Существует ли вечная любовь? Да, но только в кино Нет!!! Да, конечно существует Да, она у меня!

Что для вас важнее? Деньги Любовь Родные Счастье Успех

Существует ли любовь с первого взгляда? Да, наверно, у меня такого не было Да, на личном опыте знаю Нет, это сказки

Ваш любимый цвет? Розовый Черный Голубой Зеленый Синий Оранжевый

Во сколько лет вы в первый раз влюбились? лет в 16 еще в детском садике в первом классе в 18 лет никогда еще не любила другое

Какое животное у вас ассоциируется с любовью? тигр олень кошка собака корова кенгуру

Вожможна ли дружба между парнем и девушкой? Да нет

От любви до ненависти один шаг? да нет

С каким блюдом ассоциируется у вас любовь? макороны сакэ пироженое плов пюре другое

А с каким фруктом или овощем асоциируется любовь? банан помидор огурец яблоко ананас дыня арбуз папая

Результаты Создай свой опрос!

Фотографии Mia_ok : Котята

01. В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет. П. Кок. 02. Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка Д, Лоуренс. 03. В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть. Ф. Ницше. 04. Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят. Т. Фуллер. 05. Мужчины нравятся мужчинам благодаря своим достоинствам, женщинам же благодаря своим недостаткам. В. Шербкшье. 06. Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты. У. Шекспир 07. Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра. Б. Шоу. 08. Я подразделяю мужчин на две категории: первая - та, что та, что ищет богатство и затем жену, вторая ищет жену и затем - богатство. Э. Эжье. 09. Мужчине в каждодневной жизни необходимо ощущать себя творцом и законодателем, только тогда он будет получать от нее полное удовлетворение. Д. Лоуренс. 10. Ничто так не покоряет, не смягчает мужского сердца, как сознание, что его любят. Г. Сенкевич. 11. Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви. Кармен Сильва. 12. Мужчина, принимающий более деятельное участие в повседневной битве жизни, не целиком отдается любви и не может позабыть обо всем, оравнодушеть ко всему, кроме всепоглощающей, единственной страсти. Л. Толстой. 13. Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми. А. Аселен. 14. Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен. Ж. Лабрюйер. 15. Мужчина постоянно переходит от схватки к схватке. Поэтому он мыслит мощно и лаконично, сразу берет быка за рога. Власть самца похожа на всякую власть: его приговоры обжалованию не подлежат. Ален. 16. Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины. О. Бальзак. 17. Мужчина с женоподобным характером есть самый ядовитый пасквиль на человека. В. Белинский 18. В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием. О. Бальзак. 19. Напрасно мужчины гордятся красотой и обаянием юности; в сердцах у женщин с изогнутыми бровями всесильный бог любви делает, что захочет. Викрамачарита. 20. Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит, Жорж Санд. 21. Из мужчин можно сделать евнухов, но из евнухов мужчин не сделаешь. Аркесилай. 22. Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают. Менкен. 23. Мужчина превосходит женщину глубиной мысли, силой воображения, здравостью рассудка и достигает большего совершенства, нежели она, в пользовании своими органами чувств и в ловкости рук. Ч. Дарвин. 24. Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с небес. Д. Джебран. 25. Если мужчина очень любит женщину, у той сами собой распускаются завязки ее нижнего платья. Китайское изречение. 26. Мужчина и женщина - те две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда. Д. Мадзини. 27. Самые заурядные мысли своей любовницы, принадлежащие ей самой, мужчина всегда предпочтет мыслям глубоким и верным, которые она могла слышать от другого мужчины. А. Моруа. 28. Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто. Наполеон I. 29. Всякий мужчина может добиться женщины, какой только пожелает, стоит лишь постараться, это невелика хитрость; но только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее. С. Моэм. 30. Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы. А. Моруа. 01. Любовь - игра, в которой всегда плутуют. О. Бальзак. 02. Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми. П. Буаст. 03. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью. Г. Гейне. 04. Желания - это цветы любви, а наслаждения - ее плоды. К. Гельвеций. 05. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. Т. Готье. 06. Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее. Д. Джеррольд. 07. Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола. Диоген. 08. В любви самое интересное, особенно для мужчин, - это победа и разрыв; все остальное - канитель. М. Доннэ. 09. Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным! А. Дюма - сын. 10. Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут. Р. Кампоамор. 11. Хорошо говоришь только о той любви, которой не чувствуешь. А. Карр. 12. В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели истинная дружба. Ж. Лабрюйер. 13. Когда нет того, что любишь, приходится любить то, что есть. Т. Корнель. 14. По-настоящему мы любим лишь в первый раз; все последующие наши увлечения уже не так безоглядны. Ж. Лабрюйер. 15. Любовь никогда не умирает от нужды, но часто от несварения желудка. Н. Ланкло. 16. Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь. Ф. Ларошфуко. 17. Существуют разные лекарства от любви, но нет ни одного надежного. Ф. Ларошфуко. 18. В любовных приключениях есть все что угодно, кроме любви. Л. Ларошфуко. 19. Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел. Ф. Ларошфуко. 20. Любовь подобна войне; она легко возникает, но ее весьма трудно остановить. Г. Менкен. 71. Любить - значит перестать сравнивать. Б. Грассе. 72. Одинаковое счастье - быть победителем или побежденным в битвах любви. К. Гельвеций. 73. Постоянство - это всегдашняя мечта любви. Л. Вовенарг. 74. Разлука для любви - это ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Р. Бюсси-Рабютен. 75. Любовь не должна изготавливаться при помощи увеличительных стекол. Т. Браун. 76. Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым - равно нелепо. В. Белинский. 77. Те, кто любит, либо ни в чем не сомневаются, либо же сомневаются во всем. О. Бальзак. 78. Чем больше любишь, тем больше страдаешь. А. Амиель. 79. Лишь мелкие люди вечно взвешивают, что следует уважать, а что - любить. Человек истинно большой души, не задумываясь, любит все, что достойно уважения. Л. Вовенарг. 80. Лишь в восторгах любви ощущают счастье существования и, прижимая губы к губам, обмениваются душами. К. Гельвеций 81. Наслаждаясь любовью, не доводи любимую до пресыщения. А и С. Голон. 82. Любовь - это пелена между двумя влюбленными. Д. Джебран. 83. Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет. Д. Дидро. 84. Только надуманная любовь поддается укрощению, истинная же не слушает приказов и спастись от нее нельзя. А. Дюма - отец. 85. По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда правым. Ж. Итье. 86. Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, сомневаешься во всем. Г. Колетт. 87. Мы хотим быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех несчастий того, кого мы любим. Ж. Лабрюйер. 88. Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение. Ж. Лабрюйер. 89. Непростительная гордость - не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем. Г. Лессинг. 90. Любовь начинается с радостного ощущения собственной силы, сочетающегося со счастьем другого человека. Нравиться - значит, и даровать и принимать. А. Моруа.

