Да.... я прошу прощения у тебя....

Но я не прощаюсь....

Нет.... Даже если ты прогонишь меня со своего пути.... Даже если я оступлюсь и упаду в бездну смерти.... я не уйду добровольно.... не уйду от тебя.... не уду туда, где до тебя будет уже не дотянуться.... в тот, другой, неизведанный мир....

Пусть мне будет безмерно больно ждать, когда ты снова придешь... Пусть до следующего разговора мне придется прожить не одну сотню жизней... Пусть даже я буду сметена с твоего пути ураганом обиды и нежелания видеть меня....

Ты можешь распять мое тело и мои слезы на костре равнодушия... Ты можешь опалить мои слова и чувства гильотиной невнимания...

Пусть будет так. если я обижу тебя или причиню боль....

И пусть ты, завернувшись в мех разочарования, захочешь уйти.... Не оборачиваясь уйти и не ответить на мой последний отчаянный крик, снова сорвавшийся на шепот, на мою глупую просьбу простить меня....

Я буду ждать.... и я не буду таить обиду....

Потому, что мне дорога твоя душа....

Потому, что я готова пожертвовать многим ради твоего счастья....

я люблю тебя....

Не знаю уж насколько милосердна, как тут заявила.... Не знаю и насколько смерть....

Печально.... Грустно.... Сердце саднит ушибом....

Но прощаю за все и всех. кто когда-либо, пусть даже и нехотя, сделал мне больно....

И прошу.... Прошу лишь об одном....

Хоть и не просила раньше никого....

О прощении....

Прощении за все мои несказанные или сказанные уязвляющие фразы, за жесты, принесшие боль, за взгляды, которые могли обжечь злостью...

за всю ту боль, печаль и грусть, которую я принесла тем, кто ее почувствовал.... Людям, в основном близким.... Тем, кто не виноват в том, что я то,что есть.... Но и тем, кто меня такой принял и даже полюбил....

Милосердна? нет.... не думаю....

Но все же надеюсь, что прощена...?

Жизнь мелькает передглазами....

С детства, с самого детсятва....

Все началось с фильма "Асса". Мне напомнили музыку.... "Под небом голубым есть город золотой с прозрачными воротами и яркою звездой...." Защемило....

Потом : "Недавно  гостила в чудесной стране: та мплещутся рифы в янтарной волне, в тенистых садах там застыли века и цвета фламинго плывут облака. В садах изумрудных сверкает река, как сказка прекрасна, как сон глубока. И хочется ей до высокой луны достать золотистою пеной волны... Меня ты поймешь- лучше страны не найдешь....."

А потом детство среди студентов: друзья с разным цветом кожи. глаз, смешными прическами, первая жвачка, первая футболка такого яркого лимонного цвета,что казалось это волшебсво и она не настоящая....

А потом Арбат...... Хиппи, котороые угощали шоколадкой маленькую девочку в фенечках и на руках и на ногах. И талантливые ребята-музыканты с гитарами, там-тамами, маракасами из "чего- Арбат- пошлет"....

И Патриарши пруды, где ходят люди, разодетые свитой, как у Волонда... Где в день рождения Булгакова фестивали. как в Нью Орлеане на Марди Гра.... Там, где все друг другу братья и друзья....

И первая сознательно названная кукла Жанночка Агузарова....

До слез сжалось сердце оттого, что не вернуть этого.... От того, что Арбат и Патрики другие.... Люди. которые ходили вчера с гитарами зарабатывают деньги на том. что убивают свою молодость.... Или не обращают внимания.как это делают другие.... Они все теперь серьезные бизнесмэны-вумэны.....обидно и больно....

Я родилась в их среде и именно этого мне не хватает в мои 22.... Той атмосферы города, которая была, когда им было 22........

А молодежь сегодня редко думает о таких вещах... ато и не думает вовсе.... они другие в большинстве своем... есть единицы-такие,как я , чьи родители были такиим, как мои....  но нас так мало...

Как интересно получается.... Человек-существо увлекающееся. Человека легко подсадить на то.что ему несет удовольствие.

Я подсела на энергетики? Мне говорят на работе. что последний месяц-да.... Мне так не кажется... Хотя... Если полночи не спишь, когда у тебя в голове роится полкило монстров. когда силы на пределе, а нервы говорят, что ты их надорвала, когда ты злишься по поводу и без, когда твоим единственным утешением становится разговор, но тебе так тяжело высказывать словами все то, что на душе, потому что не уверена, что многие из этих слов не будут плодами моего воспаленного сознания..... Приходится пить что-то бодрящее. А иначе-я сдох....

А еще можно "подсесть" на человека.... Самое странное, что это больше подходит к моему типу зависимости. После всего я снова ввязываюсь в эту историю. Я снова даю согласие.Я снова рушу многое, что было до разговора одним словом. Ну что ж... Жизнь покажет сбудется ли то, что оговорено....но.... согласие дано... рискуя своими чувствами, рискуя своим разумом, хотя он тут и вовсе не при чем, рискуя разбитым сердцем, я даю согласия...

Потому, что я свободна. Потому, что у меня есть эта иллюзия- это чувство, что я не должна отчитываться и связывать себя клятвами мужчинам. И я вольна выбирать. Какой бы ни был результат- я сделала выбор. И мне стало легче. И я не стану болше подчиняться....

"Ты устала быть покорной,

Ты устала быть рабой.

Жить надеждой

Иллюзорной,

Отвечать на жест любой....

Барабанит по стеклам

Дождь,

Как будто живой.

Ты сейчас одинока:

Открой! Открой! ОТКРОЙ!!!!!!!!!!"

Открываюсь........................

Не замечала за собой такого: скачет настроение.... как мячик.... то надрыв, то взлет.... А внутри до того на срыве, аж страх берет за людей близких.... И только одна мысль: не сорваться бы.... не сорваться с той ниточки, которая держит сознание на уровне нормы.... не сорваться бы в тот омут, в котором реальность растворяется в иллюзии, да не самой лучшей....

Смятение...

Нет, не жалуюсь....

.....................................................................................................

Слышу фразу: "Девочка, отраженная в воде".... и тут же мысли ее опутывают.... Как странно.... сразу картинка перед глазами....

....осенний парк, черная с зеленью вода, свинцовый отлив, лист- упал и поплыл по этой свинцовой воде.... а девочка стоит и смотрит в эту воду, наблюдает за этим листиком.... и вдруг  срывается мелкий дождик..... и по воде капельки превращаются в кружочки.... а она стоит одна и смотрит грустными глазами.... У девочки в руках веточка, которой она водит по воде.... а в глазах у девочки такая безысходность, такая тоска....

девочка знает, что еще одна осень для нее может не наступить.... да, она маленькая, да, ей еще так мало лет....годиков.... но.... жизнь оказалась к ней жестока, а смерть слишком внимательна и добра.... и пусть девочка сражается до последнего.... время нельзя обмануть...

так сложилось,что у нее нет друзей.... подружиться она еще не успела, а поссориться, даже если и подружится, уже не успеет.... но она и не стремиться ни с кем дружить.... у нее есть здесь и сейчас.... у нее есть река и веточка, такие же умирающие,как и она сама....этот листок....

Она не боится так,же, как листок оторваться от дерева жизни и поплыть туда, куда понесет ее река.... она смелая.... да в общем-то,  зачем бояться того,что неизбежно.....

маленькие ладошки и пальчики озябли.... курточку стал продувать ветер... и пора бы домой, да только звезды еще не зажглись... Странные, далекие, холодные и мерцающий создания.... Девочке всегда хотелось услышать о чем они шепчутся, глядя на нее и заманивая к себе, подмигивая ей золотыми глазками.... наверно, она поплывет по ветру,как лист по реке, поплывет к ним.... и тогда она сможет услышать их, все,что они шепчут.... и тогда она сможет понять и даже сама поговорить с ними обо всем, о чем так хочется.... она заглянет в их смеющиеся золотые зрачки, увидит там то, что было и навсегда останется секретом для все людей, которые ходят только по земле....

но это будет потом....

а еще она сможет увидеть весь мир-ветер покажет ей.... обязательно покажет, ведь когда он понесет ее туда, где звезды, они поднимутся так высоко,что мир будет,как на ладошке.... он даже сможет поместиться на ее маленькой ладошке, которая так озябла сейчас, держа веточку....

и это будет потом....

а сейчас она стоит у реки.... отражается в этой свинцовой глади, смотрит на листик, на веточку, от которой идут круги.... и вот уже засверкали звезды.... но девочка не подняла на них глаза-нет нужды-она и так прекрасно видит из отраженными в воде....

и вот теперь только девочка может идти домой.... мама давно перестала ругать ее за поздние возвращения, даже не смотря на то,что девочка еще так мала. мама знает, где дочка. мама знает,что только так может дать ей шанс радоваться жизни. пусть самой маме больно невыносимо, но она делает все так, что бы девочка, ее родная девочка была счастлива в свою последнюю осень. мама знает, что придя домой, девочка сядет к ней на колени и обнимет своими тонкими ручками. и будет сидеть так, пока не уснет.... и это самое ценное,что есть у них....

пока....

Вместо эпилога....

Когда зимой девочка не могла встать с постели мама передвинула кровать к окну, что бы девочке были видны звезды и далекая замерзшая гладь реки.  На Новый год мама принесла девочке самые вкусные на свете мандарины и конфеты.... те, которые они обе так любили!....

Через неделю после праздника за девочкой пришел ветер и она ушла к звездам. но она не забыла сказать маме, что будет там- вместе со звездами, высоко, и будет смотреть на нее. мама дала слово, что не будет плакать и будет тоже смотреть наверх.... а как же иначе? ведь они самые близкие и родные....

....и девочка ушла....

...............................................................................

изредка на берегу реки осенью появлялась женщина, которая смотрела на звезды не поднимая глаза - не было нужды -она видела их отражающимися в воде... и улыбалась.... там была и ее звездочка....

она никогда не плакала, что бы звездочка не помутнела, не погасла, не расстроилась от того, что мама плачет....

Весна...

Свобода....

Так кажется....

А на душе чертовы кошки скребут.... И никак не унять все то, что накопилось за долгих полгода. Ну как же об этом не думать? Ну как же выкинуть из головы? А как из сердца?

А думаешь ли ты? Или все скинул на самотек? Вчера ты покрывал свою взведенность "трудностями",  сегодня- покрываешь сессией, завтра-? ачто будет завтра? трудности на работе? дома? где? что? или всплывет еще одна неожиданность "из вчера"? 

О, боги! Неужели действительно я так глупа и наивна? Неужели же это все стоит того,что бы портить то.что собрано по крупицам? 

Все дела важнее,чем мое существование? Тогда нужна ли тебе эта маленькая персонка, стоящая к тебе пока еще лицом к лицу, смотрящая тебе в глаза и вопрошающая о том, что же все-таки не так?

Мои вопросы могут закончиться, так и не дождавшись ответов.... Я могу отступить с этого шального перекрестка,где мы столкнулись.... Я могу даже не оставить тени на нем.... Стереть одним махом все.... Неужели тебе нужно именно это?

Что же ты пугаешь меня тем,что мне уже не страшно? Что же ты говоришь то,что уже не зацепит эту истерзанную душу? Как же ты смотришь в глаза мне после обвинений в том,чего я не совершала, после навязывания мне слов,которых я не говорила, мыслей, о которых не думала?  Почему же твоя гордыня прорывается там,где должны быть сердечность и любовь?.....

Много как да почему..... эти вопросы можно задать, рискуя не получить ответов.  Рискуя увидеть закрытую дверь.... Уход без объяснения.... А нужно ли оно?  Боюсь ли я этого? Нет.... Останется досада....

Чего я хочу? Решения......

Зачем мне это?  Я не хочу обмана.... Ни себе, ни тебе....

Да, сейчас у нас обоих есть время подумать....

Да, я выкладываю свои мысли здесь. Почему?  Не для того, что бы показать, как мне плохо\, как я несчастна.... нет. Для того, что бы не повторять ошибок, для того, что бы, те, кто прочтут задумались над тем, кто с ними рядом, и что они сделали для того, что бы этот человек был счастлив. Для того, что бы у обоих было счастье. Для того, что бы люди не боялись говорить друг с другом : спрашивать честно и давать честные ответы.

Я задам тебе эти вопросы.... Несмотря на то, что реакция непредсказуема....

Еще раз открыла и перечитала то, о чем сказал Джимми Моррисон....

Он чертовски прав!

И открыла свои чувства самой себе.

Больно ли мне сейчас? Да,есть немного. Должно быть очень больно, но нет.... не очень.... Сама не понимаю- почему. Ведь это только сначала кажется, что если человек,хотя бы на время уйдет из твоей жизни- ты этого не вынесешь.... хотя.... я сама устроила этот тайм аут.... И я не могу сказать, что это так больно, что я умираю в разлуке.... нет.... хоть и прошло всего 2 дня....

Гараздо больнее и хуже кричать друг на друга, бить по самолюбию друг друга, говорить ужасные вещи, обвинять, лить пустые слезы.... потому, что эти слезы ничего не изменят....

мы очень разные.... что-то сломалось, изменилось, что-то утеряно в том, что было и чему мы так радовались.... трудности сломали какое-то устройство, которое позволяло слушать и слышать.... Нет, обвинений не будет....

Очень жаль, что все так сложилось. Что потребовалась передышка.... А любящим людям нужна передышка? Сама не знаю.... Кто-то, кто старше и опытнее, говорит, что это "кризис первого года"... Но можно ли назвать кризисом всего лишь различие пройденых жизней и разное восприятие мира? Не думаю....

Да, мы разные.... Я думаю о том, что произошло между нами, обо всем, от начала и до конца, и не чувствую угрызений совести за то,что было сделано так или не так.... Все было так. Жалеть не очем.

Подведены первые итоги. Я снимаю маску. Окончательно снимаю. Я больше не хочу, что бы во мне любили маску. Я набиралась смелости долго.Все.... Через край. Теперь я свободна. Цепи сорваны. Теперь я открыта. И не боюсь ударов, потому,что знаю, что они неизбежны. что они еще будут. Справлюсь. И снова в голове, как несколько лет назад, да впрочем,как и год назад: Я сильная, я выдержу"

Теперь у меня есть моя свобода. Я долго шла к ней. Кпониманию того,что она для меня такое. Теперь поняла:  когда не играешь для других. пусть даже самых близких. Когда остаешься собой, даже усваивая новые истины жизни. Даже идя на компромис- это тоже часть моей сущности-идти на компромис, если для этого не нужно переступать через себя. Жизнь- это диалог. И моя жизнь такой же диалог. Будь -то с самой жизнью, когда я усваиваю ее уроки, когда иду ей наперекор, когда люблю, когда ухожу. не оставляя за собой ни ненависти. ни вздоха сожаления, а только пустоту на том месте где я стояла, пустоту, у которой на плече покоится мешочек с тем, что было связано с моим пребыванием на этом месте. Будь-то с людьми. Будь-то с природой....

Что я вижу сейчас, подводя итог? Вижу себя. Вполне спокойную. Немного взбалмошную. Но достаточно свободную, что бы наступить на горло своей песне.... И я буду писать дальше. И когда-нибудь мои песни оживут. И когда- нибуть мои стихи заговорят. Только нужно собраться с мыслями.

Я свободна)

А коль я свободна, то могу сказать, прямо сейчас, если завтра не наступит....

Я вас люблю! Тех. кто со мной проходит через горе и радость) Тех, кто принимает меня такой,какая я есть) Тех, кто сами знают, что именно им я говорю это) Вас не много, но вы есть) За это я вам и благодарна) И... я вас люблю!

В колонках играет - silence

Настроение сейчас - хочу в замки....

Как странно устроен мир....

Для того, что бы что-то построить, нужно что-то сломать.

Для того, что бы ссоры любящих людей пошли- иногда нужен скандал....

Для того, что бы построить новый дом- нужно снести старый....

Для того, что бы начать новую жизнь- смести напрочь старые устои и взглянуть на мир по-новому....

Многие осуждают разрушителей.... И я в том числе. но сейчас я задумалась- быть может это естественный процесс и не получится, да может быть и не стои, в него вмешаться.... Иначе не будет нового?...

Может быть... Но мне все больше и больше затягивает в свои сети старина.

Валахия. Трансильвания.

Сигишоара- Хунедоара-Куртя де Арджеш-Тырговиште-Борго-Бистрица-Бран(?)-Поенари-Снагов....

Пройти этот путь самостоятельно или с экскурсоводом?

В колонках играет - Guano Apes - Rage 

Настроение сейчас - я в шоке!

http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/42/polchasa_mitoza/

С ума сойти! Эта статья повергла меня в шок! С одной стороны эта информация говорит о том, что мы можем избавить мир от раака и СПИДа. С другой- такие вещи, если попадут в плохие руки и будут обмыслены "злыми" мозгами, могут привести к гибели человечества, или зомбированию, как результату дальнейшего изучения генов.... Если интересно-вот оно.... Наше будущее....

http://www.kommersant.ru/media/00000860.html

Насколько они интереснее и неформальнее нас живут.... В постсоветском пространстве эмоциональное проявление человеческих радостей и печалей в образе массовых акций. В нашем пространстве гаденько, что выход имеют только политические акции и протесты. Как мало у нас фестивалей, нет никаких красочных шествий: своих, новых, ярких. Нет карнавалов.... Серо.... Может быть это одна из причин, почему они живут немного успешней,чем мы? Ведь если ты умеешь работать, значит у тебя есть право уметь отдыхать) Я думаю да) Эх.... жаль,что активизировать пока не удается наших людей на тподобные милые чудачества.... Хотя.... молодежь потихоньку идет в этом направлении. И это не может не радовать)

04.03.2008г.

14:25- М. G+3

ст. метро "Трубная"

Колокольников переулок

Выдержки из личного:

"....Сегодня,как ни странно, я пребываю в спокойном настроении "а-ля философ". Такие состояния весной ко мне приходят редко. Эот чаще осенний ритм.

Старая Москва с ее невысокими особняками, по крышам и окошкам которых, бродит ленивое весеннее солнце. Оно еще прячется за тучами, из которых периодически срывается снег. Оно толком даже еще не проснулось. Но уже норовит своими яркими лучами разрезать мои глаза.... По дну, как лезвием, скальпилем хирурга без наркоза....

....хех.... а очки я снова забыла дома.

Обновленные особнячки, те, что уже в свежем гриме после реставрации, довольны собой, весело играют с лучами.

А в мрачных переулках. где на домах, которым больше ста лет, зияют раны из красного кирпича, там, где отвалилась окрашенная когда-то в пастельные цвета, штукатурка, там солнце смотрится,как страшная, неуместная, злая шутка. Окна, забитые фанерными листами, как закрытые и неумело накрашенные глаза мертвой девы.... когда-то она была так свежа и прекрасна....

Сегодня Старая Москва навеяла мне покой и раздумья...."

31.03.2008

Я сделала фото,подтверждающие мои слова.... 

Настроение сейчас - strange....
Какой вы Сотона?
До Сотоны вы ещё не доросли, но, в принципе, и не стремитесь. Вы хотите узнать мир во всём его разнообразии, но приняв тёмную сторону силы. Вы не считаете свет и добро вашими личными врагами, вы можете даже близко дружить с их представителями. Но тёмная сторона, как вы полагаете, обеспечивает вам независимость от многих законов, которые вас напрягают. В результате вы, что называется, ни Богу свечка, ни чорту кочерга. Вы стоите на границе между светом и тьмой и каким-то чудом балансируете на этом лезвии бритвы. Вы считаете себя непонятым, одиноким и в этом смысле чем-то похожи на Готичного Сотону, только вы более открыты. Иногда вы отвлекаетесь от своих мрачных раздумий, оглядываетесь и с удивлением замечаете, что не всё так ужасно, как пишут в ваших любимых книгах и поют в ваших любимых песнях. Во время Армагеддона вы, скорее всего, погибнете.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712 -сам тест. Пока проходишь- сдыхаешь со смеху)

Настроение сейчас - волком бы выть, да Луны не видно....

Последняя строка.... ^©

1.

Я не вор чужих душ,

Я не тень на окне.

Я- сама в себе тайна-

Иду в тишине....

Я- забытая ложь

На пороге твоем,

Я- разбитая дрожь

Там, где мы не вдвоем....

2.

Я-всего лишь огонь

И, всего лишь, погас.

Моя сжата ладонь-

Уходить пробил час.

Я не вздох среди звезд,

Я не клятва твоя,

Дрожь обманчивых слез

Твоих - тоже не я....

3.

Пульс и пальцы сплелись,

Вздохи и голоса.

Пали и взорвались,

Чуть шагнув в небеса....

Сколько грусти в сердцах?

Сколько капель в слезах?

Сколько веры в дождях?

Сладкий дым в волосах....

4.

И достался покой,

Но не здесь и не нам.

Боль разверзлась рекой

По пустым берегам....

В нашей памяти злой

Два контрастных крыла....

Вот и все: нам с тобой

Не обжечься до тла....

Припев:

Мы уходим!

Мы теряем вдали наши тени.

Мы не помним:

И спасение наше в забвеньи....

Мы уходим!

Мы не смотрим назад!

Уходим

По тропинке лесной прямо в ад....

....N....   ^©

Феерично!

Триумфальное действо!

Единство энергии музыкантов и поклонников!

Экстаз слияния голосов под юбетонным сводом!

Руки, сердца,глаза- закрытые или затуманенные, а порой и поблескивающие от слез!

Сплошной джинсово-кожанно-кринолиновый бурлящий гейзер черного цвета, охваченный неподдельным счастьем и обажанием!

Восторг от самого факта присутствия в этом месте, в это время, в этом окружении, с этой музыкой в уме, в крови, на устах, в душе, капельками пота на коже!

20-е февраля 2008. ДК "Горбунова". 20 лет Агате Кристи.

Полнолуние. Лунное затмене.

"задумывая черные дела.... На небе ухмыляется Луна...."

Рядом со мной только ты.) Спасибо тебе за этот праздник....

А утром.... Утром все,как во сне. Только вчерашний вечер и ночь были правдой- острой и чистой, как слеза! А утром- все сон, все не взаправду....

Абдулов....

Бачинский....

Летов ....

Вчера из этого мира ушел Егор.... Неужели этот год будет ознаменован смертью столькох людей? Молодых,талантливых....

Может быть мы не понимаем того,что будет с миром дальше и таланты уходят сейчас, потому что так надо?

Может смерти их,как акт милосердия того,кто свыше(если этот Свыше существует....)?

Нофакт есть факт.... К Цою и Курту присоединился Егор Летов.... вчера.... сердце остановилось во сне....

пусть они мирно курят мокрую вместе....

а мы их будем помнить....

