В продолжение словарей)
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины.
- Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
- Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
- Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
- Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
- Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
- Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
- Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
- Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
- Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
- Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.
- У тебя достаточно одежды.
- У тебя слишком много обуви.
- Плач - это шантаж.
- Твой бывший возлюбленный - идиот.
- Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
- Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
- Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
- У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
- ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
- Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
- Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
- Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
- Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
- Нет, не имеет значения, в каком.
- Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
- Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
- Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
- Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
- Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
- По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
- Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
- ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windоws по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
- Тыква - это овощ.
- Если что-то чешется, то его будут чесать.
- Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
- Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
- Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
- Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ”Все в порядке”, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
- Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу
