от нечего делать выложу сюда дневниковый пост от 24 февраля.
"Ностальгически. Вспоминаю, что было год назад в эти дни. А что было? Гряли... Тьфу, нет такого слова в русском языке!!! Стремительно приближались госы.
Елки, как же после третьего курса (просто был момент осознания) мы (ну, я и Анютка) этого боялись! 5 курс - госы, потом диплом - и все, точка. Ужасно! Думать об этом не хотелось.
А потом незаметненько прошел 4й курс - активная педпрактика (которой тоже боялись :)))) - лекция, практическое занятие и куча бумажной рутины, параллельно работа на переписи населения-2002... Оставленный на лето курсовик - чудесное было лето: утром в "белый дом", потом с книжкой на набережную, там была высоченная трава на берегу, я пряталась там и читала Cтругацких (воспоминания - жаркое солнце на плечах, ярко-голубое небо, зеленая шелестящая трава); даже на Кругобайкалку когда ходили - таскала с собой недописанный курсак :))) и все равно сдала в последний день.
Ну а потом наступил на нас 5 курс. Всем уже было не до учебы: у кого-то работа, у кого-то уже идеи по диплому, требующие скорейшего воплощения... На некоторые пары откровенно забивали. Особенно на те, которые не были нам нужны. Например, социальная педагогика - упрощенное повторение того, что мы и так знали из курсов разнообразных психологий. Или ... Как там оно называлось-то? Что-то типа "психотерапия в работе с персоналом". В качестве курсовой работы Вонючка Андрей велел каждому разработать и провести серию тренингов с группами менеджеров среднего и высшего звена (!!!). Был тихий и вежливый, логически обоснованный бунт. Курсовых не было. Да. Потому что мы были первый выпуск и цену себе знали. Может быть, мы ценили себя чересчур (ведь нам постоянно внушали: вы первые, вы первые, вы должны, вы обязаны... По вам будут судить обо всех остальных и ты ды и ты пы), но свои права всегда отстаивали. Нас надолго запомнили на кафедре!!! Хехехе. Еще бы. За словом в карман не лезли никогда. И Вонючка Андрей, который, объективно неприятный и пакостный человек, многим жизнь подпортил, под конец просто боялся с нами связываться.
* * *
Демократично: дату госов нам предложили выбрать самим. Мы спорили: в январе, сразу после каникул? В начале февраля? В конце февраля? Некоторые радикальные личности настаивали на декабре - заодно с последней сессией – чтобы уж сразу отмучаться. Большинством голосов решили: конец февраля, в промежуток с 23 по 28.
Начиная... наверное, с октября ужасались количеству вопросов (ой, не помню, кажется, всего штук 90 по трем предметам. Блин, предметы вспомнить бы... А, психология управления, социальная психология и экономическая психология. Эк.псих. терпеть не могу за связь с экономикой, управленческую так себе, социальная интересна, да. Но от количества вопросов - дрожь в коленках. Потому что ведь, сабаки, объемные такие!) Конечно, планы: сдать сессию, до НГ отдохнуть, а в каникулы (когда не будет работы) усиленно готовиться. Но жизнь, конечно, как всегда внесла свои коррективы. В каникулы на меня свалился такой грипп, что я думала, ласты склею. Естественно, ни о какой подготовке при температуре тела под и порой за 40 не могло быть и речи. Так что, как водится у большинства студентов, интенсивная подготовка началась от силы за месяц до самого действа.
Были консультации. Преподы нам щедро выдавали прямо готовые расписанные ответы на вопросы билетов – а те, кто помоложе (а у нас на кафедре таких большинство), делились воспоминаниями о том, как сами сдавали госы, а также немногочисленными пока нам не известными хитростями для обхитрения комиссии и прочим... Поддерживали как могли. Типа «ребят, не нервничайте, не вы первые, не вы последние! Даже более тупые, чем вы, сдавали, ниже тройки все равно не поставят!» но все равно было тревожно. Особенно тем, кто претендовал на красный диплом.
Тут еще какой фактор усугубляющий был: мы ж первый выпуск, и поэтому госы у нас принимали не только родные преподы с кафедры, знакомые от и до, но и профессор из педа, учитель нашего завкафа, которого он (завкаф) чуть ли не боготворит. Естественно, о каких-то особых поблажках речи быть не могло. Хотя нам по секрету говорили, что педовский профессор – добрый дяденька, и валить каверзными вопросами никого не станет. Но мы-то его не знали! А неизвестность, как известно, страшит.
За 10 дней до дня «М» я «удалилась от мира» – ушла с работы, переехала к бабушке, задвинулась в кресле за стол и вылазила только чтобы сходить за едой и лечь спать (кстати, растолстела за эти дни настолько, что на мне перестали застегиваться штаны). А, ну еще в туалет, да. Связь с внешним миром (коим был Ложкин) – только через смс.
Это было ужасно. Сидишь за столом, обложившись огромным количеством опухших от ксерокопий папок и истрепавшихся от постоянного листания тетрадей, пытаешься из последних сил вызвать в памяти старые знания, запихнутые туда черт знает когда, и запомнить их заново – системно! А еще хуже – когда что-то раньше пропустил, подумав, «а, нафиг мне это надо?», а сейчас надо ускоренно это понять или хотя бы тупо запомнить. И смотришь с возрастающим день ото дня ужасом в листочек с вопросами, сопоставляя мизерное количество галочек (типа «усвоенные» билеты) со столь же мизерным остатком дней до экзамена (читай – смерти на эшафоте).
И вот что еще (кроме нервов и спешки) мешало нормально воспринимать материал: издержки профессии. Когда сидишь, читаешь учебник, и в первую очередь видишь колоссальное количество орфографических, пунктуационных и прочих ошибок, а для того, чтобы въехать в смысл, нужно перечитать еще несколько раз. Очень мешают ошибки. Как-то неприятно - блин, ну УЧЕБНИК же! А такой бардак. В общем, быть корректором - вредно для характера. Становишься въедливым. :)))
...Порой просто сил уже не оставалось. Хотелось махнуть на все рукой и уйти. И безумно мечталось о том времени, когда все будет «уже позади».
На эту картинку я потратила полтора часа – я ее попросту пережила. Вот этого хотелось неимоверно. Расслабления. Лета. Леса-Байкала-свободы. Того времени, когда все будет позади.
* * *
А день «М» - 26 февраля - приближался. Накануне его я легла спать часа в два, забив на недопонятые вопросы. Ибо сил уже не было. Никаких. Даже волноваться. Будь что будет. Написала себе какие-то шпоры, но вот пользовалась ли я ими потом – не помню. Но с ними спокойнее, да.
Не помню, во сколько у нас был экзамен. В 11? Не помню. Стерлось начисто. Толпа одногруппников, кто-то нарядно одет («экзамен для меня всегда праздник, профессор!») – не люблю наряжаться на подобные мероприятия. Мне нужно, чтобы на меня как можно меньше смотрели в такие моменты, нужно чувствовать себя уверенно, а привычная одежда все какую-то защиту дает. Субъективно.
Еще решали кому идти в первой группе (запускали человек по 6-7) – эта группа считалась козырной, потому что комиссия придет не сразу, и будет гипотетическая возможность списать. Я первой почти никогда не хожу (и гос – не исключение), так что я пошла в читалку читать то, что не успела вечером. В читалке тоже наш народ – судорожное рассовывание шпаргалок, листание учебников… одна мадама принесла с собой ноут, в котором были все ответы, и посадила свою подругу с ним в читалку, чтоб та ей диктовала по сотику ответы. А сама пошла в первой группе. Девушка, надо объективно сказать, тупая как валенок. Так что даже подсказки ей не помогли, мда. Гнала полнейшую пургу, совершенно не по теме билета (ибо со связью (мобильной, а не в голове) что-то стало, сотик отключился, и додиктовать ей не успели) – и потом расстраивалась, аж плакала, что ей поставили тройку (но это было потом).
Помню: пока я ждала в коридоре, особого волнения не чувствовала. Но когда вошла в аудиторию – все. Состояние зомби. Ноги подкашиваются, пальцы не слушаются. Взяла билет, пошла на место… как во сне. Ужасно. Из трех вопросов (какие вопросы – не помню) доподлинно знала только один. Написала. Что-то насочиняла для красоты – кажется, какие-то примеры из практики. Второй вопрос… кажется, списала? Не помню. Третий – белое пятно. Вернее, не совсем пятно, только образы и схемы, без объяснений. А, вспомнила! Стратификация общества. Россия и Америка – в чем причина различий. Ну, что такое страта, я примерно вспомнила, вспомнила также, что схематически российское общество можно представить в виде пирамиды (основание – низший класс), а американское – в виде ромба (самая широкая часть – средний класс), но вот почему именно так – хоть убейте. Мысли прыгали галопом, не поддаваясь призывам строиться, руки дрожали. В общем, чем дольше такое мучение тянуть, лучше уж идти отвечать. Авось на месте что-то сообразится.
Когда пошла отвечать, обнаружила, что полностью отключилась способность связно говорить. Как та собака – все знает, все понимает, а сказать ничего не может. Вот это-то и было самое ужасное. Хоть плачь. Потому что видишь, как завкаф говорит потихоньку комиссии, что это типа наша там парам-пам-пам надежда и все такое, и улыбается так в предвкушении отличного ответа (ах, ну а как иначе, отличница-умница, претендент на красный диплом…), а ты всходишь на эту гребаную трибуну и стоишь на ней как дурак и не можешь ничего сказать. Ужасно. Паралич какой-то. В общем, чего-то там потрепыхалась, из последних сил улыбаясь (надо ж какую-никакую марку держать), глядя на жалостливые лица преподов (ну еще бы, они-то ожидали, а я-то их так обломала… лажанулась круто!) Они пытались меня вытянуть, какие-то вопросы задавали наводящие, но я, по-моему, и эти вопросы провалила. В конце концов, меня спас только мой письменный ответ, я так думаю. Потому что расписать я кое-что расписала в листочке, а вот рассказать… увы и ах.