P.S. На официальном сайте группы Гр.Об. есть ответ Егора Летова поклоннику, в котором говориться о том, что после выхода последнего альбома не осталось больше текстов песен: 

"Есть ли хотя бы на горизонте создание нового альбома? Может быть, есть какие-то новые песни?

- Нет, пока отдыхаю. Если буду что-то писать в ближайшее время, то, как я уже говорил, римейки на песни 89го года. Последний альбом забрал всё, что было в наличии, поэтому может статься, что больше альбомов вообще не будет, так как мой принцип — не повторяться и, во-вторых, каждая следующая работа должна быть не слабее предыдущей, а просто, как выразился Семеляк, «преумножать дискографию» бессмысленно, и так уже сделано дохрена. Если возникнет неожиданно некий толчок, тут же последует новая волна творчества, но это должно быть нечто принципиально новое, непохожее на то, что было. По взглядам на свежее творчество мне очень близок взгляд Норштейна и Достоевского насчет необходимости создания новой работы."

http://gr-oborona.ru/pub/offline/1201280893.html

Странная смерть.... Неужели судьба определила,что он сказал все и он простотихо ушел во сне?

Егор не дожил до творческого кризиса?

Может быть действительно так было надо?...

_____________________________________________________________________________________________

Не думала, что напишу пост о чем-то популярном, но сегодня не смогла не уделить внимания пожару в клубе "Дягилев".

Пожалуй внесу сюда только фразы,которые родились в моем окружении по этому поводу)

Итак:

- "Хм... "Дягилев"... А гламурненько горит ?" - "Ага, розовеньким, и стразиками-искорками сверкает!"

- "Пожарные не смогли вовремя потушить "Дягилев-клаб", потому что не прошли фейс-контроль"

- Смс Boji  07.02.2008 вечером моего Второго Послемарсия. Цитата: "А "Дягилев" что б тебя порадовать спалили? А следующая "Опера"? Борешься с гламуром)"

Конечно жаль такое старое здание-памятник архитектуры все-таки. Но эт пожар наводит на мысль об умышленном поджоге самими владельцами клуба для получения страховки. Что ж) Нечистая совесть........ не стану продолжать) ЛИ.ру не место для подобных высказываний) Но Москвичи повеселились на этом пожаре) Странно...)

виде о том,как москвичи отнеслись к этому пожару)

Настроение сейчас - Марди Гра!

Поздравляю Всех, кто празднует сегодня Марди Гра!!!!!!!!

Пусть жизнь будет фонтаном счастья!!!!!!!!!!! И пусть льется этот фонтан.как из Рога Изобилия!!!!!!!!

ШАРТРЕЗУ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!

Жизнь...

Что такое жизнь?

Это биологическое состояние прихода в мир, подчиненный био-химическим процессам, существование и жизнедеятельность в нем, которое оканчивается прекращением(прошу прощение за тавтологию) физических процессов и чистой химической реакцией-разложением......

Или это что-то бесценное. хрупкое, святое?  Что-то, что может быть зачато лишь от любви и выращенно в любви? Что должно побуждать человека превращать каждую секунду в феерверк эмоций и прекрасных чувств, замечательных событий... Ведь жизнь, которую человек проживает здесь и сейчас-одна, а что будет дальше-знать не дано.... не нам... не здесь....не сейчас.....

Ведь эту тонкую нить-жизнь- можно оборвать так неосторожно, так глупо и так безответственно.... Если вдуматься, то одно движение, всего лишь одно неловкое (или ловкое) движение, и жизнь прервется..... Кому-то даже не суждено порой заметить, как оборвалась его жизнь.... А кто-то выживает за счет жизни другого....

Ради чего люди портят такие короткие мгновения своей или чужой жизни? Зачем? Ведь эти секундочки, минуточки, часы, которые летят быстрее, чем мы себе представляем, неповторимы....

Ведь кто-то разбрасывается своей жизнью, не ценит то, что имеет, уходит из жизни не принимая ее вызовы, не сражаясь за свое счастье.... А кто-то хватается за единственную возможность выжить, вдохнуть, увидеть...... 

