Фотографии Mike_Alastor : Bikes

Фотографии Mike_Alastor : Bikes

Фотографии Mike_Alastor : Bikes

Фотографии Mike_Alastor : Bikes

Облака как дым..спешили куда то..под строгим присмотром одинокой Луны...я сидел под ней..в темном дворике..пиво..сигарета за сигаретой..музыка..холодно...Душа больна в конец..а тело так подавно...Дух покинул меня..

Фотографии Mike_Alastor : Bikes

Фотографии Mike_Alastor : Bikes

Фотографии Mike_Alastor : Bikes

Никакая коррозия так не ест металл, как эгоизм ест наши сердца, как лень разъедает наши Души, как одномерность стискивает порывы жизни..

У меня внутри очень странное состояние..такое непривычное..наверно первый раз такое..и от неизвестноит его и того, что будет после, очень дискомфортно и страшно...я уталый..доведеный...и меня почти все дико бесит иди раздражает..просто пипец..хочеться надрывно кричать..драться со всеми подряд..бежать без оглядки куда то очень далеко..сегодня какой-то полный пиздец....на дорогах-пиздец..в жизни-пиздец...деньги заканчиваются..причем те, которые я брать не имело права..с работы завтра ухожу..надеюсь хоть 3ть зарплаты дадут..и придеться..мне придетсья проать свое "железо"..продать все что смогу..это тупик.. и + к этому-влезать в долги..а никого под рукой нет..не хочу я учиться сейчас..устал я...кто бы с мамой моей поговорил...да они никого слушать не будет..а скоро она вернеться..и будет все еще хуже...а завтра сдавать курсовую..огромную..а у меня кроме темы ничего нет..не успею.а еще куча денег чтобы хоть как-то исправить...я уже давно хладнокровно убил все планы сдать все раньше и продлить себе каникулы...ужасное состояние...внутри что-то брыкается и хочет вырваться...разорвав меня на кусочки..осколки...щепки...что угодно...лишь бы оно прошло..это состояние..когда хочеться всех поубивать..а потом самому убиться об стену..или задушить себя туалетной бумагой...
Все ужасно..телефоны второй день выключаются..денег на мобиле нет нифига...инет глючит...как заговор...дома бардак..сил нет..сердце глючит..курить нечего..готовить чето надо...а еще собаки...а еще тревожное ожидание приезда мамы...настоящее отчаяние...а еще бесит постяонное мое якание...блять..а еще..я кажеться спиваюсь..медленно..но верно..а еще..легко могу стать наркоманом...или убийцей..да кем угодно..я в таком состоянии, когда уже нечего терять...а терять то есть что..но..кем угодно сейчас стать могу...это ужасное ощущение внутри...ощущение того, что ты мчишься к бездне, а тормоза отказали..были бы силы-разогнался бы и ее перелетел...понять бы что это, так нет...терзаться неизвестностью и не пониманием лишь дано...как же мне плохо...Настолько, что сейчас ни о ком не могу думать..и ни о чем...

http://www.rock-video.net

Я стою на коленях..опираясь на слабеющие руки..пытаясь поднять взгляд к небу...пот режет глаза...они ничего не видят..в ушах звон..они ничего не слышат...я проигрываю..удары сыпяться...я устал..мне нужен рывок отрафированных мышц...один..и он все решит...помоги мне...встать...черта..не повернуть..

-првт
-здр
-кк дела?
-нрм.у тя?
-сойд
-крут
-гы.спс.
-пжл.
бла бла бла
-тьм
-чмк
-пка.
-бб.

вот она,свобода..должна быть такой...так о ней может петь только Иной..

И не бросать, не оставлять за собой, ибо всеравно не подберешь потом..А если оставляешь-не преграждай этим путь..Пусть оно догонит, поздно не будет, будет когда надо...

"А ты хоть раз попробуй, обернись да посмотри, что сумел, что сделал и кто этому рад.."

АлисА

Вышел наулицу..полураздетый..пошел по почти пустыннм улицам..подмигивая желтым светофором..

В каждом процессе достигать дна..спускаться до точки..и от нее-до края и за него..не пролетая..В ощущениях-до пустоты, от туда-до взрыва..так рождаются Звёзды..

Если дан тебе плод, выжимай его сок до капли, да пробуй взратсть семя, и не забудь поделиться...

