-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mike_Alastor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 25206

Блок Ада





Не всякий Путь верен, что считается правильным

слова в сердце..

Вторник, 25 Марта 2008 г. 15:04 + в цитатник
"там, где часы перестают тикать, появляется возможность прикоснуться к вечности. И если тебе это удаётся, значит, твоё дело – правое. " К.Кинчев

Алиса-Что потом?

Вторник, 25 Марта 2008 г. 15:00 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API

Алиса-Что потом

Вторник, 25 Марта 2008 г. 14:54 + в цитатник



"В сень курлыкал отзвук перелетный,
Как в обряд прощались мы."
Рубрики:  Песни...

Без заголовка

Вторник, 25 Марта 2008 г. 14:44 + в цитатник
Я не могу нормально для чего то жить, пока не буду ощущать, что могу за что то умереть… Интересно а каково мое движение-вспять? Параллельно? По кругу или спирали? где закручено а где разрыв?Просто бы узнать, чего я хочу и что еще должен я сделать...Две крайних точки..лень и беготня по жизни..к какой ближе я? и где остановитсья на этой палке...отказаться, чтобы принять..я ведь умел...а что теперь?

обряд...

Вторник, 25 Марта 2008 г. 14:16 + в цитатник
куда ты привело меня? скажи хоть, куда мне дальше..или ты говоришь что все, я пришел куда обрек себя прийти своим рождением?или это тупиковая остановка чтобы перечитать и пересмотреть? или ты даешь мне наконец увидеть оглавление? сценарий..почему он так одинаков? кто Режиссер? скажи же наконец...И прошу..перестань хотябы их мной мучить...перестань..мучай лучше меня..пей мою кровь..или обращай ее в слова...Душу в порывы...а руки в объятья а не удары...Куда я забрел..и кого тяну вниз?Что это..больаня Душа или погасший огонь? А может нету Духа?а может слаба Вера? эти венчые грани..когда я найду хоть одну? я нахожи их для них..но в себе..никак...в жизни надо быть немного эгоистом? немного это СКОЛЬКО? сколько ты можешь сказать? во что это перерастает ты знаешЬ? я не хочу так...я хочу догореть в этом холодном мире..а я лишь тлею и разлагаюсь..дай искру..тебе жалко? Я знаю за что караешь..за то что не могу долго нести это..Я ведь постоянно..накрываю чем то более общепринятым..наверно страх..я не знаю...помоги..дай в долг..дай хоть в долг..в любым процентом..возвращать уже моя проблема..но не дери за счет них..не надо..я тебя очень прошу..куда ты дел мою Звезду? хотя..спасибо за подарки судьбы, мои лучики..но ты загораживаешь их смогом..пойми..кто еще..кто еще ласково выслушает их речи в трубке среди ночи после тяжелого дня? найди тогда мне заменту..кто еще будет искать в людях человека и показывать его? кто еще будет вне стада и против негО, никогда не воевать..? Кто еще даст им веру в нас? ТЫ нашел уже? Не сейчас..не надо меня ломать..не надо налеплять на меня столько комьев и узлов..хоть скажи где я не углядел..где не заметил и где забыл.. Я хочу начать с начала, но пойти с продолжения..начать с чистого листа но не с нуля..построить город, на разрушив его основ...дай мне задохнуться пылью дорог, а не спорами плесени..дай мне ослепнуть от Солнца, а не от блеска металла и алчности..дай мне растрепаться от ветра, а не от суетности..дай замерзунть от чистого льда, а не от стеклянных взглядов..дай сгореть от огня сердец, а не от жара загребенного..Дай пьянеть от любви, а не от вечных наслаждений..дай падать от своих камней, чтобы не упал об них никто больше..дай тонуть одному, не тяня за собой ничто..дай свободу, но не давай беспредельную волю..не дай крепких рук, но дай ног и думу..ходить да плутать..гулять да не мять..бежать да не бегать..давить но не топтать...молчать да не игнорить...я не отказвываюсь от иного пути..да завернул он не туда..

Майк Аластор, 25 Марта 2008года.

блюе..

Вторник, 25 Марта 2008 г. 12:09 + в цитатник
А может,просто настал период платы за жизнь? за особый путь, который дан единицам, и достался мне?за все прежние дары и дела? Плата по кредиту судьбы?Мельчаю..пустею..умираю внутренне...я ничего не могу даже остановить...Что происходит..ничего не понять..не почувствовать...не изменить...Дыхание через силу..сердце бьется через силу..как вспотевший раб, погоняемый плетью..Душа..высыхает..и забилась в угол..утомленное..одно лишь мясо..больное разлагающиеся изнутри мясо..ходячие рефлексы и остатки инстинктов..инет еле пашет...опять какие то люди заполонят мою хату..почти всю..но зато ведь деньги..которых я не увижу..опять гоняют как холопа..ни дня перерыва или вдоха..и опять боль..и опять через усталость..зачем то жить..просто не понимая зачем и для чего..если я такой непонимающий..такой бессердечный..и такой бесчувственно-истуканный..эта сложность...во всем..нет, даже не она..еслиб просто сложность-это ничего, я ей жил вполне..а тут..безнадежная запутанность...стянутость веревок поперек жил..такое состояние..даже не описать..все на таких соплях висит..во всех смыслах..пульс почти прямой...движения вялые..взгляд пустой и отрешенный..нежность перемешанная с иронией..отовсюду..даже на страх и слезы сил нет..да и они высохли..этот тугой круг..стена..вдоль нее все..не вырватсья..бросаюсь-падаю..еле встаю..поять падаю..и ни шага вперед..все на месте..или назад....катастрофа..я ничего не знаю..просто не знаю..как это ужасно..ни мысли..ни понимания..только упрямое жестокое осознание...кружиться голова..а еще на эти курсы..А что потом..встреча..молчание..разочарование..во мне конечно...пустота заполненная грязной ватой...это не депрессия..это хуже..это умирание..медленное истление...смысл..какой смысл теперь? вдь он раньше был..а теперь..теперь его нет..совсем...за последний год, что я сделал дельного для кого-то? чем поддержал? чем помог...? что победил в себе или в ком-то? что осмыслил? раб сердца..пленник собственных лабиринтов..каторжник своей судьбы...................


маленький забитый и ничтожный человечешко по имени Миша Никитин.каое то там число марта какого то года непонятно где и как и зачем....

бумажно-живое..прсотите если слишком выябисто..это я так..

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 18:05 + в цитатник
Я все чаще ощущаю себя шлавным героем какого-то романа гениального писателя..ну или вполне мог б стать таким героем..Большого серьезного романа..о психологии..о столкновениях психологий, о психике Души и о самой Душе..о любви и страхе, о сложности взаимоотношений внутри человека и во вне человека, о поисках, падениях, жизни, о низком и духовном, о том как в людском стать и остаться человечным…о выборе и терзаниях, о пути и омуте..Я же вечный искатель срединного, блуждающий по краям, вечный нащупыватель граней, бродящий по ребрам.. Граней между естественностью и дикостью,добром и благими намерениями, счастьем и эгоизмом,да почти во всем..иногда от этого я попадаю с собственный же лабиринт..например когда боишься называть свои хорошие качества лишь потому что можешь перешагнуть очередную грань..грань чрезмерного самолюбия и гордыни..но и строгость к себе переходит у него,героя, *меня то есть* в в бесплодное самоуничижение..Вечный смотритель истин, задающий одни лишь вопросы… Страдалец, приносящий невыносимую порой боль..И чем закончиться моя жизнь-эпопея мне трудно даже гадать..А это все похлеще чем у Федр Михалыча получается временами…Знаете..а ведь я мог бы теоретически стать автором такого романа когда то..про жизнь реальных людей,которые были в моей жизни,и про меня самого.В моей голове давно пылятся незаполненные книги, с одними лишь названиями… Но вряд ли свет когда-нибудь увидит такое как: Майк Аластор «Теория людских пороков», М.Аластор-«Исключение из правил.Роман в … томах» и Майк Аластор «Проходя по обрыву серединного»……Майк Аластор "Трактат о трех стенах"..*продолжение следует*

М.Никитин,24 Марта 2008года,Санкт-Петербург.

=/

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 16:58 + в цитатник
Сможет ли кто-нибуль из на отказываться от того, что нарвитсья и к чему привык хоть иногда ради другого?не меняя конечно своей природы... вот нравиться тебе ставить только одну точку, а если попросят, сможешь ли написать еще пару? ну это просто для примера..а сможет ли кто-нибудь из нас принимать как есть..вот просто принимать, не подстраиваясь при этом? Что-то перетерпеть если есть в человеке это, что тебя по жизни бесит..? Ну как еще объянсть что бескорыстная любовь не заключается в унижении перед человеком..ну не в этом ее суть!! Боже...ну что мне еще сделать...ну хватит из меня равнодушного делать!!!!ХВАТИТ! ну если у меня бывает каменное лицо и ироничный голос, то это НЕ ЗНАЧИТ что внутри у меня тоже самое..не значит это...Если ты не видишь, что я переживаю в такие моменты, то это уже не моя проблема...А еще я дешёвка,Вы знали? "Твою любовь может заслужит первый встречный,ему стоит лишь сказать тебе пару слов поддержки".Это про меня, если что...да,Алина, может и так..только зато искренне..и часто-взаимно..Пора делать выбор..Я хочу любить а не быть мальчиком для битья..Знали бы некоторые, сколько я принимаю на себя молча от них...... Но видимо поймут, что таких как я мало *без гордыни сказано*, когда меня уже не будет..чтож..право ваше...Но кем угодно меня считайте, только не равнодушным..

Майк Аластор.Питер.час к вечеру..

И спасибо тем кто принял..просто принял и ценит..кто понял и остался..но и тех, ктосчитает меня тварью я не виню и не смею...Хотя кару свою я получаю и так..

