А знаете какая с детства у меня была мечта?Даже скорее план на жизнь?
Построить большой байк-металлически-rock'n'roll клуб. На месте нынешнего мотеля в Ольгино..Чтобы он со временем стал таким же знаменитым как эпическое Hard Rock cafe или легендарный Studio'51 в Нью-Йорке.И стал бы хранителем рок-наследия в Питере или даже в России, а может и в Мире.
Название для него уже есть-Castlevania Power Night Club *это всего лишь прикидочно, главное слово тут первое*.А выглядел бы он ввиде средневекового готического театра/цирка...наверно так..в камне...рядом была бы стоянка, называемая Конюшня. везде были бы деревянные указатели, а-ля древний мир. Был бы кабак, бильярд, зал с живой музыкой, трактир, ангар, арена...Там бы устраивались байк-фесты и разные другие мероприятия..
А еще там было бы типо музея, и магазин атрибутов и раритетов...эх..вот это было бы круто..И там бы я тусил с друзьями..видел бы разны интересных людей..группы...и стал бы мой клуб такой же частью Питера, как ЛРК, "Камчатка" и CastleRock...
А еслиб все получилос, построил бы еще сеть разного рода клубно-развлекательных и отдыхательно-ночлежных заведений для тех, кто на колесах по жизни..Например придорожный Muerte Motel-Club..Или сеть под названием "Постоялый Двор"..какая нить такая фигня...
Но это так, планы..или даже просто мечты...

04.12.2007г, утро, универ ГУАП, столовка.
*автограф*

Да, говорила мне когда то мама с сестрой "Миша, не ешь с ножа, станешь злым человеком!"
А теперь оказалось, правильно говорили..
А знаете когда мы начинаем становитсья потенциальными убийцами? С детства.Начинается все с безобидных жучков, в иных случаях-кошечек и собачек.Потом будут люди..
Мне стало казаться внутри,, что я способен убить человека.Без всяких зазрений совести.Убить и хладнокровно уйти..Это мой кошмар.Но почему то я безразлично к нму отношусь...это еще хуже.

вчера увидел фразу про любовь на картинке в мобильнике знакомой.Она очень запала в память..

"Я перестану любить тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звукнадающего лепестка розы, на пол хрустяльного воздушного замка, которого нет.." *примерно!*

04.12.2007г,утро, по дороге в универ.

Здраствуйте Доктор!
Здрасти, больной?
Вы понимаете, у меня такая проблема...я слишком много вижу и думаю, но слишком мало замечаю, а еще..ну вообщем..
Понятно, у Вас тяжелый случай-болезнь Майка Аластора.Это очень редкое и опасное заболевание.Надо серьезное лечение.В нашей клинике Вас вылечат.
-Но Доктор, я же безнадежный случай=((( как бытЬ?(( я все перепробовал
-*хм..один из верных симптомов, это уже вторая стадия*Да Да, симптому на лицо...чтож, что-нибудь придумаем..
-Но, что доктор, я же пытался, я же я же делал!!!Где выход?!!+( помогите!!
-Слушайте,да я понял! я знаю, как Вас вылечечить!
-Но..разве чето поможет?
Да.Пойди убей себя медленно об стену!*ха ха ха* =)) гы гы гы!ДААА!!ЯИнструкцию написать?%)Могу помочь *тыщ-ай! бамс!-ссссааа! больно, Доктор!-Терпите, сынок, выздоровление требует небольших жертв.И еще разок.НУуууу.Бум!-ааааууч!* Короче, понял? И так в течении дня, с утречка выпиваешь йаду, и вперед.Запомнил?!НЕ Яду, а Йаду,понял? ну вот и молодец, потом покажешь результаты.А не убьешь себя сам, мы тебе поможем=))
Спасибо Вам, Доктор..а долго лечиться?
А это уже от твоего усердия зависит!Старайся, все в твоих рука-ногах, милок!Стенку бери железобетонную, кирпичные крошаться, если что-у нас во дворе есть, специальнО, на крайние случаи, только осторожно, там рядом лечебница для Эмо, могут замочить слезами и порезать пластиковой бритвой.Ну, вот тебе рецептик йада.Найдешь тольков "Аптеки имини Йапацталом Ржунемогушного" Запомнил?-Повтори!
-ээээ...Пацяйаслом Ржуномогуещекакшного..
фуфф, запомнил.НУ все, иди, иди..удачи.Всегда рады помочь, пока).

*гы*

И ходил он по землям от края в край, да в бескрайнее..Да шел задалкеое, ближне проходя..Туда, где смыкается небо с бренностью мира..туда где порог живого, да врата в иное..
И искал ьон то что нельзя было найти..И ходил в утерянном, и не углядывал в приобретенном.То по вольнице летал, то по судьбинушки этапу брел..Ржавым ключем отпирал замки, да лбом в запертое стучась..И как ему себя расковать не распоясав,думал.
И было ему в данное по меньшему из двух выбирать, а по большему-из одного..Так и ходил он без возврату, на круги новые, из века в век..Туда где тайна Времени в Вечность запечатана, туда Силушка креститься...
И босою ногой ступал, чтобы землю чувствовать Душой.да очи не смыкал, чтобы облаков азбуку разуметь..
И были звезды ему компасом, а ЛУна провожатой.И так было начертано ему..Пока не придет он к вершине НачАл...

Из летописи, за бренностию памяти поутерянной.

