Почему, когда я иду под знаком Сердца, между мной и человеком начинается как-то все на так быстрО? почему некоторая затертая печать трагичности? Откуда это приходит? скажи мне, Небо... ты же высокое..ты же видишь..почему все с такими частыми изгибами да перегибами, или вовсе ломается? И к сожалению, это начало все чаще быть в Дружбе..хотябы так не надо...Если что, я останусь один, или не буду с той, к которой хочу когда нибудь, в таких отношениях..лишь бы было то, что уже есть..не хочу я терять людей ради пусть короткого, но момента счастья романтики..не хочу я так..почему все хорошо только первые дни..? что не так? наверно не так во мне..дело не в них..во мне что-то живет..странное..дикое..и буйное..или забитое и болезненное..не знаю..и эти вечные мысли..как кошмары преследуют меня целыми днями...
а еще..а еще я получил то, что получают наверно единицы..а такое-никто кроме меня..файл формата mp3..который взворотил все внутри меня..в хорошем смысле..как луч в мое дно..луч тепла и света..который будет со мной всю жизнь..никто и никогда еще не смог пронзить и тронуть меня ТАК глубоко..около того-было..и я всегда был благодарен и не забываю..но чтоб так...это первый, и наверное последний раз..это будет как фонарик в мою тьму, когда буду на дне пропасти..и порыв воздуха под крыло в моем полете..Спасибо судьбе за таких человечков котоых я повстречал за свою жизнь, в Сети, и в этом году особенно..спасибо за каждого...и спасибо отдельное Anasy,за все что она делает для меня..И тем, кто вдруг зацепится за это, я скажу-еслиб не она, меня уже могло бы и не быть..Если цените меня-скажите спасибо ей, радуйтесь..воть..с этим человеком у меня отношения на высоком духовном уровне..наверно таких еще не придумали среди людей...не знаю..сейчас меня переполняют эмоции..и странные состояния..в хорошем смысле в большинстве своем..просто не привык еще..и олновременно переживания за отношения с другим человечком..но главное это процессы..пусь их будет больше..и будут разными они..и бурными почаще..я люблю..наверно недостаточно еще как надо..но я люблю..и заболел этим..и выздоравливать я не хочу даже после Смерти..И однажды и до конца остануться лишь те, кто способен принять вопреки и вспять..просто как есть..и без того, как им хочется или могло бы быть..Такие люди у меня есть..а остальным я пожелаю лишь удачи и добра..и ветра в паруса, кому за море..Я хочу, чтобы дух мой оставили на земле..чтобы незримо мог я быть у кого то за плечом..

Майк Аластор.с благодарностью, надеждой, и поклоном.
7 апреля 2008 года,Питер.

"Как часто мы останавливаемся, когда видим что-нибудь жуткоеЮ но не для того чтобы помочь...а что бы посмотреть" "Расвет Мертвецов"

да, действительно, какая то дикая и больная жажда зрелищь иногда перевешивает все..Смотреть, содрогаться, потом опять смех..удовольствия..радость..впечатления..бла бла бла..Или просто отмаза "Ну мы же не знали что делать" Или " ...всеравно уже было не спасти..". Медленный но верный апокалипсис человечества-тоже зрелище.особенно его последние грандиозные дни.Интересно?

А я еще и бездарность..мало того что посредственность..так еще и бездарная..новый удар..и новые обиды на меня..они когда нибудь хотябы уменьшаться? видимо их будет все больше..причем даже не выслушивая правду о причинах некоторых моих бед или действий..эх..а на курсах понял что я нихрена ни во что не врубаюсь..вообще..просидел ничего не сделав 3 часа...как это у меня часто бывает..вот и все..не знаю я, куда мне дется в этой жизни и дальше..просто не знаю..у друзей и знакомых..все будет налаживаться..учеба..интересная работа..хобби..отношения.. а я..лишь тупо досуществовывать жизнь..не, я без зависит..рад вот, Олегычу тачку нашли..через неделю она будет его..он так хотел..а у меня лишь сраная зарплата скоро..половину маме..остальное утечет за неделю..и никуда не сходить...опять..опять хочу курить..и пить..хочу вина..литрами..чтоб хоть раз взяло..я устал быть трезвым..и пьяным от своей жизни..

Это была одна из самых удивительных ночей моей жизни..нет, никакого секса там или чего то около..совсем нет..лучше.Первый раз за жизнь..я говорил о чем размышляю по жизни..я говорил без перерыва болеее 2х часов! и не просто болтавни..а неспешной речи..неа абсолютно разные темы..как переливалась эта речь из одного в другое..иногда обратно..без остановок почти..лишь изредко я задумывался..и замолкал..или издавал непонятные гортанно ротовые звуки..Но для таких моментов нужны к сожалению определенные условия..чтобы рядом был человек которому доверяешь..или даже не в этом дело...который готов слушать это без единого звука во время..или даже нет..чтобы просто готов слушать..и воспринимать..а еще какой то покой и уют чтоли..аура..не знаю..в ее квартире я это нашел..и как-то полилось само..самое интересное что само..я ничего не делал..я просто начал отвечать по какой то теме..и все остальное полилсоь..и было так легко..нести это все..эх..вот бы так почаще со всеми с кем пересекаюсь в жизни..в реале..еслиб с еще одним человечком так вышло однажды..а лучше не с одним..чтобы я не молчал как истукан..или метался во внутренних попытках подобрать тему, фразу...очень хочу так..люблю такие..душевные "интервьюшки"...особенно взаимные..или просто теплое молчание.переговаривание лишь пульсами...теплом..глазами..дыханием..руками...этим можно так много сказать..очень очень многое..и все становится понятно..на кухнях рождается нерушимое..

Майк Аластор.

Что есть измена? Ведь бывает, что измена-не есть пердательство? ая является ли изменой, когда плечо,на которое ты опираешься, служит опорой еще кому то или даже многим..? или противоположное плечо...мне кажется нет..измена это когда плечо это просто из под тебя выдергивается и подставляется другому без предупреждения..хортя нет..это ближе к предательству..нет, если у кого-то близого случилось че, надо лететь конечно, но не забыв оставить хоть что-то в помощь опирающемуся на тебя..Если измена состоит в теплых чувствах к кому то другому, это тоже преступление? А если всего лишь на почве животности?тута сложно все..потом как нибудь..
Свобода..многие ли из нас к ней готовы? как личности, как народы, или даже страны?Свобода-это одно из величайших искусств и трудов в жизни..мне кажется мой народ еще не готов к свободе, а тем более к воле...да и вообще людей это касается..Ведь держать себя сами не можем..А ведь если однажды настанет время, когда закон и человечность станут ничем, мы все об этом пожалеем...

Майк Аластор.

Знаете..ребят..просто хочу сказать..не гоню я на все хпотому что вот такой противный зануда или только и умею ругаца..я просто..люблю вас..а нельзя когда любишь забивать на проблемы..так же как и в любви к стране..воть..и еще..я просто в вас верю..просто верю..потому что хочу верить..и вижу в вас человечков...потому что хочу видеть..потому что они там есть..пусть часто прячутся где-то глубоко..я хочу чтобы вы верили..в друг друга..в себя..или хотябы надеялись..я вот надеюсь..что ценности еще будут..что настоящее не заменят окончательно на мнимое..Просто верю..пусть даже часто такой ценой..жаль плохой я пример стал..очень..это мой косяк за который нельзя простить.. не думайте что я страдаю изза отношения к людям или изза принципов и стремлений моих..или от того чем живу..Просто это от жизни...просто мне тяжело бывает..такая жизнь..тяжело от себя..тяжело от груза бесцельно и впустую прожитых лет..от того что мои старания то ли не туда направлены, то ли не так..не знаю, просто все меньше вижу что кому-то от меня тсановиться легче..или хотябы не хуже..вот и все..и я правд, радуюсь..я бываю счастлив..просто наверно какой то страый страх..я боюсь скатиься в эгоизм..или начать радоваться когда кому то рядом хреново..вот..наверно такой период опять..неудач и испытаний лишениями..только почему то между периодами такая короткая пауза..люди, на надо так колко между собой..
Знаете..снилось мне недавно..сон-мечта..как собрались все те кто так важен, близок, дорог..то ли на днюхе у меня то ли просто..и все друг друга знали...и так было..уютно..душевно..не смотря на то что вас было много..так здорово..когда вместе..эх..это конечно просто моя фантазия..ну вот..понаписал тут зачем то..спасибо всем..искреннее..
А и еще.. Не думайте что я так отношусь изза каких то целей и интересов..я понимаю, не верится..просто я такой..хотя нет..цель наверно есть..в некоторых освободить человечков..или просто..относится иначе, чем многие привыкли получать..не знаю я теперь зачем я есть..простите..просто не знаю...

Майк.

От любви до ненависти один шаг? Не было значит никакой любви.Если уж делать его, то всю жизнь.

Интересно,почему страшное, агрессивное, или пафосно-ужасное так привлекает людей? и почему детей учат, что добро оно обязательно маленькое беленькое и пушистенькое, с чуть застенчивыми преданными глазками, нежным голосом и все такое? это ведь совсем не так..Просто хочу понять истоки да корневища..Почему доброе видется сопливым, злое-"крутым"..ведь все бывает очень даже наоборот и по-разному..А еще интересно почему тенденция по жесткому бухать, нарить, и жрать всякое дерьмо только растет? зачем жизнь то специально сокращать?м? нет, сам таким был, только лет до 16 максимум..или потом быть с глчащим организмом и маящейся Душой в нем..ладно..чето мне хреново..этот пост должен был быть в разы больше и о разном..но не дано..спасибо моему дохнущему серду..целую всех


вот так и бывает..ведешь нормальный образ жизни, а тебе все хуже и хуже..

Неровен слог, и сладостная трепетная слов дрожа..

Знаете..странное сегодня состояние внешневнутреннее не объяснить то толком....с одной стороны какая то необычная легкость...с другой-что то всеравно гложет..с одной стороны я сделал как мог в этой ситуайции, как имел право, а с другой-вина..за боль..и такое порывистое решение..может быть преждевременное..в чем я не прав, милые? а в чем сделал как должно..не знаю я теперь за что корить а за что считать себя мудрей..не знаю..Хм..я тут подумал..наверно семьи у меня не будет..наверно..потому что тогда не смогу заниматься своими жизненными обязанностями..нет знаете, все-таки на старости лет хочу хоть одну книгу выпустить..книгу стихов и поэмок..наверно так..ну и прочей моей "типа рифмованной" ерунды..если конечно мои,хех, шедевры не растящат раньше..Может накопиться на внушительный томик..А что- Майк Аластор "Непроза" по моему ниче так звучит..И пораздавать каракули на фарзаце..ну это так, к слову..Не знаю я ведь как оно обернется..но вторым Достоевским мне точно не стать..и Пушкиным 21го века тем более.. да я и не стремился..Я как то представил что мне поставили памятников дохрена, так как -то не порадовало..бу, не хочу. Разве что можно чтобы сказали потом "Жаль, что такие люди больше не рождаются".да лан, это во мне людское повылазило, конечно..Хочу чтоб лишь труды да то чему учил осталось, я пусть сотрусь нах.Мишка Никитин ведь сам по себе напичканный болячками биомеханизм, передающий просто нечто Космическое или Хаосное или просто вместилец какого то неведомого духа..Хочу чтоб самооценка у меня всеравно держалась хоть малек но ниже планки..С людьми такое случается когда они слишком часто начинают говорить все через "я" в хвалебном ключе..

Скажите, други сердешные мои, зачем вообще придумали обиды и почему их так бережно окучивают? Просто не пойму их цель да смысл..Дурак ведь я как знаете.Вот обиделся человек на какую то по сути мелоч..и чего он ждет? чтобы бегали за ним, принижались..даже после того как "обичик" раскаялся, загладил вину, всеравно стараюстя простить и забыть как можно дольшею..будто тянут момент, чтоли..А забыть так вообще unreal часто..Зачем говорить "Я простила, но мне всеравно обидно"..Тогда и не надо говорить что простила..*милые девушки, прочитать вы все это можете как пример с мужским полом ,ради Бога, у меня тут никакой дискриминации* Обида высвсывает силы из того, кто ее родил в себе, в первую очередь.И если на нелепую обиду не спешат прпед тобой челом бить, то не значит этот вовсе, что тебя не ценят или плюют.
Ну и к некоторым..Если ты еще дура, то не надо козлами выставлять других..В бошке деревянного полно у всех для этого и жизнь такая, чтоб не расслаблялись..
У меня пока все, уважаемые. И никакого сарказма..ну ни буковки его тут нет.

Мишка Никитин.

Друзья, я рад что к вам вернулся! другим быть может обернулся, но так же счастлив узам этим, что каждый день по ICQ я получаю в том объеме, о коем и мечтать я не могу! Простите если где-то в бурном, недоглядел, недопонял..Я кажется то важное понЯл...И новое принял, или готов свободным подхватить, лишь никого не нагрузить..Моя семья вы, даже больше...Навеки вы и даже дольше..Жаль не доступны для объятья, зато вы радом для понятья, для легкой мысли что в онлайн..И для раскрытья нежных тайн..Друзья мои, молюсь что нерушимый наш союз, несет плоды в себе не тяжкие совсем, и чтобы было в радость в всем тоскливость счастья моего общенья..Порою слишком я молчу, мне стыдно и не смею я надежду холить о прещеньи..лишь будьте на своих дорогах вы, в моих тропинках скошены для вас углы..А коли тесно в сердце вам, не смею шаг я сокращать, и создавать бедлам..Что я ценю цены ведь просто не имеет..Такое золотом вселенной просто не купить...Спасибо вам, что есть и будете наверно, спасибо что отрытым взором ясных глаз вы нежно заставляеете ожить..

Майк Аластор.

Моя история о том, как можно потерять себя в ином..Как не разрушить напролом, о том что можно не оставить на потом, о том как сложно жить в другом, сопротивляясь жесткою молвой от кучности кругом,о томк ак забываем мы порой, что главная любовь к себе -та, что отдает тебя сердечности другой..Моя история проста - какой бывает важной ерунда, и как давать искаемый ответ, однажды со спонтанности способен просто бред..И как рука где чувствуется пульс, помочь способна от полжизни бед..О том как трудно истину бывает донести, когда вокруг все судьи в стадной оглушенных до абсурдности..
Моя история про то, как можно относится лучше к миру, чем по нутру тебе дано, про то,как нам упасть легко, в сетях ума завязнуть своего, как тежело вставать когда тебе протягивают руки, и как погонить лень за недостаточностью скуки..Про то, как может быть не всеравно.И есть еще вопрос-А стоит ли прожить и что значенье сделать, чтобы потом, когда за грань зайдешь, сказали "Жаль, что не рождаются такие больше на планете, что же делать..."? И где нагрянет током-"Вот оно..".

Майк Аластор.3е апреля, Среда.Питер.

Мы расстались.Точнее ушел я..первый раз в жизни я это сделал..Точене не ушел даже..статус отношений сменил..но ее радикальность не оставила даже шанса..кто я теперь? предатель и кидальщик? а может я давно уже стал обычным парнем, коих массы? не знаю..по крайней мере я не отворачивался и не оставлял..Хотел продолжить, но иначе?Катож раньше знал, что все закончится вот так..Недостаточно любил? может быть..я давал ей шанс..и не один..и даже не два..все принимал и верил..верил в нее..верил что может быть лучше..И как донести мне людям, что хорошее отношение может быть и после любви? и как донести что если ты не вместе, это не значит что нет чувств..? И как скоряжить вбитое в бошку..Ума себе не приложу..А просто взглядом провожу кивнув во след, опущен взор, и грусти пожелания улыбка что во след...А дальше что? рассудим сколько бед кому в наказ..Чтобы потом дополнить жизни пересказ в помятом оглавленьи..и есть для кого то озаренье, что рано или поздно вовремя придет..Любил и дорожил..Но просто вяло жил..и мало видимо терял, что так разбрасыватсья стал..С тобой прекрасно было, тяжко мне порой.. Не стал я кем хотела, увы я не герой..И было что хорошим ,я в сердце сберегу..когда нибудь все вспомню, и вновь тебя прощу..К такимя отношеньям не привык,прости..не дал мне Господи цветок любви нести..Как надо.Уронил.И твердых слов лишь камни обронил..И стрелы ироничные пустил..Когда все это сам я натворил..Себя я мало обвинил, признаю..Как будет надо-заходи..Тебя за все простил..Что было злом и горем-позабыл..Остаться я один решил..а может для другой..не знаю, рассудим последующей порой..И как всегда знамений был пророк..начертан знак-случился и порок..Поэму доблестную мне не сочинят..Таков удел того, кто не унят..По Серду путь, несет уж не добра..А дальше вижу-красная дыра..Сердцец хранитель-так назвали нынче..Но запылил одно, другое проронил, а третье вовсе язком колечил..Какие годы пролетят, пока нутро изворотят мое? Когда расскажут, что совершено, и что искуплено и что прегрешено, а что давно уже за нас предрешено, как ни старайся..? Уйдешь дорогой ты другой..возможно,более кривой..Но ты из судьбы прошу, не истирайся..Хотябы лучших дум иметь старайся..Хотя, какой уж прок..Вот вышел срок..И правду между строк проверит кто-то..А может было счастье, пусть угрюмо часто, было ж что-то?Наверно да..за все благодарю..И в путь тебе я ноши не даю..себе все заберу..мои ведь плечи так давно онемли, что им не привыкать к бесплатному не по возможностям труду..А если будешь рада ты потом..Так значит я наверно тожене был так скотом..не рви последнюю хоть нить..однажды можно воротить..хоть взгляд хоть слово..что нибудь..Потом опять разделит путь..Дорогой не прямой пошел..Тебя на вилке там нашел..потом на перепутье вне себя, пришлось покинуть с горечью тебя..Судить не нам друг друга..Убила мартовская вьюга..Наши руки расцепив..И жар страстей не раз стравив..С тобой по разному мне было..Скажу одно-не зря оно случилось..Даны уроки мне опять..Задание теперь придется выполнять..Оценивать потом.А может сразу.Мне изгонять лопатами заразу, плесень и чертог своих безудержных хождений за порог..Я не бросал..я лишь хотел немного расцепить..что в тех объятиях средь поцелуев жаждало всего лишь придушить..И лучше стать тебе есть свет..В моих же перекрествах светофоров нет..Но чтобы дальше в грязь не закопать, мне должно впредь таким не прозибать..Сочувствием и помщью медвежьей не сгибать..Чтож, не скажу тебе прощай..Всего лишь навсего удачи и до встречи..Не надо громких сочетаний невзначай..Сама себе проводника ты назначай..И не впадай в отчай..ТЫ лучше по сердцу да разуму крепчай..Жалеть?Быть может есть о чем..в те месяца без сроку 3 бывало среди нас тепло бичем..А было и молчанье счастьем, а слезы-радостью..Не плачь теперь о том..Соленою водой Души успеешь нахлебаться..Дай Господи найти себя, и в том что рвет тебя не растерзаться..С собой шлю я пойелуй и светлую с тоской разорванного думу..теперь ты не моя Алинка, но в жизни ты оставила не только след, и шуму..и всего..что может тот оставить, кем в чем то жил, быть может не всегда.Хотя посмела ты однажды посегнуть-на самое святое для меня, ту дружбу, что я так храню, пыталась подогнуть..таков был очень хлестких хлыст..что просто не сумел снести..ЗА что нибудь прости..Как я простил тебя..могла ты стать средних, на захотела-не твоя беда.До встречи, может навсегда.И не плошай, ты стольких сил полна, что проживешь сполна, и будь улыбка на твоем лице не маски восковой..Ну вот уж крови вой..пора..пора искать, ведь остановка и была тобой.