Без заголовка

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 12:22 + в цитатник
Не знаю, что лучше-желать зла, но делать хорошо, или желать добра, но постоянно нести говно...а че тут спрашивать, конечно лучше из этого первое...наверно..А вы..ждите Солнца..оно придет..скоро..А если что..образайтесь..я помочь не обещаю, ибо слишком хреново у меня это получается, но постараюсь не делать гадостей..очень..обещаю..потому что..нельзя нам так меж собой..нельзя...

Признание...

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 10:07 + в цитатник
Не могу я держать что-то от вас..просто не могу..даже еслиб хотел..вы не заслуживаете вранья или секретов..никто..Да,после этого может меня станете ненавидить..может просто пошлете...или в игнор..не знаю..а может позволите остаться и исправляться..мучительно и долго..
Я хотел показать людям, что не надо так равнодушно относитсья к друг другу, что это лучше..но мои методы казались дикими..их не принимали..и в этом виноват я..Вместо того чтобы быть дико счастливым от такого отншения с миром, я страдал..хотя внутри знал, что где то в глубине я счасттливее многих, вероятно...Тоже моя вина...А еще разные незримые болезни Души..и своей бренности..Я не моуг вам врать..я в своей голове перезнимался сексом почти со всеми кого знаю.. Красиво конечно и не пошло никогда, но всетаки...стыдно и некрасиво п еред вами.. Это как недуг, с которым я так безнадежно пытаюсь бороться..болезнь забитого закомплексованного мальчика, обделенного женскими проявлениями всю жизнь..а если и были то скупые..Я псих..так хреново осознавать..как я устал отбиваться от постоянно лезущих в голову гнусных или темных мыслей..от грязных порывов Души..я устал..отмахиваться от этого..особено когда понимаю что мноиге из них проскакивают в меня как то..что природа и жизнь сделали со мной?( какой-то нехилый сбой в системе..уже давно...
И наконец...знаете...я понимаю, для вас, для людей это плохо и не принято..но я ничего не могу поделать..вы наверно не поверите, но все что я вам говорил про свое к вам отношение..каждому..было всегда по настоящеу и искренне...И..так получается..что будто бы я ко многим отношусь одинаково..наверно..это в ем то так..ведь стольких я могу назвать блзкими..стольких родными..стольких хорошими друзьями..стольких люблю..вот тут подробнее..я люблю..по разному..но под каждый "вид" любви подпадает несколько человек всегда..и главное-все по настоящеу...я бы просто не посмел играть этим..хотя..видимо я этим и занимался..но я не могу ничего сделать с сердцем, в котором столько помещается..с Душой..у которой такой размкх объятий..я не могу ничего сделать..иначе мне придется жить только лишь мозгом..расчетом..и в лучшем случае парарллеьным снисхождением или вежливой прохладцей а-ля "ничего личного" бла бла бла...но..это так нарушит всего меня..что делать..кому то я приношу этим боль сейчас.опять боль..и я прошу у Небес вернуть мне потом всю боль что я принес до капли..и даже больше..да, вы все мои друзья..но кого-то я полюбил больше..в кого-то просто влюбился, не отодвигая при этом дружбу..И мне жутко сейчас..ведь понимаю что тварь..но так не хочу никого из вас терять....Ни тех кто давно,ни тех кто недавно...Странно будет звучать, но при всем таком отношении каждая из вас особенна..и такх человечков мало у кого есть в жизни как у меня..чему я всегда был рад....на самом деле рад..я вас люблю...кого-то как сестру..как дите свое..как подругу..как девушку..как человека...Виню себя за то что любовь так слаба моя на деле...что я вам принес за свою жизнь? ничего..только брал..а должен был отдавать..но прия этом..я раздал себя...почти полностью раздал..понять теперь немогу-куда раздал? Вобщем..вам решать, в изгнание меня или нет...и..спасибо за все-все, родные...Может я и не всегда был чист перед вами..но в чувствах и отношениях к вам я не врал никогда...За это отвечаю..

С низким поклоном, ваш покорный слуга.
24 Марта 2008года,Питер, утро.

Без заголовка

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 01:24 + в цитатник
я опять готов сдаться...пусть понесу кару..жесточайшую в истории..но я сдаюсь..и многое рухнет изза этого...очень..и будет разочарование и горечь...и все из-за меня..изза урода,посмевшего взять на себя такой путь и столько на себя взвалить, столько на себе завязать, чтобы в миг все уронить...сорвать...сделать мир хуже..я опять почти сдался..я так не могу..нести это..куда то...не зная куда...падаю..опять падаю и разбиваюсь...не стал я ни Другом..не смог научить их или просто донести что надо было..не смог вытерпеть что обязан был...не смог делать то что был должен..я провалил все...мне нет пощады...

Без заголовка

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 01:06 + в цитатник
ни жизни..ни смерти я не заслужил...ни любви ни взаимности...ни мысли..ни чувства..ни Души...ни тропинки..и ни шага...ни чистого взора..ни свободы от боли...ни спокойной ночи...ни доброго утра..ни крепких объятий ни жарких поцелуев..ни слов ни сил...ни знания...ничего..я сам по себе ничто..и не могу ничего приносить в мир..просто нечего...ни истории...ни случая..ни приключения..ни памяти..ни страсти ни желания..ни вдохновения..ни рывка..ни дела..ни таланта..ни задатка...ни зерна ни семени...ничего...ни тепла ни холода...ни денег ни удачи...ни судьбы ни возможности..ни дня без боли...ни способности к понятию и ни понимания..ни искренности..ни ненависти..ни света и ни ямы...слезы лишь да сырость с плесенью..ни воздуха ни вздоха...ни загадки..лишь подвохи....ни полета..а лишь падения....ни надежды..лишь отчаяние...вот это и заслужил..

Без заголовка

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 00:42 + в цитатник
опять..опять это..да за что мне это..ну хватит мучать меня этой жестокой загадочностью..хватит..что я опять сделал..что..??((( ну чтоЮ, Господи...все же было нормально..опять приступ удушья..я весь в поту и в слезах..опять эти кошмары..ужасы перед глазами..опять боль..и бессонная ночь...оборванный покой..всего пару смс..и я страдаю..когда это кончится..может хоть этой ночью меня не станет? пожалуйста..я так этого хочу..особенно теперь..особенно после того что скажу им завтра..завтра меня вышвырнут....глючит сердце..не хочу скорую..не хочу..мне опять плохо..за что они так..за что так она...

злая хрень

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 22:33 + в цитатник
В чем еще беда? в том что слишком много "но" себе позволяем..Наряду со всегда, навсегда, никогда и прочими громкими словами которыми мир кричит уже так, что не слышит себя.."Но" как инструмент, как..некое разрешение вседозволеннсоти иногда, как отмаза, как нелепое условие, в которое сам то не всегда веришь..распоясывает это очень..не держит совсем в рамках человека...Вот это конечно плохо..ну типа для примера тебе.."я его люблю, но иногда он меня так бесит..но люблю ведь.." или "бла бла бла*типа гон*, но ведь я же ее люблю!" ну и так далее в разных случаях..Или..я тебе доверяю больше чем себе, но не могу сказать.."..ну нехер тогда говорить то что стоит перед запятой..короче сами скоро в своих но заплетуться..вот чего боюсь я.......

хындыргы

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 22:24 + в цитатник
ходил он по тропе своего спокойствия..да к заводи своих речей..плевал он в омут бреда, да рожу свою истинную в искажении грязи глядел..и уходил...он уходил в дождь, не размывая сути, уходил в туман, не сокрывая правды, ходил по гладям озер и по пенам волн..Глядел на Солнце в отражениях глаз..а облака читал сквозь пыль дорог..уходил читать сказки теней.. в капели разглядывать мир..и никогда не оставлял закрытой дверь..и запах мира был его пир, а скрипы между нот ветров была его отрада...И наступал всегда он меж следов.. и оставлял пазлы опавших листьев..коврами мхов да полотенцем трав...И радугой размазывал цвета, что были для него иной политрой..по инею снежинок не чертал конца..и клейкою смолой держал что разорвали нити..он уходил по гонам, что во след, что резали ему подошвы, и ликовал при виде ярых гроз, что на планете раны отмечали..и лишь однажды взор он возвратил, когда колышем стаи где-то отвечали..ростки ответа в залежи людском, кидал он меж камней их вросших..И где то с горизонтом на равне шептал он что-то, про корнями в небо вросших...

Майк Аластор. 23 Марта 2008года по человеческому числосчету.

накапало с натиканного...

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 15:52 + в цитатник
"В мире в котором все делится на 2 редко находится место чему то третьему.."

Ползя в вагонах метро, в автобусах и машрутках..по своим пункам..по жизни..сколько минут часов и лет мы гробим в шлюзы? и можно ли что-тоуспеть сотворить, что-то понять и сделать, открыть или уберечь, пока твое время отщитывают стрелки спидометра и расхода топлива..все чаще ноги становятся куда вернее жопы..а телефон куда надежней головы...Ходя тропами своих желудков, кошельков, и хотений..далеко ли мы уйдем? стоя в очереди за сладким..Знать бы что видит ангел с петропавловки, когда не сняться ему сны в подсветке..Так надоела двоякость этого мира..разделеннсоть устройства..отсечение часто вне границ..особенно в бошках у людей..как будто мозг как офис с перегородками..чушь..чтоя несу опять..да то что пишут руки сами..
А если уж на то пошло, как принято, то судить человека надо не зато, что в нем есть, а за то, что он ничего с этим не делает.Вот в чем фишка..ну для банального примера..я ведь внутри завистливая жаба..но только вот держу это под замком и прессом..просто одумываюсь, а зачем это мне? Ведь это только портит меня..и распростряняется на мир..А надо помнить, что каждый из нас этот Мир и так пачкает как только можно..во всех смыслах..А ведь чище не станет, пока это чище не начнется с одного..один не бросит окурок, один сорвется на ком то, один купит машину поэкологичнее, один уберет за собой после пикника..один предпочтет шубе из десятка енотов что нибудь попроще..и может тогда кто-то еще сделает так же..Но..трезветь начинают лишь когда получишь по щекам..

