Станислав Грофф. Трансперсональные переживания и современная психитатрия
Публикуется с сокращениями по книге С.Грофа "Области человеческого бессознательного. Данные исследований ЛСД": Grof S. Realms of the Human Unconscious. N.Y., 1976. М.: Изд-во Трансперсонального Института, 199?

Я хочу сделать несколько общих замечаний об их месте надличных переживаний в современной психиатрии и психотерапии. Ситуация, которая складывается в отношении этих явлений, весьма напоминает ситуацию с перинатальными переживаниями. Разумеется, бихевиористы и современные психотерапевты - не первые, кто сталкивается с надличными переживаниями, а использование психоделических препаратов - не единственная ситуация, в которой их можно наблюдать. Многие из этих переживаний известны на протяжении веков и тысячелетий. Их описания можно найти в священных книгах всех мировых религий, а также в текстах бесчисленных более мелких сект и религиозных движений. Они играет ключевую роль в видениях отдельных святых, мистиков и религиозных учителей. Этнологи и антропологи наблюдали и описывали их в качестве важнейшей составляющей священных ритуалов, экстатических и мистериальных культов, целительской практики и процедур посвящения разных культур. Психиатры в своей повседневной практике наблюдали надличные феномены - не выделяя их в отдельную категорию и не называя этим именем - у многих психических больных, особенно у шизофреников. Историкам, религиозным деятелям, антропологам, психиатрам и психологам-практикам известно о существовании множества древних и современных приемов, способствующих появлению надличных переживаний. Это те же процедуры, ведущие к возникновению перинатальных переживаний, которые упоминались ранее.



Как ни странно, но несмотря на широкое распространение этих феноменов и их очевидную причастность ко многим областям человеческой жизни, до сих пор почти не предпринималось серьезных попыток ввести их в теорию и практику современный психиатрии и психологии. Профессионалы склоняются к одной из нескольких типичных форм отношения к явлениям такого рода. Так, некоторые профессионалы знакомы с надличными переживаниями лишь косвенно и более или менее игнорируют их. Полагая, что такие феномены не представляют особого практического или теоретического интереса, они предпочитают заниматься другими областями психологии и психопатологии, с их точки зрения более важными для понимания человеческой психики.

Вторая большая группа профессионалов находит надличные переживания слишком странными, чтобы рассматривать их в рамках континуума нормального функционирования психики. Любое проявление такого рода изначально определяется как психотическое - идет ли речь о шизофренике, нормальном субъекте, принявшем дозу психоделика или проведшем несколько часов в ванне с сенсорной депривацией, ученике дзен во время сессина, мистике или религиозном учителе уровня Рамана Махарши, Ауробиндо или Иисуса. С этой точки зрения изучать природу и динамику надличных переживаний нет никакой необходимости, ибо на этом пути нельзя ожидать никаких эвристических прорывов. Данный подход с необходимостью предполагает оценочное суждение, - а именно, что надличные переживания несовместимы с "нормальным функционированием психики" и поэтому должны подавляться. Когда наука откроет секрет эффективного лечения психоза, можно будет одним махом устранить все подобные симптомы психической дисфункции подобно тому, как это произошло с малярией. Практическим следствием такого суждения стала тенденция назначать транквилизаторы всем лицам, испытывающим надличные переживания; этот шаг логически обосновывается указанием на необходимость контролировать по крайней мере симптомы патологическом процесса, - раз уж причина его остается неизвестной науке.

Еще одна группа профессионалов проявляет определенный интерес к различным сторонам надличных переживаний и пытается дать им какое-то теоретическое объяснение. При этом, однако, они отрицают своеобразие, специфику такого рода феноменов, интерпретируя их в терминах старых и широко принятых объяснительных парадигм; как правило, их сводят к биографически детерминированным психодинамическим явлениям. Так, внутриутробные переживания и перинатальные элементы, возникающие в снах и свободных ассоциациях многих пациентов, обычно рассматриваются как фантазии; религиозные мысли и чувства объясняются неразрешенными конфликтами с родительским авторитетом; переживание единства со вселенной интерпретируется как указание на первичный инфантильный нарциссизм; некоторые архетипические образы рассматриваются как символические обозначения фигуры матери или отца субъекта; а переживания прошлых воплощений рассматриваются как производные от реакции на страх перед непостоянством жизни и смертью или как компенсаторные фантазии, отражающие неудовлетворенность субъекта какими-то сторонами своего нынешнего существования.

Лишь несколько выдающихся профессионалов проявили подлинный интерес к надличным феноменам, признав их не просто игрой памяти и воображения, но полноценным опытом субъекта. Эти ученые признали их эвристическую ценность и релевантность для нового понимания бессознательной сферы психики, а также возможностей и природы человека. Среди них следует особо выделить Уильяма Джеймса, Роберто Ассаджоли, Карла Густава Юнга и Абрахама Маслоу.

Повышение научного и общественного интереса к психоделикам, вызванное открытием ЛСД, заставило по-новому взглянуть на проблему надличных переживаний. Наблюдения, сделанные во время сеансов ЛСД-терапии пациентами и добровольцами, - а также лицами, проводившими подпольные эксперименты на себе, - ясно показали ограниченность старых подходов к пониманию надличных феноменов. Кроме того, испытать надличные переживания и убедиться в своеобразии их природы могло большое число профессионалов, принимавших участие в тренировочных сеансах. Такой массив данных был одним из главных эвристических потоков, влившихся в трансперсональную психологию как новую и самостоятельную дисциплину.

Занимаясь на протяжении многих лет исследованиями в области ЛСД-терапии, я провел тысячи часов, наблюдая и анализируя надличные переживания как на моих собственных сеансах, так и на сеансах других психотерапевтов. В настоящее время у меня почти не осталось сомнений, что они представляют собой самостоятельный класс явлений, которые возникают в глубинных областях бессознательного, неизвестных классическому психоанализу. Я убежден, что они несводимы к психодинамическому уровню и не могут быть адекватно объяснены в рамках фрейдовских концептуальных схем. В связи с этим мне часто приходилось слышать возражение, которое заслуживает специального рассмотрения. Некоторые профессионалы, имевшие доступ к материалам по ЛСД-терапии, выражали мнение, что различия в переживаниях пациентов можно объяснить высокой суггестивностью ЛСД-состояния и прямым или косвенным внушением со стороны психотерапевта. Так, психоаналитически ориентированный психотерапевт пытается получить от своих пациентов описания фрейдистских переживаний, а психотерапевт юнгианской ориентации предпочитает видеть в них большей частью архетипический материал. Вне всякого сомнения, психотерапевт служит важным фактором ЛСД-терапии и может способствовать возникновению определенных переживаний. Верно также и то, что одно и то же переживание можно в общем проинтерпретировать как в терминах Фрейда, так и в терминах Юнга. Но я уверен, что психодинамический и трансперсональный уровень бессознательного обладают своими собственными характеристиками и несводимы один к другому. Поэтому если фрейдист и юнгианец различно интерпретируют одно и то же переживание, каждый в своих собственных терминах, один из них неизбежно уступает другому в понимании данного материала. Различие интерпретаций с высокой степенью вероятности говорит о том, что один из интерпретаторов не принял или не осознал определенные феноменологические и эмпирические характеристики переживания и/или игнорировал контекст, в котором оно имело место. Тщательный анализ, принимающий во внимание все эти факторы, всегда дает возможность определить природу данного феномена и уровень бессознательного, на котором он возникает.

В качестве аргумента против приведенного выше объяснения специфических различий ЛСД-переживаний внушением со стороны психотерапевта можно воспользоваться историей моих собственных исследований. Я начал клинические эксперименты с ЛСД как член пражской психоаналитической группы и убежденный последователь Фрейда. Мое априорное недоверие к концепции Ранка подкреплялось вынесенными из медицинской школы познаниями относительно миелинизации коры головного мозга.* Хотя я и находил работы К. Г. Юнга неисчерпаемым источником захватывающих сведений о человеческой культуре, я разделял точку зрения многих фрейдистов, полагавших его концепции проявлением мифомании, не имеющей никакого отношения к науке. Тем не менее во время психолитических сеансов ЛСД-терапии все мои пациенты рано или поздно выходили за строго психодинамические рамки и попадали в перинатальные и надличные области. Это происходило вопреки моим усиленным попыткам понять происходящее в психодинамических терминах. Именно ежедневное наблюдение надличных переживаний в течение многих лет заставило меня в конце концов раздвинуть мои теоретические рамки. Со временем я признал не только теоретическую уместность надличной области, но и ее клиническую ее значимость.

Хищной, страшной птицей вьется,
За окошком белая метель,
В детской, полной розового света,
У окна уютная постель.

Я поправлю полог над кроватью,
Из янтарной, солнечной сосны,
Спи, мышонок, пусть тебе приснятся
Розовые-плюшевые сны.

Твое сказочное, радужное царство
Светится окошком добрых снов,
Побеждая холод и лукавство,
Грусть, тоску и ненависть врагов.

Все сейчас мне кажется добрее,
Целый мир наполнен волшебством.
Побеждают ангелы злодеев
И на этом свете и на том…

Женские открытия

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.



Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Сегодня самый красивый день за эту зиму. Все такое- бело-голубоватое, воздушно-мраморное...
Дашка сегодня посмотрела вокруг, и сказала - я и не знала, что у нас так много деревьев.

а вот оне валяться изволили..


А потом мы поехали в театр....вот это я понимаю, каникулы!

Вчера мы наконец, отрвались по-полной. Барахтались, ползали по снегу, купались, кидались и слепили вот такую Валентинку. Кому не видно - хрюшка, с сердечком на боку.

а на утро мы нашли на этом месте только красный снег......варвары у нас преобладают, однако...

http://sanny.net.ru/?name=midnight wind
Прошу прощения за дезинформацию. Сообщение исправлено.

Поздравляю всех горячо любимых друзей, знакомых и ПЧ!

Белая вспышка,троекратный грохот грома и... Весёлая ухмылочка,озорной взгляд.Нетопырям не нужна конкуренция.Вас пытаются выставить на улицу,но вы упёрлись руками-ногами в косяк двери пригрозив что,пока они не отдадут агенство в ваше пожизненное пользование и не купят виллу на Канарах, впридачу с домом на Рублёвке...вы не уйдёте.Похоже им придётся выполнить ваши требования.

Пройти тест

Парарам!!!и... Ты к счастью знаешь что такое любовь!

Слава Богу есть на свете люди,которые знают что значит ЛЮБИТЬ.я счастлива за тебя)))ты точно любил(а) и даже сейчас любишь.это похвально.на таких как ты держится мир.чмок в носик)))

Пройти тест

Итак,ты- кинестетик

Кинестетик...Как я)))Таких людей очень мало.Ты всегда чувствуешь себя не от мира сего.Такие люди чаще испытывают непреодолимую тягу к искусству(в частности к живописи).Ты мыслишь образами,в твоей голове всегда куча странных переплетений из слов.Тебя часто не понимают.Ты не всегда можешь запомнить лицо человека,а в первую очередь запоминаешь какое впечатление он на тебя произвел,даже может быть его запах.Твои эмоции,чувства играют для тебя большую роль.

Пройти тест

Разбавляю медведя Бернара просто смешными клипами. Кто-нибудь вообще мБ смотрит?

В колонках играет - Не только в колонках!

Что бы глянуть с утра? Ну конечно, концерт Бублика!!
ВАУ!!! Качество отличное! Бублик прикалывается! Все чудные, любимые песни в репертуаре! Он прекрасно смотриться в строгом костюме на фоне оркестра, посвеченного синими тонами. Отличное настроение! Вперед, за шампанским! Вечером будут свечи, пузырьки, ползущие по стеклу бокала и приятное парное кружение...
ОГРОМНОЕ СПАСИБО, сами-знаете-кому!

КАЩЕНКО ИНТЕРТЕЙМЕНТ и NEVERLETITBE GROUP представляют-3

МАЛЬЧИШНИК

В подвале было сыровато, но тепло. Терри Шеридан зажёг последнюю свечу и, закинув ноги на стол, потянулся.

-Уже вообще-то пора, - туманно заметил он, - Ещё пять минут жду и удаляюсь с парочкой раритетов под мышкой.

Но выполнить нехитрую угрозу не случилось. Шлёпая по воде и озираясь, вошёл первый из гостей

-Наше вам!, - развёл руками Терри, - Я, канешн, понимаю, что у вас, археологов, мильён лет туда, миль-ён лет сюда ничего не меняет, но можно же с голодухи околеть. В этом подвале окромя нот жрать нечего. Свечи и то не из сала, а из воска.

-Рыба, - задумчиво сказал Андре Марек, глядя себе под ноги, - Поймать? А то у меня тут только пара кроликов в сумке, пока пожаришь.. Рыба быстрее.
-Не надо, - зевнул Терри, - Вдруг она поющий домашний любимец? Кстати, хозяина нигде по дороге не приметил? На троих уже было бы нормально, остальные пусть подтягиваются.

-Фантом? А что, его нет?, - удивился Марек, - Как же так…сам приглашал…и куда-то смылся?

Со звоном рухнуло крайнее зеркало и оттуда наподобие снаряда вылетел искомый хозяин. Причём явно было видно, что такое восхитительное ускорение он приобрёл не сам, а с чьей-то щедрой подачи.

-Вечер вам, - хмыкнул Терри и по доброте душевной задержал движение, - Вот уже нас и четверо! Как мушкетёры. По этому поводу не выпить ли?
Мимо Марека, пристроившего кроликов на самодельный костерок, прошествовал из дырки от зеркала четвёртый персонаж, и был он явно не в духе. Судя по светящимся глазам.

-И ещё раз, - прорычал персонаж, - замечу в моём склепе, - вторая половина лица будет такая же, как первая!

Фантом, отчего-то тихий и скромный, занял стульчик у органа.
-Эй, ты вообще в гостях, нежить. Нормально себя можно вести?, - прищурился Терри

-Мне? А это нормально, - лежит себе чело… э-ээ.. то есть лежу себе я, отдыхаю после трудовой недели, никого не трогаю, тут бац!, - два театральных софита прям в глаза, дым какой-то, по запаху ладан-ладаном, и со всей дури: «I am your a-angel of music!!!!» А акустика в склепе знаешь какая? Как подорвусь с перепугу, не рассчитал, о крестовину головой, потолок рухнул. Ремонту теперь до второго пришествия.

Фантом индиффирентно наигрывал на органе «Ave Maria»
-В морге репетируй, деятель!, - последний раз рыкнул Дракула и вальяжно развалился в пришвартован-ной лодке, стилизованной под гробик, - Там публика тихая и бллагодарная. Главное, никакой критики.

-Что горячее, то не сырое, - задумчиво сказал Андрэ, снимая кроликов с вертела и провозгласил, - Кушать подано.

-Кролики чтобы кушать, - не унимался Терри, - А где основное блюдо?
-Которое чтобы нажираться?, - уточнил ехидно Марек, - Кри-идииии, ты где, юный химик, выползай! А то весь праздник грозит сорваться…

Долго звать не пришлось. Криди вышел откуда-то из бокового коридора, поздоровался со всеми и приобщил к столу ожидаемую ёмкость.

- Пять литров на троих?! Куда столько-то?, - удивился Марек, - Фантом непьющий. Дракула – э-э…кхм…
Обитатель лодки ласково улыбнулся.

-Ну ты прям как не шотландец, - заметил Терри, - К тому же задержавшемуся штрафную, а после него останется – что там пить!
-Какому задержавшемуся?

-Да вон он за портьеркой уже минут двадцать киснет, политес выдерживает. Им, царям, не положено первыми приходить. Они, цари, гордые! А что непунктуальность оскорбляет боевых товарищей, им, царям, наплевать.

-Это ты после русской тюрьмы такой пунктуальный стал?, - огрызнулся Аттила, делая вид, что всегда тут был, - Чему ещё тебя там научили?

-За встречу!, - сообразительно провозгласил Криди, и первым опустошил стопку - Как здорово, что все мы здесь… и как там дальше, тра-ля-ля…Хватит грызться, по сути дела, мы одна и та же личность. Собственно, она, личность, нас и беспокоит. Общему собранию предлагается вопрос о благоустройстве личной жизни гражданина Джерарда Джеймса Батлера с вытекающими отсюда последствиями в виде счастья и побочными эффектами в виде потомства.
Дракула в лодке заржал так, что крошечное озерцо заштормило баллов в пять. Остальные вежливо улыбнулись.

-На чём самогончик-то?, - рассмотрел рюмку на свет Терри, - Никак на подземных грибочках?

-Вот вам хиханьки, а человеку, наверное, одиноко! И лет уже..не шешнадцать!
Фантом шмыгнул носом . От органа донеслись полуджазовые вариации «Learn to be lonely»…

-Так что предлагаю время не тратить и сразу перейти к обсуждению кандидатур

-Не сразу, а после второй!, - распорядился Терри, - Вопрос-то серьёзный!

После дружного «дзынь» воцарилась долгая тишина.
-ВанХельсинг родился, - угрюмо заметил Дракула спустя минуту, - Ну? Будут предложения? Я думаю, дама должна обладать отменным здоровьем…для начала.

-Она должна быть весёлой!, - сказал Криди и вежливо икнул.
-Талантливой, - наконец-то подал голос Призрак.
-И РЫЖЕЙ!, - хором сказали Марек с Аттилой
-Итого четыре штуки, - подвёл итог вождь гуннов

-Я может чего-то путаю, но положена только одна, - неуверенно высказался Дракула.
-Да-а… напортачили вы тут с этим своим христианством. Где же мы сыщем такую и одну? И потом, зачем настолько ограничивать мужчину? Не понимаю.

-Да чтобы не загнулся…на брачном ложе!, - донеслось из лодки
-А ну не хами старшим!!, - рявкнул Аттила.

Дракула сначала открыл было рот. Потом закрыл и на лице отразилась напряжённая работа мысли…
-Как изучавший-таки историю, - шепнул Марек вождю, - Смею предположить, что он старше

-Зато гарантированные минуты спокойствия!
-Мечтай, - сказал быстро досчитавший вампир, - А, кстати, тут у тебя наверху, Фантом, довольно высокая плотность женского населения. Одну приметил… Глаза – как звёзды, кудри – до пояса, шея – вообще мечта. Одно плохо: низкий индекс массы тела и начальная стадия анемии. Но можно подкормить! А поёт…

В лодку полетел тщательно прицеленный подсвечник.

-Блондинка тоже ничего, подружка… И с массой там всё в порядке.
-Мы корову ему или жену выбираем, я не понял?, - спросил Марек
Общество затруднилось с ответом и употребило по третьей.

-За тех, кто в море!, - запоздало объяснил Криди, - Вот, кстати, тоже мысль. Дамочка привлекательная, работящая, жизнью не избалованная. Сын в комплекте.

-Э-ээ, - похлопал его по плечу Аттила, - Как там скифская поговорка, - «на чужой каравай…» Вернётся хозяин, он те даст - в комплекте.

-Так пусть телится быстрее, - развёл руками Криди, - а то уехал, оставил.. Охотники подберут быстро.
Оглушительный, жуткий рёв потряс помещение.

-Чего…это?, - шокированно вопросил Терри и повертел головой
Криди почесал в затылке и поднялся. -Кажется, пора мне…Забыл я.. заболтался.
Рёв повторился

-Да иду!, - заорал Криди, - Истеричка!
-К-кто это?, - заморгал Фантом
-Драконица, - пояснил тот, - Обещал вчера по пьяни Эйфелеву башню показать, - с утра достаёт, злопамятное животное. Ну…счастливо оставаться и удачного вам выбора!

И ушёл. Сцена произвела впечатление.
-Может, ну его?, - предположил Аттила, - Пусть холостяком остаётся? А для потомства жениться не обязательно, это просто вот как вождь вам говорю.
Шлёпая по озеру, вошла хрупкая, миловидная, но сильно раздражённая девушка. Вид общего собрания её не сильно удивил, зато её собственное явление кое-кого удивило сильно.

-Я всё объясню, - предостерегающе поднял ладони Дракула, - Это вообще виноват вон тот, в маске. Я спокойно лежал, думал свои мысли…

-Господин Фантом, - устало сказала нахмуренная Мэри, - Не будете ли так любезны одолжить мне пенджабскую удавочку, ага, вон ту, с серебряным напылением… Завтра верну.

Когда жалобный стон «Меня примадоннами соблазняли, но не поддался я….» затих в сложном переплетении коридоров, поредевшее сообщество дружно вздохнуло.

-Пойти, что ли, Рим завоевать…, - в никуда произнёс Аттила, - Нам, семейным, некогда рассиживаться…

-А я на машине!, - оживился Марек, - Времени. Давай подброшу!
-Вот наглость!, - усмехнулся Терри и подсел поближе к Призраку, - Ты видел? Придётся за всех отду-ваться… Давай знаешь что, давай этот…кастинг устроим!

Пиши объявление!

++++++++++++++++++++++
-Ааааа…., - не своим голосом завопил Джерард Батлер и проснулся среди ночи в холодном поту. -Не надо…, - прошептал он, не попадая ногой в тапочки и силясь рассмотреть, где находится, - Ма-ма… Тоня…кто-нибудь…

-Ой, - озабоченно и нежно сказал девичий голосок, - Проснулся, сердешный? Ты не волнуйся, ты ложись… Не хотела я, так получилось.

-ТЫ КТО?, - осторожно спросил он, примеряясь тапком на голос.

-Да ложись, ложись… Я – фанатская фантазия. В смысле фантазия твоих фанатов. Разыгралась, уж прости. Тебя вот..разбудила.

-Так этого, что во сне, не будет?!
-Не будет, не будет, - успокаивающе ворковала фантазия, - А мы вот так на бочок, и ладошки под голову, одеяльцем…во-от…Нервные пошли…кумиры. Уж и пофантазировать о них нельзя. Сразу – «мама».. Спи, ненаглядный! Я потом..приду.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Упав головой на недорисованное объявление, спал сном праведника Призрак Оперы. Кристин Дайе осторожно подпихнула ему под бок подушечку

- Эй!, - тихо окликнула её Лара Крофт, - Весло от лодки где?
-В углу возьми.

-Ну мы поплыли, до скорого. Да кстати, - она вытащила из-за пазухи у дрыхнущего Терри кольцо, - Твоё? Держи…извини, он не со зла, так, по привычке.

Кристин махнула рукой – мол, чего там, и лодка отчалила.
Кареглазка чмокнула на прощание Фантома в маску и, стараясь не шуметь, завела шкатулку с обезьянкой на семь утра.

++++++++++++++++++++++++++++

Часть первая.

Пролог.
Большая, хорошо обставленная комната, за столом сидит Лара Крофт и от нечего делать играется гильотинкой для обрезания сигар. Вот уже семь минут она не сыскала никакого приключения на одну из самых тренированных мышц своего тела и это порядком напрягает леди.

Дворецкий *входя, запахивая бронежилет и прикрываясь тазиком*:-- К вам пришли

Лара Крофт*депрессионно*: --А ну их к дьяволу, разведку эту.

Дворецкий*осторожно шагает, непредусмотрительно опуская тазик*: --Но это не разведка. Это дама… в лёгком кружевном платье… И ещё, она…она плачет.

Лара Крофт:- И ты молчал? *запускает в дворецкого гильотинкой. Предмет послушно ударяется в лоб объекта, и объект укладывается на ковре в произвольной позе.*

Лара бежит к дверям, открывает их и видит посетительницу. Это Кристин Дайе. Она в истерике, и потому попытки изложить причину рыданий приводят к ещё более сильным рыданиям. Лара Крофт вливает в подругу двенадцать капель валерьянки и суёт ей в руки поднятую с пола гильотинку для эмоциональной разрядки. Машинально щёлкая игрушкой, Кристин понемногу успокаивается.

- Что случилось?, - участливо спрашивает Лара, кося краем глаза на лежащего дворецкого и подумывая обвести его цветными мелками и таким образом оживить интерьер.
- Фантом про…пропал! Я дууууууррааа, - всхлипывает Кристин, намереваясь опять рыдать по-взрослому
- Тихо!, - Лара стучит ладонью по столу. Дубовый стол, укреплённый титановыми полосами, жалобно поскрипывает, - Что из этих двух явлений тебя больше беспокоит?
Кристин задумалась..
- Ну, что Фантом пропал, - сказала неуверенно
- Как пропал? Он у вас на день сто раз пропадает. В ложу ходила?
- Да!
- За зеркалом смотрела?
- Да!
- В подвал спускалась?
- Три раза в день хожу! Вот, видишь, пеньюар уже весь как из грязелечебницы!
- Может, к портному пошёл? Ну там примерки…то, сё, потом по магазинчикам… Париж всё-таки.
- Два дня?
- С Раулем поругался?
- Да не ругались они. Ну подрались чуть-чуть, но как обычно, без фанатизма.
- Ты с него маску случайно не снимала?

- Снимала, но почему случайно? Во-первых, меня раздражает, когда от меня что-то скрывают, тем более я всё уже видела и не раз. А во-вторых, мне просто нравится эта..как её.. «Stran-ger -than -you -dreamt -it…» Но нашего капризного не допросишься, говорит, я что тебе, Пьянджи, на заказ петь? Вот и приходится проявлять сообразительность.

- Проявила?, - хмыкнула Лара, и придирчиво оглядела свой рисунок на полу. Да, надо бы ещё зелёненьким обвести, - Послушала песенку, меломанка?

- Послушала. И маску ему не вернула, - хватит, говорю, придуриваться, нашему кордебалету дай волю, они бы на год вперёд к тебе в очередь на массаж шеи записались. А что - лицо? Ты видел хоть раз Карлотту с утра после маскарада без грима? Вот уж где pitiful creature.

- Не вернула маску?
- Ага. А чтобы ему неповадно было новую одеть, когда я уйду, все экземпляры какие понаходила, понесла на кухню и сожгла.

- Сожгла?! Ты сожгла его маски?
- Ну да, - Кристин вздохнула, - Например, фанаты книги уже очень давно на этом настаивали. А он потом пропал. Обиделся, наверное, в Ла Скала переехал, они его давно смааанивалиии…

И Кристин опять зашлась в неконструктивных рыданиях.
Лара глубоко задумалась.

- Я, как специалист по ненормальным диковинам, могу сказать, что мы крупно вляпались. Что Фантом ушёл сам, - ну ты в это веришь? Он же домашний совсем! Практически ручной.

- Это правда, - шмыгнула носом Кристин, - Да и мы к нему уже привыкли. А мадам? Она не переживёт!
- Ну ты погоди, не переживёт. Ещё не всё так плохо. Будем искать твоего Призрака.

- Где мы его с тобой будем искать? Ходить по Парижу с его автопортретами и каждому показывать?
- А почему именно «мы с тобой»?, - протянула Лара. Глаза её заблестели, - есть одна идея, уж никак не хуже показывания портретов.

- Какая?, - Кристин уставилась на Лару как на волшебницу

- Позвать остальных, конечно. И попробовать проделать с ними тот же фокус, - чего-нибудь сжечь. Если дело в этом, то они по логике вещей должны попасть туда же, куда и твой Призрак.

Кристин перестала рыдать и даже улыбнулась. Идея понравилась.

- А кто там у нас из остальных?
- Ну, если не трогать семейных и с детьми, - мало ли, куда Фантом угодил, - то выходят Дракула, Криди, и…, - Лара помялась, - Терри Шеридан.

- А Беовульф?, - спросила Кристин
- Беовульф? А-а.. так он же контрактник. Он пока Гренделя не убьёт, ему из истории не выйти. Это мы с тобой относительно вольные.
Девушки вздохнули.

- Ну сиди-не-сиди, а начинать надо. Пошли!, - сказала Лара.

И когда за ними захлопнулась дверь, дворецкий поспешно вскочил, настрочил заявление об уходе, в коем отказался от выходного пособия и страховки, и скрылся потайными ходами в неизвестном направлении.
+++++++++++++

Интермедия.

Где-то в Швейцарии.

Самая надёжная клиника по лечению самых безнадёжных психических расстройств. Симпатичная одноместная палата. На симпатичной кровати вполне симпатичная пациентка. Перед кроватью – двое. Один – лечащий врач. Второй – посетитель. Посетитель раз в двести симпатичнее врача.

Посетитель*мягко, но настойчиво*: --Давайте попробуем ещё раз. Как меня зовут?

Пациентка*безапелляционно*:-- Дракула.

Посетитель*тяжело вздыхая, к врачу*:--- И что, это никак не лечится?

Врач: --Случай безусловно тяжёлый, но распространённый. Попробуем заместительную терапию. Советские мультфильмы, кукольный театр, анекдоты про поручика Ржевского. Отвлечение хватательно-тискательного рефлекса на плюшевых медведей и больших пушистых собак. У нас есть один очень терпеливый сенбернар.

Посетитель:-- Надеюсь, получится. Понимаете, это уже невыносимо. В прошлый раз она сказала «Криди»! И репутация моя страдает. Найдите средство, я вас прошу. Может, прививки, в конце-концов.

Врач: Всё, что в наших силах, сделаем. И запомните, - придёте сюда не раньше, чем через месяц!
++++

Резиденция ВанХельсинга.

Саймон: Босс, какое-то тут у нас всё…неживое. Атмосфера тяжёлая. Ну давайте хоть хомячка, что ли, заведём?

ВанХельсинг: У тебя ещё пиявки не сдохли! *взгляд в компьютер* Почему опять посторонние в доме?

Саймон: а-а.. Это Лара Крофт, расхитительница гробниц. Спросить у неё, что ли, как на уровень с фонтанами перейти?

ВанХельсинг*подозрительно уставившись на помощника*: Так вот кто ворует мои маленькие красные таблетки! А я-то грешным делом на Нео подумал….

Входит Лара Крофт, за ней Кристин Дайе.

Лара*без предисловий*:-- Сейф открой

ВанХельсинг: --А волшебное слово?

Лара: --А пару тонн тротила?
ВанХельсинг:-- Да, женщины – прирождённые дипломаты. Саймон, открой сейф.

Кристин: --Ой, спасибо вам большое. Мы ненадолго его берём. На чуть-чуть совсем.

ВанХельсинг:-- Да ладно, чего ему сделается. Расписку только оставьте.
Лара*поморщившись*:-- Бюрократ

Саймон*тихонько, в сторону*:-- Если бы! Склеротик…
Аккуратно взяв с двух сторон под ручки сонного несопротивляющегося Дракулу, Кристин и Лара удаляются

ВанХельсинг: --Э-э…минуточку…леди Крофт?
Лара:-- да?

ВанХельсинг: --Нам бы это..на уровень с фонтанами перейти как?
Лара*тяжело вздохнув*:-- Как достали эти ламеры нешлифованые…Слушай уже. Надо плюнуть в рожу медному идолу возле урны с прахом фараона. Он нагнётся за топором, прыгнешь через него и будут тебе фонтаны.

Саймон*глядя на босса*: --Да, Нео тут явно ни при чём.
++++++++++++++++++

Где-то в Швейцарии. Те же, там же.

Посетитель: --Как меня зовут? Ну?
Пациентка*зевнув*:-- Аттила

Посетитель: --Доктор, я больше не могу.

Врач:-- Терпение, терпение. Не видите – начались осложнения. Но мы стараемся. Медитации, классическая музыка, диета… Пробежка с Бэкхемом, танцы с Брэдом Питтом, купание в реке с Колином Фертом… Приходите через месяц. Да, и кстати, .. у вас нет случайно хорошего, взрослого, терпеливого….сенбернара?

+++++++++++++++++++
Подземелье.
Обстановка шахтного околоствольного двора. Тусклый свет. Сквозняки, переносящие посторонние запахи и странные звуковые эффекты.

Кристин: --Лар, я боюсь.
Лара: --Чего? Обычное, старое, жуткое подземелье.

Кристин:-- А вдруг тут..привидения?
Лара*сочувственно*:-- Я понимаю, ты скучаешь, тебе его не хватает. Но ты должна быть сильной, Кристин. Возьми себя в руки.

Кристин*обхватывая себя руками*:-- Так?
Лара*так же сочувственно*:-- И ещё ты должна быть умной, Кристин…

Какой-то шорох.
Кристин*вздрогнув*:-- Ой, кто здесь?

Лара:-- Эй, Криди, выходи. Помнишь меня? Я тебе винтовку СВД на Рождество привозила.

Криди*выходя откуда-то из-за спины*:-- Привет, Лара. Как жизнь? С подружкой познакомь!
Лара: --Э-э.. Кристин, это Криди. Криди, это Кристин Дайе.

Криди:-- А, Фантомова гёрлфренд!
Кристин*сдвинув брови*: --Ты как меня назвал?
Лара: --Тих-тих, Крис, он имел в виду – дама сердца.

Криди:-- Я дико извиняюсь. Понаехали тут американцы со сленгом своим.. Ну а как на профессиональном фронте? Что новенького украла?

Лара: --Я –ничего. А вот у нас Призрака украли! Спасать надо… Не примешь участие?
Криди:-- Да я бы пошёл..Но драконы мои…Хозяйство…

Кристин*рыдая*: --Может, он сидит сейчас где-то…. Один…Голодный… Два дня без душа…В одном и том же костюме… И ни листочка нотной бумаги…под рукой…

Криди*почесав в затылке*:-- Ну это…не надо так убиваться-то..
Кристин*ещё горше рыдая*:-- Ни задник скинуть, ни подсвечник швырнуть…Не в кого…СОВСЕМ один…

Криди:-- Ладно, ладно, иду я!
Кристин*мгновенно успокаиваясь, деловито*:-- Вот это другой разговор *тайком показала Ларе язык*

++++++++++++++++++++++++++++++

Швейцария. Все одни и те же. Ах да, ещё медсестра

Посетитель*глотая успокоительное*:-- Как меня зовут? Ну? Наводящий вопрос, - «Том и….» - ?!

Врач:-- Не подсказывайте! Смысл лечения в чём? Сама должна! Сама!

Посетитель*вздыхая*: --Хорошо… Как?…Меня?…Зовут?….
Пациентка*завязывая чучелу сенбернара чёрную ленточку на хвост*:-- Тер-ри Шееееридан.

Посетитель*выбегает, не выдержав*
Врач*вдогонку*: --Через месяц, не забудьте! *медсестре*Дорогуша, я думаю, подготовьте-ка VIP-палату на всякий случай.

Медсестра*нежно глядя вслед убежавшему* --А с этой-то что?
Врач: --Ну по графику, по графику. Душ Шарко, кубики Зайцева, аппарат Елиза… нет, это лишнее. И главное, никакого Интернета
Медсестра:-- Поняла.

+++++++++++++++++++++++

Лара: --Кристин, а может, без него? Он там не нужен! Он у меня такой застенчивый, - пока запястье не сломаешь, не поцелует! Ну куда ему в такие опасности?

Кристин*с настойчивостью налоговой инспекции*: --Надо, Лара, надо.
Лара:-- И ты со мной не пойдёшь?

Кристин: --А как ты меня представляешь в тюрьме – в этом пеньюаре?!

Лара: --Ну это же украинская тюрьма, безбюджетная совсем, там кого в чём взяли в том и сидят. Камера нудистов, например.

Кристин*подталкивая Лару к двери*: --Да-да… Конечно, дорогая, безусловно. Но нам нужны все, кто есть. А он подготовленный, он профессионал…

Лара*скривившись*:-- Не хочуууу…..*выходит*
++++++++++++++++++++++++

Среднестатистическая украинская тюрьма. Одиночка. Лязгает дверь, просовывается голова охранника

Охранник: --Эй, Шеридан, к тебе тут пришли.
Шеридан*без интереса, дожёвывая бутерброд с салом*:-- Кто?

Охранник:-- Угадай! Баба с косой, но не Тимошенко….гы-гыыы…

Шеридан*вздрогнув*:-- Баба с косой?. Хм. Лучше бы, конечно, это была Смерть. Со Смертью ещё можно договориться. Но вряд ли мне так повезёт.

Лара Крофт входит, отпихивая охранника.
Шеридан:-- Как чувствовал. Сегодня ночью мне как раз снился белый единорог. Привет, Крофт.

Лара без удовольствия обозрела камеру и наглого отъевшегося Терри.
- Валяешься?, - хмыкнула Лара
- А что мне тут, на потолке отжиматься? Вот такие, как ты, ещё декабристам, помнится, всю каторгу портили!

- Призрак исчез.
- Колобок повесился. Я не в настроении для этих ассоциативных тренингов, Крофт. Можно кратко и ясно?

- Фантом пропал!!! Кристина в истерике. Куда уж яснее? Искать надо, спасать..
Терри нахмурился
- В самом деле так плохо?

- Плохо, - подтвердила Лара
- Подожди, а я тебе зачем? Ты же у нас такаая крутая искательница приключений!
Лара, трижды прочитав успокаивающие мантры, собралась с мыслями и внятно пересказала историю с сожжением маски

- Ух ты, прямо как в сказке про царевну-лягушку, - воскликнул Терри
- Что? Про какую….лягушку…?

- Ой, я на вас удивляюсь, с вашей необразованностью. Ну сказка такая. Там Иван-дурак сжёг лягушачью кожу и его невеста-оборотень угодила из-за этого в сексуальное рабство к престарелому богатому извращенцу. У него ещё дракон-мутант в услужении и летающая женщина со съёмными частями тела.

Лара, переварив жуткую информацию, размышляла, как она теперь расскажет такую новость Кристин.
- Но надо же что-то делать! Шеридан, хватит развлекаться, отпуск окончен, я забираю тебя с этого курорта и везу к себе. Уже все в сборе.

Терри как-то странно посмотрел на неё, потом взял недоеденный бутерброд и запихнул в рот целиком. Продолжая с удобствами лежать. Молчание затягивалось, а терпение иссякало. И наконец с треском лопнуло.

- Да как ты…да что ты себе позволяешь! Встать, скотина, когда с тобой разговаривает леди Крофт!

Терри демонстративно повернулся к стене и зевнул
- Что мне, скотине, какая-то леди Крофт?, - сказал он тихо, но твёрдо, - Вот если бы меня по-хорошему попросила, скажем, простая шотландская девчонка Ларка Шеридан… я бы в лепёшку расшибся. Вероятно.

Лара растерянно смотрела на него
- Это что, шутка?
- Нет. Это шантаж, - объяснил Терри, - Давно хотел тебе сделать предложение, и теперь имею прекрасный повод.
- Да я же тебя сейчас убью!
- А кто пойдет за Фантомом?
- Между прочим, он твой друг!

- Не то слово! Как раз планирую его в свидетели.
- Я не веду переговоров с террористами, - сообщила Лара и повернулась спиной.
- Ну извини. Тогда у меня никакого нет стимула совершать столь опасные приключения.

- А, ну так бы и сказал! Я заплачу тебе, о чём вопрос? Сколько?

Терри обернулся, посмотрел на неё через плечо и грустно улыбнулся уголком губ:
- Засуньте себе ваши деньги в… в Колыбель Жизни, леди Крофт!

И тут Лара поняла, что не всё так просто. Эти сволочи, вероятно, жутко пытали Шеридана. И судя по этим словам, применяли электрошок, гипноз и лоботомию. Нужно скорее его вытаскивать. Пообещать, а потом побудет среди людей, найдёт какие-нибудь сокровища и выздоровеет.

- Ну ладно, Терри, - вздохнула она, - Но учти, времени мало. Фантом личность творческая, нежная. Зачахнет в неволе-то!

- Не успеет!, - ответил Шеридан, резво подскакивая, - Только помни, чего наобещала.
*Ну, Кристя, ты мне за это потом ответишь*, подумала про себя Лара.

++++++++++++++++++++++++

Швейцария. Знакомая палата. Те же и большой плюшевый медведь.

Посетитель: --Как меня зовут?

Пациентка*уткнувшись носом в медведя*:-- Незна…комец?

Врач: --Уже лучше, лучше. А точнее?
Пациентка:-- Призрак…Оперы…

Посетитель*почесав в затылке*:-- Доктор, я думаю, дальнейшие попытки бесполезны. Вы же видите, процесс прогрессирует

Врач:-- Это вопрос профессиональной гордости, в конце-концов! Всё! Электрошоковая терапия и точка!

Посетитель*испуганно*:-- Ну может… попробовать ещё что-то..помягче? «Властелин колец»? «Семнадцать мгновений весны»? Уикэнд на Гавайях с Киану Ривзом?
Врач*нерешительно*:-- Или так…
+++++++++++++++++++++++++

В подвале жарко пылал костёр.

- Ну?, - строго сказала Лара, - И чтоб без Фантика – не возвращаться!

- Дай Бог вообще вернуться, - пробормотал Терри, - С такими эзотерическими штуками. Вечно ты меня втравишь, Крофт. Я ещё вон за чернобыльскую облепиху не отсидел, - молодильные яяяблоки, молодильные яяяяблоки».. Дезинформация одна.
Кристин издала контрольный всхлип.

- Не надо!, - вскрикнули все хором, - Мы уже…
В костёр одновременно полетели шнурок Криди, перчатка Дракулы и любимая майка Шеридана.

- Ну и чего?, - спросил Терри спустя минут пять
- Нифига не действует!, - поддержал Криди

А Дракула молчал. Его вообще отчего-то не стало видно.

Терри и Криди переглянулись…и тоже слаженно исчезли.
- О!, - многозначительно сказала Лара Крофт, - По крайней мере, правильным путём идут товарищи.

- И как ты думаешь, где они?, - поинтересовалась Кристин, заливая костёр водой из озерца
- Ну судя по тому, что сказал мне Терри перед сме..э-э…чего это я, перед путешествием, - где-то в районе русских сказок

- Боже, нет!!, - завопила Кристин
- Что?!
- Дракула же терпеть не может Россию!
- А поздно.., - задумчиво проговорила Лара

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Кащеевы палаты

Фантом сидит и аккуратно вышивает на пяльцах гладью портрет Кристин.
Входит Кащей

Фантом*безучастно*: --Ты кто такой, страхолюдина?
Кащей:-- Кто бы говорил! А я есть Кащей Бессмертный, хозяин мира!
Фантом*вздыхая*: --И чего тебе от меня надо?

Кащей: --Петь хочу! Как этот…фламинго!
Фантом*меланхолично перекусывая ниточку*: --До-мин-го. И зачем это тебе?

Кащей*изумлённо*:--Как это зачем? Чтобы девки слушали и по мне пёрлись!
Фантом*ещё более меланхолично*:-- И зачем это тебе?

Кащей:-- А просто так переться отказываются. Говорят, …э-э…нехорош собою и характер не подарок. Ты давай петь меня научи. Буду тутошним примадоном!
Фантом*оглядывая Кащея*: --Не поможет…

Кащей*хихикая*: --Ну тебе же помогло!
…спустя десять минут….

Кащей*присобачивая обратно голову и два ребра*: --Ну для тупых с самого начала уточнял – бессмертный я! Ладно, ты тут подумай на досуге над поведением своим, и можешь мне пока пару костюмчиков сообразить.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Где-то на перекрёстке дорог перед большим-большим камнем

- Тут что-то написано, - сказал Терри Шеридан, приглядываясь
- Так читай!, - отозвался Криди

- Он не умеет!, - хмыкнул Дракула, - Он сразу после детского садика в спецназ завербовался.
- По крайней мере, написано тут по-русски!, - торжествующе огрызнулся Терри

- Как по-русски?!
- Это обморок, - заметил Криди, разглядывая лежащего Дракулу, - Ну и зачем только начинать собачиться прямо сию секунду? Одно дело делаем, между прочим!

- Раз пошли на дело я и Рабинович…, - ехидно напел Терри, - Эй, гемоглобинозависимый, вставай - у вашей нации, кажется, принято всякую фи.. в смысле, великую мудрость непременно с камней читать?

- За что ты его так не любишь?, - покачал головой Криди
- Ты думаешь, он нас сильно любит? Ну разве что на ужин…

- Налево пойдёшь, - прошептал очнувшийся Дракула, подползая к камню вплотную, - коня потеряешь. Направо пойдёшь, - женатым будешь. Прямо пойдёшь, - смерть найдёшь. Что за ересь?!

- Ну коня у меня нет, потому я бы пошёл налево, - сказал Терри, - Потому как прямо – помирать неохота, а направо, - у меня невеста есть.

- А мне всё равно, - тихо всхлипнул Дракула, - Я назад хочу. В свою комнату. К ВанХельсингу. Я не хочу в русскую сказку. Мне там страшно!

- А мне налево нельзя, - вздохнул Криди, - Я, кажись, в год Лошади родился
- Нельзя делиться, - сказал Терри, - Надо всем вместе. Ладно, пускай налево не пойдём, но всё равно два варианта.

- Давай, где жениться, - сказал Криди, - В случае чего, так и быть – принесу себя в жертву общественной пользе.

И все трое пошагали направо. Долго ли, коротко – дошли они до избушки на курьих ножках. Вышла оттуда Баба-Яга Костяная Нога, улыбнулась одним зубом, подмигнула одним глазом, - обомлели странники.

- Ну, Криди, - прошептал Шеридан, - Совет да любовь, как говорится!
- И хто ето пожаловал?, - проскрипела карга, - Никак три богатыря? Один жених, двое сватов? Ну, чего языки подмышки позатыкали? Давайте, начинайте, - «у вас товар, у нас купец…»

- Товар?, - поднял брови Терри, - Расслабься, Криди, бабуля местный наркодилер. Под видом сватовства сбывает крупные оптовые партии экологически чистых мухоморов.

- Ой, как говорит, - зажмурилась Баба Яга, - Златоуст! Век бы слушала! Иди ко мне, я уже вся согласная!

- Ты бы, бабка, молодцев с дороги напоила, накормила, а потом уже и на шею вешалась!, - гаркнул неожиданно Дракула
- И-и..простите, память…девичья, - стыдливо пригорюнилась Яга, - Точно, напоить, накормить. Проходите, гости дорогие!

- Ты откуда такому выучился?, - спросил удивлённо Криди шёпотом у вампира

- Так…экспресс-курс, - улыбнулся тот и добавил куда-то в сторону, - Спасибо, Маша…

«Не за что».., - прошелестело тихо в соснах. Или это почудилось? Странные тут места.
После вполне терпимого ужина с горячительными напитками (для остальных) оставшийся голодным Дракула от злобы душевной перешёл прямо к главной теме

- А не видела ли ты, Яга, случайно Призрака Оперы?

- Призрака Опера?, - задумалась Яга, - Не, не видала… Я вообще-то с милицией не очень в ладах…

- Опе-ры, - улыбнулся разомлевший Криди, - Ну это, как его, - «The Pha-a-antom of the opera is here....inside my mind...»

- Не, не знаю, - вздохнула бабка, - Спроси чё-нить полегче, милок. А поёшь ты хорошо, завлекательно. Спой, для души!
Криди*про себя*: Незадача…Я только эту строчку из песни и знаю…И не настолько ещё пьян, чтобы самому придумывать текст.

Дракула*к нему шёпотом*: --Не боись! Совершенно случайно имею при себе плюсовочку «Музыки Ночи»

Терри*подслушав*: --С ума сошли? Бабуля и так с аппетитом, а наслушается вашей «Музыки», - вообще приставать начнёт прям здесь.

Дракула: --Всё продумано. Это запись Кроуфорда.
Запись включена.

Криди с энтузиазмом подпевает.
Спустя некоторое время Яга начинает клевать носом, а потом окончательно и сладко засыпает. Привязав старушку к лавке и спрятав ступу с метлой, путники тихонечко выходят за двери избушки.

++++++++++++++++++++++
Швейцария. Те же, только сто миллионов нервных клеток спустя.

Посетитель: --Ну хорошо…как моя ФАМИЛИЯ?! НУ?! Джерри…..

Пациентка*заинтересованно*:-- Спрингер?

Посетитель:-- А-аааа……
Врач: --Ну посмотри на него внимаательно. Кто? Он? Такой?

Пациентка*нахмурив лоб*:-- Андрэ Марек?
Врач*с ангельским терпением*: --Неправильно. Имя ты уже знаешь. Давай

вспоминать фамилию. Подсказка, - на «Бэ»
Пациентка*уверенно*:-- Беовульф!

Звук падающего тела.
Врач*не оборачиваясь, медсестре*: --Витаминчиков внутривенно…
Медсестра *с надеждой* ---А может, просто искусственное дыхание?

+++++++++++++++++++++++++

Избавившись от Яги, экспедиция возвратилась к камню и на этот раз направилась прямо.

Не так уж долго пришлось им идти, чтобы узреть масштабную рептилию, восседающую поперёк дороги.

- Всяких драконов видал, но чтобы три головы?, - изумился Криди, - Или это у меня с бабкиных мухоморчиков троится?

Первая голова(ПГ):-- О! Вот и ужин.
Вторая голова(ВГ): -- Слава Аллаху!
Третья голова(ТГ):-- Ой, какие мальчики… ей богу, нарушу диету.

Дракула*сквозь зубы*:--Один из них араб
Терри*хмыкнув*: --Это ещё что! Один из них голубой!
Криди*заинтересованно*:-- Они разговаааариваааюют!

Змей Горыныч*хором, заинтересованно*:-- Они разговааааариваююют!!
Змей и путники долго смотрят друг другу в глаза.

(ВГ): --Салам Алейкум, достопочтенные!
Дракула*сощурившись*: --Шалом, ящерица.

ВГ: --О Аллах! Даже тут, в русской глуши, от вас никуда не денешься! Тебя я съем первым.

Дракула: --Я бессмертный. Представляешь себе вечное несварение желудка?
ПГ: --Что значит – бессмертный? Бессмертный у нас только один!

Шеридан:-- Маклауд?
ПГ:-- Кощей!

Шеридан: --Странноватая фамилия для шотландца. Как выглядит?
ПГ:-- Как Кощей он выглядит! Ты мне зубы не заговаривай! Иди сюда, буду есть.

Шеридан*дежурно*: -- Не успеешь. Пасть порву, моргалы выколю. Шею на узел завяжу. Морской.

ТГ*восхищённо*: -- Какой строоооогий мужчина! Ой, даже не знаю, кто мне больше нравится. Этот, в кожанке, -или тот, в такой стильненькой винтажной кофточке?
Криди с сомнением оглядел свой видавший виды свитер.

ПГ*презрительно*: -- А этот всё про шмотки. Вот уродился, прям позорит наше славное имя. Настоящие мужчины о шмотках не думают и с едой не разговаривают!

ТГ:-- А вот и неправда! Неправда! У Кощея новенький живёт – украл взамен Марьи-Искусницы, которая в декрете, так одет просто слов нет, сплошной эксклюзив!

Дракула*уловив мысль*:-- А ну-ка, золотце, кто там одет? Мне как раз интересно….

ТГ*захлебнувшись слюной от восторга*:--- Ой, ну говорю же, просто нет слов. Там значит плащик такой, с подкладкой, длинный. Потом рубашечка, воротничок стоечкой, уголки так вниз загнуты аккуратненько, - и платок сверху. Потом пиджачок …жилетка…А! Брючки такие, в обтяжечку, помираю, - вот эти олухи не дали досмотреть. А пааахнет от него…Я Кощею говорю – где взял? Он, противный, меня по морде чайником, и двери закрыл.

Две остальные головы: --МАЛО ТЕБЕ!

Дракула*резво*: --Парни, всё ясно, это Фантом. *к Змею* Где живёт ваш Кощей?
Змей:-- Да за поворотом. А вы куда это намылились? Щас будем вас ужинать!

Дракула:-- Ну и приятного аппетита. Тогда я не смогу показать вам дорогу в одну забавную сказку, где полно классных драконов, и все – самки!
ВГ*навострив уши*:-- Вах! Клянусь бородой пророка, - эта сказка для меня!
Неужели все?

Дракула: --Да! Гарем, панимаешь? Есть один самец, старый, дряхлый, полный урод, - не джигит, короче. Девчонки уж извелись с ним, у них уже нервные срывы, в общем, спасать пора.

Две головы, пока третья обиженно дуется :-- Где эта сказка? Где? Где?
Дракула: --Ну ты же нас есть собрался…

Змей:-- Я пошутил!
Дракула: --А если скажу, - всех к себе заберёшь? Вдруг остальные обидятся потом на меня, мне такое не надо..

Змей*подпрыгивая*:-- Всех! Всех!
Дракула*что-то долго разъяснял на ухо Горынычу*

Змей сорвался, как баллистическая ракета и пропал в небе
Криди:-- Ой, что-то эта «сказка» мне мой мир напоминает..

Дракула*усмехнувшись*:--Будешь должен!
Шеридан*угрюмо*:-- А ты ещё спрашивал, за что я его не люблю. Полпути не прошли, и уже оба ему должны!
+++++++++++++++++++++

Подвал Оперы.

Лара Крофт нервно играет в дартс. Кристин преувеличенно тщательно заплетает своему манекену африканские косички. Всё-молча. В воздухе разлито напряжённое ожидание.

Рауль де Шаньи, входит: -- О! Дорогая Лотти! Вы будете сегодня петь или нет? Аншлаг! Сливки общества!

Кристин *медленно поднимает голову*:-- Вот сейчас всё брошу и пойду фигнёй заниматься.

Рауль*шокированно*: --Откуда эти выражения, Кристин?

Кристин:-- Оставь меня, не видишь – я в печали!
Рауль:-- Она в печали! А я в шоколаде, - отменить премьеру?

Кристин:-- А Карлотта?
Рауль: --Карлотта отказалась! Она, видите ли, неуютно себя чувствует, когда ничего и никого не сбрасывают сверху на сцену!

Кристин*принимаясь за очередную косичку*:-- Я-то думала, ты другой. А ты бессердечен, эгоистичен и меркантилен! И ничего не понимаешь в тонкой душевной организации творческих личностей.

Рауль:-- Ах вот оно…ах так значит…Да что вы все в нём нашли??! Да я..я сам спою! *убегает*

Кристин:-- Да-да..Попроси мадам Жири, она затянет тебе корсет..*остранённо* Лара, ты чего молчишь?

Лара:-- А я его била….я его…наручниками пристёгивала…Я его в тюрьму даже посадила!
Кристин:-- Рауля?!

Лара:-- Какого Рауля? Шеридана!…Я так плохо с ним обращалась, а теперь он пропал, и может, даже…даже…

Кристин*всхлипнув*:-- Умер?
Лара*всхлипнув*:-- Нашёл себе другуууюююю *обнявшись, рыдают*

+++++++++++++++++++++++

Перед дворцом Кащея

Кащей*оглядывая прибывших*: --Ой, а это что за.. Три богатыря, вроде? Так они должны иначе выглядеть.. Ну..как там принято..А! Ой ты гой еси, добрый молодец, первый слева! Как тебя звать-величать?

Дракула*в крайнем возмущении*:-- От гоя слышу!

Кащей*мерзко хихикая*:--А не кажется вам, богатыри, что чего-то между ног у вас недостаёт?

Трое*хором, заинтригованно*:-- Чего?
Кащей:-- Коней! Али после камня налево сходили? Ну ладно, нет у меня времени тут разговоры раговаривать, - сольфеджию пора изучать! *сгинул*

Терри: --Исчез, гад, чего делать будем?
Криди: --Ловить! От меня в катакомбах фиг скроешься.

И попёрлись три товарища в Кащеевы лабиринты. Лазили-лазили, аж кушать захотелось. Фантома не нашли, но забрели в сокровищницу.

Терри*медленно приходя в себя*:-- Это зачем же одному немощному старцу такие мощные закрома?
Криди*без интереса*: --Гляди, Фаберже из хрусталя.

Дракула*оценивающе*: --Раритетная вещичка.
Терри*кладёт за пазуху*: --Уговорили!

Дракула*хмыкнув*:-- Не распыляйся. Вон дверь низенькая, на три засова запертая. Наверное, там и есть главное Кащеево сокровище?

Криди*улыбаясь*:-- Если мне не изменяет память, за такой вот дверью у ВанХельсинга был ты!

Дракула:-- Это совсем другая сказка..
Терри*засомневавшись*: --А ну, иди сними засовы!

Дракула: --Ой, да пожалуйста!*снимает, распахивает дверь*
Девица, вылетая из комнаты, виснет у него на шее: --Ура! Наконец-то!
Криди и Терри ласково улыбаются.

Девица:-- Зовут меня Василиса! А фамилия твоя, спаситель, как, кстати? Буду привыкать по-новому подписываться…

Дракула*ошалев*:-- Зачем?
Девица:-- Как это зачем? Любить тебя буду согласно условиям спасения. Только ты, богатырь, имей в виду… с хозяйственными делами не перегружай меня, а то я здоровьем слабая, - кровяное давление повышенное постоянно.

Дракула*оживляясь*:-- Василиса, значит… Хорошее имя…
Криди: --Вы извините, что перебиваю, но нам бы насчёт Фантома!

Терри: --Слышь, молодуха! Кроме тебя тут ещё заложники есть? Тьфу ты…пленники!
Василиса: --А как же! Есть! Один… Я его не видела, а только слышала.

Терри: --Как, впрочем, и половина Оперы. Где он находится, знаешь?
Василиса: --Ну так где Марья Искусница раньше была, больше негде. В угловой башне.

++++++++++++++++++++++++++++++

Комната Фантома. Призрак вырезает деревянную рамочку для вышитого портрета Кристин.
Кащей*из-за спины*:-- Это что за краля?

Фантом*сквозь зубы*:-- Муза!
Кащей: --Ить, господи, какие нынче только имена девкам не дают… Ну что, одумался? Будешь учить?

Фантом*безэмоционально*:-- Спой, - «ля-ааа»
Кащей*радостно*:-- ЛЯ-ААА

Фантом*вздохнув*: ---Во-от.. Какой-никакой, но баритон. А если явишься сюда ещё раз, - я из тебя СОПРАНО сделаю, понял?!

Входят четверо: Криди, Терри, Дракула и Василиса.
Кащей: --И каждый раз одно и то же! Предупреждаю, - я бессмертный.

Дракула*придирчиво разглядывая*:-- Ну а тебя-то за что, дедушка?

Кащей:-- Тамбовский волк тебе дедушка. Призрака не отдам.*размахивается, Дракула пригибается, и удар достаётся Терри. У того из-за пазухи выпадает хрустальное яйцо и разбивается*

Терри*возмущённо*:-- Нет, ну хотите драться выйдите на улицу, тут же места нет.
*наклоняясь*--Какая штуковина была…Выпало….ой, наступил… мелкое что-то…*смотрит на подошву*Иголочка какая-то…была.

Кащей: --ЧТО?! Как-была? Где-была?*исчезает на полуслове, оставляя после себя не очень хорошо пахнущий дымок*

Василиса:-- Вообще-то я страсть как интересовалась драку поглядеть. Быстро чересчур вы его уходили. Не по-богатырски.

Криди:-- Ну что, Фантом, бери свой прикид от «Шанель» и пошли домой! Кристинка ждёт, ужин стынет

Терри:-- А как обратно-то? Кто-нибудь подумал?
Криди:-- За тебя подумал автор, которому лень изобретать паровоз. Обратно тем же способом! Вот моя зажигалочка…. Давай сюда маску, Фантом! Чего, нету? А, ну да. Тогда давай…платок!

Дракула:-- Ну вы как хотите, а я остаюсь. Привет там Кристинке, Ларе и ВанХельсингу!
Криди, Терри, Фантом: --Всего тебе…
*пропадают с глаз*

+++++++++++++++++++++

Подвалы Оперы.
Возвращаются трое.

Криди: --Ну слава Богу. Добрались. Вот вам ваши ненаглядные. А если больше претензий нет, то я пошёл Беовульфу помогать. У меня же теперь драконов нету… Не провожайте!*выходит в один из коридоров*

Кристин*бросаясь к Фантому*: ---Ой… ой-ой-ой… похудел-то как…осунулся…Это ж весь гардероб менять..

Фантом: --Дорогая Кристин! Я тебя тоже люблю! Кстати, почему сачкуем премьеру? Кто на сцене?

Рауль*вламываясь, в платье, в парике*: --Привет, Лотти!
Кристин:-- Рауль… Ты что,..в самом деле пел … перед полным залом??

Рауль:-- Ха! Порвал я твой зал, как Тузик грелку!*рассупонивая шнуровку*Легко!
Кристин:--- Что за выражения?

Рауль*Фантому*:--- Пора зачислять меня в основной состав. Я вообще не пойму, зачем мы платим Карлотте?
Фантом*согласно*:--- Вот и я о том же….

Терри*Лоре*:--- Знаешь, я хотел привезти тебе один маленький сувенирчик, ну такой, хрустальная безделушка.. Но я её разбил. Сердишься? Я тебе другой украду, ладно?

Лора:--- Не надо мне никаких сувениров, лишь бы ты был живой…
Терри*аккуратно вытаскивая из-за пазухи диктофончик*: ---О, ну наконец-то, я думал, ты никогда этого не скажешь…

Лора:-- ЧТО?!…
Когда затихли последние звуки зверской погони, Кристин нажала рычажок, опустила решётку и начала гасить лишние свечи.

Фантом и Рауль пустились в обсуждение экономических подробностей театральной жизни, а мисс Дайе тихонечко прилегла на кроватку-лебедя и по привычке уснула, опустив антишумовую занавесочку.

+++++++++++++

Швейцария.
Точка кипения.

Посетитель*набирая в грудь воздуха*: --ТАК! Если сейчас же! В этой f.... палате! не произнесут моё f..... имя! я разберусь, в каком f... институте! вам выдали ваш f... диплом! и ликвидирую на.. ....вашу лицензию!

Пациентка*вскакивая с кровати* -- Сам Джерард Батлер!! ОЧУМЕТЬ!!!!

Посетитель*на мгновение впадая в ступор*:-- Ух ты.. И…что теперь?

Врач:-- Как – что? Бегите! Годы у меня, конечно, уже не те, но минут двадцать я её подержу.

КАЩЕНКО ИНТЕРТЕЙМЕНТ И NEVERLETITBE GROUP ПРЕДСТАВЛЯЮТ-1

фИЛЬМА ПРО ДРАКУЛУ.
НЕ БРЭМА СТОКЕРА НЕ УЭСА КРЕЙВЕНА И НЕФИГА ИСКАТЬ ЧЕЙ.
Уберите ваших детей от наших голубых экранов.

Пролог:

ВанХельсинг*развалясь в кресле*: -Саймон, какая-то скотина опять
залезла в моё секретное хранилище?
Саймон*нервный молодой человек*: -Да, босс. Простите, босс. Всех уволю,
босс
ВанХельсинг*зевая*: -Чего взяли?
Саймон*дрожа коленками*: -Так...по мелочам...э-э...чашечки...иконки.
Бриллиантики.. *шёпотом*..гробик.
ВанХельсинг*втягивая носом дорожку кокаина*: -Гробик. Мда. Ну этого
следовало ожидать, - там две тонны чистого серебра. А внутри -
игрушка-сюрприз.
Саймон: -А это правда, что в гробу - Дракула?!
ВанХельсинг: -опять в Интернете рылся? Ну, правда...
Саймон:- А правда, что ваша дочь... его кровь..и это самое...
ВанХельсинг*равнодушно клацая пультом телевизора*: -Ну, правда...
Саймон*аж подпрыгивая на месте*: -так бежать! спасать!...возвращать!
Надо. Вот.
ВанХельсинг*пожимая плечами*: -А на кой?
Саймон: -Босс! Но Дракула же будет искать вашу дочь!
ВанХельсинг: -Сёма, не мельтеши. Я её вместе с мамой отправил очень
давно в такую страну, что пускай её там ищет сто пятьдесят Дракул сразу.
Саймон: --Босс! Но Дракула знает её место работы!
ВанХельсинг*засыпая*: --Бедненький...Сём, ты ступай, а телек не
выключай, я темноты боюсь.
Саймон, не посмев ослушаться босса, уходит.
+++++

Очень средняя полоса России.
Посёлок городского типа (есть две пятиэтажки).

Продмаг, по сути -сельпо. Вечер. Пусто. Тихо. Люся, кустодиевская дива
с крашеными в душераздирающий блонд волосами, подперев щёку рукой,
сидит за прилавком и ждёт окончания рабочего дня. Ассортимент на заднем
плане потрясает разнообразием: водка, железные банки с "ивасями", хлеб
и отчего-то зефир в шоколаде.

Стрелка засиженных мухами часов подползает к без пятнадцати семь и Люся как раз начинает задумываться, не встать ли ей с места. Открывается дверь, входит посетитель.
Появление кого-то, кроме неё и кладовщицы, в магазине, шокирует Люсю
настолько, что она даже поднимает на него взгляд.

Это высокий, хорошо сложенный мужчина с магнетически блестящими
глазами, одетый в чёрное. Он неспеша осматривается. С потолка осыпается
штукатурка, и, пока гость вытряхивает белую пыль из своих роскошных
кудрей, Люся успевает привыкнуть и заскучать.
Но смотреть больше некуда, и поэтому она смотрит на него. (Зрители в кинозале осознают, что это Дракула и затаив дыхание гордятся тем, что знают больше Люси.
Им её жалко. Сценаристу никого не жалко, в особенности зрителей.)
Люся смотрит на Дракулу.

Дракула отвлекается от причёски и смотрит на Люсю.
На лице отражается нешуточная внутренняя борьба. Наступив себе на всё,
он отработанно-неотразимым жестом протягивает Люсе руку. Продавщица
медленно переводит взгляд на его призывно развёрнутую ладонь и её
посещает понимание. С пониманием приходит осмысленное отношение к
постороннему объекту. Что настоятельно требует озвучивания.

- Просит он! И не стыдно тебе, алкашу проклятому, а? На нём пахать
можно, шея шире рожи, а туда же. Иди, сказала, отсюда, я те не
сберкасса...
Не без облегчения Дракула руку убрал и переориентировался на местности.

++++++++++

- Я пришёл за.. Мэри.
Люся округлила глаза и взвизгнула колоратурным сопрано в сторону
подсобки:
- Гаа-ль, ты слыхала? Я щас помру, - "Мэ-ээри"! Это нашу Маньку, что
ли, ему надо? Мэ-эээри...

Галя освидетельствовала своё согласие закулисным ржанием.
- Не вышла твоя Маня, на больничном она. Я Люся, сменщица её.
Огорчённая гримаса на породистом лице вампира внесла таки некоторые
коррективы в Люсино настроение.

- А чё надо-то? Сто грамм налить? Ну ладно, раз знакомый - иди сюда.
Токо последний раз!

Дракула широко распахнутыми глазами отследил как продавщица наливает
водку в немытый гранёный стакан.

- Я не пью..водку, - сказал он довольно мягко.
Этот ответ вообще, видимо, отсутствовал в базе данных Люсиного
сознания и программа зависла. Для перезагрузки потребовались минут
десять.

- Мне бы насчёт Мэ.. Марии, - на последнем нерве попытался Дракула.
- Не вышла твоя Маня, на больничном она. Я Люся, сменщица её, -
возвратилась девушка на исходную позицию, - А чё надо-то?
Подточенная тысячелетними терзаниями психика красавца-вампира не
выдержала:
- А ничё! КРОВИ мне надо! КРОВИ!

- А-а..., - протянула Люся, - Из поликлиники, наверное? Так сразу бы и
сказал. Орёт... Слышь, Галь, такие нервные которые с образованием, прям
беда. Адреса Машкиного нет в регистратуре, что ли?

- Нету, - тяжело дыша, как после трёхдневного забега вокруг Голгофы,
сказал Дракула, - Совсем.
- Ну да, она ж переехала, в ноябре, после меня через месяц, в эту,
новую пятиэтажку. Пошли, фельдшер или кто ты там. Отведу. Галь,
закроешь!

Люся выплыла из-за прилавка, с чувством собственного достоинства
открыла двери и глазами указала на мешок с картошкой в углу:
- Подсоби женщине, городской. А то мне больше 50 килограмм таскать
врачи запретили. Коллеги твои, выходит.

Дракула рассудил, что перечить ужасной женщине выйдет себе дороже. Да
и Мэри недалеко. Он молча забросил мешок на плечо и пошёл за Люсей.
Через полчаса, сбрасывая картошку на пол в её прихожей, он задумался,
а так ли уж нужна ему, в самом деле, эта ничтожная капля крови. Чтобы
из-за неё без лифта, на пятый этаж, с пыльным мешком на горбу...

- Маша.. дома?, - спросил он, с надеждой вглядываясь в тёмную глубину
квартиры.
- Чё это ей тут делать?, - искренне удивилась Люся, - Тута я живу. А
её квартира на первом.

Девушка озабоченно вгляделась в побледневшее до синевы лицо "помощника"
- Да куда она денется, Машка, с малыми сидит. Зайдёшь, может? Я бы
картошечки нажарила.. Ведь по глазам вижу, голодный!

- Голодный, - тоскливо прошептал Дракула и обозрел Люсю ещё раз,
надеясь на помощь природы.
Инстинкты и эстетические предпочтения сошлись в неравной схватке, и в
итоге вампир, спешно попрощавшись, побежал по лестнице вниз.

- Странный какой-то, - пожала плечами Люся и пошла жарить картошку

+++++

Интуиция подсказала Дракуле, за какой именно дверью ждёт его та, ради
которой он терпит такие изощрённые над собою издевательства. Во вполне
понятном нетерпении он не стал вежливо стучать, а просто посильнее
нажал плечом, - и хлипкая дверь выпала, учинив некоторый шум.

- Пришёл, зараза?, - вознёсся откуда-то нежный голосок, - На ногах не
стоишь? Ах ты ж кровопийца проклятый!
"Девочка моя... Узнала!" Растроганный Дракула, позабыв про усталость и
дивную здешнюю действительность, поспешил на голос, который, кстати, не
унимался.

- Ты ж какие слова мне говорил, что обещал, клятвы давал, Иуда ты!
"Великая вещь, голос крови, и объяснений не надо. Иду-иду, не кричи ты
так."
Комнатка, в которой скрывался голос, оказалась кухней. На плите что-то
кипело, у стола мальчик лет шести копался ложкой в каше. Возле мойки
стояла молодая женщина и умывала испачканную мордашку младенца, не
переставая складно и звонко изъясняться в пространство.

- Мэри.. Маша, - ошарашенно прошептал Дракула, - Это..ты?!
- Допился!, - ответила она, - Родную жену не узнаёт! Чтоб те та
самогонка колом стала!

- Не надо..колом, - испугался вампир, - Я поговорить. Пока.
- Ой, - ахнула Мария, наконец обратив внимание, - Ой, простите... А я
думала, мой ползёт, у него ж получка сегодня... Простите..вы к кому?

Дракула с минуту стоял, глядя в её серьёзные карие глаза, и соображал,
с чего начать. Не при детях, опять же. Кто-то потянул его за край
плаща.

- Ты в крестики-нолики умеешь?, - спросил мальчик, расчертивший
поверхность остывшей каши клеточками, -Только чур, я крестиками!
Это послужило последней каплей.

Маша, положив младшенького в кроватку, стояла и растерянно глядела,
как за её столом, уронив кудрявую голову на руки, горько плачет
нездешнего вида незнакомец, бормоча непонятные, но явно не матерные
слова. Она вздохнула, присела рядом и погладила по плечу.

- Случилось-то что, а?
Дракула совсем разрыдался, обнял её, уткнулся носом в тёплую шею и
стал невнятно жаловаться.

- А потом я ей, - Ма..мария...тут? А она мне.... нету её. И - водку..
А я говорю, не пью. А она мне - чё надо?...А я ей.. а она мне.... А
потом - картошку... И пятый...

Маша сочувственно кивала, ни хрена не понимая, но очень жалея гостя,
потому что по всему видать, - жизнь у него сложная.

- Я повешусь, - всхлипывал он, - На осине...
- Нету осин, - успокаивающе шептала Маша, поглаживая вампира -
Ничегошеньки нету, всё вырубили. Верёвок тоже нет, потому что коноплю
заезжие придурки зачем-то выкосили, а потом милиция их посадила и всё
сожгла. Не получится повеситься. Ты живи.

- Как?, - икнул Дракула, - Когда ... тут... а потом...и вообще...Я за
тобой, а она, - и это...
- Не понимаю я, чего ты говоришь. Мне бы по-простому..., - вздохнула
Маша.
- Я за тобой приехал. Пойдём!
- Это в каком смысле? Куда же я? А дети? А этот, будь он неладен, ведь
совсем без меня сопьётся? Нельзя мне... Ты ступай...

Маша понимала, что дело имеет практически с буйным сумасшедшим, но
ведь как не пожалеть, тоже Божья тварь.

Дракула вытер глаза, и осознал Вселенскую истину, что никто никуда не
едет. Более того, с каждой секундой ему всё менее интересной кажется
идея укусить сидящую напротив Машу в довольно вкусно пахнущую шею, а
отчего-то нестерпимо хочется водки.

Это ужасная страна, понял вампир. Каждый, кто попадает сюда, перестаёт
быть собою. Им овладевает жуткая сила, которой невозможно
сопротивляться, и трансформирует в совершенно невообразимое существо.

- Мне пора, - решительно сказал он, - Да, и это..Я вроде
как...отпускаю тебя.
- Спасибочки, - кивнула Маша, - И вам того же, как говорится. А...на
дорожку, кстати, не хотите ли...
- НЕТ!, - вскрикнул Дракула и спешно исчез.

Эпилог

ВанХельсинг*захлопывая дверцу сейфа в подвале, напевает*: Не кочегары
мы не плотники...и сожалений горьких нет...

Мужчина старше среднего возраста, входя, деликатно: -Добрый вечер,
господин ВанХельсинг.
ВанХельсинг *присматриваясь*: -А вы кто такой?
Мужчина: -Не особо важно.. Понимаете, видел тут фильм про вас. Фильм,
конечно, жуть. Но парень занятный. Типаж такой... впечатляет. Не
одолжите?
ванХельсинг*приостанавливая закрытие двери*:- Ну берите, раз так
понравился. Но понимаете - солнечный свет противопоказан. Психика
сложная. Большой расход женского пола на него.. Справитесь?

Мужчина: -Да вы не волнуйтесь. Всё нормально. Съёмки в подвале. И на
крыше, но вечером. Днём, но на кладбище и в тумане. Мы осторожно. А
насчёт женского пола, этот пол у нас там таков, что, боюсь, как бы
большой расход его *кивает в сторону двери* не случился
*пожимают друг другу руки*

*голос за кадром*
-Кто-то скажет, что всё было по-другому, но пусть такой умный найдёт
продюсеров и снимет свою собственную историю. А пока - зе енд. И титры.
Всё!

КАЩЕНКО ИНТЕРТЕЙМЕНТ И NEVERLETITBE GROUP ПРЕДСТАВЛЯЮТ-2

Представьте Дракулу, позаимствованного Шумахером у ванХелсинга и честно работающего над ролью Призрака Оперы.
++++
Для отсутствия путаницы не будем именовать актёра Дракулой, хотя правду не скроешь.
Первый день. Шумахер: -Знакомьтесь. Это будет Фантом, это будет Кристина, это будет Рауль
Фантом *шепотом*: -Не мой тип. А подружки-блондинки у неё нет?
Шумахер:- Есть. Но тебе она безразлична
Фантом: -Почему?
Шумахер:- По сценарию!
Некий энный день съёмок.Шумахер спотыкается о лежащего навзничь мужчину в белом халате.
- Это что? *подозрительно, к Фантому* Это зачем же ты? Это же доктор! Кому я теперь медосмотр поручу?
Фантом *с видом оскорблённой невинности*:
- А я при чём? Он подошёл, на руку мне какую-то манжетку одел, сказал - "А сейчас мы вам, молодой человек, давление померяем". Стал на какой-то прибор смотреть. Потом пошёл, заменил прибор. И так раз пятнадцать. Взял меня за запястье, подождал, громко по-идиотски засмеялся и упал в обморок. Устал, наверное...
- Унесите, - махнул рукой Шумахер, - Ладно, с доктором проехали. В сценарии всё понятно?
- Всё, - кивнул Фантом, - Почти. А как я в зеркале-то появляюсь?
- А ты с другой стороны стоишь. Стекло это.
- То есть я пою, протягиваю ей руку..
- Не забудь, кстати
- Что, руку протянуть?
- Спеть!
- И э-э...Кристина *заглядывая в сценарий* шестнадцатилетняя невинная девушка, сирота,... .идёт со мной, значит, по коридорам и в подвал.
- Идёт!
- Сама?
- Сама!
- *краем глаза в сценарий* Шестнадцатилетняя невинная девушка..
- Она думает, что ты - дух её отца.
- Да-а?.. Хотя, правда, знавал я одного принца. Датского. Он вот тоже на этом прокололся.
- А разве я гонорары выплачиваю....литрами... за исторические справки?
Фантом вздохнул и занял исходную позицию за стеклом.
Подвал.Шумахер: -Всё понятно в сценарии?
Россум, Фантом:- Да!
Шумахер:- Музыка. Раз-два-три...Экшн!
Пока в декорациях разворачивается действо, подходит Вебер
Шумахер*шепотом*: -Ну как?
Вебер*глядя на сцену*:- Ну...неплохо уговаривает, неплохо... Она и не играет даже.
Шумахер:- Профессионал!
Вебер: -Ой! А это что за.. *роется в сценарии*
Шумахер: -СТОП!! *бросается на площадку* Я же сказал, - положить Эми на кровать! А разве сказал - лечь рядом?!
Фантом: -Как вам не стыдно! Куда же ещё ложиться, во мне с костюмом килограмм девяносто пять!
Шумахер:- В сценарии написано - положил, допел и ушёл! УШЁЛ! Ясно?
Фантом *изумлённо*: -куда ушёл?
Шумахер:- Оперу писать! О-пе-ру!
Фантом: -В таком состоянии?!
Шумахер *про себя, напряжённо*Думай о сборах, думай о сборах *Фантому*
-Уважаемый! У девочки был трудный вечер, премьера, стресс, ты, лошадь, лодка, манекен. Понятно?
Фантом:- Понятно. А у подружки её был трудный вечер?
Шумахер: --ПЕРЕРЫВ!
После перерыва. Сцена снятия маски. Шумахер: -А потом ты её ругаешь. Долго так, с чувством.... Экшн!

Через две минуты...
Шумахер: -Заммечательно сыграл. Отлично. Зашибись. Только Эми чего-то не дышит...
Фантом: -Сам сказал - орать.
Шумахер: -А клыки выпускать - сказал?! Актрису ты теперь в чувство приводить будешь?
Фантом: -Это называется самоотдача.
Шумахер:- ПЕРЕРЫВ!
...Ещё через несколько дней...
Шумахер приходит утром и застаёт ссору костюмера и Фантома.
Фантом: -Не будет бантика! Не бу-дет! Плащ хороший, а бантика не будет!
Костюмер:- Будет! Я так вижу! Вот тут значит рубашечка, а вот тут шейный платок завязан на БАНТ!
Фантом: -Тогда так не носили!
Костюмер:- А тебе откуда знать?
Шумахер: -В чём проблема?
Костюмер: -Он видите ли тут самый умный! В гробу я видал его и его претензии.
Фантом: -А если видал, так пойми, что мне лучше знать!
Шумахер: -Брэк! Бантик отнеси Раулю. Нет, Фирману.. Нет, нацепи Карлоттиной собаке. Нашли проблему. На площадку!
Сцена драки на кладбище.
Фантом, увлекаясь, толкает Рауля плечом со всей силы. К вечеру Рауля находят где-то в крайнем склепе, под обвалившейся кладкой.
Рауль: -Понабирали качков.. Я в таких условиях отказываюсь работать!
Шумахер: -Только без паники. Вот тебе, кстати, новая шпага.
Фантом*подозрительно*: -Блеск у неё какой-то...серебряный....
Шумахер: -А иначе мы до вечера не снимем эту сцену, самоотдающийся ты наш.
Съёмки. Полный порядок. Фантом тихо лежит на земле, сосредоточенно смотрит на кончик шпаги Рауля... периодически поглядывая на кровоточащую царапину на его предплечье. Рауль и Кристина уезжают. Фантом встаёт...
Шумахер: -В камеру, в камеру... Та-ак...Три четверти, повернулся... Ну МАТЬ! ...СТОП!
Фантом: -Ну что такое?
Шумахер: -Зубы!
Фантом: -Почистить?
Шумахер: -Втянуть! Ещё дубль...

"Возврата нет"
Шумахер: -И ты, значит, к Пьянджи так сзади подходишь..Нет, сзади там занавес. Ну тогда сбоку..Нет, сбоку тебя бы кордебалет заметил...
Фантом: -Может, я сверху спрыгну?
Шумахер:- Откуда сверху? Потолок гипсокартонный, деревянную площадку и ту не прибьёшь...
Фантом*издевательски*: -Да мы уж как-нибудь и без площадки!
Шумахер:- Ну ладно...

Съёмки.
Вебер, лениво зевая, подходя: -Колоритно плащом машет. Только отчего он её всё время сзади обнимает и за шею держит?
Шумахер*откашлявшись*:- Э-э... привычка, знаешь.. Он по образованию эндокринолог. Щитовидку, наверное, проверяет. А то говорит у вашей девушки глаза отчего-то такие широко открытые всё время...Вот.
Вебер:- а-а...эндокринолог... хорошая профессия..

Маска снята. Люстра падает. Фантом и Кристин рушатся вниз. Шумахер облегчённо вздыхает и даёт знак оператору спускаться в подвал.

....Прошло ещё несколько дней....
Вся съёмочная группа бьётся над сценой у озера...-

Шумахер: -Ну ты понимаешь меня??? Вот поёшьей - The fate which condemns me to wallow in blood h as also denied me the joys of the flesh... И такие слёзы у тебя в глазах... Понимаешь?? Слёзы.
Фантом: -Про The fate which condemns me to wallow in blood это я хорошо понял, чё ж тут не понятного. А вот что такое там про joys of the flesh... завёрнуто хитро. Не догоняю никак.
Шумахер: -Это значит, что он девственник. Так - дошло?
Фантом*с детским удивлением*: -А в каком смысле девственник?
Шумахер: -Во всех! *оглядываясь на заинтересованно хлопающую глазами Россум, склонился к уху Фантома и что-то прошептал*
Фантом*изумлённо*: -Прямо совсем? А... *наклонился к Шумахеру и что-то прошептал в ответ*.-.Нет?
Шумахер: -Нет! Не было!
Фантом *пораздумывал, и опять что-то прошептал*: -И этого тоже?
Шумахер: -Нет!
Фантом*очередная версия* :--Ну уж вот так-то ..
Шумахер*краснея до ушей*: -Ни так, ни эдак! Ни разу! Никогда! Ни с кем! Ни с чем! Девст-вен-ник!

И, глядя, как красивые ошарашенные глаза Фантома наполняются неподдельными слезами размером с горох, поспешно замахал рукой оператору.

Спустя два часа..
Отдыхающая группа лениво подглядывала из-за решётки, как Вебер и Шумахер в два голоса рассказывают о том, почему после поцелуя Фантом должен разрыдаться и отдать Кристину Раулю.

Патрик *нервно, у решётки*: --Я вам не мешаю тут, привязанный и по колено в сточных водах? А то ничего, я ещё постою полдня! Пока не простужусь и тогда получу такууууую страховку!
Вебер*не выдерживая*: -Да мне проще переписать, блин! Забирай её и вали на юг на солнце греться!
Фантом*Шумахеру*:- Это за что же он меня так не любит?
Шумахер: -Так, не паникуем. Что не понятно, ты можешь сказать?
Фантом: -Могу. Почему если меня дважды подряд целует красивая молодая девушка, которую я весь фильм добиваюсь с настойчивостью представителя сетевого маркетинга, я должен её кому-то отдать и пойти спеть обезьянке песенку про маскарад? Вы ничего странного в этом повороте событий не находите?

Шумахер:- Ну мы же драму снимаем, а не документальный фильм. Всё! Не наговаривайся! Зарыдал, отдал, ушёл.

Съёмки.
Оглушительный мат режиссёра.
Шумахер: -Что за идиотский смех???
Фантом: -Ну не плачется мне чего-то.
Шумахер: -Ах не плачется ему?? Дубль сто сорок! Снимай, я щаз..

Эми без тени усталости и возмущения сто сорок первый раз целует Фантома, и с непреходящей надеждой смотрит ему в глаза.Патрик на заднем плане уже давно рыдает за двоих, за себя и непокорного коллегу.

Критическая точка
Фантома опять тянет на улыбку... Но в этот момент никому не видимый Шумахер, стоя на ступеньках, достаёт из-за пазухи живую летучую мышь и, едва сам не рыдая, начинает её мучать.
Плачет оператор. Плачет съёмочная группа. Горше всех плачет, наконец, и Фантом, медленно, еле-еле, но неуклонно ковыляя к Шумахеру.
Дождавшись от оператора взмаха "снято", Шумахер кричит: "Перерыв" и спешно скрывается в Кристининой часовне.

Фантом в состоянии нервного срыва бегает по потолку, бьёт зеркала и вообще исчезает.
Уговорить его вернуться и переснять без трюков с потолком удаётся только актрисе, которая играет Мэг. Но и то не сразу.
Фильм окончен и отдан в монтаж.
Все делят реквизит, который не хотят брать аукционеры. Фантом присваивает запавшую в душу лодочку, плащ, телефоны кордебалета и адрес архитектора, начертившего проект склепа Кристининого папы. Кристина забирает пеньюарчик, свой манекен и оба кольца, - Раулево и Фантома. Рауль уезжает на белой лошади, увозя антикварную шпажку (на случай если ещё раз встретит Фантома).

Мэг без колебаний претендует на Фантома, и Шумахер отправляет её объясняться с ванХельсингом.

продолжение следует....

Приятная новость. Для меня. Для кого-то уже стар...в смысле не новость.
Пополнение в рядах мюзиклов. Подробности у ФП.
http://www.youtube.com/watch?v=1oPlF9sxg9M&NR

Зашла на Призрачный. Покопалась в описаниях фильмов. Захотелось найти. Возможно, будет интересно сочувствующим Призраку...
Краткая информация:

Режиссер Дэвид Линч, уже имевший довольно положительный опыт создания специальных эффектов в своем дебютном фильме "Голова-ластик" (1977), поначалу попытался создать грим Человека-слона сам.

Отказавшись от этой затеи и признав свою несостоятельность, Линч пригласил профессионального дизайнера гримэффектов Кристофера Такера, который разработал сложнейший дизайн грима на основе сохранившихся гипсовых слепков с тела реального Человека-слона.
В небольшой роли олдермена снялся британский актер Фредерик Тревз. Совпадение имен не случайно: актер приходится внучатым племянником реальному доктору Фредерику Тревзу (1853 - 1923).

ДЖОЗЕФ МЕРРИК (1862 - 1890)

Джозеф Кэри Меррик, известный также как Джон Меррик и Человек-слон, родился в городе Лестере, Великобритания, 5 августа 1862 года.
Джозеф Меррик родился нормальным ребенком. Но в пятилетнем возрасте у него появились первые признаки врожденной патологии, а в подростковом возрасте уже развилось серьезное уродство.
После смерти матери Джозефа Меррика его отец отказался от сына.

Доктор Трэвес (Энтони Хопкинс) находит Меррика (Джон Хёрт) в Викторианском «фрик-шоу», куда Меррика нанял меркантильный делец Байтс (Джонс). Внешность Меррика настолько ужасающа, что по жизни ему приходится носить просторное одеяние, вроде мешка, чтобы никто не увидел его пугающих наростов по всему телу. Кроме того, Байтс считает, что Меррик умственно неполноценен. Трэвеса заинтересовывал этот «экспонат» цирка, и он хочет выкупить Меррика у Байтса для того, чтобы обследовать его в больнице и прочитать лекцию о нём. Трэвесом двигает ничто большее, чем любопытство. Байтс не хочет уступать доктору, объясняя это тем, что Меррик — его единственный источник дохода, и он не может просто так с ним расстаться. Трэвес задумывается о том, как помочь Меррику.

Доктор Фредерик Тревз описал Джозефа Меррика следующим образом:
"Обладал непропорционально большой деформированной головой с огромным костным наростом на лбу - там, где у обычных людей бывают брови. Позади головы свисали складки коричневой губчатой кожи. Еще одна кожная масса свисала с плеч и достигала бедер. Такой же кожей была покрыта его грудная клетка. Верхняя губа была вывернута наружу и напоминала кончик слоновьего хобота - отсюда и взялось прозвище. Его левая рука была нормальной, а правая, необычайно грубая, заканчивалась кистью, больше похожей на плавник. Правая нога напоминала правую руку, что вынуждало его пользоваться тростью при хождении. Всё это дополнялось крайне неприятным запахом, источаемым больной кожей".

По приезде в больницу медсестры пугаются внешности Меррика, и доктор Трэвес принимает решение поместить его в отдаленной комнате, предназначенной для инфекционных больных. Трэвес рассчитывает на помощь главной медсестры (Венди Хиллер). Он учит Меррика некоторым простым словам, и в итоге Человек-слон уже может говорить короткие фразы, вроде «здравствуйте, я Джон Меррик». Однако, когда к Джону приводят директора госпиталя мистера Карра Гомма (Джон Гиельгуд), он смущается и не может сказать ни слова. Карр Гомм уходит в уверенности, что пребывание Меррика в госпитале — безнадежная затея и глупая выдумка доктора Трэвеса. Стоя за дверью, директор больницы и доктор спорят о необходимости лечения Меррика. Как только дверь закрывается, Меррик успокаивается и проникновенно декламирует двадцать третий псалом. Пораженные Трэвес и Карр Гомм приникают к двери и слушают чтение Человека-слона.

Трэвесу открывается, что на самом деле Человек-слон — развитая, способная к обучению личность, и его поведение перед Байтсом всего лишь притворство, попытка предотвратить избиения. Мерикк словно подтверждает подозрения Трэвеса: он рисует, конструирует из картона модели замков и много читает. Меррик вхож в дом Трэвеса и его жены (Хана Гордон), именно ей он показывает свою самую дорогую ценность — небольшой портрет очень красивой женщины, которую он считает своей матерью. Меррик уверяет ее, что если бы только его мама увидела своего сына, она бы сразу же его полюбила и никогда бы с ним не расставалась. В этот, один из самых трогательных моментов фильма, жена доктора безутешно плачет. Меррик недоумевает, чем он мог так расстроить мадам. Оказывается, что он никогда не видел своего отражения в зеркале. Визиты к Меррику входят в моду, его посещает знаменитая актриса Кендолл (Анна Бэнкрофт). Светские люди воспринимают свои походы к уродцу как развлечения. Кендолл даже выводит его в театр, где Человек-слон показывает себя настоящим джентельменом. Меррик воспринимает происходящее серьезно, в то время как его «друзья» нашли себе новый щекочущий нервы аттракцион. Таким образом, получается, что Меррик снова оказывается во «фрик-шоу», только «на высшем уровне». Трэвеса беспокоит сложившаяся ситуация и его собственная роль «держателя аттракциона».

Несмотря на известность Человека-слона, двери его комнат не запираются на ночь, и ночной сторож (Майкл Элфик) снова начинает использовать Меррика в своих целях. Ночью к нему вламывается пьяная компания во главе с его бывшим хозяином Байтсом. Байтс подносит к лицу Меррика зеркало, и тот впервые видит себя таким какой он есть. Байтс похищает обезумевшего Меррика и, недолго думая, отправляется с ним на гастроли в Европу. Человек-слон сильно заболевает, но пытается бежать. С помощью других артистов цирка он возвращается в Лондон, где мечется по вокзалу и случайно сбивает молодую женщину, что становится причиной скандала. Толпа окружает Меррика и снимает с него прикрывающие деформированную голову отрепья.

В это время Трэвес обнаруживает отсутствие Меррика и обвиняет в произошедшем сторожа. Меррика доставляют обратно в больницу. Однако вследствие полученных физических и душевных травм Человек-слон больше не может жить. Он благодарит Трэвеса за то, что тот помог найти за оболочкой слона настоящего человека. Последнее видение, возникающее перед умирающим Мерриком, — его мать.

Джозеф Меррик прожил в больнице около пяти лет и умер от асфиксии 11 апреля 1890 года в возрасте 27 лет.

После смерти Джозефа Меррика его скелет и некоторые части тела были сохранены для науки: часть внутренних органов была заспиртована, а с головы, рук и ног были сняты гипсовые слепки.

При жизни Джозефа Меррика тогдашняя медицина так и не смогла точно диагностировать его заболевание.

Лишь более поздние исследования его скелета и гипсовых слепков, сделанных с его тела, позволили с достаточной долей уверенности утверждать, что причиной чудовищного уродства Меррика стал нейрофиброматоз (сокращенно NF), более известный как "слоновья болезнь", - генетическая патология, от которой страдает один человек из 4000.

Еще более поздняя экспертиза, включавшая в себя компьютерное сканирование скелета, позволила исследователям утверждать, что Джозеф Меррик страдал еще более редким заболеванием - синдромом Протея, следствием которого стала чудовищная деформация всего тела, включая кости черепа и конечности.
http://health.discovery.com/convergence/elephantma...eshow/gallery/skull_h_zoom.jpg

Тогда же, в 2003 году, на основе анализа сохранившегося черепа Человека-слона и черт лица одного из его родственников при помощи специально созданной компьютерной программы ученым удалось реконструировать внешность Джозефа Меррика - так (http://www.eurekalert.org/images/release_graphics/EMorph5.jpg) он выглядел бы, если бы его не изменила чудовищная болезнь.

Человек-слон на сцене и на экране

Во второй половине ХХ века американский драматург Бернард Померанс написал пьесу "Человек-слон", премьера которой состоялась на Бродвее в 1978 году в постановке режиссера Джека Хофсисса.

В 1979 году спектакль "Человек-слон" был удостоен 3-х премий "Тони" по разделу драмы: лучший спектакль, лучший режиссер (Джек Хофсисс) и лучшая актриса (Кароль Шелли, поделившая награду с Констанс Каммингс, игравшей в пьесе "Крылья"). Роль Джона Меррика в бродвейском спектакле исполнил Филип Энглим, а роль Фредерика Тревза - Кевин Конвей.

Впоследствии в роли Джона Меррика в этой постановке дебютировал на Бродвее легендарный музыкант, композитор, певец и актер Дэвид Боуи.

В спектакле зрители так и не видели лица Джона Меррика.

4 января 1982 года состоялась премьера 90-минутной телевизионной версии бродвейского спектакля в постановке того же Джека Хофсисса, в которой снялись звезды сценической версии Филип Энглим и Кевин Конвей, а также Гленн Клоуз (принцесса Александра), Пенни Фуллер (миссис Кендал) и Ричард Кларк (Карр Гомм).

Тут есть Чеховская "Чайка" в постановке Ленкома. С Чуриковой, Янковским и всей честной кампанией. Как только будет лишний траффик.....
http://www.war3x.info/index.php?showtopic=1013

Какая подлюка, эти файлы WMA. Во-первых, они не играются на муз.центрах. во вторых на компе требуют лицензию. Короче, приданое, которое никуда не перенесешь.
Люди, у кого есть DIVO - Sempre в мр3 или в аналоге, спасите!

- Теперь мне всё ясно, — говорит Зверолов. — Ваше животное — это Единорог

Чудесное создание, по легендам, приближающееся только к девственницам. Кубок из рога единорога раскалывается, если в него налить яд! Безусловно, единорог — самое прекрасное из всех магических животных.

Пройти тест

Вы- ЗВЕРОЛОРД

Вы из семьи известных бродячих циркачей. Ваше детство было проведено с животными, а когда вы выросли, то обнаружили незаурядные способности. Звери начали ваш слушаться. В портал вы прыгнули, только из-за того что не хотели чтобы твари земные погибли. Поэтому отправившись в неизвестность, вы прихватили свору животных с собой.

Пройти тест