сидела сегодня в машине пила пиво с первой...хотя нет с одной из первых своей любовью. Пили пиво, разговаривали о нас прошлых. Сказать честно это продолжается уже 3-4 дня но не суть. Почему мы говорили на столь скользкую тему? Наверное глупо делать вид что ничего этого не было никогда. Да мы были вместе, жили вместе., пили, любили, ходили. Это было и ни куда от этого не деться. 

Мне было сложно принять его к себе ближе уровня "привет-пока" ибо слишком тяжело далось наше расстование. Слишком много нервов ушло что бы забыть его. Слишком много лезвий сломано...И вот мы сидим у меня в машине, на стоянке под окном, пьем пиво, разговариваем о нас прошлых, настоящих. Смеемся о том какие ошибки допустили, что делали не так.  Я параллельно представляю как мы трахаемся на заднем сидении моего автомобиля, но стыжусь даже углубиться в эти темы. Но картинки предательски возникают в моей голове. А он задает мне вопрос "я с самой субботы думаю об этом, Юля можно тебя поцеловать?"  Я не знала что мне ответить на это, но тут заиграла песня. Даже на заказ нельзя было выбрать песню лучше. Она идеально подходила под ситуацию. Припев в ней был "не надо не будем. Будет хуже, много хуже. Не надо разбудим эту любовь и похороним ту дружбу". Мы оба старались юморить, что то смеяться но ни одна тема не задерживалась. Слова повисали в воздухе не доходив до нас...Это пройдет, мы же друзья....точнее решили ими быть. 

Нет людей настолько не подходящих друг другу как мы. Пичалька.

 

я там, ниже в одной записи посветила вас в то что психолог сказал что у меня депрессия.
А знаете что на самом деле? депрессия была НЕ У МЕНЯ!!! =)) я просто словила настроение подруги (с ней вместе живем). Каза блин, у нее депрессия а я чуть вены себе не вскрыла =))

Да действительно, давно не писала сюда. Да и нечего писать, вы не поверите но в жизни ничего не происходит. Уже 2 месяца. Пыталась развлечь себя бегом но сибирские морозы не позволяют. Хотела отвлечся на общение но люди начали меня избегать. Вобщем все не слава богу.
Появилось ощущение что я все таки, вопреки названию своего дневника и его основной цели, таки сошла с ума! На меня давит одиночесвто. Да еще и моя влюбленность которая давно должна была пройти, еще в тот день когда он мне сказал что жениться на другой. Но она решила задержаться и мучает меня. Он мой друг вконтакте, я каждый день смотрю на его фотографии просто с каким то мазахистким удовольствие...мне потом плохо, мне потом больно, но я продолжаю. Радует одно, он так и не женился на ней...да и его "женитьба" была просто для того что бы я сразу поняла что в этот раз он не вернется...ошибается....он вернется, скоро, я знаю.
Мой мозг обиделся и ушол...перестает адекватно воспринимать реальность. Завтра к психиатру пойду...может он мне поможет...Пристрелите меня,а? ну что бы я не мучилась