Хорошо, что вы не знаете, сколько боли иногда скрыватеся за моим смехом, или улыбающимися глазами..я просто не хочу дарить ее вам..вы не заслуживаете столько боли..вы лучше..

даже не знаю, что написать то вам...сижу тут в халате, с заспаной рожей..чаек гоняю...слухаю Slipknot..мыслей нету...а чето делать просто влом...вот так вот..наверно напишу ближе к вечеру..а может ничего не напишу...как то пусто...

меня преследует злой рок...не встречайтесь со мной в реале..на мне лежит проклятье..с меня пытались его снять...оно вернулось..еще сильнее...после встречи..с кем бы то нибыло..начинают сгущаться тучи..вот и еще один человек хочет порвать связь..хочет уйти..у него начались проблемы..почему именно я должен буду носить это клеймо всю жизнь? клеймо зараженного тяжбой...что мне делать? я теперь понял почему ты сделал меня изгоем..почему стремишься оствить одного..ты не хочешь чтобы я приносил столько зла..так зачем ты вообще пустил меня мир? для чего?!! я НЕ ХОЧУ БЫТЬ РАЗРУШИТЕЛЕМ!!!!НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

сообщение от одной ПЧ заставило задуматься..а ведь действительно, то, что напоказ, никогда не может быть настоящим и истинным до конца..как бы мы не старались себя показать и свои проблемы и переживания..всеравно в них есть процент недосказанности, а порой-искуссвтенной доработанности..так почти всегда...и о страшный бедах жизни, человек может писать в днев с ухмылкой на лице..

бывает и так.

я хочу уйти..я больше не нужен...миссия закончилась...она уже давно провалена...я это понял...свой крест я уронил и упал с ним..я хочу уйти...потому что это слишком жестоко-знать и видеть, как заблудился человек, отчасти изза которого я остался, и как все что я могу-это жалкие попытки направить на нужную дорогу...я стал слишком слаб...но верить даже после смерти я не перестану, что вы все найдете, что я вам пытался показать...я всего лишь попытался..у меня не вышло..пора сдавать отчет ТУДА...чтож, пойду собираться..

вы знаете, когда больше всего ощущаешь, что и сколько готов отдать ради того, чтобы человеку стало хоть немного легче..да даже если не легче, то чтобы он хотябы увидел, куда забрел..когда этот человек на грани..и когда ты можешь его потерять в любой момент...мне страшно..потому что я ничего не могу сделать..я ведь знаю, что не все так страшно..но как мне это донести? "Как донести,если каждый себе голова?",сказал Кинчев...правильный вопрос...я такой идиот..я ведь знаю..но не могу передать..а может быть просто не так знаю..лишь бы все хорошо закончилось...еслиб еще максимализма не было..он то как раз катализатор всему...

да прибудет рядом Солнце, моя дорогая Scarlett Aveiro...

прошелся по заснеженым улицам...было холодно...но музыка грела...опять курево...как оно меня достало...сейчас такая сонливость...такого в это время не было уже год наверно...скоро пойду спать..пока мне сказать нечего...доброй ночи вам...

во-первых с детсва на праздниках получал негатив в итоге..далее-постоянный бухой народ, что я просто не переношу..ну и наконец..подарки..я никогда не знаю что дарить, а самое главное-не начто покупать или не из чего делать..это чоень гнетет..каждый раз ждешь неловкой ситуации..когда ты что-то получаешьююа в ответ одно лишь спасибо можешь дать..и все..это потом терзает меня очень долго..ам было всегда-куда не пригласят, я единственный без подарка...ну их, эти праздники .если так все сложно..

КАКОЙ...СМЫСЛ..ДРУГ НА ДРУГА ОБИЖАТЬСЯ?!!!

И вечный спор Времени с Вечностью..мы врядли увидим, кто окажется прав..

Я тут стал думать..что често самые счастливые события в жизни..или важнейшие открытия/находки случаются непредвиденно..То есть..спонтанно жить, мне кажется, это более естественно..и примеров у меня полно..часто теряешь человека, убиваешься..а потому СЛУЧАЙНО оказывается, тое сть замечаешь, что человек, который всегда был рядом, но ты его не замечал особо, становиться тебе самым близким..или например люди находят себя часто-спонтанно...по случаю..вообщем..все просто-чем старательнее ты что-то ищещь, тем оно труднее находится..так бывает часто.
помните-суета один их ваших врагов..

удачи на путях..

с уважением, Майк Аластор,Демон, ищущий где добро..

