-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mike_Alastor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 25206

Блок Ада





Не всякий Путь верен, что считается правильным

Брегите мат.Или, поехали как все в Хуево-Кукуевск, бля.

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 12:10 + в цитатник
И еще, товарисчи.Мат-это очень древняя форма выражения разного рода эмоций и впечатлений.В русском языке он появился от тюркского и монголо-татарского корней.Мат-это не то на чем ГОВОРЯТ, люди.это то, чем ругаются или выражаются в особо кульминационных моментах, во время психологической разрядки или напряженности.Так вот, поберегите мат.Иначе он просто станет частью речи, и тогда весь кайф мата просто пропадет.Я серьезно.Вы подумайте сами, если речь станет так наполнена матом, то он потеряет свою редкость, а значит и ценность.
Так что,мать вашу, поберегите как свой гребаный словарный запасик для более стоящий моментов жизни.

Вот такая вот уйня, ребятки))))

мужикам планетыи Росии в особенности.Внимание-МАТ!

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 11:50 + в цитатник
Какого хуя бля мужики мы стали такие уроды? Как дети мля.Я давно это хотел написать.Но теперь накипело.После того как моя подруга из москвы написала что ее парень избил ее.жестоко избил...у нее переломы и ушибы и сотярсение мозга.А потом тут же просил прощения рыдал и чуть ли не в ногах полза.Ппц.че,мускулов много, все можно сразу? или как? или силенок на большее не хватает?Мда, ребят...мне уже много лет очень часто становиться так стыдно за наших парней, что самому хочеться повеситься, от позора..да, мне стыдно нехило.каждый раз.я знаю, что сам еще тот мудак, но я недоделок в другом плане.Но чтоб так..
И еще.Мужики.пора бы уже перестать страдать хуйней.взяться за себя.Нас и так все меньше и меньше..а нормальных-вообще вымирающий вид.Вы подумали о тысячах девушек одиноких? вы подумали как будет, когда им придеться выполнять вашу работу?Никакой вы бля не сильный пол..хлюпики епт...и я..я вообще тряпка...вот были времена...люди 10ки километров пробегали...пешком страны проходили...и хуй стоял минимум до 60 лет...а щас? до ларька с дешевым пивом дойти-уже героизм?И кто вам сказал,чо пить-это по мужски?! бред.По-мужски-работать, воевать, думать, и делать.Создавать а не рушить.
А что теперь? Нихера не бережем себя ,думая что это "круто".Круто блять у тебя в штанах будет, когда отобьют.Ладно б еще ради чего то, ради благородных побуждений, или велицих целей, или во имя будущего. А тут..пффф...а уж последнее время..одни женские прически..да кофточки на парнях..И самое отстойное..что девушки таких ПРЕДПОЧИТАЮТ..этож пиздец..вообщем, не знаю, как будет дальше, если все так и продолжиться..плодиться через пробирочки будет человечество или как? или в одну большую больницу превратиться плнета? фу нах, мне противно, что я такой...да, я сам очень болезный, но я ведь вполне терплю и даже чето делаю..пора перестать говорить что у меня чето не так. Умру-умру, значит время вышло, но говрить как мне херово и как я загибаюсь-бред.в конце концов я позорю свои славянские корни...а этот народ-никогда не бы сгибаем чем либо...
Вообщем, тебе решать-быть ли "крутым" как яйцо, или как скала.

когда же наконец она заберет меня?!!=/

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 11:20 + в цитатник
Я не знаю что делать..наверно надо уйти из дневника и из аси.
Я устал,почти каждый разговор с кем-то по аське, даже позитивный,приходить к негативу а точнее к ипорченному настроению.Не моему причем((( ну почему так сложно всем принять и смириться с тем что я неудачник и опущенный жизнью слабак?(((( ну не буду я нормальнм никогда, не судьба(((( почему я не могу нлормально бщаться?( с позитивным настроем пишу ченить,а поом оказыватеся что это не очень приятно человеку читать..я тупой..объсните..что я не так говорю?(((( я очень прошу..скажите наконец...

Все ближе к краю..

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 11:02 + в цитатник
Опять хожу по грани...у тонкой черты..почему даже когда мне хорошо и я счастлив, внутри холодный океан слез? Почему я пишу с улыбкой правду о себе..даже просто по привычке и не в тему, зная ,что от этого мне больно...Сердце сжимается..я всех довожу..особенно самых близких..тем, что вырывается из меня все это...даже в мимолетных необдуманных фразах..почти всегда...ппц..как научится прятать все? и делать вид что у меня стало лучше, что я живу, что у меня нет ТАКИХ проблем? Придеться научиться лгать...просто играть роль...иначе от меня отвернуться все кого я люблю...слишком негативен я...хотя врядли получиться..играть нормального будучи абсолютнейшим уебищем нереально для меня...
И опять сглатываю ком в горле...

хаааааа=)) мощно)) скинули по агенту)))