Я подумал недавно..начет людей болеющих спидом и другими ВИЧ/ онкологическими недугами.почему такое отторжение у людей вокруг? ведь многие не виноваты в том, что носят в себе..И сколько бы не говорили лбам что это не заразно при общении,дружбе и даже поцелуях, всеравно люди отгораживаются подальше..а я бы..я бы не боялся заразиться какой нибудь бякой еслиб человек был по настоящему близок..
А еще я задумался..может фатализм русских людей от части заложен в какой то глубинной вере..уверенности в Небесах?в корневой связи с землей, граничащей с Богом?Мы живем, уповая на что-то то внешне то внутренне..и часто это очень помогает нам..делает особыми, чтоли..интересно это все..ну на низем уровне..вот мы курим почти всей страной..много и всякое дерьмо, зная где-то внутри что это убивает..но что-то внутри говорит, мол, сколько Господь отвел столько и проживу..и это в разных сферах..А может нам не просто так посылалось столько тяжеб истории, чем кому либо.? может в этом особая ролЬ? ответ же где-то есть...


Майк Аластор,23 Марта 2008года,Воскресенье,Санкт-Петербург,день.

Пилот-Сегодняшним днем. + пост..

Суббота, 22 Марта 2008 г. 16:12 + в цитатник



Эта песня сегодняшего моего настроение и состояния..ближе всего к этому..недавно мне снилось, что я играл ее на гитаре на берегу моря где то у Нью-Йорка..а рядом сидела подруга Алиска..Miss_Muerte то есть..было здорово..и вообще как то настраивает...Вот так..может я оживаю..а может наоборот..внутренне чувстую конец..я не знаю..но чего то хочется...внутренне..может любить..и делать мир хоть немножечко лучше, чище? ведь в движении масс все начинается с одного..и найти нужный изгиб волны между былым, сегодня, и сумрачным завтра.. а боль..она лишь чтобы думать ,очищать и укреплять..но никак не для того, чтобы нести ее другим..

Майк. Питер.день.
Рубрики:  Песни...

Пилот-Сегодняшним днем

Суббота, 22 Марта 2008 г. 16:00 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API

сказаннонесделанное..

Суббота, 22 Марта 2008 г. 15:40 + в цитатник
Научиться бы погонять себя плетью Духа..Воспитывать себя, но не становить жестоким.. И я прошу у него оставить меня..хотбь ненадолго..дать шанс хоть что-нибудь сделать, что нибудь оставить, взрастить или хотябы посеять..Я ведь так мало сделал..для них..хоть что-то..прикрыть ладнью чье-то серде от колка..закрыть собой от пронзающего льда..снять замки с Души..хоть что нибудь..или зарядить энергией музыки..и слов..или хотябы что-то спотроить из своих раскиданный камней..Странное состояние..настроение..И что-то затеплилось в Сердце..взросло..может это еще более живая любовь? или что это? И грусть..и сильный но пока еще робкий порыв к чему то..или бросок Жизни внутри..я еще не знаю, что со мной..и хочется..дышать..но тут слишком пыльно..и хочется бежать..но тут слишком короткие дистанции..и хочется смотреть в глаза..но тут слишком много взглядов..и хочется объятий..но руки слишком коротки..Господи..дай сделать хоть что-то..уменя кажется немного получается..А вообще..потрясения они на самом деле несут благо..просто мы это понимаем порой слишком туго или поздно..И как найти грань между своим счастьем и эгоизмом, в худших случаях перератающим в равнодушие ко всему и вся...И как найти черту между сердечной привязанностью и свободой..И как найти линию между волей и вседозволенностью..это все я должен искать вновь и вновь..Да, не выбираешь ты легких путей,Мишка Аластор, не выбираешь..даже зная, что не все пройдешь..
А еще подумал тут о том, что я родился в високосный год..Могло ли это оставить свою печать? Наверно могло..Печать чего то Иного на пути..И когда меня однажды спросят "Майк, ты считаешь что тебе повезло и ты нашел счастье в жизни?" я отвечу-Да.Как минимум потому, что таких друзей как у меня не было наверно ни у кого в этой жизни.пусть громко и выскопарно, но люди у меня были ценнее самого бесценного.. А это уже стоит многих лишений и боли.

А еще я рад что я отходчивый.Это на самом деле очень человечно..потому что это держит излишнюю гордыню в узде..пусть и не в самой короткой..и пусть говорят что я слабак, раз постоянно возвращаюсь и забываю, раз постоянно прощаю и верю вновь и вновь..мне плевать, я от этого по жизни отступаться не буду.И никто не давал нам право судить меж собой кто есть лучше кого или хуже..Шанс надо давать и понимать..и помогать, а не отворачиваться только потому, что тебе попали плевком в лицо..может этим тебе хотели что-то показать в тебе же или как-то докричаться..ведь бывает что пока под дверью не появиться дым, ты ее никогда не откроешь..И я рад, что могу принимать обратно оторвавшихся или блудных..образно говоря..Но прощать-это ведь не только принимать, забывать, и любить..Прощать это еще и следить за тем, не делаешь ли ты так же, как другой, кого простил, по отношению к кому бы то ни было..вот с этим плохо...И пусть я буд жить вне жизни, чтобы видеть ее со стороны или если и глубоко, то сверху, а не из..Пусть будет так..Лишь бы когда придет момент мне уходить, ни у кого не осталось горечи не возвращенных мной долгов...

Еслиб еще было кому подхватить пути на моих развилках..тогда бы было легче не жалет о поворотах на них...

С глубочайшим уважением и низким поклоном,искренне ваш Майк.
22 Марта 2008 года,Суббота, Санкт-Петербург,Россия,день. 15:40.

Без заголовка

Пятница, 21 Марта 2008 г. 22:27 + в цитатник
"прости и прощай" ну да..стандартно.Только за то что был откровенен, за то что поделился тем, о чем переживал..о том что говорил правду..что наболело..чтож, это выбор человека, его священное право от рождения...Потом я более часа сидел на холодном камне улицы..распахнутый..и так надеялся что заболею..да, плющить меня стало..но врядли я умру..а жаль....
А еще я понял что сама посредственность...просто ничего..то есть по сути просто потребляющий пищу биомеханизм умеющий читать писать спать срать ходить страдать ну собственно все..тяжело с этим жить..а придется..до конца дней..это носить на себе...

lovEGO?

Пятница, 21 Марта 2008 г. 20:54 + в цитатник
"да, я люблю и мне на всех срать" от таких фраз становиться не весело нихрена..Как можно быть таким эгоистичным прикрываясь чувствами? я не понимаю...в этом разве любовь? чтобы на всех НЕлевых людей забить?Вообще хрен знает что делают с этим великим чувством..Вот вроде любят друг друга..а как что не так-так любви и следа нет..а хуже бывает что и ненависть или абсолютный холод..бред..Или быть с человеком из какого то прагматичного интереса..и это называется отношениями..? хотя..своего рода да...

И еще..ко всему что я когда либо говорил или говорю-Я не говорю что так всегда, я говорю что так может быть или бывает.




21.03.2008 16:43

Без заголовка

Пятница, 21 Марта 2008 г. 12:37 + в цитатник
Они первый раз заметили, что туч нет..то есть они отошли..они устало брели по разбитой дороге..кудато..все..потерянные...и случайно..некоторые подняли голову..первый раз..за долгое время..время когда они не видели дальше прицелов..дальше окопов и своих бетонных пещер..и вдруг все остановились..все замерли..на голубом небе..откуда то слева...издалека..появилась огромная Звезда..лучистая, как Роза Ветров..яркая, но не слепящая..Она медленно двигалась на небо..откуда то еще выше..А за ней тянулся полупрозрачный хвост..это была дружественная Комета, пришедшая с вестью..Даже Солнце подвинулось, лотсупило за облака..Это была Звезда Надежды..надежды человечества..Она пришла сказать оствшимся, куда им идти дальше..и что им делать..и вдруг они поняли..те, кто остался после Битвы Наций..они поняли, что так больше не может продолжаться..В и хсердцах пробудилось что-то..живое..что-то человеческое..Они должны стать вместе..они поняли..прчоитали в игре лучей Звезды..что это их последний шанс на Жизнь..теперь они должны похоронить тех, кого перетерла эта страшная война людсокй слепоты и дикости, должны залечить раны Земли, и на засохшей крови братьев по виду построить новый Мир..другую жизнь..где не будет больше того, изза чего они окутали планету в крики, умыли слезами и окрапили океаны кровью..Звезда медленно плыла раздвигая тучи в даль..и они пошли за ней..все..ведомы сердцами..потому что глаза отвыкли от света и покрылись влагой..а почерневшие руки отвыкли от тепла других рук..Они пошли искать живых..А Солнце освещало якро руины домов..трещины дорог..остовы машин..и все это уже не казалось таким апокалиптичным..это был памятник людской хищности, звериности..и безсердечия..но те, кто остался..они поняли урок..они постороят все иначе..Ведь им еще раз дали Жизнь....К закату дня Звезда покинула их..В ее взгляде было спокойствее..и увереность..они верила..они смогут..а они надеялись, что не одни...

Спросите себя, давно ли вы смотрели на звезды? давно ли поднимали голову выше линии асфальта? давно ли просто сидели смотря на горизонт..? Ведь такая маленька, чуть мерцающая звездочка надежды есть для каждого...Осталось лишь выучить и понять космическую азбуку Морзе..

Майк Аластор, 21.03.2008года, Питер.

P.S. К этому посту я нарисовал маленький набросок, но к соажлению фотик сдох..ждите позже..

Без заголовка

Четверг, 20 Марта 2008 г. 20:58 + в цитатник
..Просто лузер проигрывающий у жизни...скоро проигрывать уже станет нечего..Узнавать что ты нужен только чтобы тебя трахнули это конечно....Хотя так было и есть часто..Помог Миша-на свалку Мишу,-выслушал Миша-выкинуть его, а как не пришел изза обстоятельств вовремя-так он почти враг..а как Мише хреново-тут уж укор как самое мягкое что можно получить..Мож меня в утиль пора наконец? Я не хочу..ни позитива вашего вечного..ни пустого оптимизма...ни пессимизма..ни полит взглядов...ни религиозной зациклинности..ни секса не хочу..чертова природа..искаженная природа..не хочу я так вот..с отрыми углами жить..не хочу...не хочу образований..дипломов..офисов..карьер..известности и веса в жизни..не хочу каких то стандартизированных обществом или литературой отношений..не хочу модности..не хочу семейности..может когда нибудь потом..я и заведу это все..детей выращу..просто как подумаю кто может получиться от такого выкидыша как я..мне не по себе становится..я хочу ебать людям мозг, получать от этого оргазм и идти дальше..*как всегда эту фразу воспримут дословно и прямо..пуфф...* хочу глазоньку открывать да лбы расталкивать..хочу ходить по Земле да Мир читать...черт..я не знаю чего я, зачем я, для чего я...Бог послал мне таких замечательных друзей..чтобы учился у них..в них мое счастье..но что тогда переломилось..что?!!даже остановитсья и осмотреться уже не помогает...И теперь еще снова спина..я разучился терпеть ТАКУЮ боль..и что будет если в любой день могу остаться прикованным к постели..навсегда..что-тогда? лежатьс компом или книжкой..и ждать пока выкинут на помойку? или что..бля..так достала эта слабость..слиа же где то есть...только где и как ее применять...бред..

Без заголовка

Четверг, 20 Марта 2008 г. 14:57 + в цитатник
"Знаешь,я кажется понял в чем дело..они не понимают кое чего основного..Они думают что все что я пишу тут идет от меня...и как мне объяснить что от себя я пишу лишь всякую хрень про то как про вел день, куда собираюсь или как все хреново/хорошо и тд..Остальное же идет из Космоса..тюкнуло в макушку-пишу..не тюкнуло-не пишу..И никто не спросил меня, хочу ли я платить такую цену за несение этого...Цену ввиде подчас грубого неприятия, упрямого непонимания..или жесткого раздавлоивания своими убеждениями или принципами..Что мне отсается делать? Только принять как есть..только я не железный, понимаешь? Вообще зачем изначально Они наделили меня этим даром..этими непонятными способностями видетЬ,вскрывать наружу или выбрасывать в жизнь какие то вопросы..."Как донести,если каждый себе голова?" вот и я не знаю..Скажу лишь одно-я знаю что несу некую истину или некое послание..не от себя..за это и страдаю.И готов страдать еще.Я готов.Лишь бы однажды это принесло хоть какой то толк...я ведь и так прожил зря так много лет...и еще проживу остатки хрен знает как..они дали мне то что дано единицам, но и забрали очень многое...например способность жить..Чтож..я просто..я просто приму..хотя уверенности что вынесу уже нет..Могу лишь тешить себя мыслью, что если так часто и так жестко со мной несогласны многие, то значит я прав...по крайней мере бываю.Жаль только не всегда в том, в чем хотелось..."

Майк Аластор.

коротко..

Четверг, 20 Марта 2008 г. 14:50 + в цитатник
Соблазны и низость разрывают меня..растягивая между небом и землей...Скоро собирать будет нечего..Я чувствую себя задрипанным героем гоголевской "Шинели" и то похуже..Могу лишь радоваться чужому счастью..хотя оно всеравно частично мое ибо это не левые люди..но даже это я нормально не могу делать...

Без заголовка

Среда, 19 Марта 2008 г. 23:14 + в цитатник
холодный слабый чай..полуголодный желудок сразу после ужина..больше и сказать то нечего..своим постом я уже разочаровал одного человека..скоро последуют остальные..ну ничего..главное что говорю вам всегда правду...пусть она и такая..жаль только что иногда поздно ее говорю...

откровение от охренения..

Среда, 19 Марта 2008 г. 22:55 + в цитатник
Чето так внутренне морально вымотан..просто жесть...наверно я все-таки опять сдаюсь и падаю...Инетересно, когда моими чувствами и отношением прекратят играть а потом выкидыватЬ? А еще стремно от мысли, что может я так отношусь к люядм ввиду многочисленных комплексов? лишь бы было не так... раньше я просто уставал и привычно по доброму терпел..теперь все стало хуже..я мучительно устаю и мне начинает это надоедать... А что, игрушка для временного пользования? болванка наполненная и наполняемая дерьмом? или как? хочется вырваться...да только куда мне, отсталому, до жизни..у меня времени то как раз дохрена..только зачем оно мне? когда я просто трачу его на унизительной работе передвигаясь по полдня пешком из одного конца в другой..когда проблемы возникают как по щелчку чьейто зажигалки...когда опять нет денег на то, чем ты хочешь заниматься, а не просто на прихоти..у меня их почти не осталось..когда ты каждую ночь пытаешься заснуть а когда засыпаешь то думаешь о том какая пытка будет с утра..когда все люди кто тебе дорог,близок, или просто с кем в хороших отношениях убегают вперед по жизни и ты уже не видишь даже их спин..А часто если они рядом...то есть не часто а иногда..видишь эгоистичные улыбки их счастья..но чаще все гораздо лучше с этим..А еще это ощущение что тебя опять вот вот начнут топтать..А еще эта пустота вокруг...и даже в дневнике..Бог, ну если ты правда наделил меня каким то знанием верным, кому я это все пишу? себе? да мне это нах не надо, ибо я ВНЕ жизни...Тогда зачем? а еще это вечное не знание что сказать..и эти провалы в памяти..которые все глубже...внутри ведь я другой..я свободнее..и живее...но почему я не могу ничего делать с этим? вся энергия уходит на мысли, на борьбу с болью и попытки удержаться хотябы на самом краешке...и из последних сил сопротивлятсья камнпаду сносящему тебя вниз...я не знаю КАК..это как крест на моей жизни..я просто не знаю КАК...и никто.ни один не смог ответить..да я и не виню..сложный случай я даже для самых стойких...Бог, зачем ты дал мне ТАКОЕ чутье и ТАКУЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ? когда я могу на расстоянии в тысячи километров уловить малейшие изменения в отношении, в чувствах..уловить тонкие эмоции или когда чето недоговаривают..слава тебе, что еще не всегда и бревенчатость во мне есть..не знаешь куда себя деть... просто не знаешь..когда ты каждый вечер, задумываясь о том, что наметил, железно решил сделать, и каков итог дня..а итога то и нет..почему я так быстро сдыхаю? в чем дело? в оболочке моей энергетическая дырка, куда я утекаю? или просто глисты жрут все за меня и высасывают жизнь? а может мама? а может просто проклятье на мне? что? еслиб хоть это знать...завтра..опять рань..опять в жопу мира..опять какой нибудь гемморой..а еще эти колени..бля как мне больно ходить..то невыносимо то опять как новые работают...давай уж сразу на меня все болезни мира..мож хоть великомучеником стану..хотя..да кому оно надо..когда отожравшие морду хряки или братковидный народ из "Гелендевагенов" стоят в церквях и усердно крестятся меня выворачивать начинает внутри..но мысли эти оставляю за дверьми..иногда.Да, я откровенен..всегда..зачем люди столько в себя прячут? страх? гордыня? что?почему бывает что оба ждут кто же первый скажет "я тебя люблю". А если у тебя старый друг бедный а новые-"крутые", почему человеку бывает слабо показать что он с ним дружит? страх "репутацию" потерять? чем только живем,пиздец...да..главный грех за который мне кара положена это уныние..в него я падаю легче чем самый слабак в наркозависимость..Комплексы..с ними тяжело..но и без них я уже не я...Каждый день просыпаться и думать какие у тебя отвратительные два шрама на ногах..как у тебя в 18 лет операция по лечению варикоза уже была..как у тебя к 20 му году эрекция как у 40летнего дохлика...и как все твои каждодневные упражнения по накачке и укреплению мышц просто уходят в никуда..И вот скоро я опять кого-то потеряю...я..я просто не знаю что делать..когда человек действительно близок..но тебе просто нечего сказать ему кроме "приветкакдела" от которых воротит..а в ответ " да нормально а ты?" и потом сиди и думай-что значит это нормально? круто..Миша холостяк..в своей коморке..утром на работу..вечером домой в кучи нестиранной одежды..потом в какое нибудь заведение..кафе..бар..в одиночестве.и мысли..или ездить ночью на тачке..подпевая тому что играет в магнитоле..и базаря с собой через зеркало заднего вида..чтож, пусть оно будет так...мне есть к кому ехать...только нет возможностей и умений..вот как некоторые Алисоманы..ездят за группой по городам и весям по пол года..а почему я то так не могу? не могу приехать хоть на пару дней, погулять с человеком которого знаю так давно и хорошо...живите..вот честно-живите! я вас очень прошу...живите и будьте счастливы..становитесь человеками..и желательно творите и достигайте на благо великой Руси..хотя..как получиться, конечно...А я..а я вне этого всего..я на обочине..или даже в кювете..наблюдаю со стороны и изредка крчу"эй,осторожнее, там ты можешь споткнуться" или подбегаю..вытаскиваю из лужи..,отряхива и говорю где не там свернули..и опять в свою яму у дороги..А я забудусь потом, как некоторое не самое приятное воспоминание..а когда умру..буду стараться гонять от вас тучи..Идите по на Солнце..идите по Звездам..отрывайтесь Луне и читайте знаки планет...пусть ветер будет с вами... я хочу провести всю ночь под ливнем..на скамейке где нибудь в безлюдном сквере..только я и он..пусть вымывает все..все так засохло...я держусь только тем, что мне еще есть за кого и вместе с кем радоваться, и еще пока есть, чем чувствовать и любить..но любовь моя так слаба и трагична..что мне страшно..давать ей волю..просто страшно...я не хочу боли никому..только если такой..светлой, очищающей..но не дано мне пока..а может быть вообще...я задыхаюсь..я просто задыхаюсь..каждый день и каждую ночь..но сердце упорно не хочет тормозить..оно еле тянет эти нелепые удары..эти тухлые секунды моего существования...И вот опять ком в горле..подкатил..большой наливной и жирный..разрывает глотку изнутри..только нет сил..и нет слез..их просто уже нет..они не успевают созревать во мне...так проебать жизнь..надо быть на последней стадии тупизма, лени,слабости и неудачливости..просто нет слов..мне совсем не страшно умирать..мне страшно ответ держать..потому что не знаю я что ответить..почему вышло так и почему делал так или иначе..меня не берет алкоголь...скучно..меня не прет чем развлекаются люди..зато мне страшно от любого недружественного взгляда на улице..почему за моим часто мужественным и даже героическим лицом сидит такое ссыкло? причем идет все от сердца..исключительно..я ничего не могу сделать с егоьнервынми еканиями чуть что...просто тяну лямку с каким то барахлом за собой..и куда я с этим приду? и так из года в год..одни решительные планы и обещания..одни решения, так сильно и железно звучащие..но обрывающиесяч на следующее же тяжлое утро или мамин гон..А что потом? Моя мечта уже хоть найти тех, кто сможет выполнить мою последнюю волю и сделает это..и накопить на это денег...и все..больше уже ничего..не надо..вот такой вот я эгоист..интересно а мой днев поместят в сообщество мертвых дневов или просто сотрут?не знаю..не знаю..я не знаю что я знаю и зачем я знаю..может моя сучья жизнь это просто большой сон? веселый кошмар с проблесками романтики и радости? А когда проснусь, что будет там? тоже не знаю..и не хочу знать..а может, я им уже все сказал, Бог? а? ну правда? я уже не знаю..все вроде сказал..что еще то? какую то главную истину? они эти то пропускают мимо глаз,ушей и Душ...Все..у меня нет сил..писать больше..пойду поем только потому что просто "надо это съесть!", потом лежать полночи...гоня пошлость из головы и ожидая когда придет некое подобие сна..мда..человек продрочивший всю жизнь..так пусть меня и назовут в конце...доказал ли я что должен был? нихуя. миссион failed.

Майк.19 Марта 2008 года,Питер, вечер...

Плакать без слез..это как пить пусть стакан...

самовью 2

Среда, 19 Марта 2008 г. 11:30 + в цитатник
о хороших и плохих

"..Стоп стоп..как ты сказал? Кто есть хорошие люди а кто плохие? что за бред..слушай, ну хоть ты скажи, ну кто этот дележ придумал а? ну нету такого понятия в людях!Люди не предметы чтобы их такими характеристиками наделяли..Я объясню..если представить что человек изначально как круг Инь и Янь то по сути просто в каждом разное соотношение черного и белого..вот и все..в редких случаях-50/50. но чего одного ни в ком нет.Так же как с гормонами..в женщинах есть мужские, в мужиках женские..увелич немножко в мужике женскиъх гормонов и у него начнут расти сиськи.ну к примеру, да? Так и тут..дело в концентрации разных состояний одной великой материи..Есть еще конечно обладательи некой иной структуры, но это уже другой разговор.Просто знай, что "хорошее" и "плохое" есть в каждом, просто в разных количествах и видах..и это не аморфное состояние.Все может меняться, и в этом нету слова "поздно". "

Майк Аластор

самоинтервью..

Среда, 19 Марта 2008 г. 11:12 + в цитатник
Об уме."Ум..ну это такая штука знаешь, интересная..многие его переоценивают, многие недооценивают, многие вообще его в себе или других не видит..Но самое главное-ум понятие не абсолютное.То есть считается что умный человек умен во всем.А вот хрен.Глупости это все..надо еще учитывать что ум самое относительное из человеческих..эмм..инструментов бытия чтоли..Ума его много не бывает, но иногда его бывает черезчур много когда не надо..хотя объективно судить о своем или чужом уме мало кто умеет,если умеет вообще..Вот смотри какая штука..Есть человек.Образлованный там, читал много, много чего понимает вроде.и считает себя умным, и начинает влезать в те сферы от которых далек, с важным таким видом..НО!он может быть совершенно глуп в житейских вопросах, или в вопросах творчества, или в чем то ином..И вообще заметил часто бывает, что человек начинтается книг которые признаны умными вроде как, и начинает что-то перенимать оттуда, иногда это даже перерастает в принципы..и человек начинает мерить количество ума временем когда он думает и количеством прочитанного.А кто простите определает что есть умно а что нет? общество? люди, получившие дохрена образований? или кто?Ум еще путают некоторые с мудростью..или со эрудицией.По моему это немножко не то..и еще кстати ум и Разум тоже вещи разные..на самом деле все что я тебе говорю лишь некие тезисы, скелет мысли...все это мне ще предстоит изучать на себе и жизни..Вот так.Беда еще в том что чем больше человек считает себя умным, тем часто меньше он им является..превращатсья это начинает в черзмерное самолюбие или самоуверенность из которой вытекает многое.." М.Аластор.

Питер - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 19 Марта 2008 г. 10:51 + в цитатник

me, myself & I (йа короч) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 19 Марта 2008 г. 10:47 + в цитатник

me, myself & I (йа короч) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 19 Марта 2008 г. 10:44 + в цитатник

me, myself & I (йа короч) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 19 Марта 2008 г. 10:41 + в цитатник

me, myself & I (йа короч) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Среда, 19 Марта 2008 г. 10:38 + в цитатник

по Разуму из сердца..

Среда, 19 Марта 2008 г. 00:33 + в цитатник
«Что знаю то знаю.А как оно на самом деле-это уже другая наука..» М.Аластор

-Во что ты веришь?
М: «В Высшие Силы..во что-то Сверх..во что-то Первородное наверно..Главная из них наверно и называется Богом..а может Бог-это составное из этих Сил..А для кого-то главная Сила-Тьма, Дьявол…По сути верят все в одно и тоже, только по разному и иначе.Через свои духовные начала, видения мироздания и прочее..Главное ведь сама вера, это состояние жизни..Ведь в каждом «виде» Веры есть своя мудрость, свое скаральное, глубинное…И мне кажется это надо впитывать..я вообще против жестких отграничений между религиями..тем более-вражду и не приязнь на их почве.Обращение к знаниям, каким то основам других-никогда не предательство. По-моему церки вообще пора перестать страдать фигней и заняться тем, чем ей должно и положено-развитием духовной жизни,просветительство, вполнять культурную и благотворительную миссию, объединять, хранить достояние корней..Церковь (в данном случае Православная) должна быть основой Государственности и народного Духа, а не госаппаратом. Да и к любой церкви относиться..слишком много официальности, политизированности и мирской грязи там.Я вот Верю так, по своему..и это не мешает мне плано внедряться в свою родную, русскую веру и в тоже время быть шире рамок конфессии..Главное укрепление себя и мысли о том, как и зачем живешь.»

-А как с этой точки зрения ты видишь Мироздание?

М: «Ну…вопрос, конечно, не совсем ко мне, думаю..Думается мне в Мире все подвластно или обладает энергичми..состоит из них..Сам человек например ими наполнен..Мы ведь по сути вода, в нас все должно бть текуче..Вода-главная энергия дающая жизнь..ну или одна из них.Не исключаю кстати что и материя-одна из форм энергии..И кто-то же этим заведует, управляет? Вот это и есть те самые Силы. В них и верю.И они разной природы и разные по сути..Приемлю я и темные начала..Ты представляешь что бы было, будь что-то одно? Все бы стояло в однородности или был бы бесконечный хаос крайности…Нужно чтобы всегда что-то было на другом конце весов…образно говоря..Мне кажется что Добро-его меньше но оно «концентрированней» чтоли, а Зло-его больше, но оно «тучестее»..Понимаешь? Возможно, конечно, все те, кто «светлые» проходят туда через тьму..или наоборот…Так, кстати, часто и бывает.Эт все нужно для баланса во всем существующем..Остальное это уже дело перевеса силы в одну или другую сторону.Так что лично я и к Темному обращаюсь в некоторых вопросов..Эти две основных Силы ведь объединяются в некоторых делах…И каждое что-то несет важное..НУ вот еслиб не было искушений, болезней, бед, то не было бы того развития жизни, не было бы того, с чем боротся, с чем сравнивать и что выбирать..Примерно так, наверно.А вообще может все перетекает друг в друга, взаимоменяется чтоли..это уже не для мозга ничтожного смертного как я..

-Чем важно для тебя то, во что ты веришь?