Майк Аластор.02 Апреля 2008года,Санкт-Петербург.

Кому ковер из трав, кому сырой земли лишь колыбель..кому небеснц потолок..кому плита как закуток..Кому теплый ветерок, а кому на жизнь рок..Кто-то дует боем в рог..а кому немой покорности чертог..кому червонец звоном на ладонь..кому в отказ как должную юдоль..Кому дороги пыльюв нос, кому палата и понос..Кому то заводи печать..кому все за моря кричать..Кому чугун, кому то сталь..Иль настоящее как встарь..Кому как есть, кому сплести..А кто гребет..кому нести..Живи и помни.. и проси..и бойся но не возноси..А коль остался-убери..И за собою не запри..Иди.

Вера да надежда да любовь..где вода, вино где кровь..слово за слово рука в зазор..Стыд и скука совесть да позор..Шаг, натоптыш, бег да пот..День да пламя ночь и лед..Оборвет плзущему полет..да летящему прогонит под крылом..Когда заслужено и поделом..иль пересуды или стадный гон..Ветра воля, свист да волон сброд..Или клеть загон и омут вод..Мысль дума пустобред...счастья в радугу, да семь бед в ответ..Солнце лучик да туман..грозы тучи да дурман..Дым и пепел..снег и чад..ангел и в чешуях гад..крики, шепот и молва..вместе порознь вражда..рвать метать и врать..принять..ЧТо по жизни не понять, в смерти силу не замять..память серца, твердый ум..да постель остатков Душ..и дождя холодный душ..пробудит или околеешь..выбирай, ведь не успеешь...

А если смертью не унять, кто приянл бой? То почему мне не поднять святую боль? А где все видно, как забыл пароль? И будт гон..что было цифрой оказалось ноль..Ведь принял я как есть..Иль нет? скажи..и мордой ткни..и палкой укажи...Я не хочу пригнуться даром..в компост врости..упаднеским угаром..

А друг ли я? Иль одинокий враг? Монахом быть, или скачусь в овраг? Забвенье ли под камнем, или дух в траве? не вовремя прозренье, или сонный вслух?Достуком или криком обращусь? А может пьяной птицей облечу?Кому какой монетой отплачу? верну ли долг..иль отхвачу? Иль отработаю, скороюсь, обличу?А может быть я луч, что пль пронзает в затхлости людей? А может темнота протлевшая очей? найду ли корень сред осок? к чему светлеет волосок? А отоголоск эхо в тупике, куда проводит в лабиринтах на легке?А может я такой же, не другой? а может возомнил, и был Фомой? А может все же путь иной, но оказался он совсем не мой..?А важно ли что будет там со мной, иль все же я махну туда рукой?А может вдохновенье мой экстаз? а будет жизнь роман или рассказ?Где радость то печаль, тоска где нету скуки..Такой ли я..подарок двинутой природы суки..Или опять все мимо я? Ух занемог совсем друзья..задать вопрос-какое лихо..коргда раскладыватсья тихо..давно уж начал..А сейчас? какое дело..вот те раз..Коль время посудило нам..Поздняк решать куда кто там..Быть может за беспечность лет, подарят хоть подсказку мне в ответ..Значки кривые рисовать, так можно махом все слатать..потом чихнуть и все сломать..ТАк то я? я или не я? А может дичее зверья? А может лбом стучусь моля?Так где я..где..? Кдуа..пропало эхо, что будило никогда не опосля...

Вот думаю..какую из ролей я наконец исполню до конца..какуое задание выполню целиком..в чем есть я? и в чем суть каждого меня? Шут я?Или слуга? РАзрыватель Сердцец, или распахиватель Душ? самодур или искатель истин? Пророк или апостол? Заключенный актер, или зацикленный мыслитель?может дворник умов?а может монтер связей?может просто чтец? странник я или беглец? дикарь или творец? пучину мне или дворец? А может просто я гонец? тогда кого? дремучесть дум..да шорховатость тупиков..своих же собственных заков.. а может просто выращиватель вопросов? да вымаливатель ответов? А может строю на камнях да по болотам? а может просто лекарь я безраный внутренних устройств? Все приносящий помыслом добра моря расстройств..А может инок я? но где тогда та праведных покорность? А где есть взор, рука в отказ, да кроткий тиходумьем дух? А может воин я? тогда воюю с кем, и так ли мечь держу иль плетью размахав, рублю сплеча, по хрупкому живому пападав..? А может быть истец, иль прокурор порочных судеб? а кто тогда судья? И кто нагрянет с приговором мне? А может я вины носитель..и совести наказов успоитель? а может стекол глаз взрыватель? Упрямой мысли лба сбиватель? А может пламя ражигаю, на пепелищих уголных сердцец? чего ловцом я, быть могу?Ветра сверных морей, иль пыли звезд в ночи дорог?а где конец, а где последний срок? И что пишу, читаю между строк?может правдой угнетатель? Плетью думы обличатель? иль смотритель в глубину, к отраженью не прильнув?А сколько слова на язык, а сколько дела в руки? А засуча ли рукава воюет лень со скукой? Когда придет час разойтись, а что позволишь не назвать разлукой? А может я игрок, на высохших следах удачи? хранитель Карты? смотритель за раздачей? А может я дурак, коль скоро на кону?Паду ли я в обрыв, или просто утону? увязь ли в топях я, кого из них тянул? кто выскользнул из слабых рук,кого с собой канул? Люблю ли я, иль просто слабо я пылаю? А может мудро прозибаю? А одинок ли я, воспринятый изгой?А поняли ли, когда молчу порой? Пойду ли полем, или перелезу за горой?Я просто плохо крест несу, вот в этом и стезя..Каких высот я не дойду, и как дышать нельзя?Быть может все же я найду, увидев ухом за моря..БЫть может проживу 3 горя, 2 беды, и жизнь одну зазря...А будет ли Луна мне проводник, или зарницами заря? Закат закроет века день, иль в темные туманы засохранит меня?Есть ли маска, или грим? И где мое лицо?И я ль усталый пилигрим, нарувший покой? А может я постух овец, иль пес опротив шакалиною сворОй? Бегущий я на месте за дырой, или недорисованный герой? Душу ль в объятьях иль отравлю поцелуем? А может слишком рыхлый, что Души забалую?Избит или забит? А загнан или просто в уголке присел? А что испил, а что я просто переел? А что не завершил, и что быть может недоуспел? Кого запачкал а кого прозрел?Принял я как есть, или отшил удел? Перешагнул ли за предел, иль стены вдоль границ никто не одолел?Куда смотрел и что же углядел? А где прошел, где наступил и что умял? И как же раньше времени завял? а может быть с росою слез пришло? а время распорошило,прошло? Лесник я или воли пленник? Сторонник, спешник иль отступник? А может по кривому перебежник? Забытых сказок плесени прибежник? А может чепухою правду наградив, забрасываю как аперитив? а может быть за шагом не следив, я мудрости росток опередил? А может за икрою блест бежав, кого нибудь толкнул, и убежал?Тянул ли руку, сжал кулак? Кому отдал? иль спотыкнулся в мрак? а тот ли свет, что сердце ослепил, оставил я и всем вокруг светил? А может тпросто опоздал? а может век мой не настал? а может вовсе все не то я знал..Колеса палками гнушал..Веру все уныньем утешал..ТАк то же я? что есть суть? А может все тупая муть? Иль сновидений яви жуть? или обман, мираж, иль фарс? Но что-то было же средь нас...Так может вот оно, вросло? А я запутал..И пошло..Вопрос вопрос..заполонил..им все пространство..приманил..закутал,думал оберег.. а оказалось..просто бред..Куда теперь? И как искать? Где зеркало? дай увидать..Морщины рож седины лет, подарят ли мне слово на завет? Иль стресса это будет лишь цинический привет?И зашифрованную дань, мешком за плечи мне отдай..дай палку или поводырь..Тогда быть может разойдуться вширь..сознания заборы разнесу..заветное на схеме вознесу..И может быть что должно произнесу..Тогда за линию смогу ль ступить? Так, чтобы тонко связанное не оборонить?А что мог за порывом оборвать? А что мог я в прорыве прогадать?А может шанс я? Или груз судьбы? а может быть развязчик я гурьбы? Палач иль каторжник, затворник иудей? Податель сумрачных отчаяния идей?А может талылй лед, иль снега спор с огнем? А может ветер в голове, а интуицией ведом? А где мой дом, что буду в нем хозяином и гостем одновременно? И что на вечно будет так, а что лишь временно? А чем рассудок мой беременный?А где мой рок, проклятье, злополучье? а может быть все лишь психованное мозгов получье? Где опустил, а где поднял? Что приоткрыл кому я доверял?За словом что? А что за взглядом? А может окажусь я просто гадом? Вложи мне в легкие росы..язык гнилой отвороти..повеет смерд..затухнет пульс..И будет по кругУ все так..Или не так? Где я застрял, а где качаюсь, что унял?не вижу даль, но утремлен..Ползу я в даль,но утомлен..Устав поникнуть не могу..Тогда ведь бесполезно жгу..Какая кровь?Какой устав? Кому бытье мое на шее как удав?А что я дал, что попросил? А что отдам, а что сносил?Желанья что, а что есть я? Где яма вырыта моя? Кому мой счастья котлован, могилой медленной вдруг стал? Кому однажды поперек стоял? А может я немая пустота? или болтливая пороком ерунда?А может оберег иль талисман? А может заблудил кого в бурьян?И тучи солнцам нагонял? Себя шпынял, да их гнушал? лишь буквой слова утешал..а не надолго..резко рвал..и падал..но ли встал? Загородил? Недописал?Где эго край, а где начало распыленью? Себя раздачи населенью...Консервы впитаны мои.туда радугой поит то Небо что на м выше всех..А тут лишь я..подбитою тоскою стерх..Смотря наверх когда остановлюсь..и тихо страхом обернусь..И что увижу за плечом? Где сплюнул..А где что почем? Кому был тряпкой, чьей тоске плечем? А где улыбка есть..а где оскал..Так долго что-то я искал..И что теперь? теперя ли не знал...Спросил лишь только, да опять в неведеньи бесхозном замолчал...

