железом по сердцу.
Сказать однажды "Мама я тебя люблю!" обнять и просто помолчать.
Она поймет не сможет рук разнять.Сказать "Прости,я был не прав.Твои ведь назиданься сделали меня"
Они простят.а мы опять.И так из года в год.Потеря может лишь унять.
Открыть глаза.Когда нет рук,души снимающих неждуг.Всегда..и так тепло.
Их больше нет.Куда их унесло? зачем? за что? Кто виноват?
А виноваты сами.искупить? должны мы жизнь как должно бы прожить!
Они оценят, встретят там.Они всегда бывают рады нам..
А где бывали мы, когда нужны так были?Мы радости искали,не тужили.
А матери сердцец ответа заслужили..Хоть чуть чуть..Не надо много.
ОСтавить надо на дорогу.в жизнь большую нам.
Они готовы были все отдать.Пора детишки жить..
Что памятники матерям деяньями творить..
И как сносили те позор,когда изза тебя-все общество в укор.
И как выслушивали новый приговор.И все любили нас.
Будь ангел ты,будь вор...

Майк Аластор.29Апреля 2008года,Питер,день.

очень трогает...
что делали мы,когда наши матери за нас воевали?!

Стадо от стада бегает, чтобы кучным не быть, да рождается оравой,что в толпе себя не зрит..Не такие, не сякие, все другие-разные..Только суть одна увы..Людем все заразные..

Огородное растение которое все знает

жду ответов.

Нас по прежнему разделяют тысячи километров,
Их подсилу пробежать только со скоростью света.
Ты посылаешь мне виртуальное письмо.
Оно идёт куда быстрее, чем бумажное словцо.

Меня удивляют французы, ты ко многому равнодушен.
И как-то не так уж и дёргаешься, слыша слово "суши".
Ты любишь театр, кино и хороших актрис.
Мой мир состоит из миллиарда сентиментальных частиц.

И пусть мы живём с тобой в разных городах,
Мы иногда пересекаемся в наших с тобой мирах.
И мило болтаем за чашкой кофе, сидя в каком-нибудь кафе,
Мечтаем снимать, стать знаменитыми, побывать везде.

И все эти планы как будто реальными кажутся нам,
А потом вновь разъезжаемся по разным часовым поясам.
И снова шлём письма, и встречи ждём, и думаем что да как.
Пока мы дружны, мы с тобой сильны. А прочее всё - пустяк.

Викуся Масальцева,Москва,2008год.

Птички поют.Они раньше нас встают.Много слышат...Да о чем говорят?Фонари-столбы..А за ними вдали один зеленый горит..мерцает там,вдали..Как символично это,фонари разделяющие тень,а конце их зеленый.. один..маленький..мегает..пробивается..зовет..А птичка все поет.о чем весть несет?Или все о своем, о налетном..Не остановимся ведь,не поймем..что открыт коридор..

28.04.08,Питер, 4-5часов раннего утра

* * * AHTUNG!! драй фир ундигинд шульед битте йаййа да ист фантастишь унд вери вери гуд,типа!!!!данный продукт не предназначен для переваривания содержимым черепных коробок следущих особей и индивидов:ботаны,админы,сисадмины,лайфжорналы,воспитанные девочки,приличные мальчики, просто дауны,просто идиоты, всем кто жил в СССР в сознательном возрасте и у кого не было секса, а так же психически здоровым уравновешенным людям, дабы не перестать быть такими.Всех остальных мы всеравно уже не вылечим.спасибо.

Опять пишу хуйню
Ну что же за управа?
Не знаю чем заткнуть бы, право
Спасите кто нибудЬ! какой кошмар!
Аластору-немедленной расправы!
Сойдет стена! намазана отравой
Пусть бьется об нее
Пока не обдолбеет.!Боже правый
НУ что за нравы? Бред да бред!
Вопросов сто-один средь них ответ
И тот-не стоит умности изъеденных котлет
Оставим мух.И разнесли уже на пух
Наверно шарфики слатать дано им
Надо б совладать.Смутьяну-йаду!
Дайте и побольше! Аластор пей!
Найдется больше! Каков ублюдок! Видели?
Отстой!Когда же вырстатет на жизни геморрой?
Твой твоей проклятый изверг слова!
Порушена сопливого филосова основа!
Одно болото-чушь да гадь,
Ни знамо смысла где видать?
Зачем поганить места в Сети!
Туда же ходят наши дети!
И нет им доброе вникать!
Они ка нате-Майка,блять,читатЬ!
Позор! Попортишь поколенья!
Своим упрямым буков заплятеньем!
Об стену бейся! Посильнее!
Аластор-не бывать тебе умнее!
Ведь туп ты как баран на ножке
Как яйца крут, что парены немножко!
Пиздец какой-то-вот эпитет
Его ты воплощенье,гразный пИсец!
ТЫ знаешь что как есть?
ТАких же гениев достало счесть!
Но ты!ТЫ просто оборзел!
Скотина! В топку ты пойдешь!
Коль перезрел!Ты обощь старый
Не пройдешь!в анналы хистори оф блогс
Среди очкастых будешь блох!
Несчастный лох!
Аластор,демон,как ты мог?
Нет,стопудово,вышел срок.
Вскрой мозг себе, до коль он есть
Наверно вони там не сместь..
Нахал,пощечину тебе!
Да как ты смеешь, сравший на селе!
ты кибер блудослов,распнуть тя на костре!
Ишь выдумал чинить рассказы!
Спросил что будет те с такой проказы?
Вот тото же!Баян тебе!
И не зачот!
о!сжалиться? да сто гигов те в рот!
И трижды дубль в жопу!
*тот самый трижды W,для тех кто тормознут немного*
Чего сюда пришел-вали доразлагать европу!
нашелся-Интеллектуал!Таких в утиле я видал!
Да шнобель Буша больше тебя знал!
Уссаться вхлам-какие шутки!
У трезвого на психотроп Души Мишутки!
Инет де не флудильня а супер мега отжигов родильня!
И темы разнай аффтарской коптильня!
Где ж модер на тебя, Аластор?
Ведь знаешь айайай прекрасно!
Отшлепать! однозначно!буквой Гэ.
Поставим мы тя быстро в буримэ
о Майки,кышь как ты в delete.
Пока мы добрые.Потом еще влетит!
Подумаешь звезды четыре цвета кислоты горит!
Экая гордость-27 "рулИт!"
С тобой еще сам Киборг щас поговорит!
Тогда узнаешь кто есть кто!
*И кто ж таких родит?*
На чем весь свет стоит ты знаешь?
Так молчи,Аластор, скоро бан Експлорера познаешЬ!
БЫть может сразу осознаешь
Как дяде Билли насолить посмевший получает
Люлей те террабайтных аж до гладнов!
Не спрячешься в легальных Ниделандах!
Загонишь Сеть падстол-еще чего не хочешь?
И править будет мудрабол.Уж нет.Уволь.
Не жжошь Аластор, чтож хохочешЬ?
Ты фишку за иронию прянял?
Вот лох.Давно б тебя унял.
И знай,о Майк!
Ни Контрл А ни Контрл Це
Ни капли не спасут твой прайвед спэйс в конце!
В БАБРУЙСК на каторгу животное!
Все.shut sys down.хэппи энда нет!
Спасбо за вниманье всем.Кто есть кого тут нет.
Ах ты прочла все это!Вам спасенья нет!
Аластор в шлюзах!Теперь сомненья.net
И наше fuck your brain отныне -нэвер энд!
*злой смех за кадром,занавес.*


