Ей двадцать пять, у нее не жизнь, а несчастный случай.
Она все время спешит и все время не успевает.
А он говорит ей в трубку: "Маленькая, послушай",
И она от этого "маленькая" застывает.

Не отвечает и паузу тянет, тянет,
Время как будто замерло на часах.
И сладко чешется в горле и под ногтями,
Ну, там, где не почесать.

Ей двадцать пять, у нее не нрав, а пчелиный рой.
Сейчас все пройдет, сейчас она чай заварит.
Она сама боится себя порой,
А он ее маленькой называет.

Сосед нелепо замер с раскрытым ртом,
Размахивая руками.
Двухмерный, как будто бы он картон,
А может, бордюрный камень.

Ей двадцать пять, у нее не вид, а тяжелый щит,
У нее броня покрепче, чем стены в штольне.
Как посмотрит пристально - все вокруг затрещит.
А он не боится, что ли?

Он, наверное, что-то еще говорит, говорит,
Что он не придет, что прости, мол, что весь в цейтноте.

Она не слышит. У нее внутри что-то плавится и горит.
И страшно чешутся ногти.

Изя Райдер

сидела сегодня в машине пила пиво с первой...хотя нет с одной из первых своей любовью. Пили пиво, разговаривали о нас прошлых. Сказать честно это продолжается уже 3-4 дня но не суть. Почему мы говорили на столь скользкую тему? Наверное глупо делать вид что ничего этого не было никогда. Да мы были вместе, жили вместе., пили, любили, ходили. Это было и ни куда от этого не деться. 

Мне было сложно принять его к себе ближе уровня "привет-пока" ибо слишком тяжело далось наше расстование. Слишком много нервов ушло что бы забыть его. Слишком много лезвий сломано...И вот мы сидим у меня в машине, на стоянке под окном, пьем пиво, разговариваем о нас прошлых, настоящих. Смеемся о том какие ошибки допустили, что делали не так.  Я параллельно представляю как мы трахаемся на заднем сидении моего автомобиля, но стыжусь даже углубиться в эти темы. Но картинки предательски возникают в моей голове. А он задает мне вопрос "я с самой субботы думаю об этом, Юля можно тебя поцеловать?"  Я не знала что мне ответить на это, но тут заиграла песня. Даже на заказ нельзя было выбрать песню лучше. Она идеально подходила под ситуацию. Припев в ней был "не надо не будем. Будет хуже, много хуже. Не надо разбудим эту любовь и похороним ту дружбу". Мы оба старались юморить, что то смеяться но ни одна тема не задерживалась. Слова повисали в воздухе не доходив до нас...Это пройдет, мы же друзья....точнее решили ими быть. 

Нет людей настолько не подходящих друг другу как мы. Пичалька.

 

Возможно Вам покажется это банальным и совсем не новым, но я так хочу о нём рассказать.
Он замечательный!
Этот мужчина любит меня больше всех на свете. И ни на кого ни когда не променяет меня. Он ложится в постель только со мной и просыпается утром от запаха жаренных яиц. Это радует меня. Когда мне плохо и на душе совсем тяжело, он подходит, обнимает, тянется за поцелуем и молчит, а если слишком хорошо только подмигивает на мой смех и так же молча улыбается.
Я не знаю порой как объяснить ему что люблю его до самых кончиков волос, ведь так как у меня захватывает дыхание когда он только всего лишь дотрагивается до лица, я не могу говорить, да что там, я не могу дышать...
Я уверенна, он не знает других женщин, да ему этого бы и не хотелось, ведь в его тихом шёпоте я различаю лишь два слова: "ты единственная".
Конечно, есть в нём и недостатки, он жутко ревнив, но можете ли представить себе, что он не запрещает мне встречаться с другими. Переживания порой видны, но по его глазам ясно, что моя свобода для него важней.
Возможно Вам покажется это банальным и совсем не новым, но я люблю его, люблю всем сердцем, и его совсем не нужно держать, потому что я знаю, он не уйдёт. Я ему верю, во всё что он мне мурлычет. Он будет греть меня, ласкать, любить, будет рядом, и не уйдёт, ведь он мой кот.

Очень важно не упустить момент.Не упустить того кто так сильно дорожит и стремится к тебе.Это очень большой показатель.Человеку интересно-то чем ты живёшь-то,что происходит у тебя в жизни.В любой период,Он готов быть рядом.Не только когда ты улыбаешься ему и смеёшься над шутками,но и тогда когда ты плачешь часами или вообще молча молча,тихо тихо сидишь так спокойно,да он с тобой даже когда ты орёшь и ругаешься как истречика.Просто он рядом.Из за тебя.Любой тебя.

Как важно знать,что тем самым серьёзные отношения и настоящие чувства и отличаются от привычки и удобства.

В этих глазах я вижу небо, смешанное с искорками улыбки.
В этих глазах я каждый раз так боюсь утонуть
В этих глазах...когда я смотрю в них, я сразу становлюсь такая мягкая...такая воздушная. Как будто кто-то невидимый тянет меня к облакам.
Иногда мне становится страшно от этой эйфории.
Я очень боюсь упасть с облаков на землю.
Но в твоих глазах есть что-то, что заставляет меня думать о том, что все будет хорошо.

Вот так вот просто раздолбать полгода жизни,
Вот так вот просто взять и выкинуть на свалку.
Его бесил порядок слов и мои мысли,
Мне надоело спотыкаться о скакалку

Его пустых "прости". Да ладно, чё там)
В который раз опять на гильотину.
Я отпустила бы его давно, с учётом,
Что он позволит мне смотреть хотя бы в спину.

Чужие письма. Сигареты. Чувство страха.
Мы за неделю раздолбали всё, что было.
И мысленно: "Малыш, иди ты на хуй..."
А вслух: "Прости за то, что полюбила

не мешай мне жить сука! уйди из моей жизни, хватит я намучалась с тобой! я хочу спокойно спать не видя тебя в своих снах! я хочу спокойно жить не думая о тебе!! пожалуйсто уйди из моей головы, из моей жизни из моего сердца! ты мне противен! твой мягкий бархатистый голос режет уши хуже чем визг стоматологического бьора! твои ужасно красивые зеленые глаза страшнее чем глаза голодного волка! я не хочу тебя видеть ибо твой взгляд как у василиска прикует меня к месту где я буду стоять...я не могу быть с тобой, я не могу без тебя...

не хочу думать о нем!!!!!!!

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.

Нанем похоронен школьный друг, предавший меня, и моя первая любовь.Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает.На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаюих на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я -то знаю.

Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ!!! У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини.Так мне будет СПОКОЙНО, так НЕ БУДЕТ БОЛЬНО!!!

вот что со мной делать? в 4м часу ночи позвонил и сказал что в обезьянике сидел весь вечер и пол ночи...а я знаете что? я ему поверила!!! точнее я понимаю что он наврал мне, но мне приятнее думать в то что это правда...простила его...счастливая хожу, а чему радуюсь не понимаю...но все равно, люблю его и хочу быть с ним...

мне так плохо ребят... не ожидала от него такой гадости...пяткой в грудь себя бил, говорил что любит. а я как обычно уши развесила...да что такое со мной? вроде бы столько раз обжегшись на молоке я должна была начать дуть на воду, а я до сих пор пью залпом, раздирая себе глотку кипятком..сижу одна. в темноте, слушаю музыку и плачу...от обиды...мне просто обидно что я его успела полюбить. ну и что что мы недолго встречались...он хороший...очень хороший...черт я опять начинаю оправдывать его, нет, все. он мудак, прыщавый подросток...а я тогда кто? старая бабка, дура набитая? нет я не согласна...мы с ним оба хорошие...только поотдельности...мы не пара, и никогда ей не были...мы разные...просто мы слишком разные...но мне все равно...я сама написала ему что мы растаемся...а теперь я плачу...дура я...

