Обед на работе. Меню. В одной из строк значится: "Бифштекс с кровью".

Не везде он "по-моему" хорошо приготовлен. Но я  рискнула) Ведь кровожадность -не порок для хищника, правда)? За этим вопросом следует самая сладкая и лучезарная улыбка из всех, которыми я обладаю! Если бы она была жидкостью, то непременно обдала бы липкой тягучестью карамели или мармелада.  

Я увидела это блюдо. Хищник внутри выпустил коготки и радостно протянулся. Розовое непрожаренное изнутри.... со струйкой крови.... красновато-розовой крови.... Да, конечно,я  понимаю, что непристойностью отдает это восхищение.... Но ведь не каждый день хищник получает свое лакомство... боле того.... этот хищник не получал крови вот уже 7 месяцев... ни ка-пель-ки....

Только вот мало кто так же радужно  воспринял это блюдо.... Мои комментарии о его свежести и сочности были встречены не совсем дружелюбно. Хотя чего они ожидали, задавая вопрос о том, как мне понравилось? Неужели простого "вкусно-невкусно". Нет... это не мои оценки-ответы. Вся жизнь многогранна. Значит и описана должна быть во всехъ проявлениях.

И вот что меня забавляет и удивляет: "цивилизованные" люди, которые не могут переносить и капли крови в своей не то что тарелке, а даже на пальце, уколовшись... Многие падают в обморок от малейшей капельки красного.  Но ведь все живое на планете состоит из плоти и "ее родимой"-крови! Ведь она внутри нас всех. Так почему же такая реакция? Съесть непрожаренное мясо- не эстетично? противно? не лезет даже голову, не то что в рот?

Странное восприятие мира человеком....

Убить ради наживы, мести... да просто так! И отрицать при этом кусок непрожаренного мяса, падая в обморок от струйки крови, вытекшей из него, лишь я ткнула его вилкой... Ведь я не нарушила закон природы... А вы сразу в обморок...да за салфеточку и в бега)

Интересно)

Кто-то скажет, что это наивность. Но один человек, оставивший достаточно "полезный" след в моей жизни, назвал это кредитом доверия.

Так вот что это такое. Это когда ты изначально стараешься дать человеку шанс показать себя с хорошей стороны. Плохие стороны ты потом и сам увидишь) Уж за этим-то люди обычно "в карман не лезут"). Когда изначально отноишься к человеку мило и по-приятельски. Типа: Все ж мы люди братья)

Кто-то оправывает этот кредит, кто-то нет,но суть не в том. Есть небольшие тараканистые привычки, которые от этого Кредита выростают. Например оставлять кошелек без присмотра на работе. Бросать в гардеробе на диван куртку и иди в WC.Оставлять на охране студенеский билет со вложенной в него купюров 50 р., которую держишь, так сказать, про запас). Ну и всякие такие мелочи).

А потом тебя спрашивают: Ой! А как же так! Как ты не проявляешь осторожность-то?

Ты наивно глядя отвечаешь-полуспрашиваешь: Ну у нас же в компании крысят-то нет...?

Тебе тут же вываливают 2-3 истории про тех самых "крысят".

А потом ты все взвешиваешь, задумываешься.... Хотя все так же кидаешь кошелек на пуфик за спиной, прийдя с обеда....  Подумываешь: а что, если вдруг отойдешь на минуточку, а его там не будет....

Наивность? Или кредит доверия?

Кстати, о кредитах доверия и наивности! Тем, кто пьет энергетики, Рэд Бул в том числе: Ребята! не будьте так наивны!

Разрывает сердце тревога... Убивает... Что делать? Почему мир против нас? Что за мысли, как пауки, медленно вползают в воспаленное сознание? Что значит этот тревожный вздох во сне? 

Почему так холодна постель рядом, когда нет тебя рядом? Почему мир теряет краски, цветы-запах, а самое прекрасное из яств-вкус... Что гложет мое сердце, как червь разъедает яблоко? Почему старые тревоги снова пришли?

Когда придешь ты и снова прогонишь этих монстров из моей головы? Когда тени прошлого перестанут атаковать так больно и агрессивно? Зачем я помню так много боли и почему так быстро проходят минуты радости?

Почему так тяжело любить и быть любимой, когда обстоятельства делят наши сердца миллионом проблем? Почему так холодно и больно оставаться одной, когда твой запах еще не ушел из дома, трется о кожу? Зачем так часто стали проливаться мои слезы от одиночества, ведь раньше оно было так привычно и я называла его самодостаточностью?

Зачем все эти вопросы терзают меня изо дня в день, из ночи в ночь?

Все, что не делается  лучшему.... Кто придумал это? Кто сказал, что время лечит? Оно просто стирает лица и отвлекает ненадолго от боли...

Как справиться со всем этим и не уйти из этого мира при неудачном исходе?

Я так хочу избавить свой мозг от этих вопроссов....

Я так хочу, что бы эту любовь перестали душить....

Я так хочу счастья и покоя....

На них я могу смотреть не отрываясь часами! Они - само совершенство! К ним подходят самые изысканные эпитеты!

Тигры! Оин прекрасны! С мощью этих грациозных кошек несравнимо ничто! Они великолепны! Их взгляд поражает разумностью! Они сильны и быстры!

Оскал тигра может напугать любого! Но тигр не нападет без причины-никогда! Он слишком горд и умен для такой оплошности!

Издревле люди почитали тигров и боялись их, восхищались и обожествляли, даже пытлись завладеть тигриной силой.  В Китае и Индии Тигр считался божеством мудрости, почитался, как правитель и лидер, считался символом смелых и отважных людей!

Если верить восточному календарю, то именно в год тигра рождаются отважные, сильные духом правители и вожди. Это знак гениев и воителей.

Тигры так же прекрасные родители своему потомству. Тигрица до последнего вздоха будет защищать своих котят. 

Много можно говорить о том, как восхитительны эти Божественные Кошки. Но лучше на них смотреть! 

Белые и огненно-рыжие!

Я не двинута на тестах, но иногда для развлечения могу пройти.

Меня поразила в этом тесте точность!

даю ссылку: http://trinixy.ru/2007/12/14/skaner_vashego_serdca.html

 а это мой итог:

Сканер вашего сердца

1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.

Олень - Элегантный и с хорошими манерами.

2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.

Кот - Элегантность, изящность.

3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).

Змея - Ваш партнер слишком эмоционален и постоянно не в настроении и вы не знаете как с этим бороться.

4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).

Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.

5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.

Корова - Вы очень сдержаны в своих желаниях, поэтому вряд ли пойдете на этот шаг.

6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.

Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.

7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.

Кот - Вы абсолютно эгоистичны и думаете, что любовь - это вещь, которую вы можете заполучить в любой момент.

Мигрень не заслуживает такого почтения, как пост в дневнике. Но ни о чем другом я сегодня думать не могу.

У меня мигрень. С вечера. Болела голова всю ночь. Я не могла даже спать. Кот не отходил от меня. Потом, когда я все-таки уснула, мне приснился кошмар. Из разряда тех кошмаров, когда не можешь ни пошевелиться, ни закричать, а "враг наступает". Сегодня ко мне приходили кровавые молчаливые тени и страшная девочка из колодца. Странно.... почему я ее испугалась во сне, если в кино я смеялась, когда ее видела? Наверное, потому что она была не такая, как в дурацких фильмах.... и не та совсем. Это был настоящий труп ребенка-утопленника. А не идиотский грим, сопли и плохие зубы-ногти- самое страшное для Голливуда.  Трупы утопленников действительно ужасны, но если представить, что такой труп стоит над твоей кроватью и тянет к тебе руки....тут уж можно и от разрыва сердца умереть, а не то, что не иметь способности закричать и пошевелиться.

Мама сказала, что я во сне кричала. Поэтому она легла спать со мной. В 8 прозвенел будильник. Этот звук чуть не разорвал мне череп- мигрень не прошла... Дальше были еще 2 таблетки анальгина одна за другой и провал в пустоту под одеялом и подушкой.

На работу я приехала почти на 2 часа пожже. Любая ступенечка и в метро, и в здании, где я работаю, казались мне взрывом ядерной бомбы в голове. И в здании холодно.... Разноцветные мушки перед глазами говорят о том, что работать я нормально сегодня не смогу.

Остается сидеть в мониторе и тормозить. И еще +1 таблетка нурофена... и литры чая каркаде.

Вот из окна на меня смотрит ночь.... А глаза у нее такие синие-синие.... А звезды в этих глазах, как слезы, дрожат....

Она так любопытна.... и проницательна....  Она заглядывает только в окно, а чувство такое, что смотрит в душу. Да так смотрит, что хочется отдать ей все тайны, которые никто и не знает, кроме меня.... И хочется отдать ей все слезы, и всю боль, и все невысказанные слова....

А потом я засыпаю. Сон, принесенный шартрезом и ночью, холоден и лишен снов... Даже кошмары меня не посетили.... А постель холодная. И в этом холоде клонит в сон еще сильнее. Я знаю, что в экстримальной ситуации, если меня занесет снегом, я замерзну и усну... И не проснусь-замерзну совсем. Как в сказке Андерсена "Девочка со спичками".