Не знаю, сколько это продолжалось на самом деле, но мне казалось, что очень долго. Когда мне сказали «ладно, свободна, пригласи там следующих за дверью», я (все с той же кривой улыбочкой на лице) взяла рюкзак и вылетела из аудитории. Шлепнулась на скамейку в совершенной прострации. Напрочь забыла, что кого-то надо пригласить туда. Меня кто-то теребил, спрашивали «Маринка, ну что, ну как, ну ты чего», а я сидела как неживая. Такое ощущение забавное: полкамня с плеч свалилось, уже не надо что-то из себя выдавливать, балансируя на грани полного провала и позора – состояние истерическое. Чувствую, еще немного – заплачу. Ищу искать Ирку, Анютку, Люду – они раньше меня отстрелялись. Как зомбак иду в большую столовку. Никого не вижу, тупо верчу головой. Замечаю – машут. Вроде Люда. Точно! И девчонки. На столе бутылка красного вина и шоколадка. Начинаю: «девчонки, это ужас…», чувствую, сейчас заплачу или хохотать начну – со слезами же. Истерика близка, одним словом. Люда молча наливает стакан вина, подвигает стул: «Садись. Пей». Правда, как-то сразу в голове прояснилось.
Когда немного полегчало и вернулись к аудитории, был один перл. У одной девушки случилась форменная истерика. Она взяла билет и поняла, что нифига не знает. Разрыдалась и выбежала из аудитории. Бедные преподы были в шоке и растерянности! Искали валерьянку, а сердобольные девчонки листали книжки, искали ответы и совали ей носовые платки. Парень ее весь издергался – он-то с цветами ее ждал, поздравить с отличным выступлением и все такое… В общем, она так выбегала раза три, прежде чем собралась с силами/мыслями и ответила наконец. Копец. Не знаю, как она потом отвечала, но поставили ей пятерку. Мда. Я вот думала потом, а может, мне тоже стоило расплакаться? Или вовсе в обморок упасть? «Ах, мне што-то нехорошо, ахххх…»?Тогда бы у меня тоже была пятерка, хе-хе.
А потом мы сидели и ждали, когда комиссия посовещается и вынесет приговор. Тот еще мандраж. Но я-то знала, что пять мне не поставят, ибо не за что, тройку тоже, ибо прежние заслуги велики, - и не парилась. Наоборот, постепенно отходила от трясучки . А вот Анютка дрожала. Хотя отвечала очень хорошо. Имхо. Хотя ее Карныш мстительно пытался поддеть, спросив, какие она читала книги (незабвенной блин-как-там-ее… этой… О! Ольги Васильевны Дейнеки! Этого, не побоюсь сказать, пионэра и пэрэдовика отечественной экономической психологии… а она сказала, что никакие.
Вот. Ну а потом, когда кафедра посовещалась (читай: «напилась чаю и налопалась бутербродов»), нас наконец-то собрали в аудитории и торжественно объявили оценки. Лично мне было смешно слушать стандартные слова о том, как ВСЕ мы прекрасно подготовились и какие отменные ответы давали. Ну да я на нерве была. И скептицизм пер тока так. У некоторых, кого я слышала, действительно были хорошие ответы.
А двух человек до госов попросту не допустили. Андрюху из-за невероятной «хвостатости», Дениску – по причине субъективной нелюбви к нему завкафа. Оставили их на осень. Так они собирали у всех на будущее шпаргалки. Знаете, сколько получилось? Здоровенный полиэтиленовый пакет набили ими!
В общем, получили мы свои заслуженные и незаслуженные оценки и разошлись переживать.
Мы пошли в Домино есть пиццу и обсуждать несправедливость этого мира, потом в кино на какой-то мясной фильм про остров, на котором жили зомбаки, которые охотились на людей и превращали их в зомбей тоже.
И на улице было очень-очень тепло.
И на душе было легко целый день. Потому что камень «госы» оттуда уже свалился, а камень «диплом» еще не навалился всем грузом, потому что до лета было еще ой сколько времени…
To be continued…
в общем, МАРАЛ, как говорится:
1. готовиться надо заранее - задолго!!!!
2. если знаешь, что тревожный человек, лучше не надеяться на чудо, а выпить перед экзаменом чего-то успокоительного. Травку какую-нить. Чтоб не трястись так.
3. и отдыхать надо перед экзаменом, блин, а не неспатьдополночи!
банальные советы. все это знают. но вот понимают и осознают только после того, как промучаются не тем, чем надо бы.
:)))))))))
вот.
да, и еще... не бойтесь вы госов... это просто пафосный большой экзамен, не более того. :-b"
