кадр из сего дня

Двести раз зарекалась.
Зареклась в двести первый.
Ухожу на чердак лечить раны
и отращивать новые перья,
изучать эти стены и плести паутину
для чужих тараканов и своих пауков.

вот что заметила: последнее время фактическая информация надолго в моей голове не задерживается. только на моменты обработки, когда от нее отделяется эмоционально-чувственный компонент (который, собственно, и сохраняется), и немного после. вот и все.
фактически я ничего не знаю об этом мире. почти. в основном, только то, что осталось "из старых запасов".
новые факты обрабатываются уже иначе, не загружая собой память.
как? примерно так:
музыка: прослушав пару раз песню, я потом не помню названия композиции, я не помню названия группы, но я помню ощущение кайфа и полета или же, наоборот, желание выключить.
место: опять же, названия и величины забыты, помнится лишь состояния, связанные с нахождением в этом помещении/месте.
человек: информация о работе/увлечениях и прочем куда-то проваливается (не безвозвратно, но очень глубоко), остаются чувства, из которых складывается образ человека - "похожий" или "не похожий".
так - практически относительно всего, что меня касается.
вот так вот все чувственно-оценочно и субъективно.
впрочем, как еще иначе может оцениваться "все, что меня касается", кроме как субъективно? ;) (отбиваю кирпичи, да)

и вот чего думаю: трудно, млин, в нашем мире с такими "навыками" жить... :(
это не общественный тип бытия преимущественно.
только для общества, состоящего из "таких же".
маленького такого общества, где можно не считать - ничего не считать.

может быть, это и в принципе нежизнеспособная система, я не знаю, потому что, можно сказать, это пилотное исследование. и выборка невелика.
очень.
возможно, по прошествии лет я смогу что-то определенное говорить...
но вот сдается мне, что история не за нас...
цветы среди высоких технологий не выживают, либо мутируют в клумбы, либо мигрируют на мониторы.
ну или еще какое-то не известное мне "либо".

(интересно, вот чего я сейчас делаю? первое или второе? сложный вопрос, дааааа...)

...сколько раз мне мама твердила, что не зря же я училась 5 лет, я должна уметь узнать о человеке все!
а я молчу. и ничего не спрашиваю. просто смотрю и слушаю. и не делаю выводов.
непутевый в-себе-психолог.

в общем, исходя из вышеперечисленного, вся жизнь - поиск "похожих", поиск своего общества.
собираем камни.
камни.
не знаю, кто знает, что такое на самом деле "Камнеежка"?
ну, кроме меня?
я когда-нибудь про это сюда напишу.

и
кто-нибудь поймет.

а кто поймет Прозрачную Стеклянную Шкатулку С Бисером? тот, кто поймет, ...
тот кто поймет...
он...
ну, он знает...
вы знаете?
что такое Шкатулка С Бисером???
он знает всегда, что Это.

наверно, это все же ПОДАРОК.
с большими возможностями.

***
черт.
я плАчу.
нет, всёнормально.
это не видно:)))
это просто от того, что снова мало слов.
а наша техника не умеет передавать чувства.
набор смайлов небогат...
а их так много.

брошенный в пропасть обугленный камень
серая птица в небе из пепла
чувствуешь, что ничего не осталось?
в этой войне даже сердце ослепло

что остается, когда в груди пламя
пламя, которое душу сжигает?
чувствуешь, что между пальцами ветер
и под ногами земля исчезает

солнце погасло - все будет навеки
черно-холодным под серым металлом
только единственный свет на планете -
пламя, которое в сердце осталось

ненависть - разуму. сердцу - любовь.
все, кто расходятся, встретятся вновь.

сумерки, темнота...
пятнышки света.

в углу на полу сижу.
кто-то поет, гитара...

через силу улыбаюсь, кривлюсь, закрываю глаза.
"эй, ты тут?"
"да... кажется"
"ну и отлично, не уходи далеко, скоро чай согреется"

темнота, сумерки...
сигаретный дым.
не мешает.
не мешает не думать.

дергаю растрепавшиеся края дырки на подоле старой джинсовки.
в голове пусто.

разговоры.
"слона не забывай кормить"
"он хоботом ест?"
"и так и так. ириски любит. синие"
"а батончики?"
"тоже любит. он любит сладкое. от него настроение поднимается"

грустно отчего-то.
слезы...
сумерки, темнота...
пятнышки света расплываются и тают...

"ты чего???"
"да так, ничего... кажется"
понимание. легкое прикосновение к плечу теплой ладони.
"ничего, все образуется. на тебе ириску"
"синюю? спасибо..."
улыбаюсь. честно.

сумерки, темнота...
неважно.
вне времени.
нет минут.
капли падают и впитываются в песок без следа.
слезы высыхают.

в углу на полу сижу.
в руках кружка чая.
греет.

гитара, слова и молчание вперемешку.
ни о чем - можно.
обо всем - легко!
и о самом главном - свободно.

горячий чай, сумерки, тонкий дым, темнота.
смех и оранжевые пятнышки свеч в глазах.
в глазах друзей.

они меня ждут.
понимают все до самой последней точки.
и не зовут.
они знают, что я скоро приду.

спасибо им.

1. утром приходит день
свет разгоняет ночь
я иду по воде
снова из дома прочь

горсти улыбок друзьям,
солнце храня в себе..
сердце напополам...
все у нас в голове.

пр: ключ положи в карман
просто закрой глаза
вот и опять пошла
новая полоса

вертится шар земли
сутками напролет
мир у нас в голове
снова чего-то ждет

2. свет поглощает тень
в город приходит ночь
я иду по воде
чья-то чужая дочь

боли слепой капкан
ищет меня в темноте
солнышко, где ты там?
все у нас в голове...

пр: ключ положи в карман
просто закрой глаза
вот и опять пошла
новая полоса

вертится шар земли
сутками напролет
мир у нас в голове
снова к себе зовет

воть. вчера сочинилось. а поется на самом деле гораздо лучче, чем читается. там такой проигрыш угарный, аж сама балдею)))))))

а я шла на работу и на улице Комсомольской (скверной, неасфальтированной, застроенной деревянными домиками, с торчащими тут и там не в тему кирпичными богатыми коттеджами - ах, блеск и нищета?), на бугристой присыпанной снежком замерзшей земле увидела дохлую мертвую крысу в полиэтиленовом пакете. серую и замерзшую. наверное, она даже стучала бы как камешек-галька. тук-тук... только не сердце и глаза закрыты. лапки застывшие белые, вытянутые... и хвост. вы знаете, когда был новый год, моя крыса умерла, и я заворачивала ее окоченелое тельце в полотенечко, я больше всего боялась сломать хвост. вдруг ей будет неудобно лежать - как будто ей может быть больно. как будто ей уже не все равно. самое неживое в мертвой крысе - хвост.

***
казалось бы, кому какое дело до дохлого домового вредителя...
но
так грустно все это на самом деле.

она ж живая была.
:(

сегодня холодно.
а будет еще холоднее:
ибо зима.

рано темнеет.
а будет темнеть еще раньше:
ибо зима.

как-то пусто и мертво.
и грустно -
ибо зима...



******
"как мне избавиться от этой тоски
по вам, Солнечные Дни????"
(с)

люблю я эту обувь!
:-)


фото и фотошоп - Метамышь,
лого взято с сайта Camelot.