Может,мне следует ступить за грань крайности,чтобы однажды, мнея отпружинило..возможно тогда я увижу,где оно находиться, куда я шел...или к чему должно,выйдя из тупика...

А ведь действительно,очень мало кто может жить во вне..целиком во вне...или целиком в себе...может, эту линию я и ищу?Может, потсоянно скачу мимо нее?Слишком чуть что говорю я... не хочу так.

А мне кажеться, пора уйти отсюда на время..дать отдых себе..а главное-другим..мне кажеться-сковываю, держу не тем..И окончательно перестал понимать все эти "спс." "ага/угу", короткие фразы с одной точкой в конце...Я вытаскиваю из людей эмоции..они устали..у них они заканчиваются..я вижу...
И расходиться, провожая почтенным кивком...ясным с грустинкой взглядом,..рукой..Чем более мы разные, тем сильнее можем быть вместе...Чем более мы схожи, тем более можем иди рядом...недалеко...

Иссиня-черная ночь..пики лесов...тропа..поворот...
И сесть у воды...И понять, как искажен бегом в "незнаюкуда"

Хочеться...слишком много хочеться.не того...И отвращение-к должному...
И не подобрать данного, просто пройдя..Думая получить другое..И не бояться умыться ледяной водой...И не бить лед, когда это только остывшая вода...

Я тихо пою тебе, держа руку в своих..да опечатает усталый лоб пятигранью...

Пусть пробудет тебя рассвет, постучав в окно шепотом твоей Души..Она у тебя есть, помни..

18 декабря 2007 года,планета Земля.
Цифорки и бумажки..оторвись от них.

ну вот..ночью ездил первый раз в более насыщеные районы города..нарабатывал стаж водительский так сказать..Олегыч сказал что не все так плохо..выехал даже на Большой..но это была не очень хорошая идея пока..ибо чуть не впилились в меня, потому что перестроился неправильно...а так ничего все=))) не самый я псих) ну вот...а сейчас..чето дохло себя чувствую...вообще ни сил, ни мыслей..ничего...как это надоело..пытаюсь загрузить одно видео..посмотрим...

Блин, мне надо свой фотик иметь..а то пересекаюсь с людьми..часто-первый и последний раз..надо запечетлевать всетаки...

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

меня много))) бойтесь!))

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

эт йа с утречка)))

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

Фотографии Mike_Alastor : me, myself & I (йа короч)

ну воть собстна, получите)) это конкурс на самого страшного мнея!) выбираем)

http://mirsofta.ru/cgi-bin/eng/soft.cgi?act=more&m...eader+7.0+Professional+Edition

почитайте особенно последний коментарий=)) мы просто сложились от смеха) ЗАЧОТ!!!=)

Пост одной моей новой знакомой..хотя отношения у нас вполне уже дружеские даже)) так вот..прчоитал ее пост "скорость."..вызвало бурю ошущений и эмоций..знаете..я ведь когда то мечтал стать Беспечным Ангелом...мне казалось, что-то от него внутри у меня есть..Лететь гоняясь с ветром..быть Другом..и Братом..быть среди равных и осбенных..быть с ними..и чуть впереди..вместе, но отдельно..

Но не о том я сейчас хочу..родился пост о байке..Ведь, только сойдя с конвейера или их под рук мастера, он кусок железа...или на складе магазина...но потом..он обретает Душу...ты чувствуешь его...он становиться тебе и другом и женой..он даже может направить тебя на нужный путь, часто-незаметно для тебя...Он чувствует тебя со временем...И если ты сдружишься с ним, он будет верен тебе до конца...Только с ним можно ощутить себя летящим по земле...Куда хочешь..по всем направлениям..вместе с ним..и в передряги..и в приключения..и сквозь опасности и проблемы...свобода..Жлезо-тоже может жить...когда рождается с Огнем...

Сегодня у меня была Алинка..только ее проводил до метро..и пришел писать пост...пили пиво с ней у меня.. разговаривали о разных вещах..и о банальностях..и о чем то откровенном..и серьезном..иногда она начинала говорить тихо, переходя на нежный шепот...такой, который способен утихомирить любое буйство гораздо лучше жесткой плети...все таки, это здорово, что в моей жизни есть такие люди..и есть такие, с кем я могу ощутить похожее через инет..я правда понимаю, что у всех своя роль..или каждый-для какой то части меня..как-то так...вообщем..было здорово..видеть глаза рядом..ясные глаза..я других и не могу представить среди тех, кто близок..в этом я счастлив...держать руку..слышать голос..и не бояться говорить все...
И пусть быть может я не добъюсь ничего в жизни, но я реально счастлив что так есть..и не пожалею о не свершившимся, если такие люди будут со мной по жизни...и спасибо им, что со мной..и терпят меня..и временами-просто держат на себе..Я переживаю всетаки не о том чаще...очень плохо..что слишком вну смотрю, нежели вне последнее время...но опять же-я ведь тот кто ищет и экспериментирует...а для действительного результата, нужно время и много сил..и прогое переживать..и испытывать..прошу..не судите меня, за то что я такой..все, что происходит, в итоге окажеться нужным..а возможно-решающим..это я знаю...спасибо всем...

с уважением и благодарностью, ваш Майк.
16.12.2007г.,Питер,вечер.18часов 55минут

3000 непрочитанных писем у меня на мыле)) поздравьте))
сегодня был день встреч) с утра Маруська зашла меня будить и прочее) зашила мне тельняшку) спасибо ей) потом прогулялись и пофоткались) *скоро выложу*,подъехал Олегыч, обратно я водил сам) кстати в гадах на тачке ездить довольно удобно))

Потом зашел домой, поехал в Парк Победы, встретился с одной из инета, погуляли хорошо, там еще было две ее подруги близняшки и два парня каких то..Потом позвонила Юльчик, мол они с подругой купили принтер и еще чето, им не донести)) поехал туда, на Маяковскую, допер им эту херь до хаты, потом пошли погулять, сначала по пивку, потом поеъхали в ОКЕЙ на Ладожскую помочь ее маме) а еще нашли 1000р) потом пошли, купили бутылку сливого вина, и сидели в парке у Смольного) домой я приехал в 1м часу) но бодрый))) вот..а завтра ко мне Алинчик..а в Понедельник может Машка..а еще надо на след недели нескольким людям помочь..поеду

Зваонила мама..достала даже по телефону за 2 минуты..ладно..А еще..Юлеську давно не видел..ой, наверно год уже..Хочу с ней посидеть где-нибудь..очень..а еще Алиска обещала затусить после ее сессии..буду ждать)) всем кто может и готов-приглашаю на тухляк с моим участием...иначе не бывает...

И наконец-на каком языке мне еще гвоорить, чтобы вы перестали читать меня разумом? и пытаться им понимать?!Нет, солнышки, я серьезно...я уже не знаю как быть..вырубайте нахер ваши мозги,когда тут..пожалуйста..просто дайте отдохнуть..просто поверьте мне, что мне жесткостью не поможешь..правда..кричать не надо..я всего лишь буду переживать очень сильно..и все..я веравно ничего делать не могу..ни с собой, ни с неудачливостью ни с жизнью..ничего..и не надо бреда по поводу все в наших руках.в ВАШИХ-да..а моих-нет..

спасибо, ребят...
обнимаю..простите,если резко...уставшего человека не теребят..толку нет всеравно..

ваш,Майк.

Почему я должен бояться своей любви? и почему она несет столько ран другим..неужели она роковая у меня?И что во мне убивает ее в других ко мне?

Algerua (01:39:33 15/12/2007)
Наверное...Ты очень тонкий человек...

DrumDemon (01:43:06 15/12/2007)
вот это точно...и знаешь чем иногда являются внешние психозные проявления? результатом тяжелого восстановления порваных связей внутри...

знаете...так хочеться вновь стать человеком без лишнего..как раньше..хотя, наверно я им еще и не был..казалось..и мне только предстоит..но в чем то..
Например,знаете зачем мне нужна новая мобила? только потому что в нее перестали влезать новые номера..и приходиться часто удалять смс..а в том, старом, я мог хранить тысячи дорогих и теплых смс, на память..жаль,что я их потерял..очень жаль..Или..машина/мотоцикл? всего лишь чтобы я мог приезжать к друзьям в любое время, несмотря на закрытое метро..или пиезжать в другие города даже..знаете зачем квартира? чтобы я мог звать в гости кого захочу в любое время..главное чтобы была уютная кухня для посиделок и разговоров...остальное приложиться..камп? для того чтобы выходить в инет и видеть там вас...фотик? для того чтобы запечетлевать вещи, природу, виды, толкающие меня на новые размышления, вызывающие что-то живое, трепещущее внутри...людей..для памяти..но это тоже мелочи..главное-ноги чтобы ходить, глаза чтобы видеть или читать..уши-чтобы слушать и воспринимать..тело-чтобы с ним бороться и развивать..Дух-чтобы укрепять-Душу-чтобы расширять и обуздать..Сердце-чтобы горело...Разум-чтобы рождал и передавал..

А еще мне иногда кажеться, что любить, заботиться, и переживать я учусь на своем любимом домашне животном..Кирочке.. а еще есть некоторые, котрые становятся тестом на соблазны..и проверкой меня как человека..или проверкой степени бесчеловечности..Вы все нужны, сколько бы вас ни было..я все больше это понимаю..И чтоб не расслаблялся..и чтоб напоминало..и чтобы указывало..

Иногда злость лучше отчаяния..а может-часто..но не внешнаяя злость..а злость укреполяющая...Сила ведь не в мышцах, и сила-не в ударе...

И прошу Вас,привыкните к тому, что мой основной язык-молчание..Я учусь сложному-слышать..Результаты я узнаю очень не скоро..возможно-когда отчислят из жизни.За неуспеваемость и лень.

Родить в себе ярость к лени.

Сколько энергии молодых уходит в бессмысленый ржач.даже не смех.или на убивание себя.Сколько может быть сделано, но сколько тратится на укор того, чего не совершено..

ты всеравно не сможешь ничего вернуть назад..Назад за повороты не ходят..Вспять-тоже может быть вперед.

Принять как должное-это к Жизни.Ненавидеть, что есть-к небытию.

И опять я выкину и оставлю..а кто-то, может,подберет..Но не я.Добрых снов, разум.

А в теории зла во благо написано лишь предисловие, в трактате о добре катастрофе-целая глава...

15.12.2007 года,Град во топях,Русь, земли Севера, что на Западе, ночь.

"..Он был как всегда строго подтянут, и немного сутул, и еще-распахнут..как вегда распахнут, небрежно накинутая на плечи дубленка, на строгий костюм, тоже одетый довольно свободно...Его суровый взгляд, чуточку насупленное лицо иногда, но его выдавали глаза-всегда такие добрые..даже когда строгие...я знала, что при всей внешней твердости, он очень тонок внутри, он живой..процессы..я знала, что он бывает разным, я знала, что он другой, я знала, что его бывает много..но сегодня он был таким..видно, что мысль никогда не оставляет его куда то направленного взора..и его молчание..оно не давило..оно никогда не давило...А когда он говорил, его грубоватый голос с хрипцой почему то не раздражал слух..движения его были не резкими, но и не самыми плавными..тоже слегка небрежно..а с сигаретов в уголке губ он смотрелся так мужественно и мудро..было надежно в такие моменты..и я всегда могла взять его руку...он бы как можно нежнее взял бы ее, не подав вида...но я знала, ему это нравиться..он стараеться убрать всю свою неуклюжесть старого доброго ворчуна-медведя, чтобы не поранить меня..и в тоже время, при этой временами не повортотливости во фразах, он не был напроломным или рубящим...и в движениях всеравно проглядывалась элегантность..даже когда он выкидывал хабарик..он так классно закручивал его в пальцах, что он летел, прикольно вращаясь..Его короткие взгляды в глаза во время разгорова..или фирменный поворот шеи...я знала, что он бывает и эмоциаонлаьным..бывает и балагуром..а еще он бывает жестким и порой больно-хлестким..но он никогда не убьет..и не заставит мучиться..даже если нелегко, всеравно ты в итоге благодаришь его..и я знаю, ему бывает очень больно от поведения людей в ответ...такой был он, потрясающий актер жанра правды..его игрой была искренность..И даже если не так, хочеться ему верить..Изобрази он искуственную любовь, я бы захотела утонуть в ней, даже зная, что это не по настоящему.."

Сегодня было потрясающее небо..весь день..с утра..и до сих пор..а в сочетании со скупым Питерским снегом-почти сказочно...Оно менялось..и было разным..то читым, то с рисунками легких облаков...то бирюзово-синим, то розово-голубым, то фиоолетовым..а когда стемнело появился Месяц....острый..светлый..золотистый с напылением фосфора...он как будто загадочно-задумчиво улыбался..это был его сольный выход..Звезды отступили..и были такие виды весь день..и игра света и тени на домах..жаль, не было хорошего фотика...хотя, ничем это не передать..разве что картиной..воистину, вдохновение тут бы нашли многие..возможно даже те, кто по жизни не художники..всетаки Питер очень красив..даже в унылое время...

Был сегодня в универе..изначально-только зайти в деканат.Зашел.Сказали что академку только после отчисления дадут..ладно, значит попробую прорваться через сессию, если что-варианты есть...в итоге остался на 2 пары..по английскому дали кучу заданий..долги..а на психологии читали доклады..один-про депрессию..в подробностях..другой-про кризисы возрастов..Все это оказалось про меня...Действительно про меня по многим параметрам..неожиданно,что я страдаю тем, чем страдают в гораздо большем возрасте...

Ехал обратно..как то спокойно было..и даже..мм..геройски-холодно чтоли..Вообщем, я даже спокойно, оболютно нормлаьно принял и решил то, что больше никаких девушек...Сначала было по причине неудачливости или не данности, теперь-по причине что больше не хочу..устал..буду без этого..плохо от этого никому не станет..Тем более, род свой я продолжать не смогу..ибо мужская природа во мне недоразвита..я друг.просто друг.а может не просто.Во всяком случае, специально я ничего делать не хочу..Хотя у меня давно так..Даже если кого-то из подруг (даже инетных) я начинаю любить конкретно..ну то есть влюбленность там или дикий порыв...я этого просто не показываю, дабы не рушить самое святое...Да и что за бред"любить конкретно"..я и так люблю совсем не по той системе как например в чате-пару фраз и понеслось"чмок, тьмаф, я тя лафф".Совсем нет.Ну, вообщем, я же знаю, вы меня поймете;)

Все в моей жизни будет решаться лишь волевым решением..все..или многое..я уже это понял..особенно сегодня..и лечить депрессию..грубым и болезненным методом...а именно она у меня..уже давно..мне даже страшно представитьв какой стадии..
Но сегодня я спокоен и прохладен слегка..я легко принимаю что одиночка...Я тут ночью одно понял: "Миша, ты же сам хотел быть другим.ПомнишЬ? Вот мы тебе и дали такую судьбу..присмотрись, ты убиваешься изза того, чего всегда хотел сам...Ты выбрал-мы дали..Живи так."

Подарите мне серьгу-кинжал на НГ например)) кто-нибудь)) а можете все) я их колекционировать начну) а то свою потерял..хотя немного другую хотел) можно по почте в конвертике)) спасибо))

с уважением,Майк.
14.12.2007г, Питер, вечер, 19 часов 30 минут.
*автограф*

Я не люблю жизнь, но она уже немного мне понравилась..

дружеский фак тебе,милый %)))

а еще хочу в Воскресенье на литургию с утра..погворить с Ним..или Ними..всеми..просто.помолчать с ним о своем...вот..

А еще-на обиду не надо реагировать тем же..лучше принять..понять ошибку..и воспитывать себя...Живи и не делай зла..работай и отдыхай.даже отдыхая можно многое делать...так и хочу жить я..буду учиться..теперь появились еще два человека, которые могут научить...

И пусть говорят про инет все что угодно..и пофиг что там вы немного но другие * а пусть даже и много*..всеравно родные ведь..и знаю что вы реальные люди..слава Богу, я пока еще вас чувствую..и не обижайтесь на мои порывы и выплески..они не те, что зреют в прохладных коридорах ума...

Звезд вам..

Живу и вижу, но не могу понять никак,
что в этой жизни я делаю совсем не так...

"Никогда не должно быть чего то одного..мир, построеный на крайности, легко может упасть в другую.." М.Никитин

И смочит все большая вода, да не обратит в болото...

Понимание иногда как обратноперетекающая волна...

Сегодян необычный день..странный..и тяжелый..и светлый..и полный не разобраных дум..
Сегодня, я просто заплакал в метро...на Достоевской..просто сполз по колонне, со стороны поезда, сел, и зарыдал..тихо..чтоб никто не слышал..слегка подрагивая..видел я только ноги...много ног..ходивших мимо туда сюда..я хочу сказать им спасибо..за то, что они поняли и не задевали..все обходили стороной, даже когда было мало места..никто не задел..ни разу..спасибо им..потом подошла девушка, когда я уже был в неудержной истерике..села на корточки напротив..положила свои нежные руки мне на колени..и стал спрашивать, что со мной..но отвтеть я ей не мог..лишь глаза полные слез ,усталости, отчаяния и тупиковости смотрели на ней..я всего лишь произней ей спасибо, поглядев снизу вверх..а еще подошли две тети..они стали успокаивать меня и гладить по голове..долго..старательно...сели рядом..что-то говорили мне..потом помогли встать..зашли со мной в поезд..в итоге одна из них пригласила к себе домой..на Коментданском...дали поесть..напоили чаем..одна была тетя Юля, другая тетя Лена..две женщины лет под 40 или за них...рассказывали мне о своих жизнях и судьбах..и судьбах их родителей, говорили что есть вещи страшнее..советовали мне как поступить..поддержка была и забота такая, будто они родные мне и знаем мы друг друга много лет..так тепло стало...стало немного легче...обменялись телефонами..она сказали как мне быть..и сказали будут помогать...давали советы..говорили умные и подчас мудрые вещи...а сами они друг друга знали ровно столько, сколько меня..люблю объединять людей..у меня на этот раз это вышло..ни кажеться очень понимали меня..и так по матерински со мной были обе...спасибо..я благодарен и мне стыдно...все таки я знал, что хоть 2 человека на 100 найдутьс, которые не пожалеют себя ради кого-угодно...

сейчас так охота вас всех обнять..и просить прощения, опустив глаза...чего то мне дурно...плющит...не знаю почему..может переутомился..или сегодняшний стресс...Но Господи, как это было здорово..они понимали меня..не было жесткости...они просто помогли направить..мне осталось лишь решиться...и даже с мамой выразили готовность поговорить если что...спасибо...всетаки, мне очень везет с людьми, что в инете, что в реале...спасибо вам всем...за каждое слово..как бы я на него ен реагировал..спасибо...поверьте, на самом деле все не зря говорите..может эффект бует не сразу...но будет.теперь я просто не имею право отступить совсем назад..а уж темболее вниз..

Обида-страшный грех..не обижайтесь друг на друга..ведь рушите связи, порой очень тонкие..не только внешне, но и в себе..Ведь никто не виноват что мы такие..мы виноваты лишь в том, что становимся хуже, или позволяем себе такими становиться..обижаясь-открывам еще один темный канал в себя..друзей-прощайте, потому что они никогда не причинят вред/боль намеренно, врагов-ставьте на место, или просто покажите, что вы сильнее...и вообще, каждому свое..и если чего то тебе не дано, я понял сегодня, -радуйся тому, что у тебя может быть гораздо лучше чем у всех..

А вечером, позже, встретился с Ксюшкой из инета...общаюсь давно, а увидилсь только сегодня..и чето меня прорвало...я шутил прикалывался и смеялся..надеюсь, очень скучно ей не было...спасибо за вечер=)

а вам, спасибо что были, есть, и веру в то, что будете..

с уважением и любовью, искренне ваш,Михаил Юрич.

13.12.2007года, Санкт-Петербург,вечер.из разных мест...

ну вот, мой довольно нормальный пост опять не заметили..нет, это просто набюдение)) забавно получается..на НЕОСОЗНАННЫЕ выплески бурь больнйо ДУши, реагируют всем миром..а на что-то спокойное или глубокое обычно не очень..хотя, вполне понимаю, мой язык посложнее китайского бывает..даже для меня..честно?-я потом читая что пишу иногда, вообще не понимаю что там зашифровано...только чувствую немного...слегка..поверхностью...а разум вообще офигевает) вот так...

Черт, кажеться я перестал различать знаки...после 2 предупреждений следует удар..слишком часто на этой неделе были удары....

Вышел с собакой.Сквозь тонкое облачко мне подмигнула звезда.
Моя соскрябаная взорность порой такая ерунда...

Начало дня..сегодня светло было..чистою...слегка морозно..ездили по центру и по Петроградке..по делам..было ясно и свежо..и стало немного яснее внутри..вроде слегка улеглось...
Мама уехала..ни оставив денег.Зато еда..да и слава Богу есть те, кто в случе чего спасут от голода и затухания..в универе уже по моему все необратимо..придеться маму необрадовать, когда приедет...

Сегодян очередной невезучий день несчастливой недели...Тачку Олега забрали на штрафстоянку....полвечера мудились чтобы ее забрать..в итоге-почти 4000р за то чтобы ее забрать...а вчера-500р ментам, за то что якобы попортили экологию крестовского...Это мое невезение..Вы бы были так же спокойны, если бы ваша неудачливость создавала проблемы всем, кто находяться рядом? Я не уверен.Так вот хотябы в этом посту постарайтесь понять и поверить, что я в своей жизни ничего не придумал...все что я говорю-реальность..моя реальность.
Да, понимаю,всем иногда бывает невезет..но дело то в том, что мое иногда происходит почти каждый день вот уже много лет...к кому мне идти? куда обратиться..я как проклятый..как будто кто-то сидит и говорить"Нет Миша, и этот план твой не сбудетсья..А об этой мечте вообще забудь..ЧТо, ты хочешь выиграть-ну уж нет, слишком нагло" и все в таком духе...вот так...А щас сижу, гоняю чай..Думаю..вот некоторый диалог с собой..

"Эй, ты еще скажи в себе окончательно закроешься?!Ты чегО?!*хлопнув по плечу* Нет, брат, так не пойдет, ты и так стал стлишком в себе...ты не имеешь право так делать..забыл чтоли или как?"
-Я..я не знаю..я перестал многое знать..что-то вырвали из меня..или что-то медленно ест меня..или травит..не знаю...
"Страшнее всего,дружище, когда ты не понимаешь....Знание такая вещь, без него хорошо жить можно, а когда чего-то знаешь ,но не можешь понять-это жесть..а еще хуже-когда видишь, слышишь, и хочешь об этом сказать..а получается крик сумасшедшего который не слышат, даже когда кричат в ухо..Чего у тебя тоже имеется..Но всеже..у тебя есть они?"
-Есть..
" У тебя есть пока что не до конца высохшая Душа?"
-Была с утра...

"Усталость, сынок, ты слишком много ее на себя взял..Как машина тянущая другую из болота, будучи полусломаной и без горючего...ты убиваешь себя усталостью..вот и все..НЕ БОЛЕЕ понимаешь?И ты зашел просто слишком в ней далеко..и в лени..да да..ты устаешь, будучи просто мега-линив.А знаешь почему? потому что она есть тебя..сосет энергию..ей всевремя нужно что-то жрать..ПОСТОЯННО сечеш? ТАк вот, скоро, тебя совсем может не стать.
У тебя есть еще хоть полуостывший уголек в Сердце?Так раздуй его.Возрождайся,Михалыч...Возрождайся как Феникс..ты же..ты похож на него..такая же редкая,а в чем-то единственная птица на земле..будь горд своим путем..если ты одинок-это часто значит, что ты прав, и видишь, и говоришь им.Замечать или нет-дело их.Ты всеравно ничего не впехнешь им силой,И ты не виноват.НЕ забывай о самом святом для тебя-свобода Воли.Которая ценнее, чем твоя собственая свобода и жизнь.Восстань из пепла собственной гнили...Труха, милый мой, тоже горит...И вылезай...НА свежесть так сказать..Иначе вакуумные бури тебя задушат..пусть лучше переживешь их снаружи, с ними.ТЫ ведь их любишь, да?"
-Да..и очень боюсь потерять...Я не могу уйти насовсем..да и не хочу...а еще..я боюсь..своего счастья..оно было всегда жестоким, в детсве..я слишком дорого за все платил..я не хочу больше..устал..
"Слово Не, оно тоже тебе вредит,Миш..ТЫ забыл про то, с кем внутренне споришь и борешься...так есть у многих..две сущности в тебе одном-Миха Никитин, и Майк Аластор..Кто-то должен победить..внутри..Пусть даже внешне ты Аластором и будешь, и будут тебя-барабанера так знать, но внутри...ты не имеешь права оставить погибать Миху Никитина, того самого Миху, который когда-то, как бессмертный Танк тащил за собой увязших, заплутавших, и падающих...Тащил, вытаскивал,направлял фонарем, болел сердцем, когда они уходили, и был счастлив, когда находили они....Михаил, если ты проиграешь, то слишком много с собой погребешь...Подумай, что стоит на кону.
И никаких страхов..Ты же должен понимать, что никогда их не потеряешь..а знаешь почему? потому что при всей отбитости твоей бошки, у тебя есть память сердца, и голос Души..они напомнят..а еще, пока что живая старушка Совесть..и уж она то тебя никогда не оставит в покое, и я об этом позабочусь.И не возомни о себе лишнего..одна из твоих целей...великих целей-учиться и научить..За это никогда не будут платить много.Никогда.И живешь ты не за благодарность.ТЫ знаешь, за что..это уже не к словам, это к чувствам..ощути это. И еще одна цель-убрать лишнее..его слишком много..но не "отесав" себя сплеча!НЕТ!Создавай шедевр из камня, мастер делает это, убирая лишнее..Оно-затуманивает, и даже-отражает Свет, твой собственный Свет,ослепляя тебя..с тобой это тоже случилось.
Они не уйдут, даже если покинут тебя внешне.Слышишь? а те, кто уйдут, никогда с тобой не были.Никогда.Не были.С тобой.Слышишь?Если соравалася, так держись хоть чем то, пусть и за острый или холодный край, но не тяни за собой всех...Миш, ты ведь очень простой,душевный и братский человек...Вспомни, просто вспомни, откуда то из под желудка..Ты ведь..ты ведь был рожден Им...Другим..был, помнисшь? с детского сада, к тебе могли подойти даже гордые пацаны, и разреветься..а ты..ты просто клал руку на плечо..и мог ничего не гворя, сказать многое...Твоя авария не стерла тебе ту память, которая в твоей природе..Отыщи ее...Они помогут..если что-я..Возрождайся Миш, они еще вернуться.
Ведь ты, ты прото обязан быть живее Жизни, и пронзительней Смерти.ТЫ должен найти Ворота...а путь к ним, увы, лежит не по прямой дорожке.
Удачи, брат."
-Спасибо тебе..
"Не стоит..Когда-то ты будешь благодарить совсем не меня...И ты поймешь, что и не я это был."

Продирающий ветер под кофту...пряный чай...Я не ежусь..Есть вещи, от котрых куда холоднее, даже в жару, как и есть вещи, горячее любого огня..

12.12.2007года,Санкт-Петербург, вечер. 21час 21минута.
Михаил Никитин.

Ребят, мне не поможешь жесткостью и угрозами бросить...правда...я не придумываю..прошу-не надо...я не могу без бурь..это МОЯ ПРИРОДА!.да не буду я ее убивать в себе...и свою естественность тоже..да, у меня сейчас очень очень тяжелое время..я не справляюсь...и слезы-лучше я буду выплескивать, чем они станут льдом внутри...Бури-изливать в дневник, чем они убъют меня изнутри...самое страшно-даже рассудок признаете и понимет, что все очень плохо и тупиково...

ЧТО СО МНОЙ..ДУША ПСИХУНЕТ...Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ..ПОМОГИТЕ...АААААААААААААА......Я КРИЧУ...МНЕ БОЛЬНО...ДАВИТ ГРУДЬ..НЕРВНОЕ ДЫХАНИЕ..СЛЕЗЫ....ЧТО ДЕЛАТЬ.ПОЧЕМУ ТУПИК...СПАСИТЕ..Я НЕ СМОГ.....Я УПАЛ...АААААААААААААА....А Я В РЕАЛЬНОЙ ИСТЕРИКЕ...РВУ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ...НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК БЕЗВЫХОРДНО...ПОЧЕМУ БЕЗНАЖДЕЖНО...ПОЧЕМУ ОНИ УХОДЯТ...Я НЕ ХОЧУ ТАК...ГОСПОДИ, ДА ОТПУСТИ ТЫ МЕНЯ...ДА ЗА ЧТО МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ...ДА ПОЧЕМУ Я ТАКОЕ ГОВНО.....ГОСПОДИ...ПОЧЕМУ Я?!!!!!!!!!!!!!!НЕТ СИЛ...ТЕРЗАНИЯ..МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ..ПЫТКА..ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ХОТЯТ ПОНЯТЬ ЧТО ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК КАК Я ПИШУ...ПРОШУ...НЕТ..ТОЛЬКО НЕ СЕЙЧАС...Я СТОЮ НА КОЛЕНЯХ ПЕРЕД ВАМИ..ОПУСТИВ ГОЛОВУ..МОЛЮ...НЕ УХОДИТЕ..ПОЖАЛУЙАТА....А Я ЗАХЛЕБЫВАЮСЬ В СЛЕЗАХ...Я ПРАВДА НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ..Я УСТАЛ..ПЫТАТЬСЯ ВПУСТУЮ....