Женщины на самом деле идут на многое ради своих мужчин. Чтобы там не говорили. Просто они это не афишируют. А тихо про себя переживают. Перебарывают свою личность. Стирают что-то свое, что может вытеснить общее. Идут на уступки. И стараются не обижаться.
Они хотят быть самыми лучшими для него.
А в итоге получают выстрел в спину, убитое настроение, заплаканные глаза и опустившиеся руки с полным не желанием что-либо делать. Чтобы дальше жить. Чтобы поддерживать собственную жизнь. Солярий. Бар с подругами. Магазины. Прозрачные лифты в торговых центрах. Новые фильмы. Новые книги. Диски. Сериалы. Все теряет смысл. Хочется только сидеть и тупо смотреть в одну точку. Или в который раз обводить взглядом идеально ровный гипсокортоновый потолок. А хуже всего, что в такой ситуации ни чем не поможешь. Никто не в силах помочь развеется, отвлечь от мыслей, грудой столпившихся в голове, тесно прижимающимся друг к другу, уставшим от давки, и начинающим выползать на кончик носа, изгибаясь в вечные вопросы, на которые, к сожалению нет ответов. Есть только слезы. Из этой ямы можно вытащить себя только самостоятельно. Если захочешь приложить усилия. Если захочешь выбраться. Если есть желание. Но его очень долго нет. И близкие начинают очень переживать. Страдать от невозможности хоть как-то помочь. Хоть как-то поднять настроение. Хоть как-то сбить ту боль, что затаилась в сердце. Тигрицей. И больно так. Скребет. Острыми ногтями. По стенкам и краям. Так больно. Что ночью хочется кричать. Когда в очередной раз просыпаешься. Увидев кошмар. Или не совсем. Может просто увидев там его. Кажется, все начинает переходить в паранойю. Друзья, начинают бояться, что тебе уже никогда не избавиться от этой депрессии, и начинают подыскивать телефоны специалистов и шушукаться за спиной. очень противно и мерзко. Но в принципе, не так важно. По сравнению с этим.

А вы ведь так долго были вместе.
Кажется, гуляли по парку. Кажется, все праздники сидели лицом друг к другу. Пили что-то. Если что-то. Да какая разница что? Важно лишь то, что вы были вместе. Кажется, тогда у него все еще были влюбленные глаза. И он смотрел на тебя. Смотрел по - долгу. И не отрываясь. Не отводя взгляд. А какие у него глаза. Такие глубокие. Океаны. Пропасти. Можно сутками в них смотреть. Просто смотреть. И больше ничего не нужно. Такое счастье. Вы почти каждую ночь засыпали. В обнимку. Иногда он к стенке отворачивался. А ты обнимала. За спину. Гладила. По голове. По шелковым волосам. Нюхала каждую волосинку. Кажется, вместе мечтали о светлом будущем. Смеялись. Шутили. И мама твоя его успела полюбить. Кажется, готовила для него какие-то очень любимые им блюда. Кажется, уже всех забросила. Не подруг. Не друзей. Не вечеринок. Ведь ничего не нужно было. Только он рядом. Только чтобы за руку держал. И не дай бог, не отпускал. Ни на минуту.

А потом все вот так. Резко. Без предупреждения. Такой удар. исподтишка. Под дых. Опомниться не успела. Не ожидала? Да как тут можно было ожидать. Ведь он такой близкий, родной любимый, теплый. Как он может предать? Как? А он смог. Говорил какую-то чушь. Ты стояла на ватных ногах и слышала его слова как-то очень не отчетливо. Как будто в вакууме. Он говорит. А ты понимаешь. И одновременно не понимаешь. Как он может такое говорить? Наверное, это сон. Что-то про работу. Про какую-то девушку. Что чувства ушли. Ничего не вернешь. Отпусти. Не лезь не в свои дела. Развернулся. Так медленно. И ушел. Кажется, повернуться не было сил. Идти тоже. Плакать тоже. Были силы только стоять и смотреть. Как уходят твои последние вера в верность, любовь, понимание. Уходят навсегда.


Они уходят, а вместе с ними жизнь из нас...

тут у меня ситуация забавная произошла =)
Поехала я к своему мальчику. На улице ночь, зимааа (-26), только таксисты, ночь, и я =). Скажу честно была одета я явно не позимнему, ибо нелюблю одеваться тепло. Но этот факт мы оставим на потом.
Ну так вот, потратив последнюю сотку на таксо, я приехала. Все бы ничего но, я не знаю номер квартиры, а звонить в первую попавшуюся ночью как то некомильфо. Проверяем баланс на телефоне, прекрастно - 1,28 щикааарна, что делать? Я же нашла прекрасное решение, стоять и ждать когда же Женя мне позвонит, на улице хооолодна, зима, Сибирь!!! а я стою и жду.
Минут 30 я ходила у него под окнами, потом плюнула и решила что надо выбираться из лап зла а зоодно с этого оч холодного места. Кашмар, я не хнала что люди непонятной национальности столь отзывчивы и добры. За 5 минут в доль дороги выстроилась колонна из машин (в основном 6-ки и 9-ки) желающих меня подвести. Но так я девушка беззащитная и слабая, мне подумалось что лучше я пешком, и 4 остановки не так и много для молодого организма, и даже полезно =))
Вы спросите к чему это название? я сейчас вам расскажу =)
Дело в том, что остовлять без внимания то что Женя уснул пока меня ждал, я была не намереннаэтоум поприходу домой накатала ему оооочень злобную эсэмэску =) и на следующий день не брала трубку. Мальчик не расстерялся и написал у меня в подъезде (правда не на моем этаже). Представляете как я удивилась когда спусктилась на этаж ниже а тааам...а потом еще выбежал ихз машины и на колени передо мной =) как мило =) я есснавсе простила (хотя сказать чесно я и не обижалась на него) =)

Хочешь, я подарю тебе себя?

Я-то подарю, только вот что ты будешь со мной делать?!

Я слишком капризна и непрактична... Худшего подарка не придумать.

Я бываю груба, бываю ленива, я никогда не стану "housewife", на меня плохо клеятся ярлыки и практически не ставятся штампы…

Иногда я лгу, ибо обучена лжи и делаю больно, не потому, что привыкла причинять боль, а потому, что умею это делать.

Я не умею любить в общепринятом смысле этого слова, не умею боготворить, не умею страдать без ума и памяти… Когда я разрываю свое сердце – этого никто не видит, потому что это всегда происходит внутри. Внутри меня. Там, где горит огонь и душа бьется раненой птицей, а ты не увидишь. Все, чем смогу порадовать тебя – это полуулыбка и маска "равнодушия" на лице... Индифферентный холод…


Меня очень трудно переделать, скорее даже – невозможно. Я не плавкий материал и для ручной лепки тоже не гожусь…Ты не научишься меня понимать, но научись, хотя бы, меня принимать такой, какая я есть… Научишься этому - поймешь, что мне можно верить. Доверять. Безоглядно и безотчетно. Это мое кредо, мой внутренний кодекс чести, если хочешь...

Я могу с упоением болтать о музыке и философии, но игнорировать совместный "шопинг" или коллективную вылазку на week-end.

Я буду делать все, чтобы мы были счастливы... но я не имею понятия, что такое "внешнее" счастье, а это значит, что я к нему никогда не приду… сама... и не приведу тебя.

Вот такой вот подарочек...

P.S. А ты ждал принцессу?
ПРОСТИ, НО Я УБИЛА ЕЕ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД – ОНА БЫЛА ДУРОЙ

нет нет, я не путаю любовь и влюбленность, я действительно его люблю. За его непредсказуемость, за его голос, за его руки и глаза...бывает же...
люблю тебя мальчик мой...

опять беда,опять влюбилась! кошмар. Кирилл забыт теперь новая пассия. 18 летний, чистый, наивный мальчик...ну и что что молодой, зато хороший. Зато мпеня любит и я в него влюбилась уже...все будет хорошо...

Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня… Она заняла твое место… Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному… До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать… Мне уже не больно…эта Боль хотела спалить меня дотла… Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли… Теперь я точно никогда не поверю в любовь…теперь я точно никогда не забуду тебя...ты будешь со мной даже если я буду с другим...мне не больно ибо боль стала моим спутником по жизни,мы теперь с ней друзья...А когда ты все поймешь, то уже будет позно ибо боль займет место в сердце вытесняя от туда всех кто мне был нужен, и в том числе тебя...
Но ты все равно никогда не узнаешь то что я чувствую. Я предпочла гордость счастью...сейчас бы я все изменила но уже позно, слишком много боли прошло сквозь меня...слишком мало чувств я могу испытывать.
Я верю что ты никогда этого не прочитаешь, но надеюсь что прочитаешь...и поймешь...и вернешся...прости что я не выпускаю тебя из своего сердца, из своих мыслей...прости...просто ты нужен мне...очень...

А вы знаете, что все когда-то бывает в последний раз... ???

последнее "люблю"...
последний поцелуй, который мог быть и лучше..
последняя слеза, солью по ранам, искусанных губ...
последнее "хочу", горячим дыханием..
и последнее "не могу", которое так и не сломалось..
оно просто не знало, что его лишили шанса...
последнее право на ошибку...
последнее "прости"...
застряло комом в горле...
последняя улыбка, искренняя радость..
последние слова...
последнее "прощай"...

Вы все это знаете... только бл*ть не цените...

сходила я таки к психологу...сказали что депрессия, а то я сама не знала. Удивило что они постоянно меня спрашивали точно ли я хочу к ним, нгет ну а зачем я пришла? мне нужна помощь была. ессно я не ошиблась адресом. Представляете мне не поверили!!! Они думают что мне просто заняться нечем. видимо если бы я пришла с порезаными венами с направлением из дурки я бы была их клиентом. Да к черту пусть идут!
Кстати последнюю неделю попустило как то...легче стало. Начала замечать что происходит во круг меня. Правда с парнями как то до сих пор беда. все не те, все не то. То толстоват то лысоват и т.п. Как то надо приходить в себя. То что он будет со мной это и ежу понятно, но надо как то отвлечься. А то моя ситуация начинает мне напоминать эту притчу:
Жила на свете прекрасная Принцесса. Целыми днями сидела она у окна, ожидая свою Единственную Любовь. Как бывает в сказках, толпы женихов приезжали в замок, просить ее руки. И все, как один, уезжали ни с чем. Всем отказывала принцесса. Она уже давно решила, какой должна быть ее Единственная Любовь и даже составила список, чтобы ничего не забыть. И еще никто из претендентов на ее руку и сердце этому списку не соответствовал. Что-нибудь да не так. Один слишком молод, другой слишком стар, третий лысоват, четвертый скуп, пятый смеется, как кабацкий пьянчуга, шестой недостаточно опрятно одет и манерами не блещет... В каждом из них чего-то не хватало. И уезжали женихи из замка, кто - сетуя на судьбу, кто в слезах, а кто и вовсе не попрощавшись. Так проходили годы, а Принцесса все сидела и ждала, когда же, наконец, появится ее Единственная Любовь. Однажды приехал в замок Прекрасный принц. Был он хорош собой, богат, прилично одет и манерам обучен. Заглянула Принцесса в свой список и поняла, что дождалась. Вот она, ее Единственная Любовь! Ни одного пункта не пропущено! Она тут же влюбилась и сказала Принцу, что согласна быть его женой, на что Принц учтиво поклонился и ответил: - Объехал я тысячи королевств и убил сотни драконов, чтобы найти свою Единственную Любовь. Не нашел я ее ни в высоких горах, ни в дальних странах. Не нашел я ее и здесь. Прощайте, Принцесса, и простите меня, если можете. С этими словами Принц оседлал своего Белого Коня и уехал дальше искать свою Единственную Любовь, размышляя по дороге, сколько на свете осталось принцесс, которых ему предстояло посетить. Принц достал из кармана помятую бумажку, развернул ее, перечитал и со вздохом убрал обратно в карман. Эта девушка, конечно, хороша собой, но тут уж ничего не поделать. Целых три пункта в его списке не совпали...

А я так не хочу. Я хочу любви, я хоть и боюсь ее но все равно избегать не стоит. До сих пор не могу понгять с чего я так боюсь полюбить человека? веть не любила никогда!
Надо как то ночью полежать подумать, а то днем столько дел что некогда...