В одной книге рецептов издательства ТАССР от 1984 года ("Книга молодой хозяки") указано, что, при приготовлении:

а) мяса — его надо отбивать тяпкой
б) курицы — ее надо после разморозки ощипать. Прям так замораживают, в перьях, блять)

Переверстали.

Про информационные доски

Они нахуй никому не нужны, никто давно не читает все то, что на них размещают, но, тем, не менее, эти уебища стоят тут и там в каждом микрорайоне Москвы.

Пиздец.

Наша жизнь гораздо суровее, чем кажется снаружи

Пересмотрите свое поведение, мнение, заебы и претензии к сотрудникам в гипермаркетах жратвы или стройматериалов.

Мы не видим жизни.

Мы не видим жизни вообще. Уходим из дома в шесть утра и возвращаемся в 11-12 ночи, ложимся спать в час, а в 5:30 уже подъем. Пять-шесть дней в неделю.

И это далеко еще не все.

.

Когда-нибудь я расскажу вам об этом подробней.

И еще много чего. 

Город Коломна в 2014 году

До Коломны так же заебывает ехать, как и до Владимира.

 

После первых 40 минут пребывания в Коломне искренне начал думать, что не сделаю здесь ни одной фотографии. Чуть позже дело слегка сдвинулось с места.

В городе дохуя рекламных площадок, которые повсюду местные рекламные агентства пытаются сдать в аренду:

Никто только, видать, не берет.

 

Чуть позже запахло Тулой:

Больше всего порадовал автосалон:

 

В Коломне не принято обновлять плакаты, посвященные дню победы (если что, на дворе 2014 год, пацаны):

 

Зато хоть в городе новые четырехдверные трамваи:

 

Иногда встречаются кнопки срочного вызова ментов:

Так же, как и дома образцового содержания:

 

Еще могут повстречаться фирменные киоски по продаже кваса:

И от руки нарисованные дорожные знаки:

 

Что хотели сказать советские художники — хуй его знает:

 

Дизайн окружающей среды создается из того, что попадется под руку:

 

Наебали:

 

В Коломне проживают 140 тысяч человек. По ощущениям, всего человек 200-300. Здесь жизни нет:

 

Город — унылое говно.

Двойник Егора Летова

Егор Летов:

 

Двойник Летова:

Апрельская. Русланов сказал "сильная тема":




Осень. Пожалуй, одна из самых лучших вещей, что я написал:




Королевство кривых. Ковер-версия песни группы Пикник. Просто нравится песня, вот и переиграли:

Критика магазина часов 3-15

Мудаки из салона часов 3-15 в ТЦ Спектр (Москва) пытаются нарушить Закон о защите прав потребителя, послав покупателя нахуй вместо законного возврата денежных средств.

 

Эти педики, в 3-15, говорят вам, что, во-первых, если не понравились часы — сдать и вернуть за них свои кровные вы можете только если у продавца отсутствует аналог (типа, чтобы не терять выручку, можно втюхать другой товар). Во-вторых, чтобы вернуть бабло, вам просто необходимо иметь с собой кассовый чек, подтверждающий факт покупки:

 

Не ведитесь на поролон, неграмотные вы мои.

Во-первых, есть у продавца аналог, нет, вам (по закону) — похуй. Хотите вернуть деньги, сдавая неворежденный товар в сохраненной упаковке — никто не может этого запретить (другое дело, продавец имеет право осуществить возврат денежных средств в течении 10 рабочих дней (и не пиздите)).

Во-вторых, "презумпция невиновности". Как только вы совершили покупку, имеете полное право выкинуть кассовый чек нахуй, зачем копить бумажки — отсутствие у потребителя кассового или товарного чека не является причиной для отказе о возврате денежных средств или обмене товара, вам ничто не мешает ссылаться на свидетельские показания. Это забота продавцов установить, покупали ли у них вы товар или нет (сделать это они могут и без чека, который вам выдали на руки).

Завтра, твою мать, на работу!

Прогулка по Владимиру в 2014 году

По Горьковскому шоссе во Владимир добираться сущая мука (постоянные светофоры, часто трасса переходит в двухполосное движение, тут и там дорожные работы).

 

Ехать через Балашиху. Здесь автовокзал выполнен в форме ментовского стакана:

 

По пути заехали заправиться, заодно купить водички и пару плюшек. Не смотря на то, что на улице август — работники АЗС сдобу нам положили в пакет "Счастливого нового года":

Здесь же продается автомобильный электрофумигатор, полный пиздец, как будто нельзя комаров в машине руками подавить:

Больше по пути во Владимир ничего интересного не встретилось.