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 10:51 + в цитатник
Ж
Дурацкая сказка.
или-были дед и баба. Ну, на счет быть у них сразу не сложилось, а вот жизнь со временем испортилась. Да и как же не испортится, когда не было у них самого элементарного – трех сыновей. Старшего умного не было – этого, конечно, жалко. Среднего, который чуть глупее и ростом ниже, - тоже не было, ну этого, слава богу, не жалко. А вот младший, Ванька, был, но лучше б его и не было вообще. Да и сыном его, честно говоря, назвать рука не поднималась – маленький, хлипенький, рыженький, да еще и не дурак, как все, а умный, местами даже очень. Иван-умняк, да разве ж это нормально?!
И все-то от него деду с бабой покоя не было. Нет, чтобы паршивцу годков тридцать не печи просидеть, а потом встать и подвиг совершить – так он все шастает взад-вперед и умничает, а сам-то маленький, хлипенький, да еще и рыженький. Ну, какой же нормальный дед это выдержит. Вот дед его и лупит по макушке то ложкою, то половником, а то гляди и оглоблею. Да только толку нет никакого, паршивец на глазах умнеет – следующий раз под оглоблю не встанет, но все равно по дому шасть-шасть.
И прямо не знали дед с бабой бедолажные, как от него избавится: на окошко сажали – не сбегал, дед ему лодку делал – всплывал, в темном лесу заблудить его однажды хотели – так он на две недели раньше деда воротился: умный все же. А деда уже и отпевать собирались, ан нет – тоже воротился, правда не весь, а только глаза его остались, но к лесу его с тех пор не тянет.
Пригорюнились дед с бабой, сидят как пленные - ни в лице, ни в теле, ни, в самом деле. И что делать – не знают. А отрок знай себе шастает: вправо шасть, влево шасть, вправо шасть, а потом возьми да и ляпни от ума большого: «А что, дед, а что, баба, - не пойти ли мне какой-нибудь подвиг умный совершить?»
Не поверили дед с бабой, но Ванюше быстренько узелок пустой в дорогу собрали (авось где в дороге с голодухи загнется), перекрестили, чем Бог послал, да и выперли его за ворота.
Деваться некуда – пошел Иван умный в лес дремучий подвиг совершать, да видать не с его умом дела такие делаются. Встретил он, к примеру, Змея Горыныча, и вместо того чтоб биться с ним на смерть, давай ему растолковывать, что тот – самый что ни на есть обыкновенный динозавр, нормальные из которых вымерли давно. То ли от этого, то ли от обиды – вымер славный Змей Горыныч без боя.
Кощею бессмертному про СПИД такого нарассказывал, что тот от анализов помер. Баба Яга с его, Ивана, совета умного на ступе в штопор вошла, да ничего из этого штопора, ясное дело не вышло. Не без его умных толкований, говорят, все людоеды с голоду померли, а леший поверил в то, что леших не бывает, и ходил, сам не зная, кто он такой, пока не удавился.
Одним словом, немерено всякой нечисти в лесу от большого ума полегло, да как-то на подвиг это совсем было не похоже.
Еле нашел себе Иван Василису на пути обратном. Вряд ли она, конечно, была премудрая, а из всего прекрасного у нее было только лицо: такое прекрасное – аж с бордовым оттенком! Сама маленькая, ножки кривенькие, но зато человек хороший. Никто ее до этого не крал, не пленил, и упаси Господи, замуж не хотел. Вот они и сошлись, что уже само собой на подвиг похоже.
Короче, справили они свадьбу нехитрую и стали множиться, а в свободное время и размножаться. Когда жили, когда поживали, а когда и добра нажить попытки у них были.
И я там был, выпить не было – по этому по усам не текло. А усов у меня вообще нету, да и сказка какая-то дурацкая вышла.
З.Ы. Через некоторое через некоторое время родился у Ивана с Василисой сын – один на двоих: росту огромного, силы немереной, красавец неписаный, но дурак – просто беспросветный. Уж с этим то точно сказка нормальная получится.


12.11.07 16:47:26
Автор-Натуська Ермилова.

Кипелов-На распутье. Так бывает часто...Куда свернуть:?

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 10:35 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API

Особенно последний куплет нравиться...
Рубрики:  Песни...

! ! ! Реакция сахарного песка на звук

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 10:27 + в цитатник

звук рисует сахаром причудливые картинкиСообщение добавлено через LiveJournal API

Кривостишие =/

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 10:08 + в цитатник
* * *\
Я наблюдал, как не воззримо
Я разрушал по кирпичам
Что было так неразрушимо
Что сам когда то создавал
Над чем задумался томимо
Над тем, чем нУтром трепетал
И был там крик, а может восклик
Ко мне быть может воззывал
Но я не видел, глядя в волны
Песчаный замок разнося
Что так неспешно, как романсем
Я в нем надежды убивал
И было мокро, солью слезы
Лишь слышал-вестник завывал
По комьям связей, заглушенный
По тонким брегам топко вышагАл
И все что память-омут разнимало
С ботинок ссыпав, ветру отдавал.
Бросал я камень в другов огороды
Свои пороки в этом не гнуша
И с дребежженьем наблюдал я
Как неуклюже, рыхло созидал
Все те прекрасные Души забвенья
Которые когда-то разрушал.

25 дня, ноября месяца, года 2007го,Город Великого Петра, час заполночь.
Рубрики:  Непроза

И пусть не перестанут быть вопросы,и пусть ответы кладом будут мне...

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 09:57 + в цитатник
Проснулся среди ночи..Не уснуть..Думаю..Может это просто музыка делает меня таким?Таким разным и предсказуемым,переменчивым, меняющимся и прежним,странным порывистым душевным, жестким заблудшим и видящим?
...........................................................................
Снился тупой микросон..про то кака я стал прикован к постели.Навсегда.И каждый из вас приходил ко мне домой, *как на прием к императору, блин=/*, сидел у кроватиИ были открытые разговоры..Иногда я плакал..Иногда кричал..Иногда был дико веселым, но чаще-просто апатично-спокойным..Почти каждого умолял не быть жестоким, кого-то просил обнять..и были еще пошлости *=/*..и были обиды и хлопки двери..И мои причитания..и частая фраза..примерно такая..
"Миш, ты что?!Ты..ты вообще великий чел! Ты открываешь глаза, и осветляешь души, пусть жестко, но вправляешь мозги.Ты очень нужен..не уходи.." ну и все в таком духе...
Не знаю, к чему это было.Неужели внутри я такой чистолюбивый?Нет..Не может быть..Засыпаю..*на этом я вырубился*

Все той же ночью, в Питере. 25.11.2007.

телескопические ассоциации

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 09:48 + в цитатник
* * *
Как на Звезды оседяла пыль
Да желта была Луна
Как ночами создавалась быль
Каменея жизнью на плечах
Еслиб можно было обернуть
Не сворачивая русла на реке
Я б прошел иной тропою путь
Крест впечатав на своем челе
Перекрыв дыханье змеем дыма
Свежесть ночи кожей ощутя
Я увижу в небе пилигрима
Он все скачет, свет клинком неся
И останется опять не зрима
За иссиня-черной пеленой картина
И опять по отблескам дорожки
Я к воде вернус покорною рутиной
И утонет искаженье отражения
И лишь прорезь шума-чей-то всплеск
И увижу, молча кИвнув знакам
Моего зовущего светила дальний блеск.

М.Никитин, 25.11.2007,Питер, ночь.
Рубрики:  Непроза

я хочу..его..

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 23:48 + в цитатник
я бы многое..блин ладно, это все слова..смогу ли я испытать его мощь под собой когда нибудь? унеси меня прочь, Стальной Конь...
 (640x480, 188Kb)

Без заголовка

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 23:36 + в цитатник
что со мной? и опять 10ки сигарет подряд..и опять пил...и опять слезы..и опять свинец грусти..и опять лекции от мамы..и опять на грани рыва..и опять нет надежды...ни одной...они умирают, не успев до конца родиться..почему все так опять?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......