Майк Аластор,1 апреля,Питер.

Я сегодня понял одну важную вещь..что незаметно для себя перешел на новый период на пути..новый сезон что ли.."время года"..Таких я помню минимум два..время Разума..когда был я холоден и спокоен..Потом время ДУши..когда терзался, буйствовал и неспокоен был..А теперь..время Сердца..рвущегося..все куда то тянущего меня..Что сделал со мной Ум тогда? Куда пришел я по дороге Души..и чего еще успею натворить под знаком Сердца? Вот в чем вопрос..а натворить им много бед я могу...А что будет потом? ЧТо поведет меня на следующем отрезке? будет то мое Я, или Дух? или наконец Мудрость? не знаю..а влияние прошедших не прошло..оно просто отодвигается немного дальше..А может буду дальше я ведом своей глупой интуицией..Посмотрим..но сейчас пусть Сердца у меня начался..лишь бы боли никому он не принес...

Майк Аластор, 01.04.2008года,Питер.

какое странное утро..вроде утро как утро..но оно не такое..что-то изменилось..то ли во мне..то ли во вне..то ли и там и там..пока что тяжелое но теплое дыхание весны в форточку..облегчение после вчерашнего слива..жаль только что слива не только в пространстов а еще и на рядом сидящего человека..которому стало хуже почему то сегодня..хотя говорит что не изза меня...печально..и как могу я вздохнуть хоть насекунду от облегчения, когда кому то рядом хреново? я просто не могу это сделать..потому что..нехорошо..я рад..я рад что пол жизни меня били и унижали..что были испытания больницами и болезнями..что были неудачи и отторжение..это сделало меня человечнее..но это только начало..я ведь так глуп и порывист..как буйный конь временами..может распихнуть даже тех, кто не причастен..мне нужно удачи..хоть немного удачи дальше..в боях за человека в себе..в боях за дороги..в боях за дух и Жизнь..в боях за встречу Смерти как это должно..хоть капля удачи..избавиться от проклятья я уже и не надеюсь..светлая комната..а я не одет..и на работу проспал опять..но я скоро уйду от них..найду ченибудь другое..а может опять не повезет..за то на ударных начало получаться КАК НАДО..наконец то нашел точку держания палки..и вроде неплохой контроль..если все получитсья как идет и даже лучше..то..незагорми гениальный драммер 21 века ;)..Когда вчера ходили по авторынку..я увидел его..ЕГО..того, кого я хочу, больше, чем любую из девушек живущих на земле..да..это был он..мечта..красавчик..сильный..большой..мощный..такой грациозный и мужественный..просто обалденный..блеск его глубоких хоть и стеклянных глаз..завораживал..а линии..изгибы..его твердость..решительность..ммм..как меня тянуло к нему..я его покажу вам..я понял что он нужен мне..он будет мой друг..научит меня свободе и полету..покажет новые грани и выси..он такой..с пламенным сердцем..хотя с виду оно холодное и мертвое.. срезвым характером..и грубым голосом с хрипцой..закаленный в боях и путешествиях..это все был он..Yamaha Road Star 2004года выпуска....Нахрен мне тачка..эти неповоротливые аппараты для ленивых..она будет потом, когда семья..если будет..а если и правда мне осталось не долго..то хоть проведу с ним..пусть умчит меня..железный конь..с огнем внутри..какая жизнь бежит по твоим хромированным жилам?

Майк Аластор,31 Марта 2008года.

глаза все в высохших слезах...так странно..когда они выходят..все совсем иначе..чем они остаются..и высыхают внутри..или леденеют там..может слезы-это раствор чувств эмоций и переживаний..это материальная часть невидимых энергий? мне кажется так..и я очень рад..что могу не сдерживать их...разные..пусть я ебанутый в этом..но чтож поделать..для меня палаты не нашлось, пришлось остаться в диспанцере общества..

Когда моя неудачливость..моя черная аура проклятого действцует на меня и на мою жизнь это еще ничего..но когда это все начинает распространяться дальше..это ужасно..сегодня мы с Олегычем два раза были кинуты с тачкой..а ведь ездил с ним я..а второй раз особенно..когда все уже бцыло договорено..когда надо было лишь дать мужику 3000р задатка чтобы он снял ее с учета, когда моя мама дала уже Олегычу это в долг, выяснилось что это чел продал ее в этот же вечер, хотя обещал что продаст ему...Таки расстроеным и убитым я не видел его очень давно..таким обиженным и задетым..и я так виновато себя чувствую..моя карма неудачника портит жизнь всем кто к ней приблизиться..и станоситься все только хуже..
А потом приехал к ней...И был разговор..и были ее слезы..и первый раз я видел ее истерику..настоящую...и от части виноват был я..а может и целиком..А потом она побила меня..немного..А потом..неожиданно..я пытался держать..но из меня полилось..реки слез..а вместе с ними..и вся боль..все что внутри..осело и налипло..все лезло из меня..вся грязь и боль..отчаяние и крики..Просто все..и текло из меня больше часа...Это чувство виноватости..уже зашкаливающее..и одновременно беспомощности..и ненависти..к себе..я ненавидел себя за то что так никчемен и слаб..за то что не могу дать ей и кому бы то нибыло то, чего им хотелось бы от меня получать..винил себя за болезненность..за свой дурацкий грубый голос..за свою нордичность так невовремя..за свое эго..вечно прущее..и в тоже время,.это были бессвязные мольбы..вопросы..и терзания..Я корил себя за то, что так мало сделал для нее и для кого то из них..и в тоже время не мог никуда лдеться от мыслей..что я и так на пределе..что мне не хвататет сил..и занний..и возможностей..и чувствовал себя таким ничтожным..убогим..бесполезным..просто бесполезным..или ношей..и хотелось все закончить..чтобы огонь сжег мое тело..а ветер раскидал пепел..может хоть на нем бы че нибудь выросло..из меня лилось и лилось..обидность за то, что мне досталась такая стезя...где мое преступление а где мое наказание...наказание и бич я вижу и знаю..но за какие огрехи это все? я ведь принял как есть..принимаю..и несу этот крест по особому пути..неужели ничего за это не получится..? для себя..я уже не хочу для себя..я просто не смею..но моя неуклюжесть..моя ограниченность...сколько слез опять пролилось..хотя вроде стало легче..я очень много лет назад последний раз так выплескивал все на улице..при человеке...когда видели еще и левые мимопроходящие люди..А что мне..мне лишь суждено нести эти клейма и печати оставшиеся мне месяцы...или пару лет..это чувтво гнетущей вины..эта тупиковость незнания..это осознание..как тяжело со мной..и что за их отношение..они ничего дельного от меня так и не получили..и то что изза меня у многих сорвалось столько хорошего..только потому что я был недалеко...и постоянное прости..я шептал..прости..каждому..и ей..прости за то что никудышный..прости что не могу дать все что хочешь..прости..что так часто молчу..и так не в тему говорю..прости за забитость...прости за то что такой больной..инвалидишко..состояние которого хуже с каждым днем..прости за то что мое счастье такое скулящее..прости..за то что не умею радовать...а радуюсь лишь внутри..прости что имею такой влеикий путь, но не способен по нему идти..пусть каждый из вас обратит к себе если я сделал что-то..или наоборот..не сделал..прсоти..за то что так мало меня осталось в жизни...все..не передать..все я выплеснул там...исповедь..покорность..покояние..отчаяние..загнанность..запутанность..нет слов ..и сил...лишь бы понять..для чего..и куда...и прости..если моя любовь лишь слова..и чувства...и прости что в сложной ситуации я не всегда могу быть рядом..или что-то сделать..простите все....я..я..не знаю..что...такое...Боже..если б моя смерть принесла всем потом счастье..пусть через время..то я могу..Боже..если каждая их слезинка..от меня..отдается таким стыдом внутри..почему я не могу как-то облегчить..забрать..даже утешить..или просто ..принять...где в стуке пульса стали, проскочит жизни маленкий Кулон...