Error!Systeme Pizdec!The аффтар's name invalid!
system date:xэzэ/xэzэ/xэzэxэzэxэzэ
location:huevo-kukuevo,Ebantyaiski D.C.

И утро.Быстрой походкой на мягких кроссовках.Легкой походкой на старых кроссовках..И все же утро,после без сна ночи..И было бодрым.Наверно все кроссовки.Старые и обшарпаные.но очень для походки..А сон будет потом..накатит и срубит..поваляюсь потом встану..и обязательно что-нибудь сделаю.слышите? сделаю.почему? да надоело мне.Просто разлагаться..каждый день..каждый час..каждую минуту..какая нибудь из моих клеток отмирает или треплеться.Старею и дряхлею.И ладно бы чертовым туловищем.страшнее-Разумом и Душой..да и нахрен Разум..Душу бы спасти..пока не поздно..есть ведь такая черточка..полосочка..хоп! и все. и ВСЁ *ВСЙО,понимаете?* а что всЁ? "не переступи невозвратное",вот что..Пусть малое, совсем малое.Ведь огромную плотину размывает от маленькой струйки..иногда с иголочку.А за ней может быть великий потоп.а у меня же великий потом.Который окажется очередным "я собирался, да как то не вышло.." и так вся жизнь.К концу которой в Чистилище *ну назовем так, ладно? пока что..* посмотрят пустой листик "Отчет о жизни №32754754589750685096...итд" и скажут.."хмм..Майк Аластор..за жизнь сделал:дохера боли, немного смеха, чуточку улыбок, моря ничего,кучи недоделанного и брошенного,океаны протраченного в никуда" с таким то списочком только на небеса и идти..ну ниче, мож на поторение курса отправят ;)

А вчера я думал..чуть теплым вечером сидя в тачке друга, на мосту...я думал "хорошо..я наконец то ощутил..немного..но хорошо.ПРосто хорошо.Ни с кем ссор..никому вроде большой неприятности да печали от меня, мир да любовь, да некий покой..волнующийся, но все-таки покой..Хорошо..небо..воздух..кондиционер..радио..хорошо..просто хорошо..нет, ни на что не срать,есть и нужда, и долг, да платеж..но хорошо..они есть..немного есть я..и хорошо..почти все и всех вернул..не растерять бы..может подобрал уж и камушек, чего доброго..поглядим..но хорошо..недолгое, но ясное ощущение-когда хорошо..как вздох..пауза..небольшая..и дальше натуга..но уже не такая..знаете почему? потому хорошо..чистый горизонт в Питере-это всегда хорошо..пока застенчивые или шаловливые Звезды ночью-хорошо..ощущение любви и тяги-хорошо..оно есть..оно еще не пропало..за моим нордическим холодом..или еще хз каким..а может не холод это..размеренность бытия, с выплесками людя во мне..или что-то еще..а может это бы микрошаг к свободе..внутренней..она-основа остальному..когда не свободен можешь ходить..только по прямым.по плоскостям..под разными углами..но они прямые..хорошо,подумал я, сквозь черные очки за 160 рублей..они спрятали мои обожающе-задумчивые глаза *наверно* от тех, кто в них бы увидел только направление зрачков..не более того.хорошо...
А сегодня утро было.В кроссовках..быстро и легко..и не спеша..Просто утро..просто плеер..бесплатная газетка...скажете-ну и что? да нет..это было не просто утро..это было Утро.вот и все.вру.нагло вру.это далеко не все..все-это то,чего не хочу познать.Переполнять бескрайнее-не мое.Но главное было просто..сменить значение первой буквы..это было Утро..понимаете? Утро..утро по имени Утро..когда старые еле живые кроссовки-как атрефакт, заработанный в путях и исканиях.Утро,когда заспанность была естественностью а сонливость-энергичностью..А может это лунная пыль, что собралась на их шнурках? не знаю,родные, не знаю..Родные..как я люблю это слово..И как нелюблю слово чужой..хотя нет..есть ведь чужой,левый..а есть-Чужой, который свой..Изгой с большой буквы..о коем поет АлисА..
....таков в миру сем я.Уж не серчайте, любы дружи.То светлый смысл несет..Не где не стал я тут своим..Как надо.А много-ли кто стал? ведь есть мои родные..Зачем мешать нам кровь? Душою мы слитые..Всегда сойдемся вновь..Когда разъделеные.ЧТо километры, страны и таможни? когда такая связь средь наз возможна..ведь так,друзья, чего же боле? и с вами и отдельно..Не скованы одной постелью..А кистью мазаны одной.А холст большой..ворсинкой прокатиться..В великое плетнё прешагнуть груницы..Вот так..да, я чужой, в той мере что своим могу я быть..и это хорошо.Так надо..И вам бы не тужить и нам-не тУжить.Всего лишь жить.И любовью ворожить.И не душить.И воздух нам не кислород, дыханье нам-отрада..Так будем ж рады.Ведь кто идет-моря не сильная преграда,всего лишь окунуться добрый прок) Да будет срок, тогда когда лишь нужно.Ни раньше, и не позже.Не счетом, не натюжно. Пусть Время мудрое за нас напишет сносный глаз рассказ, по верованьям судеб..спешим небыстро-а куда? ведь не проложена еще для нас тропа-пройдем пока по водам в облаках, а там уж будет видно,где чудо, где навет, а небыль где, с какой не стыдно..
=)

с любовью,Майк.
27/28 Апреля 2008 года,Питер.законченно 28 в час полуденный,в часе 12м да без 9й минуты полдня,пришло само,уж не судите лихо,почтенные, родные господа) для вас несть глупости с мальцой сарказы,готов нести для вас всегда) отдайте лишь приказы дивных ваших лыб) за коими скорчеванные горы глыб)в чем сила брат-в НьютОнах? отнюдь,милой.в улыбок ферромонах ;)

пока це все. *поклнон*. хехе, кому быть ясен может сей уклон? %)
Душою побратим а сердцем плут,такой уж полотна начертан мне наклон)увы и ах, а может счастья вах) узнаем мы потом, я спрашивал;) пока *чмокище по самые не балуй да не шали ,а то пряник не надим:)*

Заповедь
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.


Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.


Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: «Иди!»


Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, —
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Редьярд Киплинг

Вот и настал Светлый День..Светлый праздник Пасхи.Праздник Душ и обогретых Сердцец..Праздник победы над Смертью..И торжество Жизни..Пусть этот день будет теплый для вас, в любую погоду..Пусть сегодня мир да любовь,дружба да прощение..Христос Воскресе!


ваш Майк.

вот и закончился Великий Православный Пост..Какие итоги для себя могу сделать? неутешительные.Скатился я в скоромну да скверномыслие..в эго, да в резкость..в буйство Души, да в жгучесть сердца...в уныние и чернодумие...В позволение себе слишком много...Но с другой стороны, увидел много косячного..в прошлый Пост было конечно не так все..чтож, буду исправляться..потихоньку..пошагово..По-крайней мере оставлять все так нельзя, ибо потом ужасаться будет слишком поздно...А в разрушенном городе быть может еще есть место доброй земле...Ведь сколько не сделал за эти 7 седьмиц...да ничего,толком,дельного, ни с собой, ни для других..а ведь мог сделать то, чего за год бы не свершил, возможно..честно?-стыдно..недавно я познал это чувство,если честно..и очень рад, что познал..стыдно, каюсь..но кается на чувствах и словах-только присказка к настоящему труду и войне..Вот примерно так..очень тяжко сейчас..как бремя греха на себя..и неразумения своей жизни..страшно даже обернуться на это короткое время..Просить прощения и возвращать доверие теперь как-то надо..Простите и вы,друзья..Шершав я стал слишком да порою слишком размашист..не хорошо,ведь и живые ростки покосить мог..Взрастить бы обратно теперь,хотябы..это ведь минимум, что должно бы сделать..Посмотрим, что дальше будет и чем обернется кому..И что скажет мне Светлое Воскресенье..
А еще я потерял крестик..наверное знак мне или наказ, мол провинен, знать рано тебе еще Верой кичиться,сынок.
Добрых снов,други сердешные..

М.Никитин,26 Апреля 2008года,Питер,ночь.

[http://www.youtube.com/v/N-ExCLZ6LH8&hl=en]

ниче, я еще и не так отожгу,как эта рыжая морда))

"Как это легко... любить без ответа. Не для чего. Просто любить и радоваться, что он есть. Счастье." Олеся "Kornobelka" Черниенко

Я тут задумался..и понял наконец очень важную вещь..а ведь всетаки, как это интересно оказывается, когда вот *СТОП*.. не,я шо то не пОняла, а вы че тута собралися а? думали чето глубокомыслянное да умнае найти? ахха, щааазззз.Хватит с ва, а то совсем распоясалися у мну тута! Решил всякой уйни тут пописать..В стиле чукотской народно литературы "что вижу то пишу"А что я собственно вижу? вижу ноут, на мониторе которого бегают буковки какие то..слова там...ну вот пишут тут типа "А что я собственно вижу? вижу ноут, на мониторе которого бегают буковки какие то..слова там...ну вот пишут тут типа А что я собственно вижу? ви"так стоп...это ж я пишу. нет, не надо тут смыслы искать плиз) нетут в моем доброутреннем тупизме ничего) так ..а еще вижу некоторое тело, сидящее за компом в одних,но очень секси трусах, все такое костлявое, дистрофичное, и страшное, и своими кривыми пальцами бегает по клавиатуре..да еще и с таким дебильным фейсом лица xD ой не могу *ружи дико* как посмотрю на это чудо лохматое))))))аааа) смотри ка, да еще и ржет! вот блин, я над ним стебусь, а он ржет, придурок))) а же как то похоже на ме...стоп..да этож я! аааааааааааааааааааааааааааааааааа..фуффф.ну и ужасы с начала дня...спасите..и вот ЭТО живет у меня дома?! ой..ну да, о чем я там? аа..у меня тут шикарный вид из окна..стена называется) где то там светит Солнышко,какают собачки, наступают в их мины люди, и на их лицах сразу появляются такие прелестные улыбки ))) ну там, ездят машинки, кто то толкается в метро, нюхая в лучшем случае чей то хаир под носом xD вообщем один огромный мега позитифф там царит)) хихи..ну еще валяются два животных тута у меня.. вот таких- @ и @) да,именно в таких позах)эт мои крысотаксопотамы) такие милые зверушки) ласковые) они не кусаются-сразу отгрызают полутуловища)) быстро и почти безболезненно) заходите ;) так..ну уже успел с Настенчиком поговорить с утра,а значит лыба у меня уже натянулась далеко за уши=)))))))))))))))))) да, у меня же дома радость! мне нечего жрать! вы прикиньте? и никаких диет не надо) поживите у меня дома и вы сбросите все 70 кг из которых состоите))здорово неправда ли?) и зачем мечтать накачать хоть какое то подобие мышцы, да?) люди вон, мучаются, худеют, а мне и стараться не надо-я просто живу у себя дома) шик)так ну что еще..ааа..а еще я занимаюсь великим и очень развивающим трудом-ничего не делаю) а в перерывах-страдаю фигней) ох и трудное это дело я вам скажу)) а ну иногда приходится вместо "перекуров" чето действительно делать..ужас=) и прикиньте, ни грамма жира так и не выросло..обидно((вообщем, чай на завтрак и п*** от мамы перед сном это незабываемо,скажу я вам!=) ну пока наверно все..ой, ну и рожа у этого Епенделя...да,кстати, вы Аластора не видели, а? Я этому засранцу покажу, как мой камп и днев своими глупостями поганить!!!!если увидите,поймайте и в карман, он не кусается, и сразу мне...ишь,Федрмихалыч нашелся...ладно,солнышки, чмока вас в улыбки %))

Мишаня Никитин который Юрич, который как Миха Юрич,который Лермонтов,который тож родился 15 октярбря,только малек пораньше.А сижу я типа в Питере, в Петроградке, на углу Ропшинской улицы и Пэ Эс малого пр. в квартире на 4м этаже xD заглядывайте, всеравно один сяжу)

Знаете, решил написать часть поста, что лежит в тетради, как отдельный...Я бы с готовностью прожил хоть тысячу жизней..разных..иных..Чтобы переживать разные ипостаси в них..Еслиб еще можно было выбирать роль в ней, место и время рождения заранее..И каждый раз все по иному..другие люди..герои..лица..разные отношения..ситуации, которых не было в других жизнях..чтобы разные повороты судьбы..и разные финалы каждый раз..и чтобы где то в подсознании, неощутимо, гдето глубоко внутри, жила непонятная для меня память и мудрость прошлых жизней..Как интуиция чтоли..Как будто предыдущей и не было, и ты родился "с нуля"..Но всеравно что-то будет всплывать..и ты сам не будешь знать что это и откуда..как у меня бывает в этой..я ведь так мало читал и жил, но откуда то порой столько знаю и понимаю..и часто советы мои, сказанные "от балды" оказываются самыми верными..Я на самом деле хочу пожить..очень..лишь бы научил кто нибудь..я был бы так рад..Или помог вернуть себя..найти нить..найти где не там свернул.Не скажу, что к тетушке Жизни у меня такая прям любовь, но я то знаю, любовь из любой ненависти вдруг проростать может..;)

Майк без отчества Аластор,Питер, ночь
25 Апреля пусть будет 2008года.

когда опять попрут спонтанные посты? обычно они самые глубокие и гениальные..или просто с какой то важной мыслью..
А может, просто моя судьба складывается по системе быстро ехать да долго запрягать? на это у меня и осталась надежда..последняя.

комент к моей фотке:"бля..О_о Михалыч..епт >_< ужс..мои нервы..их останки..епто..." Алко ты супер))) я не могу, вот молодчинка)) ааааа..люди ну я под стол полетел ладно?=)))

Давно не писал в этот раздел..пора восполнить пробелы..Буду писать о всех, кто был есть и кого уже нет..в реале то или в Сети..И начну я с одного великого человечка..это Настя..она же Anasy..Знаете, так бывает интересно..вот сидишь скучным вечером..листаешь анкеты на ли ру..чтоб посмотреть какие там все однообразные и как все без особых изменений..ну да, натыкаешься на пару интересных анкет..так и я наткнулся..но побоялся написать..точнее не решился..наверно требования были не те к "претендентам"..и вышел..а потом она мне написала..в личку..видимо увидела что я смотрел..И как то начали..и вот так,довольно быстро оказалось..что ее я ждал будто бы с самого рождения, сам того не зная..теряя людей, получая удары..и скатываясь безнадегу.ища выходы и утешения в таких разных вещах..жил..и тут понял..что все это было не зря..понял что вот я дождался..нет,не принцессы в замке, не своей феи на облачке..лучше.и гораздо больше.Да,она мне минимум *самый минимум если*-как сестра..будто из одной пробирки xD..а максимум..я не могу найти слова..его просто нет.просто не существует.И отношения у нас не такие, как с кем бы то ни было из людей в моей жизни, даже очень дорогих и давних..вот так вот.И если принимают меня-то прошу принять и ее как данность.Наверно,еслиб не она, меня бы уже и не было.И не было таким, каким я еще может не полностью, но сохранился..У нас бывают ссоры и разлады..но слава Богу, все возвращается..она у меня умничка.наверно это тот самый случай,когда можно на все 100% сказать-родственная Душа.Это тоже еще мягко сказано..Да,пусть мы разные, но не настолько, чтобы не быть близкими.Я знаю, никогда не заменю ей никого из ее любимых друзей, и я это очень уважаю и ценю.Я знаю, может понимать она меня до конца не будет..и я ее тоже, наверно..но оно и хорошо, ведь есть что разгадывать,узнавать в друг друге что то новое..и то в человеке,что кажется тебе чуждым, вдруг становиться тебе очень понятным и своим..Она очень помогла мне и помогает..Нет, я не говорю что этого больше никто не делал и не делает, конечно нет.Я не превозношу никого на трон..Она просто-особенный случай..и такого больше не будет в моей жизни.Другие-будут..но так же как с ней-нет.Хотя у меня редко встречаются одинаковые отношения..и в тоже время получается, что я ни к кому не отноушсь плохо.не знаю,правильно это или нет..судить потом будут..Просто я не мог не сказать об этом человеке сюда..Знаете, есть люди которые составляют часть жизни, а есть такие, которые и есть эта жизнь.Наверно это как раз об этом..Спасибо тебе.Просто спасибо.Спасибо за которым благоданость человека, которому есть за кого положить жизнь,есть кого ощущать не одним, благодарность спасенного..Я тебя люблю Настюш..просто люблю..другого слова просто не подобрать.Как сестру, как подругу,как родную, как близкую и одновременно еще такую не прочитанную..люблю как интересного и удивительного человечка..просто так.за то что ты просто есть...Просто живешь..Надеюсь когда нибудь я смогу жить с мыслью, что отплатил тебе за все и даже больше, что смог сделать твою жизнь наполненней..и Душу-свободней.Ты дорога мне..И это лишь малое, что я могу передать на словах..И тебя бы я хотел видеть в своей жизни до конца.И даже после.Нисмотря ни на что..Forever..ты не просто Человечек..ты огромный и такой разный Мир..и я хочу быть вечным его гостем.
Без нее не будет того меня..Учите это,мои по настоящему замечательные Друзья.
Люблю вас,но это только начало ;)
с уважением и теплом,ваш Майк Аластор.
24 Апреля 2008года,Санкт-Петербург,Петроградка,вечер.

После сносящей и разрывающей бури наступает такой кайфовый штиль внутри..с легким морским бризом...уффф..