да, да, да!!!! вчера я купила себе новые камелоты!!!! зимние!!!! совершенно офигительные черные берцы!
(меня реально прет от этой обуви)))))))))

как покупала - это целая история. в субботу зашла в магазин "Сказка" на Урицкого, узнать, чего там есть. вообще-то собиралась покупать себе ботинки попозже, а тут вижу, стоят камелоты, такие черные, высокие, зимние... ах, "мое сердце остановилось" :)))))) чисто ради интереса спросила, есть ли мой размер. оказалось, что КОНЕЧНО НЕТ, поскольку их расхватывают просто влет, но во вторник будет привоз, и, если я сделаю заказ, у меня есть шанс стать "счастливым обладателем")))))) ну, я ж не дура и не всегда тормоз! тетечка-продавец записала мой телефон и даже пообещала сделать мне скидку как постоянному клиенту (хехе, свои сейчасные пятнистые ботиночки я год назад там же купила. и так же совершенно случайно).
в понедельник мне позвонили, сказали, что во вторник с 5 до 7 вечера могу прийти и выкупить свою пару.
что ж...
во вторник (то есть вчера) сбегаю с работы. погода - шваль, маршрутка (единственная, что тут у нас в нашей телевышечной дыре ходит) ушла из-под носа. иду пешком до Байкальской (ну не пилить же до рынка, праильно?). с неба валится снег, при помощи ветра облепляет со всех сторон. чудненько!
добираюсь до магазина - и что же? не подвезли еще. с еще шестерыми такими же "страждущими" и жаждущими стоим ждем. рядом разговор: "а вот щас как привезут 10 коробок 4 размера (это примерно 36 по-нашему), летних (а всем-то зимние нужны!) - ага, с отрезанными носами и пятками! босоножек! гыгыгыгыгы!"
в общем, когда наконец привезли, разгрузили и распаковали 15 коробок всяческих камелотов, было уже без 15 шесть вечера. К-109 (это значит берцы с подошвой типа "К"), черного цвета моего 40-го размера оказалось всего 2 пары - хехе, приди я просто так, без заказа, точно бы пролетела.
примерки с замиранием сердца (а вдруг не подойдут???) ...... и вот наконец (прощайте, 3600 рублей)! ОНИ МОИ!!!!!!!!! счастья теперь на несколько лет, ну, лет 5 они мне точно не надоедят))))))))

(как добиралась обратно на работу - история долгая и мокрая, так как шел снег пополам с дождем и ветром, а маршруток не было. это неинтересно. но добиралась я целый час)

зато - ура-ура! - у меня клёвые, замечательные, суперские камелоты!!!!!!!!!
аффигительные, такие здоровенные, такие классные!!!

и фигня, что теперь неделю я буду ходить как пингвин, привыкая к ним.

:)))))))) :)))))))))))))) :)))))))))))))))

...я плыла вниз по ручью в половинке пластмассовой мыльницы, напевая волшебные песни с непонятными словами, мой тонкий слегка озябший хвост чертил узоры по прозрачной воде за бортом - ощущение реальности было в этом - и я смотрела в небо и слушала звуки. об мою мыльницу время от времени стукались пестрые донные гальки (тук-тук, кто там?), волны (плес-плес) струились причудливым узором, в них растворялись облака, туманом капающие с неба.
мокро было мне и немного задумчиво.
наступала осень.
ручей нес меня на север.

***
вообще, мне как-то последнее время тошно от собственного перманентного позитива. (да, и такое бывает!).
как-то все вымученно.
((видимо, не получается у меня еще легко и непринужденно - иначе не надоедало бы.))
надоело искать... да нет, не искать... а уже сразу видеть - плюсы во всем.

не буду говорить, что хочется качественного депрессняка.
не хочется...
но вот чего хочется - никого не спасать и не спасаться самой
хочу снять улыбку и расслабить лицо наконец-то.
черт!

а еще... великодушно разрешаю... вернее, уже разрешила себе быть скучной, молчаливой и замкнутой.
зачем лезть вон из кожи, стараясь показаться разносторонним и интересным человеком?
уж какая есть. кому не нравится - пока-пока (ну, это я так...)
а то после этого возникает порой желание нагадить и показать всем, какая я могу быть нехорошая девочка...
(маятник и "закон сохранения", а то ж...)