Майк Аластор. 30 марта.Питер.

Ну особо гениальных моих иногда-заходящих-читателей, хочется спросить..Читаем ниже о чем.
ТАк вот..объянсите кто-нибудь тупому корчащему из себя философа Мише, что такое взрослеть,взрослость и иже с ним?Это простите,что, значит смотреть на все с точки зрения разума? а может ума? или рационализма исключительнО? измеряя свою опытность и авторитетность знаний количеством прочитанных книг? или измеряя опыт количеством пережитых ситуаций? Или как?Взрослеть это что, уметь на все забивать и подавлять в себе живое?Взрослеть это быть равнодушным *в лучшем случае* к наивности, к простоте взгладя и мышления? Взрослость это серьезность? да да, все это я говорю с потрясающе противной иронией,господа..то есть милые дамы) я ведь могу хоть иногда побыть маленьким негодяем,м? Или нет? ведь мне сказали что я не взрослею оказывается..это типа потому что не надеваю масок? потому что не прячу чувства и эмоции? потому что могу смеяться когда счастлив и реветь когда больнО, не глядя на возраст и пол? Или почему?Потому что романтично мечтаю? потому что думаю о каких то мирах?потому что не ищу ответы на вопросы дня?Или как? А может потому что не строю вечных планов и расписаний жизни,м? Или не живу бытовыми мелочами? Или не признаю безэемоциональность, прагматичность и гордое самолюбие? Когда вы, вззрослые,вечно считаете что правы потому что прожили больше и типа больше повидали? Типа если у меня нет образования и теоретических знаний я не взрослый? Типа если я не могу отодвигать дружбу и душевность в какую то жопу ради карьеры или дел, то это тоже "не по-взрослому".Тогда знаете, уважаемые, лучше я буду оставаться дитем до конца дней.И что за штампы? мне их и так хватате..взрослый не должен говорить так-то, делать так-то, подавать такой то пример должен, то то должен..И попадая во взрослую жизнь ступают на конвеер штамповки..С возрастом и так называемым врослением, игривое, шаловливое,безшабашное, искрящееся, или просто бурное уходить не должно! Как и не должно уходить молодое духовное..и приходить новое должно..Хотя..это все наверно психология, в которой я конечно никто..Взрослость это что, уметь везде швыряться словом "нет"? Это состояние когда можно больше, но по сути, нихрена..? Взрослость это когда ты гордишься что у тебя в жизни венчое слово проблема, когда у "мелочи" этого нет..? Я не против взрослеть..Но не в таких же формах черт возьми..Взрослеть это что,прикрывать свою растующую порочность да эгоизм тем, что мол "таков мир, жестокий" и бла бла в таком духе? Взрослеть это что,определять свой статус и не выходить в общении за его рамки, пусть даже вне этих рамок человек, с которым ты вырос плечом к плечу? Взрослеть это быть сознательно жестоким или непонимающим? Взрослеть это что, играть по правилам театра кукол? Порыв то мысли большой у меня..да устал я чето..и пора мне..если то, что со мной плавно происходит, и называется "взрослеть" то лучшеб это остановилось...Менять себя, свою жизнь и развиваться можно и вне этих ступеней, вообщем.

с уважением,злыдня Майк.

"Я не горжусь тем что мне не всеравно,просто принимаю как должное.Зачем гордится тем, что все еще плохо выполняешь?"

"С тобой легко...
-А с тобой сложно.За это и спасибо.

Кому здесь нужна еще правда?!

терять терять и терять..почему так сложно все в этом у меня..не будет мне хорошо уже..так хоть им не делай говна через меня!( плохой я парень...раньше хоть друг из меня был..кто я теперь...что я могу сделать...что?! и как....как...это печать на всем пути..эти вопросы..не за себя ведь прошу..что мне остается..принимать как есть..то что я медленно умираю..и так долго..почему так долго..почему? почему ты держишь тут..если мне даже нечего им сказать!!*приступ слез*...меня колотит всего..чего ты добиваешься изводя меня так..чего..чтобы последние силы покинули меня...и что тогда..сначала сделай так..чтобы мой уходи никому..слышишь..НИКОМУ не принес боли..пусть для этого процесса придется страдать мне..лучше мне...им давай боль только ту, что укрепит и очистит..пожалуйста..я устал угнетать..я не хочу..я не хочу такой ценой....и ведь..если для нее я не сделаю что просит..значит я слабак и низкий..неспособный на настоящее..ни в каких формах..кроме слов..и невидимых энергий..таких слабых..таких затухающих..что они даже из груди выйти то не могут..и всю жизнь доживать с мыслью..какой ты виноватый..и какой бесполезный..доволен? и я все принимаю как есть..но я не идеален..и по моему..для меня в истории не было бы моего времени..и моего места..просто человек-бред....

Прошу..не забирай у меня их..пожалуйста..что мне еще сделать для них..я бы все для них делал..но почему у меня так мало возможностей..почему?...скажи..если я такой эгоист, раз мне эта кара достается, так скажи как исправиться...я ведь о них думаю..что я делаю не так? ну пожалуйста скажи...я и так забитый убогий инвалид..с никчемной жизнью..с компдексами..каждодневной болью..это забирает у меня силы..остальное я отдаю им..бескорыстно ведь.или нет? скажи..пожалуйста..хоть знак..ну что мне еще сделать..забери у меня все..только не забирай их...они же как родные..ну не хочу я к кому то хуже относится..не хочу..не хочу холодеть..но я еле держусь...хоть глоток..хоть что...Господи..сколько слез опять..жгучих..и все текут..Ну если я так их угнетаю, то почему ты не отправишь меня в ад? почему?!!! я не хочу никому делать больно..!!!! НЕ ХОЧУ!!! но значит у меня такое гнилое сердце,если мои чувства видно не дальше слов...ну не виноват я что не могу давать больше..не умею я..научи..показывать отношение...ну не умею я все понимать и чувствовать..за какие ошибки такая кара? ну скажи ты...что мне сделать..что...??я и так чувствую себя таким ничтожным и гадким...никого не радую..любовь моя не приносит счастья..советы мои не делают пользы..так зачем я? чтобы грузить их? прошу..избавиь их от меня...или помоги мне сделать им лучше..или просто не потерять...люблю их..они же как родные..понимаешь?но я иногда устаю..я устаю..ты за это так? за то что посмел устать? или за что..? мало тебе что меня унижали почти всю жизнь, и эти больницы..и эти проблемы..и это отторжение..что я делаю не так неся крест, под которым гнусь...? не знаю..я не знаю что делать...она просит достать 500 р...у меня нет..хорошо..я достану..опять в долги..но не надо хотябы ухдить или считать меня равнодушным..Кем мне еще стать? почему те, кто живет для удовольсвий и позитива, ценится больше? почему когда человеку срать на разрыв это нормально, а когда каждая обида воспринимается как личное горе-это ебанутость...В каком тупике я..Зачем я тогда, если я ничего не могу ни для кого сделать? зачем, скажи ты уже...!!!!!!!\я ничего не прошу для себя..Боже..да пусть они пишут как хотят, говорят как хотят, делают что привыкли..пусть..я ведь принимаю всех целиком..мне только хочется чтобы не придирались так..неужели я много прошу? а чего тогда не много...что немного тогда, ответь?!!! они дороги мне..по настоящему..я не хвалюсь ведь тем что отдаю себя как могу..нет...куда еще скромнее..я не герой..я не святой..я даже не нормальный человек..я прошу лишь чтобы они не уходили..но и со мной им тяжело..так как быть..как?!..мне нужно откуда то питаться..как донести мне..как...как донести....до конца....


