Ну вот, спустя 10 лет я натыкаюсь на свой заброшенный дневник с всего лишь девятью записями полными страданий, слез, боли, разочарований, порой ненависти и других смешанных чувств, которых невозможно описать.. лишь только прожить... Читаю и чувство, что это было не со мной и писала не я)))  смешно мне? не знаю, скорее, странно. Я как писатель, который забросил свои рукописи и наткнулся на них случайно много лет спустя. Это мои записи и мои переживания?? "Да!" отвечает память, а сердце.. оно молчит) Я так мечтала о равнодушии и безразличии к нему и  я пришла  к этому. Каким способом? Ведь было так больно и не было конца моей любви, тоске, страданиям, слезам.... я забыла , как это было больно. Просто помню такого человека в своей жизни и даже плохого не могу испытывать к нему и к ней тоже.. Они вместе! Они сошлись и были счастливы(наверное, были счастливы.. хотя мой разум отказывается принять это до сих  пор))) пока я лила слезы и мечтала, летала в грезах, умоляла, просила его вспоминать меня(это все в моей голове. конечно же, ибо гордость и доводит людей), просила написать, боялась и умирала от мысли, что забыл. Сейчас я думаю, что все это было зря с моей стороны,.. Ну, не стоил он этого. Ни моей любви, ни  боли. А может и он думает так же как и я?) Вот было бы забавно. Да, они вместе. Совместные праздники, времяпровождения итак далее. Они семья!

А я? А что я эти годы?) Я повзрослела! И не только по паспорту.  И головой и сердцем и в карьере) Были ли в моей жизни другие люди? Удивительно, но да! Странно так. Далеко, ни с кем не зашло. Я считала, что ни один из них не был достоин меня... и потом были какие то препятствия к этому. А потом опять проходило какое то время, но не столько, сколько с Лексом, чуть поменьше, конечно же... и я приходила к мнению, что хорошо что ничего и не было))) Не заслужил!

Не знаю, будет ли в моей жизни такого плана фейерверк, полет и космос, но пока, в принципе мне спокойно живется, хоть и скучновато без этих всплесков чувств и гормонов))) Короче, спокойно)

Не стоит расписывать тут сейчас каждого своего ухажера, которые немного расшевелили и будили во мне угасшие человеческие,  а может даже неземные чувства. Каждый из них, вернее их внимание, их огонь, их желание ко мне и что то еще другое сильно будоражущее, конечно, не в одно и то же время и по очереди))), помог мне ,спасал меня. Где то я обижена на каждого в чем то, и они на меня.. но СПАСИБО им! Спасибо! Они были моими спасателями от тебя и от друг друга)))

 И тебе спасибо, дорогой мой Лекс) да,я  могу спокойно говорить о тебе. И мне не больно. Мне никак! И я даже не хочу, чтобы тебе было больно) Хотя, я уверена! В глубине души ты помнишь обо мне и жалеешь о своих ошибках. Пускай не больно, но помнишь. Как что то чистое, светлое, легкое, искреннее, в чем то сильное, а в чем то слабое... и такое далекое, смешанное, сказочное, не понятно было или нет, а может приснилось? А может нет? А потом спускешься на землю, оглядываешься на свой выбор и понимаешь на сколько ты был слаб и какие ошибки ты совершил) Но не жалеешь! Все было слишком сложно.. но допускаешь мысли о том, что а может ?? Чего только не бывает в жизни..