Встретился с Алинчиком..уже в ином статусе..не дрзья и не враги, но и не просто знакомые..прогулялись немного..люблю когда просто так..У меня не было нпряжения по поводу моего нечего скзать..а это так редко..Прогуливались неспеша..И она рассказывала мне все..Что у нее происходит,что внутри, о чем переживания..ну и более бытовые вещи..А я шел и слушал..смотрел на небо..иногда-на нее..курил одну за одной..и вставлял свои коментарии..А в паузах-молчание или короткие мысли..ТАк и прошло почти 2 часа..Люблю,когда со мной деляться чем-то..просто,без стеснений..РАссказывают чето,размышляют о чем то,высказывают..Давно этого не было..Конечно, я никому никогда об этом не расскажу, это мое неприкосновенное правило..ибо слишком много личного в моей бошке от разных людей уже побывало..
"Ты конечно во многом сволочь,но у тебя есть все возможности стать очень хорошим человеком.." Да и еще было много фраз,которые я бы с радостью зафиксировал..я люблю собирать фразы людей..разные..часто сказанные может не по теме, или спонтанно..в них бывает заключена такая мысль...Я сам бывает свои слова, сказанные в переписке с кем то, или в порывах психозов вставляю потом в посты или как отдельные цитаты..Бывает думаешь над чем то..а нужная мысль приходит неожиданно..и часто очень из неожиданной стороны...Вот..И шел и думал..Как хочу я оставить после себя какое нибудь не рукотворное завещание..как Меркьюри например.."The show must go on" слова на жизнь.Так и я..хотел бы что нибудь оставить..чтобы люди не губили ничего связанное с Живым..с любыми его формами и проявлениями..
Погуляем?;)

Майк Аластор,24 Апреля 2008 года,Питер,вечер.

Господи..что я делаю..я должен их беречь..беречь должен их...что я делаю..что сегодня за день..откуда вдруг..этот приступ..с утра..что а зараза во мне, с которой я воюю затяжно уже столько лет..что я делаю..я должен их хранить..а что делаю я..ну да..добрый я..ну и что? почему так тяжко от этого им..неужели жесткие и безэмоциональные люди приносят больше пользы чем я? но я не хочу рушить природу..я хочу выздороветь!! я очень хочу поправиться и жить...с ними...жить...что я делаю..чем я болен...

что со мной сегодня..уже 6е слезы за сегодня..помогите..кто-нибудь...я не справлюсь опять..я просто не знаю..что делать...я очень..очень хочу все исправить..научиться жить..а не находиться в состоянии не мертвого или существующего..но я не знаю как...*дрожь* я просто не знаю...как это сделать еще..правда...я не понимаю..что переломилось когда то давно и где, что моя жизнь пришла к этому..какие непередаваемые эмоции внутри когда знаешь, что человек с которым ты хочешь быть каждый день скем то гуляет..где то бывает..А ты не можешь быть с ним..изза своего страха что с тобой будет скучно..и что ты всеравно не есть и не будешь тем другом, какие у него были..И прошу..не надо считать меня таким ужасным..у меня нет никаких негативных чувств к кому либо по этому поводу..я просто..я просто в отчаянии..самое страшное для меня..что не могу помогать другим..или просто поддерживать..или принимать их радости и переживания..и не только потому, что они прячут их теперь..скрывают..все ведь сильные такие..на то что я..ничего не держу в себе...А еще и в том дело..что..что просто не справляюсь..а ведь желание..такое дикое..жизнь доказала что не подподаю под "захочешь-сможешь"..просто никак. если подподал-я бы уже столько сделал в этой жизни..и стольким бы людм стало легче или просто не было бы тяжко со мной..я не хочу ни с кем ссориться..правда..очень не хочу..особенно с самыми близкими..вообще..дайте мне хоть время..я устал от каждодневных терок в асе..а самое ужасное-так тяжело все налаживать..столько сил..хорошо еще я умею забывать и прощать сразу..спасибо что еще этот дар у меня не забрали..не усложнять никому жизнь обидами...Да..наверно правда жалею себя..но не настолько ведь..я бы с радостью че нибудь делал..много чего даже..очень очень много чего..но я не знаю КАК..а часто-что..мне просто не дан этот инстинкт..талант..не знаю что это..не знаю..мне страшно...очень..я не хочу..я так устал от своей провально памяти..от своей ограниченности..я раньше столько знал..столько знал и получалось..а теперь...я так устал что я не знаю что сказать даже тем, кто мне ближе самых ближних..и не потому что не хочу! нет! правда! не надо думать что я не хочу..очень..но я не умею находить темы...и их развивать..я столько лет старался чето изменить..прошу..простите..у меня не вышло..просто не вышло..я бы пошел..встал..и пошел..но я даже не знаю..куда идти..еслиб хоть часть моих "дружб" перенеслось на реал в той же степени как и тут..мне было бы так легче..жить..и чтото делать..но почему то в реале...все не так..пока что..хотя с некоторыми очень важными людьми я еще там не был..быть может все измениться..но я так мечтаю о времени, когда гуляя с кем то мы либо будем молчать, но молчать легко и приятно..без напряга всякого..либо всегда знать о чем поговорить,что сказать друг другу..а я такой дикий..и не приспособленный...от части и по моей вине..часть-судьба..часть-плата за мой выбор..и прочее..почему трагедии жизни только сделали меня страннее и ебанутей..почему эта жестокая больница и все что вокруг не закалило меня..... хелп....Майк разрывается..он не хочет никого грузить и быть кому то ношей..но ему нужна помощь..Майк подавлен..он не знает куда он..где он..куда пропал..и где потерял нить..и ему страшно..и страшно..и апатично одновременно..а он хочет жить..очень хочет..ради друзей..музыки..страны..мира..ради жизни..ради чьей то радости..ради счастья любимых..не хочу я для себя только...вообще для себя не хочу..хотябы..не судите меня за этот пост..хоть раз..я молю..я правда..не со зла..и без умысла..я просто..немного больной...поверьте..еслиб я не боролся все было бы куда хуже..и спасибо...спасибо что есть..и тебе в частности,Нась...тебе в особенности спасибо...

с уважением,Майк.

Да..как я устал от этих осознаний..почему люди, мои любимые люди, что-то делают, умеют..у них чето получается..они ходят туда то туда то..они рассказывают об успехах,умнички..ну или случаются мелкие неурядицы, это не страшно..а почему я могу рассказывать лишь о том где и в чем и как мне ОПЯТЬ неповезло? почему опять сегодня..встал..типа поел..хотя жрать нечего..и сижу тут..потому что у меня нет сил ни на что кроме сидеть и печатать...или слухать музон..который так туго воспринимается..почему я не могу тоже что-то делать так, чтобы оно получалось наконец? почему не могу учиться? видимо у меня с образованием так и будет жопа..вечная жопа..как и с работами..наверно со стороны я так нелепо и бредово выгляжу..в любой роли..Почему я не могу куда то ездить,ходить, делатЬ? Даже когда уменя дни и недели когда ничего нет..их итогом всегда становится пустота..не сделанность..нетЮ я не завидую..я искренне, от всего сердца горжусь этими человечками, кто не сидит на месте, кто может и делает..и делает даже то, что не может..я очень радуюсь когда у них чето получается, и сопереживаю, когда не очень..и при этом всегда верю, что все получиться..у них.но не у меня..сколько уже лет прожито просто зря..и сколько еще будет..я устал считать дни, за которые я не сделал ничего..даже погулять с кем то..ведь есть.. а я так стесняюсь предложить..или проявить инициативу...писец..не знаю куда от этого дется..хотел сходить в бассейн..мама не оставила бабла..когда же я найду работу..хотя..тогда..не будет времени на друзей..наверно..я так этого не хочу..хотя я знаю ,что если позовет кто-то,сорвусь и брошу все..и приеду..срать.И самое стращное..я опять не знаю о чем говорить с самыми близкими..и не потому что они какие то не такие.я просто не знаю что сказать..или боюсь это сказать..просто боюсь..это давно у меня..страх быть не понятым..или что тема будет не интересна..а еще новый страх-страх обидеть..каждый день в асе кто-то обижается на меня..я потом перечитываю..и очень редко там бывают задевающие фразы..тогда я не понимаю..кем мне еще стать..чтобы не цеплялись так к словам нездорового человека..не знаю..я устал..обиды треплют меня..и выматывают..и чт-то во мне не так..как болезнь..как недуг..где то глубоко..высасывающий силы..почему сколько бы я ни качался ,я становлюсь все слабее и худее? нет ,это не придумки..поверьте, я не тот кто стал бы накручивать...вроде и сам учу..и учусь..только где толк? где? Почему сколько ни ем всеравно хочу жрать, всеравно вялый? да что ж это такое..а иногда выскакивает зависть..внезапно так..слава Богу..я ее умею давить..пока еще..но все труднее и труднее..и не знаю, то ли я слабею..то ли она сильнеет..когда вижу сколько человек уже сделал..добился..умеет...чувствую себя просто никем..просто удивляюсь, как меня могут ценить, такого...И спасибо, что цените..что делать..что делать..я не хочу чтобы опять это случилось..чтобы опять не о чем говорить..чтобы все стало проходить..не хочу..только не опять..не снова..чтож мне с собой делать...что..абсолютно беспомощнье существо..а ведь раньше умел помогать другим..а что теперь..теперь все позакрывались..теперь страшно..опереться на руку..а мне почему то не страшно..хотя меня жизнь потрепала не хуже..ладно..опять меня понесло..ладно...уйду из инета щас..серцде еле пашет...каждый день эта вялость..с которой я совсем ничего не могу сделать...вообще.. и видеть в зеркало эту рожу..это искалеченное анатомическими сдвигами тело...которое ни на грамм не изменилось после месяцев упражнений...куда я угрохал столько сил тогда? в никуда..как и всю жизнь..еслиб хоть кто-то счастлив стал от меня..хоть чуть чуть..по настоящему..я был бы так рад..а я все хуже..все мельче..наверно еще и эгоист..не хочу..что со мной происходит(((((((((((((((( аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!

Майк Аластор.

как прекрасен Питер в сумерки..и какое это было зрелище..Дворцовая..вечер..холодно,но в предвкушени чего то..и вот почти стемнело..включилась подсветка..и под звуки марша на площадь поплыли десятки огней фар..это катилась боевая техника..как это было завораживающе..колонны медленно едущих колесных тягачей и грузовиков..в темноте..слегка подсвеченные сумерками и фонарями..в два ряда..четко держа скорость и синхонность..сколько благородсва и мужества было на лицах десантников, стоящих на УАЗах,или солдат в БТРах..они проходили мимо..так близко..и сворачивали на Невский..выглядело как будто они уходили в ночь на войну..чтобы вернуться с победой..только с победой.Без нее они обещали не возвращаться..Запах ветра с Невы с запахом солярки..придавал особую изюминку всему действу..чем то мне напомнило шабаш..рев двигателей советский МАЗов и Уралов, на фоне заглушаемого ими оркестра..потрясающе..И стало гордо за страну..мы показываем миру-нам есть чем отвечать, если будете трогать.И я в это верю..может в чем то наивно,но верю..А это была лишь репетиция..жаль,фотик не позволил передать все..лишь часть..парада техники,сделаной на совесть и сделаной у нас..это были не просто машины-боевые единицы..солдаты..гвардия..с офицерской выдержкой и героическими "лицами"..да,Россия вновь чувствует себя Империей и нисколько не комплексует по этому поводу..вообщем..я был впечатлен..эти несколько минут стоили того,чтобы ждать их 2 часа..Слава людям, столько сделавшим и делающим для защиты нашей земли..какой трепет и уважение вызывала эта картина..80 единиц артиллерии, способной размочить все в пыль, чинно двигались по центру Питера..в весеннюю ночь..и никаких мысли о схожести с военным временем..хотелось вытянуться в струнку и отдать честь, пока последяя из машин не уедет за поворот..но не мое это,увы,дело..ради хоть одного такого парада я бы послужил, еслиб не здоровье..прикоснуться к мощи..к мужским тачкам..к этой по спартански аскетичной грации..ух..шум движков до сих пор в ушах..и заах соляры в носу..какой это кайф видеть это, а уж прокатиться, наверно и подавно.
И не дай Бог им однажды вновь вспомнить каково их истинное назначение.


Майк Аластор,Питер,ночь.
23/24 Апреля 2008 года.

"Среди огромного количества интересных и разносторонних личностей я все реже вижу настоящих индивидуальностей.Индивидов-полно.Особей-подавно.Кто нибудь скажет когда закроется завод по производству одинаковых людей?Одинаковых в своей безумной тяге быть не такими как все.Одинаковых в обожании себя.Одинаковых в словах и взглядах,в мнениях и приоритетах.В программу заложена говорить о себе только хорошо.Ну или для вида поукорять за некоторые вещи.Типа ну даЮ не идеальны, но всетаки такие суперские. я сам с ранних партий этого завода.Но видимо раньше собирали да выращивали на совесть.А нынче конвейер глючит, по ходу.А что самое забавное-выходя в свет ищут лишь себе подобных, таких же.По условиям.Если не такой же веселый андроид-тебя в утиль.Нет, знаете, я на самом деле такой же киборг, но видимо у меня сбой в системе, раз я смею гнать на продукты производства одной фабрики,что и я.Уж простите, не лечиться, только если под пресс и в большую топку.Куда вам, братья, советую тоже заглянуть )) да да, я знаю что я очень добрый.Как то неуглядели и засунули в меня это.и как только могли,да? Хотя стоп..мы же тут все, с этого Завода должны быть милые,позитиффне,симпатишные очень хорошие и здоровские,да?ничего не забыл? а то я устаревшая модель, подскажите если что.И еще-научите меня тоже быть таким же одинаковым.Позязя.А то не получается чето, так как у вас...Или бесполезно?Потому что не умею красивых фразочек из Сети в анкете писать да? ну воть(( а я так мечтал..мечтал тоже быть среди вас, таких таких прям..слов нет..таких выдающихся человеков, красавиц умниц, секси менов,ангелочков,милашек и еще много каких потрясающих существ...эх..ну не судьба видать мне..не могу о себе такого сказать,увы..простите уж..но так горжусь вами, уважаемые личности прибирочной сборки..Поистине вы настоящие индивиды единственного биологического вида "хомо сапиенсы сапиенсы", то есть человеки дважды разумные.А разумные подчас лишь в том, что можете пользоваться своей животностью в своих интересах.Потрясающий талант,скажу я вам=) И все так, когда ж вы закончитесь,м? Слава Богу еще попадаются экслюзивные варианты..то ли конвейер глючит, то ли кто-то заказывает разные "кастомы" да "винтажи"..черт его знает, ребят, чесслово.Но это так забвано, смотреть на вас, читать про вас) не подскажете, какой гений закладывает в вас такие определения себя и других?м? или какими они должны быть.вот очень интересно,правда)Ох вы мои неуемные, ну что ж с вами поделать) о! надо просто большую шлепалку)Вот. А може т вы на самом деле каждый уникален и потрясающ! а почему нет? просто в непонятном мне инстинкте быть типа очень креативным *еще куча модных словечек*,типа таким супер одним на весь Мир, вы немного перестарались.А трудоголизм,знаете ли, плохо влияет на имунно-нервную систему) чмок,мои хорошие)"

Да, когда видишь батюшку, выходящего с огромными пакетами из мажорного супермаркета, сразу думаешЬ, а где нибудь осталась так Церковь какой она должна бытЬ? а? учащей жить скромнее и духовнее? понял я что главное вера..внутренняя Вера..А церемонии, какие то правила и предрассудки-то,чем эта самая Церковь управляет недалекими..нет, это не вражденбный выпад..но все же..слишком стало все коммерческим, низким и показушным..Надежда у меня лишь на монастыри..и то не все..пожалуй самые отдаленные и аскетичные и древние..или маленькие скиты..Интересно, а есть еще отшельники? Есть те, кто способен на духовный подвиг? Нет, я не про матерей, которые вынашивают 3 их детей на себе одной, выпуская их в жизнь крепко стоящими на ногах, и не про тех кто готов пойти на смерть зная, что за ним Родина и его близкие.Я про иноков..Тех, кто может жить в землянке круглый год..отгородившись от мира..и постигая тайнф и глубокие смыслы бытия..ищя пути очищения и преображения..про тех, кто способен жить трудом, отказом и само воспитанием, жить правдой и верой,любовью и миром..в гармонии с природой..с Небом, с собой..Про тех, кто может нести мудрость, сакральные знания, исцелять и указывать путь..Есть ли они еще? И если да, то где? а смог бы я таким стать однажды..?Оставив все, уйти..тихо, без шума..сливаться с Вечным..? Отказаться от суеты и слепости, от беготни от самого себя и Времени..А жить с ним в согласии..не знаю.Может быть..а может нет.
..Интересно,а у Тьмы есть такие же адепты? послушники?Такие же скитальцы по Астралу..такие же отгородившиеся и крепнущие Духом? навернО,что-то и у них есть..только по другому..а наверно высшая степерь развития монаха..особенно если он воин силы, воин Духа-это быть вне любых сил..это самому быть Силой..Быть вне Зла и Добра..наверно так..
..Очень мне жаль, что в РПЦ такое происходит..когда учат по Богу одному..а сами творят черти что..А ведь Церковь должна быть Храмом народной духовности..Должна быть опорой государственности..укреплять и единить народ..внося в него частички света и нравственности..Что очень важно, в такой стране как Русь..А о чем таком может идти речь, когда скоро Церковь привесит себе какое нибудь название типа "Russkaya Pravoslavnaya Cerkov' Corp. Ltd" или станет "Гос службой православной веры всея руси" или "Комитетом по исполнению слова божьего при Правительстве РФ" ну а далее как фантазия отмочит, как говориться..Хотя..наверно жить на широкую ногу Бог не запрещал, не знаю..особенно учитывая что в мире с едой и прочим плавно твориться..
Хотя..может играет то, что в нашей традиции есть много элементов язычества, и это пошло оттдуа? повелось от корней? может быть..у нас же все по-особому.все уникально..В великой избранной Богом стране.А тем ли богом?

Майк Аластор.23 Апреля 2008года,Питер.

И пусть хоть в одной еще стоящей на РУси каменной твердыне останется оплот Живой чистой Силы, Белого Огня и Духа Светлой Руси, который мы так варварски топчем..

Какой дивный вечер..свежий..тепло и слегка ветренно..как я очень люблю..на домах отражается потрсающей красоты закат..чистое чисто небо..с мяленькими пятнышками легких воздушных облачков..и оранжево-красный закат..янтарное солнце..и все было размеренно..и в тоже время как то живо..шел неспеша, и в тоже время быстро..не умею медленно ходить..смотрел на отражения неба и горизонта на стеклах новостроек...видел игру внеземныъх цветов с очень земными полутонами..блики создавали немыслимые картины..и как то спокойно было..и радостно..И прошу никого никогда не винить в моей смерти..Нет, не подумайте, не депрессую)) сказано это со светлым искренним настроением..просто никто не будет виноват, даже те из вас, кто порой нехотя или незаметно для себя, меня убивают..никто не виноват будет..вы замечательные у меня..не упокоюсь я лишь если уйду с мыслями что кому то память боли лишь оставил..или недовыполнил какое нибудь обещание...люблю многоточия..нет, они совсем не значат мою депрессивность в этот момент..они смягчают мою речь..или показывают что задумчив я..и что фразу всегда можно проолжить или додумать..да и просто..как-то плавно все..вот и все..А какая потом была луна..огромная...яркая Луна..светящая на самое дно ДУши...А все-таки классный у меня препод по ударным..может появиться у меня свой малый барабан от самого Загребина..и вообще что-то стало получаться..И благодаря не только ему..а еще и некоторым из вас..благодарен..был бы счастлив еслиб еще получалось вызывать доверие как надо..чтоб на руку мою не боялись опереться, вопреки привычкам или принципам..уходите от привычек..тьма насаживает их на вас, запирая свободу..стискивая дыхание и стягивая крылья..чем больше их-тем более постоянно-твердыми вы становитесь..становиться тяжелее проходить энергиям и жизненым потокам..я это так..действительно..Как тяжело мне было отвыкать от того, что я больше не тот, кто мог за собой вести..или вытаскивать..или подталкивать на ступень выше, кто немного недотягивался..По моему теперь я тяну легче вниз..Не знаю.Не хотелось бы так..Прекрасный закат..как жаль что так мало видно края небес нынче из города..залезть бы на высоченную крышу и там остаться...ощущая облака чуточку рядом..да ктож туда пустит..А самое святое для меня-ваша свобода..Если хоть в чем то стискиваю-говорите сразу... я жу напривязывал цепями..хватит.лучше буду дуть под крылья,когда ветра окажется слишком мало..Стать бы мне себе бичом, когда сам себе я властелин стать бы мне себе мечом, когда сам себе я раб..Улыбаюсь..ведь я люблю..жаль что сложно..жаль не себя..а тех, кому от нее трудней идти в подъем и легче стать трухлявым пнем болот...