Вчера был нехилый день.,вообщем поехали с Олегычем к подруге моей мамы помочь вчера..в ебеня под названием Автово.. как всегда попали в пробки нехилые..причем один раз изза тупорылого ДПСника..идиот... ну не суть..доехали мы еле еле (почти на святом духе, ибо бензин был почти на нуле =)* все сделали, получили денежку, и поехали как всегда тут же все проябывать..сначаа по незнакомому району катились ища заправку..нашли ПТК..заправились..поехали сгоняли до меня..потусили у меня..поехали в парк на Ркстовский..погоняли там..я первый раз поехал вне парка сам...нормальнО, вожу не плохо..*эт потому что Олегыч рядом сидел ругался %))* потом вдруг приглючило решили сгонять в Сестрорецк (20-30 км от Питера) поехали значит...летим себе..и вдруг тачил заглючил..нехило причем..был шанс отсаться там, в ебенях..ну кое как завелаь..поехали обратно в район..потомв ленту сгоняли, купили журнали Top Gear и Men's Health и по энергетику..потом ко мне, сделали Кирочке процедурку..и решили еще покататься..заехали на нашу любимую заправку Киришиавтосервис (кстати у них самый хороший бензин в городе) залились..и поехали..ехил ехали..как вдруг тачка звглючило еще больше..оказалось-на ПТК говняный бензин..так что там заправляться тоже не следует..а у нас еще карбурятор спортивный, чувствительный, вот он и начал дохнуть от того дерьма, что ну ПТК бодяжат..вообщем в итоге мы от Песочной набережно до его дома, через полрайона ее толкали xD толкал в основном я, да еще как..летели почти по дороге..видели как менты обчистили пьяного мужика..а люди на улицах (э то была ночь) спрашивали че у нас случилось и ржали =))) прикиньте картину -пустынные улицы, мегающие желтым светофоры..и тут два дебила толкают пятерку,угорая на вю улицу))) ой не могу, мы так наприкалывались потом))) кстати, оказалось у меня немало силенок..всетаки почти без остановок даже и полубегом толкать тачку-довольно трудно..вот так...а я вот недавно встал..кушаю...может на выборы еще сгоняю..хз..чето делать надо...
А еще дико хочу бросить курить..пожелайте мне удачи, дорогие мои..

как вы там?
обнимаю и целую, ваш Маюшка))

02.12.2007, 15:04,Питер.

"Каков стол, таков и стул.Сри в корень. Всеравно ничего хорошего из тебя не выйдет." Сортирий,XVII (надпись на стене мужского туалета в ГУАПе)

Жизнь как слабый крик туда, где нету даже эхо..

Скоро от моей доброты не останется и следа..
Скоро высохнет последняя капля эмоций во мне...
Скоро потухнет последня искорка чувств...
Скоро умрет последнее дыхание надежды..
Скоро жизнь уйдет..
Скоро ничего не будет...Ничего не останеться..
Лишь бездна..Черная дыра..
Опять кошу пары,сидя в универе..Ничего не хочеться..Сил нет.Настроения нет..Желаний нет..стремлений нет..И одиночество..давящее со страшной силой...

01.12.2007, СПБ ГУАП, утро.

******************************************************************************

И опять мысли, которые так ими и остануться.И опять планы, которые скорее всего снова не осуществяться..Записаться в качалку и в бассейн..прикиньте, стану безмозглым качком? хе...хотя я им не стану...И начать хоть как-то заниматься ударными.а еще самостоятельно осваивать элекрогитару..Мда..мечтать и планировать я мастер..Ничего больше.
Мне надо..просто необходимо уйти в отказ...резко, может даже больно, и категорично..Иначе меня совсем не станет..От многого что убивает..и того что ослабляет изнутри..В том числе и от такого огромного количества инет-часов..Нет,это не плевок вам в лицо, друзья..Вы мне очень оченб дороги..правда..Не могу долго жить безманеры написания постов каждого, без разных ответов..и мыслей...Но, разве вм нужен друг, разложившийся и заржавевший за компом?
А если я стану банальным, вы будете со мнйо общаться/дружить?
Хотя..со мной в реале и так не о чем разговаривать..да и в инете часто тоже..просто не о чем...=//

..я все больше это понимаю..
Да я уже становлюсь все одномернее..Наверно, рано полез на пути философии и познания мудрости..вот и получил глыбой по бошке..Дорасти еще надо.
А вчера нестало моего дяди. Последний раз я его видел когда мне было 6 лет..R.I.P.

01.12.2007, по дороге домой..
*автограф*

стало напоминать о себе сердце..очень нехило причем..так прихватило минут 5 назад...жуть..еще этого не хватало..да..скоро у меня кроме воздуза вокруг ничего здорового не останеться...мда..тяжело..ну ладно, если судьба чтобы мотор сдох-значит не судите строго...а если нет, то терпите меня сколько не трудно...спасибо..заранее..

"Хочешь ли ты изменить этот мир,
Сможешь ли ты принять как есть-
Встать и выйти из ряда вон,
Сесть на электрический стул или трон?"
Кино-Песня без слов

Токо нелдавно вернулся..типа был на испытательном сроке возможной работы..в автомойке...да, но опять видимо все накроется..во первых много пахать, во вторых собака..в третьих там одни представители горных республик...вообщем опять неудача...как всегда, впрочем...Почему то когда ехал домой было абсолютное (относительно) спокойствие внутри..как будто нервы у меня вырвали все..и опять-ни эмоции..стало не по себе..неужто разум захватывает все большее пространство меня?( неужели я скоро стану каменным?(
Хотя, когда пришел домой..навалилась усталость..и эмоции пришли..по разным причинам..а еще мне опять почувствовалось..что кого-то теряю близкого опять...а может и не одного..и стало тревожно..опять..я не хочу повторения этого постоянного сценария..как будто другогов моей жизни нет...найти-сблизиться-еще больше сблизится-встретится-потерять...достало..

а еще..тяжело смотреть на Киру..у меня ком в горле каждый раз..лучшеб это все случилось со мной, чем с ней..всеравно я абсолютно бесполезное существо..просто впустую живу, трачу ценный кислород и ресурсы планеты..пусть лучше страдал бы я, чем это дорожайшее для меня создание природы..тяжело мне..внутри одни гири...я не знаю, когда это закончиться...не знаю..я вообще все меньше и меньше знаю и понимаю...

я.у.с.т.а.л.

Хруст гравия под колесами..шорох травы под босой ногой..прохлада росы..писать на дерево..посиделки на закате..ночи у костра..сено..запах смолы...легкая дрож утреннего холодка..и опяь-шум ветра об лобовое стекло..повороты..изгибы..лнии до горионта... стрелка спидометра на одной цифре...5я (или 6я) передача на КПП..и правая нога в пол..и просто ехать...катиться себе...под музычку...Господи..дай мне дожить хоть до одного такого момента в жизни..

Я понимаю конечно что дурак и нихрена не понимаю, но вот интересно, объясните мне, нахрена мы все с самого детства поганим свое здороье всяким дерьмом..едим всякий мусор, пьем отраву, курим химию, зная, что хорошо потом не будет? я не понимаю, вас че, прет потом по врач бегать? вот будь у меня ИЗНАЧАЛЬНО среднестастичтическое здоровье, я бы нах это все не трогал..но поскольку здоровья всеравно нету, я и не парюсь..хотя..кока колы и прочую хрень я не потребляю..лишь пивко, табачок, и иногда винцо, уже из более медицинских целей..а самое обидное, за народ-вбил вам кто-то в бошку что это модно и круто, и понеслось... мне реально больно за страну..да и вообще за людей в мире..долго то всеравно не живем, так нахрена еще короче то делать жизнь?Эх, че я парюсь, всеравно то что я волнуюсь никого не колышет, даже самых близких..ладно, я приставать больше не буду..туловище ваше,Как говориться..только не надо скидывать на то, что всеравно потом сгниешь в гробу.Или я чето не понимаю... видать только я один такой придурок, нахожу кайф в таких казалось бы простых вещах...мда..точно тяжелый случай, да?

спрайтику не желаете..?

Ухх))я наконецто с бананом)) во всех смыслах)) ням)) банан=бодряк))
И пусть все начнеться с маленькой, самой банальной мечты..если она сбудеться, то и остальные станут ближе...и расстояния между нами не будут уже такой преградой..
звездочки вы мои)))

Фотографии Mike_Alastor : Авто

Це моя мечта-Land Rover Defender.Я просто фанат его.ааааааа!Дайте мне его и все станет супер! ко всем поеду в гости;))

Со всей земли,
Из гнезд насиженных,
От Колымы
До моря Чёрного
Слетались птицы на болота
В место гиблое.
На кой туда вело -
Бог, леший ведает.
Но исстари
Тянулись косяки
К гранитным рекам,
В небо-олово.
В трясину-хлябь
На крыльях солнце несли,
На чёрный день
Лучей не прятали,
А жили жадно,
Так, словно к рассвету расстрел.
Транжирили
Руду непопадя,
Любви ведро
Делили с прорвою,
Роднились с пиявками,
Да гнезда вили в петлях виселиц.
Ветрам
Вверяли голову,
Огню -
Кресты нательные.
Легко ли быть послушником
В приходе ряженых?
Христос с тобой,
Великий каверзник!
Стакан с тобой,
Великий трезвенник!
Любовь с тобой,
Великий пакостник!
Любовь с тобой!
Тянулись косяки
Да жрали легкие.
От стен сырых
Воняло жареным,
Да белые снега сверкали кровью
Солнцеприношения.
Да ныли, скалились
Собаки-нелюди,
Да чавкала
Зима-блокадница.
Так погреба сырые
На свет-волю
Отпускали весну!
Шабаш!
Солнце с рассвета в седле,
Кони храпят, да жрут удила.
Пламя таится в угле,
Небу - костры, ветру - зола.
Песни под стон топора.
Пляшет в огне чертополох.
Жги да гуляй до утра,
Сей по земле переполох!
Рысью по трупам живых,
Сбитых подков не терпит металл.
Пни, буреломы да рвы,
Да пьяной орды хищный оскал.
Памятью гибель красна,
Пей мою кровь, пей не прекословь,
Мир тебе воля-весна!
Мир да любовь!
Мир да любовь!
Мир да любовь!

мне пора..

"А мы все молчим, но все не можем понять
Как случилось так, что всех нас взяли врасплох?
Мы же знали жизнь, мы могли ей играть,
А теперь бредём,за повелителем блох.."
АлисА

За благородством пряча неуёмность, я теплоту на разум променял...*по моему написал бредятину..=/*

За окном лениво падает скупой снег, пытаясь закрыть собой грязь и серость вокруг...Я ничего не слышу и не хочу смотреть дальше бумаги или окна рядом..Сейчас. Туда-сюда ходят люди..Их смех и улыбки не смогут спрятать то, что им всеравно..Они идут..одни неторопясь, другие в спешке.мечуться..прожигая жизнь в поисках халявы и "позитиффа". И лишь немногие-за реальными знаниями.
Что вижу я? что вижу НА САМОМ ДЕЛЕ?
я все меньше замечаю, что снаружи..а может мое сверхзрение было очередной иллюзией моей жизни...но факир сдох, и мираж исчез...
А ведь нехилую борозду после себя оставляю..с рваными краями..
И опять этот бесконечный вопрос-что делать? И как эхом,ему вдогонку-а главное,КАК?!
Задаваться вопросами-слишком мало.Я только и делаю, что бросаю в жизнь вопросы..разные.И оставляю их..ухожу..непонятно кому.А перечитывать страшно..как и перелистывать вперед..Почему то, чем я жил и считал истиной, во чо верил, оказывается все чаще бредом, рушиться? бессмыслица...
Я не хочу уходить по этой дорожке..а ведь надо...

---------------------------------------------------------------------------
Это все я пишу, сидя в читальном зале универа..А в корпусе через улицу в это время моя группа сидит на паре..Но мне всеравно..Я не пошел..Снова. Так хреново внутри.И некуда дется..вообще..ни домой..ни в столовую пожрать...ни к кому-либо в гости..Просто некуда идти..Некуда приткнуться в этой жизни...Как человек ,пытающийся влезть в набитый автобус, но в итоге ему не хватает места..вот и стою на остановке..без крыши и скамейки..
Я столькому разучился..столько упустил..Как же я устал..Жизнь-рутина без отдыха и выходных..Когда это закончиться? Игнор.В ответ-безразличная тишина..

возможно, с продолжением...
29.11.2007г, 12:40
*автограф*

***********************************************************************
У меня дико болит спина...как я устал от этой боли...и только стон вырывается иногда из меня...как это больно...черт..и самое противное не это, терпеть то я привык..но это бъетпо мозгам и очень отвлекает..но я всеравно плавно отказываюьс от таблеток..я стал зависим от них..как нарик...и я схоржу от этой химии с ума...

pustota.........................

я чувствю себя мусором жизни..опять начинается депрессия..никто не виноват..просто у меня нету буущего..одни слезы..и медленная смерть...я никуда не годен...хочу спиться..просто уйти в запой и сдохнуть...

Так..вот какие "типа планы" у меня на ближайшее *ха!ну ну* время..прорваться на 3й курс, найти работу..(можно и не одну) и взять кредит на тачку...надеюсь помогут в семье..и куплю себе Defender с дизельным движком...видите, о природе я позаботился..ибо дизель-в разы экологичнее бензина, и намного экономичнее..и тогда смогу колесить по городам и тем, что почему то называют в росии дорогами, хотя это как раз раздольше для внедорожника..и тогда буду кататься везде..на этом легендарном, неуклюжем, но вездеходном короле грязи. а потом, возможно, появиться хоть комнатка в отд хате..будете в гости ходить) надеюсь к тому времени классный чаек делать научусь..но это лишь планы..и она опять сорвуться..наверно..

вчера в старом компе нашел старые переписки из агента..так странно..читать что когда то писал сам...как будто смотреть на себя со стороны..я расстроен..оказывается столько грубости было..ирони, порой доходящий до злого цинизма, в моих фразах.. а инога- пахабности..и как я раньше этого не замечал...

А что я могу?! Только говорить что всем помогаю? да я просто внутри тешу себя этим..у меня лишь есть желание помогать..и все...а на деле что? да ничего..только обычные слова..да все будет нормально, да все не так страшно...да и еще какой то пустой бред... что я реально могу? а? ЧТО?!а еще..а перестал чувствовать свое Сердце...нет..меня нужно лечить..Духовно...и срочно..мне страшно...сейчас мне страшно...а еще хочетсья чтобы меня стало жалко..просто жалко..другим..но не мне...мне хочеться бить себя плетями и погонять палками...мне хочеться тонуть в боли, которую я принес, забрать ее...пуст это меня и убъет..а может-заставит бороться с собой..а может-покажет во что я погряз...а может и правда-моя любовь придумка? а может вселенское теплое отношение-всего лишь средство не оставатсья одному? что происходит? где НАСТОЯЩЕЕ?!! ГДЕ ОНО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я сейчас молю Господа, чтобы он не дал мне кануть в это болота до конца..чтобы боль, что я принес, осталась мне..пусть это меня убъет, чем она будет терзать дорогих и близких,молю, чтобы он указал мне на все ужасы меня..и помог огненной плетью их изжить, пусть даже через дикую боль...и пусть не даст серду огрубеть..и пусть не даст Душу потерять...Господи..ну я же для них живу, а не для себя..помоги мне так жить..помоги отчистить Душу..пусть тяжело и нудно..пожалуйста..я не хочу быть исчадием ада..НЕ ХОЧУ Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Animal Джаzz-Как дым
Утром Кирочке стало хуже..почти не ходят задние лапки..я срочно поехал к маминой старйо подруге взять денег, потом пересекся с мамой и повезли собаку в ветеринарную Академию..сделали снимок, потом осмотрело врач...у нее проблемы с позвоночником...назначили физиотерапию и лекарства..операция не требуется, так как случай еще не самый тяжелый..а таксочка моя молодец..держиться..вы, пожалуйста, ничего плохо не подумайте, просто она самое дорогое из живых существ на это планете для меня..

Сегодня произошло одно очень значимое событие...важное для меня..я встретился с Алиночкой..она же Scarlett Aveiro.Я очень ждал этой встречи..и я был очень рад ее видеть..мы гуляли..потом сидели..была холодная погода..но с ней мне было тепло..и я не думал в тот момент что вероятнее всего разочарую ее.об этом потом...меня волновало другое...что я не знал...я просто с ума схдил от того что не мог ее поддержать как надо...изза чего?! может мне просто банально стало нехватать знаний? а может у меня просто нет Души, какая она была раньше? а может всему винйо стеснительность? я не знаю, смог ли я хоть немного сделать ей легче...Боже..какой я в реале одномерный...=/ А я ведь очень много раз так людей терял, как она...поэтому понимал ведь все...а потом, когда распрощались ,я понял, как много я не досказал опять...как много хотел сказать..и как много упустил..какой же я дебил...Но все-таки..я был очень рад, что она была рядом...смотреть в глаза близкому человеку это всегда потрясающе..

А еще..запомните-счастье дружбы лечит любую боль. А еще-это полный бред, судить или непринимать человека, за то что он остается собой всегда, за то что он живой..
Да и не нам с вами укорять друг друга, грешным...

И если в жизни все ноты спеты, и все аккорды сыграны, можно переиграть их по-новому..главное, чтобы не перестало звучать, пока в груди усердно отстукивает ритм сердце...

Во так, я бы хотел увидетсья со всеми вами..пусть просто, гуляя, пусть просто сидя на скамейке, и неважно за какими разговорами...И ради таких моментов стоит жить и зарабатывать на свободу..спасибо Вам..Спасибо Алинчик тебе отдельное..Не зря говорять, где-то потеряешь, где-то находишь... И я рад что и тебя нашел.

с уважением дружеской любовью, ваш Майк.

28.11.2007г. 19:10

я столького оказывается не знаю..а самое страшное-не понимаю..а еще страшне-не осознаю....я не знаю, как делать боль человека хотябы чуточку легче, я не знаю, как направить его на путь, при том что знаю, на какой надо...я не знаю, как донести человеку его заблуждения..и вывести из тени собственных накрутов...да никой я не умный, никакой я не мудрый или светлый..бред...непонятно что из себя стою..знаний то нихрена нету...а Душа так хочет помогать..направлять..и просто двящий груз печали убирать.... только толку от моего хочу как от зубочистки в пустыне..

добрых вам снов,друзья...
ваш Майк.

вечер.тяжесть.что-держит в поводу.Рвусь.наружу.Цель.смятенье.Женье.Стоп.Опять.Делать что-то.Не стоять.Сделать.Сделал.Мало?Мало.Надо?надо.Снова-бросив.Устал?-Устал.Отдыхать?-да. Совсем-Да.Больно?-Очень.Терпишь?-еле еле.РАспутал?-Распутал? Нравитсья?-Неплохо. Бич?-Хлыст.Резко?-Плавно.Знаешь?-Не знаю... Что?-А что? Да так.По кругу.Нет,он сегодня был длинней.

первый раз получаю настолько скрытую симпу..ну чего вы все прячетесь то?!

знаете за чтобы я отдал все? вообще все все и от всего бы отказался? всего лишь за одно-за дар читать человеческие мысли и память, как книгу...даже на расстоянии..

Жизнь как игрушка..ты можешь увлечься ей..можешь заиграться в нее, а можешь поломать, гнеуклюже уронив .А потом плакать над ней или сидеть долго чинить,уставая..Но какой-бы потрепаной она не была, она всеравно остается любимой...
Мишка Никитин
Написано в детстве, лет 7-9 назад, точная дата не установлена.

И так часто у людей бывает,что они хранят и накапливают у себя много разных вещей и безделушек.Многие-храняться долго, некоторые-бережно..Их становиться все больше и больше...большинством из них даже не пользуются..но они лежат по полкам и шкафам..и выкинуть их либо просто лень а некоторые-не поднимается рука.Даже порой самый ветхий и потрепаный хлам.
Так почему не поступать так же с отношениями? с дружбой? почему надо выкидывать...оно ведь даже если ушло в пыльные ящики жизни и суеты может пригодиться..или даже сыграть судьбоносную роль..вот лучшеб хату чистили от всякого мусора, и головы от всякого бреда..чем свои сердца-от чувств, а Души-от отношений и порывов..

Какой же я дурак..я по одной и миссий своей жизни должен показывать людям что можно быть очень счастливым и при теплых отношениях, и не без расталкивания друг друга, без "гавканья" и выяснения интересов и столкновений их..А почему то не показываю..я ведь счастливый..внутренне..Душой.. я не счастливый в быту..в обычной жизни..пока что...и я даже не знаю ,что отвечать каогда спрашивают..-то ли то что у меня хорошо в одном плане..то ли что ужасно в другом...
А еще я часто..это у меня из детсва ..боюсь говорить что у меня случилась мега радость или у меня стало лучше...не знаю почему..и откуда то всплывает неосознанное плохоконтролируемое преувеличение..что порой глядя со стороны мне кажетсья что я самый несчастный на планете..а знаете почему? потому чтоя привык что когда у меня все хорошо, люди почему то становяться дальше..и просто даже говорить не о чем...разговор просто не идет..как то по другому все...то ли ответная радость у людей какая-то ненастоящая часто..то ли случается что у кого-то не очень в это время все...не знаю..вообщем тут сложно все..я пока не все способен понять и выразить тут...вот..ну вроде пока все..пошел читать чего вы там понастрочили ;))

я вас люблю,слышите?

кто...я...такое...???

а за окном валит снег...ну и пусть..у меня нет сил ему радоваться..и никакого предпраздничного настроения..я как будто без единого грамма радости...

Кирочке плохо..надо делать снимок..но пока нет денег...я очень переживаю...таксенька моя, держись...все хорошо станет..

и еще...простите, сегодня на коменты и в дневники ответить не смогу..очень глючит инет и ли ру...=((((

По-моему я стал слишком гордым для человека такого плана, как я..Нехорошо.Надо принимать, что дают.Фильтрация-потом.

Об устоях. Не разрушать то, к чему привык.То, что устоялось, хранить традиции..даже самы маленькие..между двумя людьми..зачем их убивать? От них можно просто плавно отходить.это не трудно... Можно ведь меняться и создавать/находить новое, ничего не разбирая и не тесня.Наш внутренний мир гораздо обширнее, чем мы его сузили.
О вербальном. Почему я часто не нахожу слов, чтобы ответить?Чтобы высказать по поводу или о чем-то...
А может их мне просто не хватает?
Или они настолько банальны сами по себе, что ими просто не передать мысль/ чувство?А может в них слишком мало места для энергетики..Надо подумать..
О том, что дальше. Госоподь, сколько еще Времени ты дал?Мне и всем нам. Сколько еще есть у меня, чтобы отдать по долгам, искупить вину да перебороть тяжбу, завершить брошенное и вспомнитьзабытое? У меня многое есть чтоб идти..Здоровья только нет.Захерел совсем..Его осталось поправить. Дай хоть каплю..И я буду выжимать из нее жизни силы...Сколько еще я успею, а сколько-так и не увижу? Дай хотьзнак..Хоть срединный символ..
О них. Как здорово ,что от каждого я что-то получаю.От кого больше, от кого меньше.Но надеюсь, что это взаимно, очень хочеться не оставаться в долгу перед тем, что есть не у каждого в жизни. От многих-очень многое, что-наполняет жизнь, пусть иногда пустотой.Кто-то-дает новые цели ,и сам часто становиться ими или частью их.Мысли, чувства, эмоции,переживания,боль, радость,счастье и тоску.кто-то-целое открытие, кто-то-на них указывает, кто-то-толкает во тьму, давая новые импульсы. Некоторые-новый порыв к жизни..Некие смыслы...Ёще надо сделатЬ, понять и принять.а когда-то перенять, переодумать,и отдать.. Маруське я хочу помочь в этой жизни..очень.Я чувствую что не спроста..Как и она мне.У Машки-взять то, чего не достает..особая взаимосистема.У Алинки еще многому поучиться... А еще Лелька с ее ясностью и глубиной взгляда,Кристинка-дарит и учит маленьким счастьям дня и жизни..По-особому,тепло погрустить с Юлеськой..Легкость душевных касаний с Олькой..Да много кто есть..Я не буду перечислять всех, дабы не превращать сей пост в перечисление списка имен и ролей..Не обижайтесь, про себя я упомянул всех, кого надо, за это отвечаю.И спасибо..Большое человеческое спасибо..Даете задумываться, даете резоны. По-разному, уникально и обыденно, с изюминкой и искрой, с холодцом и дружеской плетью.И держите в Жизни.Сказать я тут многое еще бы мог..Только буквы-не те иероглифы, чтобы ТАКОЕ передать.Надеюсь, вы просто поймете и почувствуете, друзья...
О чем-то таком.Может, я слишком о многом мечтаю? Почему я по жизни хочу заниматься только тем, что очень сложно? Тем, за что не очень платят, но что даже за свои средства и ресурсы делать очень тяжело?
Я хочу...я хочу колесисть по стране..а потом и Миру.Ночи в поездах, километры в автобусах, континенты за илюминатором самолетов..Переезды, сборы, куча поклажи и оборудования на себе.Усталость и волнительно-радостное предвкушение.
..И концерты..И экстаз..И отдача себя до последней капли сил..И тяжелое но счастливое дыхание...И струи пота по телу...И слегка утомленная но довольная улыбка..И сила музыки,и мощь звука..И свет, режущий темноту, и волны горячего воздуха от Огня Сердец..И отклики людей..И море глаз..
Я хочу выступать.Я хочу играть...НАдрывно петь и бешенно стучать..Уходить туда с головой..
А еще это разные бытовые условия..города.сцены..Я хочу зарабатывать тяжело, зарабатывать в любви к делу..на концертах..и записях..ночах в студии..И хер с ними, с альбомами..Главное-быть в дороге..Пусть трудно...сон в пути..скорые перекусы и не большие прогулки-экскурсии..И снова-дальше, в путь.
Увидеть друзей из разных мест...увидеть их всех..Слышать голос..понимать..
Я хочу жить так..чтобы была радость через сильнейшее напряжение и труд.А во время "отпусков" брать байк и вновь мчаться..И пусть кипит кровь..и пусть адреналин брызжет из ноздрей..И скорость-сильнее страха..А потом бродить по местам былого, с улыбкой и доброй усмешкой лглядываясь назад по жизни..Единиться с тишиной, после гроз сует и работы..
А ещё научиться сочетать такую жизнь с помоью людям..Ночные телефонные разговоры..переписки в свободную минутку..письма, смски..И хлопки по плечу, крепко но ласково, и игривое подмигивание..и сжатые кулаки..Я наверно..Наверно я слишком много хочу.
Я хочу чтобы мы прозрели наконец.Если не все,то многие. Эта земля всегда держалась на единении..Да и смуты были..У нас слишкоа особый путь, чтобы мы были так разрознены..
О пути. Моей трагедией и крестом, но так же-счастьем, стало то, что я по жизни выбирал самые сложные пути, даже зная, что могу не преодолеть их..За это, наверно, и плачу.Дорого.Но не это важно, а то что не отвечаю за свои выбры.А надо бы..Выбрал-так иди до конца.А коли устал-отдохни и дальше иди.пока можешь и есть чем.Не могу я жить как легче..А може, опять заплутал.А на самом деле живу халявой да ленью, да угодьями бренности своей..Не гоже это. Мы же Православные..Где же Дух?
Ищи,Михаиле,даже ежели ослеп ищи.
От ЭГОА еще..я ведь понимаю, почему еще трудно так меня принимать...понимаю, ибо сам не редко таков..Людям ведь очень трудно верить в то, чего они никогда не видели, или читали только в "сказках".Так и тут-сложно верить что столько откликов человек может получать без лицемерия, искренне относясь.Это правда очень сложно.Но я не хочу верить в возможность хоть какой-либо искусственности..Ибо если оно так-все что было прожито да перемыслено мной ранее-просто бред.
26.11.2007г.,Станция "Невский проспект",скамейка что справа от выхода к Михайловской улице, день. Дополнено в процессе.

Из невошедшего.Вместо апокрифа.

И будучи неспешными в закате,пусть ярким заревом вспыхивают дни...

А право давать обещания надо еще заслужить..

То ли вспять, а то ли поперек, а может в паралель петляя.Другого, прямо-нет..

*автограф*

а знаете..все нормально..все так и должно быть..мне как творческе личностной..то есть личности творческой местами, необходим внутренний бардак..хотябы малений..постоянный и меняющийся дисбаланс внутренних сущностей...и тогда будет ответное движение к уравнению этого..рождающее что либо...и пусть так будет...да..без этого прекратится всякая внутренняя реакция..и взамодействие внешнеко с личностным...Так же как у рационально-разумомживущих людей..в Душе относительный покой..зато неспокойно в голове..а у меня по моему вообще жесткая термоядерная смесь...ладно.
Моей Кирочке опять плохо *это моя любимая таксочка, существо, без которого не смыслю жизни* я встревожен..очень=/ я не хочу чтобы с ней что нибудь случилось..=(((
А еще узнал о планах мамы через год менять квартиру..чтобы мне коморку какую нибудь отдельную забацать...я не хочу от сюда съезжать..не хочу я!!!! чего делать?((( да и приходиться признаваться в себе в том факте, что я нифига не приспособленный к жизни человек..вообще..вы даже не представляете какой катстрофой оборачивается уезд мамы даже на неделю...а это-минус минимум 5 кг моего веса..недосып...проблемы с пищеварением и прочими органами..куча на сделаных дел..и куча новых проблем....мда...нужно чтобы кто-то тупо со мной жил...хоть в качестве коллективного съемщика жилья..меня нужно направлять..желательно-осторожно и мягко..я ведь в своем мире где то живу..иногда-слишком в глубоком астрале..мне не выжить самостоятельно...=//
да..больше сказать то и нечего мне...пойду скоро лягу, с тетрадкой..может чего и напишу..чето стал я вновь любить писать без отрыва целые страницы какой то хрени...а когда-то мои сочинения/изложения были лучшими в школе...а по Войне и Миру рекорд за все 65 лет школы-38 страниц текста...мда..может мне летопись начать а? буду как Нестор в древности так и Аластор сейчас..для будущих поколений так сказать..если они будут..хотя..нах кому то писанина нужна будет..скоро вообще разучатсья все ручку держать в руках...андройды блин=/

сказать что я ненавижу? ух, прсотите если что..
я ненавижу дом-2, ненавижу Наша Раша *уроды, так опошлить все* ненавижу весь канал ТНТ...ненавижу херню по рен-тв, ненавижу тупые американские мультики...и их популярность..ненавижу Мtv, ненавижу Единую Россию и прочие партии, ненавижу себя за многую херню, ненавижу когда игнорят, ненавижу когда искусственно лыбяца, по любому поводу, ненавижу когда прикалываются при мне над кем либо..блин, да яоказыватеся столько всего ненавижу!*в шоке от себя*

да, кстати, друг Химас нашелся..он псих ненормальный мать его! пишет мне "да учитсья зае****, вот и спрятался.." бодрый такой..вообщем, все нормально...

все опять рухнуло...просто изза ничего..как вы любите рушить и убивать...затаптывать...все что я так бережно, по крупицам строил..одним махом..изза какого-то бреда...просто убить все...я раздавлен..и не справшивайте причин...не скажу я ничего...слишком больно мне щас...мной просто играли...наслаждаясь моими муками...ладно..было и счастье..только слишком дорого оно доставалось мне..а тут..все..затоптано...я прсто в шоке...не надо ничего..говорить.....я просто раздавлен...как вы так можете...как она так смогла..

мда...много же люди места занимают ,даже умерев...до каких пор будут расти города крестов и плит?Я бы предавал огню..и бред это, что это богохульство или надругателство...тела-лишь упаковки..бренные мешки для Души и иных сущностей...и под конец жизни-они пропитаны грязь, нечистью, ядом и еще много чем..лишь очень немногие способны содержать все в относительно чистоте...планета скоро все больше станет похожа на могильник...в Природе такого никогда не допускается...Так пусть огонь,пусть не живой, сжигает это все к чертям...
И вообще, очень больно,что мы, народ с некогда богатейшими традициями, так относимся к предкам, и вообще умершим...русский погост-одно из самых унылых мест, которые можно придумать...запущенные..мда=/ я хочу..я хочу быть развеянным...над морем..по ветру..да гже угодно..лишь бы на своей земле..чем лежать так..как в общем вагоне...я знаю, мои мысли странны..но всетаки они мои...свобода воли-читать и воспринимать это, или пройти мимо...

когда же мы наконец станем роднится с природой, а не воевать с ней? так же как еслиб цветок убивал корнями другой, породивший его цветок...