"После того, как высушили носки, начинаем их сортировать. Дырявые — в одну сторону, непарные — в другую. Если в конечном итоге ни одного носка не осталось, значит, пасьянс сошелся".

Бля, ну, как так — сели носки после стирки?!

Хуй натянешь ((

Интересно, какой мудак пропустил в "эфир" творение другого мудака на сайте НТВ?

Это ж надо было так по-уебски озаглавить новость от девятого марта. Это не публицистический жанр получился, а разговорный, сука.

Русский язык всегда будет велик, могуч (особенно, если прибавить мат) и красив. И многокрасочен. Пока люди не начнут писать, как мудаки на НТВ.

То ли дело ту же самую новость опубликовали умницы с vesti.ru:

Учитесь, НТВшники.

Когда на меня нападает блажь, позволяю себе побаловать свою (приходите в гости, тогда  и вас) свининой по-сербски.

Нам всегда понадобятся:

• Свинная вырезка
• Копченая колбаса
• Сыр
• Специи — перец, соль, приправы.

Для начала пиздячим на рынок или в путевый магазин и покупаем свинную вырезку. Если вырезки нет, можно попробовать заменить шейкой.

Мне повезло, возле дома неплохой носорожный магазинчик с разным мясом.

Итак, вырезка. Моем ее от лап носорогов:

Не отходя от раковины, пока просыхает мясо, мелкими кубиками хуячим копченую колбасу и тонкими ломтиками сыр. Специи держать под рукою.

— Пошла жара!

Берем кусок вырезки:

И разрезаем ее вдоль пополам острейшим ножом:

После чего просто необходимо взять, хуй его знает, как это правильно называется, то ли кухонный молоток, то ли молоток для отбивания мяса, короче, вы поняли, и ебашим по вырезке, отбивая и расплющивая кусок с силой 150 килоджоулей:

Перчим, солим, сыпем остальные специи:

Укладываем на одну из сторон мясного куска нарезаный ранее тонкими ломтиками сыр, ебанув между делом пол-банки пива:

А потом (ебнув еще пол-банки пива) сверху на сыр сыпем щепотку колбасы:

Опять сыр, и кладем его сверху "Краковской" (или что там у вас):

Накрываем одну сторону вырезки другой:

Берем снова в руки молоток для отбивания мяса и с силой в 75 килоджоулей ебашим по краям (по периметру) мясного нашпигованого куска для того, чтобы вырезка снова получилась цельной и в процессе дальнейшей жарки из нее не вытек сыр:

Перчим, солим снаружи, нахуй, и кидаем кабанчика на разогретую промасленную сковородку:

Пожарили, зарумянилось, переворачиваем и снова жарим. Зарумянилось-запеклось, снимаем.

Получается охуительно вкусно, отвечаю.

Отменно будет подать на гарнир пюре из картофеля, а чего из алкогольного или крепкого ебнуть — это уже ваши пристрастия, этим блюдом закусывать можно все.

P.S. — Мясо не оставит равнодушным никого, реально, необычно и очень вкусно.

Не понимаю, не люблю, не хочу(( машину.

Нихуя не видно, зеркала — пиздец, постоянно мыть, зимой еще и чистить, стоять в пробках ... ведро с гвоздями/болтами.

Другое дело — мотоцикл. Твоя свобода и твое чувство независимости.

Машина везет тело. Мотоцикл везет душу.

Что это?

Правильный ответ — складные маникюрные ножницы по рубль десять:

---
Не ровняйте со мной свою спесь,
Зажгите для меня ночью свет.
У вас у многих еще будущее есть,
У меня ж его больше нет.
mhernals

Через несколько часов наступит 2015.

Через 150 лет климатическая зима исчезнет, уверены метеорологи

C 15 по 21 декабря покупатели осатанели вообще. Покупали всю хуйню, сметая ее с прилавков.

По пять смесителей в одни руки, по три унитаза в одни руки, ламинат и плитку брали паллетами, генераторы смели еще до 15, обои — это просто пиздец, кто куда и что только можно.

Поставщики нихуя не отгружали или не успевали, полки пустели и пустели, массовая выкладка велась уже не по правилу 20\80, а из того что еще осталось))

Ебануться.

Думаю, во всех остальных сетях происходило то же самое.

Интересно, как это было в Ашане.

Твою мать, блять.

Я давно об этом говорю.

21 декабря:

Это не Сочи.

Центральный регион России.

Однозначно.

В предверии рождества решил поделиться с вами рассказом, как я с супругой тренировался этим летом готовить рождественскую индейку.

Итак, нам должны были понадобиться:

• Молоко
• Мука
• Индейка, внутренности индюшки
• Дрожжи
• Специи
• Сало

Как это было.

Помыл индюшку:

Помыл внутренности:

Только замешал молоко, муку, дрожжи (в этом обваливают внутренности, после чего их запихивают внутрь птицы), как на кухню зашла моя и высказала свое мнение: "Да тут внутренностей всего ничего, хули ими фаршировать дичь-то?".

Вняв мудрому мнению супруги, тесто отправилось нахуй в Москву-реку, а ливер — в морозилку до лучших времен.

Долго не раздумывая, решил готовить рождественскую птицу дальше по рецепту, но без требухи. Ебнув стакан отвертки, захуярил пряности с майонезом:

Немного надругался над индюшкой, вырубив ножом Фортуна ей жопу и шею:

Обмазав птицу заготовленным майонезом со специями, принялся расчленять на тонкие кусочки вкуснейшее белорусское сало:

Зачем?

Берем зубочистки и с помощью них прихуяриваем по всему телу индейки нарезанные ломтики сала:

Запечатываем дичь в сале фольгой для запекания:

И захерачиваем блядский сырой аппетитный сверток в предварительно разогретую до 200сот градусов духовку.

Где-то через минут сорок начинаем проведывать индюшку, периодически поливая ее стекшим от сала жиром:

И так до готовности:

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста:

Вечность пахнет нефтью.

Словно иней сердобольный смех.