Майк Аластор..питер..вечер..слезы..

Пишу что рождается в сердце
За праздной дремучестью дум
Не ведая что верховодит
Когда съехал с памяти ум
Словечки и буковок знаки
Цепочкой дегли на перо
Когда же прозыпеться лучик
И скажет во что мне дано..

М.Никитин

* * *
Друг да враг
Свет да мрак
да и нет
как в ответ
восемь бед
смерти бред
жизни дух
в сердце стук
отвори да закрой
сотвори и накрой
и пройди полыньей
за своею стязей
повтори, промолчи
коль сказал не кричи
бегом не затопчи
камни шагом ступи
поднемись выше крыш
да гляди не пади
сеть умов раслети
между сердца пройди
чтобы взор дальше глаз
сжал в комочек экстаз
чтоб на створки взойти
не печаль обойти
душу в жаль не ютить
темны думы мутить
да увидеть себя
в отраженьях чертить
на заницах огня
уронив подними
коль кидал так прими
и на грудь не клади
что за спины висит
тишь да гладь
благодать
что покуда пенять
прозибать сохранять
натрезвил умножай
и посеешь пожнешь
сорняков урожай
сладка горечь полынь
темным медом травы
пылью звезд не трави
ты лукавых границ
в поле ветер не вождь
в громы капли не дождь
по весне утомит
что сдавило простит
да и сам не перечь
время сможет сберечь
что посмел проронить
за животным сгноить
от себя притаить
да в тоску схоронить
и луна нутрь вон
подвиг твой-скорпион
не суди во Христе
высеки на кресте
Хлеба сталью не режь
словоблудьем не тешь
За раздумьем не спешь
А испей-но не съешь
Раскатается голь
Не унизиться в боль
Пустота и бардак
Есть же все-но не так
Светит луч до зари
Ты зрачками не ври
Не стенай надрывись
Но за край подымись
Потервожив ресниц
Не спечатай страниц
Свет и мрак
в суьбах так
Обернись-видишь знак?

Майк Аластор.

Что-пронзило среди ночи..Я увидел потерю..надеюсь это было просто так..чтобы почувствовал как будет если кого-то из них я потеряю..если их заберет Она..Это было так ужасно..просто как пронзило жгуче холодным стальным колом...Жестко..неужели когда я умру кто-нибудь почувствует тоже самое? я не хочу в это верить..я не выдержу если успею застать хоть одну смерть среди них...лучше я первый..жестоко..я снова вспомнил как это..терять друзей..а может меня предупредили..что скоро кто-то уйдет..нет..только не это...пусть лучше я..они должны жить..не существовать, как я,бесполезно..страшно..
А еще.волнует меня нехило..ведь израненное сердце..все в толстых грубых шрамах..однажды может перестать чувствовать..и ладно елсиб боль..оно может перестать чувствовать вообще что-либо..неужели это гроизт и мне..по моему..уже происходит..А истерзаная Душа..будет еще больше метаться, не замечая уже ничего...Не хочу так..не хочу стать толстокожим в тех местах, где все тонко легко и сложно устроено...

Майк.

Сегодня день рожденгия у моей Мамочки..Ей исполнилось 58 годов, но выглядит она на 35 и ни днем больше у меня) молодец вообщем..столько всего делает, так следит за собой и столько жизни в ней..Хотя бывает и больше..Воть..и опять я, ее никчемный младший сынок ниче не подарил=(((( ну чтож такое...ну хоть поздравлю ее надеюсь, когда придет..я очень надеюсь, что успею вернуть ей все что не дал ей когда то и отплатить за все хорошее что она для меня сделала делает..ей пора и пожить наконец..ведь вырастить и воспитать 3х детей, а еще и в такое суровое время это большой физический моральный и духовный труд..который она вынесла..а столько учиться и работать над собой,живя в замкнутом советском обществе, это тоже великая сила, мне думается..Вообщем, Мамочка, с днем Рождения тебя!Спасибо тебе что родила и вырастила, пусть и не всегда ты была права в своей жесткости, но всетаки не был бы я таким если б не ты, и не увидел бы я таких замечательных людей, которых сейчас знаю и люблю, еслиб не родила меня.Спасибо что научила меня быть духовнее, воспитанней, и умнее..Спасибо что никогда не оставляла меня в моих недугах..Будь счастлива Мамочка, ты заслужила хорошей жизни, ведь ты в самом расцвете своих сил..))я тебя люблю.Прости дурака...

С уважением,Мишка Н.

Есть ли у вас свободное время, и как вы его проводите?

- У меня все взаимосвязано. Одно единственное время всегда свободно, поскольку моя работа – это то, что мне нравится, это то, чем я живу. Поэтому у меня нет необходимости отдыхать или нагружаться – я просто так живу.

К.Кинчев

«Конченый герой –
Псам помеха спать.
Тех, кто принял бой,
Смертью не унять!»
АлисА


Иногда лучше кивнуть или взглянуть, чем сотрясти воздух словом..Иногда лучше прочувствовать рукой, чем читать в глазах..
Мое кредо-быть добрее, быть мудрее (нет, не умнее), и не бегать за своим "хочу".
Как легко поддаваться могут предрассудкам, как поддаются влияни масс и жизни, и как могут быстро стать надменно-слепы те, кто считают себя сильными...Как легко они могу топтать и сеять сорняк, как легко они могут убивать то, что истинно,в ответ на понимание того, что они не правы..Как легко они прокладывают свои асфальты по чьим то тропам, считая свое ЭГО проявлением силы и свободного Я..Как легко жить в неприятии и отвержении чего то более ценностного.Ведь сила в ударе да в пропускании мимо себя, так ведЬ, господа сильные? Не перенапрягитесь.

И наконец, ко всему, что написано мной было когда либо.Наверно чтобы поправиться, надо сначала переболеть.Пусть болеют.Но болезнь надо хотябы знать.

Вы считаете меня странным? Будьте искренни..в этом вы есть вы..

Ваш Майк.
"вдыхая вентиляцию признанья, на поперхнись ты пылью звезд.."

"для одних потеря-боль утраты, для других-благая весть" АлисА

Я проснулся резко среди ночи, и мне я как колом пробила мысль..Мне вдруг стало страшно..что будет потом с нами, с нашим общением и дружбой..когда все позрослеем еще, переучимся,..потом работа..карьера..дела..семьи..не перетрет ли взрослая серьезная жизнь того молодого,горячего и живо-искрящего, что есть сейчас между нами? Я не хочу чтобы это ушло..Я предтавил себе, как ни у кого не будет времени хоть иногда попереписыватсья, поговорить, встретиться...Или не дай Бог пересекаться интересы начнут..а ведь тогда люди легко отказываются от чего-то более ценного, более человечного...Я не хочу чтобы уходило тепло, уходила симпатия или просто хорошее общение, без штампов, без осадков, без официальности и с хоть каплей чувства..я Как представлю себе..стремно..это ведь может прийти так скоро..( Кто-нибудь успокойте меня..Почему становясь старше и типа опытнее и типа значимее легче отдаляются..отходят..не вспоминают...не приходят..в беготне..или в "звездности"..или в самодостаточности..этов все начинает затираться..И тот, кем ты так эмоционально дорожил когда то в инето-реале, теперь становитсья так, знакомым поболтать, или начинаешь воспринимать человека только по степени интересности, "выгодности" и важности в обществе..нет, не всегда так конечно, но бывает..да и просто повседневность..оставляет отпечаток..заботы и ответственности..да и почему то годами куда то уходить начинает что-то порывное..огонек некий..безбашенность разгного рода и большая бесшабашность..и простота общения и взаимоотношения..И начинает подавляться какойто застарелостью принципов, самолюбием с высоты лет, ну и еще многими вещами.Не о них сейчас..я просто не хочу, чтобы мы потерялись..не хочу...не хочу чтоб обрывалась или медленно но верно растягивалась душевная связь....Ведь так дорого это все...

с глубочайшим уважением.друг Майк.
28 Марта 2008 года,Питер.