М:Ну как же..я обращаюсь к этому постоянно..вот сейчас например прошу хлестануло разок хорошо, чтоб перестал только праздно рассуждать, а что нибудь еще и делал.живой совести прошу и стыда прошу встряхивающего..Нет, на сердце то он жгет уже, но недостаточно этого..Ленности много,грязномыслия полно,а любви мало,нехватает её..Всё дело еще в замкнутости человека на себя..Все гоняем по себе мысли,силы свои,напрявленности, как по замкнутой цепи..Из-за этого отгораживаем себя от Мира вцелом..от глобального Космоса, частью которой являемся..И «дырки» закупориваем, через которых вливается в нас это все..Дышать Душе нечем в итоге..Надо жить ЧЕРЕЗ себя а не собой..так чтоли..Ведь во всем сущем, живом есть всего две абсолютные точки.Это рождение и смерть.Вот человек, например, рождается и умирает в полном одиночестве и в самом естественном состоянии насколько это возможно.Отпечаток то жизнь накладывает.А промежуток между этими двумя точками заполняют люди всяким хламом и мусором,стОпами лишнего и бредового.А что в итоге? Запачканная Душа, навешанная и от этого тяжелая становиться, не оторватся ей от земли так просто..
..Вообще наша воля становиться нашей же тюрьмой и бедой..Вот и рвусь ближе к Живому да к Первозданному, к тому что более вечно..Не забывая конечно детали, но не зацикливаясь на мелочах..по крайней мере думаю, что стараюсь..Как оно там выйдет-пока не знаю.Ведь заполняя свое бытие этим до краев не находим главного по жизни и дествительно важного..
Да и кстати, все что я тут наговорил, впринципе давно сказано, просто я это сделал по другому..если что-то и ново, то это мы узнаем когда нибудь потом,по ходу мудрого Времени.Это ведь я тебе так, тезисы набросал, это еще познавать и осознавать может дольше, чем сама Жизнь..вот так.

-А какие Силы входят в те, что ты называл еще? Кроме того что называют Богом?

М:Это,безусловно,Любовь.Она главная жизненная Сила после Созидающей..Она направляет, катализирует, возрождает и укрепляет.И она очень разнообразна в формах и проявлениях на самом деле..Человек может гораздо больше благодаря Любви, и это доказано уже не раз.Главное любить искренне и Сердцем, а уж что это будет-второе..Вот например если человек любит лепить статуи из говна, по настоящему любит я имею ввиду-он вполне может стать гениальнм говноскульптором.Ну это для примера..Беда в том, что люди не поймут многие никак, что бояться они не того чего следовало бы…Ведь куда проще спрятать чувства боясь насмешки и не понимания ,чем доказывать крепость своей веры в свою Любовь.Все опять замешано на Вере,как видишь. Хотя есть еще противоположное чувство, очень ксати зря забытое.Это Ненависть.Она ведь тоже укрепляет человека, хотя и разрушает его, в отличие от Любви.Хотя есть светлая ненависть, когда человек люто ненавидит свои слабости и делает им всяческие пакости..Вот во мне это пока слишком неразвито, к сожалению..А надо бы.Помнить надо что Любовь-это великий Дар и великий же труд,возможность к которому есть у всех, но дано оказывается не всем..Без любви хотябы к чему то человек уже и не человек совсем, даже если есть Душа…Даже Темному присуще любить.Просто у них это имеет Иную форму. А по сути то-из одних фотонов сделано, как говориться. Вот так.
-Что нибудь пожелаешь им?
М:Верить.Верить, а еще помнить, что в битве нравов в конце концов прав не будет никто.Будьте человеками, а не людями, вообщем.

-А чего бы ты хотел?

М:Немного упорядочить свой жизненный беспорядок,понять что несу, и научиться незабывать перечитывать время от времени книгу под названием «Я.мое Эго.и то чем живу». Примерно так.А еще надеюсь что мой народ не забудет своих ценнстей в этом поглощении чужих и довольно сомнительных, которое подчас смахивает на набивания себя жратвой в порыве жадности соблазнов.Свобода и вседозволенность совсем не по одному адресу живут.

-Спасибо что ответил.

М:Отвечать всегда приятно и нужно.Только не у того об этом всем спрашивала, милая.=) а тебе спасибо что спросила.

-Спрашивать тоже полезно)

М:О да!но это уже совсем другая история;)

рога слева..

Вторник, 18 Марта 2008 г. 14:02 + в цитатник
Вчера был забавный день..встал рано, надо было ехать по работе..но тут Олегыч предложил что мол сначала он с батей заберет меня на тачке, отвезет по работе, потом мы с ним где-то должны переконтоваться ибо ему надо было один день ныкаца от военкомата)) ну пошли потом в киношку с ним на 10 000 лет до н.э.Филмак конечно еле еле среднячок, половина сцен предсказуема, как то все плоско и странновато..ну по американски вообщем очень=) но зато как мы с ним ржали весь фильмак..особенно я чето отжигал над фильмом как Гоблин только лучше) иногда весь зал отзывался)) хотя жаль я классно шучу в основном пошлостями или стебами всякими..) вообще меня вчера с утра чето перло не подетски..потом прогулялись..опять ржали почти над всем..потом я поехал к нему на работу, где мы протусуили до 8 вечера почти..работка у него конечно отпадная%) инструктор по вождению на тренажерах в автошколе..иногда мне было его жалко)Там иногда такие непробиваемо тяжелые случаи были, что ужас просто, как у него только нервы выдерживали) но было круто всеравно..воть а вечером к Алинчику ездил..такой вечер был..луна изза тучек..почти никого..темно..и свежий воздух..=) эх.. А через 2 недели мой лучший друган покупает себе тачилу новую..к этому разумеется буду причастен и я=) *гы гы гы* воть..а седняя подстригся=) знаете как это злобно-страшная рожа с секси прической?%) уххх) вообщем, надеюсь скоро увидите какой я до ужаса милашка)

А еще новый хозяин нашего ВАЗика разбил ее в столб.Существо, которое сидело за рулем осталось живо.А 5ерочку теперь будут снимать с учета для утилизации.Вот такой вот нелепый конец..

Майк. 18.03.2008года,Питер.

Пересечное..

Вторник, 18 Марта 2008 г. 11:11 + в цитатник
«-Ты ищешь людей еще?
-Зачем? Они сами приходят и встречаются мне) ведь я двигаюсь и они двигаются.И мы то сталкиваемся, то идем паралелльно или под разными углами, то расходимся, а с кем то персекаемся резко под 90..а с кем то лишь чуть касаемся и разлетимся.это движение.И главное чтобы была реакция, остался след во Времени и пространстве сущего..И еще лучше-когда проскакивает заряд..или иска от которой рождается пламя..или взрыв..когда все спокойно и упорядочено-тоже хорошо.А кто-то стоит..К кому то приходят..кто-то находит, кто-то теряет..а кто-то подбирает..или снова кидает, а кто-то ловит и хранит..или просто выкидывает..А сейчас мне вообще кажется, что всех кого надо я уже нашел, а все кто ушли сделали это не зря..Но движение продолжается так или иначе, и я не откажусь принимать или расходиться, взаимодействовать и просто перманентно-рамеренно сосуществовать =) чем больше людей проходит через тебя, по твоей жизни, тем больше мыслей,миров ты видишь, разных взглядов на казалось бы давно понятное..а эти чувства..отношения…и постоянное учение друг у друга чему то..это так важно, по моему..Поэтому я не ищу..я просто двигаюсь..или стою.И тогда двигаются ко мне или от меня…Если кто-то ушел слишком далеко по своему пути, не стоит его догонять-можешь не рассчитать сил и упасть.Не стоит его окрикивать-можешь отвлечь от чего то действительно важного.И не стоит его останавливать-когда надо будет это решать не тебе…Держи но не задерживай, отпускай но не толкай, принимая не поглощай а обнимая не души..все ведь просто ;) и сложно в своей простоте..вот так.
А если упорно кого-то выискивать, высматривать, отбирать в поисках,можно так и прозебать жизнь в дерготне и остаться ни с чем..Будешь сталкиваться, отпихивать и отворачиваться.возможно даже от тех, кто тебе как раз и нужен..И помнить надо о том, что человеки мы все, просто одни-глубже в себе, а другие нет..Может, стоит видеть друг в друге лучшее, а не то, чего в них нет по твоей деревянной мерке,м?»

Майк Аластор, 17.03.2008 года,Питер, ночь.

золотые слова..

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 22:37 + в цитатник
"..Единственное что мне хотелось,ну и хочется.. *...*.чтобы люди чувствовали себя больше свободными от обстоятельств..то есть, чтобы человек сохранял скорее себя нежели какой-то внешний комфорт." В.Цой

и снова о нехорошем..