 

Блядская Оксана (навигатор Яндекс), в последний момент, при въезде в город, нашла более короткий путь и повезла к Кремлю козьими тропами, благодаря чему дальнейшее повествование про город будет вестись только из исторического центра Владимира.

 

Поскольку городок считается туристическим — по всему центру расставлены указатели, что и где находится:

Одобряю, место, где можно обосраться очень немаловажно. Указатели, где находится сотрир надо ставить в каждом городе, да на каждом шагу:

 

По всему центру понапихано друг на друге церквей и прочей лабуды.

Турист-абориген фотографирует какую-то хуйню:

 

На мосту-эстакаде — просроченная дата празднества (как-никак, на дворе уже 2014 год):

 

Пешеходные переходы, так же, как и в Туле, покрашены в желто-белое:

 

Вместо Макдональдсов, Ростиксов и прочей хуйни в городе много столовых:

 

Голуби — непуганные курицы, и, того и ждут, чтобы наброситься на прохожих:

 

Бордюры кладут возле дороги:

 

А чтобы на тротуары не заезжали автомобили, транспортным средствам преграждают путь стоящие по центру пешеходной зоны урны:

 

Администрация старается держать центральную часть города в чистоте (все для туристов), и, даже рекламные объявления (или их останки) на столбах, домах и прочих поверхностях, куда их можно замандить встречаются довольно-таки нечасто. Но пока еще есть, куда же без этого:

Пока из посещенных мною городов лидером в такой хуйне остается, мать его, Воронеж.

 

Торговый центр во Владимире:

 

Зона отдыха в центральном универмаге города "Валентина": 

 

Два будущих мусарюги-пидарюги ждут автобуса:

 

Владимирский Арбат:

На котором были обнаружены скалолазы, и я все ждал, пока курил сигарету, когда же кто-нибудь из них ебнется о земь:

 

Владимирский музеонский пиздец (московский музеонский пиздец тут — http://hernals.ru/post324933137):

А эта скульптура называется "Женщина лежит под слоном головою к его жопе и делает хоботоносящему минет":

 

В каком-то переулке фонарный столб рекламирует Биллайн:

 

В другом — детская площадка просто поражает и радует глаз:

 

Тут начало становиться грустно, но, чудо, снова улучшилось настроение! Возле памятника Фрунзе был обнаружен прорыв канализации, на месте которого фекалии начали фонтанировать и переть на поверхность. Правильно, я всегда говорил, что коммунисты были уркаганами, бандитами, бездельниками, пьяницами и говном:

Какой-то проходящий мимо владимировчанин тоже заметил неладное и радостно прискакал, как и я, запечатлеть растекающееся по городу говно:

 

В заключение.

Световому коробу — пиздец:

 

Дизайнер вывески — обкуренный долбоеб:

 

Во Владимире делать нехуй.

 

Ставьте лайки)):

Сколько букв "У" вы видите на черном автомобиле на фото впереди?

 

Правильный ответ — семь.

Как приготовить свекольник

Летом (похую, холодно ли, жарко ли) на первое блюдо очень охуенны либо окрошка (на квасе из ржаной муки, тане или 1%-ом кифире), либо свекольник.

Для приготовления свекольника нам понадобятся:

• Сырая свекла — 4-5 шт
• Редис — пучок
• Огурцы — 4-5 шт
• Картофель среднего размера — штук 5-6 
• Яйца — 4 шт
• Колбаса (чтобы было посытнее) — 400 - 500 гр
• Зелень

Моем, чистим свеклу и хуячим ее вариться в кастрюле:

Параллельно с этим овощем отвариваете картофель.

Между тем пока можно порубить-пошинковать нахрен все остальное (огурцы и редис  на этом этапе только помыть):

 

Картофель сварится быстрее, чем свекла, поэтому его тоже рубим, после чего отставляем ингредиенты в сторону и идем смотреть какой-нибудь фильм, ожидая, пока свекла не будет готова:

Едва свекла свариться, вынимаем ее из кастрюли остужаться, рассол, в котором она варилась, не выливаем нахуй в унитаз, а тоже остужаем, он нам еще пригодится).

Как только последний ингредиент станет холодным, берем свеклу, огурцы, редис, и с помощью терки трем все в труху прямо в свекольный рассол (не пиздите, будет вкусно):

В эту же бадью вываливаем все остальное, солим и перемешиваем:

 

В разлитый по тарелкам свекольник можно добавить хрен, майонез, горчицу, сметану по вкусу или, если вы наглухло ебанутый, все вместе. Кушать блюдо надо холодным.

Пара слов про насекомых

Насекомые у меня вызывают невьебенное отвращение.