А как много ошибок мы делаем? И на скольких из них мы не учимся.... Сколько повторяем.... И как тоскливо потом и досадно наблюдать за результатом...

Сколько боли и страданий вокруг мы предпочитаем не замечать. не видеть, не слыщать.... Отогнать от себя.... Своя рубашка всегда ближе к телу.... Проще отвернуться.... придумать оправдание....лучше и не думать вовсе....забыть...

Или может быть повернуться, подставить руку, помочь... ну хоть кому-то?  Может быть и внутри себя самого ощутить в этот момент тепло от того, что помог кому-то....

Жизнь....

Она приносит радости... счастье...веру... любовь... красоту....

Но в ней так много боли и страданий.... зла и обид....

Возможно ли изменить это?

"Ты глуп... Что же ты хочешь убрать с земли все тени, сорвав с нее все живое?..."

......................................................................................

Писать.....

Пальцами быстро-быстро.... легко по клавишам..... что бы не пропустить ни одной строчечки, буковки, словечка.......

Тело, совсем невесомое, растворяющаяся в дыму "Кэпа" и кофейном тумане-привкусе, оболочка. И нет внутри нее ничего, только одно пульсирующее сердце, летающее из уголка в уголок.....

И только всеобъемлющее счастье и любовь..... Доведенная до крайности, до абсурда острота мысли и чувства, сплетенная воедино цепочкой ДНК.....

И ванна, наполненная водой до краев, температура которой именно та, что дает состояние безграничного свободного полета, в который уходишь, погружаясь в нее с головой..... И снова всеобъемлющая любовь, счастье, трепет..... захлестнуло волной......

И быстрый выход из воды.... не успев даже спустить воду до конца.... Открыть монитор, включить заветную страничку и....

Писать... писать.... писать.....

Пальцами по клавишам быстро-быстро, как крылья у мотылька, спешащего к огню, как  у колибри, собирающей нектар..... что бы не потерять ни одной мысли, ни одного словечка, буковки, строчечки.....Диктовать вслух, пока никто не услышит, пока дом наполнен тишиной.....

И так до конца.... осушая мозг, как чашу, до самого донышка..... что бы ни капельки не осталось, не пролилось мимо... что бы до самого донышка все вылилось на виртуальную страничку чувств....

длинный выдох.... остатки сладковатого дымка из легких, которых нет.... из сердца, которое легко парит одно в иллюзии тела.....

Всеобъемлющее счастье, радость, трепет.... Безграничная любовь......

и покой в душе.....

странный вечер, переходящий в ночь....

это все во мне....

это все я..........

Проснулась от зова....

И как же стало тревожно.... И как же странно.... И так захотелось быть рядом, спасти, защитить.... и лететь на зов... и разбиться вместе... и не предать.... и не обидеть нечаянно....

и уверяла, что все будет ладненько.... и признавалась в том, что в душе хранила так долго.... и верила в то, что так всегда и будет.... что не встанет ни стена, ни человек....

и как родной, как будто рядом была, шептала, что бояться нечего. что рядом, что никуда, низачто..... да просто незачем куда-то....

пришло осознание, что нет ближе никого, кто так бы понял и говорил на одном языке души... пусть сначала сгоряча, пусть с удивлением, пусть с искоркой гнева порой.... но кто не осудил бы больно.... кто не посмеялся бы над израненным сердцем, а выслушал.... кто бредовое сознание успокоил.....нет ближе никого, кто есть рядом... кто тревожится.... кто опасается.....

и вот стала успокаиваться.... что хоть и не глаза в глаза, но рядом.... хоть и опасается, но потому, что близки очень.... и думала, что так надо все и оставить до конца.... а что после конца будет- там увидим.... главное, что бы увидели вместе.... 

ты прости, что так сумбурно да сбивчиво....  только всеравно ближе-то и нет никого....

а близких не предаю.....