***
можете даже меня поуспокаивать и попереубеждать... - не скрою, мне будет приятно.
(поиграем в "игры, в которые играют люди"?)
поиграем...
разрешаю себе жить по психологическим книжкам - по примерам "как жить не стоит"
зачем?
расслабиться.
просто есть "плюс" и есть "минус" (к первому - стремятся, от второго - убегают, сплошное напряжение),
а между ними есть "ноль".
ноль эмоций, расслабуха
(((((отсутствие необходимости оценивать все на +/- и быть оцениваемой (это реже случается))))))
отсутствие всяческих стремлений быть кем-то/чем-то, а просто бытие.

бытие, а не соответствие.
почувствовать себя - какая есть.
а не то, что хотелось бы.
перестать быть своим идеалом и борцом с собственными недостатками.

***
иногда надо. это могу уже профессионально заявить.
( а и чего это я себе доказываю?)

так вот... это надо.
и зачем прятаться от этого желания?
лишние напряги.

на время это надо.

***
убедила... нет, успокоила... нет, профессионально оправдала Себя Какая Есть!
теперь живем.

всем спасибо за внимание.
можете пользоваться выкладками и советами со ссылкой на автора.
благодарности и отзывы присылайте на емэйл, пирожные с кремом могу принять лично с 12 до 20 по адресу 4-я Советская 1, веб-отдел программы Вести-Иркутск).



.................
(пост от 19 октября 2004 года, время от времени актуален)

сегодня у нас очень осеннее утро - наверное, настолько же осеннее, насколько вчера был весенний день. только честнее.
очень большое бледно-голубое (или скорее темно-белое) небо, серая туманная дымка над городом кутает солнце, пахнет прелой листвой и дымом, все звуки как будто шепотом... и мысли - соответственны.
руки в карманах, бреду (именно не иду - просто такая осень) по улице между маленькими домишками, а в плеере - ДДТ "Последняя осень".
все одно к одному, верно? если присмотреться, мир полон гармонии...
серые и коричневые цвета, 12 синих полосок на моем шарфе цвета листьев... осенних, конечно... самых поздних... музыка и шорохи...

...воспоминания - четырехлетней давности. тогда мы ходили в поход - единственный раз осенью.
это запомнилось очень надолго: огромный пустой лес, серо-прозрачный, вкрадчиво шуршащий, бледное солнце, запутавшееся в цепких голых ветках - все листья уже под ногами... и мы - 8 человек в этом огромном пустом осеннем лесу уходим от огромного и такого тихого осеннего Байкала.
как будто на краю света вне времени. и поэтому так дико было (мне) услышать вопрос "слушайте, ребята, а у кого есть расписание пар на завтра?". боже мой, неужели где-то есть город, где много людей, где универ, куда каждый день ходят на лекции, что-то пишут тысячи студентов - и я в том числе?! ах да, ведь мы всего в 4 часах электрички от города. а казалось - вечность и другая планета.

......
Вечность и Другая Планета.
просто Осень.

когтями вцепляюсь в любую идею
сплетаю желания в феньку для полной луны
- сегодня ночью ты будешь одна?
нет? да?

одна - параллельно
одна - запредельно
в окно линиями глаз
внутрь? вновь?
губы - в кровь.

зеленые бусины-призраки
на серебряных нитках простывших
- мои руки -
сегодня ночью... в узлы.
- в углах -
мой прах.

...у чужого окна
жди меня...
нет? да?
я буду одна.

возвращаюсь домой затемно -
работа-служебный автобус-маршрутка-дом.
-- маршрут не особо отрадный.
и всего минут 40...
- мои 40 минут НЕПРИНАДЛЕЖНОСТИ.
еду сидя у окошка - мимо фонари в темноте, искрами и светящимися лентами, оранжевыми звездами - если прищурить глаза.
плотина, бледные далекие отражения волн (ветра не слышно за плотно закрытыми окнами: зима...)
музыка в наушниках...