 

Путешествие в Тулу

Дорога от Москвы до Тулы занимает 4 часа, хотя расстояние где-то 140 км.

 

Машину в городе было решено оставить на парковке в каком-нибудь торговом центре. Приятно удивила стоимость аренды машиноместа в Гостевом дворе:

 

В этом же ТЦ решили перекусить. Поднимаемся на эскалаторе в ресторанный дворик и перед глазами всплывает полное говно:

(Я два раза пробовал этого провайдера беспроводной связи. В месяц платить 900 рублей, а берет, что в центре Москвы, что на окраине паршиво. Да почти никак. Пробовал даже писать в суппорт, на что мне ответили "ничего не можем сделать, ждите, когда-нибудь мы добавим еще вышки для передачи сигнала". Короче, не ведитесь на поролон).

Съели по тарелке окрошки в Крошке-картошке, где повара забыли в блюдо добавить колбасы, и отправились смотреть город.

Тут же, при выходе из Гостевого дворика, на лавочке отдыхающий-загорающий туловчанин:

 

Рядом с Кремлем вся площадь занята паллетами с тротуарной плиткой:

И цветущая окурками клумба:

 

Над Кремлевскими башнями гордо поднял голову Сбербанк:

 

А с елей у стен забыли с Нового года снять гирлянды:

 

Сам Кремль (территория) облагораживается изо всех сил:

 

Также, как в Воронеже, местные рекламодатели пытаются разместить свои объявления где только возможно (правда, этого здесь, по сравнению со столицей Центрально-Черноземного региона, меньше). На столбах:

На заборах:

На деревьях:

На водосточных трубах:

На дорожных знаках:

 

Проходы в арки во многие дворы города закрыты на ворота с кодовыми замками:

 

Так же, как и в Воронеже, почтовые ящики нового дизайна:

Почти все пешеходные зебры, в отличии от Москвы, — желто-белые:

 

Как только в силу вступил запрет на продажу алкоголя в ночное время, некоторые фирменные магазины по продаже огненной воды, чтобы не переделывать световые короба, фасады и вывески, просто перечеркнули надпись "24 часа":

 

Для кого-то красота городов — это памятники, церкви, парки, цветочки,.. для меня — разрушенные временем строения эпохи СССР:

Тула — сборник контрастов, и, чтобы полностью получить незабываемое ощущение от города, нужно самим туда съездить. Но, надеюсь малая толика фотографий хоть как-то передаст дух городка.

Улицы украшены бумажными гирляндами:

 

Балконы зданий ждут тех, кто выйдет на них покурить в тенечке:

 

Торговые палатки потчуют покупателей кормами для животных:

 

Парикмахерские играют в ребусы советскими световыми коробами:

 

Бутик женской одежды своим рекламным штендером вызывает у проходящих мимо ассоциации досуга для подросших мальчиков:

 

Дизайнеры города халтурят, ебаша левые (не по теме) клипарты в свои работы:

Но виртуозно подходят к созданию объема в своих композициях:

 

Мусорской медведь вещает с плаката, что приведет нас к успеху:

 

Тульский Арбат поражает глаз своими торговыми центрами, бутиками и модными магазинами:

Возле этого магазина — манекен с "белоснежным" платьем:

 

Вниз по улице — вздернутая за шею невеста. Ночью увидишь — точно обосрешься:

Любят в Туле мучить. Другую даму посадили на кол:

 

Торговый центр на другой улице города:

 

Просто отдельностоящий магазин:

 

Ветеринарная:

 

Артефакт 1971 года при входе в чебуречную:

 

Еще советские артефакты, найденные на местном рынке:

Кстати, работающие:

 

Стадо таксофонов и таксофончик:

Стадо штендеров:

 

До Тулы ни разу не видел, чтобы в России пиво продавалось в железных банках объемом 0,33:

 

В Москве такого уже не встретишь (я лет пять уже точно не видел) наружную рекламу в таком исполнении:

 

А вот такое встречается, как и в Туле. Кто-нибудь может мне перевести, что написано на этом световом коробе?

 

Игрушка Angry Birds для тех, кто устал от компьютера:

 

Умерки:

 

Урна:

 

Напоследок небольшое правило хорошего тона.

Запомните, мудаки, газоны созданы для того, чтобы по ним ходили, чтобы на них сидели, лежали, ползали и загорали, а не для того, чтобы ставить возле них таблички с запрещающими знаками. Не хотите, чтобы по территории, где вы посадили травку ходили — вместо газонной травы высадите цветы, никто топтать розы или ту же самую петунию не полезет:

А то, что на фотографии — вообще газоном назвать сложно.

 

Меня в рот, блять!