"И хрен поймешь,когда рога, а когда-шипы от розы.." М.Аластор

Чето накатило на меня сегодня..Да, я опять об отношениях людей..ну или около того..Тут дошла такая вещь,что в проявлениях разного рода отношений, или конфликтов, почему то зацикливаются на негативном так..НУ вот к чему я..Расстались допустим после долгих и замечательных отношений.ну всякое бывает, поругались, не сошлись, еще чето..И потом ведь так долго могут друг другу вспоминать обиды какие-то или одну большую, корить себя какие там они айайай и все дела, кто кому больнее сделал, да кто был больше прав,да кто негодяй а кто сучка и все в таком духе..и тут подумалось, а почему с такой же легкостью не вспомниать то СЧАСТЬЕ которое было? оно ведь было..БЫЛО..если ты про что-то можешь сказать БЫЛО, значит оно действительно существовало..И не могло не оставить след..только зачем этот след припечатывать новым..?Да, я и про себя сейчас, так что прошу не думать что я сижу и на весь мир гоню..)Ну вот было вам хорошо, романтика,любовь, красиво там *пусть и не всегда может искренне* но ведь было? и радовались..А теперь? война до последнего вздоха истерзанных сердец? нехорошо это..Надо потерю переживать, а не то, изза чего оно да кто виноват выискивать..ну это так, поверхностно все конечно..остальное растряс в трамвае..еще одна моя беда..
А еще вот как бывает..ЧТо некоторые изменения себя ради/для чего то иногда делаются как бы в одолжение..скажем..ммм..."Я готов(а) идти на компромисс,уступать иногда, любить, терпимей быть и тд, но если.." бла бла бла и какие то условия *хорошо,если не список их*.Тут прошу никого не считать это обращенным к нему, я просто говорю пример..Это вообще часто смахивает на дет сад "А тявай я типе сто нипуть падалю, а ти мне за ето тозе фто нипуть падалис?" по моему не так оно должно быть..Делать вечно что-то за или ведуясь интересом..ну не знаю,не знаю.блин..пост неудачный вышел..когда я думал об этом, выглядело глубже, красивее, и интереснее....условия..вечные условия и прагма..А ведь даже любя человека и считая его очень важным, многим слабо для него нарушить хоть один свой принцип..

Майк Аластор, 28.03.2008года,Питер.

Сегодня утром ездил помогать бабушке в магазин "Народный" а дали ебеневые.Ну там типа дешевле дофига и все такое, а бабуля у меня такая, знает цену каждому рублю..
....ТАкой дикости у людей я не видел очень давно..Свирепые стада в поисках "жратвы"..Безумные толпы в битве за место у лотка с едой..до безобразности дикая инстинктивная человеческая масса..и как назло я был,хоть и не активным, но участником этого бардака..Все пихались, толкались, лезли, матерились друг на друга и были часто так озлоблены и ошакалены что меня выворачивло..Знаете, сперматозоиды в своем беспорядочно-слепом соревновании за яйцеклетку выглядили куда цивилизованнее тех, кого прозвали почему то "человек дважды разумный"..интересно, кто это придумал?..да..до чего можно дойти в погоне за дешевизной и выгодой..Все думали только о себе, только о своих аппетитах, о том что важно только для них и как бы больше места себе отхапать..нет, то, что там творилось нме, простите, не описать до конца..и слава Богу что так, вас бы тоже выворотило..меня уже ерез 5 минут стало плючщить..Боже..какие все прожорливые..и сколько старых...огромный мазагин где народ состоит из старушек, теток, бабулек, дедулек, черных и убогих..в массе своей..Вообще мне кажется, человечество ест слишком много..и ест много лишнего..вроде как намечается кризис продовльствия в мире..так я не удивлен, когда люди СТОЛЬКО едят а главное такого, в основной массе хлама...Скромнее надо быть..Люди ведомые лишь своим желудком да ртом на общей волне это нечто, конечно..Человеку ведь немного надо чтобы жить, быть активным и здоровым, быть сытым и бодрым..Если вообще все так, то я рад, если то, что со мной происходит называется началом гастрита..это хороший стимул хоть немного придерживать себя..
общество не будет ни развиваться ни становитсья лучше или просто другим, пока следующие поколения так будут повторять предыдущие..ну это так, к слову..Я вот не пойму, они что, за жир свой так боятся, что в "пробке" из людей и тележек надо обязательно проталкиватсья и распихивать?Хотя..хрен знает, каким я стану,если доживу да средних лет и дальше.. но..

я хочу жить по законам иным, а значит умирать мне молодым..

Майк Аластор, 28 марта 2008года,Пятница,Питер,утро.

"Разделяясь между двух углей, по какому пеплу ты пойдешь?" М.Аластор

"Посадил зерно, да так и живешь на ростке, пожиная сорняк" М.Аластор

"Иногда достаточно одного глотка, чтобы утонуть в жажде."Майк Аластор

Чего ты хочешь по жизни,Майк?
Людей пробуждать.а если не пробуждать то хотябы будить.Спят же все.да,живут, активные, чето делают, куда-то ходят и бегают.Но по сути-спят.Или в летаргии..И хочется то водичкой на рожу, то зеркало их самих сунуть под нос, то по щечкам пошлепать..Ведь в своих снах,вечных планах, вечных задачах, часто довольно сомнительныхЮ, в своем хочу где то витаем..мы ведь такие..дай каплю которую так просил, так потом захочешь упиваться всем этим,просишь искорку, а загребаешь в итоге жар,гортями..просишь плод заветный, да потом без меры с куста стрежешь, и пошло поехало..Как вырос, стал самостоятельным, так думаешь все свобода тебе всебезграничная дана..Хочется будить от этих пряток, закутков какого-то дико-упрямого, жестоко-слепого, или нервно-жизненного...На самом деле, если человек эгоист, то он направлен на себя и в себя по идее, тогда странно, ведь если хочешь делать лучше для себя, то почему делаешь плохо другим? ведь украв-крадешь у себя, ненавидя-разрушаешь себя, солгав-обманул себя..Так что те, кто хорошо живут, отнюдь не всегда эгоисты..и вообще..участное эго куда лучше умывшего руки равнодушия..И от этих всех затхлостей будить хочется..Спим ведь..спим и не видим..А потом будет бодун,когда подкатит время да вдарит реальность..А потом не очухаемся-а где, а что, а почему, и откуда..да ничего не понимаем и мечемся..Мечемся между дверей..да столбов ворот..да по стенам мимо окон..Или стелимся по земле, душа что дышит под...Спим только в своих мечтах, спим в том, что считаем за счастье..хотя оно так сиюминтно и искусственно..хочу будить от бредней ненастоящего,начеканенного да безрассудного..Пусть просыпаются,дни ведь начинаются с рассветов, а уходит к своему закату.."

* * *
Что рождается ночами
Да скрывается за снами
ЧТо провиснет между нами
Пред потухшими очами
Пересудят что забыто
Перепищут что закрыто
Между длинными речами
Кто шепчет рядом с нами
Притаилось за сознаньем
Интуиции беззнанье
Все куда то мы придем
Иль прикатимся,падем
Или может да поймем
Что за дуб назвали лбом
За улыбками оскалов
Что бесценно-очень мало
Сферы в черепах вершат
То за что легко убьем
Самопалы наших задниц
Загоняют в беспреданниц
Наших Душ прорыв в полет
И не знает как пройдет
Мясо кровью не проймет
Когда скомканность границ
Вылезает за предел
ОЧень может, что живет.
Только загнан в переплет
Тот, что можно рубануть
Потеряв за нитью суть
Что зачем и в честь чего?
Тем ли именем дано
Ведь одним не всеравно
Только жаль,одни давно..
Если преданность смело
То какое помело?
Блеском глупых навело
На оазис без воды
Где все липовы ходы
Если сдел ход конем
Тем же всей топпой пойдем
Для ответа, чтобы был
Что потом-то позабыв
Шрам печатями пронзив
Камнем руки утомил
Что посеял затоптал
В себялюбии увял
Для чего не крепнет духом
Повея на голос ухом
А почувствовать рукой?
Ведь запачкает,постой!
На вопрос один с лихвой
У них есть ответ простой
Что за занавес в окне?
Слез упрямых шгут во вне
Что-то стынет за искрой
Жизнь проходит за игрой
Оборвалось, извини
Написалось-ты прочти
Что-то в этом может есть
Только пустоты не счесть
Хоть бы звездочку туда
Пламем льда что пржигла..

М.Никитин, 27.03.2008

Я в твоем вечном долгу.
-Нет.Я не кредитор.Не надо обрастать процентами.. по жизни.Душе тяжелее будет взлетать.Лучше стать для меня зеркалом.Может в отражении тебя я наконец увижу кто я..
За что ты так относишься?
-За все твои пороки и глупости.Я люблю настоящее.Другое мы откопаем позже..
Как?
-Методом дизориентации в координатах Хаоса.

ЧТо я хотябы еще не живу вопросами дня..Хотя до глубокого взора в Вечность и Шага не по времени мне далеко..но уже что-то..

"Покажи мне ночь братьев судьбы
что в боях за блеск остались без глаз
Дай повадыря читать их следы
Я приму как есть
Вот и весь сказ." АлисА

Есть ли надежда и где она?Надежда на то, чтобы себя вернуть и найти..укрепить но не быть колко-жестким...надежда на то, что они перестанут объединять в маленькие стада против..почему люди так легко объединяются против? Почему готовы начать затаптывать настоящее, не такое как они, обвинениями в пафосе, глупости, бессердечии и всем чем угоднО?Откуда это? Да не пафосный я блин!!!!НЕЕЕЕЕТ!Хоть кто-то примет что я другим живу? Иным совсем..я не прошу как то особо уважать меня..мега другом считать..просто принимать..или хотябы не отторгать так..как объяснить,донести,когда человек ослеп в своей гордости, в своем самолюбии, и машет сплеча по сторонам? Есть ли надежда, что сам, в отчаянии, не раскидаешься камнями опять по чужим садам?Есть ли надежда получить ответ..И есть ли надежда, что смогу сказать..чтоб поняли.услышали..и заметили..как бывает, что живешь..в суете..или праздности..день заднем..и вдруг случайно..идя куда-то или на что-то взглянув, вдруг поражает тебя молния осознания чего то важного...Я слишком много должен держать в балансе, чтобы от меня столько еще просили...Есть ли надежда на время и шанс? На что она вообще есть....