1

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

1а

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
2

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

3

программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
4

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
5

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

6

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина… До сих пор сканер отмываю(((

7

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

8

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.
 Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
 Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
 Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
 И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

9

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: «Мишка?» Няня отвечает — мол, нет, это собачка… — «Мишка!» — "Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись,  констатирует: «Собака…»

10

Калининград начала 80-х.
Раннее утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно - переполнен.
Кто сидит - дремлет, кто стоит - угрюмо молчит.
В общем - общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял.
- В общем, он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит
девочка и т. д.
Естественно - весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
<А каких зверушек ты знаешь?>
- Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому - он имел в
виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко,
после секундного размышления, заявляет:
<Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ>
На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

11

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

12

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

13

Историю рассказала одна знакомая.
Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет).
Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок, ты знаешь, кто такой Ленин?"
На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??"

14

15

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

15а

Со слов знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,   и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
  Опозорил....

16

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

17

Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята— вечером читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»… Мой сон как рукой сдуло— книжка была для детей «Откуда я взялся.» Решила все же почитать ребенку какую-нибудь сказочку:-)

18

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

19

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
-Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-Ща узнают!
20

(кстати, Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?)

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым

21

Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА»

22

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую  капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.
23

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и  купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять    минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому  сынишке:
 — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

24

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?

25

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон :)

26

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: «кушает так компьютер…» Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО

27

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…
28

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!

29

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

30

Мне было 4 года,  когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может даже- новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали, потому что мои по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей: "Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой.(Шубу одели задом наперед и застегнули)

31

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу

32

Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

33

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

34

Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

35

     Папаша с маленькой дочкой едут на  машине.  Поворот  налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит  дочку  посмотреть  нет  ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

 

Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.
Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: 
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :))))))))))))).
Спать я естественно уже не мог.

37

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...
38

 36

Фотографии Mia_ok :

Каринки со стихами

Привет! Вот решила создать деневник! Надеюсь меня поддержат