знаете (да знаете, знаете...), это ведь совершенно по-разному: ехать в одиночестве или вдвоем!
(но речь не об этом...)

дело в том, что
хочется БЫТЬ там, внутри всего этого, а не в себе.
делиться всем этим восторгом и светом, брать его горстями и дарить!
ведь его так много, хватит не только мне, но и всем, всем, кто увидит...
кто захочет!

хочется быть ТАМ, внутри всего этого, а не ехать мимо...
вот в чем дело.

и ДАРИТЬ...
.....................

герой - Меркури))))
фото - МетамыхЬ
место - КБЖД
время - 21 июля 2004, ближе к вечеру

сегодня (после долгого перерыва) взялась за фотошоп: в обменнике несколько видеоуроков валялись.
ну вот, накреативила из своей фотки летней))))))))

уже давно ничего не пишу.

вообще... разочаровываюсь в силе слов? скорее, убеждаюсь в их недостаточности и неполности.
Слово. чтобы передать все, что творится внутри, этого уже мало, нужен срочно какой-то еще способ передачи - нет, уже не мыслей=знаний, а состояний, это выше и точнее.
теле... как там? телепатия... не, не то, там тоже знание...
а вот как передать настроение, чувство, как заставить... не, не то слово... - как сделать так, чтобы человек почувствовал то же, что и ты? чтобы он понял тебя правильно...

кто-то там из великих сказал - "мысль изреченная есть ложь" (с).
как всегда - и как всё, и везде, и у всех!!!!!!! - пойму по-своему и немного переиначу...
а вернее, на основе этого создам свою теорийку (нехай неновую - зато свою))).
слово = своего рода символ, обобщающий все многообразие происходящего в мире в некоторые категории - для удобства.
а если обобщение, категории - это уже упрощение, это потеря деталей...
это неполнота, схематичность и условность.

для передачи знаний, фактов - нормально.
мы договариваемся, что значит то или иное слово, приходим к общему знаменателю - и понимаем, о чем речь.
но это - на уровне мозга. понятийно. это - на уровне тех же слов.
мы привыкли уже (кто-то больше, кто-то меньше) думать словами - более или менее обобщенными понятиями.
нас так научили.

а как передать то, что чувствуешь?
чувствуем-то мы пока не словами...
здесь обобщения вредят... еще больше схематизируют. (мне так кажется)
у каждого свои понятия о Радости, о Страхе, о Восторге... о Ненависти, о Любви и ... обо всем, что связано с переживанием.
каждый переживает одну и ту же Ситуацию - по-своему. потому что - Сам, Уникален и Единствен.
и живет Свою Жизнь.
как тут прийти к общему знаменателю????

миллиарды людей - миллиарды вариантов.
как найти взаимопонимание?????????????????
кропотливо ища единомышленников....чувственников?
---мне иногда так недостает собственного клона!!!---
...и общаться только с ними - полноценно.
а с другими - абы как, через раз ошибаясь и тупя???
- не, не покатит.
.....
от себя - открытость. недвусмысленность и однозначность - читайте, как книгу.
это - бесстрашие.
это... сложно. и поэтому не для всех и не со всеми.
но надо стараться?
.........
ну ладно, если смогут - прочтут.
а если сами не могут?
как передать?
нет, здесь надо миллиард слов (разных - про одно и то же), миллиард образов, жестов и прикосновений...

о, вот! последнее мы не каждому позволим - и не каждому подарим...
в этом сложность?

так значит, все же, понимание, настоящее, полное - для избранных?
наверно, все же да...
........
блин, я все больше и больше путаюсь в этой куче слов.
но как мне сделать так, чтобы вы меня поняли?
и помогли мне понять, что тут творится...

на улице +17... солнце и синее-синее небо.
у нас в городе заблудилось чье-то лето...
никто не терял?