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 19:26 + в цитатник
Нехило сегодня прогулялся после курсов до дальнего метро..Солнце..снегююи трава..интересно..и разные мысли..чем-то наверно близкие к смысл жизни или около того.Что есть и что дальше? вот в чем хрень..Курсы..дом..работа..универ (может быть)..опять эти перве 2 курса..опять без работы и денег...А что потом? потом выясниться что и это было не мое...тогда зачем это все..Или несчастная подработка..год за годом..круг который можно лишь иногда изменить по форме..но не разорвать...по крайней мере в моем тяжелейшем случае.И опять дело в котором кипит моя кровь отложиться..Или вообще проживу другим..И что делать? почему так..так часто мы занимаемся совсем не тем..и как ни странно, везет еще тем, кто это не осознает просто.Я никак не могу забыть слова одной глубоковидящей женщины, о том что во мне просто океаны энергии..но найду я себя лишь после 35 лет.35 ЛЕТ! Вы представляете? возраст после которого плавно подкатывает кризис средних лет..импотенция..и прочая хня мужиков под и за 40...а если мне жить 36 лет..? то как? лучше я уйду раньше...Все опять летит в какую то дыру...Я понял еще больше..внезапно..совсем недавно..что мне нечего сказать друзьям..и особенно самым ближним из них...хотя относительно людей у меня их слишком много этих ближних..но для меня их много никогда не было и не будет..Это так ужасно..пусто..когда уже просто слабо поддержать..тупо поддержать...даже выслушать как это надо уже не выходит..Да, мне не всеравно..Хоть я этим и не хвалюсь ,но все же-мне невсеравно.Только..что от этогО? если я ничего не способен сделать.Мое не всеравно почти как равнодушие..Потому что от отдного произнесенного " просто мне не всеравно" никому ни на грамм легче не станет...И вот к чему я пришел на своем некогда светлом пути..Да, я ни от кого не уйду..никого не брошу...но и ни с кем я остаюсь..просто ни с кем..вместе-но отдельно..какая то пропасть внутри всему виной..Когда ты можешь гулять часами с близким или просто человеком с которым хоршие отношения при этом сказав всего пару фраз за много часов или неся какую то банально-вульгарную чепуху от которой тебя выворачивает внутри...И все становиться хуже в этом.Почему внутреннему огню уготовано сидеть в стенах еще много лет..? Почему целеустремленность не подкреплена удачей или просто обстоятельствами?
Вчера мне представилось..что однажды я сел на свой мотоцикл..взял кучу пустых тетрадей, фотик, ручки, бумагу карандаши, чай и поехал..и писал...останавливаясь..в разных местах..в далеких и не очень..тетради заполнялись..приключений было все больше..но в итоге, через много лет я вернулся..и написал книгу..большую книгу о людях, о судьбах, о жизнях, о местах, о отношениях и взаимности, о природе и человеке, о характерах, чувствах, о светлом и низком, о Мире в целом и о чего частях...Но и этого видимо не суждено..В такой то жизни..Надо к духовной матушке..срочно..иначе я уже не знаю..может она хоть скажет..потому что дело почти всей моей прожитой жизни-поиски ответов, вопросов, мудрости, помощь людям..это все ускользает от меня..я не справляюсь..хотя мое хочу в этом плане более чем хочу...Что еще и где я должен в этой жизни прочесть..познать..и где укрепить? Все что я научился это бросать в жизнь вопросы..разные..серьезные..или даже те, что выше сознания..или очень болезненно-жгучие..И все..а кто должен на них отвечать я даже не знаю..Вот и все..
А еще дали знать о себе ноги..внезапно и резко.К чему это может скоро прийти я знаю...А вчера хорошо общавшийся со мной человек,узнав что у меня проблемы со здоровьем, просто послал меня..Задело..опять мысли..что дальше..я хотел когда то дожить до седин..стать неким старцем..друидом..или типа Баяна-бродячим сказателем..Теперь отвращение..ведь если я стану калекой..Я очень быстро буду стерт из жизни..Догнивать остатки дома..в лучшем случае под редким присмотром кого-то..
не хочу я это образование..не хочу такую работу как меня ждет..отращивать жир в офисе до пенсии? или ходить чето делать каждый день, в одно и тоже время, и так год за годом, лишь с редкими отпусками? Я так этого не хочу...бля, ну не мое это.. моя жизнь это дороги, Сеть, дружба, поэзия, романтика, философия, Вера,мотоциклы ,музыка, барабаны, мудрость, помощь, прозрение и Дух..ВСЁ.Больше мне ничего не надо.По крайней мере пока что...

Майк Аластор,16 Марта 2008года,Воскресенье, Санкт-Петербург,Россия,планета Земля,Вселенная.....

Без заголовка

Суббота, 15 Марта 2008 г. 23:14 + в цитатник
"А если серьезно, человеком надо быть. Если тебе что-то нравится, говорить об этом, не нравится - тоже не молчать, а не мешать все в одну кучу в угоду непонятно кому. Как учил Христос: «Но да будет слово ваше «да, да», «нет, нет.»; а что сверх этого, то от лукавого»." К.Кинчев

слово от нажитого..

Суббота, 15 Марта 2008 г. 22:09 + в цитатник
"Пульс Хранителя Дверей Лабинта.В движении покой." АлисА

Я не хочу чтобы меня испортили деньги..или власть..или известность. Пусть моим богатством будут эмоции людей, улыбки, чувства, их выплески, их искренность, их доверие, и их осветленные или вытянутые из омута Души...Пусть будет кровь, обращенная слова..ощущения, рождающие звук..музыка рождающая энергию..пусть будет взгляд, проникающий в Душу..Огонь, окаймляющий Сердце..пусть будут улыбки.. дающие сил..

И почему я так убиваюсь о том ужасе что был? ведь больница..там я стал крепче духом и человечнее..жестокий детский сад-понял как не надо быть с людьми...мама-с помщью нее я понял как надо относиться к людям, некоторые умнчые вещи и как не надо относиться к детям..Кидания друзей..научился быть терпеливей и понимающее..добрее..жестокость бывшего отчима-дала мне понять, каким можно стать не следя за собой..и вообще.каждый приход и уход..даже короткое появление людей в жизни мне чего-то дает..чему то учит..и надеюсь учу я..а когда учишь-то учишься сам..гораздо больше порой даже, чем ученики твои..Каждое доброе сделаное тобой расширяет тебя, каждая новая любовь делает тебя больше и живее..и каждое новое зло дает тебе урок и знания..неудачи-проверяют тебя, показывают слабины конструкции..А изгибы судьбы-двери мудрости..

Майк.15.03.2008года,Суббота,Питер.

Без заголовка

Суббота, 15 Марта 2008 г. 21:15 + в цитатник
* * *
Когда серду не для кого биться
Хочется порою застрелиться
Когда некда Душе примкнуться
Хотется в плечо излиться
Когда нету места для порыва
убиваешься от сильного разрыва
Когда ходишь по краям обрыва
Рузум ищет щелочку для срыва..
Когда трепетной надежды больше нету
Все терзанья призовешь к ответу
Когда нету в дерганых ответа
Значит мало веры, жизни нету...

Майк.15.03.2008года,Питер.
Рубрики:  Непроза

Без заголовка

Суббота, 15 Марта 2008 г. 12:08 + в цитатник
Сегодня встал рано..хотя опять втсалва 1,5 часа почти...Каждое утро-испытание за весь день.Пошел встретиться с Юлеськой погулять..утром был такой кумар..прям Сайлент Хилл отдыает и иже с ним..реальный туман для Йожига ) Ну встеретились, походили с ней) ее я видел в первый раз почти года назад..и вот вторая встреча)) здорово) я был очень рад) на обратном пути домой зашел в в Князь-Владимирский собор..там была служба..я решил остаться..разные ощущения испытывал я в процессе..описать их-пока что непомерный труд для меня..Но понял я одно-какой я черствый внутри..и какие грязные мысли в меня текут канализационными потоками..я просто в ужасе..что-то надо делать.
Хотя, одухотвореннее, светлее и покорнее я чувствую себя..Чему очень рад.

Майк. 15.03.2008года,Суббота,Питер.

и в продолжении темы живого железа..

Пятница, 14 Марта 2008 г. 23:25 + в цитатник
Настроение сейчас - эх..

Сегодня Олегыч продал свою тачку..но называть ее тут я буду нашей..Нашу Пятерочку..ВАЗик наш, к которому мы так привыкли, который попал не в один пост..его больше нет..Потому что ездить на нем стало просто опасно..а как оказалось, мы вообще с ним живы благодаря какому то чуду, которое держало подвеску на месте, когда Олегыч жарил по городу или по ухабам некоторых районов выжимая из машинки все..Но тебя ждет иная участь..ты не попадешь под гидропресс..и не будешь догнивать свой век на свалке..тебя ждет визг "болгарки" по металлу, звон ключей и отверток..и твое еще пламенное сердце будет сжить в какой то другой машине..И твой дух останется где-то.Ты прожила достойную машины жизнь в 16 лет, будучи рожденной под счастливой звездой, и надеюсь с нами тебе не было плохо..Запах твоего кожзама в салоне..стал таким близким..а как шумел твой мотор..мммм..это сказка..а как мы дрючили почти всех со светофора..и все потом смотрели на нас с офигевшими лицами..А как попадали в переделки..а как были недалеко от смерти с тобой..но ты не сдавалась..и берегла нас..у тебя была своя душа и она есть, я знаю..ты для нас старалась изо всех сил..я знаю, что даже у неживого есть что-то типа характера..души..что-то такое есть..и в тебе это было..ты была порой стерва и сучка..а порой милая старушка..а порой надежный товарищ..ты была разная..но всегда была собой.Чтож,я не забуду как учился на тебе..как испытывал разные ощущения..как было хреново иногда изза тебя..Всервно ты была хорошая тачка..такая простая, с характером..наша вообщем, иситнно русская машина..после тебя будут другие..но ты навсегда останешься особенной..И надеюсь твое сердце еще будет пламенеть искроментной бензиновой жизнью.Аминь.

Майк.14.03.2008года,Пятница, вечер,Питер.

 (699x511, 66Kb)

the sky is unlimited..

Пятница, 14 Марта 2008 г. 20:30 + в цитатник
Тихий район Новоизмайловского..тихий во дворах..там царит иногда такая тишина что слышишь как шевеляться твои легкие и прочи органы..Но там же-настоящая живая совдепия..там еще 1979 год или около того.С однй остороны-романтика, с другой-убожество от которого мне хотелось быстрее уйти..
..Трубы заводов..стройки..машины..смог..тяжелое свинцово-мрачное небо..Но какое то..пофигистки-мирное..будто черным, запачканным тучам просто приспичило повисеть над Питером..Я звернул в парк Авиторов.Мне просто захотелось..и ступив туда я оказался в каком то обособленном месте..голые деревья..желтая трава и грязь..в которую иногда нехило проваливаешься..воздух туже но свежее...и туман..как будто в мистику вошел..там было тише..и как то...природнее чтоли..и мне было всеравно где я иду..тут и там островки недоаявшего снега..осенние листики..лужицы..какашки, мечтающие совершить путешествие на твоей подошве..и какая то необычайная атмосфера..ее придавало еще и это роковое небо..Потрясно вообщем.Потом, я вышел на более открытое место..и из-за деревянных статуй деревьев проступил островок по середине "типа озерца", а на нем возвышался грандиозный памятник, видимо авиаторам. Изогнутая стелла, на конце которой был закреплен старый советский самолет, скорее всего МиГ-15 или какой то его собрат.Его нос был устремлен вверх..грациозно..Хоть убери из под него опору и он полетит..Прерваный взлет.Сколько гордой мощи стремления было во всем его виде..Будто он каждой металлической клеточкой фьюзеляжа рвался туда, выше небес, разорвать тучи, пройти сквозь облака и отсалютовать серебристым крылом Солнцу..И в тоже время казалось, будто он печален..что вот его списали..сделали памятником..и навечно поставили смотреть в небо, в котором он когда то летал..Он тосковал что ему суждено остаться на земле до конца..какая то была в этом всем и грусть и память..и рвение ввысь..и усталость томных лет..Что-то трепетное пробуждалось внутри, когда я смотрел на него..И кто сказал, что железо мертво и холодно..?