"И Луна -это Солнца кривая икона" Пилот

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 22:00 + в цитатник
Пересекся с Саней Родионовым из блогов.классный чел. говорили с ним о музыке, об ударных, о барабанщиках, об инструментах, о стилях, о клипах,о девушках сидели В "Цинике", пили пиво.Я кажеться перебрал.Он принес мне диск с клипами ращзными..потом посмотрю..вообщем, мужик что надо.
А потом было метро, дорога домой и Луна..одинокая Луна без едыной Зведочки и облачка..одинокая на пустом небе...но очень яркая..и магичечская..
Я очень вас люблю, правда.. Не знаю, почему я сильнее всего ощущаю это будучи бухим, но я вас очень люблю, по настоящему....мои дорогие...пусть у меня не со всеми такие теплые отношения, но я всеравно вас люблю..и не представляю своей жизни без каждого..без постов ваших, без коментов, без личных сообщений...моя жизнь была бы пуста..спасибо вам, милые..в таком цветике начинаешь цвести сам...хорошие мои..чмок чмок...ик!..так обнять хочеться...спасибо что вы есть...простите дурака..=((я такой плохой...а вы такие замечательные у меня...как вы меня только терпите, радости...

так просто..а может непросто.

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 16:17 + в цитатник
тупо.просто тупо. ухх, как я люблю это слово теперь. пусть хоть немного все будет тупо.тупее некуда.хочу быть фриком.блин..а кем я быть то хочу? если тупо-не знаю.А если умно-читай начало поста=)тупо сидеть, тупо втыкать.тупо бродить(во всех смыслах, и как пиво в том числе%)) тупо болтать о чем либо пока язык не начнет вываливацо...кто-нибудь, сделайте меня червячком в огороде!пожалуйста..будет так тупо..и ХОРОШО...просто хорошо..или никак.это даже лучше..когда никак.ибо когда тебе хорошо, ты знаешь, что такое плохо. а когда тебе никак-ты ничего не знаешь и не ощущаешь. тупо существуешь.пока не съедят.а перерубят лопатой-так вас уже два) *или две?* неважно.а вдвоем ползать веселее) хотя нет, червячки не знаю что такое веселее) они вообще ничего не знают, потому и жить им куда легче.Хм..а может..у меня просто все получитсья наоборот..когда большинство плавно начнет остепеняться так сказать, я начну жить и тсану отвязным типом? или как? да, прикиньте, Миша в 30ник-по девушкам, да на байке хулиганить, пиво в тусах,да прочи бешенности.старый лавелас блин xD
прикачу к Алинке например, а она скажет, да ну тебя, перец,у меня тут дети и муж,а ты как дите!"=) ой не могу, яэто представил *хааааааа!!8)*
или например Миша, шатающийся по клубам каждый день почти)) хыыы) или Миша-мега барабанная звезда)а мне снился кста такой сон)) круто было)) и у меня начлась звездная болезнь, страшная пристрашнся.*ой нет, типун мне на все места=/*
А может все и останеться так как сейчас.безжизненно, незаметно, плавное затухание...фактическая не нужность..все такое ощущение забитости и унижености..мда..и умру как Достоевский..в бедной квартире, оставив кучу долгов после себя...мда=/ сладкое блин будущее...
А еще хочу ездить на подержаных- тачках. не хочу новые..не знаю почему, но в новых не та энергетика чтоли..хз почему..некомфортно в них..если новый то только байк..а байк куда дороже для меня...меньше жрет и дальше едет, починить легче,и свободне ощущаешь себя..вот будет байк, так и покачусьв ваши ебеня, друзья мои, и цыц мне потом на дела сваливать все!%)) знаете, если честно то в житейско-бытовом плане я довольно прост..хотя стал замечать за собой некоторые проявления бытовых "болезней".айайай...может уехать под Барнаул нах а? найти работку.жить в домике...меня ведь там ждут..смог бы я, интересно? по идее да..а поидее нет..черт его знает...
но я бы хотел получить того что мне не хватает по ОДНОМУ дню..да, именно атк.больше просить я не смею, нагло.
Например чтобы был ОДИН день, когда меня будут любить той самой любовью..страстной, безшабашной, эмоциональной, отрытой.Хоть день.Меня.Такого какой есть. без мадейшего намека на замечание.Чтобы человеку было хорошо со мной даже с молчаливым и неинтересным. Да,сынок, это фантастика...
Или чтобы настал хоть один день, когда не будет боли.Или хоть один день когда будут нормальные стихи рождатьсЯ,и действительно глубокие и верные мысли..
Или хоть день свободы.От всего.
Или хоть день, когда попаду в приключение с друзьями.Или хоть день, после которого я буду жить, зная, что кому то стало легче на этой планете.
По настоящему легче.
Или хоть день, чтобы..чтобы..а ладно, чето слишком я разошелся.
Вот подарил бы мне кто поцелуй на следующую днюху.Один. мне бы хватило...лишь бы испытать, как это...Нет, это не гормон играет.Он у меня скоро вообще уснет за не надобностью.Просто серду не хватает тепла...И скоро кончаться дрова для пламени, которое горит наружу...disconnected...

24.11.2007, Санкт-Петербургъ.

да!

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 14:23 + в цитатник
я хочу наконец сходить на Троль Гнет Ель...я уже второй год попасть не могу!! кто со мной 8 декабря в Порт?;)мм?=) там будет круто! угар, пиво, и расколбас!))отвязные бесшабашные ребята!))
 (696x87, 14Kb)

слова в рамочку...

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 13:59 + в цитатник
" .... больно бывает не только от боли, страшно бывает не только за совесть..." Земфира.

Рэп от Жириновского) Супер!)))

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 13:55 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API

Алиса-Экспериментатор.А может это...?

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 13:25 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API
Рубрики:  Песни...

черт его знает, что из этого выйдет...

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 13:16 + в цитатник
ээм..чето мысли как из бухой бошки текут...так ну во первых по поводу сравнения городов и их взаимного обсиралова. очередной бред.в каждом городе есть своя прелесть и своя гадость.будт то Москва или Урюпинск.Главное-какие люди там есть.А люди там есть разные.может в деревне **ево-кукуево в Заж***ской области и живут одни лишь хорошие люди.Но не в городах.Просто каждый город накладывает на людей свой отпечаток..есть свои ОСОБЕННОСТИ..не более того.И вообще человек к любым условиям местности приспосабливается...особенно забавляет когда например люди, поливающие ту же Москву всяким говном, потом сами туда едут "денег заработать" или "покорять столицу" пффф...смешно ребят, ей богу.
А оставаться человеком можно в любом "Вавилоне" и у меня такие примеры есть.Вообще лично я люблю малые города и городки...Типа Великого Новгорода Например..я бы даже хотел там жить..а уж путешествовать по русским захолустьям-вообще одно удовольствие=)там свой колорит особый..творческая обстановка..и простота..житейская мудрость людей...и Душевнее они там..и романтика..главное-моря романтики..=)
а еще знаете в чем кайф? в том, что люди видят для себя разное в одном и том же..я щас про коменты. любые. вот пишу я "типа-философское-рассуждение".Пишу, иногда чето выделяю.А потом с интересом наблюдаю, кто что заметил, и кто что выделил.Это интересно.Вот для этого мне коменты и нужны, а не потом ,что я так хочу чтобы меня замечали и коментировало как можно больше людей...Видеть их разные мнения и взгляды, со снис..нет..с теплой улыбкой наблюдать забавное зрелише, когда ты пишешь об одном, а тебе отвечаю совсем совсем о другом, по сути) ну вообщем,пока все...

с уважением и любовью к моим драгоценным друзьям,Майк.

Алиса-Экспериментатор

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 12:55 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API

Эпидемия-Пройди свой путь

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 12:33 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API

кхе кхе..можно?)

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 12:23 + в цитатник
да..писать то даже не чего...ппц..=/ вообщем...вчера вышло так что я уснул часов в 21 а то и раньше..просто лег и вырубился..в одежде...а проснулся в 10 утра седня..но вставалось всеравно тяжело...мыслей нет..развечто я пересекаюсь с товарищем по имени САня Родионов. Написал мне вчера письмо..а познакомились мы в блогах, давно..он тоже барабанер, и вообще хороший чел. И тут выяснилось что он в Питере живет, да еще и не так далеко..мда..вт..так что посмотрим, кк иче...если че-напишу вечером отчет...а так сказать то нечего..скину вам песенку..вам должна понравитсья=))))

бодряяяк!!! ;D

Ария-Потерянный рай

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 18:37 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 18:36 + в цитатник
как бы научиться не перерасщивать позитив в веселый эгоизм..?

прости..что есть мое слово прости? да ничего. что оно может сделать? да и вообще..это слово..почти потеряло цену..ибо им так разбрасываются..делая раны, и тут же их пытаясь залепить..

а еще..не слушайте..никогда не слушайте мои психозы по поводу суицида.чтобы там ни говорил...бред это все.силенок у меня не хватит.при всем желании..

Ария-Потерянный рай

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 18:35 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API

день.

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 15:46 + в цитатник
сегодня..а что было сегодня..поездил по работе там..с документами..и домой..ибо у меня начало болеть в очередном месте..где-то под печенью..резало так, как будто меленно вилками тыкали...я чуть не охренел от боли, пока ехал в метро..а еще с ного чето..еле хожу..одна из мелких работок обломалась..я шел глотая ком в горле..лишь бы не разреветься от обиды..бля..ну почему ТАК?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

рассказ.О том,иногда живет у меня внутри.

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 14:51 + в цитатник
Его звали Аристократ.Точнее весь Санкт-Петербург знал его так.Его считали самым цивилизованным и странным из всех авторитетов.Он собрал самую крепкую и собраную бригаду в этой стране.Дисиплина в сочетании с братскими отношениеями.Некоторые говорили, что все изза его способности говорить с людьми.Он почти никто не кричал и не срывался..он умел ДОГОВАРИВАТЬСЯ.Так, что его потом за 100000 предвать не поднималась рука.О нем ходило много слухов.Даже никто его возраст точно не знал.Все гадали откуда у него все, что у него было.А его кортеж узнавали везде.Он появлялся внезапно там, где чего не ждали.И появлялся всегда эффекто.Он появлялся там, где кому-то было плохо, или делали плохо.Он ненавидил, когда чью-то свободу воли трогали руками.Он был добр, но жесток.Душевен, но строг.Вдумчив, но ироничен.Порой до грубого цинизма.Он своей жизнью доказывал, что жестость бывает духовной, и что доброта, начтоящая доброта во благо, почти никогда не бывает белой и пушистой.Он искоренял в людях стереотипы, пробивал их тупость.Ему платили не самой лучшей монетой.
Его боялись и ненавидели, уважали и приезирали, благодарили и желали смерти..и никто его не любил. даже друзья сторонились его.то ли энергетика от него такая исходила, то ли потому что даже самые добрые дела он делал с грубоватостью в голосе и с холодным лицом.Многие считали его черезчур ироничным, кто-то-черезчур "правильным" для своего имиджа...а большинство-просто железным и не пробиваемым.оправдывая этим свое далеко не мягкое обращение с ним. Да, друзья были от него далеко. да и были ли они у него вообще? многие просто втираслись к нему изза денег и влияния.Но, при этом, он всеравно был чужой.И он это знал.
И ведь почти никто, даже не догадывался,что скрывается за всем этим у него внутри...какая Душа была запрятана за крушащим стены взглядом и дробящим психику голосом.
Это был серый мокрый день, когда он неожиданно появился в одном из самых известных Питерских развлекательных клубов-GD.
В своем бессменном траурном строгом костюме, белоснежной рубашке и кроваво-пурпурном галстуке.С его фирмеными поворотами головы, с казалось всегда напряженными желваками, сжатыми губами и взглядом из под полуопущеных век.Это было лицо человека, давно забывшего, что такое улыбаться.У него была всегда прямая походка и ровная осанка, чуть приподнятый подбородок, хотя часть взгляд его был слегка вниз.а брови строго сведены.Он был высок и статен, довольно мускулист и молодо выглядел.Хотя все эти крема, мазюки и процедурки для мужского омоложения он презирал.Он любил естественность в людях.И всегда чувствовал, когда эта естественность наиграна, чтобы ему понравиться.
Клуб этот считался с одними из самых красивых девочек, самым лучшим обслуживанием и программой.То есть Аристократ мог тут быть барином.да он вообще мог решать судьбу таких заведений. Очень быстро решать.
"Это же он!"-перешептивались танцовщицы, когда он неспеша вошел и стал осматривать зал.
Хозяин был тут же.Он прекрасно понимал, что такого клиента упускать нельзя.Но на свои лучезарные и типа приветливые улыбки получил один из тех взглядов от которого сам готов застрелиться на месте.
И тут оказалось тоже самое.Все девушки считали его уродом и бревном.Пусть даже и богатый и манерный.Хотя, признаться,церемоний он тоже не любил.
И он понял все по их взглядам.Всю рутинность и нежелание "обслуживать" его.
-Хм.. НАдо же, и тут меня видеть не рады...чтож, не страшно, я понимаю.Ну тогда, поеду искать дальше гостеприимное местечко.
Хозяин быстро среагировал, начав давать девочкам указания.Некоторые прямо отказывались.
-Но ты же можешь заплатить!-сказал хозяин.Звали его вроде Жан.
-Заткнись!-Вдруг пргремел Аристократ.-Я никогда не покупаю людское отношения и чувства! ТЫ понял меня?! Они имеют право относиться ко мне как хотят! И только посмей что-нибудь им сделать-я разнесу весь твой клуб по кирпичикам!Даже пыли не останеться!усек?!Не трогай их!
Он понял. он не мог не понять, ибо знал, КТО пришел к нему.
Воцарилось молчание.
-Ну ладно, пошел я от вас.Раз не любите. -он попытался сделать некий вид полуулыбки.Не вышло.
-Кто со мной?-он уже выходил.Своими огромными, но небьыстрыми шагами.
А в это время юная Жанна смотрела на него из темного угла зала.Она была тут не так давно, но уже была забита.Старшие и хозяин держали ее в лучшем случае за золушку.Наверно потому что она была свежее их, красивее и танцевала как дьяволица, хотя сама была как ангел.
Он услышал за спиной крик.-Стой! Я с тобой! Забери меня от них.Он остановился перед машиной, обернулся и поднял бровь.
-Мм?.К нему бежала она.В истерике.А за ней с озверевшим лицом Жан, который был готов с нее волосы сорвать.-Стой малявка!Куда?!!
Она подбежала к аристократу и схватилась ему за руку.Он поймал ее взгляд.Таким взгялом топят самый стойкий металл в человеческом сердце.
он бросил-Она пойдет со мной..
Но...-начал было Жан.Но получил еще более испепеляющий взгляд.Один взгялд.
Да..хорошо..иди к нему! И больше не возвращайся!Поняла?!!-и он ушел.
Аристократ кивком головы показал ей на открытую дверь его огромного внедорожника.Она запрыгнула забившисьв сиденье.Она стала такой маленькой что ее можно было и раздавить случайно.
-Извини, пышного прощания не будет,-сухо сказал он.
-Нет, что ты, что ты! я не хочу! Я бы не выдержала с ними...Спасибо тебе...
Хочешь, я буду тебе танцевать?я хорошо умею? хочешь, массаж делатЬ?Она смотрела на него снизу сверх.
-Нахрен мне твои танцы?Чем-нибудь более интересным будешь у меня заниматься.Нет, конечно если хочешь танцевать ты будешь.-он даже не смотрел на нее.-, но я смотреть не буду.Меня это не возбуждает.Меня уже ничто не возбуждает.. И взгляд его на секунду опустился вниз.
И ей показалось что в глазах его мелькнула слеза.А в это время что-то сжалось в его сердце.Но он не показал.
-Будешь это дерьмо-он протянул ей пачку самокруток.
-Нет, спасибо, тихо, еле дыша сказала она.
-Ну смотри,сказал он низким басом с хрипцой.Довольно тихо, но от этого диван машины завибрировал.-Расслабься..Я пока никого не съел.-Он потре лицо руками. Или наслушалась уже всякой ерунды про меня? Он посмотрел на нее в упор.Взглядом льва, оберегающего собачку.
Сначала ей стало страшно...но вдруг..что-то в глубине Души отозвалось и она почувствоавала себя впервые СПОКОЙНО..ей было надежно тут.
-Неа-чуть качнула головой она.
Скажи..а как твое имя?
-Называй меня Аристократом.слово, по-моему , красивое.А имени у меня нет.Уже давно нет.Только не надо вопросов, ладнО?
-А можно я буду назыать тебя ну, например, Ариком? иил Аристом? Она положила свою ручку ему на колено.Он даже не шевельнулся.
-Хм...второе лучше.Можно.Но только тебе, и не на людях.А ты смелая...сразу стала называть меня небрежно на ты...Забавно...Он задумался.
На ней была короткая юбка с разрезом, на потрясающе гладких бедрах, кофта на молнии с капюшеном поверх лифчика.Волосы у нее были кудряшками,темные, но не черные..но самое главное глаза.Серовато-голубые, кристальные..с оттенком зеленого...
-Как тебя зовут-то, бедолага?
-Жанна..
-Хм..интересно.Жан-на.Мда...красивое имя.Ну что,Жанна, ты хочешь есть?Я например да.А ты смотри, как хочешь.Он похлопал по плечу водителя-Оливер, давай к нам.
-Без бэ.-растянул фразу тот, кого называли Оливером.(на самом деле он был Олегом)
Они ехали..плыли по городу..он смотрел в окно, сквозь запотевшее стекло..на город, на людей.Он устал.Уже не хотелось куда-то ехать.И снова искать место, где он почувствуюет себя своим.Как ему хотелось плакать.Годами, годами по капле он собирал в себя слезы.Когда нибудь, они переполнят его.Но не сейчас.Сейчас ему было всеравно.Ему было всеравно что делать, что будет с ним.
Он был изгой.НО изгой, без которого бы многое рухнуло, и многие бы не продержались....



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 10:56 + в цитатник
почему то вдруг стало так одиноко и серо...не знаю почему...просто одиноко...как будто я маленький человечек..и все проходят мимо..а я кричу..а меня не слышат..а я мааю..а меня не видят..я чето-делаю а меня не замечают..
Иногда так хочеться..чтобы тебя попросили остаться всем миром...чтобы..чтобы сказали нужные слова...погладили по плечу...посмотрели в глаза без укора...чтобы..чтобы сказали..Миш..не уходи...пожалуйста..
Почему я чувствую себя таким несчастным?забитым...как с клеймом..которое я не вижу, но замечают другие...тоска...просто тоска...и где то в горле ком..и где-то внутри я захлебываюсь в своих слезах..и мама..медленно толкает меня к обрыву..что будет дальше? опять всем надоем? опять всех потеряю? опять все упущу? снова будут отдаляться?
А еще я понимаю что пишу слишком сложные вещи порой..а может черезчур бредовые..мне стыдно себе признаться..что грущу иногда из-за того..что нехилую часть моих постов не коментят...не знаю что со мной...просто становитсья грустно..я..жду того дня..когда увидят главное..хотя..кажетсья,я сам еще не понял, где оно...
Господи..как же сложно..немеют плечи...тяжелеет рука..сердце еле стучит...дышать через силу...когда..? когда наконец моя жизнь станет хоть чуть чуть лучше? неужели 19 лет такой маленький срок для таких мучений? сколько еще терпеть...? я устал от этого знака в своей жизни(?-вот этого.)..я очень устал...отпусти...

Солнце... - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 23:08 + в цитатник

АлисА-\"На пороге неба\"

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 18:50 + в цитатник

Сообщение добавлено через LiveJournal API

Светлояр. И буде оно апокрифом.

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 18:21 + в цитатник
В колонках играет - АлисА-"Стать севера"
Настроение сейчас - Эх..

Засветилося Солнышко ясным пламенем, по полям лесам да искоминам. Там где снЕги блестели перинные,где пески золотились горячие. Широко разливалосяИ взродилась Мать-земля сыра.КрЕсты древние мохом пкрывалися.Да раздольно было. РекАми серебрЯными, да озерами-зеркалами.Леса-воеводы крепко сталися,сторожат.Да колосья наливные в ноги кланялись.Небушко наше расстилалося.Да морозец-старовер молодил, да морями жаркими тепло веяло. Да ветры-гуляки вольные дули
И да лучи Светлоярушки лились.Да попрятались змии с гадами по норАм совим подкаменным.
И распахнулись ДУши скованы,и взрастали ДУхи сильные.И текли пОты в трудах на землюшке, да в радость. Чисто воздушком дышалося, и безъ смуты во головах думы велись.
И ходило, Красное, по небу-океану, да в облаках-ладьях.Проливая дАжди жизнеродные..И ходило далече, да рядом будучи..А потом в закат склонялося, теплым очем озаряя нас..Да ходило, не прощаяся, чтобы обернуться утром-мудреней.
И всияли звезды-искорки, да Луна-сестрица Ярова..Да трещал цикад-певун..
И пришла покойна ноченька.И высоо было взору, и покойно на челе.
И ходил так круг да зАкругом,по ВремЕнам загибаяся..Жизня рутинна да оцветалаЮ низкая, Смерть прихОдила, костьми помин гремя...
И было так в земелюшке той, что подъ Богом рождена, да от него и отвернута.
И стане камень колыбелью нашей, да земля нам домом.И будя иже есть.
Аминь.
двадцать втараго дню,..........мисяцу, да 2007му лету,по угодному Хресту-Господу календарю.
Михаиле,зрячий прискорбно, да не зревший радостно, слуге ваш, Душой калеченый.

хрень без масла,

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 14:03 + в цитатник
"Ты видишь ведь, Миш?"-Нет,я всего лишь смотрю..))


"Я не хочу меняться"-чувствуя премены
"я не хочу это делать"-вставая и делая
"Я не хочу никуда идти"-ускоряя шаг
"Мне хорошо так"-думая,как бы все изменить
"Я не хочу жить!"-тревожно думая о здоровье
"Я не хочу умирать!"-медленно убивая себя
"Да" -а может, нет?
"Я знаю..." -когда мыслей нет..

............................

Сумятица

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 13:37 + в цитатник
Украв да обворуешь себя
Обманув да потеряешь себя
убив да лишиь себя сна
Унизив, да обрежешь себе крыло
Ударив, да сделаешься слаб
Простив да много обретешь
В ненависти своей да ослепнешь
В беге своем да спотыкнешься
И да не сомкнуться очи недосказавшего
А да не разразиться рот недомолчавшего
И да не будет почвы у корней вырвавшего
Да не будет неба у закрывшего
И да приййдет свет всем, как шанс для каждого
И да будет оно так, и да буде оно иначе.

так.

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 13:33 + в цитатник
Я хочу уснуть.-Всеравно!
Я устал носить-Потаскай!
Дай мне отдохнуть-Поживешь!
Хоть скажи, куда?-НаплеватЬ!
Почему, ответь-Помолчи!
Нету сил терпеть-Не мешай!
Что тогда на мне?-Умирай!
Ну а как же...-Здесь не рай!
Ну хоть слово..-Рот закрой!
Хорошо, я буду молча..-Отвернись!
Куда деться?-Здесь моё!
Ладно, понял, ты уймись.
Я не буду так..Заткнись!
Что же дальше..Не тебе!
Значит прав.Ты-человек...

Майк Аластор.
22.11.2007г. Питер, бессонница...
Рубрики:  Непроза

разрыв страницы.

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 13:27 + в цитатник
Почему столько спешки? Почему столько стремления сделать ПОБЫСТРЕЕ?Заполнить, очистить, уничтожить, застроить,снова разрушить,потратить, оставить, снова черпать.Откуда это в нас?!

****************************************************************************

Одно из нескольких-либо я не так вижу, либо не так смотрю.Либо просто не туда.

Странно, почему меня в подписи нет линии,ее перечеркивающей..



А может это все-просто прояления моего ЭГОИЗМА? s h i t.

Кто же победит из нас двоих? Тот кто прочен, или тот кто бьет? А,Майк?

Думы мои, сумерки...

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 13:20 + в цитатник
Думаю тут.Вот говорят-большинство (или просто мноиге) людей низменны, одномерны, живут сиюминутным и телесным.
А может они тоже глубоки, мыслящи, но не показывают этого? А может те, что пишут о чем-то серьёзном лишь корчат из себя таких?
А ожет просто прячуться, чтобы не затоптали? Я ведь по себе знаю..Тяжело быть таким когда вокруг одни желания и похоть. Когда нужна банальность, деньги, развлекуха, и нормальностоящий член.И стереотипы.Что если человек тянется к духовному, ищет ответы и находит новые для себя вопросы, то он-безнадежный лузер.хм..может и так. только эт ещё как посмотреть, кто из нас бОльший лузер.
Впрочем, я опять начинаю оправдывать себя.А ведь по сути,ничего не достиг и не добился.Нет, все-таки не достиг.Слово 'добился' слишком премитивно-грубое.как молоток в руках крестьянина.И ничего не представляю.Кроме болезного генератора постов в инет-дневнике.
А ещё отлично умею мечтать и строить грандиозные планы вперед.Тупо.И получаю удары.Обидно.Мда..Даже упаковки красивой для всего этого природа не дала...
Наверно, в списки не попал.
А еще, к своему сожалению,стал задумываться о том, что...Может зря все это?Для кого? куда я кричу?Кто-нибудь слышит?Может, ну его, в далекий край, бросить?*не имею права* Сдаться? *не смей!* Уйти? *куда, черт возьми?!* Жить,"как проще"? *блевать от этой фразы хочу*
И тогда станет жить хорошо?Работать,уставать, получать деньги, тратить.И мысли только об этом.И может, появитсья любовь.Хотя бы искусственная.Хотя бы сладкий яд.А может это очередное проявление симптомов апатии?Не знаю..Но слово 'пофиг' слишком уж хорошо стало жить там, в голове.
А может все то,оно, и самой уйдет.Испорчусь, на всё заб'ю и всё потеряю, что так дорого мне сейчас. И будут другие ценности.Но они упадудт.Станут ближе к земле.
Хата, тачка, жрать, секс, фитнесс,"продвинутость".Или уйду в музыку.Весь.Стану барабанить, как еще никто.И всё забуду. И стану предателем.В первую очередь-самого себя. А каждый удар по ластику барабана будет что-то рождать, и что-торазбивать. А может это так и останеть словом 'может'
А вообще мне очень жаль, что нельзя строить, не разрушив.Очень жаль, что Мир не резиновый.То есть наша планета *пфф..наша..где это написано, что она наша?*
А может однажды они услышат.Или хоть взглянут.Пусть даже когда меня уже не будет.Надеюсь ,мне скажут.

Я хочу чтобы моей могилой стал Ветер..

22.11.2007г. Питер, все та же ночь..
*автограф*

темнодумы..

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 12:54 + в цитатник
"Глубоко под кожей, что-то режет не давайя спать, что-то вечно гложет, заставляя от себя бежатЬ!"7000$


Ночью опять начались боли.Может селезенка,может поджелудочная..может апендикс..Вообщем где-то слева, под ребрами, недалеко от солнечного сплетения, болиже к середине..Очень ноет.Но я привык к боли. Не то что мучаюсь,просто очень напрягает и отвлекает.О Смерти не думаю.К чему думать о неизбежном?
Я просто не хочу мучиться перед этим.Чтобы долго и нудно не было.Я надеюсь, Господь не даст этого.Я хочу уйти легко.Перетечь, как бы, ТУДА.Надеюсь, заслужу это.
Правда, не знаю чем и как...
...Боль все сильнее.Давит..Я терпелив.Но естьпредел.И опять нет сна. Полнейшая скука и бессонница.То есть сонливость присустствует, но не уснуть...Вообще.Любые попытки бесполезны.А еще эта боль.Отвлекает..
И тупые, и не очень приятные мысли..Чертов организм. Не одно, так другое..
...Фуфф..вроде немного полегче..Но это ненадолго..Со мной что-то не так..Мама отмазывается.Надо достать денег и идти к варчу самому.Я не буду играть и скажу как есть.Да, Смерти я боюсь.Пока что.Особенно такой длительной...
А тончее не Смерти даже.Неизвестноит за гранью. Или страшно отвечать ТАМ за все.Но надо.Наверное да.Боюсь-очень человеческое слово.И пусть оно тоже будет.Только пусть-иногда..
["b]...Мне..Больно.[/b]

22 ноября.Питер.Ночь.Где-то после часа ночи...
*автограф*

начало..

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 12:28 + в цитатник
А знаете почему не люблю чето менять? Потому что куда важнее и приятнее меняться внутри...пробовать и переставлять..а уж потом-внешнее.
Дорогой коньяк налитый в банку из-под огурчиков хорошим быть не перестанет...

*хз, но чето тут должно было быть*

Может когда нибудь напишу книгу, из частей своего дневника.определенно составленых.А может не напишу. Вы будете ее читать? Я тоже, нет. А назвал бы я ее "Демонт".не знаю..просто слово въелось в мозг...или "Обрывки ненайденного." *еще бредовей=/*

Интересно, а если мой днев станет черным, вы будете в него заглЯДЫВАТЬ?
Черный-всего лишь символ моего пути к свету...

А еще..А еще помните-даже самые прекрасные цветы удобряют дерьмом.

А на моей тетрадке для мыслей напсано:

"Здесь что-то есть

И здесь нет ничего

Найдешь-оно твое."

А может Космос-всего лишь стеклянный шарик у кого то на столе...

Без заголовка

Среда, 21 Ноября 2007 г. 22:43 + в цитатник
а вы вкурсе что наш арсенал "защитных реакций", он же наш набор маньъяка? вкурсе нет? что защиаясь мы нападаем. очень часто незамечая этого..или железным окованым щитом отбиваем то, что как раз нужно принимать.
вот говорим..тяжело так то так то, с теми-то и с теми то. А доспехи снять не пробовали?

опять тупо=(((

Среда, 21 Ноября 2007 г. 21:59 + в цитатник
* * *
Дзынь дзынь дзынь
Звенят монетки.
Шур шур шур
Летит деньга
За жизни сладкие конфетки
Сердце продали сполна
И бумаги запах прелый
В нос ударил ослепив
Наслаждаемся! Ура!
Ведь повсюду-позитив!
Раз, зелененькой бумажкой
Чью то злобу затаил
Раз-портретом президента
Жадности своей польстил
Без напрягов.ТЫ расслабься.
Счастье чувствуешь в руке?
Ну и похер,что кому-то
За него страдать в тишке..

свет в тоннеле.

Среда, 21 Ноября 2007 г. 20:22 + в цитатник
Настроение сейчас - уставшее..

* * *
Сгнило мясо.
Сгнил пенек
И затухнул огонек
Почернело.Багровело
И коростой поросло.
Ржавой жести острый
Край.Вы хотели рай?
Получите.Распищитесь.
Много плесени?Отдрай.
Паутинка прилипает?
Ведь никто не умирает.
Завоняло.Едко в глаз.
Чето выдернуло в раз.
Но куда?Ведь холодильник.
Пуст и мышки труп висит.
Хочешь так? Изъешься тленом.
Станет дом кровавым пленом.
Сырость.В раковине грязь.
Ты хотел такого, мразь?
Пыль как снег.Но не хрустит.
Туалет.И плачь.Грустит..
Темнота.И блики.
Скрип.Стук в окно.
К стене прилип.
Жир налета.Взгляд застыл.
Полувеки.Тяжесть жил.
С потолка свисаю тени.
Месть.Тугие петли лени.
И упругость тела.Нет.
Жизнь ушла.
Углов забитых всхлипами.
Минет.Лестница.
В парадной тусклый свет.
И шаги.Откуда?
Прячась.Стены.Руки.
Убежать.Где-то там.
Но тот же запах.И удушье.
Сухость слез.И гвозьдь наружу.
Вкрылась рана.Завоняло.
Та же чернь.Мясо сгнило.
И трухлявый пень.
Нет ее.Мы затоптали.
Жести ржавй край оставив.

Майк Аластор.21.11.2007г,Питер.вечер,
Рубрики:  Непроза

кстати, познакомьтесь!=))))))

Среда, 21 Ноября 2007 г. 19:53 + в цитатник
Это мои однопалатники) правда симпотичные ребята? %)) мы с ними играем и бьемся головой об стену=) а еще любим издеваться над медперсоналом) выкидывать главврача из окна на кровати (играем в аэропорт),или медсестру в тумбочку запихиваем)) вообщем, у нас на этаже не скучно))а еще они у меня музыканты) один любит поорать истошно)другой подубасить по кроватям) третий из волос медсестры сделал струны для гитары)) вообщем живем поживаем))приходите, у нас еще есть свободные местечки)) а рубашечку одолжим))и рукавчики завязать не проблема)
 (439x500, 64Kb)

родившееся вчера утром...собрано из оборванного.

Среда, 21 Ноября 2007 г. 17:23 + в цитатник
* * *
Недоверие как цепь,
Заковало Души
Лицемерие,как шип
Что торчит наружу
Правда-жесткий в ум укол
Смеси воклицаний
Жизнь-процесс из "да" и "нет"
Истин,отрицаний
И набитое сознанье
Хламом тряпок из познаний
И сомнения зигзаги.
Глаз каверканые знаки
Холод, холод.Горячо.
И плевок через плечо.
Дерготня дряби терзаний
Разрывает нас на шлаки
Льда лишь выкованный щит
Держит трещины.Мир сшит.
Из осколков что швыряем
Лицезрея лишь врага
Проходя, не замечая
Плачь давленого цветка.
Вдруг прозренье наступает.
Хлещет кровь, и мстит водой.
И тогда вдруг в дрожь внимаем
Что мы сделали с собой.*
М.Никитин
20.11.2007, остановка у метро "Электросила",утро.

последня 3ть дописана сегодня.неудачно.
Рубрики:  Непроза

вопросы жизни...

Среда, 21 Ноября 2007 г. 17:02 + в цитатник
Как прагматичность соеднить с философией?
Как обыденность сочетать с Духовным?
Как эмоциональность сочетать с рациональностью?
Как душевность сочетать с нордической "прохладностью"?
Как размеренность и вдумчвость сочетать с суетностью будней?
Как соединить жесткость с добротой и мягостью?
Как соединить высокоманерность с житейской простотой?
Как добиваться и создавать, не будучи эгоистом?
Как рождать творческие порывы, не гробя здоровье?
Как не променять дружбу на любовь?
Как лечить Души, когда сам ранишь?
Как найти грань между разлагающей ленью и убивающим трудоголизмом?
Как быть воином, будучи иноком?
Как быть странником, будучи отшельником?
Как быть мудрецом, будучи шутом?
Как найти середину в воротах крайностей?
Найти..увидеть..прочувствовать и понять.а поняв-осознать.а сосознав-донести.
Сочетать не сочетаемое, сталкивая такое похожее...

данек..

Среда, 21 Ноября 2007 г. 16:33 + в цитатник
седня тяжелый день..с тяжелой энергетикой...и даже тяжэелым воздухом..тяжело дышать..бошка как свинцовая...пртивно..все противно..и главное-ничего не хочеться ни делать..ни вообще что либо..просто пофиг..как и пофиг на будущее...такая тяжеть во всем...голова болит уже 5й день не переставая...и все сильнее...чето-не так..внутри все опустело...
и опять избавлялся от прошлого.оно оказалось размером с 2 мусорных мешка.всего то.но это лишь часть. еще столько сделть...а так нехочеться.
дайте топор.

ну здрасти)

Среда, 21 Ноября 2007 г. 14:27 + в цитатник
мда...кучка камней в моем огороде плавно растет...хех.скоро у меня будет огромнй ад камней..я вот думаю, может из них крепость потом построить? или красивый готический замок?=)

да..помогатьт людям-тоже нехилое искусство..и когда ты это делаешь, спроси себя, умеешь ли ты это делать...думай о последствиях..стараясь прочувствовать..

мы часто давим, иногда орем..и кричи "ты же сильный/ая.!!" и прочее бла бла..при этом где то очень в глубине понимая, что в похожей ситуации вели себя точно так же... система нипель уже давно съёжилась и уползла...

а еще хреново внутри...так всегда бывает когда выплескиваешь чето..и чем грандиознее пост/стих, тем хреновоее становиться..это просто надо перетерпеть..

Доброе утро короче=)

мотор...

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 23:13 + в цитатник
А сердце все слабее...дохнет с каждым днем..и все больше разрывается...и все больше его сводит....и все меньше оно живо..

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 22:24 + в цитатник
Накопилось и слилось...теперь обессилен и опутошен...ужасное состояние, скажу я вам...

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 21:48 + в цитатник
Как дела?-Нормально
Как дела?-Хорошо
Как дела? -Супер!
Как дела?-Да потихоньку
Как дела?-сойдет
........

Вы видите большую разницу? я лично нет.
Раздражает когда отвечают,как будто отписка.Одним двумя словами...Ладно, больше спрашивать не буду.

ГЫ=)

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 21:46 + в цитатник
 (398x586, 34Kb)
ЙА БАРАБАНЩЕГ!!=)




И НЕ ИПЕТ! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ


Поиск сообщений в Mike_Alastor
Страницы: 60 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь