Сегодня напишем о чем-то, ком-то новом) да, тянет... не общаясь тянет еще больше... все так неожиданно началось. Да, и началось, довольно-таки банально.. с совместного дела и совместных интересов по работе. Почти три месяца общения в переписке и голосовых, в основном, строго по работе, совместная гонка за победой... за победой ради заработка. Интересная команда получилась бы у нас. Тебя это возбуждало больше всего. Углядел в женщине сильный деловой стержень, умение предвидеть шаги противника,грамотность в делах и многое прочее.. И все это, естественно, потому то, я не только старше тебя , у меня еще опыт работы намного больше) мальчик мой)  и,о! Вот, наконец, пришло время... ВСТРЕЧИ! ))) Деловой) Но почему я так волновалась и беспрерывно смотрелась в зеркало до твоего прихода? Ведь ты только должен был передать мне документы, а я принять их...Кстати, хочу напомнить как ты три раза откладывал встречу, типа, у тебя не получалось) Ну, вот пришел!))) В медицинской маске!!!))) Зашел, такой невысокий, молодой, смуглый, лысый ( но к не пышной шевелюре я была готова, так как видела фото профиля, которое уставновленно у тебя Бог весть когда) Зашел, я предложила присесть. У меня разочарование и затихание волнующих меня в последнее гормонов) И Успокоение! Любопытство удовлетворено и симпатия прошла. Совсем молодой  и показался довольно таки не интересным. В тебе я прочитала другое. Ты ожидал моложе) Но от этого нравится я стала тебе не меньше)))  И Интереса меньше не стало, это точно! Потом наши победы , совместная радость через телефон, очередная деловая встреча, опять переписки (повторяю, деловые) . Только, иногда, пару легких шуток, мои улыбки, печатая ему. Уверена, что и ты там улыбался.. потом. бац, удар. Я замужем! Встреча с мужем, по деловому вместо меня.. Потом опять переписки , голосовые... И мыслей все больше и больше.. У нас.. у  обоих.. потянуло еще больше.. чем больше препятствий, тем больше и тянет.. особенно тебя ко мне.. Боже, как же я это чувствую! Даже, в другой стране, ты появлялся неожиданно в голове. Твои слова, типа не винного, делового  характера "разве можно вас забыть?" И сам же привязался еще больше после таких "признаний" А я? У меня вспыхивает страсть, нежность, все вперемешку. От тебя чувствую желание увидеть меня, обнять, коснуться руками, дыханием, почувствовать мое дыхание на себе, мои прикосновения и так далее, дальше страсть. Что то нежное и дикое. Не такое как... Здесь больше нежности, обнимашек. И вообще, взаимное желание всего, особенно узнать друг друга поближе. Что и как? Тот случай, когда нравится не знаешь за что. И когда нравишься и чувствуешь эту тягу , эту энергию от него... Такой мелкокостный, но  столько интереса вызвал во мне, тестостерон зашкаливает при мыслях обо мне.. и не только тестостерон) голову сносит. Сжимаешь зубы, сам не понимаешь, что  с тобой.. Ведь головой понимаешь, что намного старше и не свободна... Но для тебя я нежное, милое создание, которая любит котов, обнимашки. Столько нежности ко мне и столько страсти. Хочется.. И сильное понимание, что была бы отличная совместимость. 

 И как же тебе работается со всеми этими чувствами и мыслями? Как живется? Минутка свободного времени и возникают мысли обо мне. Ночью ложась в постель мысль обо.. и о... Уже навязчиво все...Не сбыточная мечта.

 А для меня ты замена на другие мысли и мечтания. Очередной объект для мечтаний... пусть не так, как до тебя. Больше мягкости и нежности... Хочется увидеть  твой влюбленный, жадный на меня, затосковавшийся по мне взгляд..., взглянуть в твои глаза и признаться взглядом. Боюсь, ты и так все понимаешь,а  взгляд будет лишним доказательством... Взгляды!

Когда то это все пройдет у меня) Заменится на кого то другого) Но в тебе я чувствую силу упрямства, перемашанную с нежным отнощением ко мне, мягким, понимающим характером. Твое упрямство будет заключаться в твоих стойких чувствах ко мне и мыслях и мечтаниях обо мне... и обо мне ты напишешь красивый роман))) Ты хочешь сохранить это что то маленькое, нежное, сильное, страстное между нами.. ты хочешь, ты любишь, тебе хорошо так.. пока тебе этого хватает... посмотрим что будет дальше)

Отправила тебе голосовое (по делу) .. Открыл моментально! Ждал! Все затрепетало вмиг у меня аж раскраснелась вся... У тебя противоречивые чувства: радость, за ней грусть, слив энергии, поникшесть...Жаль,что мы компенсируем нехватку этих сладких , вкусных, нежных чувств деньгами... но это временно.. сигналы в голове и неожиданные вспышки мыслей в голове пробуждают временно уснувшие , уставшие от не понятного тонуса, чувства.. и опять надежда и опять силуэт пред глазами и опять закрываем глаза, чтоб посмотреть  мечты...

Написала обо всем и полегчало.. но тебе взгрустнулось) Ведь они не Я)

 

может быть когда то мы увидимся с тобой....

 послденяя встреча была 28 сентября 2022 года

И как я себя поведу при неожиданной встречи с тобой? Знаю заранее, сердце екнет, а потом остановится на мгновенье, потом подкатит к горлу, сердце неровно и бешенно  застучит..походка изменится, станет неуверенной...Боже! Я буду ненавидеть себя в этот момент. Мы будем идти навстречу друг другу, ноги мои ослабеют , увидев тебя издали, но мы все ближе и ближе друг к другу.. Лицо сохраняет фейс контроль))) ты прочитаешь по нему полное безразличие.. я посмотрю на тебя в тот момент, когда ты отведешь свой взгляд, ибо  и ты должен продемонстрировать, якобы, свой не интерес... обычная наша игра в кошки- мышки...обидно..оба хотим и скрываем) зато я увижу тебя! Мгновение наслаждения!))) В очередной раз отмечу, какой ты красивый, желанный, сексуальный, манкий,горячий... и мы пройдем мимо друг друга.. я буду ненавидеть тебя ,также себя.. ты будешь чувствовать тоже самое, но ненавидеть себя ты будешь больше, чем меня.. и ненавидеть себя ты будешь всю свою жизнь.. за свою нерешительность и слабость.. пройдёшь мимо и подумаешь:" не пойду больше этой дорогой" но на завтра сердце и вспыхнувшиеся чувства опять подтолкнут тебя к этой тропе любви, которая ведёт ко мне.. пока ты решишься мне это уже будет не нужно))))

Ты потеряешь покой на долгое время, хотя покоя практически и не познал за эти годы... годы?! Годы?! Как же можно столько терпеть и молчать? Хм... мальчик)

Весна таки делает свое дело)....а может и не весна, а сердце и лёгкие, воздушные сновидения... мои мысли о нем такие нежные, лёгкие, воздушные, захватывают , перехватывают дыхание, вызывают улыбку, странные фантазии , такие же красивые как наша история, где то все по нежному, а где то слишком страстно, особенно взгляды, от которых волна по телу и бабочки)))) бабочки, кстати до сих пор щекочат от мыслей о тебе) знать бы, что ты сейчас делаешь, вспоминаешь ли меня и наши горящие взгляды, которые обжигали, несмотря на зимние месяца... очень скучаю и мечтаю... так это весна или твои чувства так накрывают тебя и нарушают мой покой... кто ты? Откуда? Я даже не знаю какого ты знака зодиака))) хоть что то узнать бы о тебе.. данька мой.. ты мой! Ты и сам запал на меня и постоянно мыслями возвращаешься ко мне... залип на мне) навсегда!))))

"Так и писателем можно стать"- подумала я, перечитывая посделние три записи))) старое читать не хочу, слишком слёзно там, глубоко и удивительно..странно! Будто не я..
Благо, с последней записи прошло не десять лет))) , а 5 месяцев) наверное не накрыло так сильно, раз молчала)
Но заскучала! Да... по Даньке.. снится иногда.. такой в сторонке. То делает вид, что не заметил( впрочем и в жизни так делал.. хм, очень не зрелый поступок) или этой ночью снился, что реально не заметил...но Боже! Какой он красивый, желанный, сладкий, глаз не могу оторвать)))) смотрела бы и смотрела! Обнять бы, прижаться... и не двигаться!
Высокий, светлый с карими глазами, густыми волосами, с золотистым отливом на солнце . Разве может человек так нравится внешне?! А его телосложение и походка! Очень сильно и я нравилась ему) в сентябре виделись в последний раз.. интересно, а он про меня вспоминает? Скучает?) Уверенно отвечаю: " Да! Да! Ещё раз Да!")))
Сегодня мои глаза искали его, предательское сердце подстрекал разум отдаться воспоминаниям..чувство все ещё тлеет с тех пор, а сегодня чуть не разгорелось сильно... какого то бы общения с ним хочется. Услышать голос, приятное слово.. и Я.. такая же манкая и загадочная для него)

Вот, и лету конец) После сильнейшей, обжигающей, расплавляющей (даже мозги), душной, влажной, безветренной  25-и дневной жары сегодня  всего+21! Разве счастье в этом? Но, такое, чувство, что и в этом тоже... Почему я полюбила осень, дожди и прохладу? Ведь, когда то с нетерпением ждали лета и огорчались каждый раз его концу. Полюбила осень, не за желтые листья, а за схожесть с моей душой. Вернее, с стоянием моей души... Прохлада, дожди, пасмурность, опавшие сухие листья, лужи и отражение неба в лужах, ношение шапочек, ярких шарфов, водонепроницаемая теплая удобная обувь, наушники в уши , руки в карманы и легкий путь - это есть МОЁ! И в то тоже есть счастье. 

Осень у нас разная. Вначале теплая, несмотря на ветры и дожди. Далее прохладная. В том месте в календаре, где  должна была быть зима, осень холодная. Иногда говорит зимним голосом, поет зимними нотами, принаряживается зимними одеяниями, согласно календарю, но надолго ее не хватает... и опять солнце побеждает и климат говорит свое.. и так по кругу. Как и наша жизнь.

Сегодня было хорошее утро. Баунти( младший кот) за ночь соскучился по мне, а может по утренним вкусняшкам, которыми я его балую по утрам))), сидел прижавшись ко мне, поел с руки, хотя обычно со своей кормушки, терпеливо принял все мои тисканья, чмоки, зажималки, прижималки , в итоге сытый всем убежал))). И вот теперь я, сидя за своим рабочим столом скучаю по нему))) Лаки(старший кот) другой разговор.Это мой Король!))) Знает себе цену, разборчив  в еде. Сам выбирает все и всех))) Очень дружелюбный и добрый) Масяна мой!

От осени переход к котам, очень не обычно. Я описала любимое время года и очередное любимое - котов!

 

Не знаю, когда я еще сюда вернусь, а может буду навещать каждый день, просто мне легко и странно.. странно от того ,что я думала, что я выросла)))

Хотя,  у меня своя реальная жизнь, реальные люди в окружении и вообще,все как то устаканилось. Не знаю, почему выбрала именно "устаканилось" ))) и откуда вообще это  слово пришло мне в голову)))

 Может и напишу что то еще на днях, а может и нет..

Просто с Лекси покончено давно и моими спасателями тоже) 

 

Ну вот, спустя 10 лет я натыкаюсь на свой заброшенный дневник с всего лишь девятью записями полными страданий, слез, боли, разочарований, порой ненависти и других смешанных чувств, которых невозможно описать.. лишь только прожить... Читаю и чувство, что это было не со мной и писала не я)))  смешно мне? не знаю, скорее, странно. Я как писатель, который забросил свои рукописи и наткнулся на них случайно много лет спустя. Это мои записи и мои переживания?? "Да!" отвечает память, а сердце.. оно молчит) Я так мечтала о равнодушии и безразличии к нему и  я пришла  к этому. Каким способом? Ведь было так больно и не было конца моей любви, тоске, страданиям, слезам.... я забыла , как это было больно. Просто помню такого человека в своей жизни и даже плохого не могу испытывать к нему и к ней тоже.. Они вместе! Они сошлись и были счастливы(наверное, были счастливы.. хотя мой разум отказывается принять это до сих  пор))) пока я лила слезы и мечтала, летала в грезах, умоляла, просила его вспоминать меня(это все в моей голове. конечно же, ибо гордость и доводит людей), просила написать, боялась и умирала от мысли, что забыл. Сейчас я думаю, что все это было зря с моей стороны,.. Ну, не стоил он этого. Ни моей любви, ни  боли. А может и он думает так же как и я?) Вот было бы забавно. Да, они вместе. Совместные праздники, времяпровождения итак далее. Они семья!

А я? А что я эти годы?) Я повзрослела! И не только по паспорту.  И головой и сердцем и в карьере) Были ли в моей жизни другие люди? Удивительно, но да! Странно так. Далеко, ни с кем не зашло. Я считала, что ни один из них не был достоин меня... и потом были какие то препятствия к этому. А потом опять проходило какое то время, но не столько, сколько с Лексом, чуть поменьше, конечно же... и я приходила к мнению, что хорошо что ничего и не было))) Не заслужил!

Не знаю, будет ли в моей жизни такого плана фейерверк, полет и космос, но пока, в принципе мне спокойно живется, хоть и скучновато без этих всплесков чувств и гормонов))) Короче, спокойно)

Не стоит расписывать тут сейчас каждого своего ухажера, которые немного расшевелили и будили во мне угасшие человеческие,  а может даже неземные чувства. Каждый из них, вернее их внимание, их огонь, их желание ко мне и что то еще другое сильно будоражущее, конечно, не в одно и то же время и по очереди))), помог мне ,спасал меня. Где то я обижена на каждого в чем то, и они на меня.. но СПАСИБО им! Спасибо! Они были моими спасателями от тебя и от друг друга)))

 И тебе спасибо, дорогой мой Лекс) да,я  могу спокойно говорить о тебе. И мне не больно. Мне никак! И я даже не хочу, чтобы тебе было больно) Хотя, я уверена! В глубине души ты помнишь обо мне и жалеешь о своих ошибках. Пускай не больно, но помнишь. Как что то чистое, светлое, легкое, искреннее, в чем то сильное, а в чем то слабое... и такое далекое, смешанное, сказочное, не понятно было или нет, а может приснилось? А может нет? А потом спускешься на землю, оглядываешься на свой выбор и понимаешь на сколько ты был слаб и какие ошибки ты совершил) Но не жалеешь! Все было слишком сложно.. но допускаешь мысли о том, что а может ?? Чего только не бывает в жизни..

 

Я не в стихах. Не в прозе. Я – нигде.

Утрачен смысл жонглировать словами.

Не вызывает бурю в голове

Душевный штиль. Обломками – мечтами

 

Скучают рифмы и не тронут лист,

И больно перечитывать былое…

Я не жила, а сочиняла жизнь

Подобно сказкам. Только их герою

 

В реальном мире места не нашлось.

«Любовь» - лишь слово на клочке бумаги.

А мне казалось, что почти сбылось

Шестое чувство… Сердце-оригами

 

На сгибах кровоточит и болит.

Бессмысленно лечить его стихами.

Одно и то же! Ослабел магнит…

Я проиграла битву расстояний.

Сегодня у неё день рождение......я так и не знаю точно вместе вы или нет.Некоторые факты указывают, что вы вместе, некоторые, что нет.То, что она год назад переехала в твой город указывает, что к тебе... а иногда у меня уверенность , что вы не вместе, а она там по своим делам.У тебя на профиле нет совместных с ней фотографий, а ее профиль я смотреть не могу.... да и не и интересно мне, с ней ты или нет...То , что не один это понятно...и не ни от какой из этих мыслей не легко. Когда - нибудь я все пойму, узнаю, а было бы лучше, если бы стало безразлично. Скорее всего так и будет. С нетерпением жду этого дня.
Не отпускаю я тебя еще, Лекс. Пусть все твои мысли будут связаны со мной. 
Чужие.... такое страшное слово! А ведь так и есть.И никогда не сможем принадлежать друг другу..Многое ушло, чувства не те.Думаю, их у меня вообще не осталось, только грусть, что все не так получилось.Не так как мы хотели.Тоска по тем дням и по тому Лексу. А теперешний не мой. И не будет моим. Живи с кем хочешь и будь счастлив, если сможешь, конечно. Самое большое желание  - это забыть тебя, быть равнодушной к тебе. Все к этому и идет. Совсем мало осталось.
Не обижайся, но в последнее время вспоминая тебя на ум приходит только одно слово, связанное с тобой.. ТРУС!

Жаль....................................

 

Приехали домой уже. Вечер прошёл неплохо. Немного скучновато было правда.Вспоминала тебя,не стоит даже говорить, ты и так знаешь. Я была бы счастлива знать,  что и ты часто вспоминаешь меня, где бы не был и с кем бы не был. И очень была бы рада знать, что ни с кем постоянно не встречаешься. Все просто так...не серьезно.Хотя иногда сильно сомневаюсь.Мне кажется,что ты все еще в поиске....в реальном поиске на этот раз((( Но что томне подсказывает,что не найдешь,что ищешь.Ты ведь все еще любишь меня ,Лекс. Если я не забыла,то и ты не должен в принципе.У нас такая  сильная любовь была!
Не буду тянуть и повторяться.Сладких снов, Милый мой,хороший мой...Любимый)
Лекс, Лекс, Лекс....могу повторять много раз и не уставать)
Иду к тебе в сон, а тебя жду у себя.Скажи
 мне во сне в конце концов..любишь или нет..Буду ждать.

У каждого свои тайны. У меня свои. Одна из них то, что я очень скучаю по тебе, Лекс. Очень скучаю. ДИКО! Так и подмывает написать тебе такое письмо в личку. Но нет смысла. И ты это тоже знаешь. Остается выжигать. Рано или поздно получиться. Все получится! Не думать, не скучать, не вспоминать. Верю, что совсем мало осталось до этого дня. А ведь КАК я любила! Умирала! Так уже наверно ни с кем уже не будет. Да и к тебе то ли прошло немного или притихло временно.одно твое слово ласковое и нежное и пожар начнется)))) Это я о себе. У тебя не знаю как.
Лекс,Лекс,Лекс..... могу неустанно повторять твое имя) Люблю тебя. Очень скучаю.Жду! Возвращайся уже. Хотя будущего совместного у нас с тобой нет....................

Собираемся вечером на день рождение дочери одной родственницы. Отмечают в ресторане. Впервые я без охоты пойду веселиться.Даже невесело будет.Все мысли мои связаны с тобой.ВСЕ!(((( Опять скрючило эти 2 недели.А ведь так хорошо полегчало, особенно весной, но после твоего нерешительного , половинчатого шага,Лекс, я опять временами мучаюсь.Зря ты так со мной.Что тебе надо было? Напрасно разбередил только старое и скрылся. Я бы назвала это трусливым поступком, а с другой стороны, пускай не до конца, но понимаю. Хотя я бы сделала по другому. Вызвала бы на общение, ведь самый трудный шаг уже был сделан.Ты написал! Столько радости было, невозможно описать, а затем последовала горькое разочарование.Ты ушел( Иногда мне кажется что навсегда, вот сейчас например. А иногда на 100 процентов уверена, что это не конец!) Это называется надеждой. Проклятой надеждой.Лучше бы я не знала тебя вообще.................

Уже совсем поздно...хочется спать. Завтра наступит новый день, свежие,полезные мысли, надеюсь))) От старого давно уже пора избавиться.Но не уходит! Так и застряло в голове.А ты? Ты живешь себе, не вспоминаешь меня( Счастлив! Как можно было так со мной? Ведь стали почти родными, говорил, что любишь.Что чувство сильное и глубокое! Люблю вспоминать, хоть и больно иногда. Наверно мужчинам легче в этом плане. Полюбил и разлюбил. Нашел новую. Потом еще одну. Без проблем. Порою противно мне все это.
Неужели тебе не интересно, как я тут? Неужели не хочется выговорить мне, обвинить во всех грехах), что то выяснить?Сказать, что вот, ты такая неверная и лживая. Хотя именно такого и был обо мне мнения, когда мы расстались. Далее, спустя несколько месяцев, ты сделал мне очень больно.Я такого не заслужила. Почему то я уверена, что ты пожалел и понял, что потерял меня навсегда. В этот раз по своей глупости. Потерять друг друга, когда так сильно любишь, когда такой пожар. Несправедливо.Судьба жестока.
Пойду ка я спать. Выпью свои успокоительные капли и лягу.Приснись мне) Лекс) Как давно я не называла тебя по имени) А мне так нравилось произносить его) Лекс, Лекс, Лекс) и сейчас нравится) И я никогда так не любила, как тебя.. и никого так не хотела
Приснись мне, Лекс)Хочу видеть твои глаза, слышать твой голос, как в последнем сне)Какое счастье быть рядом с любим!)
А я приснюсь тебе. Очень хочется снится тебе, каждую ночь) Интересно, снюсь ли?)Буду верить, что да) Я приснюсь тебе, а ты вернешься ко мне) Мечты...................

Может здесь мне полегчает и новое место будет лучшей терапией от тебя.Ведь у меня одно желание забыть и разлюбить.Зажить.Да! Именно зажить. Ведь, без тебя нет жизни. А где ты? Где то,где ничего не напоминает обо мне. А может здесь под чужим ником?))) Все может быть)Здесь тихо и спокойно) Никто не пишет лично и нет зависимости,что кто то ждет и будет высказывать мнение и давать советы.Здесь я одна и могу писать все что угодно и читать комментарии к записям,если,конечно, кому то интересны чужие записи.Здесь каждый для себя. Все мы тут одинаковые и проходим своего рода психотерапию) И все мы тут временные гости, как и в других сетях инета) Уйдем,когда отпустит......

Тесно...везде... задыхаюсь...мир сер и не интересен...Хочется бежать, бежать,бежать....Куда?От кого? Не знаю.Просто бежать изо всех сил в неизвестном направлении. Бежать до последнее дыхания,так, чтобы упасть на землю от усталости, ловить ртом воздух, чтобы была одна, мысль отдохнуть.Не думать.
Хотела бы я знать,что ты сейчас думаешь,хотела бы знать как ты? Что делаешь?С кем ты? (это самый болезненный вопрос, на который даже страшно получить ответ. ) Вспоминаешь ли меня? ...хотя бы иногда...Любил ли ты меня по-настоящему,как говорил? Или я все себе придумала?Наверное, я никогда не получу ответы на свои вопросы. Остается просто жить и ждать , когда все пройдет.Когда мир приобретет краски. Все будет хорошо!) Я верю в это.Верю так же изо всех сил, как и хочется бежать.Время - наш Друг.Но ведь немало времени прошло, а я все еще помню.Каждую твою строчку, каждое твое признание,каждый стук своего сердца, трепетное ожидание тебя,бессонные ночи, слезы , боль и многое другое.... Наверное, я все еще люблю. А может и ты любишь и я по этой причине не могу забыть? О! Какая сладкая надежда!))) Что ты меня все еще любишь и хочешь вернуть) Что то же все таки держат мои чувства в тонусе) А может ты чувствуешь тоже,что и я ?)Это не сладкая надежда...а проклятая(

есть только МИГ...