с уважением,ваш Майк.
20 Апреля 2008 года,Питер, московская,вечер.
22 Апреоя 2008 года,Питер,Петроградка, день.

Всадник двух колес
Крест с собой унес
Сквозь пронстранство-прочь
Наша воля -ночь
Звезды пляшут в хром
Зверем ты нутром
Ярость пробуди!
Лень всб перетри!
Сам Бог-не указ
Ты себе приказ!
Смерти ты игрок!
Скорости седлок
Цель твоя что непредел
Жизни кредо-беспредел
Ветра свист стязя
К черту тормоза!
За свободу в бой
Конченый герой!
Если упадешь-духом не умрешь!
Должен ты восстать
На дыбы поднять
Огненную страсть
Насладайся всласть.
Твоего коня разрывная мощь
рвется превозмочь
Гонщик ты судьбы
Сквозь кордоны тьмы
Стали сердца пульс
"Я не развернусь!"
Перепутья снов тебя не обманут
Воздух бьет в лицо
Жизнь-не кольцо
Рыцарь всех дорог
Скоро грянет срок
То что против снес
Пляс искры колес
Светит путь Луна
Талисман она
За спиной гроза, буря,ураган
Газ на всю дави-Солнце пережги!
Нету здесь границ
Вечных тухлых лиц
Дальше укати
За края лети
Спину распрями
Крылья ты расправь
Слово "не могу" лузерам оставь
Ты сильней всех бед
Привезешь ответ
Рёв мотора вскрой
Силы ты ковбой
Блеск в глазах с тобой
Душу в раз раскрой.
Взадних двух колес
Тяжкий груз понес
Цепи разорви
За простор шагни
А в крови-бензин,огонь, адреналин!
Прямота полос- то не твой вопрос
Весь в движенье врос
И к седлу прирос
Будет твой финал-то что ты искал
Млечный путь-разгон
Дальше втопит он
За немысли грань
Где Космоса есть край
Катиться твой байк
В твой горячий рай
Крепко руль держи
В поворот входи
Новый вот изгиб
Страх внутри погиб!
Дымною верстой
Новый мир открой
Черною дырой
Вспять тугой петлей
Не закроет взгляд
Молнии разряд
Двинем быстро,друг!
Смыслом станет вдруг
Выше физики смогнуь
Ада жар смакнуть
Горизонт-ничто
Только бы вперед!
Дьявол-всервно!
Свету тож не брат
Твой неведом враг!
Где то за чертой
Будет только твой!
Фар луча копьем
Ты пронзаешь мрак!
Если что не так
Вдаришь напролом!
Для тебя нет стен
Вздут натугой вен
Есть лишь ты и байк!
Ветру поддавай!
Надрывайся-ДААААА!
Жги асфальт-давай!
Знак тебе-не стоп
Будет не легко
Мотожизнь-не всем
Сделай что дано!
............


М.Аластор,20 Апреля 2008 года,Питер,Петроградка,ночь.

* * *
Другие Времена, другие нравы
Быть может кто ушел те были правы
Познали на себе печать оравы
Когда так мало на себя управы
И воздух - яда гарь
Дыханье-дым отравы
В руинах совести-следы державы
Что оставляют нам, кто были правы?

Другие времена, как боль сниженья
Растим природу химий удобреньем
Придет отсталое глухих прозрение
И гимн толпы-как личности смятенье
Куда уходят те кто были правы?

Другие времена.А были ль лучше?
Затоптанное небо в бензо лужах
Узнает век что значит тише?
Свой дом без стен и тлена крышей
В движеньи по кольцу шагов не слышно
Один лишь гона гул.
А были ли вообще кто были правы?

Другие времена, откуда ветер дул
И это все-другие нравы?
И знал ли кто-то кучек срамы?
И окон нет-одни жетсянок рамы
И душ узоры-ноющие шрамы
Когда вернуться те, кто были правы?

Другие времена.Где без затравы?
Так будет проростать молва в следах оравы
И линии судьбы- изрытые канавы
И как завянешь ты, когда ты правый?
И коротать отжитое усталой переправой
Созреет ли охота до гречи приправы
А может правых нет?Другие нравы...


М.Аластор, 20 Апреля 2008 года,Питер, день,близ Парка 9 Января.

Мне иногда кажется, чт Свет в борьбе с Тьмой и нечитым сам погряз в какой то низости..Или Бог решил, что человеческие страдания более питательы для него энергетически чем человеческая радость..Мне действительно так часто думается..Зачем должны например рождаться дети, чтобы потом мучительно умирать от голода? и если мир и благо на земле-была задумка Создателя, его план,то как он мог допустить такой сбой..? или это чьято нелепая игра..?Так было задумано,чтобы тернистый путь к высокому,к поиску нравственности и чего то вечно-прекрасного превращался медленно и верно в дорогу в непроглядную грязь...? Хотя..человечество уже своим рождением обрекло себя на смерть...Насколько растянется этот процесс? или может, как у любого организма, оно преживает кризис, депресию? А после-все пройдет,вылечиться..?Или даже откроются новые горизонты? ведь так вполне может быть..Но порой Зло настолько бывает благороднее Добра..что невольно задумаешься..Наверно просто одной силе важен результат,другой же-процесс,каким бы мучительным он ни был...

Майк Аластор,19 Апреля 2008 года,Питер,Новочеркасская.вечер.