Отрешенный взгляд и больное сердце..Чувство глубокой вины и загнанность в угол тупика..ужасно томящее сочетание..А ночью было жарко..особенно горели ноги...как всегда..а ведь им еще ходить и куда то идти..и может даже-приходить..Сколько еще увижу я их? И сколько позволит Он мне обнять? Сколько поездов будут уходить мерным стуком в ночном тумане..Стуком зовущим все дальше..Маленький прокуренный тамбур..и лампочка в нем-как проводник по стальным полоскам жизни..
Ночью смотрел фильм "Послушай,не идет ли дождь.." советую вам очень..
Философски очень по моему..

А еще....
Скажите, а эта дорога ведет к Храму?"
"Нет, не эта дорога ведет к Храму",- Она знает, что говорит. С улицей, на которой она живет, у нее связаны тяжелые воспоминания.
"Хм..., - загрусила старушка, - а зачем нужна дорога, если она ведет не к Храму?" (из к/ф "Покаяние" с Софико Чаурели)

Майк Аластор. 27.03.2008года,Питер.

ха,а в сборной Румынии вратарь по фамилии Popa (Попа,если по нашему)=))) прикольно...
А вы знаете..лучше всего сходятся те, кто очень похожи, но очень разные..

да,именно так я могу назвать то, что сегодня в Питере..Дикий сносящий ветер, вьюга, и кучи полуталого снега и льда..То с неба летит замерзший полудождь, то облака отрывали небо..Было как-то непривычно даже коренному жителю мне..Сегодян встретился с двумя замечательными человечками из Москвы-Анькой сперли_мой_ник и Кристиночкой (Маленькая_мисс_счастья)..Гуляли по петроградке, зашли в Камчатку..еще одно культовое место Питера плавно рушат..было больно на это смотреть..Потом отвел их в кунсткамеру,прошлись по залам задержавшись как водиться у "симпотяжек" в баночках=) Когда уже шли в гардероб обратно..Увидел Алину..Сердце сжалось в комок..Получилось неловко..я растерялся..черт..как хреново..что я ничего не сказал и не сделал...
А потом еще прогулялись до Садовой, и мы разъехались с ними..Так удивительно каждый раз встречать людей, с которыми долго общался только по инету..даже не по телефону..И так здорово..Вообщем был очень рад им..ведь Бог знает один увидимся ли еще и когда..Рад любым встречам..и случайным тоже..даже иногда-в особенности..Или встречам которых не предполагал, но как будто ждал..в этом году их особенно много..В этом мне очень везет..НО сейчас..опять терять..и на этот раз я чувствую себя таким виноватым в этом...Просто жестоким и циничным..И это гнет все больше, когда не знаешь куда выйти из этого..
А сегодня помогало дыхание Севера..Гостинец далекой Сибири на гранитном ложе Северо-Запада..

Майк Аластор.
26 Марта 2008 года,Санкт-Петербург, вечер.

Я кажется застрял где то между дитем, подростком и дядей...Хотя ни туда ни туда мне не хочется..В середине полутреугольника тоже нормально.но опять же-нелегко.
А я всего лишь учусь сочетать духовное с мирским, мудрое с беспечным и душевное с разумным..И я не идеален-путь к самосовершенству это как минимум целая жизнь.
Душа слишком за многое отвечает в человеке, чтобы давать ей полную волю..

Майк Аластор.26 Марта 2008года,Питер.

Люблю я по жизни "интервьюшки" и совсем даже не для понта какого-то..А просто люблю отвечать на вопросы, желательно некоторым рассуждением или наоборот коротко и броско...Но больше всего я люблю вопросы задавать..типа как: ЧТо?Почему? Почему так? Откуда?Зачем? и так далее..Может быть детскость свою я и убил уже, к сожалению, но слава Богу из возраста "почемучки" не вышел, чего желаю каждому растущему и развивающемуся человечку) Когда меня спрашивают о чем то, мне легче откопать в себе мыслю, ответ..задуматься о чем то походу..А когда спрашиваю я, я отрываю что-то, узнаю, задаюсь новыми вопросами и нахожу к некоторым старым ответы..Поэтому я часто достаю маму вопросами 8-милетнего-"А что это значит?" "А как это понять?" "И что это?",и всё в таком духе...Про ее реакции целого поста не хватит xD.Вот так..и это хорошо,когда ты интересуешься..Жаль пока не умею делать это живо и активно, как хотелось бы.Да и вообще, в перекидывании вопросоответами с людьми, миром и природой что-то неожиданно открываешь и узнаешь в себе, задаешься тем, чем обычно не занимаешь себя никак..Это полезно, очень.И не всякий банально звучащий вопрос стоит считать глупым, возможно ответом на него послужит целая мудрость....

О чем тут подумал с утра, сидя попивая крепкий чай без всего, в своем халате и базаря сам с собой..Именно тогда о чем то дельном вроде думать начинаю..Так вот милые мои..для тех кто не понимает природы моего "парения" по поводу разного рода печатных знаков во время переписки объясняю..В жизни,в общении существую разные символы и зннаки, жесты там..ну вы понимаете..А общении особенно..интонации..так вот..Инет-это тоже общение..ЖИВОЕ общение по средствам "цифорок".И каждый раз, когда я в асе ли, в агенте ли, или в контакте ли общаюсь с кем то, я осознаю что там, за своим монитором сидит живой человек, со своей Душой, мыслями, мимикой, настроением, голосом, взглядом и так далее..ЖИВОЙ,РЕАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, а не аппарат по нажиманию кнопочек.И тем более не "просто ник в Сети". Так вот.. и когда я общаюсь я представляю себе этого человека в данный момент..или не в данный, не суть важно.И когда мне пишут "да я не обижена." вот атк вот, с одной точкой или без нее, без скобки/смайла (не обязательно лыбящегося) то мне представляется что человек сидит и пишет это с холодным задетым взглядом или каменным лицом..да и просто..что-то цепляет...Понимаете, нет? Или когда ставят восклицания часто(такие вот-!!!!, или меньше-!) ощущаешь кожей будто на тебя кричат громко..И когда пишут мне "все нормально..." я тоже понимаю что нихрена не все нормально на самом деле..вообщем я к тому, что в жизни мы свое настроение, отношение, состояние разными способами-взглядом, голосом, мимикой, жестами словами и интонациями..Так почему не показывать этого и в Сети? это ведь тоже мир общения и комуникации, со своей системой отношений..И почему для друзей не всегда готовы пренебречь тем, к чему привыкли? ведь так несложно нажать на '.' на пару раз больше..или щелкнуть на панель рожиц и кликнуть на нужную..Тогда ведь и общение получиться более естественным и менее компьютерным..По моему вполне мои рассуждения имею право быть.Хотя никого ни к чему не призываю, едло ваше и стиль индивидуален..Скажу только,что если я начинаю писать в переписке ставя одну точку значит я либо резок,либо задет, либо строг-в-помощь ну и все такое..А 3мя я смягчаю речь или показываю задумчивость..Вообщем, вы поняли..

С уважением,искренне ваш Майк ;)

26 Марта 2008 года,Питер, начало дня, 12:10

Вчера были попытки писать стихи..вышли лишь обрывки..и ни одной дельной мысли...Духовный голод...очень серьезный..и душевный кризис какого еще не было или не было давно...не суть..Наверно я все-таки такой же как и основная масса парней..не более того..раз позволил себе устать от каких то особенностей близкого человека,пусть и ненадолго..И если меня винят в холодности, неискренности и в малости чувств..то наверно не просто так....А може т ничего не пишется потому что пока нужна пауза и не пришло время...мне еще умнеть и изучать себя и мир только предстоит..все годы и сутки раздумий и прочувствований которые были..даже нельзя назвать шагом....

Потеря..жестокая..неожиданная....девушки...никогда не становитесь моими девушками...никогда..прошу вас...заранее..сейчас..умоляю...я приношу лишь зло...мои чувства несут зло..я не хочу зла..и ей не хотел..никогда....но меня невозможно понять..еще никто меня не понял..и она тоже...теперь...скоро наверно я буду нести боль и в дружбе...изгнание...без вас я не смогу..но я боюсь...я боюсь себя..что мне делать....как больно..я только поверил во все что что от нее..поверил..и что в итоге..в итоге все на меня..почему людям так мало всегда..всегда так мало..мало вам всегда всего..почему..?!!! почему все не так..почему только брать..брать..и брать...почему только получать..я и так отдаю себя..что еще не так...что?(((( и мне больнее чем тебе...ведь ты ничего не теряешь...потерял я...очень много...будь счастлива и искреннее спасибо за все....


Мишка.