Майк.14 Марта 2008года, Пятнца,Питер.

хрум

Пятница, 14 Марта 2008 г. 20:02 + в цитатник
"....Я просто не хочу в этом участвовать.В этом вечном соревновании, не понятно куда идущем, люди теряют себя.Хотя, возможно в нем есть развитие жизни.Но вот такой я плохой, не хочу в этом участвовать.У кого круче оперение да мошна посолидней.я по крайней мере знаю, к чему это приходит.."

"-Почему ты когда едешь куда то, стоитшь, всевремя чето делаешь пальцами, или ходишь,или колбасишься? у тебя нервы чтоль?
-Просто я не кукла.И не хочу ей быть.Импульсам надо во что-то выходить.Любым.Хотябы внутри.Потом ведь может и потухнуть.это ужве второстепенное-куда и во что.У кого-то в творчество, в движение, в мысли,в пинние хуев там всю жизнь.А во мне музыка, ритм, и пока что жизнь.А нервы тут не причем.Это тебе психологи чтоли наговорили? брось..=).."

2008 год,Питер.

жестокправдивое..

Пятница, 14 Марта 2008 г. 12:27 + в цитатник
Ну вот очередное мое нужное рассуждение..о людях и том что между ними..Мне интересно, откуда повелась такая фишка в людях, что если кому то очень больно сделали много раз люди, то этот человек, понимая КАК ЭТО тяжело переживать бывает, потом делает тоже самое по отношению к другим людям, часто этого не заслуживающщим.Вместо того, чтобы не становитсья такими же, с какими сталкивались болезненно по жизни..Логика где? если тебе сделали дерьмо, то значит нужно отомстить тем же другому, совсем не причастному человеку, так чтоли? или как? я просто не врубаюсь..как например начинаютсяч отношения между людми..один человек в этом утопет весь..живет этим..и девушка вроде тоже, мечты там..чувства..нежность..и вдруг она говорит мол прости, у меня жених есть..бла бла.. а потом объясняет, то что не сказала раньше, что зачем то дала надежду а потом ее разбила тем, что ее кучу раз обманывали тоже, кидали..и потом делают вид что им стыдНО, больно, что они понимают, но "так вышло" и "это жизнь".Хуйня это ваша, люди, а не жизнь.Грубо, но уж как есть...Ну вот играли твоими чувствами пол жизни.Это что, дает тебе право тут же делать тоже самое с теми, кто тебя любит? кто дорождит тобой,или просто кому не всеравно? так чтоли? а?Это просто мировой пипец...ох,я не знаю уже что с вами делать...А еще с тем, что вы так легко можете списать свой ебанутый и дурной характер на "это со мной сделали люди" или "таким меня сделали люди". На людей списать то всякий может..это легко-взял так и винишь во всех бедах всех кому не лень или кого то одного.А сами мы святые.Блин,как мне стыдно что к таким же порой отношусь...=/ Отвечать тем же всегда..что за бред..если тебя случайно толкнули, это что, значит что теперь ты должен тоже грубым движением ответить? я это во всех смыслах говорю..в том числе и переносном..Ладно,не буду дальше в дебри лезть..просто..учитесь чистосердечию и не быть отражением друг друга в своих шагах..в одном метро все-таки ездим..

Майк. 14.03.2008года, Пятница.Питер.

Маленькой мисс счастья и еще некоторым оторванным друзьям...

Пятница, 14 Марта 2008 г. 11:55 + в цитатник
Всегда ужасно когда друзья умирают..не менее ужасно когда они просто уходят...А иногда еще страшнее-когда они вроде бы есть, но тебя игнорят, или ты просто уже не нужен..как отработанный матриал..попользовали и на помойку..Похоже мое месето и правда на свалке жизни и человеческих отношений.А ведь этот человек клялся мне что не оставит никогда..уверял..и я в это верил...искренне верил..и жил этим..этой поддержкой..Но меня не выдерживает никто..И она не выдержала тоже..или, как это часто бывает, под влиянием чего-то и котого то стала холодней..равнодушней может..или просто сменились интересы..Так бывает.Может к счастью, а может к сожалению..а может и так и так..ведь если ей от этого стало лучше..или просто к а к н а д о то некоторым больно..И так тоже бывает.Сколько было разговоров душа в душу..разговоров по сердцу...просто праздной тренделки..но с дружеским теплом..иногда с мелкими разногласиями..но всеравно мы были духовно вместе..И вдруг все оборвалось.Внезапно так.И резко..Как это тоже бывает..и главное так неожиданно..Потом, потом она сказала что ей нужно время..но видимо это время перерастет в томительное Время..Я конечно дал ей время..сколько нужно..разробраться..подумать..и я не знаю..мучительно не знаю сколько это еще продлиться..когда я пытаюсь докричаться просто в пустоту...ощущение, будто все что было..такого дружеского..этих чувств..просто стерто из памяти..как будто и не было..Странно..И теперь в моей жизни чего то нехватает..ведь я уже говорил, никто никого не заменит.И столько было планов и похожих желаний..столько искренности..куда все делось? и поять эти комплексы..ведь получается от меня отказались только потому, что я такой, каким меня природа создала..естественный..обидно..И тем не менее этот человечек мне дорог очень все еще..и будет таким до конца..и всеравно еще храню маленький огонек надежды внутри..надежды что хоть частично но еще можно вернуть все..что еще не все утрачено..и я верю..ну а если у тебя, Кристиночка, просто началась или начинается другая жизнь, более яркая и насыщенная, и если для ее процветания от туда просто необходимо выкинуть такую обузу как я, то тогда я просто обязан как друг отпустить..и порадоваться за тебя..ты только ответь, как оно есть..спасибо тебе..за все...не забуду..никогда..

Что касается еще нескольких человек..то тут дело в другом, как мне видится..Лелечка моя, она учиться, и мнгого всего делает по жизни, и у нее просто очень мало времени теперь..Поэтому я просто всегда радуюсь когда она появляется и скучаю по ней.. Виталинка тоже самое..ну а с некоторыми..просто дороги немножко разделились..Но все они должны знать, что меня невозможно потерять, от меня можно лишь уйти..Всегда вам рад,дорогие...

с уважением,ваш Майк.
14.03.2008года,Питер, день,солнышко...

просто базар..

Пятница, 14 Марта 2008 г. 00:00 + в цитатник
"-То есть как? у тебя вообще не было сексуальной жизни?оО
-Неа=) сексуальная может и была, а секса-нет)
-что, вообще?
-угу=)
-А почему?
-Ну я то почем знаю? ну не хотят меня и все) знаешь, есть такие люди, который нехотят.Вот они вроде милые, там, красивые даж бывают, ниче так, а их ну вообще никак, ну не тянет на них, понимашЬ? вот и все=) да и к тому же секса много или достаточно обычно бывает у тех, кто ставит его как конечную цель отношений с девушкой или ее получения..А кто-то просто умеет разводить.Мне не то ни другое не свойственно да и не нужно.Говорорить миллион комплиментов дариь подарки и все такое, когда о девушке ты мечтаешь через призуму постели как-то искусственно чтоли..хрен знает, не варю я в батве=)
-Ясно..а почему ты так легко и с улыбкой об этом говоришь?
-О, ты знаешь..я теперь удивительно спокойно к этому отношусь=) хотя, далось мне то нелегко,честно скажу=) но нелегкими путями самы высоты и достигаются)
-Ну а как же природа?гормоны, страсть, желания?Или просто-не чувствуешь себя отсталым, не таким?
-чувствую.Отсталым, жуть просто=) только в другом совсем.. И природа есть, и горомн играет еще как -с этим все неплохо) только вот не надо оно мне ТАКИМ образом.Мне нужен не секс,а любовь...ее я ищу, понимаешЬ? я хочу Н А С Т О Я Щ Е Г О..) и пусть его придется дольше ждать и труднее получать..в том то и кайфа дофига;) Поебаца это легко-не получается так, так пошел, снял, потрахались-и разошлись.И все счастливы.Только я вот, негодяй, не такой кусок мяса движимый своим "хочу" да инстинктами типа..ну вот недоразвитый я или просто не такой, черт его знает..) Чувства, чувства нужны..понимаешь? а нехрена ты не понимаешь, скажу я тебе..их же так мало стало..Да и вообще..пусть у меня хоть член отвалится-у меня другое богатсво есть..знаешь, я тут понял, что очень мало у кого есть такие люди как у меня в жизни..и были..у меня их было МНОГО и есть..пониаешь? не сможешь ты понять..какие это ощущения..когда у тебя столько людей, которых ТЫ можешь назвать друзьями, пусть и не всегда взаимными..И это счастье..и я им живу.И по срванению с тем теплом/холодом, с теми эмоциями, обменом энергиями и взаимопроникновением Душ,этот ваш секс-детская шалость. Вот и все. И честно-пусть и очень недавно, но мне стало срать что меня часто то чуть ли не педиком то вообще кастратом вопсринимают в женских кругах)) зато я Друг.с большой твердой буковки Дэ. А это, знаешь ли, труд не меньший а во многом и больший, чем героем-любовником быть.Вот так то ;)
-И где вы такие рождаетесь..=/
-Эксклюзив..;)
................."

Без заголовка

Четверг, 13 Марта 2008 г. 22:28 + в цитатник
"Держись корней.тогда и бурями не сдует." М.Аластор


Поиск сообщений в Mike_Alastor
Страницы: 60 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь