Midnight_wind, да, разумеется, это все неизбежно. Но когда я оглядываюсь на себя прежнюю - веселую и счастливую, живущую надеждами и верящую в чудеса, мне хочется вернуть это мироощущение. Я долго отрекалась от него, очень долго, а в итоге поняла, что отреклась от себя. То, что я есть сейчас - это не я, это тень меня настоящей, я так глубоко зарыла свою душу, что уже не одну лопату сломала, вытаскивая ее наружу. Без души и эмоций жить очень тяжело. Одно дело, когда ты на всякие какашки не реагируешь, и совсем другое - когда тебя не трогает ничто, когда люди вокруг тебя становятся статистами в немом кино...

А пост... я просто не хотела обсуждать это там, да и вообще, больно слишком... но раз уж такая тема зашла...

Midnight_wind, Нужное качество... Позволяет не тратить себя на пустяки...

Быть гостеприимным не означает держать двери (душу) нараспашку, позволяя вламываться всякому сброду...

Закаляйся дальше! )

Интересно, вот этот момент самоотречения - следствие обстоятельств или самозахоронение?
Аль, ты главное пойми, этот период серых марионеток и безвкусия - это болезнь. Это пройдет.Ты не станешь прежней, ты будеть другой. По-другому чувствовать, понимать и ощущать. Себя прежней не вернуть, как не вернуть ушедшее время. Оно меняется и мы. И это процесс существования всего - изменения. На фундаменте той, прежней, отольется в бетоне нечто более жизнеспособное и устойчивое. Тебе остается память и маленькие ростки надежды, которые разрушают бетон и асфальт.
А сейчас твоя задача - просто выжить и совершить глупостей.

Midnight_wind, это вынужденная мера. Был период, когда мне было необходимо от человека оторваться, и ради этого я ушла из сети практически, стала безэмоциональной, всю себя отдавала учебе/работе. В итоге поняла, что не только оторвалась от человека, но и от себя... И еще поняла, что я не могу без этого человека, хотя бы в качестве сетевого друга (человек - из другого города). И поняла, что мой панцирь сильнее всего прижал меня. Не могу я жить в состоянии зомби. Именно поэтому захотелось снова научиться чувствовать. Пусть иначе, но хоть как-то... Ты права, конечно, это как окукливание. Есть своя прелесть у гусеницы, но, окуклившись раз, она может стать только бабочкой, но никак не вернуться к гусенично-ползающему состоянию. С одной стороны это тупик - после перерождения гусеница перестанет быть собой, но с другой стороны - это двери в новую жизнь. В жизнь, где гусеница уже не ползает, но летает. А окукливание - это своего рода вынужденный анабиоз, клиническая смерть. Вот это в точности описывает то состояние, в котором я пребываю последние месяцы - я окуклилась. Гусеницы, чувствительной и чуткой, больше нет, но нет еще и бабочки, красивой и независимой. Но куколкой жить тоже надоело... :)

Хе-хе, то ли еще будет. Это все нарабатывается опытом. Взрослеешь, короче. К определенному возрасту все одинаковыми становятся. Где-то в 35 барьер чувствительности перешагиваешь.
Я помницца еще в 36 слово "дура" пережить не могла. А сейчас кажется, все могу, других проблем хватает, чтобы к чувствам прислушиваться.

а меня вообще ярко выраженная личностная агрессия против меня на "ха-ха"пробивает. Ёй-богу сколько человек понапрасну энергии тратит, барахтаясь в своих надуманностях.
La_Solitude, очень похожее сравнение. Точно, окуукливание промежуточная стадия, небытие. Раньше бы прочитала где об этом - ничего не поняла. Все понимается своей шкуркой.

Vika-SP, а меня такие слова тоже практически не колышат. Есть всего один-два человека, от кого мне такое больно принимать. Может, это тоже возрастное, и пройдет еще :)

Midnight_wind, да, само собой, человек все понимает только на собственном опыте. Он болезненный, но он необходим. И чем раньше ты совершишь какие-то ошибки, тем больше шансов выйти из ситуации с наименьшими потерями...

Ну еще про "коконы" и "панцири". Вобщем, кокон у меня был создан годам к 30. В виде защиты. А потом случились два романа, заставившие приоткрыть скорлупу. Т.е. она какое-то время управляема. Да и сейчас довольно гибкая. Ну и в образовавшееся отверстие нагадили столько, сколько никак не предполагалось, даже в виде премии. :-( И брешь сама собой затянулась.
И конец запоздалым щенячьим восторгам, т.к. мне казалось, что мне снова лет 20 и способность чувствовать не утрачена.

По-моему, это здорово, когда не реагируешь на хамство. Подобная реакция считается оптимальной - не даешь вампиру от себя подпитаться, отправляя его в глубокий игнор.

Другой вопрос, что не стоит терять чувствительности к хорошему, умения увлекаться и восхищаться.

Щенячьего восторга я с годами вроде не растратила. А вот на хамство реагирую слишком эмоционально и агрессивно. Это не есть хорошо.

Чувствительности терять не стоит - вот именно. После некоторых событий, вызвавших депрессию, притупилась чувствительность вообще. Как к негативу, так и ко всему хорошему. Вот что самое страшно - меня лишили возможности удивляться. А без этого - жизнь - бесконечный тракт в черно-белой гамме.
Верните мне щеняий восторг, верните доверчивость, наивность и распахнутые глаза!

Midnight_wind, ППКС. Хочется вернуть. Очень. Но это, кажется, невозможно. У бабочек иное мировосприятие, нежели у гусеницы :)

Midnight_wind, не стоит из-за предательства одного человека ставить крест на всем человечестве и жизни во всех ее проявлениях. Не много ли чести будет предавшему?!
меня так часто в жизни пинали по самым чувствительным местам, что я выработала иммунитет. Не в смысле депри и безверия, а в смысле " они не стоят моих слез".