Но утром я просыпаюсь. И под одеялом, там, где я лежу в него укутанная, тепло. И даже солнце светит в окно. Хоть и не греет. А голова тяжелая-тяжелая... И кажется, если я подниму ее с подушки, то она оторвется и покатится, как шар в боулинге. Я рискую-поднимаю голову. Не отвалилась... Странно...

А может быть все не так плохо? Не смотря на гудящую, как тоннель метро, голову; на холод; на глупые назойливые мысли.

Да, видимо я что-то упускаю....

А говорят, что песня обо мне.

А я и не стану спорить)

И вот что я вам скажу... Всте-таки мне достаточно иметь одного, но друга.

Это не просто так назвать человека другом. Это как доверить человеку свое сердце, душу, все себя. Я вот, если сказала, что друг, то повернусь к человеку лицом, даже, если стою спиной. А за спину свою не испугаюсь. Туда друг ножа не воткнет.

У меня друг ты. Ты не полезешь в душу, а прост сядешь рядом и позволишь положить мне голову, в которой так жжется разодранный мозг, на плече.  Ты не станешь меня упрекать за мои грехи, но укажешь на мои глупые ошибки просто, мирно,ненавязчиво. Ты не стала презирать меня за мои слабости и глупости. Ты даже прощаешь мне мою недисциплинированную неряшливость. Ты не святая, но мне так кажется. Мне кажется, что это так... За чашкой кофе, в сигаретном дыму ты вселяешь в мою душу покой. Ты понимаешь меня без слов. Знаешь что и когда я чувствую. И я тебе за это благодарна.

А я... Я не могу дать тебе много, а так хотела бы.  Мне хочется с тобой делиться всем тем, что яувидела, услышала. События кружат меня, люди носятся сломя голову где-трядом. А я иногда мысленно строю с тобой диалог. Ставлю пометки в мыслях: надо сказать тебе....Хочется сделать так, что бы ты была счастливой.

Ты конечно же прочтешь, поймешь, что это именно о тебе я тут пишу. Скажешь, что тут лести полкило...  скажу, что это все правда...

Просто я хочу тебе сказать, что благодарна тебя за все. За то, что ты стала частью моей жизни.

И... Я люблю тебя....

Спасибо, что ты со мной.

Несмотря на то, чо я такая, как эта кукла- сумасшедшая и глуповатая, "непрекрасная, нестабильная, ненадежная, ненормальная и нахальная, истеричная, неприличная....ага.... я городская дрянь...."

Какое-то очень странное чувство внутри. Скоро праздник. На этот раз моя новогодняя ночь будет отличаться от всех, что были до. Как? Не знаю. Но знаю точно, что все будет совсем иначе и по-новому. Я очень волнуюсь. И страшно представить даже, что на этот раз все получится так, как хочется, как просит сердце. Проще не думать об этом совсем, свернуть свои чувства и ожидания в комочек, завернуть в яркую конфетную обертку и повесить на елку... и не думать, не думать, не думать.... но так не получается. Мысли лезут в голову сами, проникают в тело, как морфин по крови, пьянят и рождают фантазии... самые странные, самые неожиданные даже для себя самой.... В висках пульсирует одна строчка: " Неужели да?..."  И две цепочки- прохладная и горячая, как в спиральке ДНК вьются внутри. Это тревога от того, что может все произойти "как обычно", и ожидание чего-то большего, волшебного, того, что все сложится так, как хочется и мечтается. Глупо, но из раза в раз я обращаюсь мыслями в этот мир, во вселенную со словами: "ну сколько же можно? ну неужели я не заслужила всем тем, что потеряла, всем тем, чем жертвовала и с чем смирялась, всем тем, что переживала, за что так билась и боролась, неужели не заслужила простого человеческого счастья от исполнения заветного желания?"

Но на этот раз все будет иначе......

На дневнике Lunaire был пост. Я решила помочь парню. Посмотрим что из этого получится.)

Это просто труба... У меня зуб мудрости ростет... Скотина! От него болит горло и ухо! Я полночи сегодня не спала... Это так больно, блин! Неужели мудрость- так больно? Атавизьма! Черт бы ее побрал! Вот обед на работе, а себе ща не представляю, как буду глотать! А есть охота! Я даже без завтрака! Черт побери! Чувствую себя идиотом!

Зато теперь я понимаю как хреново младенцам и чего они так верещат.

в колонках играет - The Cure

настроение сейчас - малех crazy 

А МЫ КУПИЛИ ЕЛОЧКУ! НЕ ДОХЛОЕ ПОДОБИЕ, НЕ ПЛАСТИКОВУЮ ЛАЖУ, А САМУЮ НАСТОЯЩУЮ ЕЛОЧКУ! ЖИВУЮ! С КОРЕШКАМИ! В ГОРШОЧЕКЕ! ОНА БУДЕТ РОСТИ И НЕ БУДЕТ ОСЫПАТЬСЯ!

P.S. Чет мне под новый год потихоньку крышу сносит....

У мня радасть! ТЕПЕРЬ Я НА РАБОТЕ МОГУ ПИСАТЬ ОСНОВНЫЕ СООБЩЕНИЯ И ОНИ ПУБЛИКУЮТСЯ! УРА НОВЫМ ПОСТАМ В ДНЕВЕ! И ПЛЕЕР ТЕПЕРЬ ОТРАЖАЕТСЯ!!!!!!!!!!! МОГУ ТЕПЕРЬ И НА РАБОТЕ ТИХОНЕЧКО ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ СЛУШАТЬ И В ДНЕВЕ ОБНОВЛЯТЬ!!!!!!!

Майн гот! Решила к коментарию про уборку найти картинку и что увидела, набрав в поисковике "уборка"? Сплошные "Резиновые Зины" с метелками! Жесть! Столько похабных голых теток я в и-нете при поиске безобидного термина не видела! Эхххх..... И-нет- мировая помойка....

Зато Гомерище нашла с пылесосом- веселенький))) Так на меня похож, когда я уборку на столе делаю)))

Настроение сейчас - to open dams for crimeson rivers....

Ночь.... Самое начало понедельника... Ночь прошла, как в кошмаре... Слезы, страх, боль, пузырек успокоительного залпом, 5 алых роз(3 любящему сердцу, 2 погибающему мозгу), снова слезы, боль, страх... и последний звонок, призванный успокоить, но лишь разрезавший неспокойный, столь краткий медикаментозный сон новой болью....
Утро... Тяжелое... после 3 часов черного сна... Будильник вырывает мозг из бездны небытия... Серое утро, черный лак на ногтях, черная подводка для глаз, и без того воспаленных, черный свитер, скрывающий руки по самые кисти, черные джинсы...
На работе черный монитор с фразой о том, что может быть завтра тучи уйдут? Черный крепкий чай из черной чашки, булочка с маком.... черным, сладким, успокаивающим... остается либо сидеть тихо-тихо и сходить с ума, либо прекратить это раз и навсегда.... Не мои варианты... Я предпочла удолбаться успокоительными препаратами.... Работа... Дневник... Саднит левая рука.... Теперь там 2 линии... моя и...
"...и лампа не горит... и врут календари.... и если ты давно хотел что-то мне сказать, то говори.... любой обманчив звук, страшнее тишина..."

Иногда в человека вселяется паника... Когда он ничего не может сделать с обстоятельствами...

Не тот случай....

Она обещала, что она будет счастлива... Она обещала это себе ровно год назад.... В тот самый вечер... 27.07....года. Почему именно в этот день? В эту ночь? Потому что ровно три года назад ее жизнь круто перевернулась именно в ночь с 27.07.... Именно с той ночи с той роковой встречи все и началось... Жизнь снова приобрела смысл и потекла бурной горной рекой... Именно с ту ночь она увидела того самого Печального Черного Ангела Смерти.... Для нее он оказался спасением, а она, в свою очередь спасла его душу....

Прошло 2 года и 7 месяцев. Они расставили все точки над "i" в День Всех Влюбленных....

А через 5 месяцев, именно 27.07 она дала клятву на крови, что через год в этот день будет счастлива...

И вот 27.07 нового текущего года.... Вечер.... Она вдруг поняла какой сегодня день.... ЧЕРТ ПОБЕРИ! И ВЕДЬ ОНА СЕГОДНЯ СЧАСТЛИВА!  Сегодня она счастлива! Рядом сидит любящий человек... Любимый.... Они смеются, целуют друг друга....

Все так,как она себе обещала... Так, как себе поклялась... Все так, как хотела...

А Он... Он прекрасен..... ОН... Это ОН.....

Пройдет еще 4 месяца.... Она узнает что такое страх... Впервые в своей жизни...  Она поймет, что если любишь, то будешь делить все с любимым, и не денешься от этого никуда.... Она будет платить по счетам прошлых грехов и будет осознавать причины того, что именно Он рядом, что они платят по совместному счету одновременно.....

Она будет думать примерно так: "Черт меня подери, если мы не выпутаемся из этого дерьма живыми, и не соединим судьбы после этого навсегда!"...

И она снова даст клятву.... Снова себе.... И никому больше....

Но это будет потом.... позже... когда выпадет снег... через 4 месяца....

А сейчас она счастлива.... по-настоящему...